散文秋日的思绪

散文秋日的思绪（精选10篇）

散文秋日的思绪 篇1

秋日思绪的散文

天清云淡，秋高气爽，又是一个极佳的好天气！

踏着轻阶上半盛半衰的软草，闻着醉人的秋日气息，就这样，安静的坐在哪里，望着风筝向往的天际，无厘头的发着呆，静享着神思的游一移……

和着清风，梳理着浅浅的心事，编织着淡淡的心语，卸下那些莫须有的防备与压力，毫无目的的看看天，望望云，寻找着自然的惬意。

一群叽叽喳喳的霏影掠过白云的浮堤。从小到大都很羡慕鸟儿，可以来去自一由的无忧无虑，可以自在的无拘无束，可以自得的悠悠然然……

随着年龄的增加，压在心底的琐事越积越多，一边向往着，一边却又胆怯的顾虑着；一边渴望着，一边却又依恋着……不过，矛盾的情结似乎永远都抵挡不住心思的跳跃。

聆听着清脆的莺语放歌，耳边却又不时地传来一声声刺耳的车鸣嘶喊，和着钢筋水泥的凝想，踏着一路的尘土飞扬，呵！好一片喧豗的吵闹啊！

望着街角依然在奔波忙碌的人群，自己好像真的不只是一句不合时宜就能概括得了的.。也许，注定了平平淡淡的人生，所以少了些许的攀比与计较，总是一句：“比上不足比下有余”就好了。

熟知人生的短暂与无常，所以由不得肆意的去挥霍。谈不上活的多么的有意义，只是尽自己最大的努力去做好每一件事就足够了，结果也只是一个结果。恬淡的人生，收获着简单的幸福，收获着真实的快乐，夫复何求？

清泠的秋风，轻一抚一着漂浮的云朵，是否也在疑惑着云儿那重重心事的盈怀难解？是啊，或许每个人都有不想被人探及的端底壑涡；也或许是高估了自己的分量。不过，真真的感觉到了你的累，只是想分担你压在心底的重重负荷，想缓解你的心神俱疲而已！

天与地，始终保持着应有的距离。就像春与秋，冬与夏，周而复始，轮回着距离的美丽。尽管纠结着思绪，却因有了这距离的若即若离，从而打消了那心思的不安分守己……默默地守候，谁说不是一种心动的美丽？

灿灿的霞映染红了半边天际，也映红了葱茏的苍翠欲滴，凉风乍起，吹乱了婆娑的散叶飘零，吹乱了藤萝缠绕的枝桠蔓连，也吹乱了零散的秋日思绪……

酸酸的思绪散文 篇2

一夜无眠，起身伏案提笔，写写我的心绪……

前天，是爸爸的生日。弟弟妹妹们都到齐了，又给爸爸过了一个隆重快乐的生日。我们给爸爸唱着生日快乐的歌，看着幸福的老爸，我高兴着高兴着。不知为什么?突然想起了去世五年的妈妈，就发生在那一刻。想着想着，妈妈的笑脸，就出现在了爸爸的旁边，和从前一样，也拍着手，为爸爸祝福着生日快乐!

妈妈的生日和爸爸相差一个月，妈妈的生日在爸爸生日之前一个月。但是，在我的记忆里，妈妈的生日总是随着爸爸的生日一起过。因为，妈妈的生日几乎没有赶上过周日，弟弟妹妹们离得远工作又忙，妈妈总是说：“算了，就和你们爸爸的生日一起过吧，别麻烦了，耽误了你们各自的工作不好。”

有时，我也会专程请假，单独回来给妈妈庆祝一下，大多时候都是等到爸爸生日时，大家都到齐了，隆重地给爸爸主办，妈妈陪在一旁，默默地为爸爸祝福，没人再提起妈妈的生日，因为那一天那一刻她的生日已过去，爸爸才是当天的正日子，年复一年地过去，总是这样的。

