念想心情随笔（共9篇）
念想心情随笔 篇1
520的念想心情随笔
今天是520，一个谈恋爱的日子，也是一个想念爱人的日子，是一个对爱的人说爱的日子，但我还是一个人，一个人过，虽然也发了短信表达了心意，但终明白，没有结果，没有后续。有时我真的不知道这是为什么，心里好累，好难受。
她曾经祈盼我们永远在一起，也在希望我能好好地爱她一场，一起到老，而我也一直觉得会一直到老，好好对她，或许开始不是很爱，或许这一切只是因为想平淡地过日子，我不知道要如何做，我明白，也许我真的错过了，我有些受不了没有她的日子，好难过，好不习惯。有她在的时候，心里会很踏实，不会写东西，不会去想，不会去思考，但现在却天天想天天思考，心好累。
前几天的难受慢慢过了些，出了下深圳广州，虽然只是呆了一两天，但也不好玩，没什么意义，只会让我更烦，更想念她的好，接触越多人，我就越发现她一直以来对我的好，唉，我是懂得的，可是为什么就不能好好在一起呢，那怕是朋友。
翻看这一年来的信息，不知为何就成了现在这样不理了，嘲讽了，其实心是痛的，是难受的。刚开始不是还挺好嘛，说说话，聊聊天，就象朋友一般，但是现在呢，是我错了吗?真的不知为什么，为什么这么对我。但真的想她快乐开心。
回忆自己的人生过程，我是善良的，从不去伤害别人，但是心总是空的，虚的，每一次总得有人塞得满满的，不塞就难受，从懂事开始，心里也有过不少人，那怕有些只是一会的，有些是好好爱的，有些是心疼的，有些是喜欢的，总是有人的，可如今呢，心里的人不再理我，没有交际，难受难受。我不想这样过日子，这样过得很难受，我需要有人在我心里，我也需要我在别人的心里，可是现在呢。
人生的每一段总会有人陪着渡过，有时是朋友，有时是家人，有时是自己，有时是爱人，有时是恋人，有时是工作，有时是网络，而我呢，在40年的人生中，有好多人陪着度过，曾经的朋友，麻友，网络，爱人，恋人，情人、终归没有亏待过朋友，没有对不起别人，于是无论是曾经相伴的.还是擦肩而过的，总算还是朋友，但现在，没有了爱我的人，我也不能去爱我爱的人，心里是空的， 是虚的，没有一个人会真正在意我了，在乎我了，我真的放任自由了，我的心真的无路可走了 。曾经的一切消失了，曾经的一切不存在了，有时一瞬间就没有了，有时一句话就没有了，可我还是我，心还是心，我不知要如何把心重理整理，好好地过一个人的生活，内心是空的，没有人的，但这样好难。今天是520，这个特殊的日子，也是普通的日子，这个也曾是我的代码，但左右的数字已消失了。网上许多朋友说，找吧，找吧，忘了吧，但真的那么容易吗，连交谈都不想，何来找，心里不想。就这么一个，都谈了多久，都尝试了多久才有了感情，才有了爱意，人生真的好难好难。现在的我根本接触不了别人，好怕好怕，我只念她的好，这可怎么办呢。以后的路如何走呢。
青春念想 篇2
青春就像一个沙笠，无论你如何放置，它都在悄悄的溜走。——题记
恍惚中，时间就像沙粒悄无声息的滑过了我们的指尖，没有留下一丁点的印迹。或许只有一种叫青春的名词能够用于纪念它。什么又是青春，是一种回忆，一种念想，是一种淡淡的哀愁，还是源于年轻生命的奋斗激情。
