公司年会小品：《私人定制》

公司年会小品：《私人定制》（精选10篇）

公司年会小品：《私人定制》 篇1

小品：《私人定制》

（众人上场。）

阿泰：各位朋友，大家好。我是愿望规划师阿泰。

大国：我是情境设计师大国，传传：我是梦境重建师传传。

奇奇：我是心灵麻醉师奇奇

阿泰：我们就是传说中的——

众合：泰国传奇！（摆造型）

阿泰：朋友，你的心灵渴望解脱吗？

大国：你有什么还没能实现心愿吗？

传传：你有创造奇迹的欲望吗？

奇奇：你有做白日梦的梦想吗？

阿泰：只要你来到我们私人定制服务有限公司，你的一切梦想都不是问题!来吧，我们的口号是——

众合：——成就别人，恶心自己。

（旺财上，神情呆滞。）

阿泰（亲切地）：这位朋友，请问，我们有什么可以帮你的？（旺财不答，坐下，神情木然）

大国：咋回事这是，遭雷劈了？

（旺财不语，突然掩面大哭）

奇奇：（推旺财）大老爷们的，哭啥哭啊

旺财：（边哭边说）呜呜呜呜，她不要我了，她不要我了。传传：她？她是谁啊？

阿泰：是你的女朋友？

（旺财边哭边摇头）

奇奇：那是你老婆？

（旺财依然边哭边摇头）

大国：（恍然大悟状）我明白了！那一定是你的情人，是你的小三！奇奇：（不屑地）切，就凭他长的这副人模狗样，谁愿意给他当小三啊。旺财：（边哭边说）555555,他既不是我的女朋友，也不是我的老婆，更不是我的小三。

众：那是——

旺财：她是我的未婚妻。5555，今天，我向她求婚了，可是她嫌我不浪漫，长得又像条狗，不愿意接受。55555.你们能帮帮我，救救我吗？

大国：（搂旺财，拍胸脯）没问题，包在我们身上了，不就是为你的未婚妻创造一次浪漫的求婚仪式是吧，SO EASY!对了，这位兄弟，你叫什么名字？ 旺财：我叫旺财。

大国：（点头）嗯，好名字。

奇奇：（不屑地）切，不愧是狗名字。

大国：去去去，你懂什么，今年是马年，马上旺财！兄弟，咱们要求婚，要有新意，要有创新，你比如说，以前求婚都是单膝跪地，那这次，咱们不如来次双膝跪地？/ 5

传传：哎呀，双膝跪地那是上坟！

大国：（有些尴尬）这个，嘿嘿。要不咱们来个狠的。这样旺财，你跟她求婚的时候，跟他说“为了你的安全，请你嫁给我吧！”那她肯定会问，“为什么说为了我的安全啊”

