生命的痛，我的痛作文900字

生命的痛，我的痛作文900字（共10篇）

生命的痛，我的痛作文900字 篇1

母亲的白发我的痛作文900字

人世间最珍贵的情义，莫过于亲情，不必刻意的去发现，不经意间便让你感动万分。

为了生计，父亲在外地打工。我在城里念书，要一个月才能回家一次。母亲不想让我成为留守儿童，便留在家中，家里的`农活和大大小小的事务都得由母亲一个人承担。母亲身材本就不算高大，这些年，为了这个家，为了我，母亲越来越矮小了，白头发也越来越多。

到了放月假，我一放学立马跑到汽车站买票回家。在车上我努力回想家中的情形。回到家中并不见母亲。到了傍晚母亲才扛着锄头回到家。一见到我，母亲欢喜起来，“不是要等到下周末才该放月假吗，怎么这周就回来啦，幸好我提前做了准备。”母亲便去拉冰箱，取出早已准备好的肉，还有专门为我买的饮料。见母亲在厨房忙碌的身影，那微微弯曲的背，不知是我长高了，还是母亲变矮了，我知道母亲又苍老了许多。

吃饭的时候，母亲总是往我碗里夹肉，“你多吃点，学习辛苦，是不是学校伙食不好，你别节约，又长廋了。”母亲哪里知道，我又长秤了，或许在母亲眼里，她的小子长得永远不够快。

饭后，母亲收拾完家务，我们娘俩坐下来看电视，享受难得的清闲。我习惯性给母亲拔白发。以前母亲总是说，我儿子还小，母亲不能就这么老啦，不然到学校人家会误以为是你婆婆，会瞧不起的。母亲总是一有白发就催我给拔掉。我去扒母亲的头发，母亲的白发是越来越多了，好像我每回家一次，每给她扒一次，她的白头发就疯长一次。现在，连那些黑色的头发都快压不住了，白头发探头探脑老想出来招摇。我一根一根给母亲拔着，心里总涌起一阵阵莫名的酸楚。我才真觉得我长廋了，我还不够高大，我还无能去照顾眼前这位为我日夜操劳的人。

该归校了，一大早，母亲就起来为我准备早点，收拾东西。她总不让我早起，一定要等到她准备妥当才叫我起床，说到学校又该睡不成懒觉了。

我背上书包踏上去学校的路，出门时，母亲总是叮嘱了又叮嘱。我走着回头喊着“知道了，回去吧，妈妈。”母亲站在路口目送我远去，我一回头，母亲依然站在那儿，寒雾中，母亲凌乱的头上白发晶晶发亮，冷风吹过，母亲更是瘦弱不堪。我不再回头，我径直朝前走去。

透过车窗，一座座高大的楼房在我眼前晃过，我已离开了母亲，我又来到了我熟悉的学校。我得更加努力学习，为了那个瘦小的背影，为了那飘荡的丝丝缕缕的白发。

我的缺点我的痛叙事作文 篇2

俗话说：“人不可能十全十美。”确实，我并不是十全十美的人，我有很多缺点。

首先，我的最大缺点就是粗心!我是个马大哈!每次做题时不应该错的题目却做错了，而难的.题目却做对了。同学说我最难的题对了，最后却错在了“1+1”上，太可惜了。是啊!每次测验我不是漏写标点符号，就是少写单位，本可以拿到高分的，却总是因为一点小错误而输给了别人。我爸爸也给我总结过，高考时共有几百万人，如果因为一个符号忘记写而失去0.5分，那就可是输给几千人的了。我也很想改正这个缺点，可总是控制不了自己，写着写着就忘了，结果还是没用，每次老师的评语都是：粗心。所以每次考试都得不到理想的分数，高分也是个无法实现的愿望。

我还有另一个很大的缺点，就是我的字写得不好!写得不工整，不好看。我也曾勤奋地练过字，写了好多本字贴，但是不知道为什么，效果甚微，不尽人意。我不知道老师对我现在的字评价如何，不过我自己感觉字好象好了一点，只要认真!唉!但是有时写字写久了，又会龙飞凤舞了，一点也不像写字。粗心又导致写错字，造成本来是做对的，却因小小失误而做错了。

