关于岁月时光的美文：你芬芳了我的岁月

关于岁月时光的美文：你芬芳了我的岁月（精选12篇）

关于岁月时光的美文：你芬芳了我的岁月 篇1

沙上有印，风中有音，光中有影，岁月有你。

——题记

这世界晴时满树花开，雨天一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指尖。不管我多么留恋，都不过是岁月的一张便笺，雨会打湿，风会吹走。可你却被埋进我岁月的土壤，日久芬芳。

篱笆旁的风信子，是儿时记忆里最美的风景。躺在温润的熹光下，顺着暖风的方向张望，翕动鼻翼，馨雅的气息沁入心扉，飘进大脑。花穗的罅隙里斜斜地透着阳光，落满一地幸福。很早就听人提起，风信子是世上最香的花，的确如此。当掌中的相思花只剩下最后一朵，便随手放入衣袋，我拍拍裤管，蹦跳着走向远方。

小时候的梦想很简单，很清纯，只想着能成为那簇风信子中的一株。因为它们出奇的香，我便将它们想象成童话中的仙女，并在心中默念，长大后也要成为散发着仙气的风信子。

那一刻，花影婆娑，你芬芳了我懵懂的岁月。

我的流年在春夜的一缕缕微风中撩起一个意味深长的浅笑，携着风信子的香气飘到无人知晓的地方。

缕缕哀愁总是缠绕着心灵深处的自我，这种不符我年龄的情感如雨后竹笋一般在心底悄然滋长。可能是由于不善交际的原因，自幼就被伙伴孤立。而我也曾努力改变自己，尝试着热情向上的生活，但日子依旧清清浅浅。当时的我是一只丑小鸭，曾在心底深深地忧虑过：我是否有成为天鹅的机会?我不敢直视心中的恐惧，直到遇见了你——

偶然，我在阴郁的角落看见了风信子的幼芽——如蒜瓣一般，不华美，不惹人喜爱，只孤零零的伫立。我讶异于此，原来风信子也落寞过。顿悟，原来长大的意义，在于可以理解原来不理解的事，承受以前不能接受的痛。风信子在生长的艰难与不解面前，依旧怀有一颗善良向上的心。我在心中暗想：此时的月迷津渡，是为了日后成为一株坚强的风信子铺路，让我可以有勇气打开自己的人生之窗。

那一日，风光旖旎，你芬芳了我苦涩的岁月。

门前的那片风信子仍在摇曳，飘扬，于是我把坚定的誓言洒在土壤中，让它可以早日滋长出那抹洁白。风信子的青春，白色的短暂停留，而我要带着梦想随风远行。时光，会一寸寸的把世人的身躯烘成枯草色，但风信子散发的芬芳却足以融化整片荒芜。

而今，正直青春的我要奔向前路。此去不知是昼，是夜，是雨抑或是雾。但你的芬芳却为我在追梦之路上驱寒、暖身、引路，分担世间久积的辛酸与苦涩。我想，我望向远方的眼睛里，那朵因梦想而持续芬芳的风信子将永远存在。

那一年，光阴柔软，你芬芳了我青葱的岁月。

尽管岁月浮华，世事喧嚣，可我心中却始终有一个关于你的童话。风信子，无论你开放在哪里，我都会径直奔向你，送你一世不会凋零的芬芳。

思念你，芬芳我的流年。

感谢你，陪伴我的岁月。

公众号：吉林师范大学附属中学

关于岁月时光的美文：你芬芳了我的岁月 篇2

那时候,一直记得你写在作文里的句子:在宇宙看来,星星的死亡只是造就了陨石的重生。在蚌母的心里,沙粒和珍珠亦无不同。除了那些凌乱的小文艺,你还会把墨水滴在白纸上,用指尖一点点晕开,你就这样勾画着在你眼中有几分俏皮的我。虽然这种作画的方式并不优雅,但是我总是不知道从哪儿开始挑剔。那些年你就是光,柔和了硬生生的岁月。

离别时我问你:“许犹,以后你最想去哪里?”

你说:“远方。”

透过公交车的玻璃,我们相视一笑,也许从那一刻起我们就真的长大了。

后来,田景路的公告栏上你捏着粉笔触摸过的痕迹,已经模糊不清。很多个午后我都在那里修补着高三时你的宣言。明明应该将那些励志的口号刻在桌子一角,或者淹没在五颜六色的青春里。但是,我始终怕这怕那。怕风声过隙嗽嗽的落叶,怕窗外某一角的盆景不再开花,怕黑板擦落位之后我们就后会无期。

记忆,总是在细细品味时,方才知道别离时的酸楚并不是只在别离的时刻。它同时间老去,也同时间醒来。

你温暖了我生命的岁月 篇3

那天，阳光明媚，姑父陪着我在院子里玩耍。突然间他接到了一个电话，不知为什么，整个人一下子都呆住了，好半天他才艰难地朝我说：“妮，你爸去了。”我漫不经心地问：“谁去了？”姑父一时气急第一次朝我大声嚷道：“妮，你亲爸去世了。”“什么，是真的吗？”我因一时慌乱变得有些六神无主。姑父凝重地点点头。我的心忽悠地一下沉了下去，但没哭，因为我亲爸在我脑海中的印象竟然如此模糊！

那是在我刚出生8个月的时候，母亲就狠心抛弃了我并离家出走。为此我亲爸心灰意冷，不负责任地把还在襁褓中的我狠心丢给了姑姑和姑父，然后跑到外地一家煤矿去打工。

其实姑父家也不富裕，因为家中还有一对儿女，日子一直过得挺紧巴的。但对于我的到来他还是欣喜万分。

不承想到，在我3岁那年，我亲爸突然有一天来到姑父家，要求把我带走。

当时，姑父几乎是条件反射般强硬地说道：“不准你带走妮！”当姑姑和我亲爸用惊讶的目光看着他时，他才察觉话有些不妥，眼圈突然泛起了红，嗫嚅道：“妮还小，让她在俺家再多呆几年吧，等她上学了你再接也不迟。”可我亲爸却极力表白：“这几年我挣了些钱，是接妮去城里享福的。妮给你们添了不少麻烦，我心里也挺过意不去的。”姑父和姑姑再也不好说什么了。

万般无奈之际姑父眼泪汪汪看着亲爸抱走我。可刚走出去几步，我放声痛哭然后挥舞着一双肉呼呼的小手眼巴巴回望着他，声嘶力竭地喊：“我不走，快抱我回去！”姑父抑制不住伤心难过地背过身去悄悄地抹起了眼泪。后来听姑谈起过，我走后的那天晚上，姑父躺在床上一直在唉声叹气一夜未睡。