青春是一种回忆。因为它记录的是我们最美好的岁月年华，虽然它总是如白驹过隙，悄悄的溜走。可当我们回想时，那些美好的画面已经珍藏进自己的月光宝盒。曾几何时，总认为自己很年轻，有足够的青春去挥霍。可当我渐渐长大时，发现很多东西都已不在，或消失，或改变，唯有记忆永恒。
青春是一种念想。曾拜读过白先勇先生的《台北人》。初读时，只是感叹先生在经历了人生浮华起落后，用冷静犀利的眼光来剖析世俗人情的平淡心态。可那天看了关于先生的一个访谈节目，看到先生谈及自己年少时的种种趣事时喜悦的神情。我才顿然，先生的《台北人》并不只是讲述认识的纷扰复杂，而是对他自己青春的一种念想。
青春是一种淡淡的哀愁。但这并不是一种消极的情绪，而是处于青春这条看似既短又长的河流中的我们，所抒发的内心最真实的情感——对流逝的青春想留却无能为力的感慨。其实，当我们人到中年回望这些淡淡的哀愁时，发现它们正在散发着美丽的光辉。
纸船・念想初中作文 篇3
我急着拆开爸爸刚刚买来的、整打的白纸，想要去折纸船和飞机。我随便找了块较为干净的地，扑通坐了下来，“张，两张，三张，四张……”我嘴里不断数着抽出来的白纸张数，可又不知道我究竟要多少，看着地上密密麻麻铺着的白花花的大片，“要么就这么多好啦!”我念叨着，却又贪心地再去伸手抽了几张，“这下应该就够了!”我吃力地站起来，然后换了个跪着的姿势，把白纸按捺在地上，把四角往里折，“只完成啦!加油，第二只……”我不清楚自己花了多久时间，只是在汗水中直坚持，我用同样的方法折着最后张白纸，心中隐约开始兴奋起来，我于是加快了速度“大功告成!妈妈你看我做了那么多!好看吧?”妈妈静静地坐在办公桌上，手中执着笔，又边繁忙地按着会发声的计算机，嗖嗖地在账本上忙活。“女儿别说话，先自己玩，妈妈在做事呢。”细细缕缕的失落缠在我心头久久不松开，我的希望却又再次被点燃“妈妈，那你告诉我这里有没有小溪啊?”妈妈没有立刻回答我，她匆匆忙忙写了几个字后，才不紧不慢地说：“傻孩子，这附近哪有什么小溪。”言尽，又传来按下计算机发出的咯噔咯噔的响声。
我把纸船、飞机塞进衣服里头，严严实实的裹了层又层，郁闷地蹲坐在店面那高高凸起的台阶上，耷拉着脸，心中直有股闷气在胸腔里横冲直撞。不知何时，天上云层厚重地将天空压的低沉沉的，雾气四处弥漫，骤然，便下起了大雨。就是这样个天气，连空气都显得躁动郁。
路上的人儿面对这突如其来的雨感到惊慌，跑到沿路两旁的屋檐下躲雨，顺便招揽辆黄包车好早点回家。不久，人便少了，车夫吃力地骑着，载着车上的走远了，隐约听得见链条的转换声和用力踩脚踏板的嘎吱声，略微显得刺耳。没会，我又看见同个车夫再次驶回这条崎岖的路，却是乘着模样不同的几个人，向另头奔去，他的嘴里不断地吐出团又团的、热腾腾的白气，我依样画葫芦也学着他，坐在高台阶上学着来打发时间，飞机和纸船还 被我揣在怀里，摸起来表面是温热的。
我站起身去拿来记号笔，用不纯熟的方块字在纸船上写着，画了点带着稚气的花朵，画了东倒西歪的星星，可是他们不像平日里笑着对我眨眼睛。
