网络经典热段子（精选4篇）
网络经典热段子 篇1
1. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
3. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
4. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
5. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
6. 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
7. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
8. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
9. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
10. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
11. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
12. 今天准备做件事：想你;骗你
13. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
14. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
15. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
16. 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
17. 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
18. 花钱越多，离床越近。
19. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
20. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
网络笑话经典段子 篇2
2. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。
3. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
6. 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
7. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
8. 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...
9. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。
10. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
11. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。
12. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
13. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
14. 室友A：“我新买的衣服好看吗?”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?”室友A：“……”
15. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
16. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!
17. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~
18. 小红化了妆，问小明好看不?小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
19. 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等……
每日经典网络短信红段子 篇3
2. 999个祝福，888声平安，777句如意，666个顺利，555个快乐，333个挂念，222个健康，111句幸福!
3. 山上青松山下花，花笑青松不如她，有招一日寒霜降，只见青松不见花。愿友学习青松志，祝你前途比梅红。
4. 当瑟瑟的秋雨再次飘落;寒风吹起;才发觉浪漫的夏天已经飘然而去;这一刻什么都有可能忘记;唯独不能忘的是向最好的朋友说声：天凉了注意身体!
5. 闪开闪开，俺的短信到啦!收到的人春风得意;阅读的人工作顺利;储存就会爱情甜蜜;转发就会大吉大利;删除的人依然美丽!
6. 风雨无情人有情对你思念没有停。虽不是常见面一样会把你想念。发个信息同你聊架起一座思念桥。没什么好送你只有一句好想你。
7. 清茶一盏代美酒献给知心与好友，此香不比鲜花浓却是真诚出我手，愿你家人都平安一生一世无忧愁真情真爱相伴你。
8. 星星多的地方;黑暗就少;笑容多的地方;烦恼就少;有知己的地方;寂寞就少;寂寞少的时候;心情就好;心情好的时候;一切自然就好!
9. 天晴了，心也要晴。有好心情，才有好生活。愿我苍白的翅膀，能掠过你通明的天空，在天涯海角播下友谊的种子。
爱情经典段子短段子 篇4
2.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
3.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
4.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
5.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
6.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8.能夺走的爱人，便不是爱人。
9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
10.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
11.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
12.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
13.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
14.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
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