川大老师的爆笑语录

川大老师的爆笑语录（精选14篇）

川大老师的爆笑语录 篇1

有关川大老师的爆笑语录

1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂(一碰到难题基本上都这么说)。

2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了!

3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大?很简单嘛，因为你zg有前科4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地(想说从甲地到乙地的)5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。

6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我?那我回家几天不出门!咋整?啊?同学们，咋整?

7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。

8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授!!(很可爱的老头)。

9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~(川味英语，想上厕所了)。10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了

11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下(长时间沉默)

12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学

英语老师的爆笑语录 篇2

我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！

我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！

我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界！要想闹心就去看我学生写的满分作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。

晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！

上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。

不是我打击你们，你们考上清华的几率和我当上美国总统的几率是一样的！

如果在高考的考场上遇到了这种变态题目，你只能怪你家祖坟没埋好。

考试这事，一靠命，二靠命，三靠风水。

“水”煮汉字

谁是将霉

宴会开始了，可是将军还没露面。大家开始窃窃私语。

有人指着门口说：“瞧，门口那个戴草帽的是将军吧？”

马上有人出来否认：“将军从来不戴草帽，那是‘蒋’。”

“那么，旁边那个带着瓶矿泉水的是将军吧？”

“呵呵，也不是，那是‘浆’啊。”

“端着酒瓶的那个总是将军了吧？”

“老‘酱’啊，你怎么也不认识啦？”

“拎着木棒的那位呢？”

“老兄，你究竟戴眼镜了没有啊？那明明是‘桨’啊。”

“快看快看，真正的将军来了！”

大家抬眼望去，原来将军什么也没戴，什么也没拿，但却非常精神地走了进来。

谁动了老虎屁股

有人询问：“是谁动了老虎屁股？”

“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”

“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”

“虏”’显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成个几字！”

惹人爆笑的小朋友

1.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门，这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：“站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！”孕妇……

2.6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量……

一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”

他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计。怎么就知道我看错了呢？”

3.爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”

女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”

4.舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

乐侃相亲那些事

春节小长假，又到了“相亲”的好时候，不但公园里有相亲见面会，酒店宾馆也都推出了相亲酒会、PARTY，邻居亲戚朋友也会“强行安排”对象们见面……而男女青年们以及父母的热情也异常高涨，如明星般在各大相亲活动中“赶场”，

“成功率”咱先不说，但是因此闹出的笑话，真是不少……

看出来了

某女去相亲，是一个医生。她搅着手的中的咖啡，他忽然开口：“你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。”

她点头：“是的。”

他：“你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。”

她又点头：“对啊，我就是坐办公室文员的。”

“噢，”他若有所思地看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”

她有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当她看到他还想在继续说些什么时，她注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是她开口讽刺：“你是同性恋吧？拿个勺子像女人一样。”

“啪”他的勺子掉在地上，大惊：“你怎么知道？我已经掩饰得很好了，你是怎么看出来的？”

职业要求

小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。

不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

洒后开车

有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”

女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”

“哦，我不开车，从来就没开过。”

“为什么呢？”

“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

第一次相亲

有一个23岁的女子，在伯母的介绍下第一次相亲，一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候呢，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗宁”接下来又说，“其实我朋友忠告过我，相亲时若没有重大不满。最好跟第一次相亲的对象结婚……”

他解释说：“根据我朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”

这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了？”女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少了一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是……打算听从你朋友的劝告吗？”

“是啊！早听他的劝告就好了！”男的一脸悔意。

嘴唇太厚

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲……

相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有宁”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”

媒人说：“这有什么不好吗？”

“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”

镐笑的三国时候的房地产

☆曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大的房子干吗？”

曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊！你们想想，要是没有个像样的房子，人家哪能愿意啊！”

☆一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操亲笔在门上写了个“活”字。众人不解……

开发商悄悄留下杨修：“这位客户是哈意思啊？”

杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”

“门太阔怎么了？”开发商不解。

杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧？”

☆孔明的名气很大，刘备带着自家兄弟慕名拜访，一路上专找豪宅，就是找不到孔明的别墅，最后只好向人家打听，好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。

