写说说的经典幽默语录

写说说的经典幽默语录（通用10篇）

写说说的经典幽默语录 篇1

写说说的经典幽默语录

1. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

2. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。

3. 小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

4. 最近总是失眠，16小时就醒一次。

5. 知道你过得不好，我也就安心了。

6. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

7. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

8. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

9. 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

10. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

11. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

12. 我要让全世界都知道我很低调。

13. 我多想一个不小心就和你白头偕老。

14. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱……

15. 通往成功的路，总是在施工中。

16. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

17. 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

18. 绅士无非就是耐心的狼。

19. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

20. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

搞笑幽默的经典说说段子

1. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

2. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

3. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

4. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

5. 最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。

6. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

7. 有了意大利面，谁还会吃老鼠呢?

8. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

9. 听君一席话，自挂东南枝。

10. 听君一席话，省我十本书。

11. 天哪!我的衣服又瘦了。

12. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

13. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

14. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

15. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

超搞笑的经典幽默语录

1. 石头剪子布，谁输谁脱裤。

2. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

3. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

4. 欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

5. 你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

6. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

7. 明骚易躲，暗贱难防。

8. 暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

9. 如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

10. 听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。

11. “你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”

12. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

13. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

14. 有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。

15. 有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

幽默老师的经典语录 篇2

2.强烈谴责那些上课睡觉的同学„„你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

3.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学„„当然，有些同学可能连数学都比不过人家„„

3.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了N个百分点！

4.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!5.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

6.我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案„„ 7.莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。

8.同学们，你们要是没啥事，就可以买瓶雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：“**万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

9.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

10.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！

11.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体！

12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。13 上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！14.有钱没文化，就用诺基亚 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化 德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？ 燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。18 同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。一大清早起来，就让我在杀与不杀之间徘徊...<在我们交了让他很不满意的作业的时候> 20 我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。21 什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：任老师啊？十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？ 22 中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO、、、什么的 24 我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....25 你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞......26 政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛.....27 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容....28 同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...29 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚....30 刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系....31 坐好不要说话，一会我们玩个游戏----点名。

今天心情不错，点个名~~~~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会在给他发一条说，老师没带点名册....33 你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面....34 以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起....35 流言比流氓更可怕...教师幽默语言

1.上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

2.有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？

3.上厕所都要打批发？

4.动一下嘛！让我知道你们还是活的。

5.翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？

6.买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？

7.你们现在还在振动，而且还是受迫振动。

8.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

9.世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。

10.反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

11.你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！

12.谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

13.你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。

14.我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？

15.又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

16.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

让人中毒的经典幽默空间说说 篇3

2. 从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

3. 瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

4. 蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

5. 上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

6. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

7. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。

8. 我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

9. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

10. 太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

11. 好吃不过饺子，最萌不过老子。

12. 我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

13. 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

14. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

表达爱情感悟的经典幽默语录 篇4

1. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

2. 鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。

3. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

4. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

5. 最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。

6. 把600元的月收入过的像6000元一样快活。

7. 所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

8. 人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!

9. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

10. 爱情实话+爱情谎话=爱情神话。

11. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

12. 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水，笨蛋想啥呢?下雨啦!

13. 我爱你一生一世，这是真的请相信我，你就是我的唯一，生活缺少了你不行，你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情。要明白我的心意，请看每句第3个字!

14. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

15. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你~~

16. 一千朵玫瑰送给你，你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你，让好运围绕你。一千枚开心果送给你，让开心陪伴你。一千颗流星送给你，小样~我就不信砸不死你!

17. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.

18. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

19. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

20. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

有关爱情感悟的幽默搞笑句子

1. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

2. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

3. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

4. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根

5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

6. 如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉

7. 悲伤1分钟，少了60秒的快乐

8. 爱我优惠，包年免费!

9. 爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

10. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”

11. 名花虽有主，我来松松土!

12. 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”

13. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

14. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

15. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

感悟爱情最幽默的经典语录

1. 你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

2. 女为悦己者容男为悦己者穷!

3. 女人一哭，男人必输

4. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

6. 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

7. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年

8. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿

9. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

10. 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

11. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

12. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

13. 要在江湖混，最好是光棍!!

14. 有钱人终成眷属,有情人终成家属

经典幽默语录 篇5

1、左手香烟，右手美酒，享受寂寞!

2、一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗

3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

4、闭嘴一分钟，能省下你一个小时的解释。

5、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

6、我把最完美的年华，献给了义务教育。

7、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

8、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

9、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

12、你的长相已经严重影响了我的.生活。

13、你觉得横着还是竖着死帅一些?哥可以成全你!

14、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。

15、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

16、不要对我说对不起，因为我们没关系。

17、闭上眼睛，我看到了我的前途

18、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

19、难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的!

20、我对你说的每句谎话都是真的

21、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了

22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

23、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

24、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

25、人生就像一碗面条，好不好吃就要看你怎么放佐料。

26、生活就像高潮，当你无力反抗，不如闭目享受。

27、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂!

28、现在的梦想决定着我的将来，所以还是再睡一会吧。

29、想收获就要付出 想中500万还得花2块钱呢

30、别要求我一直说爱你，想听找个复读机去。

31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

32、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

33、你的优点就是，关键时候毫无用处。

34、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

36、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。

37、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

39、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

40、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

41、神啊，赐予我写作业的力量吧!

