赵本山经典搞笑语录

赵本山经典搞笑语录（共11篇）

赵本山经典搞笑语录 篇1

1、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。

2、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

3、别说你开车不合格，你长得都违章了。

4、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

5、别紧张，拿我脑门儿当镜头。

6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。

7、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

8、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不?不信!走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?/缘分啊缘分。

9、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

10、心拔凉拔凉地。

11、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

12、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;

说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻!

13、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家!

14、没事走两步!

15、猪年流行祝有才：你太有才了!

16、秋波，就是秋天的菠菜。

17、小样你穿个马甲我就不认识你了啊?

18、猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~

19、猪也是这么想地……如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~

20、我说你这人不讲究啊!

21、你不按套路出牌啊!猜急转弯你倒是按3哪!

22、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀!

23、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水……

24、拐一年 摇一年 缘分那~

吃一堑 长一智 谢谢阿~

25、距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊!

26、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!

27、没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!

28、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?

29、低调!才是最牛B的炫耀!

30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。

31、你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

32、我叫不紧张。

33、真不好意思，让您贱笑了。

34、老子不但有车，还是自行的……

35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!

36、太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

37、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

38、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

39、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

赵本山经典搞笑语录 篇2

1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!

2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。

3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。

王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。

4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?

谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。

5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。

何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!

6.安七炫：你的眼睛很漂亮。

谢娜：对，很多人都是这样说的。

安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。

谢娜：行!你们先做节目。我去买去!

7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。

维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)

谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。

赵本山经典名言语录 篇3

2. 绑不住我的心就不要说我花心!

3. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

4. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

5. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?

6. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

7. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

8. 就算是believe中间也藏了一个lie!

9. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

10. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

11. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!

12. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

13. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

14. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

15. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

16. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

18. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

19. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!

20. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

21. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

22. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

23. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

24. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

25. 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

26. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

27. 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

28. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

29. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

30. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

31. 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

32. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

33. 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

34. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

35. “恋“是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变“，下半部取自“变态”的“态“。

36. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

经典搞笑语录 篇4

1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）

2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

3、废话是人际关系的第一句。

4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

10、理想很丰满，现实很骨感。

11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

23、让未来到来，让过去过去。

24、真胖子是不减肥的。

25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、人，长得漂亮不如活得漂亮！

28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。

30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…

34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。

42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

44、您真是贱人多忘事啊~

45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

55、留得青山在，还是没柴烧。

56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

61、前途是光明的，道路是没有的。

62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

68、忍无可忍，就重新再忍。

69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。

70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。

75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。

87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

经典搞笑爱情语录 篇5

2、钻石恒久远，一颗就破产!

3、知识就像内裤，看不见但很重要。

4、在哪里跌倒，就要在哪里躺下。

5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、咸鱼翻身，还是咸鱼。

8、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

9、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

10、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

11、我不是个随便的人，我随便起来不是人。

12、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

14、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。

15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

16、人生是一个茶几，上面放满了杯具。

17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

18、钱不是问题，问题是没钱。

19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

20、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、脑袋空不要紧，要紧是不要进水了。

22、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

23、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

24、雷锋做了好事不留名，但是每件事情都记到日记里面去了。

25、开车为难事，只怕有新人。

26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

32、对不起，你拨打的用户已结婚。

33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

36、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来 。

37、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

38、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

39、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

40、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

41、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

42、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

43、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

44、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

经典搞笑语录 篇6

1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车!今天就不收你钱了!”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我!

2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有?那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

3、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”

5、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口?”

6、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”

7、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

8、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座!” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”

9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!!!

10、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的!

11、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!!!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

12、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!

13、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

14、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗? 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢? 男友：因为暂时还没有的选择。

经典搞笑语录 篇7

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢?

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙

不要再怪没车位，是时候回去练练车技了

iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。

家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!

据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗?

有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》……

既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

社会经典搞笑语录 篇8

2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……

3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……

6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点语录网

9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

10、“我当年““我一朋友”“我一同学”并称三大无法超越的神人。

11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

29、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

33、“泰坦尼克”给了我的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

34、你穿得很危险，但长得很安全。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、用时间和心看人，而不是用眼睛。

37、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

38、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

40、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。

41、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

43、一定是我的帅害死了我!

44、生是她的人，死是她的吉祥物。

45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

47、24K纯爷们!纯的!

48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

51、蹲在厕所里，想着500万……

52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

55、彪悍的人生不需要解释。

56、我的爱人都叫我第三者!

57、天啦，我的衣服又瘦了!

