你的忧伤我为之惆怅情感散文

你的忧伤我为之惆怅情感散文（精选10篇）

你的忧伤我为之惆怅情感散文 篇1

你的忧伤我为之惆怅情感散文

再打了她第52个未接电话之后平静的放下了手机，看看时间，凌晨1：30，穿上衣服，简单的收拾了下行囊，一个人启程，没有目的地，只是想逃离这里。

高速路上空旷的可怕，让内心更加恐惧。

她是我两月前正式认识的，之前一个公司的，但是彼此不认识，但是鬼使神差的加了微信，之后她离开了我现在的公司，她在我微信里波澜不惊的待了两年，每当她更新朋友圈的时候我才会感觉到她的存在，礼貌性的发一个表情过去，只是很少回复，这样的频率大概是三个月一次吧。

直到今年9月份，她依然很偶然的更新了朋友圈，我还是习惯性的发了个表情过去，这次她回复了，并且我们还聊了会，此后聊天渐渐多了起来。

我记得那天是9月19，我去一家新的公司面试，心里很紧张，一个陌生的手机号码发来了短信，加油，祝你成功，我知道是她，此前问她要过号码，她总是回复时候到了你自然会知道的，那次后我似乎感觉到了她的关怀，这三年来自己一直是一个人在面对一切，甚至在外人眼里已经快成钢铁侠了。

孤男寡女爱情总是进行的很顺利，她不承认这所谓的是爱情，而我也从不强迫。

第一次见她是约她去看电影，外表柔柔弱弱，但是说话铿锵有力，很有礼貌，给我留下了很深的第一印象，而买了电影票后，她上洗手间，一去不复返，电话无人接听，那一刻我真的着急了，我第一次遇到这种情况，我怕她发生什么意外，我一遍又一遍的拨打电话，无人接听，传短讯，没有回复，在凌晨1：00的时候我收到了她的短信，她心理有压力所以自己离开了，我接受了这个很牵强的理由，也再没有去追问，毕竟每个人都有属于自己的秘密。

中秋节回家的时候在离别的车站接到了她送别的电话，聊了很久直到快检票才依依不舍的挂断，回乡的那几天家里很无聊，基本上每天我们都要在微信上聊很多很多，家里出了点事她也会来安慰我，忽然间我有点想赶快见到她，但是又有点怕，怕再出现第一次那种状况。

从家里过来的那天我们约了吃饭，那晚我们去一个安静的酒吧，我还叫上了我另外一个朋友，她不知不觉的喝多了，出来的时候已经很晚了，我那个朋友独自走了，可能他也想撮合我们吧，上了车之后她执意不肯走，要等我那个朋友，我们聊了很多很多，她问过我一句话“你真的喜欢我吗”，我的回答是坚定的，是的我喜欢，那晚我吻了她，可能是由于酒精的作用吧她很兴奋，外面下起暴雨，她坚持不让我开车，说喝酒了不能开车，而看看外面的倾盘大雨僵持了很久后，我还是战战兢兢的开车回了我房间，那晚我们都无眠，却都坚守着底线相安无事。

似乎有了点爱情的味道，我一如既往的关心她，可以形容为非常关心吧，从生活起居到工作饮食，只要我能想到的，我都帮她去准备好，我不得不承认她让我重拾爱情的渴望，我激动过，而两个月时间里斑斓起伏，最终熬不过这个冬天。

我心情不好的时候会约她出来散步，记得那是一个雨夜，我们撑了把打伞，走在漆黑的湖边小道，而天不作美，雨越下越大，我们撑着伞继续往前走，前面的路更加漆黑，有些恐惧，紧紧的握着她的手继续前行，我喜欢这种感觉，风雨同行。

是爱情总会升温，此后她又在我哪里过了一晚，依然坚守底线相安无事，我也不去刻意的强求，送她回去后发现微信，手机，都被她拉黑了，那一刻我疯了一般的找各种途径联系，传短讯，发E-mail ，在经历了一天两夜之后，她恢复了通讯录，之后我问起原因，回复是这段感情来的太突然，她一时接收不了，她需要时间。

连天后她告诉我，她答应了另外一个男孩，那个男孩追了他很久，他考虑了很久决定答应，那一刻我很难去形容自己内心的感受，很难形容。

爱，恨，一起涌上心头，我删除了她的.微信，电话，而此后发觉自己心里已经无时无刻不想她，删除做不到。

依然小心翼翼的呵护着她，已经不再奢求能有什么结果，只是守着看她幸福就好，这就是自己的脆弱之处“放不下，舍不得”。

她过生日，参加同事生日，从来不让我进入她的朋友圈，所以她的开心和我无关痛痒，而她的伤心我却为之忧伤，听她说奶奶住院了，她心情很低落，我硬是花了两个小时在电话里安慰她，让她内心得一平静，我不想她不开心。

最后一次见面那是21天前吧，那是11月21日，我去长沙考试，其实那时候这份情感已经出现了危机，根本无心考试，最后再她的一再鼓励下我还是参加了考试，那晚到长沙后我们通了很久电话，她说他想我，我无法判断这是宽慰我还是发自内心，但是我当真了，第二天考完试后，我就马不停蹄的往回赶，在火车站那一刻我打通了她的电话，电话里她说并不想见我，11月的长沙寒风刺骨，我最终走出了火车站，好无目的的在街上走着，走着走着我发现自己的心还丢在老地方，我得回去，迟早是要回去的。

我是乘末班车回到东莞的，没有告诉她，她打了很多次电话，我没有接，我不知道接通了要说什么。

第二天下午，我拨通了她的电话，她忽然哭了，问我在哪里，这一弄我不知所措，心里藏不住事的我最后还是告诉她我回来了，那天下午我们见了面，我很激动，紧紧的抱着她，不想再放开，她依然坚持着，而也就是那次之后，我们不曾再相见，我生日那天是一个人过的，很久之前就问过她，可否一起，她没有答应，那天中午收到她的快递，接到快递员电话时知道是她的我让给退回去了，而最终我还是不舍，自己把快递追了回来。

是一个流沙瓶和一只唇膏，唇膏是两个星期前就缠着她买给我，当时她没有答应，现在能收到这样的礼物也算有心吧。

便签纸上有留言，内容我不想提了，落款是“婲疯子”，第一称呼是雷疯子，当初这两个称呼是只属于我们的秘密，后来她几乎不怎么叫了，而我依然喜欢叫她婲疯子。

一个星期前我递交了辞呈，打算离开这里，或许可以理解为逃避吧，而在辞呈生效的最后一天我又终止了手续办理，选择了留下来。

具体的原因说不上来只是感觉离的近一点，心里踏实。

她为自己设计了次旅途，是单人旅途，当然我没有被设计在内，整理下思绪，或许是我的错觉，我们根本不存在所谓的“情”，只是双方的生命轨迹有一个交叉点，而这仅此局限于一个点，交叉之后还会继续沿着自己的轨迹背驰而行。