但第二天他们就听说一个爆炸新闻，原来我亲爸居然狠心把我卖给了邻村一户没有孩子的人家，拿了卖我的5000元钱跑了。

姑父和姑姑听后肺差点被气炸，匆匆赶到那户人家，好说歹说人家终于同意让他们抱回去，但必须退回那5000元钱。姑姑有些犹豫了，期期艾艾地对他说：“孩他爸，要不等过些天凑够钱再说吧。”可姑父却咬咬牙斩钉截铁地说：“还等什么等，就是卖血我也要赎回妮。”姑父一狠心立即卖掉了家中唯一值钱的耕牛换回5000元钱这才抱回我。可第二年春种的时候，听说因为没有了耕牛他累得差点吐了血。因此村子里的很多人都说姑父太傻了！为了没有血缘的孩子实在犯不上这么做。

2

幸福的日子总是那么短暂，在我15岁那年，姑姑因为一场车祸撒手人寰。而此时倍受打击的姑父几乎是一夜之间白了头发。伤心欲绝的他在安葬完姑姑后那晚，等我们都睡下后，一个人躲在屋子里捧着姑的遗像又嚎啕大哭了一场，并发誓这辈子决不让我们再受一点委屈，也不会再给我们找后妈。

这时有人劝姑父，老婆都不在了，应该送走我，要不把我送到我亲爸或是我叔伯那里，毕竟我们没有一点血缘关系。可姑父却摇着头拒绝了。

姑死后的第三年，一个噩耗突然传来，我亲爸死于一场矿难。没想到紧跟着一笔“巨款”从天而降，说是“巨款”一点也不过分，因为整整有30万。这是矿里给我亲爸的抚恤金，按照法律规定应当由我来继承。

没想到就是这笔“巨款”居然引来了一场轩然大波。

一天，家里突然来了两个不速之客，原来他们是我这些年从没谋过面的二叔和大伯。我猜不透他们是来做什么的，但让我感到意外的是原来他们这次是想接我走的。可姑父不干了。随后他们因为我的监护权展开了一场激烈的争吵，每个人都争得面红耳赤，但似乎谁也说服不了谁。

说起他们很可笑吧，没有那笔“巨款”时，他们不承想到看看我，现在等我有钱了，他们又找上门来，其中的目的不言而喻。

可偏偏在这时我叔伯二人却把姑父告上了法庭，并要求接管我的监护权。

而这时姑父在这场争夺我的官司中处于下风。因为他的确不具备监护我的权利。撇开收养法规定收养父女双方年龄相差不到40岁不说，而且姑父不但和我没有血缘关系，甚至和姑姑都没领过结婚证也不是合法夫妻。

听村里人说，原来姑姑居然是姑父的嫂子，让人很意外吧。当年姑父的哥哥在一双儿女不大时就因病去世了。后来在旁人极力撮合下，为了照顾哥留下的一对儿女，姑父忍痛和恋人分了手，然后毅然和姑生活在了一起，承担起照顾这个家的全部重任。

现在姑父想成为我真正的监护人在法律上有些说不通，于是为了我的事情他整日四处奔走，鞋不知磨破了几双。那天姑父疲惫不堪地返家，没多久倒在炕上睡着了。我心疼他悄悄地给他脱下了鞋，没想到却看见姑父的脚底却是一个连着一个血淋淋的水泡。我的心为之一颤，眼泪情不自禁地流了下来。

3

没想到一波未平一波又起，而这时村子里又流傳出了更加不利于姑父的流言，有人说他收养我，动机不纯。很快流言越传越凶，人们在他背后纷纷指指点点。姑父貌似平静，可我知道他把所有痛苦都埋在了心里。我恨那些制造流言的人简直太可恶了！为了争夺我，不惜往“姑父”身上泼脏水。

我怎么的都不会想到，为了摆脱流言，姑父居然打破了自己的不婚决定，然后在一个月之内赶把时髦快速闪婚了。而令所有人大吃一惊的是，姑父娶来的新娘居然大了他整整12岁，是邻村温柔善良的离婚女人。那天“姑父”把身着红衣的她带到我面前，微笑着说：“妮，这是你的新妈妈，她一定会好好待你的。”可我低着头一直沉默不语，但内心里却翻江倒海一般，为姑父感到不值。其实如果他不是为了维护我的声誉和清白，应该能找到个更漂亮更年轻的女人。我难过得嘤嘤地哭了。姑父慌了，赶紧用一双满是老茧的大手帮我擦眼泪，并不安地说：“妮，我们又是一个完整的家了，你应该感到开心。”

但姑父和我叔伯那场官司还在继续没有结果。

谁知就在这时，突然出现的一个女人让争夺我的这场战争变得更加的白热化！

她不是别人，是我离家出走长达十多年的亲妈。

在法庭上我第一次看见了她，一个长相十分漂亮的女人。在看见我的那一刻，她明亮的眼眸呼的一下亮了起来，满是疼爱，然后热切地伸出双手朝着我扑过来，喃喃道：“女儿，让妈妈抱抱，这些年想死你了！”

我一点心理准备都没有，感觉这个人很陌生，然后灵巧的一个闪身朝旁边躲开了。立即她满是期待的眼光像熄灭的电灯一样瞬间黯淡下来，伸出的两只手无力地落了下来，脸上浮现出一副非常失落的神情。

接着在法庭上她声泪俱下陈述了这些年对我的思念以及愧疚，尽管这些年她是“身不由己”地不能前来看我。因为当初她是被别人拐卖到这里来的，然后又在毫不情愿的情况下嫁给我亲爸，几次想跑都未能如愿，一直挨到我出生，在我8个月时，她才抓住一个机会逃跑了。

其实不管她有多么充分不能来看我的理由，但我想这些年她那怕是给我一个最小的安慰，或是一个最简短的电话，都能让我记起有个妈妈，但这些都没有，让我心寒。因此我拒绝认她。

我的“狠心”让她终于忍不住放声大哭，似乎泪水中要找回这十多年对我的亏欠和爱。

后来她又带着很多礼物多次到家里找我，想让我原谅她，我无一例外地拒绝了。

没想到这时姑父意外地做起了我的思想工作：“妮，再怎么说她都是你亲妈，你跟着她走我放心，现在她诚心诚意地来接你了，你和她走吧。”

可我却倔强地摇着头说：“不，我没有亲妈，这个世界上我只有你这个爸。”姑父愣了一下，接着感动得老泪纵横。可我却一头扑进他怀里一个劲帮他擦眼泪并告诉他，我哪也不去，永远也不会离开他的！

4

就在姑父左右为难的时候，没想到我亲妈却突然改变了主意。因为我冷酷拒绝了她，她带不走我，居然要和姑父谈判。

谈判的最终结果让所有人感到诧异，这个口口声声说想念我的女人居然提出这样的要求，给她5万元钱，马上退出这场官司。因为她不能白生我一回，这点钱算是一点补偿吧。她的话够冷漠，也够耐人寻味吧！这不仅严重伤害到了我，更令姑父无比气愤。没想到我亲妈也是冲着那笔“巨款”来的。

