圣诞节新版经典搞笑语录

圣诞节新版经典搞笑语录（通用11篇）

圣诞节新版经典搞笑语录 篇1

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐!

为答谢朋友多年来对我的关心，特在圣诞节举行酬宾活动!凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的圣诞短信一条

我昨晚做梦对圣诞老人说送你一份礼物，可他说:正在看短信那人懒得洗袜子，不穿袜子很久了!礼物装在哪?

友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅。火辣辣的二锅头，又馋了吧，平安夜咱们聚聚吧，我请客----你卖单。

我愿化作圣诞树上轻轻飘落的雪花，为你送上温情祝福;我愿化作平安夜里悠扬回荡的钟声，给你带去平安问候

我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐!

送你一颗聚满礼物的圣诞树，顶上最大最亮的那颗星是我的真心，下面挂的是我的痴心，制造材料的是我一颗不变有心：圣诞快乐!

在这迷人的圣诞，你躲在家里生蛋蛋，生了一堆恐龙蛋，还有一只小鸡蛋，猪，圣诞快乐!

那天我托圣诞老人定做了个蛋糕，准备过几天给送给你当圣诞礼物，没想到圣诞老人不小心把面粉洒了，化成现在的这场雪怎么样这个礼物还喜欢吗

HI，你怎么还在这啊，你知道你的重要性吗?没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊，圣诞快乐!

如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐!

我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳!

白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的平安夜又来到，小手摆摆，舞姿漫漫，快乐的圣诞节日多么美。

如果平安夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

农场里的牛妈妈问鸡妈妈：为什么生小牛的时候累得要命，你生完鸡蛋却还咯咯的叫呢?鸡妈妈说，因为生蛋快乐呀!哈哈，祝你今天生蛋快乐!

玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，圣诞快乐!

有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住啦――请把你留在我床上的臭袜子拿走。

不敢对你说，雪花飘去我的思念，不能让你知，有你才有冬日暖阳的眷恋，圣诞节会带给你平安幸运的一年!

我昨晚做梦对圣诞老人说送你一份礼物，可他说:正在看短信那人懒得洗袜子，不穿袜子很久了!礼物装在哪?

又是一个雪花飘飘的日子，请让这雪花飘落在你的身中，慢慢融进你的心中，永远永远的把我停留在你的心中。

平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子!

贪睡的拉出去放牛,不想我的刑事拘留,忘了我的一律斩首,不给我电话发配西藏驯猴,善良的我提前祝圣诞快乐,有比我早发的,送出地球 .

圣诞节经典搞笑语录语句

圣诞节新版经典搞笑语录 篇2

1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!

2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。

3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。

王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。

4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?

谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。

5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。

何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!

6.安七炫：你的眼睛很漂亮。

谢娜：对，很多人都是这样说的。

安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。

谢娜：行!你们先做节目。我去买去!

7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。

维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)

谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。

圣诞节新版经典搞笑语录 篇3

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书!

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

85.药不医假病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

经典的搞笑说说大全

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

3.我家电脑什么都慢，就死机快。

4.千万别混日子，当心日子把你给混了。

5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.人家有的是背景，而我有的只是背影。

15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

21.听君一席话，省我十本书!

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…

35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

82.通往成功的路，总是在施工中!

83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

97.成人不自在，自在不成人。

98.我都不泡你了，你又何苦泡我。

99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

XX年圣诞节的经典搞笑短信 篇4

如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说“想要你这样的朋友”

如果说圣诞老人要我只许要一个礼物,么我会对他说:“一个正在看这则短讯的人做我的礼物,生世世陪伴我!”

有句话每年圣诞我都想说,可是苦于没有机会,现在我实在憋不住呢--请把你留在我床上的臭袜子拿走。

一个人时不寂寞,想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。

在这一年一次的圣诞节,请上帝给我勇气和力量吧,我一定要对你说出那3字:你-----真------美!

悦耳的钟声迎来圣诞,快乐时分爱上了坏蛋。在这幸福的夜晚,我是要圣诞,还是要坏蛋?请你告诉我,坏蛋!