唉呀!这些缺点让我抓狂!为什么我总是那么粗心呢?为什么我的字总写不好呢?为什么粗心的习惯改不掉呢?为什么不能将每一个字写好呢?为什么?……

思念是生命深处的痛的散文 篇3

零点的时候，揉了揉涩干的眼睛，知道了年龄的可怕，规律的不可违，就决定离开网络，睡觉。

习惯地看了门户，一个人在房间，躺下。

迷迷糊糊中，她好像走近我，说很悲切的话，蛮而纠缠的胡闹。

我起初忍耐，批评她像个不懂事孩子，既而就大发脾气，又看见她的憔悴就又降低音调。

后来，我知道这原来又是梦，竟然又是那样的真切。

就拿起电话，和她通了电话，不痛不痒地说了几句，又轻描淡写地说了梦。然后道了晚安，挂罢电话，看看时间，已经凌晨一点半了。

想想许久以前的抱怨，常言我对事情熟视无睹的轻慢，言毕可见她恨恨的目光。

它不懂时间这把刀的锋利，可以割去最容易外流的笑颜。

有时候只需要想想，能够在半夜里拿起电话说说梦景的朋友该是怎样的友谊。

于同性，该是生死至交。

于异性，该是红颜知己。

只是有太多的人被表象蒙蔽。漫不经心的皮包了太多心思缜密的棋。

思念是生命深处的痛，你是我深夜里紧紧相握的电话机。

呆在家里的节日

本来节日是想出来的，因为改革，又因为某个人，就决定一步也不出来，要么在单位睡觉，要么一个人在家里独居。

往常年是自己在路上，今年看大小车辆在路上跑就别有意味，

人，什么时候不再匆匆的赶路啊。

一个人，静寂，就看张爱玲，没有去再看《红玫瑰与白玫瑰》，《倾城之恋》，也不看《茉莉香片》，《心经》，只散漫地读她的《到底是上海人》。

欣赏她的漫不经心的话，蕴藏了男子一般的锐利：上海人是传统的中国人加上近代高压生活的磨炼。新旧文化种种畸形产物的`交流，结果也许是不甚健康的，但是这里有一种奇异的智慧。

看她这些冷而切中的话，更有剖析世象的哲学，有自医的准确，却甚少意情的放浪，哪里有小资的舞姿，就笑今日所谓小资者的滑稽，生拉硬扯的要把张推崇为鼻祖。

世界有多少阴差阳错的张冠李戴的事情。

又看《天才梦》，读到最后，就见了张爱岭温言下的犀利：生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看七月巧云，听苏格兰兵吹bagpipe，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

这就是张爱玲，在女性的内心里发散着男人的大气。

想这世间多少的女子要学张爱玲的风骨，到头来却只学她盘了上海滩的短发。

有大男人心胸的，却一点也没有学得。

书品的多，理解张的时间多，真实的肠胃就越有一份难掩的折磨，这种折磨，世间有一个极恰当的词——饥饿。

于是就泡颗粒圆圆的铁观音茶，以图慢慢地消磨光阴，速热的纯净水是自然不好的，就煮了开水泡。用大大茶杯去冲，放在几前，看看喝喝，结果自然是仍然的饥。

但我仍然是不太急的看书。为着是现代的幸福，一贯的压迫了这个过去常有的感觉。

现在回忆小时候，人在饥饿中对食物的渴望，其实是很奇妙的。

六点上街，到超市买了四川郫县豆瓣酱，四川辣椒，麻椒，返还。切了4两的薄薄里脊肉，几片白菜，平菇，较平常多了几成的姜蒜等，先炸了辣椒，又把豆瓣酱和姜蒜等炒红，又炒4成熟的白菜铺盘底，肉和红过的豆瓣酱小炒再放汤，出来锅铺白菜上，撒红过油的辣椒在肉上，最后热色拉油浇在上面，