姑父表示不会和她达成和解，更不会给她1分钱，因为她被金钱蒙住了眼睛根本不配做我的妈妈。

好在一切公道自在人心，不久后法院终于作出了公正的判决，姑父成了我唯一合法监护人。对了，忘了说了，其实姑父是我的姑父，也是一直疼爱我的爸。而那笔属于“巨款”将有专门部门为我统一保管，合理支配。“姑父”这才露出了久违的笑容。

法庭里我们父女紧紧地拥抱在了一起，忍不住地喜极而泣…

经典好文欣赏：你芬芳了我的岁月 篇4

我此生惟愿放下无常世事，只在微雨阑珊的午后，清朗明净的月下默念一首诗词，是诗词芬芳了我平淡的岁月。远处是绿水青山，近处则是锦词妙句，此刻，千古繁华薄如微尘。

“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐;壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风;而今听雨僧庐下，鬓已星星也。”宋代蒋捷听雨的感受随光阴流转大有不同，我对诗词的感受变化亦是如此。

年纪渐长，觉得自己所寻找的绿水青山就在一首诗内，半阙词中。

你给原本寻常的日子添了几许柔情，几笔冷韵，最好的年华遇见最美的你，深深感谢光阴的馈赠，你如丁香花一般芬芳了我的岁月。

“大漠孤烟直，长河落日圆。”我看到了飞沙卷石，残阳似血;“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”我看到了长天江水，直下扬州;“春江潮水连海平，海上明月共潮生。”我看到了海浪无边，月光皎皎。通过诗词我看到了祖国的奇秀风景，大好河山。

自然风光的壮观令人兴奋不已，直抒心绪更加扣人心弦。

“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。”我看到一位玲珑女子独上高楼，愁绪满怀，无人诉说;“春风又绿江南岸，明月何时照还?”我看到了一位游子思乡心切，春冬之交，愿明月照归还;“忆君心似西江水，日夜东流无歇时。”我看到了一位佳人心念夫君，思念之情绵绵不绝。

古今中外多少文人墨客走遍祖国南北，留下脍炙人口的诗篇，多少文人墨客为世事所困，留下流传千古的绝唱。通过诗词，我仿佛看到了每个人多风多雨的一生，每一段缘分都有平仄，每一个故事都有韵脚。

山长水远，沧海桑田，不变的是我对你永恒的热爱，千百年来，你带给我的惊艳始终如一。

诗词——你芬芳了我的岁月!

时光呓语,暖香岁月美文 篇5

自从喜欢上了文字，就喜欢随心随地的思索和感悟，或听着一首歌，或检点着记忆，或遥望着山水，又或者是对着自己的影子的时候。我多希望从时光的呓语中，品尝到光阴的味道，拥抱到岁月的暖香。

喜欢听伤感的音乐，随着心跳的节奏，将自己的思绪旖旎在忧伤的韵脚里。人的这一生，有太多的凄凉和伤痛，我相信，这是任何人都无法逃避的。当不幸，一次又一次袭击我们的时候，你是绝地反击，还是任它割宰。我曾经选择过奋战，也曾经选择过逃避，只是后来才明白：无论你作何选择，现实都是残酷无情的，反击总会出现战死，投降亦不一定能得到善待。所以，这时候，我们必须学会释放忧伤，排解郁闷。而我，就喜欢在痛彻心扉的时候，处在忧伤的天籁中，体验震撼泪觉的音乐，得到极致的忧伤美。然后收藏进自己的韶华流光里，在岁月的酝酿中，洗尽灵魂的纤尘，洗尽红尘的风月。

也喜欢听明媚的音乐，伴着轻快的音调，将自己的细胞氤氲在阳光的歌词里。当快乐降临的时候，你是否敞开心扉的接纳，你能否在它离开的时候，将它安放在记忆的流年里，刻下一段莫失莫忘的印记。其实，我一直是这样认为的：快乐是需要收藏的，因为只是懂得收藏快乐的人，才能在镜花水月的风尘中收获幸福，恩泽来生。所以说，不单单悲伤需要感悟，需要排解，快乐又何尝不需要得到升华，才可以成为人生恒久不变的星光。

我喜欢文字，却更喜欢文字般的生活，而生活中，我最喜欢的莫过于一个人安静的感受大自然的宁静。喜欢倚在轻风里，感受春暖花开；喜欢候在雨亭里，遥望夏雨滂沱，喜欢藏在稻香里，感悟秋高气爽；喜欢凝在晨霜里，遥想冬雪银城。每当在自然中有一丝小小的感悟，我就习惯性的将这种感悟编织成生命的碎语。然后，安放在流年里，相信在岁月的温婉中，总有一天，这一段段的莫失莫忘，将会在某一个黄昏中成为幸福的花开。

不知道是源于内心对大自然的喜爱，还是曾留下过的温柔文字，有一个地方，我去过很多次，开心时，悲伤时，无奈时，寂寞时。也许，唯有时光才会想起，那一年，我在这里欢笑过整个四季，看遍过每一朵莲花，从含苞待放到娇艳盛开，从满心欢喜到无奈独白，为败落的花，还有被泥土掩埋的叶子！如今，四季轮回，而我依然等待，只是，心里遗憾的滋味，早已随着凉薄的光阴消散在天地，穿过秋叶潇潇的今日，我的心间依然是春暖花开。

在你失落的时候，请先收住所有的悲伤，蹲下来看看自己的影子，并试着跟影子诉说下你现在的心事，你会发现，原来自己所受到的伤害，并非想象中的严重。虽然我也不知道为什么，也许是因为看到影子的孤单，也许是因为影子一直陪着自己，但我知道，这方法绝不紧紧适用于我，所以，把它分享出来，朋友们都可以试试这个方法。

踏文字而来，倚丹青凝望，一笔浓墨渲染不了月落乌啼，一种方法吹不散所有人的忧愁，只有用心寻找属于自己的暖香，才可以在残酷的现实中，临风望月，逍遥世态。无论如何，请记住：遗忘的是过往，丢失的是曾经，丰盈的却是经年。每一段过往，都是新生的基石，每一个曾经，都是轮回里的风景，最后我们踏在过往的基石上，看着曾经的风景，创造一个最美的经年。

其实，每个人都有自己独特的经历，从而衍生出不一样的心境，或贪婪，或淡然。可无论如何，世界都给予他们存在的角落，或风光，或阴暗。走在这个极具诱惑的世界，我们可以坚守的东西有多少，可以改变的东西又有多少？无论你多有实力，也无论你多有才华，都会出现嫉妒你，甚至是讨厌你的人，所以唯有守住自己的原则，把漫天的流言蜚语，看到清，看到淡，看到无。让生活一笑而过，由外而内都风轻云淡。让生命一笑而过，从死到生都问心无愧。