见到孔明后张飞大笑：“都说你是个大腕，怎么住这么差的房子啊？”

孔明微微一笑：“你有所不知，这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”

☆刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明：“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉……子……户了？”

孔明安慰道：“哎呀，刘备哥哥只不过是住一阵子，他是个房奴，只有使用权，又没有所有权，地方还是你们的，莫急，莫急嘛。”

☆曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”

曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

☆诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”

司马懿仰天长叹：

“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤！”

个性鲜明的笑言雷语

1.骗子是最真心的人，是真心真意骗你的。

2.我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

3.到底要多傻，才能显得比较合群？

4.世上无难事，只怕有些人。

5.祖传世家，这是要一条道走到黑啊！

6.金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。

7.天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

8.好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

损人的爆笑幽默语录 篇3

1. 甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“

3. 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4. 你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈

9. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10. 警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12. 香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13. 钱是什么东西?是我没有的东西。

14. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

18. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

让人爆笑的损人语录

1. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4. 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5. 神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8. 你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9. 失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子

1. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

准爸爸爆笑胎教的语录 篇4

1、准爸爸：儿子，不许放屁，不然自己熏自己！

2、准爸爸：我一定会做一个民主的父亲，如果是儿子，我就和他做哥们，如果是女儿，我就和她当朋友。

3、准爸爸：宝宝，你们妈妈的肚子好胖的，你们帮忙吃掉一点。

4、准爸爸和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，准爸给儿子做胎教，趴在孕妈的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你pp。”

5、准爸给BB唱歌听，当作胎教，每次都会声情并茂地唱腾格儿的《蒙古人》，有一天突然说道，“BB生出来不会以为自己是蒙古人吧。”

6、我家准爸到现在为止唱过三首歌。因为是双胞胎，第一首歌是《两只老虎》，后来被逼唱了首《亲亲我的宝贝》，上周突然兴致高涨唱了首《only you》。

7、准爸爸：嗨！哥们，什么时候出来？

8、准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。

9、我家的准爸爸喜欢对着我肚子唱歌，歌曲的名字是《世上只有爸爸好》《我有一个好爸爸》。

10、准爸爸听说了胎教的.重要性之后，一本正经地对宝宝说：宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视，好，现在开始看电视，你要安静点哦！

11、怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。

12、我家准爸晚上对宝宝说：“宝宝，宝宝，我是你爸爸，爸爸是好人！”我问：“那妈妈呢？”他沉吟半晌，对宝宝无奈地说：“妈妈也很好！”

13、准爸爸：儿子，妈妈不喜欢你，妈妈喜欢女儿的，以后咱们爷俩就相依为命了，爸爸没有奶，爸爸把妈妈的冰淇淋给你吃。

14、准爸爸：宝宝，快点睡觉，爸爸也要睡喽。说完倒在一边，马上就开始了春秋大梦。

15、准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫……

16、准爸爸自结婚后就把工资卡上交了，所以胎教基本围绕一个主题：宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……

17、准爸爸：宝宝，我很爱你的，可是我更爱你妈妈，现在是这样，等你出来以后还是这样，你不要吃醋哦！

18、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。

19、宝宝动的厉害的时候，我家准爸就会摸着我肚皮说：你们不要闹，不要踢妈妈。

20、我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。准爸看到总是很紧张地说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，准爸又会很紧张的左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”