每当这时，我都会一阵心里不是滋味。我的妈妈，性格温柔，总是谦让在先，先人后己，一生的品行如此。爸爸性格刚烈，爱发脾气，妈妈总是让着爸爸，宠着，敬着，过生日也是这样。为了让爸爸高兴，妈妈总是淡漠了自己的生日，随着爸爸过隆重的.一日。

每当此日，我都在想，等下一个生日，我一定和弟弟妹妹们约好，不要图省事了，给妈妈单独过一个生日吧。可到了妈妈生日的时候，又不是周日。妈妈总是严厉地对我说：“你们的工作要紧，等着和你爸爸生日一起过吧，不许给他们打电话张扬，不然我生气了，记住顺者为孝。”

爸爸也总是不言语的表示同意，就这样成了一个习惯了。但是我的心里，尤其不是个滋味，真的酸酸的不是个滋味……

一年一年地过去了，五年前的一个晚上，妈妈无声无息地走了，离开了这个人世，过了一生随着爸爸过生日的生日。我想单独给妈妈过个生日的愿望，一直没有实现。

妈妈呀，您太温柔，太善良了，为了不耽误儿女们的工作，您不过自己的生日，为了让爸爸骄傲的美，您默默地为他唱着生日赞歌。强盛习惯了的爸爸，好像从来没有想过妈妈生日的存在，只觉得自己生日快乐了。因为他总是支持妈妈不过生日，怕妈妈的生日影响儿女工作，而自己的生日却开心快乐。

慈爱的妈妈走了，去了遥远的天堂，她却给我这个还活在人间的女儿心灵上，留下了苦涩的遗憾，一生的遗憾……

我不知道，弟弟妹妹们在给爸爸唱生日赞歌的时候，有没有想到慈爱的妈妈曾经过去的生日?爸爸在过自己生日时，心里有没有出现妈妈的身影?我却总是在。此时，在心里隐隐酸楚……

凌乱的思绪的散文 篇3

这段时间不知怎么了，心里老是想着你。仿佛一下子变得有许多话要说，有许多事情要告诉，有许多理由想到要见你。但是我们是要暂时分开的啊！怎么可以想说就说，想见就见呢？

想当初，我们随便可见的时候，有话随便可说的时候，总不想把这些写在这里，也许是因为我们随便就可以说了，没有形成积蓄的力量。如今，没有了随便可说的机会，所有的思念便积压成堆。想说，想说，总想对你说：我已是这样的想念你，这样的惦记你，这样的爱着你，深深，深深……

我们没有了长夜里的细语，也没有了晨早的问安。我再也听不到海边吹来的风语，也听不见轮船上响起的汽笛声；再也见不到你在海边漫步的情景。想你，全在我的思念里；想你，全在我的记忆中。

此刻，无论我怎么说，无论怎么想，都无法再将信息传到你那里了，我们无法再知彼此各自做着什么？想着什么？就这样真空了，我们都真空了！

好在，无论遇着什么情况，我都相信你在想我，就如我想你那么多。有人说，我们是幸福的，因为我们都在彼此的心中爱得那么深；有人说，我们是很累的.，因为我们的思念总是如此缠绵，缠绵得让人透不过气来。其实，我们真的已经这样了，幸福地爱着，累累地思念着，千丝万缕的情丝纠结的纠缠在一起，剪不断理不清。只是，我们本身就不想剪断，不想理清。

我们没有了互动，也没有了联系，怎么说，心里都是觉得有点失落，有点惆怅，有点无奈。虽然我相信你会想我，但是，能听到你的声音，总比听不着感到更实在。更何况，已习惯听到你贴心的叮咛。

我曾想过，想过和你在一起。因为觉得你很优秀。也许，我们兴趣的接近，所以我喜欢你的才华；也许，我太习惯了依赖，所以我喜欢你的强势；也许，因为你的情感很细腻，所以我沉迷于你的无微不至。我曾反复设想过和你在一起的情景，那种欢乐，那种幸福，那种恩爱，那种相敬如宾的美好时光，会让我们幸福一辈子。

