愚人节送上调侃的短信

2024-05-20

愚人节送上调侃的短信（精选9篇）

愚人节送上调侃的短信篇1

愚人节送上调侃的短信

小驴对驴妈妈说:妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了,我回不回?驴妈妈说:别上当,猪才回,咱是驴,咱就不回。愚人节快乐!

今天愚人节,你可要当心;朋友有坏心,整你当开心;有人发好心,别当做真心;时时要留心,刻刻要小心;送你一份关心,愿你今天安心。祝愚人节顺心!

我发短信有讲究,对方是聪明人就整蛊他,幽默人就开涮他,比较迟钝的人,我就提醒他别被整,愚人节到了,收短信要小心,别被整。祝愚人节快乐!

真好!想祝福新年,有元旦节;想祝福春天,有春节;想祝福花好月圆,有元宵节;想祝福情人,有情人节;想祝福美女,有妇女节;想祝福劳动,有五一节;想祝福孩子,有儿童节;想祝福年轻人,有青年节。想祝福你了,哈哈,还有愚人节!愚人节快乐哦!

所有节日都忘记,愚人节也得给你发信息。一条短信,一句问候,一段开心的生活;一条短信,一句问候,一次善意的捉弄:愚人节快乐!

今天,把你所遇到的看到的愚人或者被愚的事情短信发给我,我在晚上选出最有意思的那个,然后为他充100块话费哦,信不信由你!愚人节快乐!

常记溪边日暮,你打开瓶盖喝着醋,酸出眼泪也不吐,手拿大哥大,头裹擦脚布,哼着愚人歌,跳着疯子舞,哇!谁家的小猪这么酷,哈哈,愚人节到了,猪你愚人节快乐哦!

好花季季开,好话天天来,好事面前摆,好运经常采,好心变不坏,好梦夜里栽,好信息排成排,好心情宽如海,万事若想好,做愚人最妙,祝愚人节快乐!

【祝】字当头不寒暄,【你】要接着向下看,【愚】弄整人这一天,【人】人皆可耍着玩,【节】目花样要新鲜,【快】动脑筋想妙点,【乐】得朋友前后翻。回头看!回头看!每句首字连着读三遍,就是俺送你的愚人节祝愿!

叩响愚人节的钟声,让思念在嬉戏中绵延;送上调侃的短信,让快乐在节日里欢唱;祝福生活更加甜蜜,让幸福在生活中滋长。祝你愚人节快快乐乐!

你手大脚大身躯大,鼻大口大肺活量大,理想大魅力大磁场大,现在日本地震辐射有点大,联合国给你个任务光荣又伟大,去日本吸辐射吧!预祝愚人节快乐!

送你篮水果:里边有像你身材的葫芦,像你脸型的西瓜,像你鼻子的草莓,像你青春豆的荔枝,像你眼睛的开心果,还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!

曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜,直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼,终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来:愚人节快乐!

你在后面推;短信发两条,一条气你,一条哄你。可惜我现在没有钱,所以只能先发一条短信气气你了!哈哈,祝你愚人节快乐哦!

今天将出现大量忧“愚”症患者,其表现为会议通知不信,领导召唤不听,有人请客不到,有人送礼不要,就连收个短信也不敢笑。因为愚人节愚人才乐呢!

四月一日愚人节,朋友你要多提防。关系最好易愚弄,上当受蒙无察觉。收到短信细琢磨,深思熟虑是否愚。勿要冒然去行动,盲人点灯白费蜡。祝你:愚人节笑声不断,趣味浓愉悦搞笑。

送上情人节的爱情魔法篇2

1.不必完全拒绝在孩子面前亲热，你们甚至可以适度在孩子面前“表演”温暖的身体接触。如果孩子从小目睹父母每天拥抱、亲吻，有助于他们成年后正确理解伴侣关系，懂得如何去爱，以及表达爱。

2.维系婚姻的亲密关系，并不一定非要说“我爱你”，“对不起”与“辛苦了”似乎更加重要，两人世界时，爱是激情与火花，三人世界时，爱是尊重与谅解。

3.充分利用孩子入睡后的时间，即使你们已经非常劳累，也不要一声不吭地睡去，给对方一个结实的拥抱，告诉他一件有趣的事情，连5分钟都不愿意抽出来给伴侣，不是因为忙，而是因为疏忽。

