网络幽默搞笑的经典内涵段子

网络幽默搞笑的经典内涵段子（通用10篇）

网络幽默搞笑的经典内涵段子 篇1

原因

问：什么要学地理啊?

答：因为没有天理啊。

过河

小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?

小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”

这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?

老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”

目的

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

愿望

一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”

小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。

小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。

小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”

追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

排名

朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

经典幽默搞笑段子 篇2

2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

8. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

9. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

14. 彪悍的人生不需要解释。

15. 我能抵挡住一切，除了诱惑。

经典搞笑幽默段子 篇3

2. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

3. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

4. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

5. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

6. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

7. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

8. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

9. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

10. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

11. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

12. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

13. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

14. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“[性感与性理论]，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

15. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

16. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

18. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

19. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

每日搞笑幽默经典小段子 篇4

2. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

3. 大街上手牵手的人很多有几个是准备结婚的。

4. 每当半夜的时候打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

5. 男要有钱和谁都有缘。

6. 对于阳痿的人说早泄只是一种奢望。

7. 真希望会有一场大大大大的洪水来把学校淹了

8. 给我一个支点我就能睡一整天。

9. “我很能吃苦”这五个字我做到了前四个

网络幽默搞笑的经典内涵段子 篇5

2. 心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

3. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

4. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

5. 你来我信你不会走，你走我当你没来过

6. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

7. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

8. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

9. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。

10. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

11. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

12. 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

13. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

14. 想想，还是幼儿园好混。

15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

20xx年最幽默搞笑内涵段子

1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

2. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

3. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

4. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

5. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

6. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

7. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

8. 梦想不实现都是因为不够现实。

9. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

幽默搞笑有趣的段子 篇6

刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

真相

每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

小说

某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”

过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

悲剧

公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。

第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!

定位

“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

带饭

实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。

小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!

老板愣是饿了一下午!

逗媳妇的幽默搞笑段子 篇7

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢

两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”

搞笑的幽默段子有点短 篇8

2.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪?” 我一愣说：“那……我丢了……”

3.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你?现在我妈：快，快，找你的，是个女的…

4.老婆一妹妹买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨!”老板愣了几秒，果断给她装了微信。

5.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点， 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句

6.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!

7.lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”。。。。

8.高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。

9.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么?”

搞笑幽默有趣的段子精选 篇9

川普被暗杀!腹部中弹倒地!

川 巛 彡 三

局势

美国大选结果出炉，最终特朗普胜出，地产大亨入住白宫，他将如何面对世界的和平与发展，中美关系将何去何从?

中美在南海核心利益问题有所不同，冲突是否能够避免?

他将如何扩大美国在朝核问题、台湾问题、等地的局势的影响力?

美国海外面对强硬派穆斯林的挑战他又有什么考虑?

为了寻求答案，我拦下一辆北京出租车。

重视

美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。

打扮

讲真，很多宅看了这么多年动画，也没学会人家动画里男孩子穿衣打扮。

讲真，很多宅看了这么多年动画，只学会人家动画里女孩子的穿衣打扮。

叛逆

小学时，和同学打架，可老师只批评了我。

我不服，一气之下，跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯。

一回头，和老师四目相对。

他激动的说：“你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯?”

热心

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。

我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。

直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。

我暗暗冷笑，妈的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

懒惰

女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒?

2022幽默搞笑段子 篇10

2. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

3. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

4. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

5. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

6. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

7. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

8. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

9. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

10. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

11. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

12. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

13. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

14. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。