元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本（精选10篇）

元宵节晚会创意小品剧本 篇1

元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本

五人搞笑小品剧本《三打白骨精》

(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)(师徒四人上)唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋? 八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢? 唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊? 悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动? 八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取? 八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!(正准备走，白骨精挎着篮子上)白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边

八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的(八戒屁颠屁颠迎了上去)八戒(一脸呆笑)：小姐

白骨精(怒)：你才是小姐!八戒(呆笑)：大妈

白骨精(更怒)：我有这么老吗? 八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢? 白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。(悟空冷笑着踱上来)悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的? 白骨精(慌张)我悟空：你不是本地人!白骨精：我这个

八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?

元宵节晚会创意小品剧本

悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!白骨精：不符合逻辑...没天理啊！悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!(摸出棒子要打)八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求

伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

八戒：啊!金箍棒!沙僧：大师兄的如意金箍棒!八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!悟空：必备器械！白骨精(羡慕的)：在哪里能买到? 悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套

悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!(举棒追打)白骨精：好女不跟男斗，我闪人!(白骨精撇下篮子跑下)唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的悟空(不屑)：切!八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别? 悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)(白骨精一瘸一拐上)白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊? 悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐

八戒：那不就是个圈嘛

悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢? 白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!白骨精：我不知道你在说什么? 悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的? 悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的

悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!(举起棒子要打)悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”

白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

悟空(大怒)：抢我台词!白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了? 悟空：教训我?活腻了吧你!看打!(追打着白骨精下)唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

元宵节晚会创意小品剧本(齐下)(白骨精吊着胳膊上)白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了

(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题? 八戒：得，又转回来了。

悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪? 白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教

晚会小品剧本高效 篇2

【秘书】：大家好 【面试者们】：美女好 【秘书】：这次啊，是我们吃饭局第一次面向社会的公开招聘，你们啊都是经过千辛万苦，经过了重重考试来到了我们的面试现场，你们真棒。所以呢，这次由我们的吃饭局的【张局】长亲自进行面试，下面有请张局长。（音乐起，欢迎曲）【张局】：各位，同志们好。【面试者们】：鼓掌，好，局长好，你好„„ 【张局】：我自我介绍一下啊，我是我们吃饭局的局长，张局啊。【面试者们】：张局好，张局您好„„ 【张局】：我呀，哎，秘书，站着干嘛，过来坐。（坐在了左边）坐这边。哎呀，我们这个工作呀，十分的辛苦，辛苦到让人难以忍受。【面试者们】：什么工作呀，我们不怕辛苦。【张局】：下面啊，我简单介绍一下我们这个工作情况。我们这个工作呀，十分的辛苦。怎么辛苦嫩，是十分的辛苦，而且啊，薪酬也十分的低，我们每个月啊，只有三百块钱的工资。（【面试者们】都走）但是这个补助啊，我们有八万块钱一个月。（马上坐下）刚才怎么了啊。【面试者们】：没事，没事，没事 【张局】：还有，我再给大家讲一下这个工作时间，我们这个工作时间非常的不稳定啊，我们啊，一年有三百六十天„„都是在放假。每年啊，得工作五天哪，十分的辛苦啊。【面试者们】：不辛苦，不辛苦„„ 【张局】：而且，我们的要求十分的严格，每年只能请五次假，一次最多一天，太辛苦了。我跟你们说，这还不算什么，最辛苦的是，我们每年哪，有三十多次的强制出国。强制出国公费旅游啊，不不不，出国考察，而且这个国家自选啊。可以接受吗？ 【面试者们】：可以接受，可以接受„„ 【张局】：这个工作条件什么的嫩，我们已经说完了啊，但是，我们对员工啊也是有一定的要求的。【面试者们】：正常，合理，同意„„ 【张局】：下面，请咱秘书给咱简单的阅读一下员工的要求。【秘书】：（起立）我们的条件呢，也是非常苛刻的，首先呢，我们在精神面貌上对你们有严格的要求，精神面貌„„ 【面试者们】：（全部起立，精神面貌十足，且才艺展示，唱歌、跳舞、太极拳、俯卧撑„„）【张局】：我个人比较喜欢精神一点的啊，有精气神，很棒，但是这样的人不大适合我们的工作。