为了适应环保节省纸张,在圣诞节不要送我圣诞卡了,请直接在尽可能大的纸币上写你的祝词就行了!

你知道圣诞老人在哪里吗?去年他拿走了我的袜子!你也要小心呀!Merry Christmas!

在24日的晚上煮两个鸡蛋,我吃了一个,送给你的就是一个“圣诞”

如果一个红衣老头跳进你的窗户把你装进袋子里请勿担心,因为是我告诉他我要的圣诞礼物是像你这样的朋友!

圣诞的光环印在白色的布上,渲染了一份心情.于是激起的涟漪里就满是一个圣洁的字——爱.圣诞快乐!

这样一个美妙时刻,新年的钟声经久不息,我的心在无尽的怀念中,感受你我灵魂的共鸣.有你在的每一天都像在过圣诞节。

我要把一切喜庆变成奶油,所有祝福揉成巧克力,永远快乐做成蛋糕砸向你,然后说声:新年笑口常开。

圣诞树上耀眼的彩灯,祈祷你平安一生;圣诞夜里悠扬的钟声,祝福你快乐一生.平安之夜的使者,向你报一声平安,带这盈盈的相思,带着温馨的祝愿,祝福你圣诞快乐！

一天我擦亮阿拉丁的神灯,灯神说:我会满足你一个愿望。我说:请祝福正在看短信的人圣诞快乐!

孩子,我是圣诞老人,有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱?还不去买!

如果圣诞老人给我一个机会,我会对你说:圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期限,我希望是:一万年

当钟声响起,我就是你的...别想错了,不是婚礼上的钟声,是圣诞的钟声,而我是你欠给礼物的人!

圣诞老人说,今年他要把礼物放在我们俩个人的袜子里。所以,平安夜你要陪在我身边......爱是雪,情是花,变成雪花飘你家,铃儿响,鹿儿跑,把我的心儿带给你,平安夜,狂欢夜有你有我才精彩!

嗨!你怎么还在这呢。你知道你的重要性吗?没了你,谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊!呵呵,圣诞快乐

在这一年一次的圣诞节,请上帝给我勇气和力量吧,我一定要对你说出那3字:快—还—钱!

你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。

铃儿响叮铛,好运一大框,圣诞老人送平安,幸福走四方。

真想在你身边搂着你的脖子,趴在你耳边,轻声说:圣诞节好想你,真的,真的……,想你了！

相识系于缘,相知系于诚,一个真正的朋友不论在身何处,总时时付出关和爱,愿好友圣诞平安

奉上一颗祝福的心,在这个特别的日子里,愿幸福,如意,快乐,鲜花,一切美好的祝愿与你同在.圣诞快乐!

每一朵雪花飘下,每一个烟火燃起,每一秒时间流动,每一份思念传送。都代表着我想要送你的每一个祝福!

平安夜,我只想静静地抱着你,因为你是我永远的圣诞礼物。。

我想把我的手放在你的手里,让你领我走进圣诞节的教堂,过我们俩人的圣诞节

随着圣诞的到,来空气中弥漫了欢乐的气息。一如我的心情,让我今夜共唱赞美诗乞求明天会更好。

柔柔的白雪在圣诞的夜空飞舞,想你的心情依然如故,只是你也如我一样想你想我吗?

亲爱的!这个祥和的夜晚我将在梦中与你度过。。。

经典搞笑语录 篇5

2、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。

3、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。

4、是镜子总会反光的！

5、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A！

6、人不可貌像，胸围不可手量。

7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

8、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

9、长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉！

10、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗！

11、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友..12、有屁不放，憋怀心脏；没屁硬挤，锻炼身体！不一般的语录

1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 „„

2、普通人更要珍惜自己的名声，这一辈子能剩下的或许就是它。

3、为什么叫私生子：废话公的能生吗?

4、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

5、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

6、日久不仅生情，还可能生子....7、消防车再不来，火就要灭了啊„

8、有些便衣SB，肉眼难以分辨。

9、我的否已极了,可泰说他没空来!

