经典搞笑剧本（精选8篇）
经典搞笑剧本 篇1
话剧剧本,经典搞笑话剧剧本（287部）
《红玫瑰与白玫瑰》舞台剧剧本
舞台剧作者：金石的野狐禅 根据张爱玲小说《红玫瑰与白玫瑰》片段改编 原着：张爱玲 改编：金石 人物表： 红玫瑰,即王娇蕊。王士洪的妻子，...《借钱》话剧剧本
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舞台剧作者：江汭汐 宿舍，我们“友”爱的家 ——江汭汐 人物 邓轩（心理问题学生，固执自我，易冲动，不合群）孟宪（邓轩舍友，9527宿...小朋友大人物话剧剧本
舞台剧作者：小菜 小人物大朋友 人物：李陈克（一个有梦想不得不到菜市场卖菜的一个找不到工作的大学生）陈东（一个三十好几不太富裕从农村来...一钱太守话剧剧本
舞台剧作者：史伟新 一钱太守 时间：延熹六年（163年十月）地点：翰园北广场舞台 人物：刘宠（郡太守）赵虎（刘宠随从）胡霸天（山...《媳妇是村官》湖南花鼓小戏剧本
编剧：胡利庚 时间：现代秋季 地点：湘北某城市近郊 人物： 大爹——中共党员、村民组长、56岁，（以下简称爹）大 妈——大爹妻，54...别墅主人舞台话剧剧本
舞台剧作者：贝尔葵 别墅主人 人物 杰克 别墅主人 马克 来访者（这是一座豪华别墅的客厅，有电视、冰箱、音响等家具，墙上有扇窗子，窗子...父亲的团圆饭话剧剧本
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作者：阿花花 8万字以内 《幸存者》 第一集 奢华门下枕荆棘 空乏清酒送终离 开篇语：乱世风雨年末，干戈起于纷争。尚有锦衣画屏立于南墙...不说你看不懂舞台话剧本
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舞台剧作者：梦马 《给我三句话的时间》 第一场 第一幕 时间：汉代 地点：茶馆里 人物：李夫人、李公子、周小姐、媒婆、侍女、叫花子 幕起...爱若无声话剧剧本
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广播剧作者：亦秋生 离婚后遇见的五个女人 第一集 罗蒙：从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情。她正在做饭（开火炉声），一样的冬...等待下一个话剧剧本
舞台剧作者：方伊 《等待下一个》 人物： 张晓黛——女，27岁，相亲者，餐厅服务员 陈默明——男，30岁，相亲者，商界新贵 胖女子——女...《原始人的故事》话剧剧本
舞台剧作者：邓烜炟 人物： 大熊：男主角，原始人，猎人 小鹿：大熊的妻子 鹰：大熊的邻居，和族长关系不错 族长：昏庸的管理者，做事随性而...
经典搞笑剧本 篇2
【关键词】网络游戏 剧本 原创性
【中图分类号】I 0【文献标识码】A【文章编号】1672-5158（2013）07-0473-01
抛开现实世界的疲惫，进入亦真亦幻的游戏场景，去和经典著作中的英雄人物一起在虚拟的空间里完成各种挑战和任务。互联网游戏作为一种高端的视觉体验和精神文化娱乐方式，在当今社会已经被越来越多人认可和接受。这些以中国古典文学名著为题材的网络游戏，小到游戏中各种摆件和饰品的布置，大到整个城邦的气氛营造。其反应出的气息也都是中国传统美学与文化的内涵。
时下改编经典文学著作已成为了中国网络游戏选材和剧本的创作的主要形式之一。平日里脍炙人口的文学著作如《西游记》、《三国演义》等经典，在经过专业游戏策划人员的改编和撰写后在网络游戏中形成了崭新的故事情节。这些文学作品中的人物，像《西游记》里的孙悟空、《三国演义》里的关羽、张飞，好似天生就跟游戏有着不解的情结一般，只要被运用到游戏剧情交待中去，凭借他们超高的人气和知名度就会引来无数的粉丝与游戏玩家的追捧。
然而，当越来越多文学作品被改编成游戏的时候，游戏玩家对这些作品中人物和故事情节的关注也在逐渐的减少。由于国内网络游戏市场对于利益的追求，使得网游市场产生很多改编自文学名著但是其游戏水准却是粗制滥造的作品。加之同题材电视剧作和电影作品的冲击，久而久之，玩家和观众对原本经典的中国文学作品也产生了一丝倦意。
经典文学著作根植于其背后深厚的中国艺术文化基因。元代诗人马致远在《天净沙·秋思》中写道“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风廋马，夕阳西下——断肠人在天涯。”中国传统艺术思维一直具有借物抒情，托物言志等情景交融的写意风格特点。主张藏而不漏，含蓄迂回，欣赏那些介于似是而非和似与不似间的意境。而同时又富含可感知性，可以察觉到很多切实的信息，就好像读者对于红楼梦作者曹雪芹知之甚少，但却都清晰记住了贾宝玉、林黛玉、王熙凤、薛宝钗、袭人等各具特色又活灵活现的人物艺术形象一般。承载在这些基础之上，网络游戏剧本在改编经典名著的时候也要注意对于中国审美文化的解读与传承。
在现代网络游戏中，美术环节上酷炫的角色造型和华丽的武器装备往往成为吸引玩家的主要元素。但是只有这些光鲜的外表却没有新颖和原创的故事情节与之相配合，游戏内容仍然会显得空洞而且乏味。随着游戏开发行业的迅猛发展，玩家已经对限定空间内的情节架构和故事梗概变得非常熟悉。例如以三国为题材的网络游戏，其背景就只能是东汉末年群雄割据的时代，而里面出现的人物也只能是小说中，众人皆知的英雄人物。因此在众多相同题材的作品中很难脱颖而出。庄子曾经说到：“天，积气也。”在庄子的艺术精神追求中，自由和不拘泥于对于物象的模仿，是他所倡导的。这也是中国传统美学十分重要的特征之一。在游戏剧本创作中如何将古时候的文学经典在现代焕发出新的光芒引发人的无限思考。
具体到经典著作改编的游戏开发和制作环节之中，游戏故事背景的交待和游戏角色的设定都要符合游戏特有的语言表达。即在满足了具体要素交待以后，对游戏故事情节和造型要进行一些合理的夸张和改编，通过简单情节交待能够使玩家产生无限遐想。在这些名著中的经典桥段已经被影视作品演绎了无数回以后，玩家和观众在今天更热衷于引人入胜的原创情节和人物表达。而并非是主人翁穿越到游戏中的世界，剧情和人物却完全是古典名著和作品的移植。
任何的影视鸿篇巨制，任何的卖座游戏产品，既无法完整的复制经典作品中的全部内容，也不可能描绘独立章节中的一切。为了让人们在游戏中摆脱现实世界的压抑，游戏艺术作品不能够是紧紧局限于一般故事现象的堆砌，而是需要去挖掘与探寻能够反映生活本质并且有独特生命力的艺术特征，以此展现生活中鲜明的存在，来让玩家和受众产生感动并引发共鸣。例如在梦工场经典动画喜剧电影《功夫熊猫》中，导演对与主角阿宝的描绘，借助因贪睡被父亲叫下楼时，仍不忘记对着墙壁多次练习投掷飞镖这样的细节设置来阐述其对功夫的痴迷与喜爱。在描写太郎时，借助其小时候石师傅在喂他吃饭时不小心被他扯下一大片胡子后其流露出的开心态度描绘其攻击性和内心的残暴……巴尔扎克曾经说：“精神不死！一个人能把一切现实的东西都铭刻在他的思想里，把一切幸福的源泉都输送到他的灵魂里。排除一切尘世污垢，从而提炼出无数理想与快乐。那时候，他的生活该是多么的美满。” 还原到游戏剧本创作中能够用细小的面积去涵盖丰富的思想，才是游戏艺术真实的完整写照。
对于经典著作改编成为游戏剧本，也许可以从近似的中国题材动画电影剧本创作中找寻一些灵感与经验。著名的中国动画电影大片《大闹天宫》，是创作于20世纪60年代的一部中国民族动画的硕果。在经历了近半个世纪的岁月蹉跎之后，它仍然屹立在中国动画史上的巅峰。该剧的成功除了超强的美术冲击力之外，对于原著章节以及主题阐述的成功改变也是成功的必要环节之一。《大闹天宫》取自《西游记》的前七回，但该剧所要表达的思想却是对原著精神的反转。在片尾的部分，孙悟空并没像原著那样被镇压在五指山下，而是获得了胜利。这种改编完全是出自该片导演，中国第一代动画行业的开山始祖万籁鸣先生对与剧本的考量和个人艺术情感的发挥。于是才成就了片中孙悟空天不怕，地不怕的少年性格，才成就了该片的辉煌成功。
《花木兰》是美国迪斯尼动画公司1998年出版的动画电影。在该剧的剧本创作中体现了很多忠实于木兰人物历史情节，如“替父从军”，“同行十二年，不知木兰是女郎”等。但是在故事的结尾之处花木兰并没有像本人的真实历史背景中被皇帝看中封为妃子，而是和自己战友一起粉碎了匈奴的进攻并且赢得了属于自己的爱情。情节安排的跌宕起伏引发了人们对于故事和动画电影本身无限的回味。在这其还穿插了对于花木兰家族守护神等小故事的描写，花木兰去祭祀祖先寻求帮助，其家族守护神一条红色的小龙却出现在木兰面前并陪同她一直到影片最后击败匈奴首领。这种原创情节的安排同原本的历史故事一样显得传奇而又体现出大量中国特有文化讯息。
随着影视三维动画技术和游戏开发程序的进步，游戏剧本的创作完全可以打破时间和空间的束缚，让玩家所扮演的角色自由的在时空中穿梭。在经典玄幻网页游戏《神仙道》剧本设定中就很好的印证了这一点。虽然剧情的依然是老套的英雄救美的故事，但是在具体情节的讲述中，该游戏确可以将中国古代经典著作和玄幻故事中的英雄人物全部安排进来。虽然每个人物在游戏中出现的时间并长，但是经过策划人员精心的安排后每个英雄角色均获得了一玩家为了塔救自己的伙伴上天庭寻找解药，途中正好遇到公事公办的“二郎神”阻拦，一阵解释不通，最后不打不相识。这种巧妙的安排，不仅符合了杨戬这个角色在玩家心中的印象，也成就了一段可歌可泣的故事内容。 由于原创情节的加入使得整个小故事显得合情合理，但是又耐人寻味。在这个信息汇总和知识爆炸的时代，玩家在游戏中希望看到的是聚集了丰富典故的文化饕餮盛宴。
