小朋友搞笑造句

小朋友搞笑造句（共11篇）

小朋友搞笑造句 篇1

小朋友搞笑造句

1、月球――已经过了四个月球场还没修好。

2、格外――小明不听话，总是把字写到方格外。

3、团结――今天吃了两个饭团结果闹肚子了。

4、口才――人有口才可以吃饭。

5、一…就…――医生说，一天打一针，就好了。

6、大学――我家老大学习成绩很好。

7、一…就…――小明生病了，医生说，打一针，就好了。

8、可爱――她可爱打扮了。

9、如果――通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。

10、上海――昨天晚上海边十分热闹。

11、墨水――我姐的男朋友胸无点墨水平很低。

12、从容――做事应从容易的事做起。

13、风味――悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪!”

14、总是――杨总是地球人。

15、成都――就是那个价，成不成都不改了。

16、信阳――我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢!

17、成都――这事办不成都别回来见我。

18、“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”――我用兔子去换我上吊桥的钥匙

19、西宁――这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。

20、人才――为了减肥，有些人才吃一顿饭。

21、水平――别急别急，先喝杯水平静一下。

22、手表――王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。

23、合肥――今天复合肥料又涨价了。()

24、西安――鞭炮这东西安全得不到保证。

25、长春――冬天这么长春天会短吗?

小朋友们超雷人的搞笑小常识 篇2

回答：男的生男孩子，女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的，如果生孩子，就會难产。(爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

问题：头发有什么用处？

回答：冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

问题：爸爸为什么要刮胡子？

回答：胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

问题：有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

回答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)

叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

问题：为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

回答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

问题：为什么说“老虎的屁股摸不得”？

回答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，就会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

问题：怎么样才能让蚊子不叮我们呢？

回答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

在身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就会去睡觉了，就不会咬人了。

问题：小白兔为什么爱吃萝卜？

回答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

问题：小鸟的尾巴有什么作用？

回答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

问题：牛奶是哪里来的？

回答：是用奶粉冲出来的。

牛小便小出来的。(牛血溅三尺……)

问题：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

回答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面结婚去了，不会回来了。(好、好浪漫……)

会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)

问题：如果在你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？

回答：我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴得流口水。(爸爸：……)

问题：你有什么好办法让交警叔叔既能指挥交通又没有危险？

回答：给他戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。

在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。

叔叔可以站到树上去。

搞笑小学生造句精选 篇3

题目：别人都夸我()，其实我()

小朋友写: 别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。

老师评语: 什么面具这么好用

题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

评语: 你到底有几个爸爸呀?

题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

评语:.................题目：马上

小朋友写: 我骑在马上。

评语: 马上来找老师！

题目: 皮开肉绽

小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

评语: 看到这句...老师佩服你

题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

评语: 连续剧不要看太多~~

题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

评语: 老师更难过......题目: 天才

小朋友写: 我３天才洗一次澡。

评语: 要每天洗才干净~~

题目: 一…便…

小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一个更瞎的…

小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。

搞笑小朋友幽默笑话 篇4

两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀?”

儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

2、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。

下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”

他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

3、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。

我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤!

4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”

爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”

搞笑生日寄语朋友 篇5

我把幸福的花朵缠上平安的丝带，让健康的绿荫爬满你的生活，使美好的日子永恒。我把祝福用光芒串上，让太阳的辉煌照亮你的角角落落。祝你生日快乐!

听着你的情歌，好想呼吸你的未来，看着你的天空，好想游览你的心海，贴着你的期待，好想说出我的爱，宝宝，生日快乐，我爱你。

我剪了幸福的第一句话语，装饰在你生日的祝福里，我拾起了快乐最美的一段回忆，珍藏在你幽幽的岁月里，朋友，生日快乐，健康如意。

你的生日只过一天，朋友的陪伴却是一生;你的蜡烛只点一根，亲人的呵护却暖一生;我的祝福只说一遍，你的幸福却延一生，生日快乐!

克隆一个平安给你，愿你健康一辈子;克隆一个快乐给你，将快乐分你一份;克隆一个我给你，让我永久陪你;克隆一份祝福给你，祝你生日快乐!