10、有招想去，没招死去。

11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

12、面子是别人给的，脸是自己要的。

13、如何知世故而不世故。

14、应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。校园最新新词的注解与例句

1、楼兰

例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。

注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。

2、名古屋

例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。

3、包头

例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。

注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。

4、七里八里

例句：别再七里八里了，到底去还是不去？ 注解：尽说废话，尽找辩解的理由。

5、金三角

例句：下午考英语，我们又可以金三角了。注解：指考试作弊，互对答案。

6、两座山

例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说：“谁再吵谁就两座山。” 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。佛的经典做人语录

1、佛性是每个人的心，所以自己就是主宰。

2、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

3、知因果即知进退，知佛法即得‘开心果’。

4、常常原谅自己的人，往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

5、伤人之语，如水覆地，难以挽回。

6、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？

我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

7、今日的执著，会造成明日的后悔。

8、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。

9、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

10、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

11、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

12、真正的神通，是把烦恼弄通。味道不错的祝福信息

1、一祝开心没烦恼，二祝天上掉钞票，三祝美女怀中抱，四祝青春不会老，我的祝福很奇妙，件件灵验

是珍宝。

2、快乐点着轻快的步子,跳着美妙的芭蕾舞,嘀嘀哒哒的随着音乐节拍,跑到你面前表演,舞美得像云一样

千变万化,幻化成短信发至你信箱:祝你幸福!

3、发个信息祝健康，愿你胜过牛儿壮。拥有狗的嘴巴猪的胃，难吃也能往下咽，吃到啥饭饭都香，不知

不觉赶上驴，改年再把骡子娶，合家欢喜美无比。

4、烦恼喜欢自暴自弃、自我封闭、自命不凡、自甘坠落、自以为是的人，鉴于你一条也不符合，请你不

要自作多情、自厢情愿，呵呵，祝你生活自由自在！

5、你的问候是遗落的风声，久久不闻；你的祝福是迷失的云影，久久不现；你的短信是失踪的温暖，久

久不来；思念无法按捺，主动问声：朋友一切可好？

6、有一张藏宝图,按地图找到了快乐,好运和幸福等等许多珍宝.但最珍贵的一件是友谊,藏宝图指示,要最

好的朋友发一条信息为其祝福,我便想到了你!

7、好心情像水中鱼，自由自在，游来游去；好心情像天空鸟，自由自在，飞来飞去；好心情像短信息，自由自在，发来发去；愿好心情自由，快乐，逍遥！

8、时间点着脚步，数着幸福个数：

一、快乐；

二、开心；

三、高兴；

四、喜悦；

五、欢腾；

六、保持幸

福队形，七、带着幸福跑步前行。

八、朋友一生同行！才出版的搞笑短信

1、“我愿化身为青石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求此女子从桥上走过”----于是，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个“拆”字，还画了一个圈。

2、数绵羊入睡应该是从外国传过来的，数sheep数着数着就变了sleep，潜意识就要睡了。入乡随俗的话

我们要改数水饺了。

3、《狄仁杰之通天帝国》经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来86岁；刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧，但两人加起来94岁；刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，两人加起来82岁

。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？

4、一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思，果然有了反应，试勃很成功！

5、我喜欢看柯南，一集死一个日本人；我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人；我喜欢看海贼王一死死

一船日本人；我喜欢看火影，一集死一村日本人；我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人；我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。

6、重庆晚报相关报道，半年来，有163795对新人走进婚姻殿堂，又有43281对夫妻分道扬镳。半年内“小

三”搞垮了重庆1729个家庭。由此可见，如今是小三当道正凶猛，请广大妻子们要提高警惕。

7、今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票！我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票„