我知道，有些事不是坚强就可以挺过去，有些爱不是坚持就可以到白首，有些风景再美也属于远处。零落成泥方知香依旧，幸不幸福，没到最后，谁也不清楚。所以，与其等待别人的施予，不如自己去孕育，那份属于自己的朝朝暮暮。

每当自己在深夜安静的思索，我就喜欢将自己的思绪，放飞在流年逝水里。有时回忆曾经的岁月，在回忆中将自己的过去不断的沉淀；有时憧憬未来的光阴，在憧憬中将自己的未来化作如今奋斗的动力。其实，人生并非要经历过所有才叫充实，犯错并非是没有经验的过失。若能在一个心酸的瞬间，理解到极致的悲哀；若能在开心的刹那，懂得最简单的幸福。如此，何不失为一种人生的姿彩。

光阴念安，流年碎语，我从红尘深处来，也将往红尘深处归。如今，停在青春这个渡口，点一盏最美的年华青灯，任其燃烧，安静等待，只希望在灯芯成灰，韶华秋去之时，可以牵一双温柔的玉手，然后，倾倒所有的地老天荒，歌尽所有的海枯石烂，而我们的情缘依然长在。

母爱，温暖了我的岁月作文 篇6

“妈妈，我忘记买手抄报4开纸了”我懊恼着跟妈妈说，晚上九点我才记起这个作业，明天就要交了，妈妈看出了我的不安，不但没有责备我，反而安慰说：“别急，咱娘俩儿去买。”

那是一个寒冷的夜，正值换季，气温骤降，大风呼呼地刮着，时不时卷起地上枯落的树叶。

我们娘俩儿低估了外面的温度，只是穿上外套就骑着电动车出发了，学习用具店离我家有五六里路，在这段路程中，我感受到了母爱的温暖。

刚拐到大路上，妈妈停下来跟我说：“颖儿，你发现我的衣服总是鼓鼓的了吗?”“嗯，风吹得。”我说。妈妈把外套拉链拉开，俩手朝后，把俩衣角分别塞到我交叉环抱的双手里，嘱咐道：“拿好，准备走了。”

渐渐地，耳边的风小了，脸不疼了，胸前也不灌冷风了，我还以为是风停了，就这样到达书店，我立马冲进去，直到我找到4开纸，走到收银台，妈妈才推门进来，收银员接过妈妈递过来的`钱，感慨道：“这么冷的天，你咋不拉拉链啊。”听完，我立马握住了从我手里拿走4开纸的手，好凉啊!

妈妈的嘴发白，头发杂乱着，俩衣角皱皱的，我的泪水不由自主地滑了下来，“哎呦，咋哭了?”妈妈急忙给我擦。“妈妈，对不起，都是我的错。”我哭着说。“没事儿，没事儿……”妈妈一边安慰着我，一边调转电动车。

在回家的路上，妈妈执意让我拿衣角，我拗不过，拿着衣角环抱住了妈妈的腰，坚决不撒手，妈妈无奈地笑着说：“傻丫头，那咱娘俩儿慢慢地骑。”夜色更浓了，风依旧，但是我却暖暖的。

书籍温暖了我的岁月作文 篇7

我自懂事以来，就几乎与书籍形影不离。

五年前，我认识了安徒生、格林兄弟;七年前，大部分童话故事我已耳熟能详;五年前，我认识了法布尔、海伦·凯勒;三年前，我接触到了古典四大名著;而现在呢，虽然学业繁重，但是却无法泯灭我对书籍的热爱

小学时，懵懂的我尚且不知阅读的重要性，所以我大多都是“囫囵吞枣”式阅读。直至六年级下册，语文老师透露道：“上了初中后，试卷可是会有名著类的题型哟!”我现在都清晰深刻地记得当时的课堂都沸腾了起来(包括我)，有些学霸眉开眼笑地说：“爽哉，还好我平时有多读书!”而大多数同学则是垂头丧气、苦不堪言地说：“完了，完了，完了”结果可想而知

现在，我懂得了学习知识要一点一滴，善于积累。如平凡的努力虽不惊人，却能攀登万仞高峰;细小的石子虽不起眼，却能铺出千里路;轻柔的雨丝虽不惊人，却能滴穿岩石;涓涓的细流虽微不足道，却能汇聚成江河大川

我喜欢徜徉于知识的海洋里。但因为家里资源有限，我便爱上了图书馆，在图书馆里，我可以尽情地放飞自我，而且图书馆里极是安静，仿佛进入了我的心之向往，在书里，我仿佛远离了尘世的喧嚣。高尔基曾说过：“我扑在书籍上，像饥饿的人扑在面包上一样。”

关于岁月时光的美文：你芬芳了我的岁月 篇8

把记忆柔和在四季里面，每天的时光都会很新鲜。把记忆柔和在岁月流年里面，人生的美丽的风景总会深刻在脑间。

很多的时光都会随着风雨而吹远，很多的事物总会因为时间而改变，很多的人生的记忆总会随着岁月而沉淀。淡泊之心，常常安然坦然在喜忧之间。生命原本很短暂，何不把一切都看淡？人生旅途总会有很多的崎岖沟坎，何不多些坚强和勇敢？很多的情随着时光的流逝渐渐都会放在心外面，很多的爱总会随着时光而搁浅。一个人行走并不孤单，迎接一路的风雨并不难。人的一生总有这波或那坎，只要学会心宽，事事都变淡。只要懂得释然，时时都春天。

有的人能够陪你走一段，已经让你感动得泪连连。即便走着走着总会渐渐散，即便只是陪伴了一小段，也要感谢这份情，也要感谢这份缘。因为有了别人的陪伴，我们内心才会流淌着一股温暖。因为有了聚散，我们才会懂得要珍惜每一天。人生只是昨天、今天与明天。一生仅仅只有三天的时间，所以不要在心田栽种忧伤与伤感，一定要学会释怀，释怀风雨自然渐渐散。懂得释怀沟坎渐渐变平坦。人生几何？何不多些微笑，多栽些菊花，让生命越来越轻松，让人生越来越平淡。其实平淡也是一种新鲜，更是一种自我的超越，只要能够超越昨天的自己，今天的阳光就会很灿烂。

生活总会有很多的波澜，人生道路总会有很多的崎岖沟坎，既然我们已经学会了坚强勇敢，那么就应该坦然面对每一天。既然我们已经把磨难看简单，那么就应该挺胸而向前。既然人生不是天天都春天，那么我们就应该在四季都安然。既然我们不能够把一切美好的事物都留住在身边，那么就在记忆里增添一些温暖。既然我们无法把一切美好都还原，那么我们就应该记住每一次的温暖。

