原谅我如果我眼中作文

原谅我如果我眼中作文（精选15篇）

原谅我如果我眼中作文 篇1

如果我心情差，请原谅我桑学强

许久不曾提笔写些东西了，都失去了基本的写作能力。今天我主要写一下我的心情。都说病人给人的感觉是怪怪的，我也觉得医院不是一个怎么好的地方，尽量想离它更远些，但始料未及的是我又被送进了医院，而且居然还被割了几刀。

高级的电刀、一流的麻醉技术、还有漂亮的护士并没有让我感觉到有多痛苦，但术后的这一周，我的内心发生了很大的变化，这些变化甚至都不可捉摸。

一、好好先生不见了。

Mr.Good 是有些同学给我起的外号，我想不用解释，就能明白这其中的意思，也许是碍于面子或者是虚荣心，对于别人的求助，我总是毫不犹豫的就答应了，而留给自己的是一堆事情，不花一点时间和力气，是很难处理完并保证质量的。虽然会感觉到助人会乐，但更多时候是一种累——心累。一直想改，但总是像圆规一样回到起点，还是在天天忙碌在一堆琐事之中，不能自拔。然而，做完手术后，猛然间发现自己学会拒绝了，对于来自室友、朋友、同门、同学的求助，我首先感到的不再是喜悦，而是烦感，继而是不情愿的接受，再过一分钟就会拒绝，最后陪伴我的只剩失落。

二、你好大牌。

导师让我给本科生指导论文，我对他们的要求甚是严格，奥，也许是苛刻。而对于时间观念较强的我来说，又怎能容得浪费时间和迟到不守时。今天我要求学生下午1点递交论文，然而我到达时，只有一个人杵在那里，那位女同学向我解释说她同学都在旁边的打印社打印，一会就会过来，要是在以前，我肯定会面带微笑、和蔼可亲的等他们一个个出现，但这次不同了，无名的火从脚底烧到发梢，但我还是面带笑容的要她向其他同学转告，一个半小时后我再来而且不能代交，要他们等着我，说完，我便头也不回的走了。刚回到宿舍，就有学生打过电话来说都到了，问能不能现在来收，我从咬紧的牙齿里艰难的蹦出了两个字：等着！隐隐约约听到那边一个女生说“啊，好大牌！”

三、真的变了。

面对这所有的变化，我内心不能平静了，一点小事就能在我内心激起千层浪，一句话就能让我的小宇宙爆炸，怎么会这样呢？我把所有可能的因素列了下，想建一个多元线性回归模型，但经过各种检验，总是不可置信的，拟合效果不良，看来模型不是万能的。想来想去，自己变化的起点就在那一天，那一天医生用手术刀给我划了一道改变的起跑线。

但，我不希望变得这样，虽然对身边很多亲近的人都打过预防针，但自己还是会像狂犬一样不知天高地厚的撕扯别人的感情。我希望时间能走的更快些，让这些琐事都随风飘去；我希望亲友能够足够免疫我，不要因我短暂的变化而受到伤害；我希望自己能够快些好起来，快些变回原来的自己。待伤口愈合时，愿受伤的心灵也会愈合！

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我眼中的语文,我眼中的作文 篇2

在教语文之前，我也是一个学生。上了十几年的学，学了十几年的语文。

首先，我爱朗读。我至今记得当时小学一年级的课文中有一句是：“海南岛鲜花盛开。”课文是讲祖国幅员辽阔美丽富饶的，带拼音的大大的汉字，上方还配着粉红的桃花。想一想，太美了，只这一句就令人无限遐想，热爱我们的祖国。这就是有魅力的语文，语文的美。

记得上小学三年级第一次参加作文竞赛。题目是《我学会了做饭》。当时班上许多同学查阅了作文书，学会运用“比大伏天吃了凉西瓜还高兴”“费了九牛二虎之力”之类的词句，可谓有备而来。而我，没有作文书。

我和另外几名同学到学区参赛，意料之外的，我获得了平生最大的一个奖——全乡第二名。

我不记得我是怎样写的了，只记得写的是真情实感。

语文好学还是难学？

我现在是老师，我回答这个问题：“好学，要用心学。”

我上初中时上课是非常注意听课的，我特别爱回答问题，尤其是对文章某个内容的理解，我通常会举手再举手，一个问题我会回答三四次，直到正确。当然，老师善问、会问也很重要。

字一定要写好。我至今记得我上初中时的语文老师，每次上课写下标题后要退后两步端详一下，看着不好就擦掉修改或重写。我很多次地看着他这样做。这件事给了我很深的影响。一个在细节上讲究美的人，他的修养是多么好啊！汉字是方块字，一定要写大些、写方正、写美观。