“花半里”她告诉了我这个名字，却也关上了那扇关不上的窗。

用我的耳朵倾听你的忧伤散文 篇2

耳朵，是一个很平常的东西，每个人都有，平常得让我们有点忽略了它的存在。

摸摸耳朵，凹凸不平，耳垂软软的，手感很好。和其他器官相比，耳朵处在下风，耳朵不如眼睛会眉目传情，也没有嘴巴能说会道，更不及鼻子占据有利地势。可是，偏独居一角的耳朵默默的做着其他器官所不能及的事情——听。

站在人群中，侧耳倾听。“呼呼”，那是风儿来到人间玩儿了，“哗哗”，风儿在和树叶玩耍，欢快地跳着舞，“叮铃”自行车缓缓前行，一拨，车铃就响了，很清脆。人们在对话，说几句，开心地发出“哈哈”的笑声，很爽朗。“滴答”雨也来凑热闹，一声跳进的水里，一圈淡淡的波纹。眼睛看到的世界很美，耳朵听到的世界更美，

你的忧伤我为之惆怅情感散文 篇3

当把一份诗化的记忆在文字中慢慢沉淀，流转经年的徘徊携一场花落褪去纷繁的色彩，那溢含墨迹诗香的素颜在最初曾缠绵了多少夜下的感情。

那把木吉他挂在墙上已经很久了，很久没有去触碰了。最近一直在虫虫上听喜儿弹吉他，突然想起了自己那把尘封了很久的吉他，那把吉他上的琴弦已经生锈了，琴箱里也满是灰尘。也许有些感情就像这把尘封的吉他，当你在去触碰时已经失去了原来的音色及感觉。

当季节淹没了花草，我咀嚼仅剩的那片绿叶，我就这样走向有许多门的世界，那个秋日霜色染白了地面，月色灌醉了秋花，思绪行走在月光下，让那份感情像鼓涨的春水，压弯额头，压成一条纹印，这条纹印是我寻找的方向。

常常想，其实冬天是猎取情感的季节，那种猎取到的感情就像一株移植于湖边的水草摇曳出万种风情。那时候我透过我的心看我曾经猎取的情感，就像透过一层澄明透彻的水看水底的沙和卵石。那年那月岁月留下的痕迹依然清晰，有时候我根本不想彻底逃遁于这种回忆。

二月，我站在天空下问自己浮华落尽的颜色。我突然发现这是一个沿着阳光边缘在我心中留下的一个巨大的问题，在二月的阳光下我久久注视着天空中那片模糊的云。二月的云和天空衔接的很模糊，当风轻轻吹过，带着暗示的痕迹。

很多时候想走出午夜，走出这些黯淡的文字，到一个很清很纯的地方去放牧自己，这是内心曾经很朴素的愿望。我常常幻想在城市的深处遇及所爱之人，与她相拥允诺一生，多么美妙的情节，就像我曾经站在季节的最高点，在暖暖的日子探访一朵玉兰对春天的领悟，看护陌上花开的欣喜和浅愁。现在只是在午夜让思绪在夜空缓缓飘过，含着某些文字的预言飘过生命的深处。

当把一份诗化的记忆在文字中慢慢沉淀，流转经年的徘徊携一场花落褪去纷繁的色彩，那溢含墨迹诗香的素颜在最初曾缠绵了多少夜下的感情。当投身于那一湾相思的守望，我相信，我已远离以后城市每个拐角处暗藏的意外相遇，一如在每个季节把最美的阳光移植进心里，在心与心的夹缝中触摸那片明媚的阳光。

常常想感情之一切，似乎存在着太多太多的变数与忧伤，思念和温馨。在一个城市的边缘地带，数着季节的轮回，桌上的台历日渐单薄，被撕去的疼痛咀噬日子的心慌。

该以怎样的方式结束那场梦呓中的华年，该以怎样的名义去聆听记忆深处的浅笑。在心里的天空之城寻找着迷失的`自己，在一座四季似乎都和雾有关的城市寻找着自己的位置。

这个冬日弹响了搁置很久的吉他，发现自己在转换和弦的时候手开始有些生疏，甚至有的和弦已经忘记了。那些陌生的熟悉是否一如记忆在奔跑中跌倒。

这个冬日还在深深的喜欢仓央嘉措的情诗：我终于明白，世间有一种思绪，无法用言语形容，粗犷而忧伤，回声的千结百绕，而守候的是，执着。一如月光下的高原，一抹淡淡痴痴的笑，笑那浮华落尽月色如洗，笑那悄然而逝飞花万盏，谁是那轻轻颤动的百合，在你的清辉下亘古不变。谁有那灼灼热烈的双眸，在你的颔首中攀援而上。遥远的忧伤，穿过千山万水。纵使高原上的风，吹不散，执着的背影，纵使清晨前的霜，融不化。心头的温热，你静守在月下，悄悄地来，悄悄地走。你说，诗歌里有我的影子。

爱上你的情感散文 篇4

我想我是爱上你了，自从你消失在茫茫人群中时的倩影。你假意停驻在一个书摊，在翻看不知是杂志还是报纸的时候借着眼睛的余光看看那送别抑或等候你的人。微微上扬的嘴角，轻快的步伐，像鸟儿一样你还是忍住了不歌唱。迅即回头，人还依旧，如同水莲花一样不胜凉风的娇羞!

我想我是爱上你了，好像巧合一样的相遇十字街头。年月已久，目光长留。一身白色的连衣裙诉说着青春的漫游。浅浅笑意，品味不休。是矜持还是大方就在于那短暂的驻留。自信还会有，漫步人流亦不愁。

我想我是爱上你了，相同的喜好让我们再次邂逅，不期然?而是如陈酒的香气满溢的思念化成的愁?就在我思量着如何打破沉默的时候你先开口，巧啊真巧，缘分就是这样的毫无兆头。

我想我是爱上你了，因为开始注意如何和你对话交流。真心一片却措辞不谋，你说你懂你懂，知道我的激动兴奋和表达的冲突。

我想我是爱上你了，不然怎么能半夜起来回忆着和你在一起的分秒时光的时候心里通透。

我想我是爱上你了，迫不及待的和你分享着我的喜悦同烦忧。

我想我是爱上你了，当我遇到疑难的时候会打开你给我的宝贵智慧细细品读。

我想我是爱上你了，因为你就是山川的百合!