众：对啊。

大国：（有些得意地）嘿嘿，你就跟她说：“不嫁给我，你就死定了！旺财：这，这也太狠了吧，我说不出口…….（众皆摇头。）

阿泰：行了，大国，你别出馊主意了。这样，旺财，我们私人定制公司，为所有客户精心提供各种人性化的定制服务，量身定制的求婚解决方案。请看大屏幕！

（大屏幕播NO7:卖萌版）

阿泰：怎么样？

旺财：（摇头）不行，去年我就装狗狗试过了，结果摔了个狗吃屎！

阿泰：不行？没问题，方案二！

（大屏幕播求婚方案之女汉子版）

旺财：我靠，不行不行，这绝对不行，我的小晶晶很温柔很可爱的，绝对不会这么暴力的！

阿泰：还不行？OK？方案三！

（大屏幕播求婚方案之震撼版）

旺财：不行，我从没经历过这样的大场面，还没等求婚呢，我就会吓晕的。阿泰：这还不行？下一个？

（大屏幕播求婚方案之霸气版）

旺财：不行，我从来打不过别人，一直是被揍的料。

阿泰：（有些泄气了）I 服气了U，再来。

（大屏幕播求婚方案之惊喜版）

奇奇：这么高端大气上档次，总该行了吧。

旺财:(胆怯地)我，我不会英文。

（众人皆倒）

阿泰：（咬牙切齿地）是你逼我出绝招的，龟——波——气——功！

（大屏幕播求婚方案之温馨感人版）

传传：这回行了吧。

旺财：好像还行。

大国：哎，那边有个女的过来了！

旺财：啊，就是她！

奇奇：那还等什么，快去准备！

（众人下，只有阿泰留在场上。晶晶上）

晶晶：你们有没有看到一个长得狗模狗样的人过来了？

阿泰：呵呵，你是旺财的未婚妻吧？

晶晶：你认识我？

阿泰：呵呵，私人定制公司竭诚愿意为您效劳。

晶晶：他人呢？刚才打电话给我说有要紧事要对我说，现在死哪去了？成天就会骗我。

阿泰：旺财对你是真心的，不要跟他一般见识。

晶晶：我不是个斤斤计较的人，阿泰：哎呀，你真有气度

晶晶：我不论斤，我论论两。

（阿泰语塞。《我们在哪见过》音乐起。在众人簇拥下，旺财手持气球上，走到晶晶面前）

旺财：我可以向你问路吗？

晶晶：去哪里？

旺财：去你心里。

（旺财双膝跪地，突然想想不对变单膝跪）

旺财：（拿出婚戒）晶晶，我们结婚吧。

晶晶：（含羞点头）哎呀，瞧你这傻样。

（旺财给晶晶套上戒指，众人欢呼，放飞气球。旺财与晶晶携手下）阿泰：（感慨地）哎呀，真是有情人终成眷属。

奇奇：（抹眼泪）我好感动啊。

阿国：私人定制，圆你好梦。

（琴姐上）

琴姐：请问，这里是私人定制公司吗？

阿泰：我们就是

琴姐：听说，你们能满足客户的任何愿望是吧。

大国：对对对，任何问题，包给我们就不是问题。这位小姐，怎么称呼您？ 琴姐：（不悦地）你才是小姐呢！我叫秦琴，你们就叫我琴姐吧。

传传：琴姐，请喝水

奇奇：琴姐，你的心愿是什么？

琴姐：这个呢，今年我买了5公斤黄金，去巴黎买了5箱LV包，又去韩国济州岛买了5栋海景别墅——

大国：（惊喜地）哎呀，这不是传说中的中国大妈吗？

琴姐：（不悦地）叫大姐！

传传：土豪，我们做朋友吧

奇奇：咱们也别开什么公司了，大姐，我们跟你混好了。

阿泰：干嘛干嘛这是，一个个被灌了迷魂汤了！你们忘了我们私人定制公司的成立宗旨了？都给我站起来！——嘿嘿，这位大姐，您这么有钱，难道还有什么心愿不能有钱完成的吗？

琴姐：（叹气）我是很有钱，一出门都前呼后拥，总是被狗仔队偷拍，经常抢汪峰的位置上头条，但那有什么用，我还是很不开心。所以，我的心愿就是谁能让我真真正正地开怀大笑一场，（掏出支票）这张支票就归谁了，数字随便写。

（大国等人羡慕嫉妒恨，走到一旁嘀咕）

大国：有钱人真得瑟！

传传：太烧包！

奇奇：空虚寂寞欲火中烧！

阿泰：你们三个在嘀咕啥呢？

众：我们在说大姐，人真好！

阿泰：对，大姐当然是真好。那你们谁来满足大姐的心愿？

大国：我来！让琴姐笑是吧，好，我来给琴姐你讲个笑话：有个公园有块很美的绿草地，但是经常被人踩，于是公园管理处插了一块牌“绿草茵茵请勿践

踏”.结果没奏效。于是管理处又换了一块牌：“别踩我，我怕疼”，还是没人搭理。管理处的人被逼急了，贴出了第三块牌：“香草有毒”这下没人敢踩了，哈哈哈哈哈

（大国自顾自大笑不止，可是琴姐毫无表情）

琴姐：很好笑吗？多无聊啊，要是我，我直接贴这么块牌：“今天你踩在我头上，明天我长在你的坟上！”

众：够狠！不愧是大姐！

传传：那我来！有个小孩考试成绩不好，战战兢兢地回到家对他妈说：“妈，今天考试只得了50分”。妈妈很生气：“下次再考低了，就别叫我妈！” 第二天儿子回来了，不好意思地对妈妈说：“对不起大姐，我又考低了!“哈哈哈哈哈

（琴姐还是毫无表情）

奇奇：看我的。前天我在餐厅吃饭的时候，听到旁边一位打扮得挺妖艳的白富美忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 她的姐们很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。哈哈哈哈哈

（琴姐狠狠地盯了奇奇一眼，一言不发。众人面面相觑，开始犯难了。）传传: 老大，怎么办啊？不灵光啊。阿泰：（努力想想，终于下了决心）看来，只能使出必杀技了！MUSIC！(大屏幕播《狐狸叫》的舞蹈)：

What does the fox say?

Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!

Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!

What does the fox say?

Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!

Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!

Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!

What does the fox say?

Hatee-hatee-hatee-ho!

Hatee-hatee-hatee-ho!

Hatee-hatee-hatee-ho!

What does the fox say?

Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!

Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!

Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!

What does the fox say?

（众人跳完，琴姐依然面无表情）

阿泰：还不行？再来

(大屏幕继续播狐狸叫的舞蹈)：

What does the fox say?

chacha-chacha-chacha-chow!

chacha-chacha-chacha-chow!

chacha-chacha-chacha-chow!

What does the fox say?

fraka-kaka-kaka-kaka-kow!

fraka-kaka-kaka-kaka-kow!

fraka-kaka-kaka-kaka-kow!

What does the fox say?

a-hee-ahee ha-hee!

a-hee-ahee ha-hee!

a-hee-ahee ha-hee!

What does the fox say?

A-oo-oo-oo-ooo!

woo-oo-oo-ooo!

What does the fox say?

（众人跳完。琴姐一动不动）

奇奇：（绝望地）琴姐啊，你真是我的亲姐啊，你怎么还不笑啊！

（众人抱头痛哭。琴姐忽然哈哈大笑，众人有点莫名其妙）

奇奇：我们哭了，你就笑了，变态啊！

琴姐：呵呵，不是，我是看到你们为我付出的努力，有些感动，很开心，所以笑了。其实在很多时候，金钱买不了快乐，买不来幸福，甚至，买不来希望。但是，只要抱着积极乐观的心态，生活才是有真正意义的。

阿泰：哎呀，深刻，不愧是琴姐。一席话，胜读十年书啊。朋友们，2014年马上到来，我们在这里祝大家新春如意，天天都有快乐的心情，马上有礼！

大国：马上有车！

传传：马上有房！

奇奇：马上涨薪！

琴姐：马上高升！

旺财：马上有钱！

晶晶：马上更美！

众：祝大家马到成功，马上有一切!