21、准爸称宝宝在肚子里做体操，并告诉宝宝：你妈待着不动的时候你也老实一点，你妈活蹦乱跳的时候你再活蹦乱跳。

最搞笑的语录 雷人句子「爆笑」 篇5

1、今天只讲三点，首先是如何逃生，没来听的同事以后就只能靠运气了。

2、火灾发生了要快逃，有谁因为跟公司感情深选择不逃的吗?没有?很好。

3、火灾被烧死的少，被呛死的多，有人说这张图上的是被吓死的，那也有可能，这种人我培训了也没用。

4、烟大怎么办，湿毛巾捂口鼻匍匐前进啊，但你不能太死板，别人都跑步就你匍匐，被踩死的可能性更大。

5、你们发现没有，这张图上被踩死的都是比较瘦小的，胖子没有被踩死的。

6、丝袜非常可怕，被烧了会和表皮紧紧粘连，只能把皮肉全部割了扔掉，所以火灾时女同志记得第一时间脱丝袜，男同志平时也要克制自己的特殊爱好。

7、我告诉你们，上海只有2家医院能治烧伤，一家就是俞灏明被烧了去的那家，萨琳娜回台湾去治了嘛，8卦一下。

8、公交车上都有救生锤，上海每年都要补货很多，你又用不到，拿它回家去干嘛呢。敲哪里?敲玻璃的四个角，你在正中间敲个公司logo也没用啊，钻不出去，最后还是得敲边角。

9、你们知道吗，云梯最高只能到13层，所以啊，今天谁没来的又住低层，你们去和她换一下房子住。

10、逃生的时候怎么跑，大家一起跑还是自己跑?要不要叫上领导?很好，我看到有人摇头。

11、楼梯里起火叫烟囱效应，人是不可能从起火的楼梯里活着逃出来的，圣诞老人可以。

12、看到这个烧焦的人了吧，专业上叫做碳化物，用手一捏就碎了。我们都是用裹尸袋来装，这是个好东西，可调节大小，不管你是胖子瘦子、一米七还是一米四，我都能给你装进去。这东西你们网上可淘不到哦。

13、多高的楼层可以跳?7米，两楼!为什么?这是我们用全国跳楼的数字总结出来的。

14、那你们从楼上怎么下来?用消防水带，那东西很结实，把你们全部挂上去都没问题。只有一种情况，就是被锋利的利器割过，一般这种都是因为同事关系不太好了。

15、用消防水带爬下来，脸朝外还是朝里啊?当然是朝里，10个人有9个半都恐高，你往外一看就手发软腿夹不紧。而且不光是高，还有很多手机在拍你啊。

16、你们看这个尸体，都烧的变形了，你们觉得它是男的女的?腰以下已经看不出来了，看胸部应该是个男的。

(二)

1.如果一个月不网购不唱K不看电影不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅需600+，一个月就可以省下900+，这样的话三个月一台ipad，五个月一部iPhone ，七个月一台单反，十个月省下足够背包客走遍全国，不仅如此，GPA也上去了，奖学金也有了，人也会瘦下去。恩，新的学期又开始了!

2.见得人越多，我越相信命运了，越相信人和人的感情，真的是靠缘分在维持着，这个缘分说的好听一点，就做恩，说的难听一点叫做债，互相有缘，互相还，互相报恩，或者互相还债。仅此而已。

3.你肯定有过这样的时候：别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。你害怕别人会说你开不起玩笑，所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来……——我们总会迁就别人而伤害自己;所以，对自己好一点，因为没人会把你当全世界。

4.灰太狼是个好男人：①忠诚爱情：没有绯闻;②负责顾家：在外或风光或受苦，回家总是面带微笑;③有生活情趣：煮羊时，总要加入五颜六色的配料;④隐忍：虽然强壮，但从来都打不还手骂不还口;⑤事业心强：没日没夜地干事业-抓羊;⑥有创新精神：创，造了很多抓羊工具;⑦从不服输：我一

5.大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。

6.说姐漂亮，其实都是妆出来的。

7.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

8. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

9.唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

10.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

11.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

12.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

13.上帝说：出?门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 。

14.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴 。

15.恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!

16.苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

17.熊：还是胆小些好啊!

18.乌贼：我靠，满肚子墨水居然也会是贼吗!

