灰色的记忆心情随笔

灰色的记忆心情随笔（通用10篇）

灰色的记忆心情随笔 篇1

灰色的记忆心情随笔

今天晚上我的心里很不平静。几件事情像藤一样纠缠着我的心，致使我不能逃脱此时心境氛围的煎熬，这驱使着我拿起笔记下这一瞬间。这样也许能够使我沉重的心理得到暂时的解脱，进而慰藉我不实的心灵。

今天一整天我都惶而不安。因为我在痴意等待一个伟大而又神圣时刻的到来。这似乎能够充分提起我的精神，景观也似乎能够刺激我的神经，促我忆旧，回忆往事，怀念过去的美好时光，带我进入一个神圣而又美妙的境界。这个想法很好，但事实上却出人意料，她竟然没有来。我倒不晓得里面真正的原因，是由于天气或者其它人为的因素，反正是没有见到她，一个彼此来往年多年的她。她的身影现在似乎都装在我的脑海里，我也好像无法摆脱如此的氛围。过去的.时光难忘怀。一封封语言热烈而又情真意切的信，内容都深深地烙印在我的脑海里，仿佛过电影一样在我的脑海里回放，令我久久不能淡忘。现在看来，这一切也许都将成为永久的回忆。既使这样，我也仍然不能改变。因为从近时的情况来看，我确定选择了家乡，这样也许更实际些。我对于未来的情况，不抱什么幻想，现实是不以人们的意志为转移的，面对现实更应该实际些。至于明天、后天、或大后天，她是否能够意外地到来，那倒是另外一回事，但在我心里已作出了最后的选择，那就是家乡。

我对自己的过去没有丝毫的遗憾，我不后悔。我没有做出过什么伤天害理的事情，更没有做出过有碍于她的事，我的心底并不为此而感到沉甸，倒是很坦然。

尽管盼望春天的鲜花有些为时过早，但春天迟早是会来到身边的。因为我深深知道，隆冬是春天的前奏!当然，春天的到来，也还会夹杂着些寒冷。

火车一声长鸣把我从沉思中唤了回来，这时，我听到了蛐蛐的叫声，蛐蛐的叫声掩饰不住夜的宁静。

西去的列车。。。

留在巴黎红磨坊的灰色记忆 篇2

到了巴黎，我一下子被这座城市的绚丽多彩给迷住了。我们很快在蒙马特高地租了一套小房子住了下来，开始了富有异国情调的生活。法国是艺术之都，我觉得在这里不发展自己的艺术爱好太亏了。于是，我很快在一家舞蹈学院报了名，接受法国民族特色的舞蹈培训。

我自幼就喜欢舞蹈，参加过很多舞蹈培训，功底还是比较深厚的。只是，法兰西人浪漫开放的性格融入到舞蹈中，和含蓄内敛的中国舞蹈截然不同，他们比较喜欢展示舞蹈中的人体美。这样的舞蹈刚开始我觉得有点害羞，然而在真正融入到舞的激情后，我却又觉得有一种别样的风情。

正在我陶醉在这种全新的文化氛围中时，我和嘉柯却产生了矛盾。因为，有几次他晚上没事到学校看我练习舞蹈，看到我近乎赤裸地在那些男人堆里舞动时他接受不了，甚至有一次我和一个法国小伙子正练习舞蹈时，他冲过来一把把人家霸道地推开，拉住我就走。

那晚，在争执不下的情况下，我和嘉柯分手了，他以为我在经济压力下肯定会去再找他，然而性格倔强的我却觉得自己绝不能屈服，我决定用打工来维持自己的生计。

然而，打工却并不像想象中那样轻松。相对清闲的工作需要流利的法语，剩下的也就是到华人餐馆刷盘子或到制衣厂剪线头，这样的活要求不高，一个月据说做的好的话可以挣800欧元，然而这些活又脏又累，又极其枯燥无味，在耐着性子坚持了几天后我就放弃了。