我在原地徘徊许久后，无意识地走向后面的小门，发现了老天给我准备的大惊喜，条“小溪”!我抑制不住由心而发的兴奋，连忙从衣服里抽出纸船，可纸船被弄皱了，长出了条条皱纹，我把它们重新摊平，小心翼翼地、只只放在水中，我把期待寄托在纸船上，微笑着，看着它顺着我的目光逐渐消失于视野之中，渐行渐远，我挥挥手，和它们告别。可是那么多的飞机怎么办?雨天，它们是飞不了的啊。我蹲着，将手臂支在大腿上，头倚在左手上，眉头微皱地思考……终于，我把飞机都放在剩余的纸船里，让纸船载它起程，等待雨停后，在阵清甜的微风中，它犹如白鸽般，展开洁白的双翼，展翅翱翔在蓝天里，飞到远方。而船最终会顺着溪水流向蔚蓝的大海，在翻腾的海浪中历经和不断航行……
此时忽然传来母亲熟悉的呼唤声“别玩啦，到吃饭的时间啦!”我的脸上洋溢着幸福的笑容，答应了声，才恋恋不舍地与它们说再见，我迈着轻快的步伐，搭上母亲的大手，离开了。路上，我难以抑制地想着纸船和飞机――“你们定要去到很远很远的地方，看到很多很多的风景，等哪天你们能有机会回来，要把所有故事都讲给我听!”可我又有点点的.担心，于是我将稚嫩的双手合十、握紧，默默祈祷着他们能够毫发无损地回来。我就这么痴痴地想着、盼着。
然而我不知道的是，在这雨中，船被恶意的狂风吹倒，被污垢的脏水浸湿，寸寸地被吞没，瘫痪在流水四溢的下水道入口，在还 没开始历险的时候就与大海永远告别;飞机被狂风吹起，凌乱的在空中飞舞，被硕大的雨水狠狠打击，如失去双翅的鸟样，无力挣扎却又不甘心地、笔直地坠落，被过路的轿车的车轮碾压，被打着映花雨伞下的人们肆意践踏，直到支离破碎，最后和地面上的污水化为体，打着旋儿流进污浊的下水道里……
夜来了，我的脸埋在手臂里，梦见我的纸船在子夜的星光下缓缓地浮泛向前。睡先乘着飞机，带着载着美梦的篮子，掩盖住身后的被掖藏的黑暗，步步走来又谨慎地离开……
留点念想序言散文 篇4
序言
我逍遥自在地再干这么几年的工作，就得内退回到家里去歇着了，有的时候，琢磨琢磨，心情还真是挺沉重的，也挺烦躁的，也就不愿意再去扯落社会上那一些乱七八糟的人情世事了。
这段日子，我总是想静下心来，一门心思地整理出一部属于自己人生感悟的心得体会，出版一本像样子的书籍，借以安慰安慰我这颗伤痕累累的心灵。
我这棵无名小草之所以要出书，不外也就是让一些亲友、同事和读者，通过我所写的这一篇一篇的小东西，来透视、来思考、来解剖像我这一类性情矛盾，思想混乱，生命暗淡的小人物这些年来都究竟是怎么生活的。如果我所写的这些小东西，人们阅读了之后，能够让人们不由自主地就来品味品味自己的社会生活，同时还能够给自己的日常生活增添那么一点人生的小情趣，我也就心满意足了。至于其它的事情，实话实说，我从来也没有深思熟虑地去想过一些什么。
我的心灵还算是挺透明的，我的思想还算是挺纯粹的，我的社会生活还算是挺简单的，我根本就想不出来什么深刻、复杂，以及社会上那一些功利性的问题，我也琢磨不透现实生活当中这一些深奥的、玄妙的、实惠的事情，所以上当吃亏发生在我的身上，那也就在所难免了。
前几个月的一天晚上，我和省作家协会的作家华德民先生在一家酒店里喝闲酒侃大山的时候，从他的口中得知中国作家协会的作家，鲁雁先生要组编一套齐鲁作家丛书。当时我的心一动，脑袋里就琢磨着，我何不趁着这个机会跟着他们这些作家去凑凑热闹，也出版一本自己的书，了却多年来的一个心愿呢?