这便是四川的看家菜-------水煮肉片。

这菜的颜色断然是美丽的，像张爱玲的句子，自然是触目惊心，红汤迫不及待地挑战

这读书后的食欲，小弟家的孩子和我家的孩子恰巧来，五六双筷子就迅捷地聚会，在餐厅形成一个食欲高潮迭起的战场。

知道美味是必须具备两个条件的：

确实的饥和味道的真美。

但菜吃完，我却始终不知道是饥还是味美那一方面多些。

就好像张爱玲在今天的流行，究竟是因为语言的诗意还是行事特立独行的缘故。

世界的事本来就有些个糊涂。

阻挡你的痛作文800字 篇4

古时候，有人想得到世界上最高的智慧。他不惜翻山越岭，来到了一座仙山，请求大师的指点。大师留下了他，并把他带到了一间静谧的.小屋子，让他自己沉思。

第二天早晨，大师问他是否悟出了什么，年轻人很茫然，摇了摇头，大师便用戒尺给了他重重一击。第三天，年轻人还是很迷茫，又受了当头一棒。第三天、第四天……都是如此。他感到非常苦恼，不明白大师葫芦里到底装了什么药。直到有一天大师再度想要落下戒尺时，年轻人伸手挡住了。大师笑了，他说道：“你已经明白了世界上最高的智慧，那就是阻挡你的痛。”

阻挡你的痛，让痛苦如风，走掉;如烟，散开。

我每次读到这这个小故事，都会产生巨大的震撼感，我深呼吸着，不知道该怎么表达。我们生病了，可以去医院打针吃药，不让细菌和病毒滋长，那当我们痛苦时，是不是也可以为自己开一剂良方，让自己变得开心与快乐呢?当大风来临的时候，我们可以紧紧关上门窗;当暴雨降临的时候，我们也可以躲在雨伞与雨衣下，不让雨水浸湿我们的心灵。可是在生活中，并不是所有的不愉快都可以这样轻而易举的拒绝的。不想接受它们，就只有阻挡他们，不要让他们成为你生命中的绊脚石。

台湾作家李敖曾经说过这样一段有趣的话：面对困难，低手是唉声叹气，高手却能化之为对自己有利，人生要修炼到这一段数才算炉火纯青，炉火纯青的人，不论在炼丹炉内炉外，一样逍遥。痛苦也是如此，如果天天因为一点小困难而唉声叹气，那么幸福只会离我们越来越远，人生不如意事十常八九，我们不可能在风平浪静海阔天空中度过自己的一生，所以我们一定要正视痛苦，在痛苦中学会坚强，学会放弃，学会忍耐，学会理解。因为分别，我们体会到了相聚的美好;正因为痛苦，我们才更加体会到了幸福的可贵。

人们总是在别人遇到困难时慷慨解囊，大肆劝解，可在面对自己的苦难时，又总是唉声叹气，让痛苦的锈一点一点的腐蚀自己的心，把那些自己劝导别人时的什么大道理啊，人生哲理啊全部抛在了脑后。为什么不向前看呢?迎着阳光的地方，总会有希望，千万不要把新鲜的眼泪浪费在陈旧的痛苦中，那样岂不是自己给自己绕圈圈了?

心上有三点，据说一点给爱，一点给工作或学习，一点给爱，那么我亲爱的朋友，请问你愿意把哪个换成痛苦?

我的故土我的痛散文 篇5

我的故乡，我的痛，我为老去的故乡而痛!

故乡老了，一折一折的老去，老得像一位风烛残年的老人，在微风中颤颤巍巍;老得像一位老人干瘪着嘴说着模模糊糊的话儿，外人无法听懂半句。

房屋旧了，残壁断瓦，歪歪斜斜地横亘在村庄里，抚一下古老的外墙，那墙皮窸窸窣窣地脱落，掉落一地的碎渣。顺着门缝往里看去，杂草丛生，萧条不堪。倒下的墙头，堆砌在一角，瓦砾碎末，没有一点规则的堆叠着，在日光下度着兀自的时光。

立在胡同口，恍若隔世般，不知道这是梦中还是现实，不知道这是穿梭还是原始部落，捏自己一把，原来真真切切地站在故乡的土地上，那些百年老屋，泥墙青瓦，古老的木门，旧的连门上的锁，都锈迹斑斑。

经年无人居住的空屋，十室九空，成为蛇鼠的暖巢，低矮的墙壁上，长着苔藓，在树叶筛下在阳光下斑斑驳驳的熠熠生辉。

几位老人，坐在胡同口，晒着太阳，诉说着陈芝麻烂谷子，那些故事古老，但却活在记忆里，有时候会在梦中出现。

老人很老了，老得耳背眼花，抬头看着我，笑问客从何处来?

