鱼在水里哭作文

2024-07-19

鱼在水里哭作文(通用2篇)

鱼在水里哭作文 篇1

作文:鱼在水中

小夜跟我说她想回去,我问她回哪里,她说珠海。

这是我第一次听说她的家乡在珠海。

珠海是个怎样的地方呢。

我一直不知道小夜曾经生活在珠海,因为自我认识她开始,她就有一口流利的地方口音,甚至在这个城市里,那些不知名的街道,和拐角好吃的餐厅她都找得到。她就像生长在这个城市一样,与这里融合为一体,不可分离。

她对我说想回珠海是在我们毕业的前夕。那时候大家都在复习,昏天黑地的日子里我不知道小夜经历了什么。她不太爱上学,说那样不自由。就时来时不来的像幽灵一样出现在教室的角落。

毕业后我和小夜不太联系了,但是之前我们一起去了自然市场,那是专门经营花鸟鱼生意的。进去之后香气扑鼻,味道让人依恋的不想离开。

我很喜欢鱼,这源自于我的性格,我喜欢安静,很怕吵闹。我想鱼是唯一一种不会发声的宠物。

那天我和小夜与老板砍价,最终以260块钱的价格买下了最小规格的水族箱。养了六条热带鱼,为了给它们加氧,水族箱的`水循环响了整整一夜,吵得我几乎神经衰弱。后来加热棒在我不注意下爆掉了,那些鱼就一命呜呼了。

小夜送了我几条孔雀鱼,说这种鱼生命力很顽强,不需要加热加氧,几乎在零度都可以生存。小夜说的没错。

我有时候失眠会蜷起腿抱着膝盖看那些鱼,水族箱的灯光很亮,那些小生灵在睡觉的时候一动不动,就悬在水中。尾巴像柔软的纱。我想给小夜打电话,可播出数字后就干脆只发条简讯:它们很漂亮。

我知道她不会回,只有在早晨五点我熟睡时才会收到她的回复:你又失眠了吗?

那年冬天,我去了步行街,在咖啡厅里发现我的手机不见了。我去了警察局报警,希望能找回手机卡内的信息,但结果都令我大失所望。自从我的手机丢了,我就与小夜失去了联系。

我毕业后把鱼和水族箱全部送了人。

又去自然市场买了盆栽,其中有一盆含羞草,我买回来的时候几乎都要枯萎了,我只是把它放在阳台上浇浇水。

今天夏天七月份,它开花了,是很淡的紫色。

我有时候也会想起小夜,不知道她过得怎么样,也不知道她有没有回珠海。我后来在网上查珠海的资料,那是个既美丽又浪漫的城市,与香港只隔了一片海。

但我不知道小夜她会不会还对珠海那么熟悉,像她在我的城市那样从容,就像,鱼在水中。

鱼在水里哭 篇2

当我不经意间以90度角仰望天空时,发现六月的阳光已经白得让人觉得刺眼。于是记忆也跟着曝光在这样的阳光下,不刺眼,却阴暗潮湿得让我隐隐心疼。以至于我忘记了时间。

骑车到十字路口的时候看到等着我到来的晓秋。她穿纯白的棉布长裙,像高贵的公主一样立在路口。看到我匆匆赶过来,她不满地皱了皱眉头,好看的眉毛拧着怒意。然后我开始焦急地道歉。她冷冷地说了一句:已经不是第一次了,你总是这样。说完她转身走开。我像个犯了错的孩子一样跟在她身后,低着头,却仍然感觉到六月刺眼的阳光,眼睛疼得像是要掉出眼泪。

一直到学校,晓秋都没有和我说话,尽管我在一直试图和她说话,可她淡淡地应了声就继续埋头骑车。我突然觉得无奈,像是被人捂住了嘴,发不出任何声音。忘了从什么时候开始,我和晓秋之间隔上了一道玻璃,可以清晰地看得到对方,却再也触碰不到温暖跳动的心。我握紧车把,直到握疼掌心虚无的空白。

停车时在车棚遇到了阿然。她今天又是一身奇怪的打扮。嘻哈的休闲库和紧身的黑衣,左耳带着圆形大耳环,头发高高束起。她很热情地冲我吹口哨,一下子笑得很张扬。我停好车走到她面前,指着她的大耳环,说,阿然,你要是和我一起坐车,我一定会把它当车环拉着。然后我们都夸张地笑了起来。我想只有在阿然面前,我才可以这样释然地笑。