请大家记住四个字“抒写自我”，这是写好作文的不竭源流，是写作文的出发点，也是写作文的目的。

下面这篇文章，选材于大自然，是我每天上学放学的路上所见，印证了“生活中处处有语文，生活中处处是作文”的观点。与大家共勉。

哦，那片秋

我的脑海中浮现出那片麦田，那里，栖息着秋天的梦。

深秋的早晨，一切安静、清新。太阳在东方的红霞里隐藏着。高远的天空上飘浮着白纱样的云，我的心也在放眼仰望之中，淡远开去。

在这蔚蓝的天空下，就是这一片麦田，大概只有一二亩吧，委身于宽阔的公路西侧。当我贴着它的田埂朝小径西行的一瞬间，我惊讶于这纯净的淡青色。麦苗二寸来高，在轻霜的扑打下平伸了躯体，仿佛仰望着秋的天空。淡淡地掺进了白色的生命之绿让你叹服于造物主的妙笔神工，就那么完整地在心里保留了一片淡青色的秋天的梦。

临近中午的时候，我又骑着车子回家。路旁的白杨在灿烂的秋阳中尽情地欢畅着。天地间的景物明朗清晰得仿佛都闪着光。行至那片麦田，我看到挺直了腰身的麦子，正炫耀着自己鲜艳耀眼的绿，全然没有了早晨的淡青色！哦，那只是昨晚的一个梦？

这样由淡青，到鲜绿，再到第二天，变换着的，就是这小小的不急着长大的麦孩子。在灿烂的金秋，在人来车往的路边，这一片麦田，不是主角，却以美丽的生命颜色，唱着自己秋天的歌。

直到昨天，立冬来临，寒冷的风吹在脸上有些痛了，告诉我冬天已在面前。我再走到小径，将脸庞转向麦田，青黑的颜色显示了寒霜打击的严酷。麦苗终于从此走进了冬的安眠。

但我知道，麦苗的秋天的梦，我的那片秋，定格在了记忆中。

牛刀小试：

原谅我――懦弱作文 篇3

她们有的妩媚，有的温柔，有的小巧

但我依旧觉得自己很幸福，可以有你这么一个哥哥，我们没有半点血缘关系，我们是一个重足家庭。我对你的喜欢，却日复一日，年复一年，越积越多。

记得我们第一次，你挑逗着我，让你给我叫你哥哥，可是我就是扭着头。一副高傲的样子，不愿理你，其实我的高傲，却是伪装对你爱的表现。可是你不知道，你不知道!

餐桌上的我，备受宠爱，爷爷奶奶给我夹菜，无论我爱吃，还是我厌恶。我把那一大块令人恶心，油滋滋的肥肉夹给了你。其实我原以为你很爱吃的。可是我错了。吃完饭后妈妈把我叫去训了一顿。因为我让你为难了。其实你可以悄悄吐掉的，甚至大大方方的吐掉。可是你没有，你开心的吃掉了它。我不希望你吃，因为这引起了我乱飞的小心思。

最后的最后，你走了，走的干干净净。你去了国外。当你踏上飞机的那一刻，我的心在流血，我多想对你说。我爱你，好深好深，我求你，求你留下来。可是我懦弱了，这话没有说出口，藏在了心里，却不知以藏就是一辈子

少年：最后的最后，我走了，走的干干净净。因为为我怕，再不走，我会爱上这个有点糊涂，有点拘谨，有点小霸气的她，所以我走了。我想要和她说，爱你。可是总就没有说出口，因为没有我她会活的更加开心。

可是他们都爱着彼此，不敢爱，让他们一点一点的分开，不能爱，因为他们复杂的家庭。他们只能一辈子在心中相着彼此，爱着彼此。彼此伤筋动骨，的爱了。

妈妈原谅我作文 篇4

那是一个下午，我刚刚放学回到家。在厨房找吃的时候，看到桌上有一个饭盒。我想：这里面装的是什么，一定是好吃的东西。

因为好奇，我想打开看看您在里面装了些什么。结果我打开饭盒的过程中，不小心碰歪了饭盒，里面的汤溅的到处都是。啊！原来里面装的是鸡汤，因为装的很满才洒的这么多。

这下坏了，妈妈会批评我的，我心想。果然，妈妈下班后回家看到地上还有桌子上的汤，问我：“儿子，这汤是你碰洒的吗？”“是……我”我慌忙改口，“不是不是……我弄洒的。”“那又是怎么洒的？”“哦，可能……可能是漏的吧？”“噢。”您边说变擦桌子，我心里很不好受，因为我撒了谎。