不过，想归想，现实还是不能突破。我们能够这样，也该满足了。追求太多，可能就会连现在所拥有的都会重新失去，变回一无所有。因此，我不会要求你太多。我们各自拥有一个美丽而富足的大庄园，生活无忧，我已经觉得幸福了；我们还拥有这个情趣无限的后花园，我感到快乐！所以，我感恩上天待我们不薄了！

其实，像这样的情形远不止我们。我想，会多着呢！纵使有点过分，但一定不是太过分。谁叫我们首先是自然人，然后才是社会人呢？达尔文也不会否定这一观点的吧？更何况，情感只有我们人类才具有的。这证明了，人类社会在进步而不是退步。从哲学的观点来看，事物总是不断地向前发展的，我就不想被封建道德永远束缚着不让发展。这也应该是属于与时俱进了吧？

思绪的散文随笔 篇4

忙碌的日子总让会让忘记本以为不会忘记的事情，我们就这样越走越远。曾经一起哭过的，笑过的，现在联系总觉得缺少些理由。我们就是这样，离开了那个地方，连同那些人都留在那里。不会再去触碰，甚至不会再去想念。离别时，总会说，千万不要把我忘记，可是最后忘得最快的反而是那些特别想在意的人。

或许我们不应该这样，或许我们可以不用离开。只是人在走，水总在留，我们不能只留在一个地方，做同样一件事情，认识同样的.人。注定要丢掉一些人，总感觉自己累了，没有精力去认识新得朋友，或许他永远没有那个他好。可以他却不在了。不知道哪个他，也不知道哪个自己。自己总是画一个圈，将自己一圈圈的循环，或许这样是走的最慢的。

心情散文飘舞的思绪 篇5

冬去春来，夏末秋至，日出日落，月圆月缺，花飞花谢，草长瓜熟，自然界里的万物都在循环往复地变化着，人类的社会生活也不会例外的，我这个社会人的心情，理所当然地也就会时好时坏，脑子里的思绪，也就会不由自主的忽高忽低、忽左忽右的满天飘飞了。

这些年来，每当我坐在办公室里闲得实在是无聊之极的时候，就喜欢随意地翻翻佛教、道教、圣经之类的书籍，亦或是找些有关神秘文化方面的文字读一读。那些种种荒诞无稽的、不可思议的文字，倒也能一时之间帮助我消除溶解一些莫名奇妙、百思不解的人生烦恼。

其实，我从来都不相信现实生活当中哪一个人会有什么神奇的特异功能。我也不相信哪一个人会有什么来世的说法。可我久而久之地看了一些鬼怪闲书，看得自己有的时候稀里糊涂就有那么一点神神叨叨的了，没事的时候，静下心来琢磨琢磨自己的这些杂乱思维，倒也感觉着挺滑稽、挺荒唐。

我来到人间几十年了，虽说也曾经遭遇过一些坎坎坷坷，风**波的`事情，也有过情感上的烦恼和困惑，也曾经做过许多可笑的，甚至还是一些乱七八糟的荒唐事情，但总的来讲，我这些年来的日常生活倒也还算是挺清静，挺悠闲，挺正面的。

说实在的，我自从踏入社会那天起，从内心里来讲，确实是想做一些对国家、对社会、对百姓有利益的事情，可直到今天，我也还是没有做出一件特别闪光的事情来让自己骄傲。有的时候，琢磨琢磨，心里头就不怎么得劲，就挺憋闷得慌。

这些年来，在这个人妖混杂的现实社会里，压抑、沉闷的工作环境和百无聊赖的日常生活当中，困惑的人生理念，几乎是三天两头地就把我的五脏六腑给折腾得异常难受。

那天夜里，我做了一个梦，梦见自己到少林寺当了一个专门给大家做饭做菜的和尚，醒来之后觉得挺可笑的。因为我这种既懒散又狂妄的人，即使是去做和尚，也得要做个方丈。如果当不上方丈的话，起码也得当个领读佛经的小头目，每天早晚领着和尚们念念经文什么的。那种整天挑水、烧火、做饭、打杂的和尚，我是当不好的，这一点，我还是挺清楚的。