8、猛然觉得，盗梦空间的主题，中文一个词早就说尽了─浮生若梦！杀伤力很大的短信

1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学

着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

3、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

4、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

5、每一只青蛙都是王子，都会得到公主的垂爱，可是为何你却偏偏选择作了癞蛤蟆呢？去哪里找个公主

给你呀！

6、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

7、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快

赶快，不要再“咩咩”叫了哟！

8、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

1、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗

把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？

2、拥有这两点你就成功了：人生之矛，也就是心要黑，你是最毒妇人心也好，或是无毒不丈夫也罢；人

生之盾，也就是一心一意脸皮厚，不管冬夏春秋

3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”

[短信居,整人幽默短信 ]

4、开机是一份期待，震动是一种无奈，正在通话中多是无望的等待，不在服务区常是有意的安排，无人

接听绝对是失败，所拨电话已关机不是逃避就是意外。

5、你美你美，小儿麻痹的胳膊郑智化的腿，晓露的鼻子李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭着喊着去选美，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。

6、甲：繁体字是什么啊？乙：就那些笔画多的。甲：为啥？乙：笔画多了，写起来麻烦，所以就叫繁体

字了。

7、某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

8、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无

数的星星就是我无限的关爱！

1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来

帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。

3、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

4、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。

5、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

6、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

7、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

8、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快

赶快，不要再“咩咩”叫了哟！

9、你的容颜如花儿般美丽，你的温顺的性格如小猫一样乖巧可爱，于是你不得不令我感慨：这下终于知

道为什么人们都说你不是人了。

10、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学

着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

11、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是

吧八戒？

12、今天我要同你一起去缔造生命，让世界再来一个有声的活力，你现在肯定在震惊，甚至还有些害羞吧，不要如此，不要着急，等我吃完饭就带你去配狗。

13、这条信息不要看，看了之后脸色变，叫你不要看你还看，就是如此不听劝，这下一定会完蛋，变作瘟

神真讨厌，莫怪信息让你烦，只是存心整傻蛋。

1、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电

话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

2、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

3、短信特别提醒你：衣服要多穿，被子要多盖，米饭要多吃，身体要多炼。最重要的是：据说过几天又

要变冷啦，开裆裤就别再穿了！

4、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是

我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。

5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一

脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！

6、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大

学生；博士生，与生活搏斗的大学生。

7、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半

辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新

盖好.谢谢合作.2、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第

三字有惊喜）

3、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机

东张西望。

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真

替他担心，卖得掉才怪！

5、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第

一句当真。

7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着

出圈的。

8、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说

“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”

9、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一人白痴，会把短信看完。

10、我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞„„喂！你的头屑也太多

了吧？

11、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡„„我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

2、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是

什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子

掉了.4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天 啊！疼啊！

5、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

6、接了个电话，制衣公司推销的，不停的说给大公司做过统一服装之类。本人冲口一句：我们公司统一

不着装！对方几秒后说了声“打扰了”挂1、80后经典语录: 80后，90后的我们为了得到这仅有的100多平米而匍匐前行，从而失去，自由，平静，平等和小小的尊严。当我们80后到垂暮之年时，我们会对自己所拥有过的人生而发出怎样的叹息？..........2、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了.....3、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉；如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此....4、你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦........5、女孩长大了是第一次不让爸爸牵手，男孩长大了是第一次不让妈妈拥抱；女孩长大了是第一次被小孩叫阿姨，男孩长大了是第一次被大人叫哥们；-----

1、一流女人的八大特征：

1、有大女人素质，有小女人情怀 ；

2、大事清楚，小事糊涂；

3、自强自立；

4、能温柔似水，也能坚强如钢；

5、喜欢孩子；

6、上得厅堂，入得厨房 ；

7、爱美，会美；

8、拥有浪漫情怀

2、人生的12个难点：

1、难做完人；

2、难得真情；

3、难尽善事；

4、难取真经；

5、难听真言；

6、难练真功；

7、难觅知音；

8、难辨真容；

9、难识真才；

10、难交真锋；

11、难求真解；

12、难逢真诚。

3、【女人物语】聪明的女人会让自己活得像一幅画，微笑是风景，背影也是风景。愚蠢的女人会让自己活得像一件衣裳，让男人试了又试，穿了又穿，试走样了，穿旧了，却落得一地心碎一身伤痕，打折出售都没人要。

