心情随笔-对不起

心情随笔-对不起（精选14篇）

心情随笔-对不起 篇1

最初的开始你还记得吗?陪你走的这一路你忘记了吗?最初的第一眼是不是让你有点意外?你们真的就这么在一起了，你就这么坚持的和她一起走了那么长的路。我知道你爱她，重要的是她也那么的爱你。这是不错的开始，你应该记得的!

意外好像总是喜欢打乱一些正常的生活，也许这些是不可逃避的，她应该会谢谢你没有逃避这些吧?可是为什么最后的你放弃了呢?难道你忘记了自己放弃所有就是让自己陪在她的`左右吗?难道你真的忘了你真的很爱她吗?在别人看来那种爱已经渗到彼此的血液里了，再也分不开了!为什么还是放弃了?

她和我说过你们还是有感情的，我相信!因为我相信时间还没有那么伟大让你们说分开的下一秒就忘记彼此!我不知道为什么会这样，曾经我羡慕的生活，也许只是爱情，就这么无声无息的消失了!我好像也突然被大雨淋湿，心里那个本该盛满阳光的地方怎么会突然下起雨?!她说是因为爸爸妈妈的原因，她说你变了，你没有以前那么爱她，你没有为她辩解什么，你是不是连一点点挽留都没有?她爱你，她以为她已经走进你的生命，你也已经在她的生命里!你们已经都是彼此不可或缺的!你们应该是一起走完这辈子的!

可我总是在提醒自己是我把一切都打乱了!如果我没有出现过，也许你们是不是已经有了幸福的生活!也许我也不会一直在寻找!知道吗，在听你们的故事时，我也在幻想自己的童话，我想也许我也能找到那个会把我当公主宠爱的男孩，即使他不是王子，可我一直是她的公主!老妈总觉得我什么都很平凡，不应该奢望太多，找一个爱自己多一点的就好，不要去寻找那种付出太多的爱情，那样自己太辛苦!可是我又怎么甘心呢!我知道我没有太多，我也知道我只有这辈子可以活，所以我必须让自己快乐的活，做自己喜欢的事，爱自己喜欢的人，唱自己喜欢的歌，还有好多好多。这样的我才是真的活着不是吗?

我想爱你，用尽全力爱你，可是我怎么就退缩了，我知道我在意，我顾及，因为我害怕别人的不幸福!因为我的幸福不能剥夺别人的任何东西，我不允许!看到现在的你才知道你没有那么强大。你也想有人照顾你吧?我也许做不到!

心情随笔-对不起 篇2

人物：蜜刀，25岁，天秤座，艺术品经纪人

女人的友谊啊，比切下来的火腿还要薄，却比茶里的花还要香。你还没跟我喝过茶，那算什么好闺蜜？

我招待的不是朋友，是夏天

我喜欢做茶会，但只在夏天做。所以总有人揶揄我，说我招待的根本不是朋友，而是夏天。没办法啊，夏天多好！夏天的庭院里才有茶会的氛围！

我的院子里种了很多三叶草，我不够幸运，所以从来没找到过一片四叶的，但每次茶会都是夏天，热力让三叶草蓄势待发，而当朋友们在院子里走来走去，碰到三叶草时，它们就会放纵地蹦出草籽，好像是跳跳糖在脚踝上跳跃不停，令每个人都好惊喜，而我的三叶草坪也会这样碰来碰去就多长出一大片。

树荫下，在小桌上铺就格子桌布，微风吹过脖子，一点点光斑圆圆晒在桌上，享受英式下午茶。我会拿出银质甜点塔，放置饼干、司康甚至小三明治，茶则多一些，时而会有锡兰红茶，时而会有我自己做的苹果金盏花茶。

我的茶会，请洗了脸再来

夏日茶会当然不只是为了吃，谁来吃，如何吃，吃到怎么样一种风情才是最重要的。我的茶会鲜有招待意味，往往都是最亲近的几个朋友，互相了解脾气，都是爱夏天又散漫不羁的个性，恨不得一切繁文缛节部脱去，裸奔般赤诚才够坦率。