我想：我如果承认吧，您准会责怪我。不说吧，又觉得自己不是个诚实的孩子……我想了想，还是说吧。可我刚开口，又想到您生气是的表情，便欲言又止。

请您原谅我作文 篇5

何婷，我要告诉你一件事，这件事我深深的埋藏在心里。

那是暑假的一天下午，我闲着无聊就走出了家门，出去玩了一会儿，走到张奶奶家的时候，我一看，一辆三轮车停在那里，心里就想出了一个坏主意：放胎气！想干就干，我走到三轮车的前面，蹲了下去，打开气孔。“刺……”一个轮胎里的气被我放完了，接着第二个，第三个当我刚刚把胎气都放完时，张奶奶来了，我连忙跑到一座房子后面躲着，等着看好戏！张奶奶坐到了三轮车上，正要骑走没想到却骑不动，她以为三轮车发生了什么故障，就从三轮车上下来，走到轮胎边，一瞅，胎气被人放了，她大发雷霆，骂道“哪个小鬼把我三轮车的胎气给放了？”这时候何婷你来了，张奶奶看见了你，以为是你把她的胎气给放了就冲着你大骂：“你这个小姑娘成事不足，败事有余你神经病啊？没事闲的放我三轮车了胎气……”这个时候你的爷爷也来了，他问张奶奶发生了什么事，张奶奶对你爷爷说：“你家的小姑娘把我三轮车的胎气给放了。”当时你爷爷狠狠的打了你一巴掌，又让你把张奶奶的车子的气给打足。顿时你哭了。我的心怦怦直跳，怎么办？不说吧，怎么对得起你？说吧，我就要遭罪受了……我想来想去最后还是决定不说了。

以后的几天，那件事就像一座大山一样的压在我的心头。不管我走到哪儿，那件事就像一双眼睛在盯着我，嘲笑我。这时我才觉的撒谎的心情是不好受的。我决心把这件事告诉你。何婷，你能原谅我吗？

我懒得原谅你 篇6

时代变了，现在我说了算！

网友立即分化成两派，比当事人更激愤地展开论战。

一派说，老郭说得对，就要以其人之道还治其人之身。

一派说，老郭一贯鼠肚鸡肠，现在又因为一个小事记恨了一个人十年。

老郭也不是省油的灯，随即发了另外一条微博回应。

大意是，我就是不原谅，就是小心眼！

郭德纲的爱徒岳云鹏也是如此。

小岳岳十年前还在一个面馆当跑堂，遇到师父这位贵人，从此走上人生巅峰。

回忆过去时，他谈起15岁那年在餐馆当服务员，因错算两瓶啤酒的价格，被一位客人辱骂3小时，之后他在全员大会被当众开除。他说：“我还是恨他（那个顾客），到现在我也恨他。”

知乎社区有个专门的话题来讨论岳云鹏的这句话。占压倒比例的人表示理解岳云鹏的反应。一位网友写道，“轻仇必定寡恩”。

将仇恨看得很轻的人，对别人的恩情也看得很轻。反过来说，容易记住仇恨，也容易感恩。

这一点倒是在岳云鹏和郭德纲身上体现得很明显。

岳云鹏生命中的两个贵人，一个是在他一无所有的时候就嫁给他的媳妇，一个是在他啥也不会的时候就收留了他的师父。

描绘媳妇郑敏，岳云鹏说：“我骑车路过你的身边，你抬头看了看我。就这样我俩在一起六年了，爱你如初，亲爱的，生日快乐。”

描述自己跟师父的关系，岳云鹏说：“我把他当成第三个父亲，前两个是亲爹、丈人。”

郭德纲跟岳云鹏的经历类似，离婚后拖着个孩子来了北京，遇见了生命中的两个贵人，一个是他媳妇王惠，一个是他的师父侯耀文。

王惠跟郭德纲结婚的时候，郭德纲是个落魄青年，没有颜值，没有事业，离异还带着娃。而那个时候，王惠已经是天津曲艺界的名角。

多年之后，郭老板事业有成，红透半边天，中年又喜得贵子，在他身边陪伴的还是少年妻。

郭老师骂过不少同行，唯有一个他奉若神明。

当年郭德纲闯荡京城，无依无靠，是侯耀文收留了他，想方设法给他安置了一个工作，帮他争取表演的机会。

侯耀文早逝，下葬那天，郭德纲率德云社弟子为师父送行。

在各个场合，每次提起师父，郭德纲都是感恩戴德，师恩永难忘。

当年的德云社，不像现在这般人丁兴旺，虽然收了一帮徒弟，但能拿得出手的没几个。郭德纲就找了一些老演员来撑场面，张文顺、王文林、李文山、邢文昭、范振钰、谢天顺……这几年，几位老先生相继去世，郭德纲不管多忙，几乎无一例外地出现在葬礼现场。