公司年会小品：《私人定制》 篇2

李光丹曾在一家世界500强企业工作并为企业选拔过大量应届生。2015年3月，他选择和3个朋友回到沈阳创办了一家教育咨询有限公司，公司主要业务是针对校园招聘以及工作1～3年内的学生，进行求职面试相关问题的咨询辅导。

经过口碑传播，半年后，公司已有近50名学员。对于一些质疑声，李光丹回应：“我知道企业看重应聘者哪方面求职能力。求职不同企业，要‘对症下药’。比如某公司比较看重领导力，学生在面试时要突出自己曾经带领团队并在过程中如何发现、解决问题的经验。而咨询类的公司更看重分析问题的能力，如果在校期间有过案例分析实战类的项目经历在应聘时会相应加分。”

“校园和职场，思考问题的视角就是脱节的。比如从前的学习经历中，老师给的每一个问题后面一定有一个参考答案，所以学生自然陷入一个解决问题的视角中。但是实际工作中，老板也不知道交给你的问题的答案是什么，需要你自己去想问题为什么会存在，需要有发现问题的能力。”

李光丹会根据每位学员的个人情况，“私人定制”他们的课程与培训重点。针对一些低年级学生，考虑到他们大多还不清楚自己的能力，所以会先帮他们进行行业解析，告诉他能够从事哪些行业、职位，再结合个人特色帮他们寻找最优职场方案，进行专项指导。

现在李光丹几乎每天都有课，每节课一个半小时左右。不同课程收费不同，听一节课需缴纳100～200元不等。公司主要的宣传方式是利用微信平台，定期推出一些适合大学生阅读或是推广自己课程的文章。

公司年会小品剧本 金融危机 篇3

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公司年会小品剧本 金融危机

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本 金融危机 金融危机 编剧:东方神话

人物:铁钢炮—铁钢枪爸爸,五六十岁的农民,常年靠收废品维持生计,思想保守.节约,做事老练深沉.铁钢枪—铁钢炮儿子,二十多岁刚刚大学毕业的普通白领,性格乐观豁达,思想前卫时尚,创业精神十足.黄二牛—铁钢炮邻居,四十出头的农民,常年在家务农,性格开朗豁达,见风使舵,爱占小便宜,侃大山,思想相对前卫.故事简介:铁钢炮为了买驱蚊片而卖废品,不幸与黄二牛巧遇后,从而两人拉开了互侃之战,最后三人(铁钢炮.铁钢枪.黄二牛)“会师”铁钢炮家,再次因为铁钢枪的“新电视梦想”与“创业梦想”,迸擦出了三人对金融危机各抒己见的火花.黄二牛:哟!钢炮哥!你这是干啥去呀? 铁钢炮:潇洒走一回.黄二牛:潇洒走一回?我说你扛这么大个“炸药包”,能......潇洒地走一回吗? 铁钢炮:呵呵......二牛!我给你说啊,以我这“国防身体”,别说是一回了,就是从北京到铁岭潇洒地走两回都没问题.黄二牛:呵呵......钢炮哥!给自己打精神仗吧,就你那“电线杆子”我欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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还不清楚,外面这会儿下着雨呢,你看你这风烛残年的又扛这么大个“炸药包”,外面的路早就成“溜冰场”了,你拉的住刹车吗?万一摔倒了咋整? 铁钢炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋说话的,我给你说啊,现在我又一个人生春天的花骨朵正含苞待放着呢!就外面那点毛毛雨,算啥呀?不经历风雨,怎么见彩虹?那万一要是真的刹不住车了,摔倒了,俺......就自个儿爬起来呗!黄二牛:哎!钢炮哥!我说你这风雨兼程的扛这么大个“炸药包”去溜冰,值得吗?到底为的啥呀? 铁钢炮:其实是这么回事儿,二牛!昨晚吧俺家的驱蚊片给整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的没有硝烟的战斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,结果一只蚊子没打着,脸都给我打肿了,钢枪呀就使劲地挠啊挠,挠啊挠,身上都快挠出一张铁岭地图了,今天早晨,鸡鸭刚起床,我也跟着起来了,一起床俺就疯狂地在家里天翻地覆地找零钱,结果那啥......家里没零钱了,所以我才决定把这装的报(纸)啤(酒瓶),弄进城去,兑点现,买点儿......对付蚊子的杀伤性“武器”回来.黄二牛:哎呀!妈呀!钢炮哥!你是不是吃野豹子胆了,居然为了几盒驱蚊片,铤而走险走钢丝,贩卖“豹皮”,你知不知道豹子是国家保护动物,贩卖国家保护动物那是要这个—咔嚓的.铁钢炮:咔啥嚓呀?我还不信我卖点废报纸,啤酒瓶,谁还敢把我整去咔嚓了.黄二牛:原来是卖废品呀,我还以为你真吃野豹子胆了,准备干一件让欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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莲花乡地动山摇的大事儿来了呢? 铁钢炮:呵呵......我要是真的能让莲花乡地动山摇,那我起码也是个6.0级的大地震.黄二牛:不过啊,钢炮哥,你也太小题大做了吧,不就几盒驱蚊片吗?你犯的着这样在风雨中潇洒地走一回吗? 铁钢炮:不是!那啥......家里实在是没零钱了嘛.黄二牛:不过,钢炮哥!我还得说你—