在我即将弹尽粮绝的时候，在一次巴黎华人留学生联谊会上，我认识了在红磨坊兼职做服务员的女孩黎姿。黎姿说，红磨坊是艺术的摇篮。培育了劳特雷克等著名艺术家，能去那里是品位的象征。当她得知我会跳舞后，显得异常兴奋。

那天，黎姿和我相谈甚欢，她还极力怂恿我去红磨坊兼职跳舞。黎姿的话深深地打动了我。晚上9点在小广场前一下车，我就看见了风车叶片那充满动感的霓虹灯。那是一种醉人的深红，有诱惑的意思，仿佛时刻都在把人卷入。层次分明的演艺厅内，灯光不停地变幻，乐曲声时而低回舒缓，时而激越高昂。大家期待已久的康康舞上场时，台下响起雷鸣般的掌声。女演员闪亮登场，披挂着华丽的羽毛服饰或金属饰片，舞姿精湛而美丽，原始而高雅。我整个身心都沉浸进去了，甚至我都在幻想自己登上这座舞台舞出惊艳的舞姿了。

在黎姿的帮助下，我成为了红磨坊的一个舞女。虽然我每个晚上都去上班，但由于我是兼职，每个月也就2000欧元左右，但这在留学生中已经是天文数字了，这让我略微有些成就感。

周末的时候，我也会和舞团丹妮等几个女孩一起出去逛街。我注意到她们带我去的商店基本都是法国最豪华的品牌店，而那些东西价格更是贵得惊人，她们疯狂购物时，常常也会撺掇我去买，我不禁暗暗吃惊，她们哪里来的那么多钱，要知道她们的薪水也就4000欧元啊!

当我问及这些问题，丹妮笑了，她说在红磨坊跳舞不仅仅是为了挣工资，而是为了多结交一些上流社会的男朋友!说完，丹妮暧昧地笑了。她告诉我，现在她有很多有钱的男朋友，这样她既能和不同的男人享受美妙多姿的性生活，又能分享这些成功男士的物质财富。可这样不是等于卖身么?这样想让我觉得羞耻，然而想起那些男人很多是有型的绅士，而且其中也有令我芳心乍乱的那种，我的心不禁又热血沸腾!再三思量后，我想我应该把握机会，只不过为了多挣钱，多结交一些异性朋友罢了!我的心开始蠢蠢欲动。

在舞台上跳完舞后，我不再像以前一样躲在化妆间休息，而是简单化一下妆，换上性感的衣服，面挂着得体的微笑在演义厅里转悠。刚开始，我先试着熟悉红磨房的常客，对那些对我感兴趣、献殷勤次数多的客人我会了解得更详细一些，其中包括他们的家庭背景、财产状况以及私人喜好，从而确定他们是否是值得我进一步与之交往。

迈克30岁出头，长得英俊潇洒，是红磨坊的常客，他对我似乎很感兴趣。每次我一出现他就会挤过来和我聊天。我调查了他的资料，他是一位网络公司的老总，有上亿欧元的资产，而且为人和善，出手大方。我对这个人比较感兴趣。

我和他交往频繁起来。刚开始，迈克带我去各种好玩的地方玩，并送我昂贵的礼物。那种挥金如土的生活是我从没有体验过的，让我觉得简直爽呆了!

那晚，下班后，迈克带我走进了一家酒店。在酒店的大床上，迈克温柔地为我脱去了衣服，并一点点地亲吻我嫩滑的肌肤。第一次被嘉柯以外的男人触摸，我不觉羞红了脸。我羞涩稚嫩的样子让迈克更为兴奋，终于，他健壮的身躯覆盖了我……事后，迈克给了我一张1万欧元的支票。这让我兴奋不已。

迈出了第一步后，我开始把目光放得更开阔起来。我会充分发挥自己欲擒故纵的本事，先吸引他们，让他们对我欲罢不能，然后在他们对我的兴趣达到高峰时才和他们上床。当然，在和这些人发生关系之前，我都会要求看他们的健康证，同时必须带安全套，我还没有疯狂到不顾自己的健康的地步。渐渐的，我的客人多了起来，我搬进了最豪华的公寓，过上了挥金如七的生活。