所以，别再说郭德纲反的是主流相声界，他看不上的是主流相声界的某些人。

而这里的郭德纲，也根本不是什么鼠肚鸡肠，分明是敢爱敢恨有担当，爱憎分明不滥情。

岳云鹏和郭德纲的成功，有出门遇贵人的成分，但大部分靠的是个人努力。

世道險恶，留给平凡人的路不太好走。这一路上收到的白眼挤对挖苦嘲笑，看起来不过是别人的刻薄，其实对当事人的伤害一辈子都难以抹平。这就好像一个人要走过沼泽，路上的人推搡一把踹上一脚，表面看起来没啥大碍，却让人再也没法走得更远。

我可以原谅你，但是我懒得原谅你。就是这么任性。

不过也正因为此，坏人遇到得多了，才更珍惜好人和贵人。

愿意在困难时跟着你，愿意在低谷时投资你，愿意在众叛亲离时支持你，这都是过命的交情，你一生不会忘。

看你走不动时推一把，看你有难时帮一把，看你快不行时扶一把，这都是救人一命的功德，你终生难报答。即使点不亮整个世界，至少也能温暖一两个。钱要花在刀刃上，对人的态度也是如此。

请你原谅我作文 篇7

一天上午，我到办公室捧作业本，发现陈老师办公桌上有一些折了角的作文本，那是我们的写话作业。我想看看有没有我的，因为每次折角的本子上都是陈老师要在全班表扬的写话作文。咦，怎么没有我的?我觉得这次的写话我是用了心的，写得不错啊，一定是老师把我给疏忽了。想到这，我就到一堆作文本中把我的翻出来，同样折了角放进那些折了角作文本里。

回到教室，我美滋滋地等着上语文课，等着被表扬。第二节语文课到了，陈老师把一堆折了角的作文本捧了出来，与以往不同的是脸上一点笑容都没有。我正奇怪呢，陈老师十分严肃地开腔了：“这些人要狠狠地批评，太不认真了，乱七八糟，写的什么?”说着就翻一个本子点一个名字。点到我的名字的时候，她也愣了一下，但随即补充说：“想不到我们的课代表也进来了。”然后老师开始讲哪些人哪哪写得不好，可是我什么都听不进去。我怎么会干这种蠢事的?唉，都是贪图表扬惹的祸!

放学的时候，我垂头丧气地走出教室，心里想着，要不要去向老师说明情况，请求老师的原谅。正好陈老师走了过来，对我说：“周煜城，其实你这次的写话写的很好的，不知怎么的，本子搞混了，是我工作不细致……”陈老师话没说完，我的眼泪就下来了。陈老师以为我受了委屈，连忙安慰我：“不哭，不哭。请你原谅我。”

“不……不是……你的错，是我……是我不对，我犯了错误，您批评我吧……”我结结巴巴地说出了事情的经过。最后，我郑重地向老师保证：“以后一定不贪图虚荣，请您原谅我。”“好了，下不为例!”陈老师拍拍我的背。

请您原谅我作文 篇8

那是去年的单元测试。考前我非常紧张，因为那个单元全是公式，可我还没有完全背诵出来，心里根本就没底。如果考砸了，那爸爸妈妈的口舌可是不饶人的。怎么办呢?于是，我就用水笔把公式写在手上，遇到不会的公式就张开手看一下，这样就能得高分了。

考试开始了。我一看试卷，哇!全是公式，而且一个比一个难!我先把一些简单的公式做完，趁老师不注意时，我就张开手，飞快地把公式抄到试卷上。正当我作弊时，突然，老师来了一个180度的大转身，我心一跳，赶快把手合上，装出一副思考的样子，心里想：真惊险，差点就被发现了!但我知道，我的脸肯定红得和关公差不多了。不过，老师似乎没发现什么，继续往前走去。我的心终于放了下来。

考卷发下来后，我一看，“一根油条”和“两个鸭蛋”正躺在我的卷子上，我顿时心花怒放，但一想到这是作弊得来的，我的心里又有一丝难过。

以后的几天，那份考卷就像一块石头压在我的心头，压得我透不过气来，无论走到哪儿，我感觉仿佛所有人的眼睛都在看着我，好像我脸上写满了“不诚实”一样。

原谅我，布娃娃 篇9

有一天放学，我为了采一些野果穿过一片田野。田野尽头有几棵大树，我无意中发现有个布娃娃被紧紧地系在一根最高的树枝上，在风中摇晃。看得出来，她已经在那里被挂了许多日子，历经风吹雨打和日晒，她很孤独，也很无奈。