【面试者们】：立刻坐下，没有精神。【张局】：颓废的比较适合工作。【面试者们】：（颓废表现）【张局】：看起来，大家都比较适合哈。（看一下秘书的本子）还有，我们的工作，不要帅哥。【面试者1】：长得帅是我的错吗？(找个丑的)（边走边说）有错吗？ 【内定者】；也要走（尽量打扮丑一点 【张局】：家里没镜子，是吧。各位都很有福气是吧。（再看秘书的剧本）还有啊，我们对这个性别啊，也有严格的要求。我们不需要男性（都看唯一的男性）不需要女性啊。（唯一的男性装女人，最边上的女性豪放的下去。）【面试者2】：赤果果的性别歧视啊。【张局】：他为什么走了呢？ 【秘书】：张局，是这样的，他的简历上确实写的是男性。【张局】；手术没做好吧。那这位同志，你是女孩吗？ 【面试者3】：纯女人哪！（作娇羞状)【张局】：那你叫什么名字呢。【面试者3】：刘德花啊。【张局】：哦，花姐啊，原来花姐来了。好吧，这个性别要求就说过了啊。还有，我们对这个身高，也有要求，（两位最高者站起来）这个身高啊，只有在一米七一下，才符合我们的要求。【面试者4】：对身高还有要求？ 【张局】：对啊，太高了不需要。【面试者4】：对秘书说，说好了给我安排工作的，离婚。（【秘书】哭）【张局】：别哭别哭，没事

（趴在耳朵上说悄悄话，秘书笑）【秘书】：下面呢，我们公司对体重也有一定的要求，所以呢，你们的体重一定要在„„ 【张局】：160斤左右（一人背起一人）【面试者5、6】：我俩平分一个工作 【张局】：我们这儿不需要连体啊！【面试者6】：走吧，你跟我说，你到底是男是女的啊？ 【面试者5】：都行！（欢快的走了）【张局】：还剩最后两位同志了是不是？说明你挺厉害，这都没给你刷掉。【面试者7】：（骄傲啊）【张局】：我们哪，这个工作，需要一个残疾人。【面试者8】：（手举拐杖，大声喊：“哈！”）【张局】：（问面试者7）你不残疾吧？

（面试者7，拿起身边的铁棍，把自己打残，痛苦的表情）【面试者7】：看看，残了，残了，残疾了。【张局】：他还必须得戴眼镜，你有吗？ 【面试者7】（扣自己的眼睛）看到了吗，美瞳！难不倒我啊！【张局】：这个人又坚强有毅力的站起来了，站起来！【面试者8】：（扔掉拐杖，绕场一圈，嘴里大喊“啊啊啊啊”）【面试者7】：（面试者8演完后也演一遍，痛苦，非常痛苦）【张局】：他必须有一个当局长的舅舅你有吗？ 【面试者8】：（抱住张局）舅舅！【面试者7】：（服了，拿起拐杖走了）早知道刚才说不要帅哥的时候我走就好了！【张局】：你看舅舅给你安排这个容易吗？你说哪个不比你优秀啊！我都跟你妈说了，年轻，就要吃点苦，对不对？

你是不是还没有对象呢？没有对象对吧？ 给你介绍一下认识。【面试者7】：不好意思 【张局】：你自己在傻笑什么呢？这是你新舅妈。【面试者7】：新舅妈好、新舅妈好

会创意节目小品剧本 篇3

地址：公司舞台

剧本：

【两人上台鞠躬，然后音乐响起】

男女：(唱的)以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

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男：以后的以后?

女：(身子一侧，面对着男)怎么样?

男：咱公司就牛了，

【两个人转了一圈】

男：(嘴里哼着梁祝)

女：(从旁边奔来，一副嫦娥奔月姿态)川川哥!(深情的)

男：不要迷恋哥，哥只是个传说!(甩了下头，转身面向女)芳芳妹!(深情的)

【两人拉着手】

女：川川哥!(加重语气)(又往前走了一步)

男：芳芳妹，你踩我脚了(由深情的直接转换平常语气)

女：噢(往后退一步)(又深情的)

男(又转为深情的)你想我吗，芳芳妹?