这个机会对我来说确实是挺不错，可滥竽充数，我不心虚那是假的。事后，我就琢磨着，如果因为我的这本书而影响了他们那一套丛书的艺术质量，那我将会无地自容的。即对不起读者不说，也对不起朋友们，更对不起我自己，以后，我可能也就不敢再动笔写点什么东西玩了，这件好事情，也可能就会成为我此生最大的遗憾。
我原本就是一个生活在社会底层的贫嘴“张大民”，生活层次，写作水平，高又能高到哪儿去?我贫嘴是否能够贫出一点文学艺术意味来?我是否就能够贫出一些读者来?我的心里头根本就没有什么谱。
我的这本书原本是想再请华德民先生或者是哪位作家朋友给我写篇精彩的序文，可这段日子以来，我反复地看了看自己的这些作品，总觉得不怎么样，上不了大雅之堂，实在是没有什么勇气，也确实是不好意思和谁开口去说这种请人家来给帮忙的事情了。
但是，我心里又总觉得这个社会不单单的就是属于那些名流人物的社会，贫嘴张大民也有他自己的人生精神和活法，谁也没有权利阻止他说说心里的大实话，谁要是讨厌他说话没有什么社会生活品味，那谁就讨厌他呗!他又不是强求谁来听他唠叨一些闲言碎语。可这话又说过来了，贫嘴张大民如果能有几个听众，他还是挺高兴的，他就会觉得自己还没有白写这本书，他就会觉得自己还没有白活这么一辈子，所以这本原生态的散文集也就有了一些眉目。
前几天，鲁雁先生给我打电话，说他组编的这套丛书就要排版了，让我赶快把稿件给他。这可怎么办啊?当时我的心里就发了毛。我的这些东西写的这么粗俗，想修改修改都没有多少时间了。现在看起来，这实在是没有什么好办法能够挽回来的事情了，谁让我整天急着要出版这本闲书呢。
我的这本书没有序言，心里总觉得好像缺少点什么东西似的，一连好几天，我吃不好饭，睡不好觉，总是琢磨着，究竟怎么写一篇序文才好呢?我既然不好意思开口请别人给自己这本书写篇序文，那我不如干脆就抓紧时间，自己给自己这本书补上一篇序文算了。说起风来就是一团火，我琢磨到这，便迫不及待地坐在电脑跟前，打开电脑就一鼓作气地敲起字来。谁知道，敲打到这儿，我这个江郎就已经才尽了，一时之间还愁的不得了。这可怎么办呢?忽然之间，我想起了梁晓声先生所写的那篇“领略赵忠祥”文章当中的一段话来了。
我心里头对自己说，干脆，就别客气了，先把梁晓声先生写的那段话拿过来用一用再说，反正这又犯不了什么忌讳。再说了，拿来主义有时候也挺好的，何况又影响不了我这篇序文的创意。我心里这么一想，继续写这篇序文的精神头也就又回来了。
“迄今为止，我认为，我们了解一位著名的`普通人或普通名人的可靠方式，大抵还是读一读他们记载自己成长经历和对世事人生发表自己感想，感受以及种种感慨的书。大抵在这一点上，文如其人这句话还是有一定根据的。在这一点上，文人可以借其小说粉饰自己，包装包藏自己，但是散文，随笔，杂感这些文章，却堪称文人们自己的心灵的镜子。好比给你一把斧子一把锯，你拿了可以摆出某种惟妙惟肖的架势冒充木匠，但是你一旦拿起刨子，拿起凿子，被人以研究的目光注视着刨一个平面，凿几个孔时，你究竟是不是木匠，是几级木匠，则就原形毕露了。以一而欺也是极可能的事情。但若企图以十几篇二十几篇蒙蔽读者的理解力，识别力，却往往是办不到的。小说大抵是文人为别人而创作，别人为自己而阅读的东西。散文，随笔，杂感，却往往是文人们受自己的情绪所左右，为申明自己的主张，表白自己的心迹而写的，是最大程度地摆脱了创作意识的精神产物，当然也就给了读者最大程度地逼近文人的可能。创作痕迹明显了然的散文，随笔，杂感，我一向认为其实是劣等货。因为对于读者意味着布了障眼法，具有了欺骗性。”