我想我是爱上你了，认定你就是我的骨中骨肉中肉。

情感散文：我的时光,你的白发 篇5

父亲，漫长的时间里我深深记得小时候被他一脚踹到地上，然后我就嚎啕大哭。

提起父亲除了惧怕，还带着骄傲。他会修各种各样的东西，他对电脑的知识比我多，他可以陪我天南海北的聊天。于我的印象里他好像无所不能。比如耳机坏了可以给修好，比如可以陪我聊红楼梦。虽然他只是初中毕业。

上小学的时候，有了DVD 于是村里各种各样想看电影想完游戏的熊孩子都聚集在我们家，那会家里大人都上班中午也不回来，所以我们常常一玩一天，基本都是催着那群熊孩子他们才走。后来老爸好像察觉到我们经常玩就把我们家电视的电源关了，至于怎么关的你们也不知道，反正家里所有电器都可以用，唯有电视不能看，后来和我弟实在找不到怎么开，就只能作罢。

时光匆匆，带走我的童年，带走那时怎么也打不开的电视机。

高中开家长会的时候父亲陪我一起参加，校领导套用当时很有名的演讲《感恩父母，感恩老师，感恩自己，感恩祖国》中的套路来了一遍。让同学们站起来看看父母头上的白发，那会好多同学都爬在父母怀里哭了。我和我爸说：“你头上的白头发还没我的多呢”（因为我遗传了老爸的少白头）

在我成长的路上他一直用自己的方式陪着我，用所有的能力给我好的生活。我记得大一那会我想住四人间，陪我来的妈妈说：“你住四人间多那几百块钱，无非是我们多受点苦”心里一下子软了，再也不说住四人间的话，换好宿舍，拿上钥匙，换上了一年五百块钱的十人间。

二十二年的人生里，很少因为时光飞逝发现父亲老了，因为我很少的注意。很少注意他头上的白发，很少注意他爬上额头的皱纹，很少注意他的年龄，很少注意……

时光时光你慢一点，让我好好看看这些年的变化。

不论是贫穷还是富贵，我认为他给我的都是我得到最好的。

放手只为你的幸福情感散文 篇6

站在你的世界之外，默默思念你，静守来世的轮回，能够真正拥抱在一起，从此不再分离。纠缠与心是不断的缠绵，无眠的深夜，独自一人无法安然入睡。很久，我已习惯听到你的声音才能安然睡下。很久，我已习惯在你的快乐与悲伤里沉醉。很久，我已习惯身边有你的陪伴。

忍住思念的声音，却挡不住想念的心。说过不再打扰你的生活，说过要看着你慢慢走向幸福，可是我的心却如此疼痛，纵然分离，爱意犹在。我的微笑，与昨日挥手而别。失去你的消息，我是那样无助。不敢打扰你，只想静静看你走过一个人的生活，从此安定幸福。记忆里与你有关的记忆，我将永远珍藏，不能忘怀。

你在你的城市里为生活努力奔波着，我在我的城市里淡然生活。原本两个世界的人心灵相通而走近。寂寞的人在寂寞的夜里独自唱歌，我在寂寞的灵魂深处寻找安静的生活。很想静静地与你拥抱着，哪怕什么也不说，我想，那一刻你的眼神里一定写满柔情，我知道，无论这个世界有多大，你我相隔多远，我们的心永远是相近的，不可阻挡的。

想你，如同窗外漫天飞舞的雪花，布满整个天空。是谁让我的心在苍凉的夜如此凄美？是谁让我的情在你的故事里老去？永远不会停息。缠绕的云在天空留下无数伤痕。让我心碎，让我心疼，却让我永不言悔。

放手是一种温柔。我只愿安静的远离你，远离你的世界，让你平静的生活下去，找到属于自己的幸福。我，站在千里之外，也是幸福的。我想，你是懂的`。不必在意我的心痛，不必在意我的无眠，我只想站在你的世界之外看着你的幸福微笑如花，美丽如花，开遍我的心田。

因为你的幸福与我是一种奢侈。多想牵你的手，一起漫步在日落夕山，看斜阳落下，看云朵飞舞，让空气都迷漫着幸福的味道。多想为你做一顿甜美的晚餐，与你相对而坐，让你放下一天的劳累。多想与你相拥而睡，轻轻为你唱着你喜欢的歌曲，安静的入睡……

当幻想与现实重合，我的泪水不禁落下。为什么我们只能成为世上最熟悉的陌生人，从此我们的世界不再有交合的那一天。若只能这样，那我只愿安静的想着你，在你的世界之外观望你的幸福，祝福着你的生活。相思是一杯苦酒，我愿自己能够一饮而下，在你的世界里挥手而别。我只做祝福最深的那个陌生人。

烟波淡去,我心终有你的情感散文 篇7

时间又一次走进清爽的秋季，停靠在岁月边缘的我，依旧还是以孤单方式游历在这无尽的红尘中。再也无法记清有多久没有提过手中笔头，被我沉沦的残笔总是有种蠢蠢欲动的迹象。此刻总是想留下点什么给自己，也许是为了宣读下内心，也许，是为了给明天留下点回忆的线索。

躺在这多情的秋天，沿着起伏的微风轻轻的思念，这是曾经温柔的那条曲线，是斑驳了岁月的那一篇。相遇的流年，来到散去多时的今天，一切好像都变得很是遥远，我携着段段零碎的画面，随着前方的片片飞絮，划过此刻被定格的视线。

早忘了走过多少的春去和秋来，花落又花开，似乎一切都是那么扑朔迷离，如梦似幻，转瞬间已经不再记得是几个年头。回想来时去路，年华只是若隐若现般划过我的身影。它贴上了来过的标签，留下了长长的风歌，吹皱了匆匆的年。我紧闭着双眼，意图让一切回归于平静，仅听得到我独自思索的心跳，缠绵在飞花如雪的此刻。

空中的飞落的繁花，舞动着谁人的相思无话，被我走散的时光，惹得闲人泪渐洒。我站在无尽的红尘中，仰望曾有你的苍穹，在一刹那间就感觉你离我很近很近，也许你一直都在从未曾走远，只是我曾经拥有却转瞬成了空。那花瓣飘来的方向，是我迟迟放不下的念想。凝望着回忆的走廊，我那匆匆走来的身影，渲染着世俗纤尘，而纤尘却从未被我渲染。