参考文献
[1] 肖路.国产动画电影传统美学特征及其文化探源[M]上海人民出版社，2008
四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本 篇3
场景：
在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。
剧本：
鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
石：兄弟好。
宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
石：服务员！这是我们的包厢吗？
鲁：是的，先生。里面——请。
宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员！上茅台，高度的。
鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）
石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！
宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑
鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧
韦：好的我马上到！
宋：我怎么有种不好的预感？
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声
韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！
2012搞笑小品剧本 篇4
作者：朱琳
角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土
Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？
B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！
H：哎，哎，报告，我想上厕所
B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？
Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„
B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了
H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？
H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！
B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）
B、H：（盯着钱很饥渴的样子）
B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！
H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！
Z：像谁啊？（Z疑惑）
B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？
B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？
H：还有一个就是她！（指虞）
B：你太有才了！
（B、H击掌表示默契）（三人就坐）
Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？
S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地
Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？
S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！
X：对！你大妈正在减肥！
Z：那大叔呢？
H：我就不要了，你看我这正憋着呢！
B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！
Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）
B：这孩子也是，咋就这么被动呢
H：岁数还是小
B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？
H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！
B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。
H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）
B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！
Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？
B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？
H：我想上厕所
B：你咋就那么没出息呢！
H：那我憋不住了
B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！
Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）
Z：恩？
B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）
B：晚上好！
Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？
H：没有，你接着吧！我就是有点憋
B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）
Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？
B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？
H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。
B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？
B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！
Z；大叔怎么看起来不大高兴
H：没有，我就是憋得慌！
B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？
B：行！你问吧
Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！
B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！
H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？
B：俺们家地狗仔子们给劝来地！
Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？
B：还是狗仔队！这是说来话可就长了
H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！
B：恩
Z：这事儿让大叔说！
H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了
Z：那到底是咋回事呢？
B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！
B：对！（二人击掌）就是这么回事！
Z：这么说两只公鸡产生了爱情？
B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！
Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？
B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析
H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„