闺蜜相聚的时刻，最要不得的就是“浓妆艳抹”、“衣冠整齐”。我是坚决反对“商务款下午茶”的，哪有夏天风味？

我要每个宾朋部穿得像度假，清凉背心，简单宽松，最好“披头散发”！穿得轻松，吃起来轻松，聊起来才够轻松，何必张口闭口多是生意，就连八卦和青春痘的事情也不要提，只需端起茶杯，嘴巴和杯子部发出“ding”一声，就能坚信自己是这个夏天里的公主了！

野丫头：去远方收割我想要的所有自由

人物：蓝精灵，27岁，射手座，金融分析师

我网名叫“蓝精灵”，并不是因为我个子矮小：面是因为我向往“山的那边海的那边”，总觉得那样的地方，才有真正的夏天。

我曾与夏天断裂

生活在都市中，，是7岁以后的事情。我童年最初的记忆完全没有高楼大嗄，部是大山大水，田野、吊脚楼、大瀑布。妈妈把小小的我装在竹篓里背上肩，有香料味道的酸汤喝下去好清凉，萤火虫飞过来照亮妈妈的脸，那是我对母爱最后的记忆，也是对美好夏天最后的记忆。

直到爸爸把我领回城里，世界改变了。在我看来，城里根本没有夏天，空调制造美好假象，白天不热，晚上也不美，别说萤火虫，星星都看不到……四季是一样的，我的每天也都是一样的，所谓的进步、成长部是好的，但总是缺点什么的样子。虽然钢筋水泥围困，令我觉得不舒畅，但为了爸爸，我还是乖巧到25岁，然后开始了每个夏天的任性。

无所谓诗，我要远方

财务自由的第一年，我挥霍掉年终奖和全部年假，令一向认为我“中规中矩”的男友大跌眼镜。他以为我可能会去巴黎或者东京那种既能买包又能喝咖啡的地方，结果我两张机票把他拉到新西兰的旷野玩滑翔翼。也许没人能理解我心底藏着的野性，也许没人能理解我必须把身体和灵魂部扔进最原始的大自然中才能抓到的夏天的感觉。

风呼啸过我耳朵的时候，我哭了，男友以为我害怕，我说不是，我是听见妈妈在风里给我唱歌。夜晚，我们躺在小船甲板上看银河，他终于耐下心来问我，那风里有什么歌。我告诉他，那是一首夏天的歌，有花草的香气也有虫鸣的声响，有汗的热也有风的凉，那是住在山野里的小姑娘，收割一大片自由的时候哼的旋律。

多情种：种在春天的是花，种在夏天的才是爱情

人物：美龄，26岁，狮子座，自由职业者

去年夏天，我如愿成为一名freelance，用我男朋友的解释就是“免费”+“懒散”。他不太懂为什么我能整个夏天耗在他身边，我告诉他，因为爱情。

趁热种下荷尔蒙

那年在沙滩擦肩而过，舔着香草冰淇淋的舌头和扫过他侧脸的眼睛部不能允许我让他轻易逃离，于是就不顾没有化妆的脸冲上去要了电话，还没脸没皮地送他一个同样口味的冰淇淋。

成功俘虏他的时候，正是那个夏天刚刚结束的时候，他亲吻过我，说会一直爱我身上的香草味。我对自己“斩获男神”的成就简直不能更加满意，于是也对发生爱情的夏天产生了更多好感。

有科学研究表明，人类也是有“发情期”的，而越是温度高，就越是容易接近本能的发情效应，所以我也坚信，伊甸园一定常年都是夏天。不能放弃每一年的伊甸园，也成了我的度夏宗旨。

仲夏夜才能有梦

我一直是恋爱大过天，甚至可以辞职谈恋爱的女人，而我自己也没意料到我真的这么做了，而且那么快、那么冲动，又那么那么甜蜜！

辞职的第二天我就把小公寓转租了，去租了郊区带花园的loft，改造成我心目中的伊甸园。工作室在一楼，我的香闺在二楼，院子里偷懒移植过来已经长成的葡萄架，再栽种上已经开花的月季。蝴蝶与蜜蜂绕着我的秋千椅，而我光脚坐在秋千上晃悠着，吃着香草冰淇淋冲着他笑。