古老的石碾在街角，石磙跌落在墙根。这里曾经是村庄最繁华的地方，从晨曦到夜晚，石碾总是昼夜不停地转动，唱着村庄古老的歌，孩童们围着石碾嘁嘁喳喳，石碾滚过的岁月，尽管贫穷，却也有过欢笑，有过打闹，有过嬉戏，有过村庄生机盎然的情趣，石碾碾过贫穷岁月的许多乐趣。

如今的老人推不动石碾，是谁把石碾肢解开两边，一东一西，被冷落在街角，独自，过着地老天荒的岁月。

那些叔叔伯伯，婶子大娘，在一个个的数落中，竟然没有几人在世，岁月真的经不起推敲，光阴里，再快的脚步，都无法追回那些远去的背影。

儿时的河水是清澈的，库水是凛冽的，库水上的桃花落红无数。喜欢静静地坐在库水边，看着桃花随着波光涟漪荡漾，随风摇曳，静静观望的我，看的痴了醉了，托着腮帮沉思着，有些憧憬，有些迷离，在盈盈一水间沉醉，不能自拔。

最令我迷恋的不是这些，是冬季里我们坐着父亲做的木滑板车在结冰的河流上玩耍，我们顺着河流急速而下，一路欢歌一路笑声，那是激情澎湃的岁月，那笑声濡染了冬日的天空，仿佛冬日的天空，也变得空灵澄澈，碧蓝的天空，就像一块空灵的蓝宝石。

库面上，有我们旋转的陀螺，那土红花棉袄，在日光下耀眼而炫目，口里呼出的热气，微润着眼前，不一会我们的发梢就被打湿结冰。

如今的小河干涸，库区消失，小河水库老去了，老的像故乡老去的人，不再在村庄里存在，随着消失的，还有那一路欢歌一路笑声，还有那土红色的棉袄，旋转的陀螺，只能定格在记忆里。

炊烟不再，炊烟下弥漫在巷口的香气不再，荷锄晚归的情景也不在。随着消失的，还有那悠长韵味的吆喝声：

“狗剩，回家吃饭喽!”

“石头瓦块，去姥姥家喽!”

“二丫头，到哪里野去了，该喂鸡儿鸭儿喽!”

悠长的吆喝声，浸着故乡的土味，在胡同口久久地回荡。

老树依旧，只是老树承载了太多的岁月，在锈迹斑斑的门口，独自开花独自芬芳，那花儿窸窸窣窣的落着，仿佛在梳理岁月的沉重，那载不动的沉重依稀记得那荡秋千的`少男少女，把秋千系在树杈上，随着秋千的飞扬起落，撒下无数的笑声，秋千摇啊摇，摇到外婆桥，摇落一地的桐花。

通向山上的梯田，沿着乡间小路，向着山上蜿蜒延伸，土地的平整，麦苗碧绿，花儿芬芳，土地是故乡人赖以生存的命根，他们日出而作日落而息，但是无尽的开垦，无尽的占有，毁坏了森林，毁坏了水库，无度的己欲，过度的砍伐开垦，是对环境的无视啊!

通向村北的路，依然平整，青年人沿着这条路，向着远方的城市，义无反顾地走去，就像当年的自己，走的脚步匆匆，不曾回头留恋地望一眼这片热土，这片生我养我的故土。

这么多年，我已经被故乡遗忘了。他们记不起当年的二妮妮。

我的痛无人能懂散文 篇6

从来不曾后悔认识了你？从来不曾要把你从记忆里抹去？和你的相识，是我的人生中最美好的一件事，我要把你永远烙印在我的心里，直到白发苍苍，生命终结的那一刻！

总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事。

其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是最真的。

太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

曾经觉得自己是幸福的，只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。是爱比不爱更寂寞。

曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能换来幸福，其实错了,爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路，留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样,曾经的山盟海誓，曾经的天长地久,转眼都成了飞灰。

经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的`心都好痛，思念一个人的疼痛。看着夜空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？快乐吗？没有我在你身边是不是有一个她去关心你，爱你呢? 我现在唯一的愿望只是希望再见你一面，但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。我只有对自己说不要再去想你，不要再想了，虽然你的影子从未离开过.

