每日幽默冷笑话段子

每日幽默冷笑话段子（精选11篇）

每日幽默冷笑话段子篇1

1. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

3. 26，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

4. 27，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

5. 28，再逼我，再逼我我就装死给你们看。

6. 29，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根„„一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

7. 30，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热!”，答曰:想红就忍着......80，不想当厨子的裁缝，不是好司机。

8. 80后的重要任务是制造08后。

9. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

10. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

11. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

12. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

13. 真不好意思，让您贱笑了。

14. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

15. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

黄段子不敌冷笑话篇2

在魏来家客厅里,方平又在讲段子:一个男人和老婆得知距离世界毁灭只有5分钟时,他微笑着说:我们做爱吧。那老婆严肃认真地问:那剩下4分钟我们做什么?

客厅里沉寂了一分钟,然后被大家的爆笑撑破。

魏来说:方平,这男的不是你吧?方平从容地喝了一口水,洋洋得意地说:自己问一楠。

大家的目光聚成探照灯落到我的脸上。我讨厌一群男女话里话外离不开身体下半截。我勉强笑了笑,说:方平,我们该回去了。

方平冲大家眨眨眼睛,说:“你们看,一楠要回家测速。”

我的脸肯定变得难看。

从魏来家里出来,方平阴着一张脸跟谁欠了他八百吊似的,“你觉得有意思吗?”

我没有答话,我不是个能玩得开的女人,即使结了婚也没办法无所顾忌地在外人面前聊性的话题。当初,方平看中的就是我的清纯。

可我现在后悔趁着激情跟方平结了婚,我跟他根本不是一路人。我已经厌倦了跟他争吵,总是沉默不语。然而不在沉默中爆发,就在沉默中死亡,我跟方平还是吵起来了。

一个远方表姐求我帮忙,给她儿子小伟找份工作。表姐有恩于我,于是我帮小伟在公司里找了个保安的工作。谁知小伟不争气,没干几天就伙同老乡里应外合偷了公司仓库里的东西。

出了这样的事我也受到牵连,扣掉了年终奖金。那几天方平不但不安慰我,还不给我好脸色。我也心灰意冷,对他视而不见。

没两日,方平哥哥炒股向他借钱。我们是存了一点钱,那是用来换大房子的。炒股这件事太难预料了,多少钱投进去都可能血本无归。可方平赌气似的对我说:贺一楠,你能帮你家人,我就不能帮我家人吗?

我知道他在找茬,我那几万块的年终奖金凭白少了,我不心疼吗?方平就像个幼稚的小孩,只在乎自己眼前的得失,看重自己的感受。

我的心冰凉冰凉的,只觉幸福就是被这样一个一个的小分岔,分解掉了。我真的还要凑合着过下去吗?

婚姻是近视眼配眼镜

我想离婚的想法遭到了所有人反对,除了方平。他是不会放低姿态来求和的。

父母给我讲道理:方平工作稳定,收入不错,有房有车;也不在外面拈花惹草。你说的那些不过是小节,哪个人没缺点?小两口吵架,过了就算了,赶紧要个孩子就没事儿了……

我知道他们说的不对。但是很多人不都这么过了一辈子吗?离婚女人的日子哪那么好过,在生活的惯性里逃出来需要莫大的勇气,而我还没那份勇气。

也许有个孩子就会好吧!

终于我怀上了。我满怀欣喜地告诉方平,方平也很高兴。他搂着我说:再过几个月,我托人找找医院里的人,咱看看是男孩还是女孩。

我说不用,就像个谜,到最后揭晓多好。

没想到方平立刻变了脸,他说:那可不行,我哥家就是个姑娘,咱家再生个扎小辫的,我们方家没人接户口本了。

我以为方平开玩笑,说:接户口本干啥?女儿还是爹娘的小棉袄呢,我喜欢女儿。

方平不理我,干脆去打电话找人。我急了,跳过去抢他的电话,我问:如果我怀的是女儿呢,要怎么样?

怎么样?打掉啊!咱俩这条件,难道还要二胎?

