经典搞笑的笑话

经典搞笑的笑话（共10篇）

经典搞笑的笑话 篇1

1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个?

青年说，我要猪。

高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!

青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

高僧。。。

2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

财主怒道：“你现在还怕什么?”

书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来?”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。

画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。

他一看，只有背面。

画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人?”

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搞笑课堂出经典笑话 篇2

老师;现在有请小明同学讲一下大海的样子。

小明;圆圆的，黄黄的…

老师;停停停。小明，你说的是那个大海?我咋就没听说过哪?

小明;老师，我说的是胖大海啊 。

老师一听，直接气晕。。。

2、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。

学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字?”

老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”

小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”

3、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”

小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

4、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。

我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业?”

只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗?”

我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

搞笑小朋友经典笑话 篇3

女儿问她：“您怎么这么克手机啊?”

老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊?”

女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

2、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。

老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”

儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”

3、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。

过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”

儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

4、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了?”

女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来?”

儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”

5、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁?”

妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢?”

那小孩便发愣地自言自语：“咦?老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了!”

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超级搞笑的笑话精选 篇4

1、一群学生在树下军训,教官说:“第一排报数.”大家都没有反映.教官又大声说道:“第一排报数!”只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.2、老师告诉一位家长说:“你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.”家长不满的回答:“也许是邻座偷看了他的.”老师:“不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;.”(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

3、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:“唱就唱吧,还翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.”

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:“我是电大的.”

5、护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:“小心 肝!”病人微笑道:“小宝贝!”

超搞笑的笑话故事 篇5

一个过路人好奇地问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不出门享受，在这里喝闷酒啊?”

农夫：“唉!有些事情，你永远不法解释。”

过路人：“发生什么不幸的事了?”

农夫：“今在，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶踢倒了。”

过路人：“是挺倒霉的，但是，还不至于啊。”

农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

过路人：“接着呢?” 农夫：“我用绳子把它的左腿绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶踢倒了。”

过路人哈哈大笑，问道：“然后呢?”

农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了”

过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”

农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”

过路人：“还有什么?”

最搞笑的笑话故事 篇6

更让我悲催的是，就连我一贯看不上的林忠飞，居然也有了女朋友，两个人恩恩爱爱的，看着就让人羡慕嫉妒恨。但我还是强压下了羡慕嫉妒恨，悄悄找到他，想跟他取取真经。他一听就高兴起来，拍拍我的肩膀说：“摆一桌吧。叫上高文。”我不明白他为什么要叫上高文，他笑笑说，自然有道理。他不明说，我也不好细问。我知道这关躲不过去，就在豪放饭庄定了位子，约好他们俩中午一起去。

中午，我们到了豪放饭庄。那两位还真不客气，叫了好几道大餐。酒过三巡，菜过五味，我诚心诚意地跟林忠飞请教获胜宝典。他扳着手指头说：“初次约会前一定要进行三方面的准备：一个是把自己打扮利落清爽了，穿上合身的衣服，现出自己的品味;二是要找几本地理书看看，不管她是什么地方的人，都能说出她家乡的粗略情形，显得你博学多才;三是要多看看笑话段子，给她讲讲，引她笑了，就显得你很幽默诙谐了。有了这三个制胜法宝，再有一个陪衬，那就万事大吉了。”

我不解地问他：“怎么还要陪衬啊?”

他得意地笑着说，这才是制胜的法宝，是俘获爱情的杀手锏。说着，他就把嘴巴贴到我耳边，小声说：“带上高文，就显出你特优秀来了。”说着，他就冲高文努了努嘴。我这才发现，高文正埋头大吃，一副猪相，根本就没注意我们在说什么。我忽然明白了，带着高文去相亲，就更显得自己儒雅有风度啊。林忠飞这个主意实在是高啊。要不是他说出来，我恐怕一辈子都想不明白。

我忙着喊住了高文：“哎，高文，我晚上要去相亲，你陪我去吧?”