频繁的出台让我身心疲惫，这样的生活我渐渐有些厌倦，由于难以放弃这种奢华的生活，我仍然在这个声色场厮混。研究生毕业后，我还一直犹豫不决，不知道是回国，还是继续留在巴黎。其实，中间嘉柯曾多次打电话找我，但想起当初他对我的薄情寡义，我便坚决不告诉他我住的地方。

我像一只舞倦了的蝴蝶一样在红磨坊的男人堆中飞舞，虽然生活得奢侈而浮华，但心里总有一种无着落感。

2007年5月的一天晚上，一位英俊的法国小伙要我出台。我和他聊了一会儿，觉得这个小伙虽不是很有钱，但很有趣，于是，我就跟他到了一家宾馆。

在宾馆，疯狂过后，我打开床头的可乐，喝了些饮料。然而，我喝下饮料不一会儿，就觉得昏昏欲睡。这时，门外又进来了几个男人，这几个男人衣着普通，脸上写满猥亵的笑，一起向我扑来。我想反抗，然而却没有一点力气。我经历了有生以来最痛苦的5个小时，中间那几个男人用各种方式凌辱我，一直折腾到凌晨才离开，临走还抢走了我身上的首饰和一些现金。我欲哭无泪，拖着伤痕累累的身体回了家。我没有报警，因为我不愿意我的丑事出现在报纸上。让自己的亲人知道了我还如何有脸活下去呀!

第二天，嘉柯給我打来电话时，我仿佛抓住了一根救命稻草，哽咽得说不出话来。

当嘉柯看到我憔悴不堪的样子后，心疼得不得了。我骗他说，我晚上路上遇到了劫匪。嘉柯的眼中充满了悔恨的泪水，他说当初他思想保守，接受不了法国文化，以致让我吃了那么多苦头，他很懊悔，现在他理解我了，希望得到我的谅解!我扑到他怀里痛哭了起来。

嘉柯很快办理了回国手续，带我离开了巴黎。

灰色的记忆作文 篇3

年少的我喜欢红色，那时正处在偏执叛逆而又多愁善感的年龄，看见寒风凛冽中日渐凋落光秃秃的树枝也会感到一阵莫名的悲伤和惆怅，而黑色代表着我行我素和排斥否定，是一种愤世嫉俗的反骨和叛逆。所以，红色，再适合这种年龄和心境不过，那是青春的颜色。

而现在，人生迈入夏末秋初的季节，灰色则逐渐成了我喜爱的生命颜色。它比红色更内敛，更低调，更有弹性，更有内在的力量。灰色就是越来越深地埋藏了个性，隐藏了表情，甚至没有了脸庞，学会把真实的脸藏在心里;灰色是尽管人生如梦一路坎坷不免悲观，但仍能在有生之年学会和命运和解，时时露出勇敢地微笑;灰色是在恪守自己内心准则的同时，能微笑着与对手握手言欢，一笑泯恩仇;灰色就是面对人生突然而至的灾难和不公平前，能泰然自若，咽下所有的苦楚从容去面对…

在我短短的人生旅途上，我正在努力学习把灰色变成自己生命颜色的一部分。和家人有争执，就去品尝一个香醇的巧克力蛋糕，让舌尖的甜蜜稀释掉心端所有的苦涩，然后人就会释然，觉得有争吵的家庭才是幸福的;到银行办事却发现要排长队，却不焦虑烦躁，从包里拿出一本随时携带的书。

心情随笔：深夜的记忆 篇4

我以为是阳光

开门，还是深夜

在这样一个早晨，一个天色晦中透明的早晨，我独享一份静谧的时候，鲁藜的诗歌这样从脑海里蹦了出来。

四下里透着美好的静寂，“唧唧唧唧”的虫鸣听得格外清晰。我伫立于阳台，往东方望， 天空即将从昏暗中醒来，一颗星星闪闪明亮，似在召唤太阳出来，似在引领黎明到来。人的心情是格外的舒畅，如憋闷太久，开了呼吸，舒了口气，放下石头。