有时候忍不住想起你，我只能默默的守在那里，想你的时候，总把内心的感情有文字去表达，想你的时候，总是一遍一遍听着那些伤感的音乐，想你的时候，我没有去打扰你那平静的生活。你会慢慢地忘记自己过去曾经爱过的一个女人，你会忘记一个女人曾经为你流过无数的泪。

哭了，泪水淹没了我自己，因为想你，我把对你的思念刻在这些文字里。

走了太多的路，遇了太多的人，说了太多的话......文字，依旧那么苍白，那么无力。依旧把心事寄托在忧伤文字里。依旧习惯了悲伤。依旧一个人游离于夜晚的落寞文字之中。

哭过,醉过,心痛无痕,我多想错过心哭的声音,但是流泪的心痛却还是隐隐传来了心哭的声音,我无法克制自己的情感,就像无法拒绝心哭的声音慢慢的从心底袭来……

坐于静静地电脑前，忧伤的文字伴我感受着音乐的旋律，又一次幻想开始在心中蔓延，一点一点地淹没了我的整个思绪。。。。。。

成长是一种美丽的痛作文500字 篇7

打小时候起，我就是一个多愁善感的女孩，在周围的伙伴都在开心地玩耍时，我总是坐在一旁看着，很少和人说话。渐渐地，同学们的欢乐与热情影响了我，多愁善感的树渐渐变小了，我变得开朗起来，开始和同学们一起攀登“学习”这座高峰，当我就要成为第一时，却迎来了毕业。

心中那棵树苗又开始长大，离开了朝夕相处已六年的同学们，心里总少不了一些压抑。上了初中，总是要拿出同学们的合影看上几个小时，想我们在一起的每一幕和毕业时大家的表情，整天忧郁地一个人，在校园的林荫大道上走着。等我意识到不对时，已是第一次月考之后，两个“7”字头的分数，使我不知所措，我不知该如何去面对父母期望的眼神。

“如果你能自己面对，你就能得到成长。”有个声音说。

我收拾了行李，整装后出发了，我知道攀峰很难，要用尽自己的全力去争取，天下没有不散的宴席，人总有悲欢离合，但为了明白这一点，我付出了很大的代价。

也许见过蝴蝶现时的明艳，但不曾想过她破茧时的痛苦，她承受了这常人难以想象的痛，便获得了新生，获得了美丽的双翅和成长，没想到，仅是初一的我也要如此。

生命的痛，我的痛作文900字 篇8

“孤树”，是我给它取的名字。它的叶随风飘落，终日默默直立在那村庄，想言明那无法言明的痛。它一直孤独，寂寞着，直到那一年的冬天。

夏季的一天，一个男孩不小心被树根绊倒了，他的母亲指着孤树破口大骂。任谁也不知道，在那之前，小孩曾用力地踢着孤树的根。好痛，真的好痛，孤树的痛，人类何曾听见。常说人的触觉是敏感的，那植物呢？人类把快乐建立在他人的痛苦上，恣意的破坏令孤树伤感倍增。夏日严寒，大概是它的心情吧！

秋天，那村庄里枫树的景色真的很美，吸引观光客的到来。游客不舍破坏枫树，便随手捡来一颗石头在孤树身上雕刻，只因孤树是一颗最平凡的大树。这一刻，孤树又多了一道伤痕。难道它的生命就那么不起眼，不值得被人们在乎吗？它想哭，但泪水是不允许它浪费的。没有人的关心迫使孤树必须自力更生，好好地照顾自己。我想他已经习惯孤独，独立与坚强是它人生的必修课。

冬天，落叶飘零。村庄来了一名不速之客——守茗。原以为是过客却成为孤树心中一辈子的住客。孤树的心就在那一个冬天再次感到雪中送炭的温暖。守茗，植物研究者，他背负人类欲复原这世上万物的重任，踏片世界各地。原意只是来村庄避寒，却无心发现百年老树——孤树的珍贵。守茗为孤树填补伤口，做足了保暖措施，给予孤树满满的.关心，融化了孤树冰冻已久的心。无法言明的感激就在这个冬天建立起来。

隔年的春天，守茗走了，路径此地的人，总有一天还是会走。但守茗在临走的前一晚写了一封信给孤树。他深信每棵树都住着一个最纯真的灵魂，世界万物皆有感。“天下无不散之筵席，有缘有可聚之时日”，有一天他会回来的。是守茗令孤树知道并相信这世上任然有一群人努力地保护树木，保护地球。