女：我是多么想你

男：是吗

女：(接着上句的说)兜里的人民币!

男：(表情变了下，又转为深情的)你还记得我们刚认识的情景吗?

女：怎么能忘了呢?那是在公司集团刚成立的时候，

男：我们第一次来上班，在集团大本营二层办公楼的门口。说到这我都有点不好意思了。(低着头，自己扯着衣角)

女：美女今年二十三，毕业应聘到公司;时光流逝如荏苒，转眼工作一整年;那是一个阳光明媚的夏天(夏天加重语气)

男：没错，我从西面而来(说着跑到西面从西面往中间走)

女：我从东面而来!(从东面往中间走)哇塞!伱踩到了牛粪耶!

男：嗯 那时集团的办公条件还不是很好，我搓，我搓!(两个脚来回搓)

【杰克逊舞曲，男模拟跳了两步太空步】

女：(激动的跑上去)你是杰克逊?

男：(紧张起来)我……我叫我川哥

女：你跳的是太空步?

男：我……我在蹭牛粪!

女：你也在公司工作?

男：你也在公司工作?难道我们是

【两人激动的握住手】

男女：不是牛粪是缘分(粪)啊!

【两人握住手说完话后，立刻分开背对背站着】

女：你有什么想说的吗?

男：天是蓝的海是深的，我想我们还是挺有缘的!

女：山是高的地是平的，我想我们还是有可能的!

男：那就让公司的发展来见证我们的爱情吧!(转过身来)

女：嗯

【两人的手又拉上了】

【突然两个人分开，又开始唱】

男女：以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

男：转眼间，几年过去了，公司发展了，10月我们又一次走在玉兰苑公司办公大楼的门口

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校园的元旦晚会小品剧本 篇4

(幕启)

舞台布景：美丽的大森林里，树木郁郁葱葱的，鲜花盛开，小草绿油油，溪水清澈见底，今天，在森林的中心地区有两只小鸟举着一个旗子，旗子上面有着四个大字，是昆虫大会。

旁白：勤劳的昆虫们已经建设好属于自己美丽的城市，但是，今天，昆虫王国准备招集群众来开一个关于怎样能对城市做出贡献的会议。

蝴蝶(把自己打扮的非常漂亮，扑扇着翅膀就进场了)：今天要开大会了，我终于能为昆虫们做些事，那就是昆虫闷闷不乐，我就可以给他们跳会儿舞，让他开心。我也可以开一个舞蹈班，教昆虫们跳舞。

旁白：慢慢的昆虫们都到了，开始开会，蜜蜂主持人讲话。

蜜蜂(嗡嗡嗡，嗡嗡嗡地飞了进来)：各位昆虫大家好，今天，咱们就讨论讨论如何对美丽的城市做出贡献呢?首先上台的是我们屎壳郎先生，掌声有请。

屎壳郎(穿着一身黑色的晚礼服，得意洋洋的走上了台)：我是一个清扫工，每天都要清扫地，扫来扫去不怕累，美化环境我做主。呵呵!我把地上的垃圾和尘土扫得一干二净，所以，我们屎壳郎愿意当城市里的清扫工。

蜜蜂：好!清扫工就这么决定了，下面有请的是百灵鸟和蝴蝶小姐。

百灵鸟：大家好!我能为大家做的贡献就是在昆虫闷闷不乐的时候为大家唱动听的歌曲，让大家开心。

蝴蝶：我可以在昆虫心情郁闷时，跳上美丽的舞蹈。

蜜蜂：嗯!挺不错，下面请萤火虫来讲话。

萤火虫：晚上，大家走路的时候都看不清前方，有了我，就可以帮昆虫们照亮，让他们不要再提心吊胆的走在漆黑的夜里。

蜜蜂：这主意挺好，以后，我们把你就可以当做路灯了，好，这几天，我就看看你们是否能做到。

旁白：蜜蜂观察了几天，他们工作的很认真，所以，就正式让他们干自己的职业了。

(幕落)

元宵节晚会创意小品剧本 篇5

作者：唐伯猫

角色：唐伯猫(师傅，本人饰) 毛忌(徒弟甲，同学甲饰) 姚暗(徒弟乙，同学乙饰)

背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。

姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。

毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。

毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。

姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)

毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。

唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。

姚暗紧张地问：卦象何如?

唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股!

姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本?

唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞!明白不明白啊!

姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才?

毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。

姚暗：你……

唐伯猫：不要吵啦!为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。

姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面__，竖起来就一九。

唐伯猫：那为师的呢?

姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!

唐伯猫：这次发了，一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)

元宵节晚会创意小品剧本 篇6

人物：

青年男

青年女

情景：公园里路灯下的一条长椅

男：（唱）你是我的玫瑰，你是我的花你是我的爱恋，是我的牵挂(手持玫瑰，背包)

嗳，是这么回事，在追梦QQ群里认识了一个新网友，说好今天晚上认识一下。咱们追梦情况大家都知道：男女比例远不相配，男的在女的面前排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女友就是窝囊废。

听说初次见面，不能就送女的玫瑰，否则人家还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，这次约会不光代表我个人，这是我们整个追梦GG的集体荣誉。瞧，这帽子恺撒的，这上衣水哥的，下衣土哥的，皮鞋高也的，领带侯博的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，考验可能来了。

女：（上场）网友阿哥我小妹，说好八点来约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系凭暗号

一号一号，我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男人，有说无笑

女：孤独女性，无依无告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)

男：晚上上网，白天睡觉

女：看贴聊天，还是烦燥

男：寻觅知音，解闷开窍

女：结交网友，本人嗜好

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次这样见面，可能让你见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：唉，你怎么称呼呀？

女：我叫梦儿，喊我阿梦也成男：我叫方舟，你叫我小方好了

女：小方，这样叫咋感觉李春波唱的歌似的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象有的网友爱沾别人便宜，老是说自己姓龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）

女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀，都说你们男人过的好，有空就去网上跑，看吧贴子去聊天,一群MM追帅哥。不像我，别人都去谈恋爱，我在屏幕瞎自在。

男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。

女：不寂寞,我除了上网喜欢看韩视。

男：韩剧有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅

女：举止大方

男：窈窕俊美

女：秀色端庄

男：温柔和善

女：气势昂扬

男：你咋知道我说啥呢

女：书上写的，耳熟！其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等上告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)，那喜欢什么样的女子呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（急）你，你可净瞎说

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。

女：我也不跟你计较了，我问你，你既然来了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，还有点想法就是知道你爱玫瑰（扭过头悄悄取玫瑰）

女：你也知道我喜欢玫瑰?

男：你的贴子我都读了啊,我也早就说过你是我的玫瑰你是我的花

女：庞龙唱的吧，但是话从你嘴里说出来我好喜欢

男：别看我俩说说笑笑，内心甜蜜谁能知道，回去再给追梦朋友夸耀，今天时间总算没白泡

女：网恋约会也不少，今天感觉比较好，这人说话做事很好笑，总体感觉比较妙

男：走，找个咖啡馆吃点瓜子喝点饮料去

元宵节晚会创意小品剧本 篇7

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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿 相关文章

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元宵节晚会创意小品剧本 篇8

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小品剧本；精神病

人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生

胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。

春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”

胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦„„，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。

胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”

胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”

胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”

胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”

胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”

胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”

胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”

胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”

春啸：“我感觉„„唉！”

胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”

胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”

胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”

春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”

春啸：“不是„„最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”

胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”

春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”

胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”

胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”

春啸：“可是她跟我发过誓。”

胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”

胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”

春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”

春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”

胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”

春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”

春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”

春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”

春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这„„？说话不好听。”

胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”

胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”

春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”

胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”

胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”

胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”

春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”

胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”

胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王„„你骂我！”

胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”

胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”

胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”

春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”

胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”

胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”

胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”

春啸：“兽医？”

白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”

白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村

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元宵节晚会创意小品剧本 篇9

时间：白天 中午

地点：客厅

人物：

小龙：20岁，大学刚毕业，刚考进农村信用社的派遣工

龙母：45岁，家庭主妇

龙爷：70岁，信用社退休职工

龙父：48岁，信用社现钞押运员

布景：客厅正面面向观众，室内沙发、茶几摆放有序，背景墙壁上挂着小龙

一家全家福，墙壁右下方有小门连接厨房，再右侧有一小门连接小龙卧室。

茶几上摆满了各种菜肴。

龙爷戴着老花眼镜，坐在离茶几较远的沙发一角，膝头上放着陈旧得泛黄的帆布包，右侧放着一把算盘，算盘旁边摆放着一只漆迹斑驳的被摔得全身凸凹不平的军用水壶。龙爷双手在颤抖地翻阅一沓皱巴巴的票据，不时停下来在算盘上敲打着。

龙爷（眼睛看着膝头上的票据，右手拨动着算盘上的珠子）：三块五角八加五块三角二，再加一十七块四，唉，又错了。（龙爷有些不耐烦地把珠子归到原位，伸手拿过水壶，扭开壶盖喝了一口，抬起头转向观众，声音稍大地）真是越老越不中用，连个算盘都打不清了，辛苦这一辈子自己发放了多少贷款都算不出来了，真的是老了喽！

龙母（端着一盘菜从厨房走出来放在茶几上，心疼地看着龙爷）：爹，你就别再算了，你都算了多少次了，小心坏了眼睛，来，坐过来吃饭啦！

龙爷：这天是个特殊的日子，我还想再算一算，小龙他爹也还没回来呢！不是说好今天要准时回来吃午饭的嘛！

龙母（略带抱怨的口气）：他呀，嘴上在说，什么时候准时回家过！还是我们先吃吧，要不小龙就赶不上到镇上的最后一班客车了！（面向小龙卧室张望）小龙，东西收拾好没有，快出来吃饭吧，再晚点就赶不上车啦！

龙母转身开始在往碗里盛汤。

龙爷（拧着水壶走到茶几边坐下来）：小龙，吃饭啦！

小龙从卧室门慢吞吞地走出来，把手里的背包和一个保暖水瓶顺手丢在沙发上，眼睛盯着茶几上丰盛的菜肴。

小龙（尖叫地）：哇噻，我的老妈，咋这么夸张哎，考上个派遣工搞得这么隆重，整起个把公务员你不是要大摆酒席请个十桌八桌的安？

龙爷（抬起头看小龙）：你刚才说的什么？

小龙（嘻笑着摇摇头）：没什么，是说我妈做的菜很香，好吃。

龙妈（瞄了小龙一眼）：派遣工不是工作啊，今天是你第一天去报道，当然要隆重一点。你爸说好今天准时回家吃饭的，还是和往天一样，说话从来都不准数的，我们先吃吧，不等他了，晚了你就赶不上车了！

龙爷：派遣工到底是什么呢？

小龙：派遣工嘛，就是今天派你去那儿你就去那儿，昨天派你来这儿你就来这儿，哪天不要你了就派你回家！

龙母（小声地趋向小龙）：尽跟你爷爷瞎说，也不怕他为你担心。

龙爷：那你认为这份工作怎么样呢？

小龙：什么怎么样，先干着呗，存取款嘛，一个字“存”、一个字“取”，借款就放，还款就收，工作到是挺轻松的呢！

龙爷：你就不担心会出错啊？

小龙：爷爷，不是我说你啊，你真是out了！

龙爷：什么，奥特曼，怎么又扯到你以前看的动画片了！

小龙（笑了起来）：我就说嘛，你落伍啦，现在都是高科技，计算器、电脑，啪啪啪（小龙右手做了个敲键盘的手势），结果就出来了呢！哪还象你那破响破响的算盘，还有，（小龙拿起沙发上的保温瓶）你看我们培训期间发的保温瓶，两百多呢，上面还印有“兴仁县联社”的标识，哪象你用了几十年的瘪头砂罐的水壶唷！