我不是什么职业作家，也不是什么网络写手，我只是一家县级城市供水企业的一名老员工，充其量，也只不过就是一个快要离开工作岗位的贫嘴张大民。
今天，我之所以借用梁晓声先生这一段文字来作为自己这篇序文的筋骨，并不是什么不脸红地硬要拉大旗作虎皮，装饰自己，忽悠读者。其主要原因还因为是我喜欢梁晓声先生所说的这一番话，每当我读他这段话的时候，就感觉着特别舒服，特别畅快。再就是我这个贫嘴张大民有自己的自信、自尊，也有自己的生活追求和人生精神。
无尽念想的高中作文 篇5
(一)
他一直是个叛逆的孩子。
四年了，每天夜深人静之时，思绪总是不由得纠结，良心始终不能安宁。那段往事一直折磨着他。每次回忆，带来的只有心痛和泪水……
记忆中老黄牛和父亲形影不离。父亲爱牛胜过了爱自己。每次抚摸牛背时都亲切的称为兄弟。他们朝夕相伴，依依相惜，黄牛就是父亲，父亲就是黄牛。
他爱父亲亦爱黄牛，也深爱着生存的这座大山。
一切是那么的安然而又和谐。
(二)
时间慢慢的在流逝，他也在慢慢的长大了。岁月和时光的雕刻使得父亲和黄牛在大山的背景下显得更加的苍老。
他很认真的读书，他想改变命运。他想去看看外面的世界。他向往起了山外的世界。
……
终于一纸红色的大学录取通知书拿在手里，他顿时显得有些迷茫。因为这或许可以改变他的命运，去他朝思暮想的山外世界。可是他也很清楚的看到那足以惊人的`学费数目。抬头望望家里四壁，他矛盾了。平静的湖面顿时泛起层层涟漪。这时他矛盾了，难道要一辈子留在这大山里吗?还是去外面精彩的世界?他突然看到黄牛静静地卧在那里。于是胆大的想法油然而生。
他问父亲：“可以卖掉老黄牛让我去读书吗?”
父亲顿时差异的目瞪口呆，而后暴跳如雷，“啊?你疯了吗?”“啪”的一声。他的脸颊一阵炙热的疼痛。
父亲打他了。
是的，记忆中父亲第一次打他。
(三)
当天夜里，他赌气的逃跑了。
他带着对大山外面的憧憬和对父亲的满腔怨恨走了。
走进陌生的城市，他用体力养活自己。
山里娃能吃苦，他干着那些最受苦的活，拿着最微薄的收入。
每天忙碌过后，他就去躲在角落里哭泣，他想家想父亲，想老黄牛，梦中经常回忆着过往，醒来后泪湿枕巾。他甚至都快要忘记大山的摸样。每天生活在城市的阴霾中，不止一次的想过回家，但回想起父亲那记耳光，想到无情被放下的前程。他又怒由心生。
那堵心墙，那道围墙，始终未曾突破。
(四)
离开家四年了，整整16个春夏秋冬。他已不再是那个风度翩翩的少年。
建筑工地上蓬头垢面的他，无意中翻阅一份已经泛黄发霉的报纸，闲来无事随便看看，突然他看到一则很简短的寻人启事，“儿啊，牛已卖，爹想你，你快回家。”而落款时间正好是四年前他离家出走的第十六天!那一刻，他的泪水夺眶而出，他抹去眼泪继续翻阅着。原来这四年中所有的报纸，每期的角落都登有这则启事，他几欲昏厥，“爹呀，儿也想你呀!”
(五)
第二天天还没大亮，他就早已登上北上回家的列车。
一路无尽的踌躇，无尽念想。四年了，时间带走的太多了。
他一路奔行，终于回到大山，他跪下来用双手抚摸着这片曾经养育过他的大地。回到村中，邻居们却告诉他父亲几天前去世的消息。就在他四年前离家出走的第三天，父亲就卖掉了老黄牛，而父亲在几天后得知老黄牛被屠宰的消息后，彻底崩溃了。他无法一下子承受失去儿子与黄牛的双重痛苦，最终疯了。而他却一直记得在报纸上登报寻找儿子，因为还有儿子是他的心灵寄托，登报用的就是卖老黄牛的钱，几天前，钱用光了，父亲没有了精神支持，最终就走了。
六月一朵念想散文 篇6
山林向轻风述说怡心和欢畅，白云向蓝天倾诉广阔和高远，听，我怦然而动的心跳，在向谁诉说与依恋?