我天生就不喜欢做什么家务活儿，更不喜欢让一群人来约束我、管教我，就是现在，也没有谁能来管得住我这种杂乱无章，到处飞舞的思绪，也没有谁能来管得住我这个狂放不羁，满天游荡的灵魂。

阳光下游走的思绪散文 篇6

白花花的阳光亮闪闪的，径直从大大的玻璃窗外投射进来。

我喜欢东北地区的窗子。无论城市还是农村，为了方便采光，墙面大部分都是玻璃窗，阳光很少遮拦，畅通无阻。不象关内农家的房屋，窗子狭小，白天，屋里阴凉昏黑的，呆不住人。

瞧，现在我正在东北地区的一所小小的房里，坐在书桌旁，面朝南方，摊开一些纸张，享受这冬日暖阳。阳光无所保留，尽情倾洒，在我的脸，我的身，我面前的书桌，以及书桌上的纸张之上。有暗影，有高光，有削的长长尖尖的铅笔的影在纸面上疾驰飞翔。

所用是中华绘图铅笔。我从小学就喜欢它六棱体的形状，削出一圈圈的木屑很美丽，带着匀称的小花边。新削的铅笔头部先是锋锐的铅芯，再是微微泛红的，致密的木质，最后是它那层有着个性化的外衣：墨绿色的.底色，青绿的瘦竹。喜欢不事张扬的墨绿的凝重，喜欢一枝枝的翠竹的飘逸。前年，我买了许多，从2B到5B都有，原计划学素描来着。目前为止，素描画了至多三两幅，且不成样子。热情一落千丈，厌倦了那每天每天的涂涂抹抹。这铅笔随即就成了摆设，以静美的姿态躺在我放画笔的盒子里。有时我会打开抽屉，细细的把玩它的素朴美。若是记录点脑海里闪现的文字，就拿它出来，写写划划。它有着画素描时必须削出的长长的笔尖，用来写东西，感觉很好。沙沙的响声在静静的午后沐浴着和暖的阳光，既不象钢笔那样尖刺，也不象圆珠笔那样油滑。与纸张的肌肤接触度恰恰正到位，不愠不火，不急不躁，轻重得体。我不怎么喜欢圆珠笔，不仅油滑，且散发着一种味道。我是最闻不得任何不自然的味道的人，包括香水。我喜欢阳光的味道，新晒的被褥散发出的那种。喜欢青草的味道，喜欢果实的味道，就是不喜欢人工合成的那种种味道。圆珠笔就是一例。

我爱极了这白白的纸张配上这铅笔的字迹，不乍眼，不炫耀，有一种淡淡的反璞归真的意味。尤其是它的善于包容之雅量，堪赞！任何手下之误，只需橡皮轻轻一抹，便可立刻改正。过而能改，岂不善欤？

在这暖阳照射之下，铅笔的尖而长的笔锋与亮白的纸张接触点，向右下侧形成一个清晰而圆润的影，形成一个美妙的夹角，并随着铅笔的行进，寸步不离的紧紧追随。这让我想起了一个成语，如影随形，该是这般的亲密了。

光与影的递换，让我停了笔，就这样只保持一种握笔的姿势，一动不动的盯着这有趣的影子，感到如梦幻一般优美。我有意逗弄一下这影，猝然让手中之笔龙飞凤舞起来，哎呀呀！它也同样的龙飞凤舞！我让笔停顿，它也静静地伏在那里，好象本来就是这么安静，又好象随时都在伺机而动。这是多么虚幻而真实地存在！这影的存在是世间一种最大的矛盾了！说它真实，它却是如此的可望而不可即，不可捉摸；说它虚幻，我们却能明白无误的看到它的存在，俗话说，眼见为实。目之所见，确乎为实耶？它让我又想到另一个成语---捕风捉影。风和影，一个是了无形影，来无踪，去无影，看不到，摸不着，却可以真真切切地感受到；一个是，形态完具，惟妙惟肖，抓不到，摸不着，却可以明明白白地看见它。