我亲爱的朋友，你还好吗?虽然现在我们相隔天涯，但是我对您的思念却没有因此而丝毫减分，祝您在今天这个特殊的日子里，生日快乐，年年有今日，岁岁有今朝。

你的微笑，比烛光更迷人;你的许愿，已化作漫天星斗;你的人生，又添上一圈美丽的年轮;你的生日，总有一个惦记你的人，那就是我。祝你生日快乐!

朋友圈搞笑说说 篇6

1、你若生死相依，我定必死无疑。

2、人家是富二代，而我是负二代。

3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

4、鄙视我的人这么多，你算老几?

5、世界骗子太多，明显傻子不够用。

6、其实表白并不好，因为显得手黑。

7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

8、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

9、就算是believe中间也藏了一个lie!

10、走投无路还走什么走，直接坐车啊!

11、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

12、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

14、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

15、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。

16、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

17、明天是我的生日，你信么?反正我信了。

18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

20、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

21、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

22、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

24、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!

25、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

26、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

27、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

28、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。

29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

30、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

32、信你一成，双目失明;信你两成，无期徒刑。

33、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

34、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

35、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

37、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

39、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

40、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

42、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

44、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

46、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

47、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

48、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

49、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

朋友圈搞笑说说 篇7

二、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

三、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

四、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

五、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

六、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

七、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

八、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

九、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

十、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

十一、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

十二、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

十三、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

十四、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

十五、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

十六、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

十七、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

十八、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

十九、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

二十、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

二十一、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

二十二、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

二十三、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

二十四、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

二十五、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十六、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

二十七、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

二十八、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

二十九、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

三十、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

三十一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

三十三、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

三十四、对不起，你拨打的用户已结婚。

三十五、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！

三十六、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

三十七、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

三十八、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

三十九、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

四十、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

四十一、学渣的命就这样考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

四十二、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

四十三、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

四十四、空口无凭，吃饭为据。

四十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

四十六、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！

四十七、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

四十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

四十九、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！

五十、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

五十一、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

五十二、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

五十三、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

五十四、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

五十五、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

五十六、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。

五十七、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

五十八、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

★ 朋友圈搞笑经典评语

★ 平安夜搞笑评语

★ 愚人节朋友圈搞笑说说

★ 中秋节搞笑说说发朋友圈

★ 搞笑闺蜜朋友圈语录

★ 搞笑的朋友圈春节祝福语

★ 关于七夕搞笑朋友圈说说文案精选

★ 七夕朋友圈说说搞笑文案精选

★ 生日怎么发朋友圈搞笑说说

送朋友搞笑祝福短信 篇8

领导忽悠员工，叫号召;员工忽悠领导，叫对立，领导忽悠领导，叫交易;百 百姓，叫生意。孩子忽悠父母，叫欺骗;父母忽悠孩子，叫教育。女人忽悠男人，叫勾引;男人忽悠女人，叫调戏。男女相互忽悠，叫爱情。我“忽悠”你，是祝福你开心哈哈哈!

心情，要像小孩子的世界，无忧无虑;工作，要有青年人的状态，血气方刚;爱情，要有中年人的感悟，理智执着;生活，要学老年人的性情，怡然自乐;脚踏实地去生活，在平凡中寻找幸福与快乐，不攀、不比、不自卑，活得潇洒，活出自我。

报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了;报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了;报纸又说ML有害身体，哇靠，这下我TMD把报纸给戒了。

这条短信，你千万别看!你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看!看不看?你自个看着办!

我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三，

看啥看，赶快谢恩啊!

打劫!不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

在寂静的夜里，孤单得无法入眠，满腔火热的.心情只想对你倾诉---那两个字，盘旋在我心头，直到再也无法抑制地爆发，真的很想对你说：晚安!

感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦!