我对她说：“我会把你救下来的。”

到了家里，我立刻就把她给忘了。因为我有着许多的事情要做。我要写作业，还要做完妈妈分配给我的家务，还要出去玩。

到了第二天放学，我又想起了那个布娃娃。走在路上，我看了一眼大树的方向，树离我太远了，我需要穿过一片田野才行，而且树也太高了，我根本爬不上去。

“她只是个布娃娃而已。”我安慰自己说。于是，我慢慢地走回家。

就这样，每天我总是看一眼那棵树，然后走开。

树上的布娃娃透过树叶，将一切都收入眼帘。

就这样，布娃娃又在那儿挂了好多年。渐渐地，她的裙子褪了颜色，手和胳膊上的皮肤也染了一块块的黑，肮脏不堪。

一直到我上了五年级，某天在课堂上，我看到窗外的树，又惦念起那个布娃娃。我忽然想到，我个子不够高，也许我可以用一根木杆把她救下来。这办法太好了，从前为什么没有想到？

我急切地盼着放学。下课铃一响，我就朝田野跑去。

我找到一根木杆，费了好大的劲把她从树上挑下来，她掉在地上。我浑身都是汗水也顾不上擦一下就抱起她，真诚地向她道歉：“我没能及时救你下来，让你吃苦这么多年，你愿意原谅我吗，布娃娃？”

布娃娃似乎露出了欣慰的笑容。

此后，我把她带在身边。每次看到她，我都在告诉自己，要信守内心的爱和诺言，即使这诺言没有人听见。

我是一个很认真很执着的人，然而正是由于这种认真和执着，使我改变了命运，拥有了最美好的人生。

作者轻轻告诉你：我是个非常敏感的人，也是个收集温暖和感动的人。时常会因为一句话、一个人、一处风景在不经意间闪现，我就把它们都收集起来，放在心里，形成一个个作品。同学们，如果你也这样做，你也可能成为作家。

妈妈请原谅我作文 篇10

而妈妈呢，因为工作性质的原因，也自然闲不了。所以，每天一下学，我就只能等在学校门口，妈妈每次都很晚来接我。每次左顾右盼，还是没见到妈妈的身影，对于早早就被爸爸妈妈接走的同学们的身影，只能投上羡慕的眼光。我边想边看：“哎，妈妈什么时候也能这么早来接我啊!”只有在近乎无人的时候，才能看到一个匆忙而模糊骑着电动车急切地向这里驶来的人——我的妈妈。我一直都很不理解她，难道，她就这么忙吗?

渐渐地，我开始厌烦了这种消磨时间而无聊的等待。一到妈妈来接我的时候，我就会问她为什么来这么晚，而妈妈，每次做出的回答都是“妈妈很忙啊”或者“妈妈没时间啊”等一类的答案，对于这种回答，我很是不满，心想：为什么别的家长就有时间来接孩子，而我的妈妈却没有时间来接我呢?

直到有一天，我忍不住怒火，对妈妈说：“妈妈，你整天忙呀忙呀的，到底在忙什么呀?”妈妈没吱声，像往常一样骑着她的电动车，驼着我走在回家的路上，就在这时坐在后面的我，不经意间瞥了她一眼，突然发现了妈妈在阳光闪耀下绽放光芒的的白发，一根、两根、三根……又往下瞅了瞅，瞧见了她额头那浅浅的皱纹，我顿时惊呆了……

一阵阵辛酸与愧疚油然而生，在我的眼里，她只是我的妈妈，要照料好我的生活和学习;但是，在她的单位领导的眼里，她必须是一位尽职的工作者，工作性质要求她无条件及时、精确、认真地完成手头的各项工作;而在家里，还有那么多的家务在等着她……妈妈太辛苦了，在工作、家庭和我之间，她每天像陀螺一样不停地旋转，她不累吗?

爸爸请原谅我作文 篇11

那是今年暑假，您和爸爸都要去上班，临走前，你对我说：“潘雨轩，在家里一定要认真完成作业，并复习英语。”“嗯，我一定会的。”我说。不久，我作业做完了，开始复习英语，录音机里的磁带在不停地转动着。但我的心早就飞走了。听着楼下小孩们玩耍时的笑声，我再也坐不住了。心想：就坐在这儿看英语有什么用呢?这些东西我都会了，还不如去打游戏呢。于是，我去向了电脑。就当我的拇指要按下“开机”键按钮时，我停住了，一个声音在我耳边响起：“潘雨轩，你怎么能辜负父母对你的希望?妈妈叫你认真复习，你也答应了，你怎么能对得起父母呢?”突然，另一个声音又窜了出来：“管他呢!反正这些句型、单词都掌握了，还不如在网上冲浪，那多爽快呀!”最后，还是第二个声音占了上风，我按下了开关按钮。