飞舞在秋的思绪散文 篇7

叶，是怎样偷偷从冬的皑皑白雪，钻入春的绿树红花的的枝头?叶，又是怎么潇洒地挥别树梢，匍匐在大地的胸怀?没有什么在这瞬间挑逗我开心的事情，可是我却淡淡的、悄悄展开酒窝的弧度，会心一笑……爱上了秋，爱上了那回归自然秋之静美的叶!刹那间又是泪眼婆娑，在这寒秋……

那条幽幽的小道，在静静的移步中感受着自然的回音，声音好轻，一种似乎来自天际的飘渺……傍晚，夕阳垂挂在西山头，最后一抹晕红点亮着最后一朵云彩!走在梧桐树下，一阵秋风伴着秋意袭来，使我不住颤抖!听，“哗——”秋风卷起一地残叶，顺着铺上的水泥地上悠悠扬扬地向前移动着，像美人长长的婚纱在婚礼上长长拖动着……我拾起一片扑入大地怀抱的落叶，梳理着它的纹路。它已经败枝枯黄，纠结地团缩得像一个垂暮的老者——即将远离俗世的谁是谁非……

奥斯卡·王尔德说过，我们的思想是在永恒里头，而我们的行动却是在时间里缓慢进行。当我轻踏着满地的落叶，似乎感受到时间被踏在我的脚下，“哗!”的回应，让我读懂原来我走过了春夏与秋冬，在你默默于枝头见证的时光里!而与此同时，身体在微变的同时，思维也正茁壮成长了。

从春到秋的蜕变，叶，似乎也轮回了一个世纪。末了，它在秋风的欢送里告别高空，荡在风的拥抱里，倏忽间亲吻了大地!那一吻，是安静，安详的，是它一如既往爱慕的向往……大地的土壤将它悄悄融合，像雨水注定融入溪流融入大海里般，是一种必然的归宿!

仿佛还在昨宵，轮回的世纪似乎挂在天空，点亮着那颗星星。可又是那么的.好远，渐行渐远，触及不到，泪总会在毫无防备下，悄悄溢出美丽的眼眶!一幕幕回首，我以天使的姿态走进这个我最爱的圈圈，以最纯的梦造就一段浪漫与美好……可是最终在不可阻挡下，或是温度或是时间，我还是走出了那种秋意的梦幻!

曾经看一幕剧情，那里有人说：上天对每个人都是公平的，每个人看似不被公平对待，但是仔细想想看，每个人在其他方面都或多或少受到着补偿!正如时间一样，每个人都在24小时里，走过这一天，经历着以“天”为度量的轮回!

秋雨间思绪散文 篇8

骑着新买的电瓶车“冲锋”在这场突如其来的大雨中，确实像是一种讽刺。车子被雨水冲刷的倒是更加干净，明亮，而我却结结实实的淋了个落汤鸡。今天的气温因为这场秋雨又低了几度，再被雨水打湿了头发和衣服，我的身体在冷风凉雨中不停地颤抖，加快了速度，雨水更加肆意的打在脸上，透心凉。

常常被朋友笑话，说我不该那么轻信天气预报，不准的。而我总是傻了吧唧的，每天三点准时去看订购的手机气象短信，然后语气坚定的跟别人说，明天有没有雨，气温多少。总是觉得气象台是很准很准的。这样下来算算已经有2年了吧，我已经记不得有多少次错误的信息，被捉弄了多少次，但我还是一如既往的去看气象短信，从来没想过要退订。所以，我的下场就是：明明天气预报说今天有小到中雨，明明早晨起床的时候看到阴霾满天，大雾弥漫，我也没想到带上一把雨伞，或者，我没想到这场雨来的那么突然。