――题记
六月，炎热，我的眼前却总有一枚清凉的雪花飞舞，我知道，那是你寄来的一朵念想。
冬天，遇见你，在白茫茫一片雪地里，傻傻的你，憔悴的我，是留给彼此最初的记忆。银色的世界，我们仰望天空，看雪花在半空里娟娟地飞舞、飘落，一朵，两朵，三朵……我的灵魂也开始轻盈，所有的过往都变得简单而无尘。渐渐，诗意覆盖了你我的世界，纯净的天地里，在一朵雪花的晶莹里，我看到了你一颗玲珑剔透的心，你滚烫的热情融化了雪花，和着我脸颊两行热泪，丝丝渗进我干涸的心田，褪去了那一道残留的裂痕。
在熠熠生辉的雪花中，你我走向了明媚的春天，日子变得光亮而多彩，沐浴暖融融的阳光，沉浸在你的关爱里，的花朵开满了多情的春天，每一朵都是我殷切的期盼，如我的笑靥。
越来越相信，相遇一个人，都是前缘所定，过往的擦肩只是命运为你埋下的伏笔，无论你曾经所受的伤害有多深，都会有一个温暖的笑容，让你忘掉所有的伤痛;无论过客有多少，都会有一个人懂你，惜你，将你当做他的宝。
曾经，我苍茫的内心，是一幅荒凉的场景，有谁倾听?生命的旅途上，时时充满了艰辛，尘世的黄沙漫过我的双眼，使我看不见模糊的前程，只有你懂得我孤单的背影，也只有你懂得，落着雨的黄昏，我流落街头苦涩的泪痕。
从何时起，我流浪的灵魂不再如一枚蒲公英在旷野里飘游?从何时起我有述说不尽的似水柔情?
我不是你千娇百媚的公主，却是你心里时时的挂记;我不是你的影子，却紧紧和着你的步履，哦，我是你手心里的温柔，只因你总担心我独自行走在无人的`夜里，担心我会走丢在车水马龙陌生的街头。喜欢你生气时，依然会不声不响地拉起我的手，默默地行走。就这样牵着，我们走过高山，走过大海，走过时光的更替。
因为遇见，我喜欢上冬天的味道，因为你给予的快乐，我喜欢春天的颜色，喜欢高山的巍峨，喜欢大海的宽广，拥有你，我便拥有了一切，有山风，有鸟鸣，有欢笑，有歌声。
不是每一个路人都能结遇一段如歌的尘缘，不是每一段缘分都能相知成一首浪漫唯美的诗篇。在人头攒动的万丈红尘，在可遇不可求的缘里，总是如履薄冰，目睹过秋风吹落残红的过程，我日甚一日成了极易的人。苍茫俗世，烟火人间，纵有万千诱惑，怎么抵得了一份朴素的真情。生命中的遇见，真正打动人的总源自心灵深处最朴素的，那些真情相约，诚挚相依的情景，必是生命画卷中最美的风景。
落英让季节带走，酝酿又一季柔情的绽放;枫叶让烈火带走，燃烧火一样的激情;泉水让江河带走，汇成海的深情;我的心啊，被谁带走，沉醉成不醒的梦境?