龙母：你看越说越远了，你赶紧和爷爷先吃吧！我再去煮个汤来！

（龙母起身走进厨房）

龙爷：这么说来你对这份工作应该还满意吧？

小龙：满意什么啊，就业压力这么大，将就倒点算喽，六点钟下班，到月底领钱，混着呗！

龙爷（缓缓在摇摇头，语重深长地）：小龙，我想你不适合金融工作的，至少现在不能胜任！

小龙（疑惑地看着爷爷，反驳道）：为什么，我不出差错不就行了！

龙爷：什么计算器电脑你按五会变成一吗？

小龙：这个嘛，不会。

龙爷：既然不会，以你现在的心态，得过且过，你能保证不会出错吗？你没有融入这个企业，你没有把企业象家一样的对待！

小龙：我保证不出错不就得了？企业毕竟是工作的地方，哪能与家相比啊？

龙爷：你不能把企业当成家，你也就不会去珍惜、去爱护，去承担责任。

小龙：爷爷，我都听得越来越糊涂了，什么珍惜、爱护、承担责任什么的？

龙爷（感叹）：在你保证自己不出差错之外，你还要认识到：金融是个高风险的行业，你身边就有很多的现金，你完全有比别人更多的机会顺手牵羊，象你刚才所说的到月底领钱的心态，我是担心你会出大问题啊！

小龙：爷爷，这个我保证没有，也保证不会的。

爷爷：没有就好，不会就好。你必须把非分的念头扼杀在萌芽状态，有时候，我甚至还想啊，要是让新官在上任之前去做做银行临柜人员该多好，让他们

明白身边有很多钱，但不是属于自己的，也就不会出现那么多贪官了！

小龙：爷爷，我倒没你想的那么远，但我向你保证我自己一定做好。有首歌不是唱的吗：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来，嘻涮涮，嘻涮涮！

龙爷：还有啊，现在农村信用社发展快了，喝水的杯杯都是两百多的了，衣服也是穿名牌的了，但也要记住“勤俭持家”呀，我们从三块

五块的放款、一分八率的收息，才有了农村信用社的今天，一个帆布包、一把算盘、一个瘪水壶就陪我走过了一生的岁月，也是我一生的财富啊！

小龙（低下头，真诚地）：对不起，爷爷，请原谅我刚才说错的话，你那不是瘪水壶、你的水壶、帆布包、算盘，还有你，都是农村信用社发展的历史和明证，（抬起头顽皮地笑笑）我一定会牢记爷爷的教诲。