这样的体会，曾经也有过。

1995年冬天，我读小学四年级。

学校要上早读课。学生们就早上从家里起来到学校读书，读完书再回家吃早饭返回学校上课。我、朱同学、黄同学天天组成三人行，一起到学校。一天起得很早，月光明晃晃的，我们突发奇想，心血来潮，想吓一吓途径的同学。就找到村里一家的厨房，点了几支已剥掉玉米粒子的玉米棒子，一吹，红红的光，不冒火，大晚上对着自己的脸吹，把脸映得通红，倒也显得几分狰狞。准备就绪，就选了一条小路，爬上路边的歪脖子树，听见有人声就吹出火光。结果一个人也没吓着，这小路平时除了我们几个走，根本就没人走，白忙活一场!赶到学校，天太早了，就在学校空地上玩捉迷藏，不亦乐乎!

冬天，我上初二的时候，早读课照旧。

学生们又要早上从家里起来到学校读书，读完书再回家吃早饭返回学校上课。学校离家不远，每天往返于家和学校间，倒不觉得辛苦。我们村子里同在这所学校读书的伙伴就相约，谁早上先醒来，就到离家最近的去喊，然后再一道去喊下一家，这样连成串一般，最后成了浩浩荡荡的队伍，一起到学校读书。那时学校教室的门锁有专人负责开、锁，能担任这一要职的就是来得最早的和走得最晚的，我们村子的读书人囊括了初一到初三的“锁长”。有一回，月光很好，亮如白昼，伙伴们聚齐之后来到学校，空无一人，就先开灯读书。感觉读了很久，还没有别的同学来;就继续读书，又读了好久还是没见他人来。大家就感到奇怪，不约而同聚到初一的黄同学班里，商讨怎么回事。大家看着外面，说先回家吧。于是又浩浩荡荡回家去。到家看看闹钟，原来才是午夜十二点多!那晚谁最先喊起床的，不记得了;事后有没有追究他的责任，不记得了。只记得那晚月光真明亮，如太阳一样明亮，我们一帮傻人就这样早起到学校读书。

如今这样一帮人散落天涯，是不是只有我还记得那样一个深夜?

冬天，我读高三的时候。

学校离家太远，那时我已经住校了，早上起早到班读书已经是习惯了。记得那样一个早晨，天太黑，没有月亮，没有星星，让人感觉不到黎明就要到来，只觉得寒气逼人。我，还有一些同学，就在教学楼外墙门口等候开门，大家好像没有说话的，就是等开门。钥匙就在门卫那，也没有规定非在几点才开门，只要学生起来要到教室读书，他就起来开门。那样一个早晨，门卫就打着哈欠，一边打着灯给我们开门一边说，才四点，你们就起了……

天亮时才看到，一地厚厚的霜。

读大学时。

一次回家，凌晨12点多去挤火车，绿皮火车。记不得我是从窗户还是从门挤进去的。车上人山人海，人挨着人，人贴着人。座椅下面，躺着人;车上开水桶边，挤满人;车上卫生间里，挤满了人;抬头看看，真神奇，就连行李架上竟然也坐着或躺着人!人到凌晨，本就疲累，昏昏欲睡。坐着睡觉已是非常奢侈的事情了，只能立在那，也不知四周是谁，就靠着打个盹。五六个小时，腰都没弯的五六个小时，煎熬着，终于到了目的地。下车的时候，天也亮了，感觉真得太幸福了!

如今这个早晨，由黑暗到黎明，再到太阳冉冉升起，我看到“万物都在沉睡”的景象，但绝不认为“只有我才是最初醒来的人”。

为了那些逝去的记忆心情随笔 篇5

很早就想写写，可是自己的惰性以及心中那份不为人知的羞涩，却使我久久未能下笔。今天，当一切都烟消云散时，我才敢独自去回味那些昔日的点滴。

还记得，初次见面的那个夏天。那时的她，齐肩的短发，活泼，爱笑，个子不高，但是却给人一种很阳光的感觉。那时的我，或许还在年少轻狂，总有无穷的自信，总觉得自己是天之骄子，仿佛地球是为我而转。于是骄傲的我，大胆的认识了她。我一直都是一个话多的人，但是幽默的细胞却不多。于是，每次为了与她多说一些话，我都会去想方设法的表现自己(或许，这就是年少的轻狂吧!)。终于，在我不要脸面的死磨硬泡中，她成为了我‘妹’。(或许这是我最值得开心的事吧!现在的我，早已失去了当年的年少轻狂，时间与实践也抹去了我仅有的一丝自信!或许，我是在颓废吧!)