那天他说他看到天使，那晚他说他闻到最香的我，我说那不是我，那也不是我的味道，那都是我手植的夏天。我骄傲，我种下的夏天结出了一串爱情。

萌妹子：用书籍给自己搭建浮桥

人物：嘤嘤，28岁，双鱼座，互联网产品经理

我妈会躺在床上哼哼“你已经不小了”，以及她在人民广场又给我相亲了，而我翻开那本《我的孤独是一座花园》，进入书里的小夏天。

不是不长大，是不想雷同

你快30岁了就要想着嫁人，你不能不承认你年龄到了，你要听妈妈话不要让妈妈操心……几乎每个春夏，小区里婚礼旺季开始，同龄的甚至比我还要小的新娘子被接走的时候，妈妈就要一边煮虾仁冬瓜汤一边嘟嘟囔囔了。

我喜欢闻着只有妈妈才做得出来的那种夏天味道，咕咕冒泡的汤，浮出虾仁的鲜甜与冬瓜的清香，我就伴着这味道从小时候的《十万个为什么》读到如今的《我的孤独是一座花园》。烦躁的知了声被屏蔽，日常工作的焦虑也被遗忘，而妈妈只要看到我在看书，总会不再讲话，也凑过来，或是让我讲给她听，或是与我一起读。这是我从小学四年级暑假养成的习惯，那是我真正爱上读书和夏天的日子。

夏天与书籍，都是浮桥

小时候妈妈告诉我，要读书，女孩子更要读书，因为书的故事是有力量的。妈妈知道的不多，但她终究希望我好，希望我做个能自己度过酷暑严寒的姑娘。

当我长大，读到“世界让我遍体鳞伤，但伤口却长出翅膀”，我终于可以告诉她，书籍给我的力量，足以让我勇敢而清爽。

阿多尼斯的诗句里说：“诗歌，这座浮桥设于你不解的自我和你不懂的世界之间。”而我的脑海里，夏天也是浮桥，构架在萌芽的春天与收获的秋天之间，我就在夏天多待一会儿，怎么不好呢？

我对妈妈说：我何必急着去嫁人？我想多给妈妈当几年蠢萌的嫁不出去的围困不好吗？

那以后妈妈再也没去人民广场。而我知道，我们能一起读书的小夏天，虽然有限，但好在可以一直翻看。

心情随笔-对不起 篇3

今天林城阴雨绵绵地迎来了歌神，挺好，这是个适合怀旧的天气。

我却坐在电脑前听着《她来听我的演唱会》码字，而不是坐在奥体中心的一个小椅子上，听着遥远的舞台上空飘来他的歌声默默流眼泪。这究竟是为什么?

在我的记忆碎片里，有三个很清晰，跟张学友的歌有关的片段：

——22岁的我是一个刚毕业的职场小白，公司聚会上拘谨地坐在包厢角落里。台湾来的老大点了一首《她来听我的演唱会》。他唱得并不是很好，但在昏暗的灯光下，这个男人认真诚恳的表情，让我永远记住了这首第一次听到的歌曲。他叫陈文威，是我职业生涯的第一个贵人。如果你在台湾遇见他，请帮我转达一声，一个他曾经的下属叫小张，向他问好。

——25岁的我是个一意孤行的梦中人，冒着雨去小梅沙看海。一个穿着白衬衫的年轻男子，在海风细雨中轻浅吟唱这首《心如刀割》，听着他的心痛，无限惆怅。这段萍水相逢，却惺惺相惜的友谊，有些不可思议。他将自己的房子借给我住了一个月，自己搬去住公司宿舍，甚至连电话都没有给我打过。只是在我告知他要离开时，说：“丫头，保重。相信我们还会再见。”

——27岁的我从梦中醒来，恍如隔世。参加同学的婚礼，听着那个曾经的阳光少年，一脸沧桑地唱《回头太难》。觉得才几年，就好像已经把一辈子都过完了。

30岁以后，比真爱还珍贵的是，还有人会为你唱一首歌，而你，还会被打动。遗憾的是，他不会只对你一人歌唱。

有人夜夜听歌不睡，有人卡拉OK对着画面流眼泪......每个人心中都有一首张学友的歌。

因为在这个变化的世界，总要有点什么是不变的，一些无法言说的故事才有安放之处，才能让人感到心安。

在很多很多年以前，我还是个小女孩时，听见是谁在撕心裂肺地唱：我和你吻别，在无人的街......