4、【协会物语】：工会只发月饼，不为工人说话，可改名为月饼协会；记协只唱赞歌，绝口不提新闻自由，可改名为唢呐协会；律师协会只讲政治，绝不讲司法独立，可改名为葵花协会；作家协会比较无聊，有它无它差不多，可改名为鸡肋协会；足协只会阻碍中国足球的发展，有之不如无之，可改名为包皮协会。

5、【悖论】现在知道李克勤的很多，知道王克勤的很少；帮助李亚鹏的人很多，帮助李承鹏的人很少；韩峰的日子过得很滋，韩寒的日子过得很差；黄健翔的麻烦很多，黄建中的麻烦很少；倾慕周迅的人很多，倾慕鲁迅的人很少；懂得养生的人很多，赡养生养的人却很少很少„„

6、【人生物语】①人生三做：做人之道，做局之术，做事之技；②人生三通：通人情，通世故，通礼仪；③人生三省：得失之省，利害之省，进退之省；④人生三比：比才华；比财力；比境界。⑤人生三爱：爱亲人，爱自己，爱家乡。

7、【时空物语】三十年前，没人会想到水可以装到塑料瓶子里卖钱，就象现在的人想不到那时候人人住在公房里，每月交几块钱的租金个个都很快乐一样。

8、【婚恋百味】初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

9、【世事物语】：与上等人谈梦想，跟中等人谈事情，和下等人谈是非，若能找准了位置，也就找对了圈子。与雅的人谈琴棋书画，跟俗的人谈酒色财气，和既雅又俗的人谈吃喝嫖赌，若是不愿同流合污，那就不妨同流去污。

7、有一段家里闹耗子，我妈买了耗子药，却一个耗子没药倒。一天大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗

子药，自语“这药怎么没人吃啊？全家晕倒...8、香港某电影院正在放映一部电影，座无虚席，这时一男人拎着把菜刀就想往影院里闯，保安赶紧把其

拦住：你干什么的？男人：我找我老婆。保安忙把他稳住，到里面对观众说：有个女人，你老公拎菜刀来

找你了，再往下面一看，一个女人都没有了...都跑了。

看一个人,本文帮你学习认人,其实不难.1、如果你想知道一个人是否在乎你，那你要看他是否记住你曾经说过的话。

2、如果你想知道一个人是否在说谎，那你要看他在说话时的眼神，眼神告诉你一切。

3、如果你想知道一个人是否牵挂你，那要看他在天凉的时候是否想到提醒你加衣。

4、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。

5、如果你想知道一个女人是否值得你去爱，那要看她的内在，而不是外表，要看她是不是因为可爱而美丽，而不是因为美丽而可爱。

6、看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹表情。

7、如果你想知道一个人是不是你的知己，那要看他是否和你心有灵犀，而不是要你什么都告诉他。

8、如果你想知道一个人是不是真的爱你，那要看他是不是在开心的时候想到你，而不是悲伤的时候。

9、如果你想知道一个人是否有爱心，那要看他是否喜欢小动物。

10、如果你想知道一个人是不是你真正的朋友，那要看他在你危难的时候，会不会为你两肋插刀，而不是天天和你一起吃吃喝喝。

11、如果你想知道一个人是否有心胸，那要看他是否在背后坏别人。

12、如果你想知道一个人是否有修养，那要看他在公交车上会不会为老人，儿童让座位。

13、如果你想知道是否有素质，那要看他是不是爱贪小便宜。

14、如果你想知道你在那个人心中的分量如何,那要看他是否记住你的生日或纪念日.15、如果想知道一个男人是否讲究、那要看他的头发是否清洁、理顺。

16、看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

17、看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

18、看一个人的气血，要看他的头发。

19、看一个人的底牌，要看他身边的好友。

20、看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

21、看一个人的身价，要看他的对手。

22、看一个人的心术，要看他的眼神。

精选经典搞笑语录 篇6

名花虽有主，我来松松土!