我的心沉下去,一字一顿地问:方平,你的意思是咱们必须有儿子才行?

那当然。

突然之间,我好后悔,后悔自己之前的优柔寡断。如果孩子被照出是个女孩,她还没出生就会被父亲嫌弃。

我郁郁寡欢,成天幻想女儿出生后我和方平吵架的种种场景,上班下班像个活尸一样。有一天,恍惚中我感到一阵剧痛,同事把我送到医院后,孩子没有了。医生告诉我:孩子没了是你精神状态的原因,你太紧张,这对孕妇是致命的。

找对人一起幸福生活

一个月后我跟方平离婚了。很多人不理解,明明才貌相当也没有小三介入,更没有人染恶习,怎么就分了?

我想说,婚姻就像是一个近视眼配眼镜,如果眼镜不适合自己还要一直戴下去,只能使眼睛越来越近视。

我和方平在民政局分手那天,他有些神色黯然。我知道他一向自负,婚姻失败是个不小的打击。我希望他能找到适合他的人。

我们偶尔还会在魏来家或者其他朋友家里遇到。我仍会听到方平讲段子,听完后也跟着笑,倒不觉得很讨厌了。

魏来仍不理解:你们不吵不闹,甚至不仇恨对方,怎么就不能做夫妻呢?

我没有说价值观不同的话,这看起来是个可笑的理由。但是这个理由让我们的生活变得疙疙瘩瘩的,有人可以视而不见,而我试图降低心灵的敏感度,可惜没有成功。

一年后,方平有了新的妻子,而我也有了新男友。

某一次遇到。方平的新婚妻子肚子鼓鼓的,她知道我是谁,她说:很多人说肯定是个儿子。

方平的目光绕到我脸上,我假笑着回应:恭喜啊!可心里想如果是我,肯定不会这样说,我会为很多人说我怀的是儿子而恼怒。

我去了男友蒋永康那儿。吃饭时我说:讲个段子听听。

他想了半天,说:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考你几个问题。鱿鱼很开心地说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。

我愣了十秒钟,笑成了一条河。我又问他生男生女的问题,他说:只要是我爱的人生的,我都喜欢。

我那个远方表姐的儿子小伟又出来找工作,蒋永康比我还热心,还去找小伟谈人生。

幽默冷笑话经典段子篇3

2. 最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷!我：不睡就不冷了!朋友：说的好像有道理。

3. 一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿!

4. 朋友：干嘛呢?我：游戏呢!朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不?我：你就说啥事儿?朋友：三缺一。

冷笑话段子爆笑篇4

2.【暑假作业没做完怎么办?】1.烧光没做的部分;2.提前一天溜进教室; 3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“(你的名字)去死” ;4.把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水;5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期。

3.以前考试的时候不及格就盼着能及格就行了，后来及格了就想能考到90分以上多好啊，结果成绩下来的时候是99分，然后又会抱怨“哎，差一分就上一百了。”原来人的欲望就是这样在无形中膨胀了起来，只有懂得知足的人才能真正的快乐。就像有些东西当你得到的时候，可能已经不再觉得像以前那么好了。

4.致各位女性朋友：宅男跟你说话时，视线下移，紧盯着你的胸部，那绝不是因为色。他们只是习惯性地找对话框而已。(小野妹子学吐槽)

5.中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

6.妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢!”

7.昨夜，牛郎睡前搂着织女轻声说了声 “晚安”，今晚，牛郎睡前却搂着老牛无奈的说了句：晚牢。

8.有一天樵夫不小心把斧头掉进河里，随之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都没有发生。是的，故事到这里就结束了。(银教授)

9.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了，我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”(三体-针眼画师)

校园段子冷笑话篇5

1、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

老师问我：那你身上怎么会有烟味?

我想了想，答：体香。

2、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”

一同学严肃的说：“老师，你的问题已经出卖了你。”

3、物理老师讲课的时候善于比喻。

讲到作用力的时候，他问：“如果一个人去撞另一个人结果如何?”

下面有人小声说：“移动，倒了。”

他又问：“如果两人从相反方向撞那人，又如何?”