如今再也没有无人的街了，但幸好，还有你的歌声陪伴。

对不起，我没有去听你的演唱会。

雨轩心语：微信上看见朋友发了张学友的视频，接风宴上，歌神拿着一瓶矿泉水，跟端着酒杯的众人干杯。五十多岁的人，还能保持这样浑厚有力的嗓音，需要怎样的克制和自律，实在不容易。

代表所有曾被安抚的灵魂，向歌神致敬。

对不起,我恨你杂文随笔 篇4

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。

也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。

所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。

没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！

你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。

这些年，或许你也在某个夜深人静的晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。

对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。

而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。

心情郁闷骂人让我说声对不起 篇5

8月16日，通渭县供电公司值班员牛红霞接到门卫转来的一份信，信封上写着“95598值班员收”，怎么回事？经常接听用电客户的电话，收到信还是第一次。打开看看，只见上面写道：“通渭95598的值班人员，实在不好意思，上次因为自己心情不好，打电话时对你发火，骂了很多不该骂的话，实在不好意思，给你的工作和心情带来的负面影响希望你能原谅我……”

原来，上个月该公司对一条线路进行停电检修，本来对停电信息广泛进行了宣传，但是此客户出差在外，不知道停电信息。此客户这次出差期间由于缺少材料没有完成和某一项目的合同签订，晚上回家后，他一夜没有睡觉补打了7页合同补充材料，但是在停电前没有对资料存盘。于是气不打一处来，拨打了95598服务热线，大骂供电服务人员没有发布停电信息。当时95598值班人员再三解释已经提前一周发布了计划停电信息，还告诉此客户下次开电脑以后注意点击“文档回复”，可以恢复文档，客户才气冲冲挂断了电话。检修结束送电后，此客户按照95598值班人员的指导方法恢复了文档，他感觉自己当时的做法不对，又不好意思在电话上道歉，于是写了这封道歉信。

看到道歉信，挨了骂的值班人员表示，自己在调度部门工作了十几年，经常会碰到不太理解的客户，但是此客户是

老师，对不起 篇6

老师，对不起!我已经慢慢长大……对您的敬爱的那种感觉越来越远，留给您的只是我的叛逆。

老师，对不起!我已经慢慢麻木……对您的批评不再脸红和惭愧。留给您的只是一个在课堂上神游天外的散漫。

老师，对不起!我已经慢慢恶劣……对您的良苦用心与教诲不再认真地点点头。留给您的是一个只会调皮捣蛋的我。

老师，对不起!我已经慢慢后悔……但是，您知道吗?我更想告诉您：“我并不是个坏学生，我也并不是没有上进心……”我无法向您保证什么，我也只能苦笑，笑自己。我还是有自知之明的，我不会去为那些我根本无法或至少现在做不到的事作出任何保证。

老师，对不起!我不能当您的面对您说。我不否认，是的，因为我怕，我心虚。我怕那句：“你没有对不起我，你对不起的是……”呵，我懂，我真的懂。我曾用泪，用无奈，用悲哀，用挣扎去深深地体会。是啊，说的没错，我们来学校到底是干什么来的？可又有多少人会考虑当时您的心情。我在一本书上摘录下这么一句话：“生气是在拿别人的错误惩罚自己。”但是我到底“惩罚”了您多久，我又凭什么这么做？

老师，对不起!现在我终于明白了，一个老师对学生做的最残忍的事不是责骂和体罚，而是放弃——从此，对这个学生不抱有任何希望，对其置之不理，甚至认为他简直无可救药。但是我还要在“对不起”后面加上三个字，那就是“谢谢您”，因为您没有放弃我，您还会为了我生气，为了我皱眉。

老师，我真想在面对您时说一声：“老师，对不起!谢谢您!”

浙江省乐清县雁荡二中八（3）班

心情随笔-对不起 篇7

现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。

21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。

不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。

我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。

小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。

一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。

思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。

可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。

在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。

如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？

我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。

习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。

黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”

可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。

看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。

毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。

不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！

心情随笔-对不起 篇8

几乎没人能猜到，

这次获奖的是美国著名唱作人、民谣歌手，75岁的鲍勃·迪伦。

人们的第一反应很吃惊：

“鲍勃·迪伦究竟写了什么作品?他算是一个作家吗?”