红尘的千番，似乎早已被我寻觅脚步踏遍，可是我却再寻不到有你的明天。被烽烟遣散的有你那年，但愿能在他年回首时看见故事仍旧犹然如艳，让我能在回忆的天边偷偷的看上一眼，也不枉此生有缘能够彼此遇见。

我把想起的`画面定格在花落的瞬间，希望能够默默的记下走过的年。只可惜它没有给我足够的时间，还未许我来得及看清楚，就已经随着花瓣落下的节奏消失不见。仅余下断续的线，牵引着未停的心跳苦苦在思念，从而染瘦了如今的流年。

时间就这么慢慢地晃过，故事终究还是被一点点的拾起。我缓缓走进岁月的河流，不为清风明月的典雅，不为花前月下的浪漫。只为找寻我遗失在红尘的那樽美酒，这是你我曾在桃花树旁酿下的至死不休。喝下它便可以天长地久，不管沧海多远，或是天崖的尽头，我依然站在红尘的角落为你而守候。

只是烟波早已淡去，千帆终究还是已然过尽。而我仍旧还是来到这曾经相识的路口，再次期待穿着水袖罗裙的你向我回首。你还是站在西风古道，等我轻轻的走过你身旁。可惜，这只是我一厢情愿的想象。等我从回忆的梦里醒来，一切都将回归在这清凉的秋天。只余下我孤独的身躯徘徊在相遇桥头，眺望着天边的尽头。

年华总是在暗换，在月圆月又缺的日子里。我似乎早就被岁月的婆娑，篆刻在一路慢慢被遗忘的故事里，飘散在渐渐淡去的烟波中。年华曾几度，落花知几何?我依旧还是抓着回忆的轮廓，品着岁月遗留给我的芳香。每当回忆的海洋拥抱着被折叠的海浪，我都会在此瞭望，在此迷惘。任凭思绪的左岸断了天涯，尽了海角。

一场**西尽散，千古犹忆故人叹。也许，故事早就已经飘得太过于遥远，结局也不是你我想要的终点。但是回忆让我们想起的始终还是昨天，故人身在天边，却在心中扎根了千年。这些早就不属于我的画面，是风雨洗不掉的从前。

你的忧伤我为之惆怅情感散文 篇8

慢慢他们成了好朋友，她总是悄悄地隐身上线，只为能和他一个人聊天。他们的感情也不知不觉中加深了，他们成了无话不说的好朋友。成了各自人生中唯一的知已。他说他要一辈子这样和她做朋友，她也说愿意和他做一生的好朋友！

人生好多的事都是无法预料的，其实她一直知道他对她有好感，她很明白，他们只能做朋友，因为他是爱家的好男人，她也是个好妻子，好妈妈！每次他总是开玩笑说：要是有来生，我一定等你！她也总是笑着说：没有来生，来生也许我们遇到的不是彼此，今生能做知已知足了！

日子不知不觉中就这样过去了，他们也成了天底下最开心的好朋友，她的一点一滴都会牵动着他的关心，她也成了最关心他的人。情就在日子里一天一天加深了，彼此都成了生活中重要的人，因为总有那一份牵挂牵系着两个人。看不到对方时，有时就会发个信息，哪怕一个字也会让彼此感到心安。

在他心中她就是那最美的天使，她总是能带给他开心和快乐！他好希望能看到现实的她，可是她说不，他就不再提，只是把那份情深深地藏在心底。在她心中他就是生命中最好的知已，只愿意这样拥有他，愿意一个人静静地想着他，就这样一生就够了。只要他能天天开心，过得幸福就是她最大的快乐！

隔着网，他们成了最好的朋友。除了不知彼此真实的长相外，他们已经超过了现实生活朋友的友谊。他们一直保持着这份友谊的纯真！直到那天她接到他的电话，她才知道他做了一件不该做的事，那就是他爱上了她。他们曾说过交换电话只是彼此信任，因为网络就很方便了。可是那天他却给她打电话了。他说他想哭，一听就知道他喝酒了，可是他说过他不沾酒的啊，听到电话那边他一直说：他好想她，好想她……她心里也不知该说什么，只是静静地听着，最后她象哄孩子一样让他静下来，他挂了电话，而她心里却再平静不下来了……

你的忧伤我为之惆怅情感散文 篇9

我和一位要好的哥们儿喝了很多酒，那会儿午夜12点。

他跟我说大一的时候很喜欢一位姑娘，是那种刻骨铭心的喜欢，可是那姑娘不喜欢他。

他花了整整三个月的时间每天夜晚陪她发短信聊天，一夜就是百十条短信，还偷偷给她充话费。他三个月后表白，那姑娘说我不喜欢你这种类型的，我喜欢白衣翩翩的俊俏公子。我的哥们儿是个膀大腰圆的汉子，他没放弃，痴缠几个月，终于那姑娘被他的精神打动，就说先处着看吧。那姑娘说我特矫情，你很快就会烦我的。

这一处就是数年。

我的哥们儿玩尽了所有偶像剧的花样。他们出去旅游，开一间房，床中间要放着一碗水，据说是抄《梁祝》的。姑娘喜欢玩泡泡堂，哥们儿买了两台笔记本送她一台，整夜陪她练习。姑娘喜欢一条项链，哥们儿二话不说买了那条八千块的项链给她。每个周一的早上，哥们儿打的去十几里远的肯德基买好早餐送到姑娘楼下，为了不吵醒姑娘，还要打电话给姑娘的室友帮他把早餐送上去。

哥们儿喝了一口酒，说，你不知道，她就是我的信仰。我和她去终南山，她在前面走，我看着她的背影，那么远，好像今生今世都追不上。那些日子我就像拉磨的驴，每日每夜想的就是怎样让她开心。

三年之后那姑娘终于被感动了，她跟所有的朋友讲她真的爱上哥们儿了，她在自己的日记、空调所有的地方贴上了哥们儿的照片。她变成一只依人小鸟，有哥们儿的地方就有她。

我问哥们儿：“然后呢?”

哥们儿说，然后，我就好像没了目标，觉得每天都没劲透了。

他开始跟高中的初恋女友暖昧，跟一个漂亮的姑娘整夜泡酒吧，半年后，被女友抓了个现行。

哥们儿说今天她结婚，我昨天夜晚打电话给她，是个男的接的，叫我滚远点儿。哥们儿喝完了杯中酒，哭着说她是我这一生中最爱的人，真的，我这辈子可能再不会像这样去喜欢一个人了!我丢掉啤酒罐子，笑着说：“假如娶她的是你呢?”