4.每周至少抽出两小时，度过两人世界。不要呆在家里，否则属于你们的亲密时光很容易被亲子互动或家务蚕食，去看场电影，打一场球，游一次泳，克制对孩子的担心，无论父亲还是母亲，两个小时的缺失都不会给他们带来太大影响，而每周两个小时的夫妻共同时间，却有助于坚定你们的信心：最终携手共度的将是你与他。

5.约定帮助对方在孩子面前树立威信，即使真的因为过分熟悉，无法再亲密如初，至少要保证不在孩子面前让对方下不了台，不说狠话、冲话、没有理智的话，如果说真有最佳早教存在，父母相敬如宾就是给孩子最好的教育。

6.不要忘记结婚纪念日与对方的生日。有了孩子这个坚实纽带，伴侣对彼此在感情上其实已经没有太多要求，细小的浪漫就能温暖他们多时，而最佳时机是结婚纪念日与对方的生日，送上别致的小礼物，说一句温暖的祝福，最简单的浪漫也能温暖人心。

7.如果因为害怕吵醒宝宝，或者两人都热爱将上床刷微信作为放松手段，可以尝试用微信沟通交流、传情达意。往往，嘴上说不出的亲热话语，打在手机屏幕上会显得容易一些，还可以调动幽默细胞，一起编段子、看段子，会心一笑。

8.通过宝宝表达爱。即使是一两岁的小宝宝同样可以做到。比如把饼干盒递给宝宝，告诉他先给爸爸拿一块。在妻子穿上新衣服时，对宝宝说：“妈妈真漂亮！对不对？”平时通过告诉宝宝如何照顾人的方式表达自己的关心，比如“你要对爸爸温柔一点，爸爸上班很辛苦”“妈妈很累了，别吵她”……这些话，表面上是说给宝宝听的，实际温暖的却是自己的伴侣。

9.如果有老人同住，事先要约定好，大家可以共同尊重老人，但遇到意见不一致时，作为孩子的父母，你们永远要站在同一战线。伴侣在两人世界变成三人世界甚至N人世界后，情感上越走越远的原因是在日常琐事上缺乏共识，任由不同观点磨损双方的感情，其实有什么事情无法沟通解决呢，只要你们下定决心，永远与对方站在一起。

10.定时性爱。有了宝宝，性爱总是容易被忙、累、懒攻陷，变得可有可无。你们需要设置性爱闹钟，提醒自己，时不时地应该有一次亲密属于身体。性爱是真正的、完全的爱，不断重复的身体接触使你们有融为一体之感，而身体的疏远也会带来精神的疏远，保持亲密关系的重要一部分就是保持性爱。

这些书也许能帮到你

《真实的幸福》

《懂得爱：在亲密关系中成长》

《非暴力沟通》

《情商》

《为何爱会伤人》

《婚姻心理学》

《爱上双人舞》

《婚姻的烦恼》

《你在为谁而活》

《真爱密码》

“男人来自火星女人来自金星”系列

《爱的5种语言》

《新家庭如何塑造人》

我们推荐这些心理咨询及培训机构

萨提亚（中国）学习与应用发展中心

北京师范大学发展心理研究所婚姻家庭研究与治疗中心

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开业祝福短信,送上最真诚的贺词篇3

“良辰安宅，吉日迁居”，幸福的生活靠勤劳的双手创造!

开业之际奉上我真挚恭喜，情深意重，祝你在将来的岁月，事业蒸蒸日上，财路广进!

朋友，祝事业越办越红火!大展宏图!

今天是公司一个值得纪念的喜庆日子，我们在这里庆祝隆重开业，值此开业庆典之际，请允许我代表对

面对挑战总是那么自信!祝贺你，又成功向前迈了一步。

亲爱的，生意开张了，祝愿你的生意财源滚滚，如日中天，兴旺发达，开张大吉啊!

广纳四海财富!吉祥如意恭贺!

各位来宾和各界朋友们，表示热烈的欢迎!向长期关心和支持发展的各级各部门和广大客户，表示崇高的敬意!

祝福贵店鸡年开业大吉。生意红红火火!

开业之际奉上我真挚恭喜，情深意重，祝你在将来的岁月，事业蒸蒸日上，财路广进!

一纸信笺，一份真情，一份信念，祝开业吉祥，大富启源!

送你一个吉利生果篮，低层装一往无前;中心放财路滔滔;周围堆满富有吉利;上面铺着成功!祝开业大吉!