快乐不是一个人的事，无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事，失落的时候就唠唠嗑。

老板越换越多，员工却不断减少。生活就这么继续，想法再多，还是埋头苦干的好。

人，相互依靠才不会孤寂;爱，传播滋润才沁人心脾。

十八快乐一枝花;二八结婚成了家;三八单位就是家;四八孩子总算养大;五八，等待回家;六八，旅游走天下;七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八。

送你一串祝福，浇灌你幸福的生活。

朋友圈搞笑说说全文 篇9

2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。

9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

给朋友道歉信搞笑 篇10

你好!

首先十分感谢您入住xxx酒店，同时我们也对(早上/时间日期)发生的事情感到万分地抱歉!

我已经和当事的员工进行了谈话，该名员工也深深地对自己的行为为您带来的不快感到抱歉，在此，我代表酒店管理层向您郑重地致以深切的歉意!由于本酒店员工的错误行为，使您有了非常不愉快的入住经历。

我诚恳地希望您相信，我们绝对不允许员工如此对待像您这样尊贵的客人。 由于不想打扰您的工作/休息，我还是想送上我们精心准备的(礼物/水果和红酒)，附上这封致歉信到您的房间。当然，如果在您方便的时候，我非常希望能当面对您表达歉意。

xxx

xx年x月x日

给朋友留言搞笑句子 篇11

1、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

2、一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住9号哦!

3、女孩和男友聊天，聊得兴起口水四溅，溅到男友脸上。男友用手擦去。女孩有点不好意思，故意装作生气：嫌弃我?男孩：不，太少了没有抹匀。

4、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃!

5、那夜一个影子将我从梦中唤醒，我知道是你!我迅速起身，紧紧的把你抱住，我告诉自己我绝不放开你!我热泪盈眶看着你，我决定喊出三个字：抓贼啊!

6、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡!

7、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带!

8、药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。

9、你像风轻盈，你像水温柔;你像月浪漫，你像雾朦胧;你像日热情，你像海宽容;你像牛健康，你像龟长寿;你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!

10、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?!

11、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!

12、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子!

13、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

14、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票!

15、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗?幸存者：有个锤子!记者：怎么不拿锤子砸窗呢?幸存者：莫得，有锤子个锤子!记者：到底有没有锤子?。

16、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢。

17、每个月从发工资那天起，我开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资地无限期盼中活一个星期……你呢?

18、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢!”

19、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲;饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明;我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。

20、生活中有了你，甜蜜的滋味将我拥抱;劳动中有了你，收获的喜悦将我缠绕;爱情中有了你，幸福的日子将我迷倒;不能没有你，你是我心中的宝!

21、我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好?你没发烧吧。’

22、祈求天降财神到，恭喜发财;祈求花好月圆夜，爱情美满;祈求春回大地时，万象更新;祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐!

23、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜!

24、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么?多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

25、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：“大爷，用不了这么多。”大爷错愕，道：“难道你家的油没涨价。”

26、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐!

27、岁末总结：1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了，就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。

28、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。

29、把窗户开启，让室内空气清新;把文件打开，罗列工作的清单;把心情放松，追逐平淡和安宁;把关怀传递，送上温馨祝福。好友送祝福，愿你上班开心!

30、老师：“燃烧我们的青春吧!”同学：“没火柴!”老师：“一起努力吧!”同学：“没力量!”老师：“抛弃坏习惯吧!”同学：“它不抛弃我!”

31、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑?哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶!

32、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

34、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。

35、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

36、双手愿为女人而粗糙。

37、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

38、生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。

39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。

40、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。

41、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

42、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

43、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

44、一山不可以容二虎，除非一公和一母。

45、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

46、明月几时有，自己抬头瞅。

47、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。

48、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看?

49、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

50、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

51、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

52、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

53、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

54、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

55、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

56、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

57、交手机费时才发现，原来自己的话这么值钱。

58、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

59、你是罪臣，而我是宠爱你的昏君。

60、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

61.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

62.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

63.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

64.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

65.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

66.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

67.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!

68.你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

69.我都不泡你了，你又何苦泡我。

70.在这个时代 在这个时代，没人在乎你是不是杨过，而在乎你是不是尹志平!

71.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

72.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

73.上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”

74.公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

75.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

76.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

77.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

78.记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子...

79.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。