其实在中国，迪伦最早是以文字而非音乐的方式出现的。

在威廉·曼彻斯特的《光荣与梦想：1932—1972年美国社会实录》，

和莫里斯·迪克斯坦的《伊甸园之门》中，

鲍勃·迪伦都是1960年代美国社会不可缺少的符号。

当他认真地质问“要多久时间，

某些人才能获得自由”时，

他指的是种族不平等;

当他唱道“炮弹要在空中呼啸而过多少次，

他们才会被禁止”时，

他指的是反对战争。

他音乐的巨大力量不在于是否有深刻的社会分析，

而是抓到那个时代空气中颤动的集体思绪，

说出许多年轻人的困惑。

他的歌词看上去很简单，

实际上很复杂。

他对节奏和长句的把握很超群，

抑扬顿挫的表现方式十分特别，

他的唱和说是混在一起的，

有独特的时代感。

这是一位对人性复杂性的表述非常到位的音乐家，

他对时代精神的把握非常准确，

且有寓言感在其中。

“我觉得自己先是一个诗人，

然后才是个音乐家。

我活着像个诗人，

死后也还是个诗人。”

鲍勃·迪伦曾如此评价自己

文学评论人谢有顺说，

这次的诺贝尔文学奖颁给鲍勃·迪伦，

“我同意诗人于坚的说法”：

奖给了灵魂，没有奖给修辞和观念。

将对世界产生巨大的影响。

世界厌倦了，

它只是要生活，要爱，要唱歌，要忧伤。

于是鲍勃·迪伦来了，

这是向垮掉的一代，

向1960年代，向浪漫主义，

向波西米亚，向嬉皮士，

向口语一一致敬。

世界醒了。

评委会的颁奖词是，“他在伟大的美国歌曲传统中创造了新的诗歌表达。”

“宝贝，对不起” 篇9

说到道歉，电影《Love》中，彭于晏扮演的阿凯因为与女朋友的闺密劈腿就上演了这一幕—他在众目睽睽之下，戴着夸张的护目镜，如跳水选手般跳进了化粪池。

男人总在花花世界里佯装成熟，又总在心爱的女人面前变得幼稚。纵使这个像过家家一样的主意与劈腿没什么关系，他曾经犯下的错误也不能随着粪便被冲刷干净，但这个执拗得莫名其妙的道歉，却也有那么一份真诚和用心。

“如果做错了，就如电影里的阿凯，做错事就要负责—这才算最真诚的道歉。”美少年彭于晏如是表态。只是这世间有多少男人却执拗着不愿道歉，每个谈过恋爱的姑娘都心知肚明。

为什么男人不爱“道歉”？

原因一：他们不如女人记仇

有时候前一夜吵到鸡飞狗跳，女人可以不紧不慢地愁上个三天三夜，男人却似个局外人一脸迷惑道：“你怎么了？你到底怎么了？”女人总以为那是因为自己对感情更认真些，实则，恐怕也是女人对不快乐的事情比男人的记忆时间更长。

有研究表明，两性之间对于“做错”的定义，男人的门槛远比女人的来得高，也因此男人常常认为过错没那么严重，而女人则认为严重得多。

原因二：他们把道歉视作一种失败

曾有人断言，这个世界90%以上的男人都有大男子主义。他们生来性格刚毅，又在摇篮里看着施瓦辛格嗷嗷待哺。他们期望有朝一日俯视一切，有身高的用身高，有体魄的用体魄，以武力和战略说话，实在不济也能摆弄些个酸不拉几的才情。倘若争吵真是来自劈腿之类的大事，他大多也能有愿赌服输的胸怀，但倘若只是鸡毛蒜皮的琐事，怎可能让他对个弱质女流俯首称臣？

原因三：他们道歉，并不意味着战争结束

让女人痛恨的往往不是做错事的男人，而是不愿道歉的男人。她们常擅做主张地以此来考验男人对其爱的深度。但是当男人终于低头说一句“对不起”的时候，她又突然改变主意绝不能善罢甘休，她必须让他知道自己那么生气的原因！于是男人陷入了极度的痛苦之中，他开始试图解释。又错了！对于女人来说，解释就是找借口！“这已经不是马桶盖的问题，这是处理问题的方式，这是人生观的问题！”战争从此又绵延了一个礼拜。