已是深秋了吧？！只在闲暇时无意瞟一眼后院的树林，就发现枝头已经有了些许枯黄。伴着晨曦里的清寒，愈发显得那几棵大树萎靡了许多，再没了盛夏时节枝繁叶茂的那般状景。近几日，去送孩子时，总是看到老师们在清扫门前的落叶，厚厚的一层枯叶，被踩在脚下，总是觉得有那么一点凄凉，似乎能感受到它们传达的苍凉的.哀怨。或许是看多了诗人们笔下的落叶残花，受了影响，所以总是忍不住触景伤情，多了些悲天悯人的情怀。

回到家，吹干了头发，屋子里的温度还是高了些许，几分钟的时间就渐渐温暖了身体。瑟缩的身子渐渐放开，不再觉得那么冰冷。家，始终是个温暖的港湾，不管是身体的安放还是精神的寄居。在家里看外面的世界，不管是大雾弥漫，还是大雨磅礴，都不必担心自己会因大雾迷了方向，因大雨湿了衣裳。裹紧了厚厚的外套，很温暖，像家一样的温暖。

大雾中隐隐约约的看到前方的土地，数日前还是金灿灿的一片稻花香，几日光景，已经全部收割，种上了麦子。如今看上去只是一片光秃秃的，没有一点生机的土地，伴着一大片一大片的黑色，那是稻茬燃烧过的痕迹。电线杆上已看不到平日鸟儿停留的痕迹，我的心开始有些惶恐不安，左右环顾，仍在我熟悉的视野里找寻它们的影子，生怕这样的雨天过后，就再也看不到它们。远远望去，一抹耀眼的红砖瓦房子高高的架在河道旁边空旷的田野上，那是水文站。用来在涨水时期开闸放水，疏通河道。相信历史已经久远，走近看你会发现红瓷砖已经开始残落，像一个风烛残年的老人，经历了风风雨雨依然屹立在大坝之上，守卫着家园。此刻在雨中，接受着秋雨的洗礼，那抹红色愈发鲜艳，耀眼……

很多东西在四季轮回中慢慢被改变着，被淡忘着，似乎还在留恋着什么，仿佛一道道在荏苒岁月中重叠的光影，渐渐模糊，渐渐清晰，记不清却也挥不去。时光匆忙的脚步从不停下等一等我们，任我们在青春的道路上磕磕绊绊，走走停停，任我们任性，疯狂，欢笑，流泪。一回首，终究会自己发现错过了什么，失去了什么，收获了什么。那是我们成长的代价。

走过了重重叠叠的足迹，交织了重重叠叠的目光，模糊了重重叠叠的背景，度过了重重叠叠的时光。方寸间，时间慢慢走远；看枝头，凋零落叶一片；望天边，白云悠悠流连；沉浮间，青春渐渐走远……

◎ 尘事，晨思

秋风起，霜打尖，可怜风中流浪汉。

秋雨寒，雾满天，伤神只为南飞雁。

晨起，开了窗子，想呼吸一下雨后清新的空气。料想，秋风咋起，米色窗帘随风飘飞，裹在我单薄的身上。一抹冰凉袭面而来，结结实实的给了我一个意外的吻。清凉的雨水瞬间打湿了我额前的刘海和我慵懒的睫毛，睡意全无。

翻过年历，还有10天就要立冬了，想来现在已经算是深秋了吧？！偌大的房间早已没了夏日的炎热，秋初的适度。特别在晨起的时候，觉得房间每一个角落都流动着清冷，就像冬日的夜里，觉着每一个角落都潜藏着孤独与寂寞。这样想来，似乎连空气也一同消瘦了。

集市已经开始热闹起来，卖菜的小贩们总是起的很早，所以我常常不用上街买菜，只需在他们从家门口路过时挑上一些便可。前面似乎围了一些人，我探头看一看究竟：原来是一辆警车。几个警务人员正像押解囚犯一样押着一个光着脚，衣服单薄并且破烂不堪的流浪汉。明眼人一看就知道是个神志不清的人，在我们这俗称“疯子”。常常有这样一些人在我们周边晃荡，男的，女的，年轻的，步入中年的。有炎热的夏天穿着棉袄的，也有寒冷的冬天穿着单薄的衣衫的，就像眼前的这个人一样。