19.袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

淘宝卖家爆笑语录 篇6

卖家：因为粘在一起不方便使用

买家：……

买家：老板，你说欧版质量好．还是行货质量好？

卖家；也许是欧版的吧！

买家：为什么？

卖家：因为我只见过行贷有专门的维修中心？

买家：老板，帮我挑一部最好的。

卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。

买家：老板，这手机的铃声怎么样？

卖家：绝对能响！

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？

卖家：可以打电话。

买家：哦！有什么缺点呢？

卖家：不能剃须！

买家：……

买家：3230。

卖家：9@9t。

买家：诺基亚。

卖家：飞利浦。

买家：你说什么啊？

卖家：你不是在对暗号吗？

买家：晕

买家：老板，我同学说的，你们这买的手机，印使从四楼上掉下来捧坏了，你们也可以换的，是这样吗？

卖家，你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

买家：哦……

买家：老板这款手机有货吗？

卖家：没有了。

买家：为什么没贷啊？

卖家：因为缺货了。

买家：哦……为什么舍缺货呢？

卖家：因为断货了。

买家：哎，怎么会断货呀？

卖家：因为没货了。

买家：哦……那什么时候有贷啊？

卖家：到货的时候。

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家：……

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的。

买家：我是说手机！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的！

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电地和组装电池。

卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：呃……

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么多差评？

卖家：你难道不认为淘宝是个冤假错案很多的地方吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲！

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

卖家：也对，我想像你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？

卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这手机通话质量好吗？

卖家：三星的一般都很好的。

买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

卖家：哦。

买家：你推荐我应该买什么？

卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行，哪种质量更好？

卖家；都一样，行行出状元嘛！

买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？

卖家：你在哪里？

买家：武汉。

卖家：我在深圳，你愿意过来吗？

买家：我怎么可能走得开呢？

卖家：你就离不开那片热土？

买家：？？？

卖家：有热干面吃的土地！

买家：……

买家：老板，什么手机最耐用？

卖家：只有相对耐用的，为有绝对耐用的。

买家：为什么？

卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：晕……

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！

卖家：以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买家：哦……

买家：大哥，我发觉你好酷！

卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。

买家：晕，这也有评的！

卖家：当然。哪个行业不评点先进！

买家：哦……

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？

卖家：那是相当的赚。

买家：一个月能赚多少！

卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里一到快递，还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机，然后空投。

买家：老板，这个手机有红色吗？

卖家：没有的。厂家没有出过。

买家：我女友想要红的，怎么办呢？

卖家：你可以定做。

买家：真的吗？要多少钱？

卖家：一部倒是加不了多少钱，就是5000部起订。

买家：哦，那谢谢了，我再考虑下。

卖家：好的。考虑好了，带够钱了来。

买家：有MOTO的998吗？

卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：今天还能发货吗？

卖家：应该设问题。

买家：听说你们那边刮台风了。

卖家：是的，前几天特别厉害。

买家：有多厉害？

卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水。

买家：为什么啊？

卖家：他家被刮到房顶去了！

买家：啊？

买家：多少钱？

卖家：1780元

买家：怎么这么便宜，我有点担心。

买家：这样吧，为了避免你下必要的担心，我受累点，我去改成1980元。

买家：……

买家：老板，我给我女朋友买部手机你给推荐一下。

卖家：你随便找个合适的就行了。

买家：但是她的要求挺高的。

卖家：那你就听她的啊？男人应该对女人狠一点！

买家：……

买家：老板，这个手机大概有多重？

卖家：60多克。

买家：哎，其他都好，就是太轻了。

卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：晕！

买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？

顶级经典爆笑语录 篇7

1、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，2、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是„„猪八戒被抓走了。

3、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

5、上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎2011

6、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

7、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

8、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”！

9、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

10、某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

11、我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了„„”

12、A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

13、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

14、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。

15、”A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：吐血！

16、甲：你年薪多少? 乙：800万.甲：那一个月有80万哦.乙：是的，这是基本工资.甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。

17、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”

18、我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。

19、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”我顿时内牛满面地懂了。。

20、国外的汽水小瓶蓋，每个打开都有不同的心情，不同的惊喜。咱们的饮料生产厂商可以好好学学，别老是“谢谢惠顾”啊。

21、下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...22、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”

23、好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。

24、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”......25、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

26、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

27、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了

28、一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......29、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”

30、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！”

31、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。

32、” 大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

33、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！

34、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

35、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

36、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

37、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

38、、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。

39、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟„„”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

40、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”

41、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

42、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

43、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

44、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

45、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

46、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

47、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

48、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

49、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。50、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

51、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

52、你若使用美人儿计，我就将计就计。

53、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

54、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

55、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

56、先学会不生气，再学会气死人。

57、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

58、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

59、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！60、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