如何收下他的道歉？

虽然他不爱道歉，但或许拗不过你的威逼，或许因为良心发现，他低眉顺眼地挪到你身边：“宝贝，对不起！”那么，你应该怎样应对他的道歉呢？照单全收，还是高举怀疑主义大旗？大度原谅，还是坚定不移地怄气？我们列举了3种男人道歉类型，帮你逐个分解。

类型一：行动型道歉

床上早餐已备好，散落在客厅角落的垃圾已经清理干净，还给生理期的你煮了一杯红糖姜水—他对自己的过错只字不提，却像个孩子一样哄你。

这样的他，大抵是个喜欢大事化小、小事化了的人，也有点逃避问题的毛病。此时的你不妨顺了他的苦心：若是小事，便莞尔一笑，一触即发的战争也就在这一笑中化解。若是大事，便也莞尔一笑，接受他一切好意之后，心平气和地告诉他你的原则，让他正视你们之间的问题。

类型二：顾左右而言他型道歉

“亲爱的，别生气了！”“下次我们不吵了好吗？”—他虽然也会哄你，但想让他说出“对不起”比登天还难。

你能体会出他内心的不安，但显然他并不认为自己犯了“大错”，又或许碍于自尊心太强。你倒未必非得逼他双眼噙泪、双膝下跪，一副羞愧的样子。更重要的是告诉他，即使这不是他的“错”，但希望他能明白他对你的冒犯和伤害。

类型三：口头道歉

“对不起！”“我错了！”“原谅我！”—他可能也有需要解释的苦衷，但他选择留待时机，当下却反过来理解你的感受。

他是个会道歉的人，同时也是一个了解女人、看破大局的人。他所犯的错误大概一直都是被原谅的。但是，这样的人，切忌让他道歉得太过得心应手。当他对道歉越来越不在意，对诺言的珍视也就越来越漫不经心，直到有一天他的道歉变成了一种敷衍。

超值放送！彭于晏的真心话大冒险

Q1. 理想情人类型？（A：我喜欢有自己想法的女生，只要孝顺、真诚就好，反正不要太造作的，辣一点也OK。）

Q2. 在恋爱经历中犯过《Love》中阿凯的错吗？（A：阿凯是在迷惘恐慌中犯的错，却也是经过这些错后，才慢慢变得更成熟。当然，现实生活中的我平常很少喝酒，也不是很会喝酒。）

Q3.是那种不愿低头说“对不起，我错了”的男人吗？（A：我相信“做错就要认，打就要企定”。注：“企定”的说法来自粤语，意思是“站稳了”。）

而你,只是平凡不起杂文随笔 篇10

掉在水里不会被淹死，呆在水里才会被淹死，所以你只能往前游，不停地往前游。

每个人的生活环境都不同，认识的人不同，看过的书不同，做过的事不同……所以每个人对生活的感受和认识也不同，有人喜欢安静，有人喜欢热闹，有人在统治生活，有人被生活统治。人总是生活得很可悲，在落魄无聊的时候豢养梦想，在安逸潇洒的时候吹捧平凡。

的确，平凡确实是难能且可贵的，但原因不是淡泊名利的素雅生活状态可贵，而是要正真平凡是真的难能!不是每个人都可以平凡和坚持平凡的。平凡需要资本，需要勇气，需要意志，甚至还需要魄力。

对不起，老猫 篇11

听爷爷说，这只猫是在我出生后买的。为了让当时小小的我不受老鼠的滋扰。现在，猫老了，皮毛粗糙，甚至掉落，眼晴也有了浑浊的黄，手脚也不再轻盈，它之所以会变成这样，都是我一手造成的。

那一天，我在爷爷家吃饭，我故意发出招它过来吃东西的“嗒嗒”声，饥饿的老猫立刻飞奔过来，在我脚旁蹭了蹭，喵喵地叫，声音有点尖，而我装作没听见一样，它只好耷拉着脑袋回到刚刚趴着的地方。我故意捉弄它，又发出吃饭的指令，老猫再次上当，第三次我直接用肉来引诱。每次老猫都会上当。我换着法子捉弄它，终于它生气了，伸出爪子挠我，我拿起扫把轰它，它愤愤地离开了。

