超幽默搞笑的句子

超幽默搞笑的句子（共13篇）

超幽默搞笑的句子 篇1

1.岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

3.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

4.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

5.听君一席话，省我十本书!

6.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

10.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

11.站得更高，尿得更远。

12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!

13.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

14.长得真有创意，活得真有勇气!

15.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

17.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

20.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

21.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

22.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

23.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

24.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

25.你的丑和你的脸没有关系……

26.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

27.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

28.你快回来，我一人忽悠不来!

29.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

30.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

31.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?

32.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

33.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

34.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

35.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

超搞笑的误会 篇2

少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你20元的小费。”

大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”

大宝停下来，问：“还有什么事吗？”

少女说：“你快滚呀！”

大宝一愣，问：“你说什么？”

少女说：“我叫你快滚呀！”

大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就20元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”

少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”

大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”

少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”

大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”

少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”

大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”

超幽默超搞笑的对联 篇3

下联：营销同盟会缺企业邮箱

上联：虾米藏于深蓝海

下联：田七再现露水天

上联：路灯诸葛不亮

下联：鱼汤我是毒药

上联：美妞傻妞痴情妞妞妞动人

下联：才子浪子风流子子子扣心

上联：笑看汉奸走狗卖国求荣落遗臭万年忧忧终

下联：惊羡仁人志士舍身取义求流芳千古人人颂

上联：红石小猴打滚倾慕莱城春色美

下联：高庄金鸡鸣唱崇拜苍龙溪水清

上联：网事心事古今事事事萦怀

下联：镜花盆花虚实花花花报春

上联：红石小猴鸣啼倾慕莱城春色美

下联：高庄金鸡吟唱崇拜苍龙溪水清

上联：辞旧岁，九州共庆风调雨顺申博添异彩

下联：贺新春，四海同歌国泰民安换届展宏图

上联：春暖花开，春回燕来，我寄清风入君怀

下联：和平无价，爱心永在，千帆竞发展风采

上联：春晓，春晓，处处绿杨芳草

下联：山山，水水，共祝六合同春

上联：股长长，长长长，长长长跌，低吸高抛让世上投资人获利

下联：人朝朝，朝朝朝，朝起朝落，多进空出使天下投机者破财

上联：继往开来迎新岁，举金杯春满万户

下联：与时俱进贺丰年，传笑语喜盈千家

上联：假名假姓假地址。

下联：骗吃骗喝骗感情。

横批：愿者上钩

上联：相亲相爱好伴侣

下联：同德同心美姻缘

上联：日照新居佳地春风暖

下联：花栽院圃新屋笑语喧

上联：金屋人间传二美

下联：银河天上度双星

上联：自由恋爱双方如意

下联：民主持家百事称心

上联：穿冬装，戴夏帽，胡度春秋

下联：走南方，窜北方，混帐东西

上联：思前想后看左传书往右翻

超经典幽默搞笑爱情短信 篇4

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为„„我饿。

亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因

为——我爱你。

太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”

一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”

假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组！

扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？

想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？

我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧！

我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗？

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

幽默搞笑的哲学句子 篇5

2. 大凡人世间的痛苦，多是因放不下。有时候我常想，痛苦，该是时光刮给生命的一场飓风吧。生活，本就是以这样一种特别的方式，掀起遮盖的一切，让你看到人生的真相。一点点语录网

3. 世事忙忙如水流，休将名利挂心头。粗茶淡饭随缘过，富贵荣华莫强求。

4. 能说不能做，不是真智慧。

5. 拼命的得到的东西，往往都不是我们真正需要的。

6. 不要四处乱撞，每天做好一件事，在遇到挫折的时候，坦然微笑地面对生活，这样就可以享受到成功的境界。

7. 罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。

8. 即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

9. 学的到东西的事情是锻炼，学不到的是磨练

10. 遇顺境，处之淡然，遇逆境，处之泰然。

11. 受思深处宜先退，得意浓时便可休。

12. 世界会向那些有目标和远见的人让路。

13. 世界上没有一个人是只靠自己一个人的力量就可以达到成功的，成功的背后一定有许多人在有意或无意识地帮助你，你要永远感激他们。

14. 五官刺激，不是真正的享受。内在安祥，才是下手之处。31.人为善，福虽未至，祸已远离;人为恶，祸虽未至，福已远离。

15. 苦口的是良药，逆耳必是忠言。改过必生智慧。护短心内非贤。

16. 成功的法则极为简单，但简单并不代表容易。

17. 伤人之语，如水覆地，难以挽回。

18. 爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方，这是对你们的尊重。

19. 是非以不辩为解脱，烦恼以忍辱为智慧，办事以尽力为有功。

超搞笑的QQ个性签名 篇6

2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!

3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!

4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。

5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。

6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。

7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……

8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!

9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!

10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!

12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……

14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!

18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……

19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。

20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

幽默搞笑的聊天句子 篇7

2. 知识就像内裤，看不见但很重要。

3. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4. 站的更高，尿的更远。

5. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

6. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

7. 不怕被人利用，就怕你没用。

8. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

9. 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。

10. 鄙视我的人这么多，你算老几

11. 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

12. 钻石恒久远，一颗就破产。

13. 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。

14. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

15. 两人做伴，三人做乱。

16. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

17. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

18. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

19. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

超幽默搞笑的句子 篇8

2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人

最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说

有奶就是娘。对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮,对不起 我不是本地人!