61、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。62、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。63、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。65、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。66、水清则无鱼，人贱则无敌。

67、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

68、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 70、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。71、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！72、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。74、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

爆笑语录 篇8

1、现在的社会，插队都得排队。

2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危险，但长得很安全。

18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

本文来自一点点语录网

21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

22、我的.优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

金马影帝黄渤的访谈爆笑语录 篇9

黄渤：练！当然要练，这是必备的功课。

鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧？

黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那能不火吗？

鲁豫：你当年是走偶像路线的是吧？（底下大笑）

黄渤：不是，这笑是什么意思啊这？

鲁豫：你要特努力的话能考上清华北大吗？

黄渤：特努力，我估计一直努力到现在的话，也说不定。

鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？

黄渤：唱得人家发火的有。

鲁豫：你给郭富城写的那个还真有点他的意思。

黄渤：是，当时琢磨他要真要的话，得跟他要多少钱呢？

鲁豫：当年喜欢你的女孩多吗？

黄渤：多，太多了。（底下大笑）哎，你们怎么又笑了，什么意思？

鲁豫：你们家最多的时候来过多少人啊？

黄渤：上学的时候来的多。

鲁豫：上学的时候来多少人啊？

黄渤：全班来啊。

记者：你今天怎么穿成这样？（当时穿一很板的白衬衫）

黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。

记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊？

黄渤：这是鞋带的另外一种系法。

（黄渤说）

★当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。

★学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。

★我做菜材料喜欢胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说，黄渤你慢点儿，你别炼出丹来。

★在《斗牛》里面我饰演的角色叫牛二，除了牛以外还有很多二的精神。

★我发现当时拍得越遭罪的，大家就看得越开心。

★这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。

古典爆笑语录 篇10

2、生死看淡，不服就干。

3、人生苦短，必须性感。

4、天黑路滑，社会复杂。

5、一时的冲动，子孙的危机。

6、夜长梦多，你脱我就脱。

7、男要有钱，和谁都有缘。

8、只要你敢死，我就敢埋。

9、我拿什么整死你的爱人……

10、男人看手腕，女人看脸蛋。

11、花前月下，不如花钱日下。

12、世界那么乱，装纯给谁看。

13、漫漫人生路，一直在迷路。

14、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

15、没人牵我手，我就揣兜里。

16、上Google上百度一下。

17、爷爷都是从孙子走过来的……

18、我想早恋，但是已经晚了……

19、我长的狠耐看，你得耐心看。

20、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

21、英雄不问出路，流氓不看岁数!

22、长得真有创意，活得真有勇气!

23、闭上眼睛，我看见了我的前途。

24、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

25、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

26、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

29、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

30、东边日出西边雨，导师无情我有情。

31、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

32、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

33、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

34、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!

35、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

36、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

37、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

38、老子不打你，你就不知道我文武双全。

39、作为失败的典型，你实在是太成功了。

萌娃爆笑语录 篇11

NO.1我不是大明星我是小公主

这一句话发生在第二期沙漠之旅开始之前，三个小朋友的围观让王诗龄感到很新奇，并很快的与几个小朋友熟络起来，拉着手想要一起走。三个小朋友问你是大明星吗?“我不是大明星，我是小公主”的金句爆发。类似的语句还有“他不是少林寺，他是王岳伦”、

NO.2爷爷，你在家里好好啊

王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了，在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后，王诗龄拉着爷爷的手“爷爷，你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论：真是个小人精，据导演谢涤葵说，当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁，王诗龄当时仅仅3岁，还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子，懂事，机灵，聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑，看来是没错的!

NO.3谁把我拍的好我就给谁

同样是第一期，王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师，摄影师“谢谢”王诗龄“不客气，我在发奖励，谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿，希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。

NO.4天天，你刚才是发疯了吗

第八期节目中代班爸爸田亮独自带领五个孩子头疼不已，但也思路清晰，先把两个女孩搞定再带上能自理的石头，然后再去找天天，可是天天却误以为田亮

叔叔将自己忘记了，再加上系不上鞋带烦躁不已，在房间里默不作声，默默流泪。被赶来的妹妹们看到了，于是引出王诗龄问天天“天天，你刚才是发疯了吗?”