（龙母端着汤钵从厨房走出来）

龙母：你爸也真是的，现在还不回来，让人怪担心的。

小龙：老妈，别担心啦，法律专家说了，抢劫运钞车的首先不是看犯罪动机，是先看看他的心理是否有问题！

龙母：是呀，就因为这样我才担心他发生意外，每天才提心吊胆的。

小龙：也是啊，你既然天天都提心吊胆，当初为什么会嫁给我老爸呢？

龙母（嗔怪地）：你这孩子，想起问这些问题来了。不过嘛，那里倒是挺喜欢他在田间地头奔波着发放贷款的身影，不知不觉间就跟他来到城里了。

小龙（作想象状）：哦，我知道了，你当时肯定就是那个梳着长辫子在河边逗留的小芳！还有一双美丽的大眼睛！

龙母：又来了，你懂个屁啊！那里你还不知在哪里呢！

（龙父匆匆地从左侧走进来）

龙父：怎么，还没吃啊，都快赶不上车了喽！

小龙：等你哩，我妈正在为你担心呢！

龙父：有什么啊，你不都担心习惯了！

龙母：还说呢，今天这么特殊也不提前下班？

龙父：提前下班，能行吗？我们是一个团队，要集体合作才能完成押运任务，各网点才能正常营业，这不是一交班我就赶回来了！

龙爷：回来就好，快吃饭吧！

小龙（惊奇地）：合作？人和、业兴。咦，和理事长在培训会上讲的差不多呢？

龙父：什么差不多？你小子，那是我们的企业文化建设“十二字”纲要：“爱社、勤俭、人和、业兴、风清、气正。”你，青杠树砍陀螺——够得（削）学呢！

小龙：什么够得学？刚才爷爷都在说了，爱社如家、勤俭持家，作风清廉、讲求正气，再加上你刚才说的和谐共处就能事业兴旺，我就是一个合格的信合员工了！

龙母：看来我们家祖孙三代又要成为同事了！

小龙：还有你呢老妈，你看你对爷爷的孝心、对老爸的担心、对我成立付出的爱心，你才是对农村信用社功不可没呢！

龙爷（抬手看表）：哎呀，车都快开了，还不赶快上路？

小龙（摸出手机看了看）：是的，我得赶紧去车站！

（小龙背起背包，拿起保温瓶，看了看手中的保温瓶，又看了看爷爷的水壶，向爷爷走过去）

小龙：爷爷，我跟你换了吧！

爷爷：年轻人用这个不丑啊，你不是说瘪头砂罐的吗？

小龙：一点都不丑啊，带着它，让我带着你的嘱托和农村信用社的历史上路。

（爷爷微笑着重重地点点头）

龙母：龙儿啊，你也不小了，去到村里碰到合适的带个回来给妈看看，别让我也担心你了！

小龙：老妈，你又要我找村姑啊？

龙母：小龙，你这是对你老妈我的歧视！

小龙（满脸顽皮地）：我哪敢啊，只是不知村里的那些小芳还在不在呢？

龙父：你看，只顾说话，连你金伯伯送你的礼物都差点忘记了。

小龙：还有什么礼物啊，咋不早说呢。

（龙父从沙发上的口袋里取出两只卷轴，一只递给龙母）

（龙父和龙爷在左边把着卷轴拉开、龙母和小龙在右边把卷轴拉开）

一家人齐声念道：服务农村三代人，献身信合一大家！

元宵节晚会创意小品剧本 篇10

（播放新闻联播片头曲）

男：ladys and乡亲们晚上好！

女：晚上好！

男：今天是2012年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看寺后电视台新闻联播节目

女：今天节目的主要内容有：

男：中共十八大今在北京召开，胡景涛代表十七届中央委员会向大会作报告。大会选举并产生了新一届中央委员。

女：日本政府不顾中方反对，与所谓的土地所有者签订“购岛”合同。钓鱼岛争端恶化成了危机。中国百城民众举行反日游行，部分地方出现打砸抢烧； 男：NBA常规赛照常进行，公牛队对奶牛队，奶牛队以大比分拿下公牛队。

女：下面请看详细报道

男：中共十八大今在北京召开，现场实况让我们连线前方记者。记者：观众朋友们好，现在我所在位置是北京人民大会堂，胡景涛主席将代表大会作报告。（胡景涛）黄磊饰

女：十八大的召开引来了全世界的关注，美国总统奥巴马在贺电中说：我会用连任来表示对中国的祝贺。（饰）

男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后

女：钓鱼岛历来是我们中华民族的领土，可近日日本通过非法手段购买钓鱼岛，阻碍了中日邦交正常化的进程，伤害了海内外华人的感情，也激起了中国人民的反抗。中国人民到底有多沸腾，让我们连线前方记者。

记者：观众朋友我所在的位置是龙游龙昌路，我身后是被日本激怒的龙游人民，他们举着大期，高喊口号表示日本非法行为的抗议。让我们找一个群众做个采访

记者：老乡，你们为什么要游行呀

老乡：龙游话表演

记者：啊„„情况不妙，一辆丰田车就这样say byebye

男：日本的非法购岛行为激起中国人民的愤怒，甚至出现了一些不理智的打砸抢行为。对日本非法行为，当代中学生会怎么看呢？连线寺后初中记者

记者：采访

女：欢迎回来。广告是爹广告是妈，广告是电视人的亲爹妈，引进一段广告 广告之后马上回来。

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男：接下来的消息可真要让球迷朋友们沸腾了，联系场外记者