摇曳的痛作文 篇9

摇曳着曙光那支温暖的笔杆，悲怆时，写下一纸殷红的痛。

“我是你河边破旧的老水车，千百年来纺着疲惫的歌。”在中国近代的`历史河流中，流淌的无不是那痛的血泪。战争、杀戮、纵火、枪杀就是黑暗的中国大地。挫败感、萧条感、无力感、悲剧感是大多数中国人的感受。是的，有良知的中国青年们痛，痛这社会的黑暗、无力与挫败。因此，有太多充满豪情壮志的言语说出，用纸笔在报刊上撞出一条道。谭嗣同这样说：“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。”在近代有太多这样的人，说的是同一句话，做的是同一件事――为中华崛起而奋斗。他们痛心国家的落后，痛心无法在国际舞台扬民族文化。因此，他们用言论，也是行动来捍卫祖国。

“我以我血荐轩辕”是鲁迅先生笔尖最沉重的痛，也是对国家凝重的爱。无需过多形式，就在笔杆之间，一笔一划，如剑如戟，一点一捺，又如血泪落地般诉说着他心中的痛。

中国的近代如此的黑暗、屈辱，黑夜里人已无法找到精神的寄托，但之所以要有黑夜，是为了让我们更珍惜早晨。我们诉说着痛，也得铭记着痛。

在刚刚过去的首个南京大屠杀死难者国家公祭日中，我们怀揣着沉重的心情，缅怀死去的人民。我们痛，痛心这段悲惨的历史，痛那三十万死去的南京百姓。我们诉说着痛，虽不以纸笔，但我们用自己的方式悼念亡灵。我们痛心，所以我们要说出来，不管以何种方式，至少不是沉默。吉辛说：人世一天天愈来愈吵闹，我不愿再增长的喧嚣中加上一份，单凭我的沉默，我也向一切人奉献了一种好处。“他的话，我十分认同是的，对于个人的痛，比如事业的丢失，爱人的离散，亲人的离世，我们会痛心，但也许无需言语表达，为了人世美好的宁静。但，对于国家的痛，我愿拿出365天中的一天来喧嚣着城市，一为抒发内心无比的伤痛，二来勿忘国耻。

我心中的痛作文 篇10

如梦如幻的记忆在心中挤压成片片思绪，随后在模糊的整理中又构成了一个整体。

每当夏日的繁星从深邃的天空中摇曳出来时，您那上下翻打着的蒲扇，是我最好的驱蚊剂;您那哼唱的催眠曲，是我听过最美的旋律;您那坚实的手臂，是我最好的凉椅……每当冬日的雪雨从蔚蓝的天际中飞舞下来时，您用您的体温来代替昂贵的电热毯;您用您的仅有的毛衣代替我没有的厚大衣;您用您的哈气作为我的暖手器;您用您的双手用雪地为我筑起一个个最美的玩具;您用您……

春日的多雨，滋润了片片田地，却为上学的我带来了丝丝的忧虑，您拉着我稚嫩的小手走过田野。油菜花的金黄将我埋没在快乐的海洋里，我松开了拉您的手，冲向了金色的天地嬉戏，您则笑嘻嘻的看着我，也走向了那片外公家的园地。将笔直的背脊弯曲，同妈妈下地。

几年后，我家多了个弟弟，听邻家小姨说，弟弟出世的那天午夜，您激动的拍打着邻家的门报喜，说是个儿子，请各邻居喝米酒，我听出了您对弟弟的偏爱，赌气的我便几天不理你。

夏，那样莽莽撞撞的走了，落也的季节蹒跚而至。我独自站在天空的另一角，回避着心中的孤寂。

生活境况的好转，却换不来家人长久的团聚，您生意的忙碌，我学习的急促，让我们的生活偏离了爱轨迹。

您那翻打着的蒲扇，哼唱的催眠曲，坚实的手臂。我那最好的驱蚊剂，最美的旋律，最好的凉椅……都已被现代家电所代替。

电热毯档打再高也没有您的体温温暖，羽绒服再好也没您的大衣暖和，暖手器再热也没你的热度适合，玩具再贵也没有打雪仗玩的尽兴……

童年的嬉戏，幼时的`欢声笑语，父亲坚实的手臂……时常在我眼前飞舞飘起，然后我丧失了蓝天和白云，那么我飞翔的理由是什么?没有了线的牵引，我纤细的翅膀会被风雨无情的卷断……一切的一切都已远去。

我只想让您放弃一秒钟，聆听我内心残缺的快乐，在时间飞逝的转轴上，爸爸，请让我们共同刻上不灭的痕迹。