NO.5我太瘦了

此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中，王诗龄的麦掉了，爸爸一边帮忙整理一边说：哎呀，王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话，在沙滩踢球时再一次掉落，自言自语的喊着我太瘦了!爸爸!我还可以再胖一点吗?成为了小公主的又一大金句。

NO.6你们吃了就不老了

王诗龄一直都是贴心小棉袄，关心长辈，和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说：你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。

第一期孩子们还不太熟悉，都粘着自己的爸爸，但是在第一次出门要食材的过程中，一家宝宝引起了孩子们的注意，王诗龄和cindy比年龄，我5岁，我6岁，我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁!”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。

NO.8爸爸，你和猪一样打呼噜

爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友，更是和小猪住在一起。“爸爸，小猪在睡懒觉吗?”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”

NO.9我要坐在天鹅上飞一会

在普者黑之旅中，放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然，热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸，我要坐在天上飞一会”，爸爸实诚的说“不行，你太重了”“不重!”小公主现在比以前瘦了呢。

NO.10谢谢你们了，真谢谢了

关于歪果仁老师们的爆笑日常 篇12

1.都是名字惹的祸

作为一名英语专业的学生，我用生命提醒大家，一个好的英文名字真的很重要，千万不要像我一样随随便便在点名册上写个Mary就糊弄了事。事实证明，这种简单又好记的英文名字，无论在哪门课上点名率都是最高的。这么长时间以来我就深受其害，即使学号不是最靠前的，歪果仁老师每次点名回答问题时，肯定第一个先叫我然后再转身翻点名册。我只想说你着啥急，就不能仔细看看点名册再叫人回答问题吗？我可以等你的，真的……

我的女生同桌就起了一个高大上的英文名字，据说是出自古希腊罗马神话里的某个典故，叫Antigone（发音是安缇格妮）。我问她，这么复杂的名字，小黑（我们的美国黑人老师）能认识吗？她白了我一眼说当然，人家可是歪果仁。然后果然不出我所料，小黑点名时开口我就给跪了，小黑叫的是“Antigone（安踢杠）”，然后我同桌的脸当时就绿了，咬牙切齿地纠正道：“It’s Antigone（安缇格妮）.”小黑皱了皱眉头也没说啥，然后下次以及下下次点名的时候叫的都是“安踢杠”，现在我的同桌都懒得纠正他了，并且好像已经坦然接受了自己的新名字……

2.歪果仁的心思你别猜

据说这次的听力考试由Vera亲自出题，可是她既不给我们划范围也不肯透露题型，于是大家就开始了鸡飞狗跳的复习模式。我黑着眼圈把所有单词都背了一遍，又把书上的听力原题又从头做了一遍，结果卷子一发下来我们就蒙蒙哒了……试卷内容不但涵盖了政史地、物化生等学术方面，还涉及了心理、广告、社会、艺术等生活各大领域。比如甲烷用英文怎么拼，ATM是什么的缩写，以及P&G（宝洁公司）的全称等等。大家的答案都五花八门的，有一个同学写ATM取款机是“A Take-you-money Man”也是蛮拼的。大家已经对Vera无语到连吐槽“这和听力有半毛钱粉儿的关系”的力气都没有了。考完这次，我觉得以后大家连洗头的时候都最好顺便把洗发水的配料表拿来背一下好了。

3.街头艺人大卫

我们这学期的口语老师是一个叫David的加拿大帅大叔，第一节课他带了一书包的纹身贴纸（就是那种我们小时候都玩过的五毛钱一张的纹身贴纸），教大家往身上印了一节课的纹身。然后因为是夏天，大家都穿的短袖短裤，下课后我班同学的胳膊上、脖子上印满纹身，左青龙右白虎地走出了教室，惊呆了一堆外系的小伙伴。第二节课他带了一书包的长条气球和打气筒，教我们拧各种各样的小动物，小狗啊长颈鹿啊神马的……他还用了一堆气球给我班一个女生做了一个一米高的皇冠。各种高超的技艺让我们之后的每节课都是在合不上嘴的惊叹中度过的，现在我们都叫他“街头艺人大卫”。（最近都别惹我哦，淘宝上显示我的纹身贴纸已经发货了呦～）