42、我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

43、爱情如戏，我想和你演不剧终的戏。

44、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。

经典幽默爱情语录 篇6

1.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

2.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

3.有爱人的时候，背井离乡当作旅行。爱人离开后，走两步都是漂泊。

4.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

5.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

6.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

7.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

8.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

9.天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。

10.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

11.一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

12.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

13.你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

14.从成本看，你并不是最佳选项，从效益看，你就是我的效益最佳人选。

15.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

16.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

17.不以风骚惊天下，就以 动世人。

18.如果我是法官，我将判决你，终身监禁。监禁在我的心里。

19.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

20.结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

21.恋爱有如电梯，方便快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。

22.爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

23.孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

24.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

25.我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算失进臭水沟，我也捡回叼着走。

26.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

27.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

28.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

29.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。

30.爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

31.美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

32.大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

33.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

34.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

35.皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。

36.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子，

37.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧!

38.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

39.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

40.一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

41.我手上的爱情线生命线和事业线，都是你的名字拼成的。

42.你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

43.就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的`一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。

44.妞，你就从了大爷吧!

45.想念是支荧光笔，白天挥舞过不见笔迹，晚上一笔一划都清楚得很。

46.如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

47.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

48.深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

49.老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

50.女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

51.恋爱有如镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。

52.亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。

53.爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。

54.男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

55.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

56.不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

57.女人的体力本来就柔弱，所以，通常她们都喜欢手臂大的壮汉。

58.永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

59.如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走。

60.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

61.恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

62.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

63.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

64.本人专业：爱情本科!特长：洗碗刷锅!能力：爱你没说!

65.想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。

66.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

67.你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

68.人之所以活的累，是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。

69.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

70.就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。

71.我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

林语堂的幽默名人经典语录 篇7

我所知的关于林语堂先生最著名的幽默有两则。

有一次，林先生参加在台北一个学校的毕业典礼，在他说话之前，有好多长长的讲演。轮到林语堂说话时，已经十一点半了，于是林先生站起来说：“绅士的讲演，应当是像女人的裙子，越短越好。”大家听了一发愣，随后哄堂大笑。

另一则是在巴西一个集会上说的：“世界大同的理想生活，就是住在英国的乡村，屋子安装有美国的水电煤气等管子，有个中国厨子，有个日本太太，再有个法国情妇。”

林语堂先生认为幽默“是一种人生观的观点，一种应付人生的方法”。又说“幽默没有旁的，只是智慧之刀的一晃”。后来在余秋雨的博客中看到余先生说“最高的幽默，是承认多元世界之后的自嘲”。

于是，春节之闲，读书之余，也就以自己的职业（咨询师、讲师）幽自己一默。对于以粗话批评人的网友，大概有些味道罢。

某地大型公开课现场，讲师眉飞色舞，学员如痴如狂。讲师讲到疯人院案例时不禁狂笑起来，人惊问其故，答：他们要知道我昨天逃出来，今天到这里讲课挣钱，一定鼻子都气歪了！哈！哈！哈！】

某知名培训公司开完大会，工作人员向一人调查对会议的意见。这位刚出院的精神病人手中拿着电话本，说：这个剧本不错，就是出场的人太多！

问：你家的狗怎么能抑扬顿挫地叫，而且六七个小时不累？答：它跟我去听成功学讲座次数太多啦！

三位大夫吹牛。甲：我帮张小姐接好手腕，她成了网球高手。乙：我替刘先生装假肢，他如今是短跑冠军。丙：我仅仅给一个傻瓜一件红西服、教会他伸出一根指头，他就成了中国著名的讲师了！

李顾问：你以前找过顾问吗？王总答：找过张老师。问：那个蠢货能出什么馊主意？答：他让我找您啊！

王大师给交警部门做顾问三个月后，终于提交了咨询方案：为了节约成本，马路上的白色斑马线，晚上没人时，必须卷起来入库！

一位大师在给企业作诊断：没有健全的组织、领导没有权威、所有活动不讲效率，员工的凳子也太矮。老总小心地问：这边幼儿园看过了，下面我们上楼吧？

老总寻求办法：咨询一年了，公司反而亏损200万？顾问生气了说：我们一直在指导你们的财务管理么，就不晓得把报表的日期改为一年前吗？真是白教！

某市规定，咨询公司搞垮一家企业，门口挂一个灯笼。一老总在一家咨询公司门口看到30个灯笼，另一家20个，好容易找到只挂了5个灯笼的一家，接待的顾问说：你得排队，我们才开业一周，实在太忙了！

经典励志幽默搞笑语录 篇8

2) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。英雄不问出路，流氓不看岁数!

3) 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

4) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

5) 我认识的人越多，就越喜欢动物。

6) 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

7) 脑袋空不要紧，关键是不进水。

8) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

9) 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

诙谐幽默经典哲理语录 篇9

2) 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

3) 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

4) 名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

5) 男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

6) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

7) 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

8) 你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

9) 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

10) 故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

11) 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

12) 宁和明白人打一架，不跟SB说句话!

13) 聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

14) 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!

15) 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

16) 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

17) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

18) 还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

19) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

网络经典现实幽默调侃语录 篇10

2) 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

3) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

4) 我掐指一算，发现你命里缺我。

5) 我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。

6) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。

7) 问世间情为何物?你问我问谁?

8) 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。

9) 有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

10) 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

11) 异地恋就是有时我已哭湿了枕头说不出话，你却以为我闹脾气不理你。

12) 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

13) 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

14) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

15) 如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

16) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

17) 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

18) 发光并非太阳的专利，你也可以发光。

19) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!