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美

你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换

反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

39.跟你很熟吗

没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

40.死不可怕 可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？

乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好 爸妈没烦恼

50.夕阳西下 断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小

52.你说的话

就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来

55.白领算个屁，养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主，我也要移花接木

59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主

60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深，拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面

65.给你最大的报复，就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我帮你们放哨

68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了，请里面坐

73.A:你牙齿上有菜

B：你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑，我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术

谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

82.关于明天的事，我们后天就知道了

83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单

93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了

94.人生自古谁无死 早死晚死都得死

95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有

105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀，人傻没办法

108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞

109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

110.中行、建行、农行，行行出事； a股、b股、h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入

市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我。

116.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

117.既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

118.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

119.你长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

120.没人牵我的手，我就-----揣兜里。

121.我看起来太胖，是被生活打肿的。

122.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

123.总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。

124.是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。

125.最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

126.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

127.人一定要有幽默感，不然指望谁来逗自己玩?

128.想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。

129.现在活得认真，只为日后煽情。

130.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

131.因为我没有成功，是因为我只会唱“没有人能够随随便便成功”。

132.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

133.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

134.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看......135.选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。

136.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

137.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。

138.坏脾气是认人的，它天生爱去找那些接受过它的人去欺负。

139.人类的现代化主要是情绪化。

140.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

141.早上长睡不起;晚上视睡如归。

142.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。

143.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

144.真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

145.再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

146.有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。

147.你永远都治愈不了一个装病的人。

148.心中沟壑已平，从此替天放晴。

149.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

150.你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。

151.废话是人际关系的第一句。

152.人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。

153.你的丑和你的脸没有关系……

154.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

155.有些朋友，友着友着就没有了。

156.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

157.说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。

158.连广告也信，读书读傻了吧!

159.有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。有些话太疼，只好泡在酒里才能出口。

160.当你意识到你是一个傻逼的时候，很多事情就迎刃而解了。

161.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

162.故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

163.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。

164.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

165.活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲!

166.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗

167.回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

168.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

169.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

170.哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

171.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

172.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

173.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

174.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

175.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算”

176.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

177.好名声是女人最体面的嫁妆。

178.孩子，人傻不能复生。

179.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

180.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

181.跌倒了，爬起来再哭。

182.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

183.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!

184.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

185.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

186.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

187.爱情让人痹，婚姻让人麻木。

188.爱情实话+爱情谎话=爱情神话。

189.当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

190.当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

超搞笑段子大本营 篇9

我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”

我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。

洞房花烛夜

我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。

正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”

我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……

路遇醉酒女

夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……

我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”

我说：“这是A街。”

她说：“我家在z街，请问要怎么走？”

我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”

于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”

我顿时无语啦！

被分手了

女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……

突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”

我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”

整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”

遭遇打劫

我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”

我心想：“完了，遇到抢劫的了！”

我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

跟美女撞衫

上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。

下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”

第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”

凭什么怨我

朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。

我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”

她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”

晕！这孩子的智商也太高了。

哄孩子高招

表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。

恶有恶报

坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”

等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”

哈哈……

自愿的

外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。

还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”

排毒养颜

我：“你在干嘛？”

闰蜜：“排毒养颜。”

我：“那是怎样？”

闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”

汗！

搞笑幽默调侃的句子 篇10

1、一晃两三年，匆匆又冬天。

2、天冷了可不可以借我个拥抱。

3、我怕冷，不管是天气还是人心。

4、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

5、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。

6、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

7、不回你消息我不是高冷，我是手冷。

8、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

9、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

10、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

11、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

12、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。

13、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

14、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

15、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

16、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

19、喜欢你”“别逗!”“天太冷，我也神志不清了”

20、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

21、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

22、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

23、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

24、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、又到了服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

27、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

28、天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。——致我在乎的人。

29、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。

30、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

31、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

32、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

33、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

34、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

35、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

36、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

37、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

38、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

39、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

40、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

41、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

42、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

44、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

45、幸好追你的时候你重，跑不动。

46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

47、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

48、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

49、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

50、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

51、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

52、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

53、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

54、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

55、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

56、我承受了这个年纪不该有的饭量。

57、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

58、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

59、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

60、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

61.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?

62.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

63.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

64.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!

65.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

66.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!

67.我是穷人，请勿盗墓!

68.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!

69.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

71.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

72.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

74.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

75.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

76.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

77.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

78.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

79.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

80.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

81.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

83.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!

84.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

幽默搞笑的人生哲理句子 篇11

2. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

3. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

4. 成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

5. 喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。

6. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

7. 一觉醒来，天都黑了。

8. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

9. 我是白领今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

关于吃货的幽默搞笑句子 篇12

2. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

3. “为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

4. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

5. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

6. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

7. 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

8. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

9. 吃货的座右铭：Just eat it !

10. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。

11. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

12. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

13. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

14. 我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

2022年的幽默搞笑句子 篇13

2. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

3. 或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。

4. 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

5. 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!

6. 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

7. 原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了!

8. 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!

9. 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!

10. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

11. 生，容易。活，容易。生活不容易。

12. 天大地大，房子就是不降价。

13. 要想皮肤好，天天烹炸炒。

14. 听君一席话，回家烤白薯。

15. 生的伟大，死的廉价。

16. 站长更高，尿得越远。

17. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18. 混吃的人往往都比较长寿。

19. 男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

20. 感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

21. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

22. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

23. 顾客就是个屁，放一放就顺气。

24. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

25. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

26. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

27. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

28. 男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

29. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

30. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

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