可是，打着打着，我感觉这次打游戏缺少了什么，总觉得没意思。便关上了电脑，坐到了位置上。可我屁股和椅子亲热还不到一分钟，你就回来了，问我：“有没有打游戏。”我脸刷地红了，仿佛有千万根针扎在我脸上。我到底是说还是不说?说吧，肯定又得吃“红烧肉”了，不说吧，我是在说谎，我对不起父母，最后，我还是鼓起勇气说：“嗯，没有。”您相信了。事后，我总觉得仿佛有一块石头压在我心上。我想告诉您，但我还是不敢，今天，我告诉了您，请您原谅我吧。

请原谅我的一切 篇12

要认出杜拉斯，很容易，她穿得很特别：格子裙，毛套衫，一件黑色的背心，鲜艳的大围巾，一副黑色的宽边眼镜，脚上穿一双高跟短靴。她这样打扮了十几年，以致在《情人》全球大热的时候，许多人都在模仿她的穿着，其实她是因为穷才这么穿的，那件黑色的背心，她穿了15年。因为她70岁才真正地成名，那似乎有点太晚了，但是对她来说，不是这样，因为写作是她的生命，是她的救赎，也是她的“慢性自杀”。“写作，那是我生命中唯一存在的事，它让我的生命充满乐趣。我这样做了，始终没有停止过写作。”

在法国，她被称作是“一位不可模仿的女性”。

她的身高只有一米五。

她喜欢独来独往，独断专行。

她的眼睛，看上去狂妄、自恋、傲慢、癫狂。

她一生都是孤独的，尽管她有好多情人。

她的小说《情人》打破了法国出版印刷的纪录。

在少女时代，和母亲、两个哥哥一起生活在越南的杜拉斯，看到的是湄公河的粼粼波光，大叶子的树，细窄的房子，浓密的草，闷热的空气，旋转的旧旧的电风扇，对了，还有一条湄公河上的渡船！那个年轻的杜拉斯，小小瘦瘦的白种女孩，就是在那条渡船上邂逅了一个中国男人。她虽然穿着寒酸，但是俯身靠在渡船上，浑身上下透露出稚嫩的性感。

那个中国男人叫李云泰，是一个中国富商家的公子，他衣着体面，风度翩翩，衔着一枝英国烟，从一辆黑色的豪华轿车里走出来。他们就这样相识，并且不可收拾地恋爱上了。他们疯狂地爱着对方，一个不知道自己将来会成为作家的女人的初恋，是那么不可抑制，无法停止。但是，也许是因为种族、年龄的差距，也许是命中注定不能在一起，15岁的杜拉斯，跟随母亲乘船回法国了。中国男人穿着西装，坐在轿车后排，目送着情人离开。杜拉斯站在船上，没有流泪。从那天起，这段恋情，就被杜拉斯锁进了心里，深深埋葬，她没有再提起，在心里一放，就是几十年！1971年，已是中年的李云泰带着妻子去巴黎，他给已经50多岁的杜拉斯打了一个电话。他对她说，和过去一样，他仍然爱着她，他说他将爱她一直爱到死。这个时候的杜拉斯，已经结过一次婚，又离过婚，经历过孩子的夭折，她在巴黎孤独疯狂地写作，10年里写了十几部剧本。她自己做吃的，自己裁剪衣服。她喜欢喝酒，在情人中周旋徘徊，相爱，又分手，为他们疯狂，为他们绝望，为他们痛苦挣扎。所以，不知道接到那个电话的杜拉斯，心里是什么感受，她恐怕也是没有流泪吧！

1991年，李云泰病逝的消息传来，杜拉斯才老泪纵横。“我根本没想过他会死。”她停下手头的一切工作，沉浸在往事当中，她重新打开记忆，开始写《情人》。“太晚了，太晚了，在我这一生中，这未免来得太早，也过于匆匆。”