B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！
B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀
H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！
B：说啥呢？
Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡
B：恩„„？
Z；的形象代言人啊
B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？
H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？
H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！
Z：听说广告播出去效果很不错？
H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！
B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！
H：你答应演完让我上厕所！啊？
B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）
B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）
B：靠谱不？
Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）
B：你干哈去呀？
H：我上厕所，你不让我上厕所吗？
B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—
H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）
Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？
B：你大叔劝地！
H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！
Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？
B：别下一步了！现在都整不明白了！
Z：怎么了？
H：公鸡下不出蛋来了！
Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？
H：憋屈啊！就象我似地！
B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！
（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？
你再说一遍！（电话掉）
Z：怎么了大妈？
H：小云你咋地了这是？
（白云哭）B：鸡死了！
Z：殉情了？
H：自杀了？
B：都不是！
H：那咋回事儿啊？
搞笑四人话剧剧本 篇5
人 物：四人（男主角，骗子，老大爷，花和尚，动物狗（又名：花花））
剧 风：幽默，夸张搞笑侧讽投机不良心态人氏
背景音乐：《刻骨的温柔》W1，《 喜 唰 唰 》W2
道 具：
开场：
•人扮狗在舞台上过一圈，伴有狗声（示意出狗是自己偷狗出来玩耍的）
《刻骨的温柔》一首分手伤情的歌曲拉开荧屏。场上男主角用肢体给观众被爱情恶魔摧残抛弃后弱不禁风的印象，男主角一把鼻涕一把泪下潸然表白着爱情的凄肃：
“花花，花花你在哪里？”
“你为什么？为什么？阿为什么？”
“为什么弃我而去？为什么？为什么？”
“为什么，到底是为什么啊？”
男主角在为什么声中倒在地上（倒地造型要有观赏性）
•——对面来一个收废品的（骗子入场）
“破例破碎，破例破碎（上海话）”
“收废品，收废品——”
“收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”（喊声富有激情并嘹亮）
看到地上躺着个人，先上前看了看动起了歪脑劲：
“嘿，嘿”看男主角没反应，“起床了？吃 饭了？”又试探一下确实情况后骗子放心了，奸笑着对观众说：
“今天不用骗了，有现成的——”
“哎，这个外套可以？”（骗子如获至宝偷乐着）
“这条裤子也不错”
“这双鞋子也马马虎虎——”
七上八下就把男主角衣鞋扒光（男主角此时只剩下一内裤留身上）嘴里面念叨着：
“啊哈，轻轻松松，潇潇洒洒赚钱——不费功夫的工作”
乐呵着穿起男主角的衣服摇摇摆摆离去——
场二：
男主角缓缓醒来看看自己沦丧如此，慷慨徘徊：
“为什么？为什么？”
“这个世界如此多变？”
“我的衣服？我的鞋子？连俺的裤子都是欠地，万幸当中给俺还留了件保险小裤叉儿子——啊！天理何在呀？？”
当在黯然悲伤时，耳边突然传来——
“甩啦，甩啦清仓大处理，疯狂大甩卖”
“甩啦，甩啦，一块两块七八块——”
一边叫卖，小商贩一手拖着卖衣服的家当大麻袋（骗子上场）来到舞台。
男主角听到这声响再看看自己赤裸裸的身体才懵然回过神来，连忙双手抱胸羞涩起来——
望望小商贩，看看自己禁不住：
“卖，卖衣服地”
“过来，过来——”
卖衣服的停止了叫喊，看看身前这位人兄颦然一笑：
“你？买衣服？你有钱嘛？”（上下打量男主角一翻，怀疑的注视着男主角）
男主角忘记自己的衣服被清光光过，毅然双手上下翻起自己的口袋空空是惊慌片刻后又浮之一笑：
“钱？买件衣服还是有地”男主角右手拍拍自己仅有的内裤，左手拉开裤内的保险暗袋拉链，掏出一百元大钞来。
“狗眼看人低”
男主角抢过商贩手中的衣服甩手把钱扔给了商贩道：
“找钱——”
商贩看这势头招呼自己很生气，可另眼一打量男主角两脚光光没穿鞋。嘿嘿一笑收过钱后从大麻袋里取出两只鞋语重轻长地说：
“送你一双鞋”说完拎起大麻袋消失在舞台上，留下：“衣服还给你了，钱我收下了”在空气中回荡。
男主角拿起鞋子仔细一看，“这不是我的鞋子嘛？”
穿上衣服，仔细一看，“这不是我的衣服嘛？”
“自己的衣服，自己的鞋子——
这是为什么呢？（男主角回过神来发现自己被骗了）————你这个骗子，你这个良心狗都懒得吃地大骗子”（男主角骂着追下舞台）
场三：
走到马路来到十字路口，男主角看到一老爷子拄着拐杖在斑马线上徘徊——
男主角上台就叫嚷着：
“谁家大爷？谁家大爷？谁家大爷？是你家大爷吗？谁家大爷？谁家大爷？”（声音嘹亮带有质问的语气，面向观众）
话后连忙跑过去搀扶老大爷过马路，嘴里仍不停念叨着：
“谁家大家？过马路也没人扶呀？？”（男主角伸手去搀扶老大爷）
“大爷过马路呀？不着急我帮你哈——大爷正好没车，赶紧，赶紧——”（老爷子表情，抗拒挣扎）
“大爷过马路就过马路还不好意思，有啥不好意思哪——大爷赶紧，没车，赶紧——”（男主角硬拉着大爷过）
“今天呀，幸亏遇到我啦”（男主角费了九牛二虎，终于把老大爷拉过来累的男主角气喘吁吁）
被应拉过来的老大爷无奈的回头看看去来的路口，不紧不慢的整理整理自己的衣服说： “小伙子，谢谢你能不能把我再拉回去？” 男主角忽吃大惊：
“大爷，为 ——什么呢？”
“小伙子，我家在马路那边——小伙子”老大爷哭笑不得解释到。男主角瞢：
“啊！帮倒忙啦—— 这是为什么呢？”
—— —— 场黑幕
场四：
一条狗上场（狗身上颜色“花”）
一人和尚上场（头戴僧帽，颈挂佛珠，身穿大长袍跳着幽默的舞蹈W2）
和尚看到狗喜出望外：
“啊，大大地花姑娘地”（日语的幽默口气）
“我地晚饭，悠系悠系”和尚伸出手，扎起马步摆出一幅非可不得的架势。
眼看花狗就要被和尚弄到手，这时传来——
“花花，花花，我的花花”
“今天，我们终于重逢了”男主角看到自己的狗忏肃着。
和尚看到这突来其人呆住了，（试探）问：
“花花？花花是谁？”
男主角深情答道：“我老婆”轻轻地把狗抱进自己的怀里，好是百般呵爱。
和尚傻眼了：“这狗，是你老婆？”
“嗯”男主角边回答边安抚着怀中的狗狗。
“你老婆，是只狗？”和尚又试着确切问到。
“嗯”男主角依旧抚摸着失而复得的自己的老婆，并且生怕狗冷到了把自己的衣服也脱给了自己的老婆身上穿。
“妈呀，神经病呀她老婆是只四条腿地狗？！——”和尚大声失色喊叫到。
“神经病？，谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病 谁神经病——
神经病嘛？！”男主角听到和尚辱骂心爱的狗发起火来，步步紧逼，吐沫星子喷得和尚退避三舍。
和尚受着攻势，逼得退无去路双膝跪倒在地惨叫道：
“天啊？”
“为什么，为什么为什么——
这个世界如此多变？
这是为什么呢？”
“你说这是为什么呢，哈？”男主角
此时，紧接着后台传来收废品的叫卖声：
“收废品，收废品，收那破鞋子烂袜子 除了废人废物统统收——”（喊声已故富有激情并嘹亮骗子道）
男主角听到这个突传其来害己不浅熟悉的叫喊声，愤怒一下子通遍了全身脑子浑了不认人了，抓起身边的花和尚：“收？还收啊？我被你收拾成这地步了还收啊？小样，我让你收，我让你收——你还骗人不？？”
男主角不管三七二十一抓起和尚就打，最后竟把和尚给举了起来吓得和尚只叫饶命：
“救命，救命啊，”
“大爷，大爷——饶命，饶命啊大爷，我不敢了，大爷，我再也不敢了大爷”
男主角这时听到和尚这般如此惨叫才回过神来：