高一半年，一直是我过的最开心的时光，因为有她的相伴。在那半年，有很多的开心事。还记得上课与她传纸条被老班批，还记得每次放假那一个个电话，还记得她那阳光的笑容，还记得昔日的点滴……

文理分科，也将我们分散了。高中生活的忙碌也耗去了我们见面的机会，仅剩的不过是每次简单的.书信来往。还记得，那一个个奋笔疾书的晚上。我是理科生，却硬是让自己喜欢上了文学。每次晚自习，在同学们一个个为了一道数学题而绞尽脑汁的时候，我在写信;每次晚自习，在老师们为了一道物理题而唾沫横飞的时候，我在写信。或许你们会觉得不值，可是人生不就是如此吗?没有什么值与不值，我们只不过在按照自己的心活着，心中所愿，不论得失!她写的信我都保留着，没事的时候，自己看看，以让自己重获昔日的欢愉。或许，留给我的，也只有回忆吧。

高三的生活，更加的忙碌。可是，偶尔的书信与相见，还是会让我感到莫名的开心。一直感到遗憾，没有和她合照，于是，总是在策划。终于，在一次月假中，梦想成真了。呵呵，说实话，没照好，不过，我还是保存得好好的，只为心中所愿。

五月的记忆随笔 篇6

五一，或许城里更热闹，我却偏爱乡村的宁静。于是，早早的便起了床，精心熟悉了一番，到车站——回家。家，我最喜爱的名词，那里有我爱的人和爱我的人。然而，这里的家，却并非有着父母的地方，那是我的故里，有着我许多糗事的地方。

自从高中以来，很久没有回家了，这猛的一见竟也有些不知所措。家乡的春天总是美的，绿叶托着红花，却并不俗气;小草附着小溪，彰显着灵气;大树摇曳在风里，谢了春日露滴。对于故乡，大树是一特色，这个地方什么都少，什么都可以少，就是树多，也不能不多。因为几十年前，这里的房屋，这里的燃料都是大树，所以这里的人，一出生便与树结下了不解之缘。

说到树，我最爱的便是院子深处的那棵老槐树。说他是老槐树，是因为没人知道他何时有的，长了多少年，只知晓，爷爷小的时候，那棵树便在了，而今爷爷已过六年，这棵树还依旧青的。

“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”今儿，已是人间五月，这山里的槐花才开的正艳。白色的花瓣缀了一树，你挨着我，我挨着你，仿佛初恋的小情侣在诉着衷肠。我喜欢这样的`日子，一树的白净下，有我。像小时候一样，用手，挑一朵最艳的，取下花蕊，放在舌尖，慢慢咀嚼，甜甜的，淡淡的，萦绕于唇齿间，那么软，那么柔，宛如心都甜了。细品，仿佛又少了什么。回首，依稀记得，那时，花总是爷爷帮我挑的。

