经典无厘头的搞笑句子

经典无厘头的搞笑句子（精选10篇）

经典无厘头的搞笑句子 篇1

1. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

2. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

3. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

4. 装什么城里人，现在地球都叫村。

5. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

6. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

7. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

8. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

9. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

10. 做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

11. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

12. 有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

13. 穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

14. 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

15. 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

16. 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

17. 明月几时有，自己抬头瞅。

18. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

19. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

20. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

无厘头的经典幽默语录

1. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

2. 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!

3. 当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了!

4. 你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊?

5. 神州行，我看行!我不交费，看你还行不行?

6. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

8. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

9. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

10. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

11. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

12. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

13. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

14. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。、

15. “知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”

无厘头的搞笑QQ个性签名 篇2

1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。

7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。

9、我空有一身泡妞的`本事可惜我自己也是妞。

10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。

13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

20、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。

21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。

30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

搞笑又经典的句子 篇3

2. 我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。

3. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

4. 现在的女人不怕男人，就怕男人不给力。

5. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

6. 我是爱你，但是我更想操你。不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。

7. 九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!

8. 今天我去网吧上网，我旁边坐了一个小学生玩英雄联盟，突然他电话响了，他电话接起来一手握着鼠标，一手拿着电话说，他说：“爸爸，我今天在辅导班学习，待会在老师家吃完饭，晚一点回家!”这时我大声喊了一嗓子：“网管，来桶泡面!”我草了，我现在都能记得他当时深邃的眼神。

9. 英雄不问出路，流氓不看岁数

10. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

11. 宋江开会，底下人人喊亏，于是大怒：他妈的，现在连做强盗都亏本了，你们他妈的还能干什么?!

12. 亲爱的警官，我确实看见了限速标志。我只是没看见你。

13. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。

14. 手把菜刀砍电线，一路火花带闪电。

15. 我可以容忍一切，唯一不能容忍的是他妈的我兜里的人民币是假的。

16. 亲爱的，我想告诉你一句话，多年以后如果你已经嫁了，我还没娶，叫你儿子在放学的路上小心一点。

17. 刚才我过马路听得嘭的一声，回头一看一个小老弟被撞的血肉模糊呀，当时我跟我的小伙们都惊呆……哎呦我草我小伙伴呢。

18. 一个女人对男人最大的赞扬，不是他英俊潇洒、赚钱、成功、安全感，而是你一碰我就湿了。

19. 一个男人对女人最高的评价，不是她魅力、青春、性感、身材好，而是想到你，我就硬了。

20. 你现在骂我，是因为你不了解，你要是了解我，上来就他妈的打呀!

21. 我的爱好是喜欢收藏各种女生胸罩和各种快播种子，我的梦想是做一名专业的电影演员，我非常期待与苍井空合作，我的爱情宣言是，爱谁谁没有面子。我对自己的评价是比较狠、比较硬，我的配偶要求很简单，要求养眼、个头高、樱桃小嘴小蛮腰，擅长格斗耍大刀。

22. 兄弟，我不需要你的理解，我只需要你闭嘴。

23. 曾经我媳妇给我发过一条短信：“老公，我们分手吧!”当时我都快哭了，但是我没哭，结果她又发一条：“对不起，我发错了。”结果我真哭了。

24. 前两天我跟我媳妇逛街，突然稀稀拉拉下起大雨了，你说一把小伞遮不住两个人呀，我就把伞一推说：“媳妇你自己挡雨就行，我没事。”当时给我媳妇感动的都快哭了，她说老公那你呢，我可心疼可心疼的了。我说没事媳妇，我打车。

经典又搞笑的句子 篇4

2、感情深，一口闷;感情浅，舔一舔;感情厚，喝不够;感情铁，喝出血。

3、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。

4、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

5、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

6、世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。

7、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

8、酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。

9、量小非君子，无毒不丈夫。

10、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

11、今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫!

12、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

13、看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。

14、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

15、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。

16、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

17、说了喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可你却硬喝到呕吐，深爱到分手。

18、一喝就倒，官位难保。

19、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒?

20、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。

21、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

22、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

23、酒从眼前过，不喝是罪过。

24、男人不喝酒，交不到好朋友。

25、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

26、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。

27、全程领跑，未来领导。

28、最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。

29、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

30、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

qq无厘头搞笑个性签名 篇5

1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电!

2、小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去!”

3、男人的心变的比变形金刚还快。

4、知识就像内裤，看不见但很重要。

5、对不起，您拨打的电话已结婚!

6、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

7、青春献给小酒醉生梦死就是喝

8、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

9、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

10、走自己的路，让败类说去吧!

11、新欢旧爱，是不是新的`只是欢，旧的才是爱。

12、妞个性温顺，哥千依百顺

13、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

14、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

15、黑名单，你值得拥有。

16、总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

17、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

18、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

19、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢?

20、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

21、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

22、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪

23、我对你的爱?直到新闻联播大结局

24、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

25、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

26、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下?