铁钢炮:二牛啊,我说你今天咋的,吃火药了,想平反啊?98年咱俩在一起干活的时候,你说你哪一次出去约会,身上穿的衣服,裤子,袜子,鞋子,不都是我借给你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不仅硬逼着俺在你面前写保证,而且还让俺发毒誓,说啥俺如果不怎么着,俺就啥天打雷劈,五雷轰顶,万剑穿心.千刀万剐.甚至更气人的是有一次你为了给家里人打个电话,居然把俺辛辛苦苦攒的啤酒瓶拿去卖了,给你充当电话费.我说二牛啊二牛,这些你以前的“光辉岁月”难道你都忘了吗? 黄二牛:嗨!那时侯不是经济不景气嘛!铁钢炮:经济不景气?经济不景气就该对我得寸进尺? #p##e# 黄二牛:哎!行了!钢炮哥!人生已太多风雨,往事就不要再提,俺真的知道错了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.铁钢炮:啥?你还君子了? 黄二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!对了,你不是需要对付蚊子欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒” 的杀伤性“武器”吗?走吧!跟俺潇洒走一回!俺家有的是!铁钢炮:上你家呀?算了吧!黄二牛:为啥呢? 铁钢炮:因为你家养的那啥—跳蚤,实在是太疯狂了,实在是太喜欢我了,要不这样吧,二牛!你看咱俩多久没唠嗑了? 黄二牛:好象有两个月零三天(看手表)两小时零五分钟了吧.铁钢炮:呵呵......整那么精确干啥呀?干脆这样吧,我看这雨一时半会儿肯定是“刹”不住车的了,你家不是有驱蚊片吗?我也懒得出去了,要不上俺家唠嗑去? 黄二牛:好啊!铁钢炮:哎!二牛!你知道不,听说美国“地震”,美国“海啸”了.黄二牛:哎呀!妈呀!真的吗?那不得又有多少人又要在玉米地,在房顶上洗桑拿了.铁钢炮:是啊,还有不计其数的人又要跟蚊子打一场没有硝烟的“战斗”了,听说这次“地震”“出手”忒狠了,至少有好几百级吧,全世界总共有上亿的人口受灾,还有不计其数的大哥大企业被震垮.黄二牛:哎呀!妈呀!你说这“地震”讨不讨厌呀!我说它要是真有胆儿的,就去找月亮,找太阳PK去.铁钢炮:是啊.铁钢枪:哎!爸!二牛叔!我说你们两大领导人能不能低掉地“会晤”呢?还让不让人睡觉了.铁钢炮:我这正不跟你二牛叔唠前段时间美国“地震”的事儿吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:美国“地震”!美国啥时候地震了? 铁钢炮:不是前段时间你打电话给你同学说美国的地震把全世界许多的“大哥大”企业都给震垮了吗?而且也把那啥......许多人的饭碗也给震没了吗? 铁钢枪:哎!爸!那不是真正意义上的地震,那是由于美国长期的泡沫经济问题,致使美国的金融系统突然一下卡壳了,挺不住了,全面瘫痪了,从而形成了金融危机.铁钢炮:噢!整明白了,原来是金融危机呀,我是说嘛,这世上哪有那么丧尽天良的“地震”呀.黄二牛:哎呀!妈呀!又金融危机了呀!那钢枪你们公司在这场金融“地震”中受灾严重吗? 铁钢枪:咋不严重啊?这场“地震”已经把我们公司震得是摇摇欲坠了,我们公司的员工也因此成为了这场“地震”的“灾民”.噢!爸!给你说个事儿!我们公司的几个南方同事,想让俺家体验一下大东北农村的各种项目!铁钢炮:上俺家体验项目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼乐园”,有啥项目体验呀? 铁钢枪:咋没有啊?象这啥扭秧歌儿啊,唱二人转啊,堆雪人啊,打雪仗啊,进大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 铁钢炮:那他们啥时候来呀? 铁钢枪:说的好象是......大约在冬季.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:那你看需要准备些啥呀? 铁钢枪:啥也不用准备!只是—爸!你看俺家的电视都多少年了,是不是也该“退役”了,这将就这几天城里头在搞买电视送浴巾的活动,要不咱去整一台吧.铁钢炮:退啥役呀?这电视才“上岗”五年呢,也算不上一个“老兵”呀,再说了,现在都金融危机了.黄二牛:哎!钢炮哥!金融危机又咋的了,人家钢枪的同学这好不容易.....来睡一次炕是吧,你如果把他们给招待好了,这也是给钢枪的脸上“抹油”啊,这大不了咋的平常把裤腰带稍微勒紧点儿就是了嘛.铁钢枪:是啊!爸!俺家的电视确实是太“古董”了,也确实是太小了,你看俺全家每次看电视,谁不把眼睛瞪得多大的,特别是你!不觉得难受吗? 铁钢炮:难受啥呀?把眼睛瞪大了,出门拣钱的几率还会更高些呢? 铁钢枪:爸!不就一台电视机吗?你不是曾在你“光辉岁月”的时候攒过一些钱吗?既然咱能够挣钱,就要学会花钱是不是?咱不能做金钱的“奴隶”呀!铁钢炮:你知道个啥呀?你以为这钱庄稼地里能长出来的吗?枪能打来的吗?这谁不想过美好的生活啊,说句实话:我还想上太阳去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看电影啥的,你说这可能吗?如果你执意要买电视呢,我举双脚双手赞成!但是呢!你得自己“出血”.铁钢枪:爸!你明知道我刚刚毕业上班,现在又不幸成为了这场金融“地震”的“灾民”,你这不是逼我上梁山吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢炮:你爱咋想就咋想吧!也实话给你说吧,我攒的那些钱那都是给你结婚时准备的“专款”,“专款”当然要专用了,再说了你看现在金融危机闹得这么厉害,你和雪花的爱情呢,也都上“高速路”了,你说要是真要到了结婚那一天,万一拿不出钱来咋整?难道就直接给人家比手指头长,牙齿白吗? 铁钢枪:爸!说实在的,现在我对婚姻有种恐惧感? 铁钢炮:为啥呀? 铁钢枪:因为好多过来人都给我说啊:“说是这单身是领悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟.” 铁钢炮:去!去!去!这是啥理呀?我给你说啊,结婚是每个人必须完成的一件光荣伟大而又艰巨的任务.你呀,必须得给我完成!黄二牛:哟!呵呵.....钢炮哥!都给钢枪设立“专项基金”了,挺有计划的嘛.铁钢炮:我有啥计划呀?说实在的,我都经常计划赶不上变化.铁钢枪:哎!对了,爸!啥时候给我设立的“专项基金”呀?咋不给我说一声呢? 铁钢炮:我能给你说吗?我敢给你说吗?说了你还不得像挤牙膏似的折磨我呀.铁钢枪:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政长官”,拥有绝对的最高“行政主权”,我敢给你施压吗?既然你不同意买电视,那就算了吧.不过,我想给您商量个正儿八经的事儿.铁钢炮:啥事儿啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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铁钢枪:我想辞职不干了,我再也不想当我们公司受苦受累又挨饿的“灾民”了,所以—你看能不能......提前把那笔“专项基金”拨付给我呢?我想去创业!黄二牛:哎呀!钢枪!想创业了呀,二牛叔举双脚双手赞成啊.#p##e# 铁钢炮:哎呀!钢枪呀!你看现在金融“地震”震得这么厉害,这谁知道还有没有晚期的“强余震”,这到哪儿不都是“灾民”吗?（年会小品剧本）