五月，槐花香，今年槐花开的最好，纵使三年未见，却仿佛，年年开在身边，而今年开的最好罢了。

从前院子里有许多人，老的，少的，男的，女的，而今年恰又最少，年轻的走了，老的也走了，剩下的只有这老槐树，和满树的槐花依旧香。

记忆散文的随笔 篇7

我没有女朋友好久了，工作累的身体没有力量去玩。每天两点一线的生活，参加这种酒局成了我为数不多但乐此不疲的消遣。

每次都不是主角，坐在一个不显眼的角落里，吃着转到面前的菜。总是懒得去转桌子，有时他们说到尽兴时，我就会对着一碟花生米吃一个晚上。

爱说话的人总是特别受欢迎，不爱说话的人又特别受爱说话的人欢迎。

在所有人眼里我只是一个完美的倾听者。

酒过三巡，醉话连篇，开始抒情的讲述自己的故事。这种时刻我通常是小口喝着酒，品味着花生米，笑看他们在哪里讲述曾经的辉煌。

这时有一个男的走过来坐在我身边，递给我一根烟。我接过来一转，泰山白将。心里琢磨这个人不是个穷逼就是个烟枪。

在点上烟抽了三口之后，他才打开了话匣子。面对面的谈天，我也不好意思继续夹花生米，默默的把筷子放下。

他似乎看到了这个细节，笑着说:“我讲的东西肯定比花生米有味道。”

我笑笑不说话，听着这个只讲给我一个人的故事。

我跟她一个大学。共同四年，同专业不同班。泰戈尔说过，沉默是一种美德，但是在爱的人面前沉默，那就是懦弱。我懦弱了四年。

最后毕业典礼，我终于鼓足勇气，表达了我这四年积压在心里的懦弱。我心里想的只是为了给自己的青春一个交代，给自己留下一个并不懦弱的回忆。

她只是留下了电话，然后转身离开了。

我在夜晚经常失眠，我通常都会去数羊，那一夜我的羊群跑了，满脑子都是她。

毕业之后，有了工作。经常两地奔波。有一次，错过了火车，只好先去一个城市倒车。那个城市正好是她所在的城市。

有好几次从火车上经过那个城市，满脑子都是她。但是走没有理由下车。

晚上九点多我到了站。拿出手机给她打了个电话。我在火车站对面的肯德基坐了二十分钟。她急匆匆的推门进来，带着夏天特有的清凉走到我的面前。

那天晚上她带着我逛了很多她喜欢去的地方。我们坐在河边看着星星，我现在都希望，时间永远都定格在哪里。

从那天开始，每次我都要坐火车都要去倒车，为的就是去她的城市看她一眼。

我没有表白过，她也不往那地方扯。我觉得我们只是在不稳定的时间遇见了本不该遇到的人。

我记得我最后一次去个城市的景象。我还是呆在那个火车站对面的肯德基。喝着咖啡取暖，她推门进来，带着冬天夜晚特有的温馨。坐在我的对面，静静的看着我。

在我再次进站的时候，她抱着我，第一次我们挨的这么近。她在我耳边说让我等她。三个月之后，我等来了她结婚的消息。

如今还是会路过那里，我在车站无数次的看到过去她城市的火车。我有无数次想跳上那列火车，可是发现我没有票，我根本不属于那列火车。

他讲完故事，又点了一根烟，静静地抽着。

我轻轻擦拭了湿润的眼角。我没有再去问后来呢。故事总有一个讲述者觉得合理的结尾。

心情随笔：醉酒记忆 篇8

刚读朋友写的一篇文章，内容大致是说男人酒醉后借酒醉耍流氓的事。其目的是为给耍流氓找托辞，流氓就是流氓，即便不酒醉其行径必流露于表。意在提醒女性朋友，若遭遇此情形要学会保护自己。我是个女人，忽然想起我酒醉的事，我说说我的感受。

一那还是女儿生下不到百天吧，我和老公租住在一间不足十平米的小房子内。生活起居各方面都很窘迫，而遭遇产后大出血的我，身体状况极差，这导致我的情绪也极糟糕。我依稀感觉自己产后抑郁了，时逢春节，我们必须要回去走亲戚的。因经济原因，去人家家里拿什么，都是精打细算的。记得当时买了一箱“古楼王”酒，买一箱送一瓶，好象是新出的，还买了些东西不记得了。打算第二天去走亲戚的，可在头天晚上却为一件小事吵的很凶。