《情人》这部小说，获得了法国最具权威性的“龚古尔”文学奖，给她带来了极大的声誉。《情人》大获成功，她却十分冷静。因为她已经老了，成不成功，无所谓了。仔细端详着镜子里的自己，她发现自己真的已经老了，于是她选择了一个不会意识到这一点的朋友——酒精。她一生中最忠诚的，能赶走她心里的惊慌和失落，给她欲望和激情的朋友。晚年的杜拉斯，喝了很多很多的酒。有记者采访她：“您在生活中最喜欢什么？”她说：“这很容易回答，爱。”60多岁的杜拉斯，在这时遇见了她人生中最后一个情人。这个年轻的男人，叫杨，和杜拉斯第一次见面的时候，他还是个中学生。他去参加她的座谈会，座谈会结束后，杨拿出一本她的书请她签名，还说要给她写信。杜拉斯在书上写下了自己的地址。杨开始给杜拉斯写信，一封，又一封，但是杜拉斯有太多给她写信的读者了，她没有给他回信。然后突然有一天，杜拉斯给杨写信了，她说：“生活下去是如此困难。”她告诉杨，自己经常害怕一个人在家里待着，就在下大雨的时候，跑到大街上的屋檐下站着。她还说自己因为喝酒太多，住进了医院。这时的杨，已经大学毕业了，他给她打电话，告诉她，他要放弃工作，要离开家，去找她。

于是有一天，“我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：‘我认识你，永远记得你。那时候你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时的你是年轻的女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。’”那时是1980年，杜拉斯66岁，而杨•安德烈亚，只有27岁。“爱情是永存的，哪怕是没有情人。重要的是，要有这种对爱情的癖好。”在杜拉斯眼里，爱情与他者无关，它是一种癖好。杨对她，是真挚的。他就一直在杜拉斯的身边，照顾和陪伴她，尽管他是一个同性恋，和杜拉斯的年龄也相差了近40岁。他们在一起生活了十几年，他甘心做她的情人、奴隶、司机、出气筒。为她整理稿件、购物，帮她接电话，护理她的衣食住行。但她还是怀疑他的感情，问他：“要是我一本书都没有写过，你还会爱我吗？”她还警告他：“不知道你在我这里干什么？是不是为了钱？我先告诉你，我什么都不会给你！我了解那些骗子，你别想骗我。”她还会当着众人辱骂他，说刺激他的话。在她说这些话的时候，他始终选择沉默。实在受不了，就逃跑，彻夜不归，去车站的长椅上过一夜。天亮了，他又回去找她。

晚年的杜拉斯酗酒越来越厉害，最终被送进医院，杨一直守在她的身边。她已经走不动路，连一个汤勺都拿不住了，口水不停地流淌，弄得到处都是，杨依然细心地照顾她。她对杨说：“如果我就这样昏迷过去，你不知道我会不会继续活着，你还会要我吗？”他对她说：“会，我会的。”病危之际，杜拉斯已经说不出话时，她递给他一张小纸条，上面写着：“杨，永别了，我走了。拥抱你。我爱你。请原谅我的一切。”1996年3月3日，杨守候了她一夜之后，回到自己的房间，准备睡一会儿。杜拉斯孤独、安静地死去了。她被安葬在巴黎的蒙帕那斯公墓。一块石头上刻着她的名字“玛格丽特•杜拉斯”，以及她的生卒年月日。

原谅我作文700字 篇13

某月某日某时，无意走到您床边，看到您黑黑的眼圈，黑发中竟夹杂着几根银丝。您一直是一个极其注重外表的人啊：您的头发一丝不乱，衣服没有一点儿污垢、一丝褶皱，鞋在阳光下像一面镜子那样闪闪发亮;而如今却有了眼袋和些许银发。其实我并不常见您，一年也就那么几次吧，总觉得您十分轻松，无论处境有多么困难，您都能露出笑容，而如今却……是老了，还是因为……我?!

您总说：“你呢，使劲花;我呢，使劲挣。这就是现阶段咱俩的主要任务。”您从不干涉我的学习和生活。我知道，那是因为您相信我能把所有的事处理妥当。可自从上高中后，我在许多方面的表现都让您十分失望，不仅学习成绩如此不佳，而且还和同学瞎混。叛逆的我竟喜欢看烟雾缭绕中您那布满愁容的脸，但您却从来都没有骂过我，甚至连批评都没有。我有时甚至怀疑自己是您从阳台上那盆君子兰中挖出来的。

一年多的时间，我努力地让自己长大、懂事、成熟，做什么事尽量考虑得周全。我突然发现自己是那样对不起您。高中考不上，您花钱;分科分不好，您找人。当面对着您阴沉的脸时，我不敢说话，却听到您低沉地说：“在新的环境中，不要有压力，放松些。”

十七年了，到现在我才真正懂您，明白您的用心良苦。我总觉得自己长大了，不需要您的关注了。可当我在和您“捉迷藏”时才发现，无论我怎么闪躲，都逃不开您那关爱的.目光;无论自己再怎么长大，却始终在您的羽翼下，您给的太多太多了。您放下在矿工面前老板的架子，却放不下我，而我却那样地让您不省心。