铁钢枪:爸!就算是做灾民,我也要做个自由,快乐,乐观的灾民,不是有句话说的好吗?饿死胆儿小的,撑死胆儿大的,哪怕就是死,我也决不会做个饿死鬼.黄二牛:恩!钢枪!好样的!二牛叔相信你绝对有独到“狭隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定会让大家大失所望的.铁钢枪:哎!二牛叔!你这是在表扬我吗? 黄二牛:是啊!铁钢枪:我怎么听起来有点发怵呢? 黄二牛:呵呵......钢枪!你知道的,二牛叔本来就没啥文化,纯粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.铁钢炮:哎!二牛!我说你这“堰塞湖”,怎么到哪儿都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不说话啊!黄二牛:我.....我......我......我不说话实在是憋得难受啊!铁钢炮:哎呀!钢枪啊!不是爸不支持你,你看现在金融危机还依然猛欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍着全世界经济的“海岸线”,我实在是担心啊,你知道不,如果你创业失败了,意味着啥吗? 铁钢枪:意味着啥呀? 铁钢炮:意味着俺家辛辛苦苦几十年,一夜就要回到解放前.铁钢枪:爸!金融危机！金融危机！是既有危险的同时，也有千载难逢的大好机会！再说了,我这正不年轻吗?年轻就是本钱!我虽说是第一次创业,但是我坚信我绝对有百倍的信心和能力,一定能够创业成功的!黄二牛:是啊!钢炮哥!金融危机有啥可怕的!还记得曾经我给你说过这样一句话吗?没有哪一次巨大的历史灾难,不是以历史的进步为补偿的.铁钢枪:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯说的.铁钢炮:哎呀!那啥,钢枪啊!那你创业的项目想好了吗? 铁钢枪:想好了!我想去开个饺子馆!黄二牛:哎呀!这项目好啊!你看你爸在铁岭收购废品的圈子里,摸打滚爬多少年了,只要一提起“铁钢炮”,这谁不认识呀,我想到时招牌只要打你爸的名字—钢炮饺子馆,生意一定会很红火.铁钢枪:啥呀?二牛叔!钢炮饺子馆?那肯定得把客人吓跑了.黄二牛:为啥呀? 铁钢枪:你想啊,“钢炮”这两字多具有“杀伤力”啊,人家肯定会误以为是生产枪支弹药的“军工厂”.黄二牛:哦!对!对!对!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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公司年会小品剧本-相亲奇遇记 篇4

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公司年会小品剧本-相亲奇遇记

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李：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗？楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速；净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿；体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼；会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊；08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合（举牌经过，锣声响起）倪小姐（超级丑女）上，刘迎上去 刘：哦，你好，你好，郝：咱们是说国语呢还是说英语？ 刘：还是说母语吧，nice to meet you 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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郝： nice to meet you，too！

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。郝：A片？

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪„„ 刘：我还是你大爷呢！

郝：怎么说话呢？我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

刘：小„„，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮！（动作）。郝：你买中石油了吗？

刘：股票我不买，中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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郝：你怎么说话呢！

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题 刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗？？第五„„ 刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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二人下场

第一回合结束，完败（举牌）刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊？ 李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。第二回合开始（举牌，锣声响起）

马上（男同性恋），探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面 马：你好

刘（环顾）：你跟我说话？

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是马力，Mary 刘：你就是玛丽啊？？？

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白 刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人（抱头，做痛苦状）

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了（藐视状）。马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。马：就是，就是，大哥你见几个了？ 刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老刘的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老刘家还指望我传宗接代呢 马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88 马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回„„

第二回合结束，崩溃（举牌）婚介公司

李：这回这个怎么样？ 刘：„„

李：您倒是说话呀？ 刘：太„„

李：太好了吧，我说这个没错吧。

刘：太恶心了！你丫这次给我整个公的！退款！

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

刘：你这次再晃点我，我就找城管把你这里当作三小给拆了 第三回合（举牌，锣声响起）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张上（精神病患者）

张：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。你就是那 “丐帮长老”吧？

刘：是是，你就是 “天仙妹妹”？幸会幸会（握手）张：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，(教老刘手势：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，左飞飞、右飞飞„„)张：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人 „„（尴尬）

老刘：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）老刘：小妹住哪里啊？ 张：华府湾畔国际

老刘：华府湾畔国际？在哪啊？ 张妹开始彪

张：华府湾畔国际你都不知道？华府湾畔国际是长春最最高档次的楼盘，我告诉你哦，像什么催真实、饭岛爱、梅艳芳、张国荣都在我们这里住过，你可以想象这里是多么高档了。我们„„

刘：停、stop、cut！我越听你说的就越感觉不对劲，你刚才说的这几个人没一个活的，你不是推销墓地的吧？

张：我怎么是推销墓地的呢？我就是说我们的楼盘很好很高档。你有父母吗？

刘：废话，没父母我从哪来的呀？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张：你家有四房两厅的房子吗？ 刘：没有。

张：对嘛，那就更应该为父母买一套大house了。刘：（小声说，我住的是联排别墅）

张：我跟你讲，我们这里的华府湾畔国际，地处长春市东7环和南8环交会处。那家伙，是依山傍水、天高云淡、上风上水啊。周边不是大学就是公园，那是相当具有投资潜力了，占地38万平，是长春首席全封闭纯生态园林社区，百分之百的新生活升级版！哦耶！现在，华府湾畔国际推出超值特价房源，买一层赠一层还送一层，什么半地下室啊、阁楼啊、花园啊全部免费赠送。您要是养个花花草草、猫猫狗狗、小蜜二奶什么统统都没问题。超长使用年限到2051年耶，一般人我都不告诉他（小声说）。（突然大声）你说像我们这样的只为百分之一成功人士打造的超级豪宅，享受无限荣耀的房子，你猜要卖多少钱？