我又感到一股隐隐的怒气。等我回过神时,我已经被晓秋拖着离开了车棚。她红着眼睛瞪我,她说,叶梦可,你怎么和那种垃圾在一起?我猛地抬起低着的头,她的话像是带毒的针,恶狠狠地刺进我心里。我努力地想忽略她刚才的话,可是它们清清楚楚地传进我的耳朵,我的好朋友竟然在我面前骂我的另一个好朋友是垃圾。我把我的手从她手里抽回来,我第一次用那么强硬的口吻对她说话,我说,请你收回你刚才的话,阿然不是垃圾,她是我的朋友,好朋友。她或许是被我那样强硬的口吻和严肃的神情吓到了,呆愣了一会儿,然后她的嘴角钩成了嘲笑的弧度,没有再多说什么,径直走进校门。

三节课过去,晓秋没有对我说一句话,像是又回到了早上。我也不再试图和她说话,我知道这次她是真的生气了,无论我说什么做什么她都不会理我,除非她自己愿意。最后一节课是班主任的课。班主任是个精明能干的女人,眼神锐利得像只鹰,所以她总是能够很准确地判断出这个班谁对她而言是最得力的助手。她把手上的教案放下,用极其轻快的口气说了一件不怎么让人愉快的事,她说下午我们来选举新一轮的班委。然后她的目光掠过许多人与晓秋四目对望,意味深长的眼神。我想在老师心里,晓秋一定是班长的不二人选,初中三年她一直担任班长,成绩优异,为人处事都深得人心,即使是上到高中也不例外,只是,我总觉得她变了。没有理由。

胡思乱想地熬过了第四节课,晓秋终于愿意和我说话了。前桌的女生转过脸,用充满羡慕的口气对晓秋说,你一定又是班长。她笑起来:那也不一定啊,也许会是你,也许会是梦可。她起身拍拍我的肩膀,笑容里藏不住的胜利,那是对注定结局的暗示。她一直都很清楚,她会是下一任的班长,无论选多少次都是,就像是四季一样,不论怎样的交替,该来的季节都还是会来。

2. 一条叫可秋的鱼

回到家里,爸妈都还没有下班,整个屋子空旷得吓人,总觉得自己待在一个盖上盖子的容器里,黑暗无光。我开了灯,灯光洒在鱼缸的水面上,晃出一道刺眼的光。我站在鱼缸边静静地看着里面的鱼,很久没有这样注视它们了。它们总是无所适从地游着,像在找回家的路,却注定受困于方寸之间。我弯起食指,用突出的骨骼敲击着缸壁,不悦耳,但是节奏分明。“叮叮当当叮叮当,叮叮当当叮叮当”,然后那群原本表情木讷的鱼惊惶失措地逃窜。只有可秋托着黑白相间的晚礼服游过来隔着玻璃亲吻我的手指。它似乎是想要给我冰冷的手指一些温度,可是它忘记了自己也是没有温度的动物。它是鱼缸里唯一一只黑白相间的热带鱼,它是我十三岁生日时,晓秋送给我的礼物。我把食指伸进水里,它开始追着我透明的指甲游走,仿佛我们已经认识了很久了,久到它不会害怕。我想起我第一次见到它时的情景,我们认识真的很久了。

我生日那天,晓秋带我去一家叫做“水幻”的水族店。她要我选一条热带鱼,然后她买下好作为我的生日礼物。我绕着大小不一的各种鱼缸转。直到在一个小得很难被人注意的玻璃缸里看到了可秋。当所有鱼都在无所适从地游动时,它却安静地待在角落里,一动不动。我把食指伸进水里,它突然游过来亲吻我的指甲,然后,我觉得我的指甲有了一个极小的吻痕,像是印记一样再也抹不掉。我疯了似的抽回手,再看向可秋时,它掉泪了。我对晓秋说,那只鱼哭了,在水里哭了。她笑,那时的晓秋拥有能够让人安定的笑容,她说,小可,它一定是想家了,我们把它带回去吧。她的口气和往常一样,温和动听,像在哄一个小孩儿,话语里藏的是宠溺。最后我选了它,尽管它的样子很中庸。晓秋说小可,我们叫它可秋吧,叶梦可的可,林晓秋的秋。那时候,晓秋总是喊我小可小可,温暖动人的声音。