我们也常常施舍一些食物和衣服，可终究还是做不了什么的。因为他（她）们居无定所，今天可能在这，明天就可能被送到别的地方。也许是因为经常有领导下来视察工作，所以这些所谓的疯子，经常呆上一阵子就被警车拉走了，至于拉到哪里，我们也就无权过问了。但我想，他们会被下一个地方的警车再拉到下下一个地方，这样辗转周折，或许某一天，他们又会被拉回到这个地方……

雨中的流浪汉傻呵呵的朝警务人员笑，拖拖拽拽，走走停停，一个破烂的手提袋掉了，他挣脱着捡回来，他还是知道那是他的东西，即便他是疯子，他也知道。雨不大，还是湿了衣裳，紧裹的衣服显露出他瘦得只剩皮包骨的身体，光着的脚在泥水里泡得发白。他终于被拽上警车，车子拉响警笛，呼啸而过，车后溅起一堆肮脏的水花……

人散了，一切都是那么自然，似乎司空见惯了，麻木了。

一行排成人字形的队伍从头上空飞过，大大的一个“人”字。我常常听说雁子会排人字形，却很少见，想必它们也是有灵性的，就像世间的人们有人性一样。我拿出手机想拍下来这一幕，打开来，它们却在迷雾中渐行渐远了，手机屏幕里只剩下白茫茫一片……秋去冬来，它们要远离家乡去寻找温暖的居所了，来年春暖花开时，它们还会回来的……

突然想爸妈了。

拨通那个熟悉的号码，电话里传来一声苍白的沙哑的声音：“喂”。有种想哭的冲动，有那么一种感情，即使不常联系，你也深深挂念在心里。往事一时间占满心头，想起儿时的敬畏，想起年少轻狂时的疏远，想起长大后想亲却远离家乡的无奈，想起他身染疾病，想起子欲孝而却无能为力的无助……顷刻间，思绪万千，惆怅满怀。听说他最近又感不适，身体状况欠佳，昨夜又高烧了一夜，正在输液，心里如万只蚂蚁在撕咬，心痛不已。此刻，真想插上翅膀飞奔而去，从此守候在你们身旁。

一阵寒暄，互道安康，藏在心窝窝里的话语，终究无法用言语来传达。一句再见，话了离伤，再见时，希望你一切安好。寒秋时节，多添衣裳，保重彼此的身体，才是给彼此最大的安慰，最强的力量。

我欲归家心似箭，借雨愁思忆家园。

如此的思绪怎能淡去的散文 篇9

身在他乡远离了故土，我居住在异乡的客栈，在这喜庆的日子里来把往事刷新，将忧伤的思念成篇。告诫自己的话语又曾浮现，漠然的忧伤无关于风花雪月，而是纠结于无法割舍的情缘之思念；我不会用冷漠来褪了你的希冀，我只是信手沾来的凉销隐了彼此的梦；我的婉约与你无关，而你的薄凉却在我的梦境中留下了一道深深的心痕。

漫长的月夜，孤枕相伴，但我知道：“情容易带来黯然的心伤，思念必会痛苦。”在宿命面前，最终还是会明白的，所有的起首抱怨其实都是徒劳的，谁许谁天长地久也都是幼稚的；在爱情的国度里，言若不言，必会一切皆空，所以不必要太较真。理智了即会清楚，我只不过是个过客，但你还是让我看见了你那裸露的.灵魂，我的墨香仍旧四溢着你的味蕾，可我最终还是走不进你漠然的世界。于是，唯有在漠然处抬起自己高傲的头颅，淡出你的视线，消失在墨韵里，从此，不问不闻……

在路过你的世界里，记住了你的容颜，触摸过你的苍凉，却忘不了你的绝情。我不是想刻意的来删除我们的过往，只是我知道，离散很长，相逢很短。于是，我学会了不再用我虔诚的情来演绎彼此的悲喜，只是，想安若浮生的行走在没有你的影子的红尘里。