27、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。

28、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…

29、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

30、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

31、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

32、现在的失败，是在为以后的成功铺路

33、饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

34、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…

35、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘

36、若终要失去，不如放开。

37、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!

38、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!

39、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

经典有趣的幽默搞笑句子 篇6

2. 我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!

3. 你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!

4. 谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!

5. 你很聪明，居然知道你还是人。

6. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

7. 死不可怕，可怕的是你不敢死。

8. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

9. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

10. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你

11. 满街游走，打听幸福下落。

12. 钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

13. 今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。

14. 一句“不是本人”敷衍了多少人?

15. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

16. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

17. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

18. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

19. 他说爱你又没说只爱你!

20. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

21. 对不起，长不出你想要的样子。

22. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

23. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

24. 生活，一半是回忆,一半是继续。

腹黑的经典搞笑句子 篇7

1.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

2.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

3.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

4.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

6.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

7.人生苦短，必须性感。

8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

9.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

10.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

11.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

12.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

13.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

14.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

15.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

16.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

17.现在的社会，插队都得排队。

18.三人行必有我妻，选其美者而取之。

19.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

20.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

21.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

22.我不但手气好，脚气也不错。

23.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

24.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

25.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

26.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

28.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

29.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

30.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

41、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么的想，那个妒忌心重的坏蛋。

42、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

43、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

44、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

45、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法?

46、爱我者，必定暴富;不爱我者，必定搬砖。

47、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

48、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

49、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

50、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。

51、为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。

52、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!

53、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢?

54、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

55、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。

56、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

57、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

58、你我本无缘，全靠我花钱。

59、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

60、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

61、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

62、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

63、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

64、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

65、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

66、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

67、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

69、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气……

70、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

71、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

72、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。

75、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

76、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

77、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

78、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

79、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

80、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!

81、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。

82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

83、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

84、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

经典幽默签名的搞笑的句子 篇8

2. 「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

3. 自从得了精神病，我的精神就好多了!

4. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

5. 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

6. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

7. 握不住的沙，干脆扬了它。

8. 五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

9. 一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

10. 爷爷都是从孙子走过来的…

11. 要不是打不过你，早跟你翻脸了。

12. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

13. 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!

14. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

15. 现在的大学生太没素质了! 过来拷毛片 , 居然用剪切!

16. 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!

17. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

18. 一个人的寂寞，是两个人的错。

19. 我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

经典无厘头的搞笑句子 篇9

1、败家娘们儿失眠真会挑时间罢了杨过是我见过唯一双11剁手的人。

2、双11剁手完毕……等这阵过了，我要收拾收拾柜子出点东西来一波回血

3、我去!双11不去剁手跑来盗我号，你是有多穷。

4、累成狗了，双11败完剁手。

5、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。

6、像我这样双11都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。

7、大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。

8、双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

9、所谓双11剁手节，其实我败家的都已到了七七八八啦。

10、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安!

11、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗?，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。

12、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界11、给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要 13、一觉醒来双11已经过去一大半了，算了我还是明年再剁手吧!弱弱的问下，大家都剁了什么?

14、双11，别人忙着剁手，我和老公忙着挣钱。两人奋战到23点多终于完成我们俩要抱头痛哭了。

15、双11又虐狗又剁手。

16、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。

17、双11前夜。 “马上双11了!我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈!” 双11。 “我的手呢我的手呢?!!!算了先用下巴按了密码吧?!!”

18、十一月，剁手季。而我呢，第21个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

19、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。

20、在11:59，最后安静的一分钟。我狂刷了6双鞋。刚付完款，就发现系统进入双11崩溃阶段了，不说了，剁手去了。

21、今天双11的第一单 剁手开始了 求个好兆头 求个人品爆发 哈哈。

22、天猫双11晚会是个什么鬼啊?庆祝大家齐齐剁手?王凯太拼了吧，拖着病体参加水果台的游戏……

23、双十一之前切菜把手伤了，还真是双11剁手……止了几十分钟血后带伤把鸡做完了，觉得闻起来比吃起来好，大概是没腌够

24、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上!!然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效……只当今晚看了个电影导致晚睡

25、颜值真的特别重要，为什么呢?同样是蛇精，白娘子成了一段爱情故事，蛇精却被葫芦娃打死了!

26、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了!

27、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。

28、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

29、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

30、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊!

31、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑!

32、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。

33、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

34、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

35、我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗?”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”

36、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。

37、干掉奔驰的不一定是宝马，可能只是个研究生。——《论跨界的力量》

十四、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

38、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了!

39、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

40、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够?

41、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

42、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

43、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

44、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。

45、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。

46、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的?

47、我一杯接着一杯的喝酒，老公疑惑的看着我，问道：“老婆，我没记错的话，我俩刚在一起的时候，我送你回家，当时你是喝了一杯可乐就说找不到家了……”

48、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

49、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

经典搞笑留言句子 篇10

2. 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!”

3. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

4. 好久没有人把牛吹的这么清新了。

5. 每个人都有狗屁不是的时候!

6. 一觉醒来，天都黑了。

7. 不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

8. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

9. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!