3. 竞争

第二天选班委的时候出现了意外。晓秋和我的票数一样多。老师脸上并没有为难的神色,我知道对于她来说无论我们两个谁担任班长她都不会亏,因为我们都是听话的孩子,但是她不知道我骨子里的叛逆。在她还来不及做出决定的时候,阿然高亢的声音从教室最后排传出来,她说,老师,我还没有投票。

我看到晓秋脸上隐隐的紧张和不安,她在害怕。全班同学都紧张地看她,或者,他们只是在看一场好戏。阿然还是笑,笑容依旧张扬。她说我投叶梦可。我听到她这句话时,耳边传来晓秋的哭声,小小的细细的委屈的哭声。所以,我站起来,在所有人包括老师惊讶的目光中说我不想做这个职务。宣誓一般,带着倔强和义无反顾。许多人的表情惊讶地扭曲,他们想不到平常沉默的我竟然有这个胆量来违抗一个结局。突然明白了,为什么在所有的鱼都寻找回家的路时,可秋会那么安静地待在角落里,它是在等待,一场义无反顾的爆发。最后,班长还是晓秋,只是她的脸上没有往日的开心,有种复杂的神情,我想我已经越来越不了解她了,我们在互相走远吗?我不知道。

之后的日子很平静。我依旧和晓秋上学,放学。偶尔遇到阿然,晓秋会一言不发地走开,我可以清楚地看到她转过脸时紧皱的眉。我问阿然在选班委的那天为什么要那么做。她说不为什么,因为你比她适合当班长。我不明白她的话,我知道那天的事伤晓秋很深,而我不希望她受到伤害。阿然拍拍我的头,她说小可,有时候有些人没有你想象中的那么单纯,你最在乎的人可能是伤你最深的人。我知道她说的是晓秋,我说,阿然,我相信晓秋,就像我相信你一样,你们都是我在乎的朋友。她咬咬下唇,说好吧,有些事情必须你自己去找答案,可是,如果真的受了伤,不要难过,也不要绝望,还有我。我点点头,然后和她一起笑。这次她的笑容不释然,不张扬,有着淡淡的悲伤。

清晨,我和晓秋去了趟办公室,我是去帮语文老师搬作业,她是去向班主任报告这个星期班级的情况。出办公室时我们走到一块,她看看我手上的作文本,表情变得很快乐,她说小可,你说今天作文我该怎么念?从初中开始,晓秋的作文都很好,老师一直都把她的作文当范文。我笑着说随便啊,不管怎么念,你的作文都是最好的。她回给我一个很骄傲很自豪的微笑。我开始怀念以前晓秋的微笑,不甜美但是真诚天真,像是没有经过雕琢的碧玉,没有华美的外表,却可以轻易地温暖人心。

语文课上,晓秋很大方地念着她的作文,充满了幸福与欢乐,我知道那是我久久无法逾越的障碍。语文老师在晓秋念完后叫了我的名字,她说,其实梦可的文章一直都写很好,只是太伤感了,总让人觉得无力并且无奈,所以没有让她念。我突然想通了,尽管她写得伤感,但是真切,可以让我们明白所谓的生活,痛并快乐着。我上去念的时候,晓秋看了我很久。我从她的眼神里看到燃烧的决裂和凶猛异常的暗涌。念完,我看到很多人流泪了,他们被我所感动,而晓秋,我知道她是委屈。我还是了解她的,虽然我们已经离得很远。

她像是下了很大的决心,她说,叶梦可,你的这篇文章好像是XX杂志上的,我曾经看过,不过你改得很好。我的世界顿时变得嘈杂。阿然说,小可,有时候有些人没有你想象中的那么单纯,你最在乎的人可能是伤你最深的人。我努力地把头往上扬,我不希望我自己像个白痴一样,站在人群面前哭泣得像个孩子。我不委屈,我只是被诬陷了。不可怜,不可悲,只是可笑罢了。