多么希望您能原谅我，原谅我的任性与偏执，原谅我幼稚的叛逆和无理取闹，原谅我犯下的错，原谅我曾对您的伤害和看不起。希望您能再一次包容我。

我学会了原谅小学作文 篇14

“浪子回头金不换”，这就是让我们让那些即将犯错误的人及时回头，并且要原谅他们。可我认为那些人“江山易改，本性难移”。原谅别人，难道真的很容易吗？

在一个阳光明媚的春天，我穿着我新买的.衬衫来到学校，结果刚到教室门口就有一个像箭一样的东西射向我。“砰”的一声，好像有什么东西被砸碎了，我低下头一看，一瓶装满黑墨水的玻璃瓶不偏不倚地砸在我新买的白衬衫上，像一片片乌云渐渐将雪白色的白云覆盖。“瓶子是谁砸过来的！”我刚一喊完，大家就纷纷用手指向那个不起眼插班生。

“对不起，对不起！我不是故意的，我……”“你是有意的！”我立即打断了他的话。就在我说完后，我似乎看见了他眼角旁的泪水，可如果什么事都可以原谅，那还要警察做什么？

第二天早上上学，我看见一件与我昨天穿的一模一样的白衬衫整整齐齐地摆放在我的桌子上，和它放在一起的是一张纸条，上面写着“对不起，我真不是故意把你的白衬衫弄脏的，当然也不是有意的！是我同桌在那儿笑话我，我十分生气，便随手拿起瓶子向他砸去，没想到他十分灵活躲了过去，却不偏不倚地砸到了你的衬衫上，真是对不起！”这时我突然想起了什么——这件衣服一百多块呢，对于他们家的确太昂贵了。后来我才知道他为了赔我这件衣服竟然不上学了。当我去他们家找他时才发现他们早已搬家，我真后悔当时没原谅他。

宝贝儿，请你原谅我…… 篇15

如果说放弃你是上天对我的宽容，那又何必开这样的玩笑，当你找到幸福的那一天，请你不要忘记有一个人永远恨着你的人。或许你会说——是你当初说要离开我，放弃我的，你为何要恨我。

如果我选择恨我自己，我会无法面对现实，逃避现实，甚至可能会放弃自己；所以我只好选择恨你，选择恨你才能使我感觉我原来还活在世上，不容易放弃自己，使恨成为生命中的动力。

说这样的话我一点也不觉得对不起你，因为你从我身上拿走了一样东西——我的心。我爱你，此情可以让天地为证，日月为鉴。可我现在却开始有了恨你的念头，因为你认为我已经不爱你了。

或许你说出这样的话是没错的，你也说过，从前是永远回不到的地方，不应该停留在这里。但对我来说，过去的事是可以挽留的，因为我就是这样的人，对我来说，这些都是令我无法忘记的事。有人说对死去的人最好的礼物是遗忘，但对我还爱着的人也是忘记吗？我能忘记你吗？我敢肯定地说:"不会"。你是我的真爱，你是令我最动心，最痴情的人，我相信我是永远都不会忘记你的。

我也曾经问过自己：世上有很多good boy，我又何苦就只爱你一个呢？但是我的心不是这样想。

对我来说。我不是因为不爱你，不喜欢你，不想和你在一起而离开你，而是因为我怕对不起我的父母，他们那么爱我，那么疼我。而我做出那么令他们觉得丢面子的事，我对不起他们，所以现在我只好和你分开，这样才使我的心不再内疚，而对你我却充满了内疚，你也问过我为什么要离开你，而我却在说谎，骗你，说一些不是理由的理由作为分手的理由。使那么多的人误会我，认为我是一个卑鄙、无耻的人。他们都不相信我，认为我是因为变心而和你分开，我相信我自己对你是真心的，我相信自己是对你认真的，我相信我自己是爱你的。所以请你也要相信我。

我现在只好无奈地放弃你，失去你我很难过，也很后悔，但我也要为自己的选择而负责。经历这件事，使我的烦恼越来越多，这可能是逐渐地长大了吧。现在我只有一句话：如果下辈子能和你在一起，我宁愿短20年命。今生已无缘，我宁愿选择了下辈子完成我的愿望，全世界不相信我都好，只有你一个人相信我是真心的，我就心满意足了。

如果说拥有你是上天对我的宽容，那又何必开这样的玩笑。当你找到幸福的那一天，请你不要忘记，那一个人永远爱着你！

宝贝儿，今生无法和你在一起的话，我愿意等到下辈子！下辈子，让我们在一起吧！宝贝儿，我爱你直到永远！

宝贝儿，请原谅我吧！

你的燕子