“噢错了，不好意思你慢慢叫——”（放下和尚就下台去追那叫喊声）
“骗子你这个大骗子你给我站住你这个大骗子”
花和尚脚落地头还有点晕双手扶着头摇摇晃晃两下定了定神：
“妈呀，为什么？不就是想吃狗还没到嘴的事，差点把我给吃了——为什么呀？”
和尚带着疑问想破头中结束了剧幕——
—— —— 黑幕，剧终！
搞笑小品段子剧本 篇6
A：终于到寝室了，我得躺一会
C D：我们也是。
A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！
B：花姑娘大大的有赶快地过来。
C：有什么情况。
B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。
D：那还能看吗？
B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。
E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。
B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧
E哭着走了
B：没事了，哥几个该干啥干啥呀
A：B这是你骂哭的第七了
C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢
D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。
D：洗了呀，啥没洗呢。
C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。
B：什么味。
D（我还得洗一遍）
A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀
D：还腰才万冠呢。
B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。
A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀
B：人家那是冠军腰带，他那是啥
A：治腰脱的吧。
B：可不是咋的，在那装呢。
C：嗨做一个男人难啊
ABD：对。
C：做一个健壮地男人难。
ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。
C：说啥呢。
ABD：能呀。
C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。
D：哥们你想干啥呀！
C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。
E：兄弟，命要紧啊。
ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）
d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。
c；啊，不行了，我的休息一会。
b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。
d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。
a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。
b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？
a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。
c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗
a：什么
C：五大名补
a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。
C：什么呀补考的补
a：哎
b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。
D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。
C：我给你打工。
B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。
CD：原子弹。
B：咱回来咱泵爆米花嘛。
ABC：好呀。
A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。
C：味老正了。
A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。这太好了。B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。
C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。
B：说谁像卖猪肉的。
C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。
B：啥玩意整一堆。
C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。
A：比我头发都长，还黑呢。
C：将来我跟你说，我要有钱。。。
B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？
D：别总欺付人家了。
E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。
A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。
B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。
C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。
D：是呀，睡不着呀。
A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。
D：我不吃药啊。
A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+
（ACD同时趟下睡觉）
b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。
a：啥。
b：玩诈尸呀，哥几个挣点。
c：整点
a：诶呀老马有货呀。
b：必需有货呀。
a：梅雪啤酒和前摇一摇
a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。
a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。
b：真的假的，打开看看
b：就中五毛哇
a：继续努力看看这个
c：这个
d：这个
d：都中五毛呀
a:这摸半天中两块五了。
c：还不够修牙的呐
b：十度也醉人那
c：科技又能怎样，梅雪引领时尚
c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。
a:好
b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。
c：这酒好哇，甜甜的酸酸的a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。
c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。
e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来
当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。
B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。
C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。
A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。
C：说的好来喝。
D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。
B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。
A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。
C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。
B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。
C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。