哥们儿想了很久说，我还会很喜欢她，一辈子。

他在骗人，他结婚已经三年，儿子两岁。

他喜欢的只是那个不喜欢他的她，八年前的她和今天结婚的她，注定得不到的她。

我另一位哥们儿在高中时候是个万人迷，有个漂亮的姑娘给他写了30页情书。

哥们儿说本来我觉得她挺漂亮而且两个人很有共同语言，但是收到情书之后再看那位姑娘，不知怎么地浑身都是缺点，不爱搭理她了。

那姑娘没有放弃，大一的时候给他折过几千颗星星，为他织过围巾，买了衣服寄过来。

我的哥们儿连去门卫室取一下东西的耐性都没有，那条围巾足足在门卫室待了三个多月，直到第二学期哥们儿才去取。

后来那姑娘终于受不了了，电话里哭着说你根本不喜欢我，既然你不喜欢我干吗又答应做我男朋友。

哥们儿还是爱理不理，于是分手了。

直到大四那年元旦夜晚，我和哥们儿在西安东大街的一间酒吧里，哥们儿突然抱着我哭开了。他说那姑娘发短信来，两人聊了一会儿才知道姑娘已经跟一个男孩子处了两年了。他说那一刻他突然痛彻心扉，心像是被剜了一刀一样。

我的哥们儿一个星期短信狂轰滥炸，那姑娘终于跟原男友分手了。

旧情复燃总是很容易的，后来他俩结婚了，然后开始吵架。有天哥们儿跟我说仔细想想，自己也分不清到底是喜欢上了那姑娘，还是喜欢失去那姑娘的感觉。那姑娘说，她还是喜欢那个连她情书都没看完就撕掉的他。

我很要好的一位姑娘为一位男人着迷得差点儿疯狂，妙的是那男人很少搭理她，隔段时间玩一次消失。

不管你承认还是不承认，有些人天性易犯贱，越得不到越珍贵，越轻易就越不珍惜。

如同登山一样，最美好的在于攀登的过程，等你爬到山顶，或许你会发现山顶一片荒凉，连朵鲜艳的花儿都没有。

暗恋或单恋之所以百般滋味回味无穷，就是在于你喜欢的那个TA，在你主观想法中注定不喜欢你。

这样一想，你就更喜欢TA了，如同一个你永远到不了的山顶。

为了给你一个家

天上掉下个闺女

在村西头张半仙的撮合下，妈妈从遥远的四川带着我千里迢迢嫁到了这个偏僻的小村庄。那时候的杨老三已经30岁了，这个从小吃百家饭长大的孤儿，对于天上掉下来的媳妇和孩子，幸福得简直找不着北了。

妈妈没有别的要求，只要选个黄道吉日就答应和他成亲。为了筹备婚礼，杨老三卖了5只山羊，攒够了块钱。正商量着要摆酒时，妈妈的娘家忽然来信了——我的姥姥病重，妈妈哭得死去活来。杨老三嗫嚅着要和新娘子一块儿去四川，可是，山高路远的，妈妈并不愿意杨老三跟着自己受这趟罪。再说，还有我，一个不到两岁的孩子，怎么能承受这样的长途跋涉。最终，杨老三接受了妈妈的建议，留下来看护我，等待她回来再举行婚礼。就这样，妈妈带着家里唯一的2000元积蓄离开了，从此，再无音讯。

我13岁那年夏天，张半仙又给他提过一次亲，那个女人带了一个和我差不多年龄的孩子来。

开始他好像很高兴，可吃着饭，那个男孩儿用一根筷子敲在了我的头上。刚刚还喜笑颜开的他，立即就和那个男孩儿翻了脸，女人讪讪地带着男孩儿离开了。过了好久，提起这件事情，他还有点儿愤愤不平：“没家教的孩子，我们花儿长这么大，谁敢动她一个手指头，他倒好，来了就是一下子。”看着他那蛮不讲理护犊子的样子，我心里洋溢着一种说不出的温暖。我想不出怎样对他表示亲热，于是偷偷利用晚上的时间，给他织了一条粗粗拉拉的围巾。没想到，当他看到那条围巾时，竟然呜呜地哭起来。

等到周末时，他从柜子里翻出自己最好的衣服，仔细地围上那条围巾，笑嘻嘻地在镇子上走来走去，碰到熟人，就嘿嘿笑着指给人家看：“看，这是花儿给我织的围巾呢!”他这样明显的显摆，让我既感动又不好意思，和他对我的好相比，这又算得了什么?那一刻，我在心里暗下决心，等长大挣了钱，一定好好报答他。

到底不是亲生的

可是，他似乎等不及这一天了。

他突然病倒了，先是心口疼，然后开始大口大口地吐血。那些平日里笑眉笑眼的邻居，突然对我冷漠了。我甚至听到他们偷偷议论：“应该去找花儿的亲妈，老三养了她这么多年，抚养费得多少。”听着邻居们的话，他开始还反驳：“我舍不得送走花儿啊。”那些邻居就嗤笑：“傻老三，你还想等着花儿给你养老呢，不治病，命都要保不住了。”

他变得沉默起来，后来又去过一次医院后，似乎下定了决心，从枕头底下掏出了一封信。那是妈妈临走前留下的信，上面有姥姥家的地址。村里有个经常走南闯北的男人自告奋勇地拿走了这封信。没过多久，他就带回来一个新地址。看到那个地址，他微微喘了半天，然后目光复杂地看了我一眼。那天，他翻来覆去和我唠叨了很多我小时候的事。我心冷地看着他，到底不是亲生的，好好的时候当我是养老的保障，如今需要钱了，又想拿我换一笔抚养费。所以，我不等他说完嘴里的话，寻了个理由就钻到了自己的房间里。

那天放学，离家还有一段距离，我就听见村主任粗犷的大嗓门儿：“那个丧尽天良的女人，竟然拐了一个孩子扔给你。老三，这次说什么也别含糊，去告她。”我的腿一下子就软了下来。

给你一个家

两个月后，我突然被人从学校接回家。刚进家门，一个胖胖的中年女人一把就抱住我号啕起来——村主任将我的DNA数据放到全国寻子网上，千万分之一的概率，我竟然和一对一直寻找遗失女儿的夫妻契合了数据。她就是我的亲生母亲。

新家比原来的家不知好了多少倍。可是，不知为什么，每个夜里，我都梦见他蜡黄的面容和黢黑的双手。“花儿，你过得好吗?”梦里的他总在千篇 一律地重复着这样的话，每次早晨醒来，我的枕头都湿湿的。唯一让我心安的是，妈妈说，他们给了他5万块的抚养费。5万块，我想象着那会是多大一堆钱，有了这堆钱，他的病是不是就有治了?