财路广进，生意兴隆!祝贺发家，开业大吉!

在贵公司乔迁开业喜庆之际，我们向贵公司透露表现最强烈热闹的恭喜!我们衷心肠但愿贵公司生意兴隆，生意持久!

老伴侣，祝您开业大吉，祝开业庆典圆满成功。

幽默调侃短信10 篇4

·泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!

·高尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻

子的男人没好东西

·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了

·那天，你掉进了水塘，你大叫着救命，这时我拿着竹竿冲了上去狠狠地揍你一顿

·丈夫丈夫，一丈只类之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

·斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年

·在网上,没有人知道你是一条狗;同样,你无法知道自己面对的是一条狼.·我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！

·忽一日,霸王别姬.姬热泪欲凝还住:何为?霸王曰:吾母云,凡名为&amquot;鸡&amquot;者皆非淑女也!

·作为朋友我们既有相同也有不同,我们都有某些地方不如驴子,我不如驴子有力气,而你不如驴子随和

·你拿白云做件衣裳，向小鸟借对翅膀，箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样

·我的爱情观，如果两相愉悦，就不应相互伤害；如果一厢情愿，就应趁早了断；如果关系暧昧，最终欲哭无泪。

·你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，让你每天都抚摸我的身体，感冒了更加离不开你，啊哈……水！

·刚学会骑机车的年轻人不小心撞到个老阿婆.年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…阿婆：不大会骑还撞这么准！

·衰哥每天所思之事:一朝成为富翁千万级，美女随我我甩她，一天一个美女随我选,最差也要找个丑女是富婆。

·某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

·丈夫：你是不是不愿意穿这样的衣服参加晚会？妻子：那当然－－丈夫：我早料到了，所以我邀请了我的女秘书。

·网络时代奢侈生活：手写书信，情人的玫瑰，黄昏散步，围炉夜话，好好吃顿饭，美美睡一觉。

·故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

·跟你这么长时间了，还老是帮助我，我都没好好的报答你，所以~这辈子做牛做马我都会拔草给你吃的！

·你是一颗天上的星星，群星中数你最亮、最美，当你出现的时候，人们不尽的惊呼：啊……流星！

·八戒很无奈：月老！你就帮俺跟盘丝洞的蜘蛛精牵一红线吧！月老摇摇头：靠！你妖她精，你想让天下再多一妖精

·街边丑女一回头，长江黄河倒着流；街边丑女二会头，半夜见鬼不用愁；街边丑女三回头，京糖地震震全球。

·问你个问题：你是谁。答不上来，你肯定是个白痴。如果你答出来了。嘿嘿！对不起，你还是个白痴。

·某君爱干净，课桌上始终有一张报纸。某日此君上课爬着嗑睡，被抓，问之在作什么，大曰：看报纸。

·男孩问：典故“锥刺股头悬梁”何解？女孩道：吵架时男友用锥刺女孩屁股，后女孩上吊自杀。让天下男孩鉴之

·丑女之渴望：天下美女全死绝，个个面孔象我样；不求老公长的帅，但愿老公有房还有车。

·反正话：南北路，东西走，进门碰见人咬狗，拿起狗去打石头，结果怎么样？狗让石头咬了一口。

·上帝告诉我，我今生注定孤独，破解的方法只有一个－－给十个傻子发信息，我当时就哭了，天啊，我只认识你一个，我完了。

·厕所对联：上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.·摸摸你的头，温暖的感觉解开我眉间的深锁。也赶走了心上之秋。今夜，我不再寂寞，因为你这只黑狗

·在桃花潭边，你和一只鸭子在依依惜别，你拉住鸭翅激动地说：三哥，桃花潭水深千尺，不及三哥送我情。

·你强你强，你自称是流氓，吃饭奔卧房，睡觉在水房，聚会在茅房，你以为你是独行老狼，其实你是神经失常。

·预知何为高度紧张且看：布什在马桶中捡一手机。拉登得知后马上否认是他策划了使用手机来袭击马桶的事件。

·思念，是一根长长的线，一端牵在我的手上，一端绕在你颈上，当我想你的时候，只要拉动长线，就会听到你甜甜的叫声，汪汪汪...·世上最远的距离不是生与死的距离，不是时间也不是空间的距离，而是我想你请我吃餐饭，还要短讯告诉你。

·爱情欠费，友情停机，亲情正忙，诺言空号，爱心无法接通，美丽超出服务范围，生活永远死机！

·如果生命苦短，那就好好活吧，如果孤单，那就恋爱吧，如果收到这

条短讯，那就好好想我吧！

·宝玉自从见到黛玉之后，整天唱道：天上掉下个林妹妹。王母得知后彻底清查后宫道：又是哪一仙女私下凡间？

·我在你床头看过一蚊子的遗书：我奋斗整晚也未能刺破那人的脸，主，原谅他吧，我是自杀的！

·真想躲避从此不在受累.回头想想又无所谓!人生哪能没有拖累!只好面带笑容从此受苦受累!