刘：我说着怎么也得8000一米吧？

张：错，只要1850！我告诉你哦，起价只要1850元，很便宜呦！其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了！因为像这种绝版的产品，全国限量版共计88套。现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要1850！而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话（站起大声咆哮），首付只需30000元，就可以把家搬进公园里！不打你肯定会后悔！（快速彪出）刘：镇静，镇静 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

刘：是是，看得出来，咱不说房子了。张电话响

刘：手机，手机，你手机响了

张：啊，在哪呢？啊？在加利福尼～亚洲啊！好好好，我一会儿打飞机就过去，你们等我，对了到了报候总的名字，能打九点九折，明白了吧，好88 张：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？ 刘：我们在相亲啊

张：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？ 刘：说到房子

张：房子？这个华府湾畔国际？（又想彪）刘：停停停，（拦住张妹）刚才你已经介绍过了？ 张：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

刘：啊，哦 买了买了，张：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）

刘：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一羊角疯啊。左上（精神病医生）左：有没有看见一个女的，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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刘：你说的是不是个长头发，眼睛大大的 左：是是

刘：披头散发，挺非主流的 左：对对 在哪呢？ 刘：没见过

左：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

刘：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

左：那是我病人 刘：啊？你什么病人啊

左：四平精神病医院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。（对现场观众说）跟大家说个事，我院年前大酬宾，现在住两天赠一天，一次性付款97折，按揭付款99折，(走下台),(突然回头)，欢迎常住啊！（年会小品剧本）

刘：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊！我得找老丘算账去 相关文章

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公司年会小品：《私人定制》 篇5

相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗?楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速;净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿;体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼;会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊;08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合(举牌经过，锣声响起)

倪小姐(超级丑女)上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语?

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝： nice to meet you，too!

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片?

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢!

郝：怎么说话呢?我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮!(动作)。

郝：你买中石油了吗?

刘：股票我不买，中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球!

郝：你怎么说话呢!

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SpA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗??第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败(举牌)

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊?

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始(举牌，锣声响起)

马上(男同性恋)，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘(环顾)：你跟我说话?

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊???

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人(抱头，做痛苦状)

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了(藐视状)。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了?

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老刘的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃(举牌)

婚介公司

李：这回这个怎么样?

刘：……

李：您倒是说话呀?

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

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刘：太恶心了!你丫这次给我整个公的!退款!

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

公司年会小品：《私人定制》 篇6

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IT公司年会搞笑小品《年终总结》

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旁白：

故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。

第一幕：手纸(旁白)

MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。

张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了(MS珊递过去)

美总：(大怒)有这等事?确定吗?

张二二：千真万确。（中学生搞笑小品剧本）

美总：是谁干的!(拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们)

ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。

田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。

张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。

蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。

美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了!

众人：谁?你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。你说谎。

美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机(旁白上一个大勺)，由它决定。(MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响)。

蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。

(美总：用枪指着他头不说话)

蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。

美总：你给翻译翻译什么叫惊喜?

蔡P：不用翻译就是惊喜嘛

美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么TMD叫惊喜!

蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门!

美总：男厕所的还是女厕所的?

蔡P：女厕所!

美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸!(碰)

MS珊：美总，没打中

美总：让子弹飞一会(可以是四川话)文章出自

蔡P：惨叫，倒地，拉下去。(此时可惜不是你响起)

第二幕：面试(旁白)

美总：今天有何事要汇报呀 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗?我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下?

美总：让他进来，我面面

美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧?

面试者：美总您问吧。

美总：你有病啊?

面试者：你有药啊?

美总：你吃多少?

面试者：你有多少?你有多少我吃多少!

美总：你吃多少我有多少!

美总：你有病啊?

面试者：你有药啊?

美总：你吃多少?

面试者：你有多少?你有多少我吃多少!

美总：你吃多少我有多少!STOP!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

美总：(怒向，枪指，苑长老)这样的人才!。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗?

第四幕：年终总结(旁白)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧

田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的!

张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去;你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减;你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停;让我中500万，或者 让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。

ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势(搔首弄姿)，先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国;客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，(唱出来)对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉!

众人：恭贺大家兔年好运，吉祥

如意!

公司年会小品：《私人定制》 篇7

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（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

公司年会小品：《私人定制》 篇8

2017开业公司拜年视频搞笑小品剧本企业年会家属发言稿

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企业年会发言稿

各位来宾、各位兄弟姐妹们： 大家好!蛇马精神迎新年，新春新年新气象!在2017年新春即将来临之际，我们欢聚在这里，我谨代表公司向为辛勤工作的各岗位全体员工致以忠心的感谢，大家辛苦了!同时向xx区全体员工及其员工家属致以新春的问候，向大家拜个早年!回顾即将过去的2017年，xx区在全体员工的共同努力下，各方面都取得了不错的成绩。各部门及各站点严格管理，明晰责任，尽心尽力，使公司展现出积极向上、团结协作、高效务实的工作氛围，管理水平日渐成熟，员工岗位岗位技能也逐渐提高。虽然经济市场大势不是很乐观，但xx区营运情况及销售业绩还是呈良好的态势，依旧保持了健康、稳步、持续的发展，促使销售业绩稳健增长，xx区及部分站点销售业绩长期稳居公司前列，培养了一批业务强、素质硬的销售精英。各职能部门各司其职、各尽其责，顽强拼搏，努力顺利完成了公司下达各项任务和目标，同时大大降低了各项费用成本、管理成本，提高了管理效益。同时，新组建了国内部，部门工作已步入正常轨道，为大力拓展国内业务市场奠定了管理基础。全年销售业绩顺利完成、各部门高效运作，这是全体员工共同努力的成果。在此，我再次深深欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