3个月后，妈妈带我回去看他。等站到荒凉的家门前，我的眼泪哗的一下流了下来——他已经不在了。我疯了一样飞奔到村西的坟地里，他的坟茔上，黄土还湿润着呢，可是，我却再也看不到他了。

妈妈淌着泪：“大哥，你怎么这么傻，那5万块，不就是用来给你看病的吗?”我这才知道，那5万块的抚养费，他在我们走后，又偷偷地寄给了妈妈。汇款单的附言里，他只写了一句简单的话：“这么努力寻找你们，不是为了钱，而是想在我走之前，给花儿找一个家。”

其实我知道你喜欢我

那天闲来无事，一边看电影一边和江子辰在网上有一搭没一搭地聊天。彼时，他在苏州，我在上海。聊起最近看的一本书，仿佛一下子触及了他的心事，屏幕那头的他突然沉默下来。

对话框里显示了很久的`“正在输入”后，才在对话框里看到他敲出来的一行字：“我谈恋爱了，你相信吗?”

我装作若无其事地回他：“恭喜啊。”

随后又看到他敲出：“其实你不知道，那个时候，我一个人默默地喜欢了你很久……”

我突然不知道该说什么好，和他有关的青春年少的记忆一下子扑面而来。在关掉对话框前，我敲出几个字：“其实，我都知道的。谢谢你，江子辰。”

我是在高一的时候遇到江子辰的。

中考那年，我的语文考了140分，所以我非常幸运地以压线的分数进了这所重点中学。这远远超出我的预期，整个暑假，我都沉浸在喜悦的气氛里。

江子辰是那种成绩好得让人发指的男生，他站在学校的大礼堂和大家分享心得的时候，我正在台下捧着一本毛姆看得起劲。

江子辰最拿手的科目是物理，每次从老师嘴里报出来的分数，让我忍不住好奇，他怎么可以把这么奇怪的一门课程，毫不费力的就学得这么好?

仔细回想起来，我们似乎并没有太多的交集。唯一记得的是有一次要赶着交物理作业，当时整个教室没剩下几个人，环顾四周，我发现也就江子辰的作业才具备抄的价值。

我走过去，态度极其诚恳地说：“帅哥，物理作业借一下呗。”江子辰显然没有意识到我会去找他借作业本，在这之前，我们几乎没有单独说过话。这个看起来高高大大的男生，居然在抬头的那一刻脸红了。

给我找作业本的时候，还不小心打翻了桌子上的水杯。这样的江子辰，让我忍不住笑出了声。他却越发紧张，将作业本递给我的时候，没有说一句话。

大概是从那时候开始，我就注意起这个有些奇怪的男生。偶尔他的眼神越过中间的几排座位飘过来的时候，正好碰上我抬起头，他就慌忙地躲闪开来。

女孩子的第六感觉让我确定，江子辰喜欢我。

高二那年，我留在了文科班，江子辰去了理科班。偶尔在校园里碰到，江子辰眼神里的那片温柔，浓得我只想落荒而逃。

那时候的我，其实都不知道自己有什么值得别人喜欢的。除了能写得一手漂亮的文章，我站在女生堆里，很难出彩。所以我想一定是我自己小说看多了，才会自作多情地以为江子辰喜欢我。

直到读大学的那年，有天我突然收到一个陌生号码的短信，对方说：你好，我是江子辰的室友，他老是跟我们提起你，却没勇气表白，所以我来替他偷偷告诉你，他很喜欢你哦。

后来，江子辰加了我的QQ。我们聊了很多，可他从未开口说喜欢我。大三的时候，我有了男朋友。江子辰知道后，消失了一段时间。

再来找我的时候，他像什么也没发生似的和我说话。然后我们又隔三岔五地聊天，如往常那样。我以为江子辰会把喜欢我的这件事情掩埋在时光里，没想到他会在这个夜晚说了出来。

其实江子辰不知道，我是发自内心地感激他，感激他在最美好的岁月里喜欢并不美好的我。被人喜欢总归是件幸福的事情，何况是优秀如江子辰这般的男生。

虽然也许我从来没有喜欢过他，甚至我到现在也没想明白他为什么会喜欢我。可这样的江子辰，还是温柔了我年少轻狂的青春时光。

一位癌症母亲的“遗产”

2月10日晚，在中央电视台“感动中国人物”颁奖晚会上，一个乡村女子成为年度感动人物。14岁的少年叮嘱主持人敬一丹说：“阿姨，把奖杯让我拿吧。”敬一丹问他：“孩子，你为什么要帮妈妈拿啊?”孩子回答：“我怕妈妈把手举起来疼。”

这个呕心沥血的母亲，叫姚厚芝，是重庆市巫溪县一名农民，她为孩子“缝补”梦想而感动中国。孩子叫王瑞，初中二年级学生。这些年，妈妈的时间都到哪儿去了?一幅长6.5米、宽0.85米的《清明上河图》，图画中有人物684个、牲畜96头(只)、房舍122座，轿子88顶、船只25艘、树木124根，一共127万针刺制而成，用了这位妈妈整整3年零5个月的时间，每天，她颤抖着手，花费10多个小时，一针一针扎下去，这是一位癌症妈妈春蚕吐丝般的心血结晶。

，时常感到胸前剧痛的姚厚芝到医院检查，发现双乳长了拳头大的肿瘤，诊断是乳腺癌，医生建议她及时做切除手术，否则病情再延误，后果不堪设想。面对高额的手术费，姚厚芝选择了“药疗”这种保守疗法。

2月的一天，姚厚芝从电视上看到这样一则新闻：贵州某地十几位妇女花了一年多时间，绣出了一幅6米多长的十字绣《清明上河图》，卖出了几十万元。她脑海中闪过一丝念头：自己也可以试着绣出这样一幅十字绣来。