今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。

给点阳光我就腐烂。

月老，你是不是把我的红绳玩断了?

挤在北京，给首都添麻烦了。

你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

吃什么最补脑?亏!

上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。

一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。

心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!

昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!

十步送一人，千里送超神。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

漫漫人生路，一直在迷路。

我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?

有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。

没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!

人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

网络经典搞笑语录 篇7

2. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

4. 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

5. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

6. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

7. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

8. 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

9. 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

10. 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

11. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

12. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘

13. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

14. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

15. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

16. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

17. 上了贼船，就跟贼走。

18. 女大十八变，越变越随便。

19. 走自己的路，和爱情兵分两路。

20. 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。

21. 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

22. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

23. 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

24. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

25. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

26. 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

27. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

28. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

29. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

30. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

经典段子搞笑语录 篇8

2.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....

3.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)

4.《宫》：讲穿越女与老八和老四的事儿;《步步惊心》：讲穿越女与老四和老八的事儿;老四和老八：你们对芒果台做了什么?

5.舞林大会金星点评海明威：这个名字是真名还是艺名?海明威：艺名。金星： 改个名字吧，这个名字太大了，会把你压死的。我当时也想改个名字叫金瓶梅来着的，后来想想还是算了，何必跟古典名著较劲呢。

6.两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有! 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有! 我劝天公重抖擞，我连对象都没有! 垂死病中惊坐起，我连对象都没有! 路见不平一声吼，我连对象都没有! 问君能有几多愁，我连对象都没有!洛阳亲友如相问，我连对象都没有!此曲只应天上有，我连对象都没有!

7.我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

8.你知道从现代穿越过去的马尔泰•若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗?她对四爷留下了以下几句话：一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。

9.大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

经典短句搞笑语录 篇9

15、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”

美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”

长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意!”

16、A：“刚才那个人，你认识他吗?”

B：“认识，是我亲戚。”

A：“你们是什么亲戚?”

B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

17、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

18、题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的?

答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。(有此回答的人看的很透呀。)

经典搞笑语录赏析 篇10

2、在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。

3、我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京月房租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿两三元，。我有一个梦想，就是能永远活在新闻联播里。

4、一个女童鞋，考试作弊，手机放凳子上，劈开腿，偷抄答案，被发现……监考老师是我们辅导员(一个猥琐的大叔)，给她打了大约半小时电话。你猜对了，她手机开的震动!最后女生哭了。不过最后还是给过了。

5、什么偷走了我们的快乐?1、总是和别人比较;2、对美好的事物不感动;3、不懂得给予;4、不知足;5、焦虑;6、压力大、标准高。

6、知识贴，罩杯字母的含义，你知道不 ：A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧? G罩杯—God：天···

7、期末不复习，肯定考得低;现在去补习，一定来不急;不如不考虑，一直耍到底;要想不被批，必须得作弊。

人生经典搞笑语录 篇11

1、我要给你幸福，谁都拦不住!

2、妞，你就从了大爷吧。

3、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

4、该死的不是我们，而是男人。

5、老婆老婆我愛妳，今日请你嫁俾我。

6、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

7、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

8、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

9、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

10、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

11、恋爱时，情话绵绵;结婚後，谎话连连。

12、爱情这场赌注我输不起，只好用**当筹码。

13、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

14、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

15、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

16、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。

17、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

18、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

19、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

20、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。

21、据说男生不应该讨厌肉肉的女生，因为喜欢骨头的都是狗狗。

22、男人没有女人，耳根清净;女人没有男人，居家乾净。

23、本人专业：爱情本科!特长：洗碗刷锅!能力：爱你没说!

24、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。

25、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

26、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

27、你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

28、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

29、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

30、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

31、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。

32、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。

33、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」;结婚後的男人，变成「没手没脚」。

34、春天不是读书天，夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

35、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!

36、笑咪咪!笑咪咪!笑到大牙掉满地!今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪!

37、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

38、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快!

39、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。