人生总有很多的转折点，每一次的转折都是对自己的考验，每一种承受都是成熟的体现。人生总有很多的春天，也会出现很多的冬天，只要能够放稳脚步继续向前，这也是一种勇敢。敢说敢做说明也是敢于承担，敢爱敢恨说明自己也能够走出阴暗，生命总要承受很多的磨难，也要迎接很多的挑战，敢于面对人生的风雨与沟坎，说明每天活得都新鲜。

人生的相逢是诗，人生的离别是画，如果把人生的相逢离别都看淡，那么心就不会那么的忧愁与伤感，相反每当回忆的时候内心都会流淌着温暖，无论在对的时间遇上还是在错的时间别离，一切都是注定的缘，无论缘深缘浅，无论缘聚缘散都要感谢人生的相逢与别离，如果没有相逢与别离又怎知道珍惜每一天？如果没有相逢与别离又怎会人生回味是清欢？只有看淡，心才会满。只有懂得，才会觉得温暖。感谢人生的`所有相遇与别离，因为经历过这些，心才会渐渐的变宽。

静守在时光岁月记忆里面，听一朵花开也是一份惬意，赏一片风景也会心安。走过路过的生命过客太匆匆，我们虽然不能一一的记住，但是却还是心怀一份温暖，人生的每一个相遇就是缘，人生的每一种风景都会牢牢记脑间。且歌且行，每天都简单而自然，人生处处的风景都会成为故事的亮点。

很多人走远了，情就会自然的变浅。很多事隔久了，心就再不会纠葛或顾盼。人生的每天都新鲜，昨天的故事已续完。每天都是人生的新起点，每天的希望都会升腾在蓝天。随缘而行总会心总会渐渐安，随风雨而看淡，生命总会越来越旺盛与饱满。

关于岁月时光的美文：你芬芳了我的岁月 篇9

曾几何时，我们有过自卑，因贫困而产生的自卑，但“西部助学工程”让我们重拾对生活、学习的信心，让我们更能安心地学习;曾几何时，我们有过伤心，有过气馁，是师长们的教导让我们坚强起来。

依然记得我们市场宣誓着：“宏图寄党思，志远为国强”的豪言状语，依然记得那一张张无比坚定的面孔，来自四面八方的同学异口同声地表示我们要牢记党恩，奋勇拼搏，踏入宏志班这个温暖的大集体，无时无刻不感受到那种浓浓的感恩之情，那种奋发的激情。

我们是不是曾经以为祖国给我们的关怀太遥远了呢?面实际上，我们正无时无刻不被这种关怀包围着。如果没有宏志班，没有西部助学工程，我们甚至就不能完成学业。社会给予我们的关怀，我们又能用什么去回报呢?

懂得感恩，懂得感谢帮助过我们的人。所谓滴水之恩，当涌泉相报，不要特别人的帮助看作理所当然。更何况党和国家给予我们的，又怎能用“谢谢”二字来表达?因为有了党和国家的关怀，我们来自农村的孩子才能和那些富家子弟平起平坐，一同接受优秀的教育。以后我们走上了社会，我们取得了成绩，我们首先想到的就应该是回报社会，回报国家，首先想到的是要帮助那些需要我们帮助的.人，首先想到的是铭记党和国家给予我们的温暖。

“宏图寄党恩，志远为国强”，我们不能忘了我们肩负着的责任和使命，我们不能辜负了党和国家寄予我们的愿望。我们是宏志人，所以我们就不能选择平庸，就不能浪费我们的青春，浪费了我们的学习条件。我们有远大的理想，我们有崇高的抱负，我们不因自己的卑微而放弃奋斗。

奋斗，从现在开始，作为一个宏志生，我们现在能做到的，就是刻苦学习，做一个德智体美，全面发展的中学生。好好学习，掌握好文化科学知识，将来才能成为一个对社会有贡献的人。贫穷和弱小并不是令人同情的资本，不要将国家和社会给予我们的关怀当作理所当然。我们要自知、自强、自立。我们在要“西部助学工程”的帮助下，要拼搏要奋斗，要用知识改变命运，改变落后。

你芬芳了我的光阴作文 篇10

行走在上班来回的的路上，空气里不时飘来桂花的香味，深深的呼吸一口，刹时香味就沁透了五脏六腑。

淡淡的香气，从枝梢拂至鼻息，仿佛天地万物失去了距离般的千般缠绕。

说桂花是一场花开，不如说更是一种气息的余留。我本是随心随意赶路，不确定对忽明忽暗的情怀如何做精打细算的经营。

谁还记得风花雪月的浅薄，不如低头走路，听一声“你已乘风去，满腹相思都沉默，只有桂花香暗飘过”，沉默。

寄身的此世，若有记忆的循迹，那便是一种藏在在心底的承诺和约定，与九月做着若有若无的含情暧昧。说九月是一个相思的季节，不言，不语，只静。天地万物，柔软，安静，呼吸可相闻。

有的人就这样走了，有的人留了下来。你一场泪花晶莹，其实不过是一种无可奈何的叹息，如同这桂子的起落，一年一年将这秋声更替。

九月的独步幽径，只待你殷勤的一个低头，一个凝视。前尘，来路，都已茫然。只有隐约的，满身心的，桂花香。风动桂花香，是相思的标签，印上九月。

九月的清风里，学会微笑。睁眼见花，闭眼闻香。

我的17个岁月美文 篇11

我出生于一个被世人传颂的千禧年，一个三四线县城外的农村里。没错它很美好，可是生活总有不尽如人意的时候。那时候家家户户都不阔绰，上班都是步行，平常人工资一个月4，5百这样。

母亲籍贯原本安徽，家中有姊妹4人，由于乡村旧思想重，外公外婆明显重男轻女，母亲在家中得不到丝毫重视，后因生活所迫，无奈嫁到江苏。哦对，母亲是在过年的时候认识了父亲。这当中也有一段缘由。那年正值寒冬，大雪铺地，才20出头的母亲，揣着辛苦积攒的血汗钱回老家，那知大雪连绵不断，封住了回家的路。迫于无奈，只能先落脚于同样远嫁这边的堂妹(即我阿姨)家。阿姨她们聊了好久，聊到最近工作，各自的生活状况，婚姻等。聊到婚姻，母亲笑了，由于家里供不起母亲读书，便早早的打工去了，那时母亲17，8岁这样，没见过什么男孩子，在一次相遇中认识了一个男孩子，见那男孩挺帅气，人挺好就动心了。回去后，母亲把自己的心愿向外公说了出来，谁料遭到了外公的拒绝。原因竟是这样:“你弟弟还没结婚呢，你就想结婚吗，想要结婚得让你弟弟先成家。”就这么一句简短冷冰的话封住了妈妈追寻幸福的路。

好在她弟弟最后成了婚，当然这其中母亲奉献了不少。约会，看电影，给女朋友买衣服，结婚用的钱大都是母亲这些年挣来的。当然母亲也没有哭诉什么都过来了。

阿姨很惋惜母亲的遭遇，看母亲年纪比自己大又还没成婚，便想介绍村里的一个单身汉子也就是后来我的父亲给她。母亲应允了，因为他不想再四处漂泊，不想再回去见到外公那凶煞的面孔。