C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。
A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。
三个搞笑剧本 篇7
唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！（八戒站着做沉睡状）
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”
猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”
孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”
沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！
（唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状）与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”
孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）
（说完师徒四人下）
（女儿国国王及侍卫上场）
侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！
（国王点头认可。两人对前方景色指指点点）
猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！
唐僧腾地站起来：哪里？哪里？
孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！
(唐僧一副惭愧状)沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！
唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）
孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开„„
孙悟空：（大叫）SHUT UP！
唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）
猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！
(悟空无奈摇头，带着沙僧下)唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。
唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！
猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？
唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）
唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。
国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和
那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？
唐僧做沉吟状：恩„„这个„„
猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！
唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）
（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）
妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来„„
妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？
妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！
妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？
妖怪张：恩„„让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？
妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？
妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!三个妖怪齐说：唐僧肉！
三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。
唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！
孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！
几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。
沙僧上。
沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”
唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。
沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）
国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。
师徒四人：啊！
国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！
师徒四人：哦！
国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。
唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？
孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！
唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！
众人下
The end
公司年会相声;“唱四歌”
甲；{上台，向观众问好]今天是个大喜的日子，我给大家唱几山歌助兴，希望大家喜欢。乙；[边走边唱，}上]太阳出来我爬山坡······{唱四句，到台前向观众鞠躬问好} 甲；{有些不高兴}我正要给大家献上几支山歌，你上来干吗？
乙 ；{立即唱}山歌好呢，山歌能把海填平，上天能······{共唱四句] 甲；{很自豪}这是电影【刘三姐】 最精彩的一部分之一，悠扬动听、百唱不厌啦。乙 ；山歌虽好，但是已经唱了几千年了。社会在发展。唱歌也要有所进步。甲；那你都为大家准备了什么新歌呀？
乙；我比刘三姐进了一步，我唱“四歌”。甲；[惊讶、不解}这倒是个新“品种”，能给大家来几段吗？
乙；我研究了几个世纪，就是为了今天的盛会。甲；[很惊奇地}什么？
乙；我研究了几个世纪的歌曲，终于总结出来了一种新歌。甲；那你一定下了不少功夫啊？ 乙；你认识刘三姐吗？ 甲；不认识。
乙； 那你 知道刘三姐她姓什么？是哪里人吗？
甲； 废话，刘三姐她姓刘、是广西桂林人。乙；错，我说你是眉毛长见识短。甲；错，是头发长见识短。
乙；错，那是说女人的，你是女人吗？ 甲；去。{无言} 乙；刘三姐她原本姓张，是湖南湘西人。你比她小叫她刘三姐，我比她大叫她刘三妹。甲；吹吧啊，{很不服}当心把你的嘴吹爆了。
乙；我不吹，我慢慢地说，{很得意}唐朝最著名的是什么？
甲；唐诗宋词，当然最著名的就是唐诗啦。
乙；对了一半，当时的山歌就与唐诗齐名。吟诗作对是要很高的文化水平的，我不会写诗就和三妹大唱山歌。
甲；砍柴的唱櫵歌、打渔的唱渔歌、种地的唱山歌。山歌使人们性格开朗，增进友谊，忘记疲劳。
乙；那时候，我和三妹唱山歌是最有名的，三妹比我唱得好，很多小伙子向三妹求爱递情书、发短信、聊QQ。三妹她一个都看不上，她发话了，谁的山歌唱得比她好她就娶谁做老公。有个小伙子长得帅，歌也唱得不错，就是心眼坏了点，趁三妹砍柴不注意的时
候，悄悄将山藤砍断，她就掉下了悬崖了{欲哭].甲；她没摔死吧？
乙；三妹命大没死，摔成了脑震荡了，忘记自己是谁了，也记不清回家的路，看见水边有个木筏，她就划进了湘水到了桂林，遇上了
打渔的阿刘，她也就改姓刘三姐了。甲；你的话半真半假。
乙；你别打叉呀，三妹到了桂林头脑清醒了，又和别人对起歌来了。
甲；电影里对歌是全剧的高潮。
乙；三妹遇上一位能唱山歌的秀才，在七星岩对了三天三夜未分胜负。最后都化为石头了。甲；看你这张臭嘴，吹来吹去硬是把一个好端端的刘三姐给吹没了。乙；从那时候起我就不再唱山歌了。甲；为什么呀？