第二天，姚厚芝趁丈夫下井、孩子上学之际，独自偷偷坐上了从住地到潍坊的公交车，辗转十余个小时，花2800元购回了一幅《清明上河图》的图纸、针线和布料等材料。

也是从那天起，姚厚芝过起了“两点一线两头黑”的生活：从清早6点起床到凌晨1点就寝，除去为两个上学的孩子做饭、洗衣、扫地、干杂活的两小时时间，剩下的17个小时，她都只专心干着一件事——绣十字绣。这幅共需127万针才能刺制而成的《清明上河图》，光是绣线就有78种颜色，一棵普普通通的绿树竟然要用上6种深浅不同的绣线。就算一名熟练的刺绣工，每天绣8个小时，完成整幅刺绣也需要5年的时间，乳腺疼、眼睛疼、颈椎疼都让姚厚芝的身体日渐衰弱。

7月，经过3年零5个月的追赶，这幅《清明上河图》终于落针，用血泪绘就而成。有人开出了20万元的收买价格，姚厚芝却没有卖。丈夫有肝病，再发展就是肝硬化，小女儿又有先天性心脏病，她决意留下这幅作品，这是妈妈唯一的遗产，留给两个孩子作为今后上大学的费用，这是一个妈妈为孩子织就的精神图画、燃起的母爱火焰。

第一幅十字绣完工后，姚厚芝又买回一幅长22米、宽0.85米的《清明上河图》十字绣样。这幅刺绣的难度、时间是第一幅的好几倍。第二幅《清明上河图》而今已绣了快6米。姚厚芝说，希望老天能再给她3年时间，她现在就是一个与时间和死神赛跑的人。她咬咬牙说，她相信自己能够跑赢死神。

病压垮了身体，但不能摧毁母爱。草根母亲呕心沥血，为孩子缝补梦想，而深厚的爱，更铺就孩子精神的未来。你穿针引线，日夜不停，请上天给你多一些时间，让你把美好的愿望，织进这春天的图景。这是对一位平凡而伟大妈妈的最好献词。

职场扮相

十年前，一位国有企业刚下岗的中年女工销售员“冲”到我家，推销德国的一款吸尘器。反正我们被她的态度感动了，也信任德国货，就第一时间买下了，一直用得很顺手。十三年来她也经常来电或送些配件。几天前，我请她送些吸尘袋来，约在地铁站交钱交货。她告诉我：明年要退休了，市场开拓好了，企业需要高级管理者就有了博士头衔的“儿子”辈来当老板!领导要做业绩，放弃了国产的8元一个的吸尘袋，只给客户提供20多元一个的进口吸尘袋。她感觉对不起我这样的第一批老客户，就悄悄通过内部关系找来国产的8元一个的吸尘袋，自己垫钱备着，不让老客户吃亏!同样是公司雇员，一个妈妈级的员工宁愿自己受累不让承诺落空，一个儿子级的博士白领为了提高自己的职业价值，可以不惜牺牲众多老爸老妈级的客户利益。职业的扮相真是奇怪。他们各自坚持了什么?得到了什么?

急急的她又告诉我：“退休后要到在美国的儿子那里住。”也许几年后的纽约中区又多了个“大妈馄饨”的食品店，因为她的职业扮相一定会让人生出惊喜。

职场上最常见的现象还有言不由衷。无论职务高低，经常遇见职场角色的“假扮”。年初总是职场跳槽的高峰期，熟人白领甲与主管谈辞职的事，他对主管说了一通彼此都心知肚明的虚构理由：住家搬迁、健康问题、家人意见、朋友邀请加盟……就是不说核心问题——对职务和薪酬不满意。而主管尽管胸闷，也知道其中曲折，就是不提正题，老问：“你想清楚了吗?”其实想走的人希望主管再挽留一番，主管则恨你不讲情面给我难堪。结果两厢都没有得到希望的结果，因为离开了事物本质说话，也就没有人能记住说过什么，该为什么负责了。他们为什么就不能以事实为导向，放下假面把事说清楚?彼此都在演戏哪，让旁观者看得更滑稽痛苦。我们真的需要“假扮事实”吗?难道穿着雨衣洗澡，身体会清洁吗?这恐怕真是人生的一大恐惧!

七年前笔者从人事部带回一个刚毕业的硕士男生，小小的个儿，不起眼的相貌让我有点担心做市场营销是否行(也暗合了非高帅富的孩子只能努力学习的观念)。一起吃饭，发觉他有点“吧嗒嘴”，心想完了，咋带出去见客户?一年过去，发现这个“穷”孩子很有“故事”，15岁时父亲病故，其母拉扯弟兄俩上大学，大哥在美国读成了博士。这小哥干活不声不响，写出的报告简洁、要点到位，是少有的“心有灵犀一点通”的员工。三年过去，业绩斐然，他又悄悄地读上了博士，买了个经济房、备了工作车，娶了个延安媳妇。结婚那天终于换了双新皮鞋，衬衫有变化了，头发经常理了，俨然成为团队中的“博士”(因为他的肤色黝黑、喜欢偏着头皱着眉思考问题)。5年后他找我辞行，有投行找上了他。别后三年，他从零开始，勤恳拓展市场，竟然将一个面临合并的部门发展为明星部门，已投资管理了1000多亿资产，自然而然他也成了副总裁。职场不相信眼泪，但永远青睐勤奋踏实的耕耘者，这才是真相。

人生的游戏往往是轮到你上场时，却改变了规则。但活着一定是因为有梦，而且我们又要活得很久，会等到很多事，哪些事先来，由不得人。职场有底线，切记“出来混都要还的”。在职场中我们扮演什么角色、达到怎样的高度，完全取决于个人的修养和教育。如果你有一个家庭优良的门风传承，那就赢在起点;讲究过程，说真话，干老实活，也是重要的砝码。所谓“中国梦”，完全是为这样的中国人准备的。

我爱你，用我的所有

楼下的简易房里，住着一对父子。父亲40岁的样子，儿子10多岁吧，都有残疾，走路一瘸一拐的。我见过他们吃饭，一人端着一个大碗，吃着乱七八糟的东西，应该都是别人剩下的。

收拾家的时候，我把不要的东西给了他们——旧书、旧报、旧家具，还有一张小床。我说：“不要钱，是送给你们的。”显然，他们很感动。就这样，我们认识了。

男人姓白，是从安徽过来的，因为穷，媳妇跟人跑了。他一个人带着孩子来到北方，靠捡破烂儿为生。我告诉邻居们，有破烂儿就卖给他们，当然，能送给他们更好。

老白木讷，不肯多言。一天，邻居突然对我说：老白好像有对象了。我不太相信，谁会看上他啊?后来，我还真看到过一次。那是一个也拉扯着一个孩子的女人，家在本地，有房子，打算和他一起过。老白却不愿意。我有点纳闷儿，去问老白。老白抽着烟，紧锁着眉头对我说：“我不敢结婚，一是怕耽搁人家;二是我得攒钱。儿子的腿要做手术，得十几万，大夫说越早做越好。我不能让他这么一直一瘸一拐地走路。——我一结婚，负担就更重了。”

后来，很多天都没有看到老白，我总怀疑他去了外地，因为简易房拆掉了。只是可怜天下父母心，十几万呢，他什么时候才能攒够啊?