同学说：“不动，扁了。”

他继续问：“如果一群人从不同方向撞该人如何?”

同学们众口一词：“死了。”

4、课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。

一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。

5、老师：大家知道雷锋住在哪里吗?

学生：雷峰塔。

老师：大家知道艾薇儿住在哪里吗?

学生：埃菲尔铁塔了。

老师：大家知道你们住在哪里吗?

好笑的冷笑话段子篇6

2.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

3.好多男人骂中国女人现实，你们没想过一点：在现实社会还能靠打拼上位，赚了钱还能逆袭。要真是把你放到高福利国家去，女生们都不太看钱，而是喜欢阳光帅气高大幽默男生，你可咋办捏?你满足哪点呢?那是打拼都改变不了的啊，那就真得当互撸娃一辈子了...

4.有网帖说“在公司大便，亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

5.话说我刚生要孩子，刚出产房，还疼的动不了，公公发话了，你在市里生孩子真是贵啊，花了20xx，我们县里生孩子只要700，哎，想当时我生了一天顺产生下儿子啊。居然说这话心凉

6.某种意义上来说,被人在自慰时想起的人,才是真正的赢家!

7.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!!

8.一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号” 我想了半天没有想明白啥意思…… 答案：粤B无数

9.“由于初次性生活新娘羞涩，新郎可先离开洞房，待新娘脱完衣服后再回来。”——摘自《新婚医学指南》(北京，20xx)

简便冷笑话精选段子篇7

2.【上海跟北京的空气区别】上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

3.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗?

4.小螃蟹问蟹妈妈「麻麻为什么我瘦不下来?」老螃蟹回答说「因为你是胖蟹。」

5.有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗? 妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的!

6.接到一个骗子电话：“x先生，您在法院有张传票……” “你好，我不是你要找的先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……”

7.家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶!” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

8.同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?” 我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?” 她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”

9.今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，站旁边的同事没站稳将那女的脚踩了一下。女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。同事说：再骂我让你子孙满堂。

机智的冷笑话段子篇8

2.高三时写灾难题目的作文，一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，“他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他”，看哭了一整个年级。

3.有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘了带纸，打电话给室友求助，几通电话过后，无奈几个室友都外出逛街去了。焦急之际，隔壁一男生从厕所中间门缝递过来一张厕纸。女生一愣，低声问：你是谁?男生回答：雷锋。

4.“那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”法医问探长。“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”(@里八神)

5.女人的胸越小就越没男人愿意摸，越没男人摸，胸就越长不大。这是个死循环!

6.班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样这是背景;今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…

7.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。。

8.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。。。

9.一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!……

经典的职场段子冷笑话篇9

应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”

面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长?”

应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀! ”

2、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”

B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

3、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事?”

答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了! ”

“不会吧，要戒烟了?”

这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”

4、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;

联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;

谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;

腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;

微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。

5、早起的是收破烂的;

晚睡的是按摩院的;

不能按时吃饭的是要饭的;

担惊受怕的是犯案的;

加班不补休的是摆地摊的;

说话不能错的是主持节目的;

必须马上到现场的是开救护车的;

加入了就很难退出的是社会的;

以上特点全俱备是淘宝开网店的。

简便冷笑话的精选段子篇10

2.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

3.今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从座位上摔下去!

4.毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”

5.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

6.我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

7.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”

8.结婚十年，我总结出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。

9.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!

幽默逗趣冷笑话篇11

男友：正好你来了，快靠墙站直喽――看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队：……

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

4.MM：前几天我生你的气了!

我：为啥?貌似我没惹到你啊。

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。

我：濉H缓竽?印象中我好像还没跟你道歉吧?

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～

我：……

5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了!

6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-

8.GG(紧张地)：你对俺们寝室的老大有感觉吗?

mm(局促地)：没有。

GG：那――你对老二有感觉吗?

mm：这个…是有…还是没有啊?

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm：哦，那没有!

GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?

mm：没有。

GG：这个…可以有……

mm：这个，真没有～

9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”