·高

尔夫球杆向乒乓球求爱遭到拒绝。球杆大吼:这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说:俺妈说鹰钩鼻子的男人没好东西

·茶也不思了，饭也不香了，觉也睡不好了，人也憔悴了，都是因为你---这鬼天气太热了

调侃短信篇5

1、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了但是又飘上来了。

2、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了!随后，我便在车后写到：杀手，老狠了!

3、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”

4、抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说：你想得美!

5、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

6、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗?前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!

7、记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，因此大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。

8、小女孩总是向小男孩炫耀自我的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

9、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

10、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

11、做男生就要做金刚那样的男生——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!

12、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

13、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

14、当你在路上遇到狗的时候不好惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽兽还禽兽;二是你输了，你连禽兽都不如;三是你们打平了，你就是禽兽。!

15、男生，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，留意中招啊!

16、四只老鼠吹牛:甲:我每一天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每一天但是几次大街不踏实;丁:时刻不早了，回家抱猫去咯。

17、一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

18、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

19、小明告诉妈妈，这天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

20、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?!

21、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

22、将这封消息转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!

23、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下方的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

24、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

25、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!

26、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!

27、昨日我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

28、你的一笑，狼都上吊;你的一叹，猫跑鼠窜;你的一叫，鸡飞狗跳;你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你不打扮，把鬼吓瘫。

29、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了

30、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

31、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦!

32、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。最后有一天，你忍不住当着众人的应对我吼道：“我不是猪才怪!”

33、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的，看消息老不回，报应呀!

34、朋友问蝙蝠怎样会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

35、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

36、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

37、转帐通知：我们已经将万元按要求转入你的账户，请在秒钟内确认，否则转账作废。

38、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们此刻联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!：)

39、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

40、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎样叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!”

41、小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找感情的雨露，你真酷!

42、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，立刻起飞，给你腾出停机位!

43、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎样办?

44、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎样走?八戒随口说：师父您老土啦!此刻都用WindowsXP了，谁还用WIN?

45、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

46、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每一天但是几次大街不踏实;丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。

47、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

48、老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

49、正因你，我坚信命运;正因你，我坚信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀!

50、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!

51、如果时刻能够倒转,我必须要和一齐过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

52、鸭子和螃蟹赛跑,一齐到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

53、尊敬的用户，由于你的绝大多数消息都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的消息功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

54、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却柳残花败。床下慷而慨，床上很无奈。

55、蚂蚁和大象结婚了，但是没几天大象就死了，蚂蚁十分悲哀，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎样走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!

56、飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧，爷会飞。”

57、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她:感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

58、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!

59、鱼说：我从不闭眼睛是正因我要你能够随时看见你在我眼里!水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说：都快熟了还tm贫呢!

60、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。

61、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

62、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

63、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

64、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

65、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

66、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

67、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!

68、太监最厌恶的歌:把根留住;太监最厌恶的剧本:一剪梅;太监最厌恶的广告词:我有我能够;太监最厌恶的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看消息边笑。

69、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我最后禁不住要对你说，:下次放屁时，说一声!

70、老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上务必给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘必须把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

71、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

72、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

73、昨日梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

74、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自我没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

75、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的.贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户

76、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念我们一齐取经的日子!二师弟你好吗?

77、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。

78、天是蓝的，海是深的，男生的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男生不打是不行的;男生如果是有钱的，和谁都是有缘的，男生靠的住，猪都会爬树。

79、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走，车不好了。

80、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

81、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗?

82、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人，光使劲?

83、务必坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。

84、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!

85、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

86、你已经知道B轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢!正因，你是B的弟弟——瘪三(B)!

87、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自我的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

88、开会三要点:一向接对下级讲话要说“我强调几点”;二平级讲话后要发言说“我补充几点”;三上级领导讲你务必发言要说“我的体会有几点”。

89、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。

90、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”

91、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你就应很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只但是是一堆屎，可你不一样，正因你是………两堆!