4.白天不懂夜的黑

我们的英国概况老师是个黑歪果仁，讲课的时候还总喜欢把窗帘拉上、把灯关掉然后用大屏幕放ppt，这让善于掌控老师的行踪以及一举一动的中国学生们犯了愁。因为只有他在经过大屏幕的时候我们才能看见他，其余的时候压根不知道他在哪儿（一片漆黑）……哦对了，还有他笑的时候根据他洁白的牙齿我们也是可以知道他的方位的……

期末的时候，我把手机里拍的ppt当成复习资料又看了一遍，突然在其中一张照片上发现在大屏幕的右侧有两个圆的亮点，当时吓坏了，以为拍到了什么灵异的东西，后来经过仔细研究，我觉得那应该是我们黑人老师的两只眼睛……

5.每个歪果仁上辈子都是折翼的中国通

快到期末考试的时候，我和同学猜拳猜输了，被派出去问老师考试的范围。于是下课的时候就出现了这样的一幕：我把老师堵在门口然后结结巴巴地开始用英语问她考试范围。由于紧张，我竟然怎么也想不起来“复习”这个词，于是我急得满头大汗，小声地问周围的同学“复习用英语怎么说呀”？结果老师实在看不下去了，皱着眉头对我说：“Review.”我当时愣了一下就泪奔了……她竟然听得懂中文！现在我突然很想知道，平时我们上课肆无忌惮地在她课上用中文和同学调侃的那些话，她都听去了多少？？？

歪果仁老师平时都是很有创造力的，比如我们的加拿大女老师，每次上课之前都会让我们重新排座位。有一次，我们走进教室发现黑板上用英文写着，“每个同学按自己的家乡到北京的距离，从近到远依次入座”。结果教室顿时就乱成了一锅粥，过去了五分钟我们还是毫无进展，毕竟全班二十多个人并且来自全国各地……老师叹了一口气之后让我们都出去，然后她开始挨个问我们的家乡，“吉林” “山东” “河北”……不一会她就把我们按照家乡到北京的距离从近到远一个个都排好了，并且准确无误！（老师，你是不是家里的床头就挂着一幅中国地图，每天睡觉前都要背一遍？）

一转眼，大学生活都快过去一半儿了，大家对歪果仁老师们也从最开始的陌生与好奇逐渐变成了亲近与喜爱。他们非同一般的创造力和活力让我们每天都充满了惊喜：在我们快考试的时候带着我们去操场打棒球；在圣诞节的时候邀请我们去家里开Party；在大街上遇到了会从很远的地方大声地和我们打招呼“Hello kids！”我想直到我毕业以后我也永远不会忘记，我带David去吃老北京炸酱面，发现他的筷子竟然拿得比我好；我和John一起交流养宠物的心得（我在宿舍偷偷养了只仓鼠，他也在职工宿舍偷偷养了只鹦鹉），然后我们一起抱怨宿舍禁止养宠物的规章制度；还有我因为迟到和小黑道歉，而他只是微笑着对我说“Never mind。”感谢所有教过我的歪果仁老师们，是他们让我的每一天都是sunny day。

编辑/张春艳

网络爆笑句子语录 篇13

2) 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

3) 黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!

4) 今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

5) 要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。

6) 让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?

7) 不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

8) 丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!

9) 小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞!

10) 今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!

11) 一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?

12) 飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

13) 大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

14) 生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

15) 昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

16) 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

17) 刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。

18) 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

19) 是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!

爆笑经典笑话语录 篇14

我绅士地笑了笑：“当然不介意!”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。

她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。

没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了?”

那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实!”

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的;我第二眼看她，她说讲到第三段了;我第三眼看她，她说还有20分钟下课!

我：“哇!”

她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

6、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗?”

她：“自拍用。”

我。。。

7、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办?”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的?怎样的转机?”

老禅师：“在欧洲转机。”

8、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

9、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

10、女A：宿舍有一个女生已经结婚了!

女B：哇，好早!

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁!

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕!