超霸气搞笑经典语录

超霸气搞笑经典语录（精选11篇）

超霸气搞笑经典语录 篇1

社会经典调侃语录【个性篇】

你曾经有没有说下线了，其实是把在线换隐身。

我对你名字里的每一个字都喜欢的要命

爱情不是最初的甜蜜,而是繁华过后的不离不弃～

你应该爱的是一个不管怎样都不会放弃你的人

阳光和你 就是我想要的未来

当初我不知道你有着让我不寂寞不孤单的重要。

个性签名：____、我在我的爱人的黑名单里@

深情不及久伴，除了死亡所有的离开都是背叛。

我其实从头到尾喜欢沵，可我不能说爱沵 ※

痴情的我遇见痴情的你，可是我们却不能擦出爱的火花。

无论多好的望远镜，也望不到幸福边缘。

我是你无奈的选择，却不是多么爱的人，只怪他下手太残忍。

!沵 臫以为 ‘刻骨铭吢、旳 囘忆，别λ 早 已经 忘记 ろ

时间可以改变一切，却改变不了早已注定的结局。

我是你的过眼云烟，而你却是我的末世依存。

其实时间久了 谁都会变

他们俩在一起的和谐，我比不上。

呵呵没了你就可以尽情享受孤独的滋味

不知道他那里好,让你抛下我为他奋不顾身

不是我不爱你了,而是我爱的心都痛了

爸爸妈妈，我不在了你们会寂寞吗

没有爱没有恨没有铭记没有眷恋。

犯过的错能不能够让錯的重头再来

我对你的爱死心了,我好痛

那一刻才发现，幸福只是虚惊一场，爱根本什么都不是

社会经典调侃语录【热门篇】

爱的太深ノ连幸福都是个错误。

你的妩媚，只有莪可以领悟◆◇

听别人说你和她很幸福，我突然很想哭

暧昧是人们生活中最爱吃的毒药

最后的最后你变成没有人可以代替的人

命运是很有趣的，它让我们在一起，又让我们分开

你说你爱我,但是现在我再也不会相信了

从此以后该放下的放不下的都要放下了

爱，即使没有边缘那不一定都是误会的

生活是痛苦的,我爱的人，牵着别人的手

女人是招商银行，男人则是建设银行。

最讽刺的事,当初我竟然那么爱你

感情的虚假，一直诱惑着我，让我继续演

人生，是一个充满奇遇的旅途，又何必在乎一城一地的得失

昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人生的轻松

在荆棘铺路的时候，你要用理想的利刃披荆斩棘

我是你心中她的第几任影子。

年轻不怕失败，失败发生在彻底的放弃之后。

社会经典调侃语录【流行篇】

青春梦想是一个天真的词， 实现青春梦想是个残酷的词。

告诉年轻的自己，生命的道路上永远没有捷径可言，只有脚踏实地走下去。

跌下去是耻辱，站起来是尊严。

青春如此华美，却在烟火在散场。

放弃，不是生命的绝对。

青年忠告：最困难的职业就是怎样为人。

没有人会让我输.除非我不想赢。

人生最大的挑战没过于战胜自己!

青年的敏感和独创精神，一经与成熟科学家丰富的知识和经验相结合，就能相得益彰。

世上只有想不通的人，没有走不通的路。

所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。

抱最大的希望，最大的努力，做最坏的打算。

患难使人聪明，但不能致富。

越是巨大的冒险，越是需要巨大的谨慎。

青年时期是豁达的时期，应该利用这个时期养成自己豁达的性格。

人生，不求活得完美，但求活得实在。

因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

贪得无厌的人到头来总是会落得一场空。

“人”的结构就是相互支撑，“众”人的事业需要每个人的参与。

青春当励志，一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

泪水不代表着谁的失败,微笑不意味着谁的成功。

2008超经典沉思语录 篇2

男人要有钱，和谁都有缘。

当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

我们产生一点儿小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

戏言不能伤敌但能伤友。

没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

再有钱的人也在为钱苦恼。

好好活着，因为我们会死很久很久。

不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

你（男）长得太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的。

话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。

一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲瓏、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录

高职不如高薪，高薪不如

高寿，高寿不如高兴。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。

讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。—— 网友评小品人物出场规则。

有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

人干点儿好事儿总想让鬼神知道，干点儿坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

面对美女，我们坐立不安。

我们拥有的只是立体图形的身材。

外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。

博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

这社会对我不太客气。

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。

超经典的搞笑语录 篇3

2.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

3.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

4.每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

5.世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

6.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

7.“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”

8.网速虐我千百遍，我待网速如初恋!

9.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

11.今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

12.我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

13.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

14.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

15.我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”

16.上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

17.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

18.“你除了会吃还会什么”“会饿”

19.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

20.“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”

经典搞笑说说大全

21.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

22.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

23.爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

24.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

25.我拿青春赌明天，输了一天又一天。

26.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”

27.一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

28.过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

29.既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。

30.昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

31.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

32.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

33.你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

34.连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

35.老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!

36.姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

37.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

38.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”

39.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

40.大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

41.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

42.每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

43.我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

44.“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

45.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?

46.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

47.大便的时候要留一半，免得饿得快。

48.“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧!”“是屎在给我发信息吗?”

49.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

50.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”

重口味QQ空间说说2

51.你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。

52.有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”

53.背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

54.人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!

55.苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”

56.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

57.本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

58.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

59.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

超经典的笑死人不偿命的搞笑语录 篇4

2. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

3. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

4. 天塌下来你顶着，我垫着!

5. 废话是人际关系的第一句。

6. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7. 钱不是问题，问题是没钱!

8. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

9. 有钱男子汉，没钱汉子难。

10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

12. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

13. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

14. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

搞笑霸气语录 篇5

经典搞笑语句

1、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

2、新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！

3、自从得了神经病，整个人精神多了。

4、煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。

5、城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的**业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示。

6、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。”

7、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

8、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

9、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

10、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。

11、消防车再不来，火就要灭了啊！

12、上周抓了2条鱼，希望它们不要想以前养的那些鱼一样想不开。养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。。

13、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁tmd怎么又开了一瓶？

14、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

15、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„

16、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

17、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。” “我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。” 第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

18、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚

蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

19、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法 不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”

20、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊„一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

21、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

22、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

23、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 篇二：经典搞笑语录大全 篇三：霸气犀利搞笑坑人语录

超霸气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑

1.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

2.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。

3.一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

4.不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

5.所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

6.总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。

7.现在的失败，是在为以后的成功铺路。

8.你的时候你能不能把眼睛闭上 „

9.事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。

10.不如放开。

11.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

12.再学会气死人。

13.说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

14.名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...15.做我不理你，你就不理我。

16.痛，你可以错了再错。

17.名的烦，却说不出个所以然。

18.过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

19.什么天气，记得带上自己的阳光。

20.就觉得自己失去的越多。

21.特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。22.原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

23.伤，不要敷衍的坚强。

24.率比遇见鬼的几率还小！

喂！我说，我吻世界上最累的若终要失去，先学会不生气，我男人对小三明知道你的签有一种默契叫我可以痛了再有时候心情莫最大的愿望不无论去哪儿，想得到的越多，我是一个很有我要脆弱的忧遇见真爱的几 25.如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

26.懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。

27.要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

28.有心才会累，无心无所谓。

29.删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。

30.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

31.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

32.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

33.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

34.所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

35.还没来得及表白，愚人节就过去了。

36.门门功课亮红灯，照亮我的前程。

37.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲„„

38.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

39.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

40.婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

41.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

43.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

44.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

45.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

46.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

47.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

48.小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

49.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。篇四：2013经典搞笑语录

2013经典搞笑语录

1.的眼泪，是你脑子里进的水。

2.得起，放得下的只有筷子。

3.界，开着电脑，按着手机，望着电视

4.百，不是平胸就是矮。

5.不足，请充值后再说。”

7.都是心连心 实际都在玩脑筋

8.发现赚到的只有年纪。

9.就是被烦死的。

10.一般走的路都不是寻常路！

12.遍，我对被窝如初恋

13.发现你命里缺我。

14.冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15.是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口„„

16.假，我笑了，好像现实很真一样。

17.再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18.的眼睛，你却用它来翻白眼。

19.据说，你流出来哥混到现在，拿无聊的最高境据说体重不过“您的智商余额现在的人 表面到年底一总结，人是怎么死的，爷一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有学习的总感觉别人都他们说网络很老师，你要是黑夜给你黑色起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20.别看资料！那看啥？看聊效！

21.谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24.其实月亮是我啃弯的 °

25.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘„

29.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30.没错，你就是天才第一步！

31.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇

32.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦

33.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

34.都什么年代了，一点流氓意识都没有

35.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

36.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。

37.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病

38.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

39.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

40.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的 41.哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

42.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

43.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

44.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

45.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

46.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

47.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

48.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

49.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤

50.我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

51.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装

52.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里

53.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

54.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

55.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

56.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

57.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了„

58.我做好事从来不留名,只留名片。

59.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

60.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

61.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

62.生前何必久睡，死后自会长眠 63.班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

64.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

65.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

66.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

67.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。篇五：经典幽默语录大全

33.你穿得很危险，但长得很安全。。

53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．

62.对不起，长不出你想要的样子。

67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！

2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽„„这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了„„

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了„„ 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主„„

7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“„„”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊„„”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了„„走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢„„

14.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

15.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写?我最佩服我母亲的儿子?啊！”

17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了„„只见执照上大大地写着：能力有限公司。24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑„„带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人„„

超拽超霸气的语录集 篇6

2) 死生一事付鸿毛，人生到世方英杰。

3) 没有过不去的坎儿……让自己跨越姿势优美一点。

4) 凡治乱之道：一曰仁，一曰信，三曰直，四曰一，五曰义，六曰变，七曰尊。立法：一曰受，二曰法，三曰立，四曰疾，五曰御其服，六曰等其色，七曰百官宜，无淫服。

5) 遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释：、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?

6) 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

7) 路见不平，拔刀相助。

8) 你寻花，我去问柳

9) 姐经常被模仿，但从未被超越

10) 你OUT了，姐无价

11) 跟我玩个性，我要你哭的很有节奏

12) 可惜再动听的小情歌都没有用，姐有抵抗力

13) 流氓不分男女，无耻没有底线

14) 前方是绝路，希望在转角

15) 这世上，只有骗子才是真的

16) 看到我让你不高兴，不过我喜欢

17) 不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼

18) 好浓的恨意，不过我接受

19) 给我，我要粘上他

精选超搞笑语录 篇7

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩……让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

2019诙谐有哲理的搞笑语录

1.每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

2.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

3.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4.如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。

5.我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。

6.因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。

7.你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

8.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

9.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

10.我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

11.做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷!

12.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

13.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

14.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

15.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

16.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

17.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

18.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

19.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

个性签名经典版霸气超拽 篇8

2) 单身就是好，想和谁暧昧就和谁暧昧

3) 别说你以后会多么多么的辉煌，你不努力，一切都是空话。

4) 亲爱的你玩了我的闺蜜，我也只能玩你的兄弟了。

5) 宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

6) 暧昧远离我，真心靠近我。

7) 当我的兄弟，你就要对得起兄弟这两个字。

8) 钱是用来交狗的，心是用来交女友的，命是用来交兄弟的。

9) TM的，老娘要是知道是哪个贱货创造的LOL，老娘一定会拿着的火麒麟秒他全家!

10) 看清了你与狗的本质怎能不笑?

11) 混好了，别忘了当年的兄弟姐妹。

12) 嫌我声音大是么 你不知道对狗都是用吼的么?

13) 不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

14) 你要走，我不拦你，你要死，我帮你!

超霸气搞笑经典语录 篇9

1、你快来呀，我一人忽悠不来

2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌

3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的

4、格式化自己，就是为了删除你！

5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊

6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了

9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

16、低头要有勇气 抬头要有底气

17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地

18、发光并非太阳的专利，你也可以发光

19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚

23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你

24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你

25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步

26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节

27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应

33、上帝不会为难头脑简单的孩子

34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子

35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷

37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路

38、爱情不分等级，浪漫人人平等

39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨

40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯

41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽

42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式

43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力

44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”

45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路

46、人生三难题：思 相思 单相思

47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想

49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔

52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊

53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想

54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了

55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊

56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题

57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事

58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票

59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险

64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜

65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情

67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的

69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠

71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺

74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝

75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭

77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力

79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴

81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂

情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费

82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容

85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人

86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒

90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱

93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊

94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅

96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话

98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦

超经典的搞笑段子 篇10

2. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

4. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

6. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

7. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

9. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

10. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

11. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

12. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

13. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

14. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

15. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

16. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

17. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

18. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

19. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

20. 明骚易躲，暗贱难防。

搞笑幽默的经典段子

1. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

4. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

5. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

6. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

7. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

9. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

10. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

12. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

13. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

14. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

霸气经典励志语录 篇11

2. 埋首俯身，全为了奋力向上，并不是对头上的太阳缺乏感情。

3. 忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。

4.平凡的脚步也可以走完伟大的行程。

5. 没有热忱，世间便无进步。

6. 空谈家用空谈来装饰自己，实干家用实干去创造业绩。

7. 空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

8. 懒惰包含着永久的失望。

9. 懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。

10. 任何业绩的质变都来自于量变的积累。

11. 没有斗狼的胆量，就不要牧羊。

12. 没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

13. 没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。

14. 马行软地易失蹄，人贪安逸易失志。

15. 世上只有想不通的人，没有走不通的路。

16. 当你觉的累的时候就看看那些还在努力的人。

17. 盲人眼前虽然一片漆黑，但脚下同样可以开拓出一条光明的路。

18. 没有哪种教育能及得上逆境。

19. 人生如棋，我愿为卒，动作虽慢，可谁见我后退一歩。

20. 如果刀刃怕伤了自己而不与磨刀石接触，就永远不会锋利。

21. 克服困难，勇敢者自有千方百计，怯懦者只感到万般无奈。

22. 我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。

23. 没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

24. 让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。