思绪万千心情散文 篇10

有着好长一段时间没写点什么了，可能是因为写的不够好的原因吧;久不动笔是不是就会词穷，就会变得庸俗，以前的文学细胞慢慢殆尽?是的，至少我认为是的;夜深人静了，可我还是辗转难眠无法入睡，思来想去，还是写点什么吧……

已经很久没有想要记录什么事情的欲望了，这个在很久以前可以说这种习惯已经慢慢的随着自己的懒惰与思想上的变化而变化了吧，只有偶尔郁闷的时候才会想起在电脑上写点的东西，然后加上标题，然后随着思路想法慢慢的敲打着，然后附上日期、署名，保存、发表或是隐藏起来，有点想不通，为什么在心情好的时候就没有任何一点想要去记载的想法，而在心情欠佳的时候，思绪却瞬间涌上心头，那些各不相同的字形似乎都不用经过大脑就这样一一呈现在眼前。

近日，我喜欢上了古人创作的四字成语和诗词，愈读愈发现新意，其实，识字不一定能理解这四字成语和诗词，还要加上阅历;年轻时也了解不了自己，了解自己时，好多的东西已经失去，永不回来，叫人怎能不感到凄凉和不如意……

生活当中有着许多许多的不尽人意，也有着太多太多的无奈，也正是那无数的小插曲构成了我们丰富多彩的生活;每个人的秉性都是不同的，你掏心掏肺，并不代表别人会那样，我就是这么一个人：谁对我好我就对谁好，甚至会更好，这叫感恩，有一句话我始终相信：只有在自己落难的时候才会看清什么是朋友，什么又叫狐朋狗友!

曾经也有过一段美好的.恋情，只是让泪水染的有些模糊，那时天真的以为我已找到了今生的伴侣，原来我把爱情想得太过美好，爱在现实面前竟是那么的渺小，是那么的不堪一击，曾经的山盟海誓，所谓的天长地久只不过是恍然一时的梦，梦醒了，人也就散了，如今剩下的也就那酸涩的回忆了……虽然是一段不愿回忆起的伤心往事，但曾经爱的真切，它让我尝到这世间最甜蜜的幸福;付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底，现在回忆起会心酸，而泪水已经伴随了，想起往事心里还是会隐隐作痛，那曾是我夜夜的梦，以后，我想，再没有美丽如此的画面了，没有了……

等待一直让人难过，至少我对这个词没有好感，虽然一直让自己放平心态，但难免还是会焦躁，好久没有和好友促膝谈心了，真正促膝的朋友不是没有，而是身边没有;懒散的身体在一点一点的蹉跎，心中曾有着许多的想法，却一天一天在潜意识里被遗忘，虚度的岁月也在一年一年的流逝，时间过的好快，不知不觉，已出来十年之久，却还两手空空，碌碌无为;晨时不起，误一天的事，幼时不学，误一生的事，此时此刻，我才深知其中的道理，生活依旧，逃避不了，人生的真谛，又有几人能及?

回想起小时候的天真无邪，那时的无忧无虑，而此时的多愁善感，小时候总盼着长大后的自由自在，而现在已经不小，却有一种感觉：心里在抗拒着长大，随着时间的流逝，随着年龄的增长，很多事情也都看得越来越透澈了，人也变得现实了，曾经那些熟悉的脸庞与事物都慢慢的转变成陌生了。

宁静的夜晚，我拉开虚掩一半的窗帘，遥望着窗外淡淡的月色，坐在电脑前，聆听那忧伤的旋律，颤颤巍巍的手指间夹着那将要灭了的香烟，默默的整理起这几年的过往，看到那些不可挽留的事物，纵使有太多的不舍与眷恋，却也无济于事，或许失去了的就注定不可拥有，过多的去回忆只会徒增内心的伤感，只是，有些事，虽然早已明了，却一直找不到借口忘掉，或许是我现在还无法剔除红尘里的纠葛，所以才会作茧自缚，触目兴叹;咽喉有点痛，却止不住要吸，烟是一根接一根的抽，却抽不走心中的忧愁;歌是一首接一首听，却去不掉心中的烦恼，我已身心疲……