92、在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。

93、一小学生对已暗恋许久的老师表白老师说这样不对,可他不听最后老师受不了了,说:“我不好小孩子啦!”小学生说:“老师,我必须会很留意的?”

94、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!

95、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

96、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!

97、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：yes，吾乃黑客!

98、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示:猪蹄元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示:猪头肉元。

99、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

100、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

101、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。

102、哥几个去饭店，回家钞票笑:我给老板两张假钞，白吃;发票乐:多开一百块，赚了;支票哭:收银小姐多添个，亏大了。

103、太监最厌恶的歌：把根留住;太监最厌恶的剧本：一剪梅;太监最厌恶的广告词：我有我能够;太监最厌恶的成语：空前绝后;太监最喜欢做的事：边看消息边笑。

104、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

105、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，因此偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否就应去尿尿了

106、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?

107、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

108、小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。

109、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦!

110、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自我还蛮幽默的往下按，觉得自我蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不好脸的!

111、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!

112、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨日晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾???这天补上!!!

113、你又在工作吧!我不止一次对你说不好这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?

114、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛啦”。

115、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说:“cao，老子一夜都没跳上床!~~”

116、你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

117、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

118、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果正因紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如兽。”

119、我花一毛钱发这条消息给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的消息就是我送你的生日礼物。

春暖花开送上祝福短信篇6

1、思念在春日的空气里发酵，酿出一丝回忆，飘出一缕芬芳，将一份牵挂捎给远方的你，愿你在这彩色的春天里酝酿出更加精彩的景色。

2、小草在微风中轻轻地摇晃，那是我在向你问候：诚意让你欢笑，祝福让你骄傲，开心让你不老，真情不要回报。别忘记我是你一辈子的朋友。

3、你的美丽犹如梅花，高洁动人，你的芳香随着春风的吹拂飘到我的心里，瞬间沾满衣裳，春风啊，请你不要停息，请让芳香时停留在我心里。

4、春暖花开，祝福来到;一声问候，代表诚挚祝愿：生活幸福，爱情甜蜜，事业发达;一条短信，满含情义，温馨祝福，快乐无边。

5、你的欢笑是我快乐的.理由，你的快乐是我欢笑的理由，你的存在是我活着的理由，我的短信是你幸福的理由。无论你身在何方，我们的友谊地久天长!

6、你是我心中的那把伞，为我撑起一片小小的屋檐，今生有你在我身边，再多的风雨我也不会胆寒，谢谢你陪过度过快乐的每一天。

7、梅花没有雪花映衬就缺乏神彩，失去韵致，你的生活没有我的问候就缺乏精彩，失去韵味，有我这样的朋友，开心吧，快乐吧!

8、既使你住着别墅或是空中楼阁，也少不了我的时常的祝福，那是心灵的传递，感情的沟通，生活的调味剂，有了它，你的生活更加丰富多彩。

9、暖暖阳光懒懒爬进窗，幽幽微醺淡淡咖啡香，恍然你又在身旁，笑容依然灿烂，歌声依然优美，明亮的瞬子满含深情地说：今天天气不错啊!

愚人节送上调侃的短信篇7

你这个人很特别，从小到大爱过节。儿童节，青年节，一举迈入情人节，差点过上父亲节，经典节目愚人节，长期保留光棍节，祝你生活滋润，天天像过节!

光棍宣言：前有牛顿大侠领航独身大道，后有光棍来者摇威助阵单身家族，上有苍天美意打造巨型光棍节，下有万千剩友举棍恣意狂欢乐渡，中有幸福收信人唱响百年光棍凯歌：“.11.11，活出个精神抖擞的光棍哥!”

寻寻觅觅走走停停凄凄惨惨凄凄，又一年光棍节，最难将息。已有多少年华，怎还是、孤影一只!惟回首，看过往，寻找旧时相识!祝天下光棍们早日找到双飞翼，月下花前有灵犀!

光棍节忌讳“一”，说话办事都要双。短信需两条，发一条，藏一条;吃饭得两碗，吃一碗，看一碗;喝茶要两杯，你一杯，我一杯。双双吉祥，光棍快乐。

11.11，以一个人吃饭为耻，以成对搭伙为荣;以一个人占一个座为耻，以成对坐情侣座为荣;以一个人看电影啃爆米花为耻，以成对灌可乐看电影为荣。以光棍为耻，以脱光为荣!