感谢各位同仁长期以来为公司所付出的的辛勤与努力。

新的一年里，我们将面临着更多的机遇和挑战，公司发展转入了机遇期和变革期。同时也是着力实施三年战略规划的关键一年，我们身上的担子更重了!在物流行业市场竞争、价格竞争激烈等不利因素的影响，以及国家政策调控的双重压力下，我们将面临着更严峻的挑战。但我们会顺应新形势、新要求、新变化，加强管理，拓展市场，最终顺利实现全年目标和任务。我们会充分利用公司现有的优势，挖掘资源、整合资源，进一步拓展业务市场，突破销售瓶颈，在新建国内部支持下，促使国际业务、国内业务两辆马车并驾齐驱，齐头并进。公司管理方面，我们持续认真并贯彻“科学决策、高效执行”的管理方针，即一定要实现细节化管理目标、实现责、权、利管理体系的建立和执行，致力于提高工作效率、致力于提高员工收入待遇。同时，我们要尽力营造企业管理文化，提升员工的认同感和归属感，提升客户的知名度和美誉度，逐渐建立属于自己独特的企业管理文化、企业价值观，使公司形象和品牌逐渐提升。

总之，我相信2017年，在公司管理层正确决策与领导下，在我们xx区全体员工的共同努力和齐心协力下，xx区一定会以开拓创新、与时俱进的精神面貌，在新的一年里，以新姿态、新步伐谱写xx区华丽新篇章。

最后，再次祝贺大家以及你们的家人在新的一年里;工作顺利、身体健康、阖家幸福、新春愉快!谢谢!欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

文章出自

优秀员工家属发言稿

尊敬的各位领导、全体员工及家属同志们：

大家上午好!首先，请允许我做一个自我介绍，我叫XX，是XX部门XX的妻子(或丈夫)。今天，做为公司优秀员工、岗位能手、敬业标兵的家属代表，站在这里与大家见面，相互交流，我感到格外高兴和万分容幸!在此，我衷心地感谢公司给我这个机会，以简言家属心声!

我的丈夫(或妻子)XX能够被评为公司2017优秀员工(或岗位能手，或敬业标兵)，这与公司领导的器重、栽培，同事的支持、厚爱是分不开的，所以做为家属，我在此诚挚地对你们说一声：谢谢!谢谢你们!讲话致辞

在这以前，我对XX公司的了解，仅仅只是从XX空闲之余，或饭桌之上的口中知道一些，他说XX公司企业文化如何与众不同、催人奋进，未来前景如何的美好、壮观，当时我还半信半疑呢。今天来到公司一看，果然非同凡响。瞧!员工们整洁、舒适的工作环境，面带笑容的工作状态，让我不得诚服XX公司的人文内涵。为此，做为员工家属，我也无比自豪!当然，做为一名家属，在支持他的工作过程，要说不辛苦那是不可能的，但我甘心情愿，无怨无悔，因为我和他是一家人，和XX公司是一家人，所以理所应该齐心协力，同舟共济，为达成目标而奋进!今欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

后，我将更加一如既往做好后勤服务保障，全心全意支持XX的工作，为XX公司美好的明天尽一个家属的绵薄之力。

私人定制 篇9

当他们打开飞船的舱门时，全部都被眼前的一幕震惊到了，这里跟地球大不相同，所有的东西都是深蓝色的。这里的山、水、房子，甚至连人都是深蓝色的。三个小伙伴有些害怕的相互拉着手走下飞船，刚走了几步，就被几个全身深蓝色、长得像章鱼的不明生物拦住了他们的去路。这一定就是火星人了。

有个火星人用自己那有些可怕的触角指着猪皮皮、熊多多和羊咩咩说：咕噜咕哩，咕哗咕哗可三个个小伙伴一点也听不懂，这时另一个火星人看他们什么么也不懂的样子，就拿出三个和助听器一样的东西交给了三个来自地球的小伙伴，当他们带上助听器后，火星人又把刚才的话重复了一遍，他们终于听懂了，原来火星人讲的是来者何人，竟敢擅闯我国?

羊咩咩心平气和地说：我们是从地球来的，因为我们的星球爆炸了，我们已经无家可归了，希望你们能收留我们。

听完羊咩咩的话，有个火星人便看着熊多多说：除非拿她头上的那个东西给我们作为交换。

这时，熊多多只好非常不舍的把自己心爱的帽子给了那位火星人。接受了他们的礼物后，火星人便带他们来到了一座小屋面前，说：这座房子是我们火星的一座旅舍，太空旅行的人们时常会住在这儿，你们去跟老板谈谈吧!他们刚走进旅舍，就碰上了老板，羊咩咩客气地说：老板，你好，我们可以在你这儿借住一段时间吗?

当然可以，不过你们得拿两样东西做交换，就当是你们的房租吧!于是，羊咩咩交出了自己的太空食品牙膏，猪皮皮交出了自己的小冰箱，以及里面所有的食物。就这样他们三个在火星上生活了一段时间。

私人定制酒投资计划 篇10

商业计划书

私人定制投资计划

一、私人定制是未来发展的趋势

随着新一代社会中坚力量的崛起，人们对高端、品质生活的需求也将日益突出，大到建筑设计，小到服装餐饮，个性化将成为未来消费趋势，“私人定制”正离我们越来越近。

中国白酒品类很多，但因其市场化和量产化，难免让人百看乏味。私人定制酒，依据客户用酒场合，量身定制，是一种实力与身份的象征。通过朋友间分享，减少中间销售渠道，对需求者来说更是性价比最高的一种。量身定制与朋友圈内分享是我们推广的核心理念。二、私人定制酒定位与特色