委屈的我就打开那瓶另送的“古楼王”一饮而尽了，说实话在喝之前，我滴酒不沾。可想我喝下它之后的感受，我心里翻江倒海，甚至疼痛，头晕，四肢麻木。我不能支配我的手脚，甚至连头我都支撑不了，我哭了一夜，吐了一夜，疼了一夜，直到最后筋疲力竭睡去。唯如此我的心还是清醒的，我哭自己家庭不幸，遭受生活，求学种种艰辛。哭自己为了爱，吃尽苦头，一无返顾，却不被理解。似乎那天晚上的哭是我生命的决绝，我记得爱人不停地替我擦拭吐下的东西，不停地为我擦眼泪，不停地哄我。我连续睡了几天，连续几天我都是醉的，但我的心比任何时候都清醒。我是生病了，象变了个人，经过此次酒醉后，我一闻到酒味就恶心，想吐，直至以后多少年见人喝酒我便躲。

第二次喝酒，那是回平凉后，一座陌生的城市，连我的心都荒芜了。恶梦一般的`记忆，一场大病，几乎要我的命。连续的高烧，浑身关节疼痛，全身的皮疹。那高烧让人窒息，时而清醒时而昏迷，我感觉自己在一黑洞中不停奔跑穿梭，却总是走不出来。医院无计可施，要求我出院。死亡的阴影漫过心海，我设想过多种死的情景，想着以一种无痛苦的死亡方式结束生命。家庭经济窘迫，而爱人的脾气也变得暴躁了，我向他安排死后的事情，善待女儿。

将我的骨灰洒入黄河，不留踪影，爱人为我的丧气骂我。我知道他也无奈。我不敢想当时的情形！我如今还在这里，算是上天眷顾，命不该绝，也是母亲，爱人，亲人们努力的结果，我该感谢！那时候也是锁碎小事，我喝下了半斤多白酒。和第一次一样，吐，疼，眼泪，绝望，觉得活着太累了，不想活了。第二次，爱人没管我，骂我，我吐完了，无声地流泪，不说话，我已做好了最后的决定。后来，我写过篇名为《酒醉是一场心的洗礼》的文章，是酒碎后的真实感受，遗憾文章遗失了。

穿过时空隧道，那一场酒醉，那一场心碎，畸变的心情，疼痛刻左记忆里。

过年的记忆随笔散文 篇9

光阴荏苒，小时候的记忆，早已被镶嵌在岁月的年轮里，但是，每当过年的时候，我都会在那年轮的中心，取出片片永远也磨灭不了的记忆，晾晒在这美好的节日里。

一、放鞭

小的时候，最让我心花怒放的事情就是过年了。

从记事的时候开始，我就对过年情有独钟。一到腊月，只要大人们一提及过年，我的心就暖暖的、痒痒的。总是情不自禁地追问母亲：过年还有几天呀。而母亲虽然有时不耐烦，却还是乐滋滋地对我说：快了，就快了。看得出，母亲也喜欢过年。

过年最让我乐此不疲的事情，就是放鞭炮。

那时，父亲总是以有限的钱，给我买极有限的鞭炮。其实，就是鞭，没有炮。

有一天，我拿着父亲刚买来的一挂鞭，和邻居家的孩子比，看谁的鞭大、谁的鞭长。结果，我比输了。于是，我回到家里就果断而坚决地，以放声大嚎回应了父亲和母亲。

那时，每到过年，父亲就给我制定一个严格的放鞭计划：除夕除夕夜、初一初一夜、初五初五夜、十五十五夜为放鞭日。一挂鞭必须到正月十五才能放完。所以，我每天起床，来到院子里，只能看谁家的“二踢脚”飞得高，听谁家的鞭炮放得响。

有一天清晨，邻居家的院里不时传来“小鞭”的炸响。我就气得在自家的院里直转圈。最后，发现一只没有底的铁水桶。我便找来一根木棍。只要邻居院里传出一声炸响，我就用木棍狠狠地敲一下破水桶。后来被母亲发现，母亲从屋里拿出几个“小鞭”给了我。于是，我欣喜若狂。当我点燃最后一个时，不怀好意地将它狠狠地甩到邻居的院子里。

我深深地感谢我的母亲!同时，我也嫉妒邻居家的孩子。但有时，我也憎恨那可恶的鞭炮。谁能经得起那“小鞭”们总用寂寞的羽毛，来撩拨你放鞭的心弦呢?