他抬头看了我一眼，又低头去啃着猪蹄子，嘴巴里一边嚼着一边瓮声瓮气地说：“有饭吗?有饭我就去，没饭就算了。”我忙说：“有啊，有啊。”林忠飞也在一边说：“肯定有。他招待相亲对象的第一顿饭，也肯定比咱们这顿要丰盛。”高文高兴地说：“那我一定要去。到了那儿，我可就管吃饭，不会帮你说好话啊。”我心里说，就是要这个效果啊，忙点了头。我们就说好，下了班一起去相亲。

下午，我特意请了半天假，先找理发店理了一个精神的头发，又回家换好了衣服，真是英俊潇洒了，然后又找出几本地理书翻了翻，又从网上搜罗了些笑话段子看了看，把最好的几个记下来，还反复练了，效果还真不错。看看到了下班的点儿，我就打车到公司楼下接了高文，然后赶赴约会地点。

这次的相亲对象叫黄英，是二姨帮我介绍的。我先前已经看过了黄英的照片。这个姑娘长得不错，身材婀娜，修长纤细，长发披肩，标准的瓜子脸，大眼睛，皮肤很白，我几乎没看到什么缺点。我怕自己配不上人家，二姨反复说，姑娘对男方要求不高，我的条件她已经知道了，还算满意。那就试试呗。反正闲着也是闲着，有枣没枣打三竿呀。

一见到黄英，我就暗暗吞了口口水。因为黄英比照片上还要漂亮，而且绝对的素颜，没有涂脂抹粉。要是能娶到她，那可真是艳福不浅啊。她好像对我也算满意，因为我看到她眼睛里放了放光，目光也一直盯着我。

我们先是在茶楼里见了面。二姨引见完我们，就推说有事，先走了。我跟黄英在一起闲谈，高文就在一旁看手机。我先问黄英是哪里人，她说是东北的，我就说东北好啊，白山黑水，人杰地灵。又给她讲了几个有关东北的笑话，特别是那个大连人报警撞到道牙子的笑话，把她逗得笑逐颜开，前仰后合。气氛很融洽，我看时间不早了，就约她去吃饭，她爽快地同意了。

我们找到附近一家饭庄，点了几样菜。我跟她边吃边聊，高文却兴冲冲地甩开了腮帮子，一通吃。他吃饭的姿势实在不雅，而且还伴随着“咕噜咕噜”的声音，简直就像是猪。黄英也不时地看他一眼，那眼神儿，真是说不出的痛苦。我心里暗暗得意。林忠飞这小子真能想，这一招“衬托”真他妈的绝。

高文很快就吃饱了，拍了拍滚圆的肚子，笑着说：“吃得真好。你们先聊着，我到外面去走走。”说完，就晃晃悠悠地出去了。这时，我们点的最后一个菜才上来。黄英忍不住笑着说：“看看，菜还没上完，他就吃饱了。”我忙着附和着说：“是啊，是啊。心急吃不了热豆腐。着急的人也吃不到最好的饭菜。”黄英笑着点了点头。她笑的时候，露出一排洁白的牙齿，好看极了。

吃完饭，天色已晚，就要分手了，我问黄英要手机号码。她犹豫了一下说，还是算了吧。我惊愕地睁大眼睛，问她：“怎么，你不想跟我保持联系啦?”黄英又笑了笑说：“我想是的。”我没想到会是这个结果，有些气急败坏地问她：“你能告诉我为什么吗?”

黄英迟疑了一下，还是点了点头说：“我就跟你实话实说吧，也算你没白请我吃这顿饭。你要是不跟你那位同事一块儿吧，我还看不出来，可你跟他一块儿，就很明显了。刚开始我也没感觉到，后来拿你们俩一对比，越来越感觉到了。你太娘了。你看看，人家吃饭，狼吞虎咽，多爽快，多有男子汉气概。可你，吃起来那么慢条斯理的，还那么挑剔。我本来就做不好饭，连我自己都嫌难吃，要遇到他那样的，也能将就过去，可要碰到你这样的，那就惨了。我听人家说过，一个女人要是拴不住男人的胃，也就拴不住他的心。我哪能找一个拴不住心的男人啊?”