聚少离多的日子，怎承载得了一往情深?想念，是心灵开出的一朵的花，独绽初阳下，盛放在午夜，无论万千柔情怎样地缠绕心间，匆忙的日子里，都将它深埋心底，凝聚成一声最简单的问候。想念之花，与日俱增，开满了时光的枝头，两颗心，经过光阴的洗礼而靠得更紧，一份情，经过岁月的沉淀而历久弥新。
珍藏一份情，将它放在心里最柔软，最温暖的一隅;珍藏一份情，孤独时，忧伤时，无助时，给自己一片明朗的晴空。
感遇那佛堂的念想散文 篇7
序
近年来，南方，尤其江浙、皖南一带，佛教方兴未艾，大小庙宇，比比皆是，香客绵延不断，尤以中老年群体及商人、老板、土豪、暴发户群体居多。前几年香客队伍里还时常夹杂着官员的身影……
今天又是农历（三月）十九――佛教中朝圣的日子。早晨，因早锻炼而登上梓山横排路，鸟瞰山下，上梓山庙烧香的人流络绎不绝。回首庙前更是香烟缭绕，人潮涌动。
看着这空前盛况，不免有所感触。特用笔记下当时心中的感怀。
一
念珠数落
触动着生命心跳的气息
香炉燃起
托付着虔虔香客默许的念想
祈祷声声
诉说心灵惨然的意向
三跪九叩
难了心中对佛主的诚恐诚惶
小小庙宇
岂能接纳百里信徒无边的倾诉
禅房花木
又未尝能感悟人世间岁月巨变的沧桑
哦，睨一眼那
金粉涂抹
光鲜亮丽的圣像
不知你是否承载得起心灵托付的万钧分量
想那打造你的工匠
也不过是寓目众生、凡夫俗子
但一朝坐定在这神龛之上
你便附着了千夫敬畏万人仰慕的灵光
哦，怎不叫人思量
你所诠释出的
信仰具有怎样的
凝聚人意念
摄人心魄的
神圣力量
哦，想着那些禅机佛理
因果报应
慈悲为怀
立地成佛
今修来世
灵魂不灭
轮回阴阳……
探寻那大乘根器，佛法归处
源头在我泱泱中华象雄之帮
并与那儒、道、庄、释殊途
同归于先贤哲人
早已阐明的
辩证法理
这一恒古不变的定律规章……
但细加推想
精神的皈依、信仰的寄托
终须借助外塑的行囊
精神困顿的
需找寻那心灵的寓所
一生失意的
当追寻那平衡意念的天国梦想
贫穷饥渴的
寄希望来世的富庶
从灾难中挨过的
需要抚平心灵的痛怆
昧心作恶的
企图逃脱良心的责罚
投机暴富的
终想祈求佛祖庇佑其财运通畅
强取豪夺的
试图借袈裟捂住恶行
权势显赫的
默念借一点能荡去内心晦暗的佛光
……
各种的心态
各自的诉求
不同的欲念
不同的妄想
都一起汇聚成那嘴唇不停地挪张……
二
诸恶莫作，
众善奉行，
自净其意，
佛法弘扬。
当你走在敬香的路上
自省的钥匙是否已插入心房？
当你聆听禅钟的撞响
纷杂的慧根是否已浇过自净的圣汤？
祈求皈依的
你可已清除了熏心的欲念
俗世的粉尘
自利的魔杖
将心的空间留予那佛法的徜徉
寻求禅道的
你是否已放下贪嗔痴慢名闻利养
于不执著中求完美
无私欲中担道义
在无诸恶中努力于因，随缘于果
致力于臻善臻美的文章
祈求财运的.
你可曾愿双手合胸，口诵经文
抱一丝悲悯之心
让无意落入你陷阱之内
立于你屠刀之下的可宰浮生
幸运过往
祈求救赎的
你可因忤逆良心的禁忌而深感原罪昭彰，
现已愿遵佛意旨
自甘散尽不义之财
诚心扶危济困、救济苍生
步入建造七级浮屠的道场
祈祷心安的
你可因享受过多的禁物而深感手烫心慌
现已看透浮云
自愿接纳禅的洗礼
于六根之地彻底戒除权势毒瘾
将身心与苍生平放……
弃恶在心，
向善在诚，
“空”即大境，
真“放下”方能步入禅道的康庄。
但愿那盆圣水
确能洗礼人世间罪恶的污垢
祈祷那无依的魂灵
真能皈依念想的佛堂
也祈盼着仁厚的宅心确能超度那缺失的心灵
去拥抱黎明的太阳
中秋节的念想作文1000字 篇8
最熟悉的莫过于“嫦娥奔月”的故事了，很小的时候就听姥姥讲过。天界的英雄后羿娶了美丽的嫦娥为妻，他们生活美满幸福，但由于后羿射落了天上的九个太阳，他们是天帝的儿子，暴怒的天帝将两人贬落凡间。后来一个叫篷蒙的坏人，趁后羿外出打猎，来抢嫦娥和可以帮人飞升到天界的仙丹。情急之下，嫦娥吞下仙丹。她便很快地飞升到月亮之上，从此她便和后羿天上凡间相隔。月亮上宫殿很美很美，琼楼玉宇，桂花飘香，因为那是仙人居住的地方，但嫦娥居住在月亮之上，很是孤独，寂寞。
远古的明月让人感到有些缺憾，因为嫦娥再不能和后羿相伴，那我们去看看秦时的明月吧。秦穆公正忙着给他的爱女弄玉招婿，这时，峨冠博带、面若冠玉的萧史来了。他手持长箫，一曲终了，弄玉便决定和这位神采飞扬的年轻人终身相守。在一个月圆之夜，萧史乘龙，弄玉乘凤，他们飞离王宫，来到华岳之巅，一起吹响了天之乐曲。那一夜，皓月当空，清风习习。他们衣袂飘飘，让清越、悠扬的箫声响彻云霄，飘向天际。他们情深道和，是多么的圆满、幸福啊!