再后来，我听说了一件事，眼泪当时就掉下来了。

是我朋友那里出了事。朋友是做建筑的，招了一个男人，没几天，那人就从楼上摔下来了。公司要给他治病，他说：“别治我了，我都40多岁了，赔我点钱，给我儿子做手术吧。”

公司的人不理解，也不愿意给这笔钱。男人哭着说：“求求你们，给他做手术吧。我，我是故意的……出了意外就会赔钱，我想让你们给我儿子做手术，这孩子跟着我不容易啊。儿子，儿子是我捡来的，我根本就不能生育……”

所有人都惊呆了。我朋友哭了，吩咐公司的人，给他儿子做手术，也要救他!

终于，儿子的手术很成功，再也不用一瘸一拐地走路了。可老白仍然一瘸一拐，父子俩依旧靠捡破烂儿为生。

逢年过节，父子俩就给我朋友送点玉米山芋过去，他们知道感恩。我朋友仍然穿梭于生意场上，可是，他忘不了那个秘密——老白倾尽所有爱着的儿子，并不是他亲生的。

你的忧伤我为之惆怅情感散文 篇10

人潮涌动的街头，我静静的坐在角落里。看着行色匆匆的行人，突然间听到有人叫我的名字。我回过头来，嗖的一下，面前出现了个美人，我还没有反应过来，她便激动的抱住我。说道：“田，我好想你呀！”我搜索了下回忆录里，好像只有红英会这样叫我，我缓缓的松开她的怀抱，不知道怎么去回应她的热情，傻傻的站在那。

她拍了拍我肩膀，笑嘻嘻的说：“死丫头，是不是把我忘记了，这久了你死哪去了”。我只是笑了笑，避开了她的话题。她旁边站着个男生长相一般，没等我开口问，她便开始介绍，我男朋友，高远。我礼貌的招呼。不过，他是我见过红英男朋友中最不帅的一个。

我们找了个地方坐下来，她男朋友忙前忙后的，她一会说：“要吃这个，一会说要吃那个”。小高便出去买，很听她使唤，甚是乐意。看得出来对红英很好。小心翼翼的捧在手心，像个宝，生怕摔坏了。是啊，她从小就像公主一样，所有人都会围着她转，像手心的宝一样。

她长的真的很美，美得不真实，就好像画出来的一样。她的美貌，她的生活，都让人羡慕甚至是嫉妒。我们走在一起的时候，她的回头率会是百分百的高。她总是昂首挺胸，长发飘飘。而我总是低着头，像个小丑一样，自卑到感觉无地自容。如果真的有上帝，我会愚蠢到用我所拥有的一切，去换她的美貌。不过她也有自己的.痛楚，被亲生父母抛弃，即使养父母对她再好，也忘不了被抛弃的伤痛。她羡慕我的家庭，我却羡慕的她的美貌。得不到的东西永远是最美的。

17岁是叛逆的年龄，也是情窦初开的花季，她辍学，不顾家人的反对，和她的王子私奔了。走的那天，她抱着我说：“田，我会幸福的”。14岁的我怎么会懂幸福是什么，只是觉得她爱的轰轰烈烈，佩服她的勇气和执着。只是公主和王子也没有修成正果，原来公主并非一定要和王子在一起，也许是和护花使者在一起了。她的男朋友换了一个又一个。一晃她已经20岁了，20岁的她更是漂亮，或许是更有女人味了。踩着高跟鞋，红嘴唇，红色裙子，妖娆的身材，多了几分妖媚，却少了几分清纯。我可能永远学不会那样的的妩媚，她不开心时，那些娱乐场所便是她经常出入的地方。

身边总有一群人围绕着她。花红酒绿的地方会让我厌恶，我没有多高尚，只是每个人的生活方式不同。我喜欢安静，在安静中享受孤独的感觉。我喜欢一本书，一杯茶，一个午后时光，品味着自己的慢生活。我佩服她的勇气，执着，洒脱和精力。她可一切以不顾放手追逐自己想要的东西，活出自己的精彩。伤了，痛了，闹完，哭完给她一个肩膀，一些安慰。她便会擦干眼泪，一句没事了，勇敢面对，然后继续她的疯狂生活。

而我没有她那样的勇气、洒脱和精力。那一年受到了一些伤害。我没有精力去闹，更没有理由去哭，没有勇气和洒脱去面对。一种懦弱的做法，选择安静的离开，背上我的行囊，离开这座城市。所有关于这座城市的东西，全被我丢掉。手机号码，QQ之类的联系方式都换掉。除了家里人，没人知道我去了那里，或许一些朋友，同学会认为这个世界已经没有我这个人的存在。

于我而言，一段旅途，一种心的静修。我不需要太多的安慰，只是给我一个安静的地方一切都会好的。到了另一座城市，新的环境，让我慢慢的忘记伤痛，不能说完全的忘记，只是没有那样的铭记，淡然了许多。离开以后再也没有联系红英，那一走竟是两年。我曾去寻找她的下落，只是都了无音讯，在陌生的城市，我曾日日夜夜的想念着她，无数次的幻想着我们的邂逅。只是时间磨平了所有的悸动，就连那份想念也安放心底了。在另一座城市，漫漫的岁月，我也学会了成长。每次的伤痛都是心的历练，每次的挫折都是心的成长。对于当时的做法，我现在也没有一点悔意，时光倒流我还是会选择离开，只是不会消无声息的走。

久别的重逢会是另一种的相识。她还是那样的美，踩着高跟鞋，穿着性感的裙子，妖娆的身材，喜欢疯狂，挑战刺激。而我还是喜欢一本书，一杯茶，一个午后时光。喜欢一道风景，一个人欣赏，一些感悟。两年时间足以改变一个人，我不再羡慕她，不再自卑。我没有她那样的花容月貌，但我也有我的姿态，我没有她那样精彩的生活，我也有属于自己的阳光。没有她那样的勇气和洒脱。面对着喧杂红尘，笑盈淡事。现在所有的苦难百转千回，却也可以嫣然一笑。