阿然突然像只受伤的猛兽一样冲到晓秋的面前。她背对着我,我看不到她的表情,可是我知道她的表情一定是悲愤的。她的声音比晓秋高亢,比晓秋刺耳,她说,林晓秋,你真不是一般的心狠手辣。什么XX杂志,见鬼去吧。她把晓秋的作文本撕得粉碎,用力抛向天空。然后她把我带出了教室。

我们并肩坐在小山坡上,我像是散失了语言一样,发不出哭声,只能静静地掉泪。冰冷从我的心口处渐渐凝住全身。晓秋的那句话在心里硬生生地刺进去。像是小时候打针,锐利的针头挑起一层皮,注入疼痛的毒素。阿然也没有说话。她小声地唱歌,歌声安静,透出寂寞沧桑的调子。她最后还是忍不住地说,小可,你哭出来好不好?你这样我也很难受。我开始哭,哭尽曾经的快乐时光,哭尽温暖人心的笑容,哭尽尖利无比的话语,哭尽抹不掉挣不开的伤害。直到嗓子干涸,直到夜幕降临,直到所有的一切都被黑暗吞噬。

4. 可秋换来的“幸福”

后来阿然送我回家。屋子黑暗一片,我看到妈妈压在桌子上的钱和留言条,他们都去出差了。阿然进了厨房弄吃的。我站在鱼缸边看那些鱼,找回家的路的鱼。可是,我没有看到可秋,我没有看到我的可秋。我慌了,我把整个手掌伸进水里狠狠地拨开那群鱼,然后我在鱼缸最角落的水草上看到了可秋,一动不动的、轻轻睁着眼睛的可秋。我还可以看见它浮在水里小小的眼泪,可是它已经看不到我了。

心里裂开了一个洞,空白一片。

我用玻璃瓶装满水,然后把可秋放进去,装在了冰箱的冰冻室里。我不知道阿然是什么时候站在我旁边的,她看着我做完这一切,别过脸哭了。我说阿然,我做了一个很长的梦对吗?她把我拉到卧室,她叫我睡觉,她说,小可,相信我,不会再有什么事的,一切都会好起来的。她帮我盖上被子,然后关上灯。房间又是一片黑暗。听说,最初世界就是一片黑暗,最初人类就是生活在一片黑暗之中。我轻轻地睡着了。

第二天起来我从冰冻室里拿出可秋。一切完美定格。我像往常一样用食指弯起时突出的骨骼敲击玻璃。可秋没有再游过来。阿然在我背后说它死了。我摇头,很固执地回答她,可秋她还没有死,她是不会死的。她说,小可,可秋昨天就已经死了,你亲眼看到的。不要自己骗自己了。你这样可以留住它吗?冰化了,水还是要流。有些东西是注定留不住的,不管你怎么努力。我想,是不是像我要留住晓秋一样,注定留不住。我更用力地敲击玻璃,可秋没有游过来,它再也不会游过来了。我终于明白死亡意味着什么了,时间不会走了,手指不会动了,眼泪不会流了。

阿然突然把装可秋的玻璃缸扔出窗外,我听到梦碎裂的声音。阿然带我到鱼缸前面,我看到鱼缸里多了一只鱼,一只蓝色的热带鱼。它不像可秋,它不会安静地待在角落,它喜欢和一大群鱼在一起,它会教其他的鱼怎样游戏,它在看到人的时候偶尔吐吐泡泡,它告诉我,即使受困于方寸之间也可以活得很快乐。阿然说,它叫幸福。我用食指敲击缸壁,它游过来张着清澈的眼睛看看我,然后又快乐地游开,我仿佛看到它在向我做鬼脸。阿然说,它可是我们蓝氏家族的优种,是我冒着生命危险从我爸那个爱鱼狂手里带来的。我说阿然,它是你从家里偷来的吗?阿然翻翻白眼,什么呀,像我这样一身正气的女侠会去偷东西吗?我说那可说不定,你的样子看着就不太安全。阿然瞪大桃花眼。我继续说着我的话,阿然,你去再偷一只母鱼吧,你看它一个人怪可怜的。阿然好奇地看着幸福,你看得出来它是公的啊?!我说那是,一般落入你手中的,差不多都是公的。阿然不说话,她进了厨房,出来的时候手里多了把明晃晃的东西,我二话不说甩门而出。她就那么没有形象的,手里拿把菜刀追着我满街跑。她说,你丫的,有种不要跑。我说我不跑行吗?我可是独生女,而且长得这么漂亮,哪能说死就死啊?于是那天,我陪着阿然把这辈子的脸都丢光了。