弄玉的故事，可能是对嫦娥故事中的缺憾的一种弥补吧。在漫长的岁月里，无数人间悲喜剧总在不断的上演。而这轮明月也在这人间大舞台的巨大背景里，映出了各种不同的身影。
歌咏“日月之行”“星汉灿烂”的魏武帝，雄心壮志，骄傲地走过。
高歌“举杯邀明月，对影成三人”的李白，浪漫地走过。
低吟“明月松间照，清泉石上流”的王维，飘逸地走过。
悲唱“春花秋月”“不堪回首”的李煜，凄然地走过。
把酒临风，写下“明月几时有，把酒问青天”的苏轼，豪迈地走过。
扼腕长夜，写下“吟罢低眉无写处，月光如水照缁衣”的鲁迅，悲愤地走过。
手持书卷，写出《荷塘月色》的朱自清，儒雅地走过……
给我一个念想就够了初中作文 篇9
大多数时候，我们无法去改变一些已经过去的事。所以，对于过往的人，只好说，给我一个念想就够了。
小时候，爸爸妈妈认为我不能输在起跑线上，便让我参加了各种各样的培训班。其中，我最为厌恶的便是作文班了，当时对文字尚未熟识，只觉得每周一篇作文就是一种负担。几个星期下来，我作文并无长进，当时时至元旦，作文班也要举行庆祝活动，当然也是以写作为主，还要当堂创作。正当我一筹莫展之时，他半篇已成，我瞬时瞧了一眼我那空白的作文纸，心中难免有些尴尬，他或许发现了我的.难处，认真的给我讲解这个作文题目，我作为班里最小的学生，没有人愿与我做朋友，他却不顾这一切，在我心中播下了一颗爱的种子。他的面容我已不记得，只是心里有一个念想，就够了。
前几天，去爷爷奶奶家，偌大的过境路上，空无一人，夕阳下，影子被渐渐拉长，给大地留下了一个阴影，在一片金粉做成的相框中别具一格。不经意间一转头，见路对面迎面来了一对老夫妇，似曾相识，老爷爷坐在轮椅上，面容似有万分疾苦，只是痴望着，不笑不言，老奶奶在轮椅后，艰难的推动着。他像是中风了，手却执着地指着落日，发出模糊的声音，老奶奶停了下来，微笑的点点头，似乎听懂了老伴的话，趴在他耳边说着什么，过了一会儿她从轮椅后抽出一个水瓶，倒满一瓶盖水，稍稍倾斜，水漫漫流入老伴口中，老伴那已经被疾病定格的嘴角，却稍稍弯出了一点弧度，她又拿出手帕，为他擦干嘴角的水滴，我被这温馨的画面感动了。回到家，话题不由自主转到这对夫妇身上，爷爷一语惊醒我：“这不是的老常吗，几年前得了一场病，就再也站不起来了，一直由老伴照顾他。”这时那幅画面又一次出现在我的脑海中，我想这应该是夕阳下最美的画面了。