她这是什么狗屁理论啊!

看着她，我一时无言以对。

她张了张嘴，想跟我说什么，却忍住了。我问她还有什么想说的，她脸红了一下，摇了摇头，转身走了。

又过了几天，我听说高文交上了女朋友。我找到他，想跟他取取真经。高文一见到我，就冲我抱了抱拳说：“大哥，真对不起呀。不是我成心的，是她主动来找我的，还缠着我不放。我正好缺个女朋友，就顺水推舟了。你放心，我会想办法再帮你介绍个女朋友。”

我惊疑地问他：“谁这么主动来找你啊?你交女朋友跟我有什么关系?”

他迟疑了半天后说：“我交的女朋友是黄英。她主动来找的我，真的。大哥，我从来没想过挖你墙脚啊。”

夫妻幽默的笑话搞笑段子 篇7

2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。

3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!

4、隔壁搬来了一对小情侣

男孩经常骂脏话

挺为那小姑凉不值的

又一次，男孩又说脏话了

姑凉这次有点不耐烦

行了，骂几句可以了，不要一直说啊

只听男孩带着哭腔

你都把我打成这样了

我TMD骂你几句怎么了

5、问：卖萌是褒义还是贬义?是优点还是缺点?是好事还是坏事?答：看长相

6、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它就行了。”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗?

7、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月?”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗?”妈妈：“当然去了!”孩子：“我怎么不知道?”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

超逗人搞笑的玩笑话 篇8

2. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

3. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

4. 爷爷都是从孙子走过来的。

5. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

6. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

8. 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

9. 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!

5个双语超搞笑的笑话 篇9

老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。

One boy throws his bag out the window.

一个小男孩把书包扔到窗外。

Teacher: who just threw that?!

老师：谁刚刚把书包扔出去了?

Boy: Me! I’m going home now.

搞笑段子语录 逗女孩开心的笑话 篇10

1,美丽，是你;温暖，因你;彼岸，有你;快乐，为你;幸福，伴你;此心，恋你;白首，牵你;一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。

2,我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。

3,我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c我4,今天乘坐地铁和一姑娘对视秒，她说：干嘛这样看我?我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法!我扭过头下一站下车!

5,一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

6,我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

7,今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!

8,天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔!

9,丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”!

10,晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!

11,男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门!

12,我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节!

13,时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。

14,谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。

15,今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

16,今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更灿烂;今生拥有你，人间更温暖。生日快乐!

17,听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

18,你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐!

19,今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

20,树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。

21,总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗?好想你!

22,一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

23,竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!

24,你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

25,老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。

26,自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!

27,你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

28,每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了

29,美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

30,学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

31,女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

32,某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。

33,天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你!

34,女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子?妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租!

35,某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

36,这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

37,夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了!

38,功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

39,自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢?

40,儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。

41,很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我：这么小就出来放猪。

42,当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育!

43,小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么?小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨!

44,其实，我只想和你一起去海边看夕阳。

45,学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

46,当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧!

47,只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

48,为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

49,一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你!

50,某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”!

51,你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!

52,我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。

53,医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

54,知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!

55,熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

56,用高昂的姿态看待着的世，没有必要为了一些琐事儿烦恼。

57,刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

58,一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。

59,初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

60,心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。

61,年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。快到你的生日了，我用心来写的这篇短信，浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐!开心永远!

62,劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼。

63,妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。

64,依稀记得岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。

65,随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。

66,喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

67,律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧!

68,一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

69,有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了!

70,阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事?阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。

71,某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢?答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她?曰：这不又没赌本了嘛。

72,一觉醒来我以为我长高了、原来是被子盖横了。

73,为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财?要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。

74,无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!

75,恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。

76,女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

77,天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真!水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的!

78,十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。