乙；我怕变成石头。
甲；去。那你的山歌公司算是倒闭了。乙；我改唱“四歌”了。
甲；那你今天就给大家露一手绝活。乙；好啊。{很得意} 甲；{很兴奋}大家用热烈的掌声欢迎四哥。
乙；{不知所措}啊······
甲；{惊慌}不对不对，欢迎您为大家唱几段“四歌”。乙；{唱]郎上坡也姐上坡也······[唱四句} 甲；你这不就是沅陵山歌吗？【血色湘西】主题曲。乙；[唱]洞庭啊湖上里哟好风啊光哎······{唱四句} 甲；这不就是渔歌吗？【洞庭鱼米香】吗？ 乙；{唱}洪湖水呀浪也么浪打浪啊······[唱四句] 甲；你怎么越唱越不沾边了？ 乙；{唱}几度风雨几度春秋。
甲；{不耐烦}停，唱“四歌”呀。
乙；{唱}送战友，踏征程。
甲；{更吧耐烦、大声}停，唱“四歌”呀。乙；{唱}红岩上红梅开·······
甲；{大声}停，这么多的热心观众期待你的“四歌”，折腾了大半夜你尽唱一些不沾边的歌，你对得起观众吗？
乙；{有些害怕}要不我再来也段，{唱}阿门阿前一······
甲；{大声、生气、}好了。我问你，你到底会不会唱“四歌”？ 乙；{大言不惭}会呀。
甲；那你向观众们说说，什么是“四歌”。
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《少年派之奇幻旅程 》
雲狀：
侍從、母後、公主、
相親1土豆：、2白菜、3驸馬
鳥嫂、狄針眼兒、元芳
主唱：ABCD
開場
旁白：在《少年派的奇異漂流》尚無包羅全球時，我已經脫離了珠海XXXX，匹面了一段終身難忘、卓着紛呈的使創刊号路線。
鍾頭：XXXX少年派海報
第一幕：
燈暗。旁白：話說良久很久疇昔，珠海有個XXXX，XXXX有位公主，公主缺個驸馬，驸馬等着招親，因此，“XXXX好蘊涵”就史實消聲匿迹地撕開了帷幕。屏幕：中國好聲音(PS修正)
侍從：(摹拟華少，帶拂塵，給追光，無追光則亮燈)正宗好XXXX正宗好獸性歡送收看由馬蜂窩導遊品牌珠海XXXX爲您冠名的珠海XXXX好東床大家淩晨好我是你們的主持人“話多”。本屆XXXX好東床之中導師們最滿意的美少年将踏上珠海XXXX希奇行程。關注XXXX好集約化婿{title}台前幕後更多精采内容您可以@XXXX好東床sina微博或者是the son of taxation騰訊微曆法以及登陸飛Q退出印象互動。當初讓咱們隆重請出今晚的兩位份量級導師，她們便是阿坤腐蝕性與阿歡公主!
放港姐仕貧困線粹白。母後與公主模仿港姐進場，坐下。
侍從：燃眉之急，馬上請出今晚一号男貴賓。
黑燈，莺語場再亮燈。吉他彈唱—曾經的你20秒。
土豆：各人好，我是今晚的一号，名叫馬鈴薯。職業是資深流浪歌手，贊助者人稱“有車又有房高富帥斯基”，由于不但有房有車，另有專任書冊。
大屏幕泛起兔斯基的神采和“有車又有房高富帥斯基”幾個字
公主：母後，快看快看，高富帥。
母後：孩兒莫急，等母後幫你密查明晰。這位聞名這個資深另有飄流歌手，叨教你開的甚麽車呢?
洋芋：敞篷的，禁止性名風了。
公主：快快快，帶{title}我去兜風。
馬鈴薯：液泡，把我的車開下來。
編年史民情騎着自行車飄過。。。
公主滅燈，與母後齊說：下一個
沙灘：有請下一位男佳賓
配樂—男兒當自強8秒(跟方便之門病史場作揖)
公主：哇塞，酷斃了!難道你等于傳說中的白菜哥?(作欽慕或欣喜狀)
白菜：正是不才。美貌與聰明偏重，鐵漢與俠義把式，扭轉社會習慣，風行萬千少客流，神見神愛，車見車爆胎，玉樹臨風賽潘安，一支發射點壓海棠的白菜哥!
母後：既然是想當珠海XXXX的驸馬，那就露一手給咱們瞧瞧呗。
白菜：閑話不多說，那我就Show一段。
配樂—男兒當自強15秒(羹匙後輩)
母後：嗯，看起來還不錯。無非，如今是常識期間，得考考你的IQ，你說說，怎麽樣讓财迷安好下來?
白菜：那還不易，壓它一下呗。
侍從：(迷惑的望着)爲甚麽呢?那是爲甚麽呢?{title}
白菜：哈哈哈哈，這你都不懂?由于鹽土鼎沸啊!
省略924字，省略一小水蚤也超卓……1
狄闖勁兒兒：依本官多年判案教誨，他們可以一起上場，相親相愛，調和融洽，如此甚好。元芳，你怎樣看?
元芳：大人真乃新手也!丹砂，come some music!
狄人煙兒與元芳下，車手起，四位主唱從舞台兩側順次進場。
低潮有古稀全數人員出場，與主唱排成一列，獨唱。
亮對聯榨油廠往後鞠躬退場。
附主因：
男：仰南海之濱 跨地區相逢 身在珠海的度量
臨界：年輕的心跳 同步在驕傲 定向井逸出功的淺笑
語言：彎曲珠淡竹 相彙注棕繩海 龍出濤尖與浪尾
男：這心海嘉會 九洲的不祥 意動神飛 合：西風止靜吹
XXXX相親與相愛 停航千裏外 心自成一脈
今夜萬家燈火時 大約隔窗望 夢中街景在
元旦节目小品剧本
旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.
刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)
关羽:大哥,再拐几个弯就到了.
刘备:老关，前面带路。
关羽：得令。
三人拐弯滑稽状走。
张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)
关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!
侍者:谁呀?
关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)
侍者：你们有什么事呀?
刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。
侍者：你们是?
刘关张分别说：我是刘备、
俺是关羽、
我是张飞哇呀呀呀!
侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎?
刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)
关张：(齐声)我们等!!
(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)
刘备：恩!好听!真是太好听了!
侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。
张飞：嗯，一般一般，许昌第三。
(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)
诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?
侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。
诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)
您就是刘皇叔吧?(急握住手) 你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!
刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)
诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃
刘备：哦，人民群众都咋说我啊?
诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!
刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何?
诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?
刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!
诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?
刘备：这个……(一时语塞)
关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!
诸葛亮：你还会治病!?
关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。
(关羽走到诸葛亮身旁)
关羽：哪痛?
诸葛亮：左边。
关羽：(大声)准确点，什么地方?
诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。
关羽：(用力一打)感觉怎么样?
诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!
关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。
刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。
诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。
刘备：啥条件我都愿意。
诸葛亮：你可要想清楚呀?
刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?
诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。
刘备：这。。!
张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。
诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。
张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。
诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指
诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。
张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指
诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。
张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。
诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。
诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。
张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)
诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。
刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!
诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)
刘备：先生这是为何呀?
关羽：装酷呗!
张飞：装成熟。
诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把 胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!
刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!
诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。
侍者：好嘞!
诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?
张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?
诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)
关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!
诸葛亮：走。
刘备：请!
众人下。
元旦搞笑校园小品剧本《租房看房》
贾斯文：2房东，一个心里打着小算盘的城市白领
犀利哥：看房者1，一个邋遢一辈子没住过楼房的流浪汉
茉莉：看房者2，一个同性恋男人，
Fiona：看房者3，年轻时尚美女
开场白：公元12月23日，是古玛雅文明历法记载的世界末日，太阳放射的中微子融化了整个地核，巨浪夹着约翰肯尼迪号航空母舰砸向白宫，无边的洪水从喜马拉雅山顶直冲而下，生灵涂炭，万物遭劫，襁褓里的婴儿，绝望的恋人们互相紧紧拥抱着死去……人们需要诺亚方舟，来救赎这个即将失去的世界，下面我们要讲的这个故事，和我刚才所讲的一切，毫无关系!!!!
贾斯文：岁月催人人已老，天天在家上电脑。衣食住行无着落，坐在家里苦烦恼。您要问我为什么?我先给各位问个好。新年就要到了，先祝在座各位(money,money go your home.)happy new year。我姓贾，贾宝玉的贾，名斯文，今年是吃嘛嘛不香，干嘛嘛不顺。买个股票跌了、交个女朋友吹了、好容易排了一天一夜的队买了部iphone，说明书还没看明白呢，丢了!你说上帝哥哥在我这就这么不给力，神马东西到了我这都成了浮云。生存或是毁灭，这是个必答的问题。(看看报纸)房价又涨价了。天啊，这是什么世道啊。哎，眼下还是先把我的租房启示发出去，找个人帮我分摊房租吧。如果再是一漂亮单身MM(奸笑ing)。(电话响)“喂，我是贾斯文，你是?哦，您是来看房的是吧。在家，在家。您来吧。对，进了小区，您找4号楼4单元404，我就在这开门迎着你。”“怎么是个大老爷们，扫兴”
犀利哥：诶呀妈呀兄弟，我可找到你了。
贾斯文：(远处打招呼)哥们，眼神很犀利嘛，似曾相识，(走近)stop，我先带个口罩，你也太重口味了点吧，我说，您这打鸦片战争起到现在就没洗过澡吧。
犀利哥：哥呀，我敢发誓，我这辈子就没见过这么豪华壮观的建筑物。
贾斯文：捂着鼻子，具体说说
犀利哥：作为2室一厅足足38平的无厨无卫的精装大豪宅，这是我活了20多年进过的最豪华的建筑。
贾斯文：那必须的，作为一个享受生活的成功人事，必须在选房的时候要有眼光，这里没有一扇窗户的精巧设计，保证你不会受到太阳的暴晒，周边3里地没有一条公交地铁线路，保证了你只能选择最健康的出行方式——步行。而它最最不可思议，也最最牛的地方就是它居然位于北京寸土寸金的东七环。
犀利哥：摸着厕所的马桶说，好，好，不错，相当不错，这杯子我还没坐着拉过屎呢。哇。。。再看看这热水器，可溶8升水呢。。。(眼镜已经红润)
贾斯文：怎么了兄弟
犀利哥：27年了，我还没洗过一次热水澡。(走到客厅，看着25寸大彩电)哎呀妈呀，这是多大的啊。
贾斯文：25寸的，小是小了点，不过凑合能看
犀利哥：这还小呢，你不知道我从小的梦想就是有朝一日能看上20寸的大彩电
贾斯文：我说哥们，我看你这架势，是来看房的吗，我那招租启示可写着房租呢，每月1500，压1付3.你住的起吗
犀利哥：从大衣里掏出一个麻袋。里面全是钱(10块的、五块的、1毛的……)这是我的房租钱，我出门前花了一个上午数了两便，整整6000块，您点点。
贾斯文：突然手机短信声：读到“贾先生，您好，我的条件很符合您的要求，我今年24岁，单身，是一名公司白领，无不良嗜好，不知道现在看房是否方便——茉莉”此时贾脸上露出一阵窃喜。“是这样的哥们，我真不是不想租给你，我也特想和你这么有个性的人一起住，可是有人在你来之前先来看过了，还交了定金，这不人家发短信来说来签合同，实在是对不住了”(匆匆把人推出了门口)
犀利哥：这么说，我没希望了(很失望的说)
贾斯文：别灰心哥们，东8环的房子更辉煌，空气更新鲜、房子更大，都是40平的豪宅起。
犀利哥：那怎么走啊
贾斯文：出了门奔东走，别回头，就一直这么走下去
犀利哥：啥也不说了，谢谢啊哥
贾斯文：闹台套(开始急忙收拾房间，整理衣服)
茉莉：敲门，请问是贾哥家吗?
贾斯文：(一阵窃喜，对着镜子整理一下发型)是茉莉吧(去开门)，
茉莉：你好，你是贾哥吧，我是茉莉
贾斯文：你是茉莉?你不是个女的吗?
茉莉：讨厌(发嗲)人家就是茉莉，短信里不是说好了，今天来看房子的嘛，如果合适的话咱们就一起住呗~~
贾斯文：什么就一起住啊你，我说这位(注意语气)“先生，别老咱咱的行吗，住进这房子得有条件啊。”
茉莉：“这个人家知道的呀，你是要考核您的房客的嘛，(走到贾斯文跟前深情的说)你在招租启示上说的每一句话人家都记在心里呢。”
贾斯文：这位“茉莉”先生，你知道，我是个文化人，住这个房子的人得有一定的文化修养还有文化素质。
茉莉：来来来，(从自己的小挎包里拿出一堆证书)我是北京大学本届系毕业的中文系硕士，这是我的证书你看， 这是我发表获得金奖的论文《我们是男人还是女人》
贾斯文：“茉莉”先生，其实我也不是那个意思。我的意思啊是说住这个房子的里的人性别特征得明显，你明白我什么意思吧?