老猫当天就走了，成了流浪猫。我十分愧疚，怪自己过分，老猫为我们家捉了多年老鼠啊，仅仅是为了寻开心，我竟然把它气跑了……

一个多月后，老猫回来了，从前它是光滑的皮毛，挺漂亮的。可是，打从被我气走后，变成了这副可怜模样，头上还有一道狰狞的伤口。而且，我们家早已多了一只可爱的小猫。小猫常常捉弄老猫，动不动抢老猫的东西，连我也替老猫感到委屈。不过，相处三个月后，老猫就像妈妈一样，常常帮小猫梳理毛发，有吃的也让给小猫吃了。

老猫的宽容，令我感动。老猫，对不起！

朋友，对不起 篇12

记得有一天我非常难过，就是因为欠你一句对不起。那天，我的一杆心爱的钢笔丢了，那可是新买的呀!不过，我并不伤心，因为我经常丢东西。午觉起床后，到了教室，看到了一大堆同学围着你――我的同桌身边，我也好奇地围了上去。接下来的一幕让我颇为震惊，我刚丢的钢笔居然在你的手中，我当时怒发冲冠，不管三七二十一冲了上去，怒气冲天地说：“东西丢了我不怕，就怕有人将我的东西拿走，还占为私有。”你的眉毛瞬间扭成了“川”字的样子，一脸纳闷地望着我，一副什么情况的表情。我又怒吼道：“你还装无辜，大家都看看，他偷别人东西可不可恶?”

“我什么时候拿你东西了，这明明是我新买的钢笔。”你无比委屈地看着我。此时，我心想：此人竟如此厚颜无耻，不行，我今天要为民除害!

我仗着自己在班中人缘好，霸道的宣布道：“以后不要和某些盗贼在一起玩儿，除非你要和他同流合污。”

“好!”

“好，我们支持你!”

我心满意足地瞟了一眼你，发现此时的你正以泪洗面。但我不后悔，心想：让你拿我东西，活该!

到了放学，我在收拾书包的时候，发现了一只钢笔。“咦，不对，我的钢笔明明是在笔袋里，怎么会在书包中呢?”我打开笔袋，发现又是一杆。此时，我整个人都懵了。“完了，我错怪了他!”我又想起中午“威风”的言语，心中愧疚不已。可是，三个小时前当着全班同学的面说过的话，现在再收回岂不是很没面子?因为面子问题，我并没有向你道歉。可是，我的心中却增添了一个抹不去的心病。

《说声“对不起”》 篇13

1、学生自读课文

2、思考问题：“我”为什么应该和陆叶说“对不起”?

三、集体讨论：

1、小作者的表现：开始是怎样的?(紧张害怕)

后来是怎样的?(鼓起勇气，超越自我)

2、是什么力量让他这样做的?

3、抓住重点句子理解课文：

4、课文第四自然段先写周围的环境“静得出奇”，再写我的感受“我的嗓子眼儿像堵了块石头似的，连一个字都吐不出”这时，可让学生结合自己的实际谈感受，想象小作者当时的心情，最后写“我”的表现及心理活动，抓住“愣愣”“不敢看”体会作者的心情。在体会第四自然段时，让学生把描写感受和心理活动的句子找出来，使作者心情的不平静与教室里静得出奇形成对比，然后读读上下文，想想作者为什么会有这样的感受及心理活动，最后把体会出的紧张、害怕的.心情读出来。

四、读自己喜欢的段落。

第二课时

一、复习课文内容

二、学习生字词

1、通过预习你已经学会了哪些生字?

2、还有哪些生字你没学会?有什么困难?

3、本课生字较多，可以分类教学。如：

陆陈眶秒――可联系实际理解字义

挨超划搓谅――在学习课文时结合语言环境理解字义

4、书写：注意“陆、歉、凑、束”等

5、开火车认读生字卡。

6、给每个生字组词。

三、布置作业：抄写生字词。

对不起请原谅 篇14

“怎么就能说出那么恶毒的话呢？”

麦芽对着武松仁喊。见武松仁不吭声，又加了几十分贝，说：“都知道武松会打老虎，可是你也不能这样下狠手啊！”

武松仁低着头生闷气，不理会这群女人三分真七分假的嘲讽。

老虎姐正在办公室里哭。姓母，的确少见，又丰满又张扬，只好得一个“老虎”的绰号。她的确强势，在出版社，她负责发行一部，就是行政经管类的图书。

武松仁做文艺类图书设计，内向，傲慢，35岁仍然不婚，给同事的印象是过于自恋。

老虎姐也知道武松仁傲慢，一些急着赶工的设计从不找武松仁。这次争执是因为一套重要书系的封面。

老虎姐一开始对武松仁客气得很，怎么说呢，其实就是百般地讨好。

她知道武松仁的大牌脾气和个性，做好了各种让步的演习。但是，就像一个不会游泳的人和一个游泳教练讨论游泳时的姿势，老虎姐马上能感觉到来自武松仁的心不在焉，或者说轻视。

自尊心这种东西，摸不着，却坚硬异常，随时可以划破别人。那么，双方一旦产生真正意义上的意见碰撞，便开始在内心里各自挥刀。

“黄色就是不行，你不知道最近在扫黄打黑吗？”

“扫黄我没有听说，不过听说胖女人的男人出轨率很高倒是真的。”说完，武松仁还把手边的报纸推到老虎姐的面前。

那大标题简直是一把匕首。

关于老虎姐的婚姻，公司里传得沸沸扬扬，武松仁也听过几个版本，有人说是老虎姐带其他男人回家取东西，结果男人的外衣忘记带走了。尽管事后找人证实俩人纯洁，可是，老虎姐的男人二话不说，将自己的衣服打了包搬离了。也有人说，是老虎姐的男人带女人回家过夜，被老虎姐抓了现场。

女儿才3岁，洋娃娃一样。这是现实中的锁，将老虎姐尴尬地锁在某个暗夜的地牢里。

老虎姐一直在里面哭，越哭越伤心。武松仁知道，老虎姐的哭泣与自己没有关系，一定是这几个月憋坏了，哭出来倒也好。可是，在众人的讨伐下，他意识到自己那句“对色彩不敏感的女人一定会被男人抛弃的”，有些过分了。

怎么办？

武松仁在老虎姐的哭声里慢慢湿润、软化。人的认知的改变原来都是从了解对方的缺陷和善良开始的啊！比如现在，武松仁觉得有歉意的原由是，多个女同事轮番地讲老虎姐对她们的好，那些小细节如同饥饿时藏在抽屉里的点心一样，能填充自己。

听从麦芽她们的安排，武松仁决定写一封致歉信。

写什么呢？道歉信嘛，最为真诚的，无非是写自己的不堪处，让对方看了以后，想起自己内心的孤独感，油然而生出温润的怜悯。

武松仁的致歉信就贴在出版社一楼大厅里，设计得像一卷足本的《水浒传》造型。

上班后便接收到同事们丰富的表情信息，几乎所有的人，都投来赞同的目光。那些个被老虎姐关照过的女生们，却渐次用她们丰富的肢体动作表达出更为暧昧的内容。比如麦芽就把一杯奶茶放到了武松仁桌子上，几乎是用头发撩过武松仁的耳朵，轻声地说了一句：“你写得这么动情，真坏啊！”

一会儿，又有女同事过来送吃的，甜甜地逗武松仁，说：“叔叔惯会讨好人家，人家只好不生气了。”

一天、两天，女同事们将武松仁的致歉信都快背熟了，某个标点重复都被她们解读为色情的暗示，而老虎姐却迟迟地没有来找武松仁。

直到周末加班的时候，老虎姐穿了新衣服，腰围扎紧了，显得瘦了许多。老虎姐肤白、丰满，是个刚刚好的美人。

武松仁看到她朝自己走过来，忽然紧张极了。这个惯会大声喊叫的女人，原来还有如此美好的姿态。

老虎姐将一个饭盒放到武松仁的桌子上，一句话都没有说，走了。

午餐的时候，武松仁打开饭盒，是他最喜欢的红烧肉。

武松仁觉得心里某个抽屉一下子打开了，水流很急，几乎将他过去对女人的挑剔都冲走了。他吃完了盒饭，去给老虎姐送饭盒。刚出办公室，身后便传来整齐的喊声：“姐夫——”

赵瑜：中国作协会员，习散文、小说，曾出版过散文集《小忧伤》，随笔集《小闲事》《小荒唐》，长篇小说《暧昧》《六十七个词》等。现供职于《天涯》杂志。