5. 永远不忘记

我向老师请了两天假。再去学校的时候,晓秋已经不是我同桌了,她自己向老师要求换座位的。我的同桌成了阿然。她挥挥拳头,小可,以后女侠姐姐我罩着你,谁要是欺负你,我跟她没完!我笑着侧头,正好对上晓秋的眼睛,我们都不自觉地闪开了。我想,我们都要冷静一段时间。

大概过了一个多月,因为阿然陪着我,所以起初的难过也一点一点地淡退。我知道即使伤口好了,还是会留下伤痕的,不痛,却可以给你最真实的触感。晓秋找我和好的时候,我没有惊讶,因为我们都是容易冲动的孩子。我和晓秋做了三年的好朋友,真的让我放弃她的话,我做不到。

我告诉阿然,我和晓秋和好了。她没有多说话,只是又变得严肃,她问我你决定好了?我点头。她说,人要想不受伤,就要学会如何设防,你这个样子很危险,知道吗?我不说话,我不知道是不是真的很危险,我只知道我不想轻易放弃一个朋友。她苦笑了一下,还是那句话,如果真的受了伤,不要难过,也不要绝望,还有我。我点头,眼泪一颗一颗地掉下来,我知道,我如果和晓秋好的话,就不可能再和阿然走近,因为她们一直都不和。我这样做,是不是真的错了?我疑惑。

我告诉晓秋可秋死了,她说死了就算了,我再买一条给你吧。我摇头说算了,不管怎么买都不可能买到原来的。可秋死的时候哭了。她说你别傻了,鱼怎么会哭呢,你看错了。我说你以前不是这么说的。她别过脸,不看我。然后她问我,你是不是还在怪我?我说不了,已经都过去了,我们现在还是朋友,不是吗?她说,叶梦可,你如果还怪我的话,如果是你说一声,你这样子算什么?你知道我为什么那么做吗?我是在害怕,真的很害怕,我害怕你超过我,害怕你比我优秀……我打断她,我给你唱首歌吧。然后我轻轻地,小声地为她唱最后一首歌。我的心做了决定……

“鱼在水里哭 / 我握着你的手说 / 鱼在水里哭 / 你笑着说别傻了 / 鱼并不会哭 / 它们是一种没有眼泪的动物 / 树在雨里哭 / 我抬头看着你说 / 树在雨里哭 / 你温柔看着我说 / 树并不会哭 / 它们是没有思想情感的植物 / 我突然的无助 / 没有眼泪的悲伤没有人清楚 / 只能呼吸着不被了解的孤独 / 一个人仅仅记得一切会结束 / 我矛盾着无助 / 很需要你能给我一点点保护 / 想对你说的 / 却总说不出 / 我变成了植物”

我抹掉眼角差点涌出的泪水,对着晓秋说,我从来没有想过要和你争什么,以前是,现在也是。只是以前的你明白,现在的你不明白。我想晓秋,我们真的越走越远了,那就现在说再见吧。

我到阿然家时很狼狈,天空下着很大的雨。阿然把我拖进屋,拿着大毛巾像替刚洗了澡的小狗擦毛一样擦我身上的水。她说小可你真是一只猪。我说帮猪擦雨水的不是连猪都不如吗?她恶狠狠地给了我一记铁砂掌。我突然很想问她一个问题,我说阿然你相信鱼会哭吗?她沉思片刻说,我回答了你不要笑啊。我点头表示同意。她说,我信啊,虽然很傻地说。我说是很傻,不过这样才像你。然后我们又打打闹闹了起来。

我一直没有告诉阿然,我也相信鱼会哭,并且从初中就相信。我想让它成为我的一个秘密,像可秋一样,都是深深地埋在心里痛。我想不管过多少年,我还会记得,曾经有一个女孩儿,她告诉我,鱼哭,是因为它们想家了。我会记得,并且永远不会忘记。

本文原载2007年B卷第20期

蓝水澈对“小博”的告白

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