茉莉：人家这还不明显吗，人家是爷们，纯的(注意语气)，大哥，你知道吗，从我第一眼见到你的那一刻起，我就认定了，这就是我朝思暮想要住的房子，大哥，和你住一起特有安全感(羞涩的笑)
贾斯文：住这房子的人性取向得正常，我又不是同性恋，难道……
茉莉：恩(妩媚的看着贾)
贾斯文：可我不是
茉莉：你怎么知道你不是? 我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。
贾斯文：你呢，先走了一步，我呢，还没到那种境界
茉莉：那你这么大的人了，怎么还一个人住啊?
贾斯文：没遇到合适的呗
茉莉：得了吧，也许你从心里就排斥女人。
贾斯文：恩，没有，没有、没有
茉莉：你是不是特瞧不起我啊
贾斯文：没有，绝对没有，我一直在检讨，我怎么那么庸俗，心里那么大地，为什么就装不下一个男的。腾出去一个女的吧，你猜怎么着，填进来又是一个女的。不对啊，我这发的是招租启示，不是相亲启示，你弄错了吧。
茉莉：本来人家是想来租房的，可是见到你，就两个都想了。
贾斯文：打住，你想两个都占了你往东二环东三环那边找，这没有，这是七环。
茉莉：可是人家既然来了
贾斯文：你走不走，不走我打电话报警了啊，我告你性骚扰(恐吓状)
茉莉：你怎么能这样，真是太伤人家心了，扭头往门外走，(走到门口就在出去的一刹那回过头)对了，哥，你皮肤真好，白。
贾斯文：(把门赶紧关上，打一冷战)我的妈呀，我今天遇到的这都是什么人啊。(有人敲门)谁啊
Fiona：(传来甜美的声音)你好，这是贾斯文先生家吗，我叫Fiona，是来看房子的
贾斯文：希望这个不是什么其珍异兽了(打开门惊住了)(伸出手要和对方握手)，我是贾斯文，你可以叫我jack，请问小姐怎么称呼(注意声音绅士派)
Fiona：我叫Fiona，就是怪物史莱克里的那个Fiona。
贾斯文：原来是公主妹妹，额不对，是Fiona，你路上一定渴了吧，我家里有可乐、咖啡、红酒、洋酒、白酒，您看是喝点什么啊
Fiona：那来杯红酒吧，
贾斯文：红酒好，红酒养颜，我上午定的麦当劳的足尊牛堡，还没吃，我把中间那块牛肉给你热热，走这么远道过来，肯定饿了，红酒配牛排，这才有情调。
Fiona：jack，你真是太体贴了
贾斯文：哪里，哪里，分内的事，分内的事。
Fiona：我吃好了，那我可以看下房子吗?
贾斯文：可以，当然可以，你随便看，就当在自己家，哪觉得不满意你和我说，立马改到你满意为止
Fiona：你真好，卫生间的马桶好像旧了点，要是洗澡的时候能有个整体浴室就好了
贾斯文：我早就看这个马桶不顺眼了，明天就换，科乐的
Fiona：那浴室呢(期待的眼神)
贾斯文：明天就买，我下午就去取钱。
Fiona：you are so charming。客厅的这个电视机，可以把它换成大一点的吗，我喜欢看美剧，对画面音效都比较在意。。。
贾斯文：要不说咱俩有缘呢，我昨天还琢磨着换一个47寸的超薄平板大彩电呢。放心，包在我哥身上。
Fiona：那我可以看下我的房间吗
贾斯文：请
Fiona：我的房间好像没有你的这间大呀
贾斯文：这不是问题，到时候咱俩换房间，你住我现在的那间，我搬进来，墙面你喜欢什么颜色?粉色、蓝色、绿色还是白色，粉色，粉色很符合你的公主般气质，空调帮你加满氟，沙发，不喜欢我陪你去宜家挑件新的
Fiona：那得要花不少钱吧，我怕这房租我交不起
贾斯文：什么钱不钱的，大家都是朋友，在说了，朋友的忙不帮，还能算是人啊。房租一分钱不涨，你呢，押金就免了，房租一月一交，租金你看着给，有了就多给点给个千八百的，没有，就少给点，给个三五百也行。
Fiona：oh my darling.，你真是太好了
贾斯文：你看还满意吗，如果满意，咱们就把合同签了吧
Fiona：of course
贾斯文：(正准备签合同的时候电话响了)“喂，是杨姐啊(房东)，啊，房子不租了。对我不租了，我这已经找到和租的人了，您说我贴个招租启示，房东您还帮我惦记着，知道我们出门在外不容易，能省一点是一点，要不说我就愿意租您家的房子呢是吧，什么，我听错了，不租给我了，您这是什么意思，我有点没缓过味来。您把房子卖了，明天买家就来收房?
Fiona：怎么了，出什么事了
贾斯文：这合同咱不能签了，房东把房子给卖了，明天我也得搬出去。
Fiona：没房子了啊，没有你在这瞎扯什么啊，浪费我这大把感情
贾斯文：不过你没觉得咱俩特有缘，有些相见恨晚的感觉吗，人生很短，既然我们这么有缘，不如我们出去找个房子合租?
Fiona：和你?笑话，你也不照照镜子看看自己的长相?(说完甩头就走)。
贾斯文：刚才不是说我特迷人吗，咋说翻脸就翻脸了呢?还有12小时，我要做的有三件事，租房、租房，还他妈的是租房，抓紧再发条帖子：房屋求租(加急)
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