针对白酒的量产化带来的单

一、缺乏创意，推出定制酒项目。依据客户用酒环境需要，量身打造，无论从瓶体颜色、瓶体雕刻内容（个人主题定制如:生日、纪念日、喜宴等，商业主题定制：如企业推广介绍等），酒的类型、外包装设计等等，都能体现出客户的品味与追求。酒不再是酒，而是一种文化的载体，更是精致生活理念的传递。无论是作为宴会款待还是商务礼品，都可以让你在朋友场以及生意场上给他人留下深刻的印象。项目选用的白酒采用纯粮酿造、酱香型窖藏原酿。入口绵柔，回味浓香，是一种健康的高档白酒，也可以用来收藏，升华其价值。

三、经营方式与风险评估

实行托管经营，项目管理层负责监督审计。

（一）委托管理：项目以托管方式进行经营，由项目内部选派合适优秀的管理人员进行专业管理经营。

（二）管理方案：管理人员需严格按照管理条例和要求，标准化、系统化的管理，高度对项目负责。对项目运营过程中所涉及的人机料法环等环节需随时如实填写入档，配合董事会及监事会检查。

（三）风险评估：

1）市场风险，定制理念市场不成熟，白酒市场低迷。

前期我们已经产出1000件，用于市场调研。通过回访以及客户的反馈表明，私人定制理念深入人心。再者，白酒作为人际关系的催化剂，市场潜力不言而喻。

2）合伙人风险，合伙人活动能力差，销售不给力，预期收益降低。

项目的参与者都是商界的佼佼者，都有着一定的社会资源和特长，这也正是我们团队的巨大优势。四、产出与盈利

产品分木盒与纸盒两种包装，木盒装单件成本价210元，纸盒装单件成本价为290元，计划平均每天产出50件，月销量为1500件，月盈利组成：

五、众筹融资模式

响应李克强总理提出大众创业、万众创新的号召。项目采用众筹模式融资创业，使参与者责权结合，并肩作战，合作共赢。让创业者手中握有原始股权，得到一种资源配额，从而使创业者拥有可以坐享其成的商业创富模式。

由我项目负责人提供场地、设备、原料以及酒源等一切直接成本支持，占该投资项目的51%，另外49%的股份募集资金采用众筹募集制，10000元/股，认购10份者，可以升为大股东，参与项目的管理运营。入股后赠送超值的定制酒，作为市场推广的品鉴酒。先到先得，额满为止。

六、私人定制入股效益分析

1）股东所持有股份会随项目开展运营而不断增值，3年之后可等值回购。

2）根据入股份额，每股赠送价值万元以上的超值品鉴酒，可用于朋友间分享，开拓市场。

3）按持有股份，享有相应定制酒五折价进货名额。4）盈利效益分析（股东任务1件/天）

股东有发展经销商的权力，经销商可以从股东手中以6折价位进货，且需缴纳价格保证金5000-10000元，用于保证产品终端价位一致。5）每月10日出具上月项目财务报表，每年1月10日对上年财务结算，按入股比例进行项目分红（以股份1%为例）。

6）成为股东群会员，群内分享项目的日常运营情况以及股东间行业内部资源。

七、股东条件权力与义务

（一）股东条件

1）首先你是个有理想，有品位，热爱生活的人。

2）要有一定层次的工作、生活交际圈，在圈内有被大家认可的个人魅力和影响力。

3）有一定的经济实力，有拼搏精神。

（二）股东享有权利

1）大股东可以参加股东会并按照出资比例行驶表决权 2）大股东有权参与选举与被选举为董事会成员，监事会成员 3）查阅股东会会议记录和项目财务会计报告，以便监督经营 4）按照出资比例分红，即股东享有收益权 5）依法转让出资

6）优先购买其他股东转让的出资 7）优先认购项目新增的资本

（三）股东承担义务 1）缴纳所认缴的出资

2）各自交际圈内项目分享的义务 3）规定相应数量的销售义务

八、股东退股机制

为维持项目的正常运行，防止因股东突然退出给项目带来风险，结合股东权力与义务，制定本机制。

（一）退出条件

持有项目股份2年以上。（股东会议通过）退出股东投资款。

（二）退出原因

项目股东遇以下情况可以申请退出： 1）项目连续两年盈利，但不向股东分配利润。2）对项目的合并，分离，转让等重大事件持反对意见 3）项目持续两年无法召开股东大会，经营发生严重困难

4）项目经营管理出现严重困难，存续可能使股东利益受更大损失。

（三）退出方式

1）通过一般的股权转让，向股东以外的人转让股权，应当通过其他股东过半数的同意。退出股东应提前3个月就其股权转让事项向董事会提出书面申请并通知其他股东，争取同意。其他股东自接到该股东的书面申请之日起，满三十日未答复的，视为同意转让，经股东同意 转让的股权，其他股东有优先购买权。两个以上股东主张行使购买权的，协商购买各自的购买比例：协商不成的，按照转让时各自的出资比例有优先购买权。

2）通过行使回购请求权，要求项目回购自己所持股份。项目购买该股东股权后，按照其他股东出资比例分摊到其他股东。回购该股东股权的资金分五次退还，每月一次，每次退还总额的20%。该股东自回购自己股权之日起，即不再享受股东的权益。

九、创业尝试与平台交友

人人都需要交友，都需要学习新思想、学习新理念、学习新的商业模式。创业发起者旨在搭建一个创业交友的平台，制造一个环境，大家在一起相互学习，相互支持，相互抱团取暖，在未来的商业大潮中赢得巨大的商业财富。创业成功的必要条件要有一支优质的团队，良好的项目和资金支持。良好的项目可以不断产生，但没有一支优秀的执行团队来操作，再好的项目也不能展现出其价值：反之，一个良好的项目在一支优秀的团队操作下必定能展现其魅力，得到投资方青睐也就成了水到渠成的事情。因此在创业过程中，组建一支优秀的团队显得尤为重要。我们没有专业团队，但是我们有50位股东，而且股东内部都是商界精英，我们相当于一个智囊团，发挥每位股东的资源和特长是我们团队具有的一个优势和力量。