和阿姨聊天第二天阿姨就把这事情和父亲说了一下让他收拾一下买点东西好见我的母亲。大约第三天一早，堂妹便领着母亲去父亲家了。母亲有点急，怕是出于过早去相亲还是害羞怎的，脸上热气哄哄的，和这大雪天气完全不成正比。来到父亲家，映入眼帘的是三小栋红砖黑瓦式的小平房，其中两栋房子是连在一起的，左右两边一边是大哥的，一边是父亲的，还有一间就是小厨房。厨房很旧，墙上的红土轻轻一碰就发出“啪”的声音。

“壮桥!快出来，看谁来了!”阿姨兴奋的叫喊道。不一会儿只见一个瘦瘦的个子适中的小伙子出来了，他是我父亲。父亲好像很害羞脸红着一直傻笑着，“你…你…你好，请到里面坐吧。”说着跑去里屋拿出了之前准备好的瓜子花生出来:“没有什么东西好招待请随意。”母亲脸红着，不好意思怀揣着点花生小鸡啄米似的吃了起来便和父亲在家中四处看看聊了一会儿，而阿姨早已悄无声息的走了，怕是不想打扰他们。

他们聊到年龄，上学的趣事最后聊到工作。父亲估计是看中母亲了，本想着留住母亲吃个饭，谁知阿姨气喘吁吁的敢来:你“爷”(土话爸爸)来电话了，说是有事情找你赶快回去!“马上!”母亲回应着。一听母亲要走，父亲捉急起来了，母亲好像也看上他了。两人便互相留了地址便分开了。

话说那个电话是外公催母亲回老家的，“你个熊菇凉不要家了吗!回来!…”母亲默默的听着，本想等那头骂完和他们寒暄几句，电话那头便挂断了。母亲也不知怎的，眼睛红红的，临行前一晚上母亲和阿姨聊天聊到父亲时，母亲笑了向堂妹说父亲这个小伙子给她的感觉还不错，主要是挺阳光的，她挺喜欢爱笑的男孩。第二天便匆匆乘着车走了。

回家后母亲第一件事就是是把苦得的那6000多元原封不动的交给了外公。本来准备要骂骂咧咧的嘴巴立马把母亲从头到尾夸了一遍。什么我的女儿多么有用，多么能干…却没有问过母亲在外经历了什么。母亲听着这些从外公口中跑出的溢美之词毫无感觉。她在想着一个人——那就是我的父亲。

回家后母亲日日和父亲书信往来，渐渐的他们相爱了。终于有一次，母亲向外公讲述了这件恋事，外公这次没有反对也没有成全，而是拨打了住在那里的一个人——阿姨。得知父亲家境不好而他却想把母亲嫁个有钱人家，便一口拒绝了。母亲心灰意冷，可是毕竟已经23了，她不想再继续下去，哭着闹着要自杀。家里不得已才让她和父亲结了婚。当然父亲结婚的钱都是借的。

不知道是不是中国的所有婆婆都对儿媳妇不满意。母亲初次过来就受到了奶奶的冷眉眼对千妇指。奶奶大概是觉得母亲是个安徽人，有点排挤她。做什么事都和母亲对着干，当然这些年是好了点。正巧奶奶还有一个大媳妇，也就是我大娘。他们那时都是一块住的，因为大娘能挣钱，每次回家都带鱼啊肉啊什么的，所以奶奶格外偏心她。当然母亲也没说什么。

后来我出生了，我的出生并没有给奶奶对妈妈映像的转变还是和以往一样。因为债务，母亲在家中养了头猪准备过年的时候找个好时机把猪肉卖了顺便自己留点。说起那头猪，母亲可是每天日日下班回来割猪草淘谷子喂它，日子久了那猪毛和打了腊一样亮晶晶的，猪也胖嘟嘟的。奶奶却把这一切熟视无睹，想起来便喂了一点谷子，要么就饿着。

眼看就要过年了，奶奶这时却站了出来，像一个指挥官似的，她打算把猪肉三家分分不卖了，父亲居然也同意了。这可把母亲气急了哭了，和他们吵了一架，你说说从头到尾这猪都是母亲一人全心喂养的，凭啥子说分就分了。正巧姨奶奶的女婿来催债了，迫不得已才把猪全卖了，自己也没捞到什么肉，还债的钱也还贴了点。之后也和父亲吵了一架。大晚上跑着出去了说是再也不回来了，也不知道父亲和奶奶咋想的居然硬是让妈妈跑了出去都没去追，还是隔壁的二婶和一些邻居互相劝说着母亲，母亲才哭着回了家。“我就讲吧，不用追自然是回来的。”父亲念叨着。那时我才几个月大要不然肯定说他。

话说那时候因为要还债，父亲母亲便出去打工去了，让我体验了一个短暂的“留守儿童”的生活。说起来也没啥子事，都不记得了，受委屈都哭着喊着母亲。母亲也从此成了我的保护神。话说那次见到母亲我直呼她扑了上去，眼泪刷的就哭了，也不知道为啥子。

小时候因为穷，没什么好东西好衣服，但是母亲只要有就都会给我，这也是天底下母亲都做的事情。那个时候我体型还可以但比起姑姑的孩子我就显得非常瘦小，而且我还比他大一岁呢。最讨厌的也就是我的身体，因为我长的瘦小，姑姑和姑父大娘们经常拿我作为他们取笑母亲的把柄，说母亲不给我吃好的。俗话说“不管那孩子的爸爸是谁的，孩子的妈妈最清楚”，所以不管他们怎么说总是默默承受，有次受不了了，我反驳了他们，不成想骂没骂出去，倒被他们说成了没有教养。母亲知晓之后狠狠的打我，我哇哇的躺在地上号啕大哭。

那时最讨厌的就是去大娘姑姑家了，有一次去大娘家，看着我穿着一件很脏很土的衣服，说是要给我买新衣服，我应了一声。可哪成想她居然趁我洗澡的功夫把衣服扔进了垃圾堆。可能我还是比较念旧，比较节俭，毕竟那是母亲买给我的，我慌急慌忙的趁着大娘不注意下楼在垃圾堆里翻腾了好久才找到了那件被遗弃的可怜衣服。当然我是比较细心的没有把身上弄出脏来，我悄悄的把旧衣服塞进我行李里的最底层，这才安了心。回家后我把这件事情和母亲说了，母亲也没说什么，只是使劲的拥抱我。反正至那以后我的鞋子大部分都变成了最好的nike鞋。

最让父母头疼的就是生病了，俗话说“宁愿穷也不生病”。而本来就不富裕的家里却被疾病缠上了。也不知道怎么说，反正就是那以后家里多了中药罐子的身影，厨房里也总有飘起来的淡淡的药香味。