58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

61、爷爷都是从孙子走过来的……

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率，无限不循环……

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎，除非一公和一母。

67、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

69、水能载舟，亦能煮粥!

70、也许似乎大概是，然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

75、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……

老师经典搞笑语录 篇9

图像和结论有相互关系。就像人说儿子长得像他爹，哪有说这人长得像他儿子的?

要分清与电有关的一组和与磁有关的一组。电流虽然有个电字，却属于磁的，因为它是卧底，而且是金牌卧底!

我们假设自己是个人。

参照物不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了，可是见到我你就自卑了。

学语文是为了看懂物理题目，学数学是为了服务物理计算，学英语是为了认识那几个字母，学化学……所以，一切学科都是为了物理!

我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球将被以前的尸体覆盖，你一百代祖宗的样子现在还栩栩如生。

笔不要转，转你的大脑。

有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你跟史泰龙什么关系?

现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风范，先天下之忧而忧。

进入教室，我以为宇宙再一次大爆炸了。

请把你们的心从太平洋收回来，9月份是台风多发季节，我真怕你们一去不复返。

运转你的大脑，这是自转，然后紧紧跟着我上课的思路，这是公转。

凡是祥林嫂式目光维持66秒以上的，基本可以断定，她的灵魂已经游离于肉体之外。

好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲。对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级。据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了，都在高一，要签名吗?要的话你就直说嘛……

臭氧层，就像你脚下的臭袜子，只要一破，洞就越来越大了。

山体的褶皱主要是源于地壳运动的挤压，如果你们搞不懂这个问题，一皱眉，脸上就会产生皱纹，就明白了。但是我还是建议不要经常采用这种方法。地壳运动常常会产生火山、地震等破坏性地质灾害，影响巨大。经常皱眉，对皮肤也会造成很大影响，容易显老，所以女同学要特别注意。

看你们做实验就是看恐怖片。

把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的“后事”。

你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。

人的骨头有206块。也有人有207块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人205块。208块……真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补得站不起来。

“假设”是什么意思呢?说好听点就是假设，其实就是猜。

男大当婚女大当嫁请看化合价，男的是金属女的是非金属，电子就是礼金。

咱们年级的男女关系就像化学反应，一会儿置换，一会儿复分解。

碳酸氢钙高温下生成氧化钙不是碳酸钙，它爸都反应了，它(碳酸钙)能没反应?

我这个人有个特点，我不打人，但是我会请家长来打，我还要在旁边说，打轻点儿，打轻点儿。

我都说了化学上没有难题的啊，有也是较难的题，就是让你“叫难”的题啊!

羊毛溶不溶于水?应该不溶吧，如果溶的话，我想全世界的羊都没有毛了。

不认识纤维素就想棉花啊。纤维素不溶于有机溶剂，你到医院打针，护士会用棉花蘸酒精给你擦屁股。如果溶掉了那还擦什么啊?

我是讲过王水可以融掉黄金，可也没让你拿你妈妈的结婚戒指做实验啊!

我剃了个光头就叫我馒头，那我烫了发难道你们要叫我花卷儿?

连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。

不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了?睁开眼睛看看我还在不在。

看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有?

你们都姓马，叫马蜂窝!

不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味。

你们在教室睡觉缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我的神经不正常，就是你们的神经不正常。

反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡。头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就诞生了。

不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。

硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。

会考必须在市重点中学拿到前四。拿到第四是说得过去的，第三还是不错的，第二是不容易的，第一是不可能的。

别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。

谁再叫我灭绝师太，我就让谁当岳不群。

别跟我说你把手机都磨坏了，摩擦生电又不是这么用的!

上课睡觉我能原谅你，可你也不能说梦话啊!

经典搞笑语录摘抄 篇10

1.吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧!”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

2.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。。。

3.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

4.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

5.每个人的长处和优点都是生活的金饭碗，如果你什么长处和优点都没有，也许“豁出去”也是一种办法。

6.某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……

7没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音，就像捣蛋的孩子想要母亲关注。()如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一根手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟熏伤了眼。

8.胖纸是潜力股。爱笑爱唱歌的`胖纸不会太忧伤。但是我是个心灵美的胖纸。实力派。虽然我是个胖纸。

9.人生中最吓人的五句话：1 .小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。。。

微信自黑搞笑语录经典语录 篇11

2. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

3. 有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。

4. 性别：男，爱好：女

5. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

6. 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

7. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

8. 我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

9. 格式化自己，只为删除你。

10. 我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…..

11. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

12. 对不起，你拨打的用户已结婚.

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