某光棍男在论坛发帖：谁能赐我一个女人，我就能创造出一个民族!经典回帖：楼主，抱歉，我也缺女人，但我可以送你一头小母猪，明年的肉价准能下跌!

你我关系不错，小道消息告诉你：距离四一光棍节还10天，单身人儿抓紧把伴寻，相亲约会齐上阵，亲朋好友也帮忙，若到那天还未定，骚扰电话将不停。

形只影又单，光棍真可怜;哀伤无人问，喜乐无人管;单身情歌唱，无边心酸伴;举杯问月老，佳人何时伴?无奈时光过，年复又一年;今逢光棍节，愿你：快乐心不变，早日顺心愿，拥得爱人伴!

你是光棍你可爱，吃饭从来不炒菜;你是光棍你骄傲，拈花惹草没烦恼;你是光棍你光荣，你是行运一条龙;你是光棍你快乐，想啥是啥随便说。光棍节快乐!

11月11日光棍节到了，送你6个1：一见钟情，一聊倾心，一吻定情，一心无二，一生相伴，一世幸福，祝你早日脱光，喜收幸福爱情!

你和我，两个人，占空间，是双份;你光棍，我光棍，都寂寞，都伤悲;倒不如，相约定，结伴侣，皆脱单;有人陪，有人伴，不寂寞，愿长久!光棍节愉快!

名词解释——光棍：小名“光光”，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐!

日光浴，泡泡浴，光光来光光去;单节棍，三节棍，何时变成双节棍?性别男，爱好女，异性相吸是真理;雄激素，雌激素，苦只苦在性早熟;光棍节，好苦!

光棍的日子最自由，一人吃饱全家不愁;光棍的日子最逍遥，想玩就玩无人唠叨;光棍的日子最潇洒，没人约束和管压，想干啥就干啥。11.11光棍节到了，愿你享有光棍的自由，生活潇洒乐逍遥!

你不能“散光”，也不能“走光”，但你可以“脱光”，你真的可以“脱光”，在这个千年一遇的六一光棍节，愿你从此脱离光棍苦海，幸福款款而来!

男女光光们请注意，为响应低碳经济号召，请大家积极参加“脱光”大行动，房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过!

光棍感言：在人群中寻觅，在单人床上跌倒，在礼堂前祝福，在回家路上独行，在影楼前畅想，在影集中自恋，在朋友面前自大，在新人面前自卑，光棍也有颗渴望爱的心，扔掉手中的棍，拿起幸福的枪，追逐甜蜜的梦!巨型光棍节祝你快乐幸福!

请将头发弄得油光，脸上带着春光，饭菜吃个精光，小酒统统喝光，钞票尽情花光，烦恼彻底甩光，心情散发亮光，做个光光光棍吧!祝光棍节越光越快乐!光棍节祝福语

陌路，陌路，隔绝了我爱情的路，梦里苦苦找寻她住处，蓦然回首，她对我却是不屑一顾，阻断了我脚下的路。又是一年光棍节，单身的我快要hold不住!

光棍新解：1、骨灰级。特点：无证、终生。信条：坚守光棍纯洁性至死不渝。2、大圣级：特点：无证、有爱经历。信条：只为曾经爱的人打光棍。3、少侠级：特点：无证、有爱经历。信条：让恋爱再持久一点。11.11.11光棍节，祝你好好光棍。

趣味调侃骂人短信开心十分钟篇8

趣味调侃骂人短信开心十分钟

骂人的话骂人的句子骂人宝典-尽在-不骂人网神啊！请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我、不跟我联系、不给我打电话、不给我发短信，不惦记我的家伙吧！祝他们吃得饱饱，然后出门就踩西瓜皮！为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。你脚踏两只船，说明你有备无患.你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形式。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪花猫来了，老鼠窝里慌乱一团，妈妈忙分配工作：老大快去堵门，老二去堵窗，妈妈看见老三，火了！大声喊：小耗子，别玩手机了，你长得帅，去勾引花猫！【如何确定自己是个正常人】①你有手机，能发短信；②你在花时间读这个东西；④你没发现到其实3不见了；⑤你跑去检查到底有没有3；⑦可是，6呢？⑧你笑了，觉得自己很呆；⑨还有，1呢？⑩你相信了，然后又跑去检查！哈哈，现在你要做的就是转发给下一个人~