父亲是做瓦匠的，大粗人一个，本来生活是渐渐扑向正轨，可是父亲手上得了湿疹。这湿疹发作的时候是做不了工的。母亲为此头疼了很久，停下工作带着父亲跑了大半个江苏医院。最后还是不怎么样。医生的回答都一样:“换行”。母亲也劝说过父亲，可是父亲很执呦说到死都不换，说是其它工资低。母亲也拿他没法子。待他手发作时总是待业在家一段时间，母亲是最苦的，当时在一家服装厂工作，三班倒，因为父亲断断续续的工作，她更拼，常常每晚通宵，很晚才回家。由于日夜交替，饮食混乱，不久后母亲得了慢性胃炎。

说起母亲得病我也有原因。我那会儿不懂事，由于长时间脱离母亲的管教，我成绩一下从年纪前30掉到了80。这让母亲气急了，狠狠的抽了我，我那时居然还怨恨她，生气的把书包扔进了塘沟里。现在也为那时的鲁莽自责。父亲呢，由于长时间待业在家，浑浑噩噩的，好的学不到学到了一种上瘾的东西——打麻将。父亲真是坚持不懈，每次一有空就跑到了麻将馆。每当我和母亲寻不到我父亲时，总会去麻将馆，至此麻将馆的人多多少少和我们熟了起来。麻将馆还时常有母亲的喧闹声。

说起来这种情况持续了10几年了，我也不知道如何熬过来的，如果说我以前的梦想是家里盖好房买好车，那么我现在的愿望那就是家里能够平平安安。

父亲在我高一的一次暑假在私人家盖房不幸从二楼摔下，看到他时是在医院的抢救室。那时我小，没遇到此情形不曾想发生在我身上。当村后头的二叔气喘吁吁来到我家要医保卡时，我知道父亲出事了。说实话，我第一次到抢救室时一大群人围在一个病床中间哭着闹着，把我吓得半死，听到有人哭着说是摔死了，我泪闸泵开了使劲挤到人里面才发现不是自己的父亲，我擦了擦眼泪，当时很庆幸不是自己的父亲。找到父亲时他趴在一个病床上半裸着，听医生说是脊椎那边粉碎性骨折，当时已经站不起来了。

母亲她诠释了一个好母亲一个好妻子。当时他们是准备聘请护工照顾父亲的，母亲拒绝了，怕护工照顾不周，辞了工作，全力照顾父亲。我当时听着母亲把工作辞了，父亲又变成这样，知道往后的日子不好过了，内心空虚无比。我当时极力想帮着母亲上班，可是父亲一脸的不情愿，母亲也就拒绝了。

至于治疗，本来是计划动手术的，最后还是找人去了一个当地很有名的骨科医院做的保守治疗。这期间母亲没有说苦没有闹，父亲倒像是一个小孩子叽叽喳喳的。在那个暑假我和父亲母亲分开了1个月，每天一有空都和他们视频通话，解解闷。说起赔偿款我挺佩服母亲的她为这个家付出太多了。那私人家本是不想给的，他讲的很义正言辞:“穷” ，父亲也是个“老好人”碍于工作上的情面不肯要，可是当时确实是家里的经济危机，还是最后母亲孤身一个人在医院哭闹着才肯赔偿1元，还是打着欠条分开给的。记得开学时一个人拖着行李箱去车站坐车时，看到一个个家长陪伴着他们上学，好像在那个时候就已经明白自己已经长大了。

后来，后来父亲渐渐康复，唉，命运多舛，父亲被查出了牛皮癣。牛皮癣是归根结底还是心事太多烦闷弄得，所以在那次我不敢发脾气惹他生气，母亲会谴责我。后来母亲又带着父亲走南闯北到多家医院还是不见好。之后去医院的行程停滞了一段时间，因为家里已经穷的没有办法应付各项开支了。父亲许是急了，也不知道他从哪看来得东西，竟然孤身一人去了南京的一个金科医院。那是一个莆田医院，上医院要用钱，当时母亲走不开，想和父亲一起去，可是父亲急啊，便把自己的工资卡交给了他。“滴!您在金科医院消费3000元…”，对，就是这样的短信持续了三天，那三天足足花了8，9千这样。母亲很心疼，因为她的月工资只有2000多，但是没有反对他。直到我有皮肤病。第二天的时候我正好星期五回家，我告知母亲想让她带我去医院，皮肤起了红疮一样的疙瘩。母亲急得正想请假，但看父亲去的那个医院挺好便想让父亲带我一起去那个莆田医院时，父亲强烈拒绝，我和母亲当时也不知道为什么很惊讶。之后才发现父亲所谓一直能治好的那个大医院是一个莆田系医院。母亲憋急了大骂他这么大年纪真医院假医院不知道。而且发票病历都没有，直到现在我还是有点怀疑父亲当时怎么想的。后来母亲在网上找到了治疗牛皮癣的药现已经恢复的.差不多了。

高二的那个暑假，为了减轻家里的负担我开始乘着暑假这段闲暇日子靠母亲的关系在当时的一个五星级酒店做了服务员。工资很低也就2000一个月。我记得当时父亲母亲把我送到酒店一个劲直呼“儿子受苦了，对不起…”听得难受。酒店的生活给我的感觉是看似那么简单那么美好可是真正尝试起来真的吃不消。客人什么时候走你才能什么时候下班而且还要忍受客人的言语抨击还要把那脏乱的场面复盘。熬到晚上11，12点已是家常便饭。体力的透支外还要接受情感上的透支。每当看着一个家庭一个家庭手牵着手的来这里吃饭嘻嘻笑笑的我多么希望有那么一天自己也能和父亲母亲手牵着手来豪吃一顿，我始终坚信那不是梦。

不知道上帝是有多“眷顾”我家，我的母亲得了肺癌。母亲每天都担心我吃不好所以我那天订了一份炸鸡顺便把炸鸡图片传给了妈妈让她得到安抚。回复的只是两个字“吃好” 。当第二天母亲终究不想瞒着我主动打电话给我的时候才了解到母亲要去南京肿瘤医院做手术。我当时真的麻木的像一块石头，天知道会发生这种事情。我赶紧和这边的经理请了假在母亲手术前一天到了医院。到了医院的楼上看着母亲穿着一身蓝条纹的衣服迎接我，我刷的眼泪就流了下来，使劲抱着母亲，那么宽的衣服一抱全挤出气，那时候才知道母亲有多么的瘦，这么瘦弱的身体扛着一个家有多不容易。说起来不怕笑话我一直哭着:还是母亲一直安慰我没事不要怕呢。

手术室，那么一个电视剧中的场景居然发生在了我身上。真希望那是梦，当我和一家人在手术室门口焦虑的等待的时候如坐针毡，那时候一秒钟，一分钟，都过得好漫长。那个时候真的懂得“子欲养而亲不待，树欲静而风不止的痛苦。”还记得母亲从手术室推出来的场景至今难忘:全身插着管子氧气罩，那么脆弱，我却无能为力。 在送母亲去ICU的时候，当医生从他嘴里吐露出恶性的时候我已经抑制不住自己了。嚎啕大哭起来像一个孩子，也是我那本就是一个孩子。

现在母亲渐渐的好了起来，只是吃药的花费比较高昂，一个月要6000这样，家里已经负债累累，捉襟见肘。不晓得世上有无妖魔，经历这许许事情之后，父母开始变得迷信，家里请了一个看风水的人把家里看了一遍。

说实话，母亲知道肺部有一个阴影，而且每年定期检查，这不今年前三个月的时候看医生那时说没问题但母亲想去胸外科父亲当时想回去打麻将，不想陪母亲，母亲便走了。谁知这次来竟然发现肺癌。这也是母亲脾气暴躁的原因。母亲手术后在家调养，我每次回来都没有不吵得，现在没有了她也想开了，因为家中只有父亲一个人苦了，这要是把他气出病来就真完了。

人间自有真情在，因为家中需要钱，所以我在母亲的应允下用了水滴筹筹了3万多，说少不少说多也不多。现在很是感激那些帮助过母亲的人，当然这之后远离的人也特别多。母亲心里有点走不开，因为外面很多人都知道她的病了，她出去都是把自己捂的严严实实的，我常开导她，她有时还自嘲自己是网红呢。

但有的时候真的很难过。母亲有时会拉着我的手和我说“娘到时候不在了你要好好照顾自己之类的话”我一个劲的回绝，但当她说出自己是癌症的时候我又沉默了。

岁月蓝殇来生还是你吗美文 篇12

爱到不了的地方叫做远方，曾有一个地方叫做来生，你说，若有来生，我一定会把一颗真心给你，可是若有来生还是你吗?---题记

坐车穿过大半个城市，内心无限伤感起来，往事一幕幕在脑海里翻涌，我们只想这辈子能够好过点，然而有些伤，有些痛，是这一生都要铭记的。没有方向感，再次迷失在车站，我老是找不到回家的路。有时候很想有那么一个人，能够真正的带我回家，去那么一个有灯光，内心可以平静到什么也不去想的地方，可是，我知道那个地方叫做远方，现实已把我们打击的憔悴不堪。

人生一世，走过的路，说过的话，终是无法更改。随手写下的预言，成为往日的结局。亲手断掉的执念，毁了明天的退路。你说，你曾爱到无路，求生不能，求死不得，而随着光阴沉浮，忘了自己，我以为一切都只是你随口一说的传说。

多年以后，我们来到陌生的城市生活，喜欢过很多人，最后才明白喜欢自己才是真理。只爱过那么一个人，以为是瞬间的萌动，却成为了一生的.执念。以前，讨厌那种单相思，痴缠的爱情，其实或许有的人不了解，有的人遇见了便是一生，无可奈何受折磨。人的一生总有些执念，成为了一生的挂牵，你过的好不好，仍是我最重的心事，似曾相识过，又变成陌路的遥远。

那一天，我们离开彼此的世界，说着不哭泣，眼泪却湿了脸。你说，世间有没有那么一个人真正的爱过我，能够弥补曾经那么多的付出?其实，我们一样，为爱执着，又注定伤痕累累，因为我们总是遇到比自己还残忍、现实的人，直到某一天，再也无法相信爱情。依旧是个大雨倾城的傍晚，在陌生的城市迷失方向的奔跑着，城市被瞬间倾覆，陌生的人群，陌生的环境，原来，最后我们只是一无所有的在这个世界上流浪。一切模糊的厉害，唯有一点讯息，还残存在脑海，是的，你说过，你曾那么深的爱过我，可是爱比烟花更寂寞。

前方路途遥远，只想一个人走。曾以为会遇到爱情，遇到一个温暖的港湾，一切都只是过眼烟云。背起行囊，一个人踏上新的路途，天凉了，心也凉了，陌生的城市里，我们来来回回穿梭，最后不过都是个暂时的落脚点。昨天的天涯，今天的天涯，结局只在一念之间，却经过了千万次的斟酌!一场烟花醉，几处薄凉语，终只是孤寂。

在临别前，让我再望一眼，此后，将陌路。手心里攥着来生的约定，于世间漂泊，追寻着那双忧郁的眼眸，经历着风雨，终不见你来。花开满城，孤心一片，唯有向月倾诉，滚滚红尘，多少次泪眼朦胧，那呕心沥血写下的诗篇，铸就了谁人的痴狂，不问不语，是你永恒的姿势。

秋风吹不散眉间的忧愁，你还会在那个渡口吗，只为暗渡一颗孤心。你说，若有来生，一定会在茫茫人海将我认出，绝不让我再受这世间沧桑的寒凉。去路苦多，多少故事已几经更改，若有来生，还是你吗?

也许你的温柔只是一种慈悲，曾让我不知道该如何面对，却注定伤我最深。当爱情让一个人无力承受时，唯有告别。本以为告别的很唯美，那一刻真的告别终将惨败的一塌糊涂。

习惯了一个人迎着风奔走，你说，你总是想太多，让自己负累。漫漫长夜，一个人望着夜空，多少个夜，总是从梦中惊醒，但是那种心情再也没有人能够体去。也许爱情从来都是一种奢望，在这个过了谈爱的年纪，曾经你给我的一切都是梦一场，如今我只想一个人安安静静的生活。

世间飞短流长，有那么一个人在心中就好。经岁月洗礼，变成心间一首淡淡旋律，总在秋风起，落红遍地的雨季响起，心间忽然被寂寞包围。纵有诸多牵挂，再也回不到那座城，如果不曾遇到你，我将会在哪里，是否还像从前那样日复一日的看光阴流逝，一个人消失在茫茫人海?

如果爱有另一个来生，若有来生还是你吗?你说，你也不知道远方会有什么。就像小时候，我们以为长大后一切就会变得美好，长大后才知道现实比我们想象中残酷。我此生最大的错误，就是认识过你，曾经那么的相信你，以为你就是那个故事里的人，眼神忧郁，白衣翩翩。依如昨天，你转身的决绝，徒留下寂寞的光阴，伴我独自孤寂。

夜风从窗棂吹来，扰乱了我平静的心湖。多想回到那个美好的小镇，与青草为伴，仰望蓝天，听树叶婆娑，与一人倾心相遇，不问前尘过往，相守就是一生。

只叹，世事如梦，梦醒，苦涩一笑。世人笑我，命比纸薄，而我回以淡然一笑。你的人生灿烂，又何必抨击别人的人生。我一直坚信我命由我不由天，所以不会轻易认输。你曾说，你敢与命运对峙，或许将来要受尽苦头了。