一天，父亲忙着做年豆腐，我便偷偷地拿了火柴和几个“小鞭”，来到院里准备燃放。正当我点燃的一刹那，父亲出现了。于是我迅速扔掉火柴，另一只手狠狠地将那刚燃起的药捻掐住，并死死地攥在手里。只听“砰”地一声，“小鞭”响了!当我哭着伸开那热热的、麻麻的、疼疼的手时，一片殷红，吓坏了父亲。

每当我看到手掌上那微微的疤痕时，就为父亲那“放鞭计划”而悲哀。后来才知道，父亲那个计划是因为家里没钱而为我制定的。所以直到现在，我就总也没有忘记钱的重要性。

二、杀年猪

尽管没钱，年还是要过的。虽然杀不起年猪，但是母亲总是竭尽全力，用她那精湛的手艺，用父亲买来不多的鱼和肉，做一桌“丰盛”的饭菜。然后，我们一家人就其乐融融地品尝母亲一天的劳动成果。而父亲，非喝得连房子都摇摇晃晃时，才肯下桌。

我猜想，过年可能是母亲对父亲特赦的日子吧，父亲平时咋就不这样呢?但，更多的时候，我总是在心里说：我家什么时候也能杀一头年猪呢?

杀年猪，是大人们最快乐的事情。一进腊月，隔三差五就有人家杀年猪了。每家杀年猪都要准备几桌。亲朋好友，左邻右舍的，聚在一起。侃论天下，畅说年景。那猪肉酸菜炖粉条子，大碗的炖猪血，你就造吧，直吃得你满嘴流油。而那些大人们，不把村子喝迷糊了就决不罢休!

记忆中，我稍大的时候，家里杀过一回年猪。

父亲是个善于“计划”的人。杀猪的头天晚上，父亲就把详细的“计划”跟母亲说了。比如：给爷爷姥姥家多少肉，晚上请谁吃饭等等。看母亲频频点头，证明父亲的“计划”已通过。

第二天一大早，几个大人们就将猪逮住捆好。母亲已烧好一大锅水。父亲在院里放一矮腿方桌。大人们将猪抬到上面。在猪的脖子底下放一大盆。杀猪人一刀下去，之后，猪不动了，血接好了，大人们将猪抬到锅台上。解绳褪猪。等那杀猪人将猪褪得雪白雪白的，大人们又将猪抬回方桌上。然后去头、开膛、砍肉。

本来父亲计划将猪肉卖一半，留一半的。可由于猪肉好，价格比市场价低很多，结果被乡亲们一抢而空。就连晚上做菜用的.肉，都是父亲从一位相亲的手中抢回来的。

晚上，父亲和母亲送走了客人，母亲才吃饭。父亲叹着气对母亲说：不行的话，明天给两头老人买点肉吧。母亲一边吃饭一边苦笑着说：只好这样了。母亲又笑着说：这回好，咱还得花高价给老人卖肉!这时，我发现母亲大口地吃着肥肉。父亲惊奇地问母亲：你怎么吃肥肉了?母亲笑着说：自家养的猪，尝尝。

打那时起，我才知道，母亲以前并不是不能吃肥肉。

也许因为给了爷爷和姥姥家肉的缘故，那年母亲带我去拜年，爷爷姥姥们给我的压岁钱比哪年都多。于是，我总是偷偷地想：我家总杀年猪该多好!

三、贴春联

过年，贴春联是必不可少的。而父亲尤其对春联情有独钟。

记得读高二那年过年。父亲用一种恳求且带几分严肃的表情对我说：儿子，今年的春联咱自己写。我惊奇地问父亲：我吗?我写?父亲说：是。你都读高中了还不能写?自己编，不照抄。听了父亲的话，我为难了。我从小学到高中，语文成绩都不好，这不是难为我吗?但看父亲那近乎于乞求的目光，我无奈的答应了。

父亲高兴的买来了红纸和笔墨。我苦思冥想了半天，终于写完了一幅春联。我想，父亲也没读几天书，让他高兴高兴就行了。可谁知，父亲看了春联之后，连连摇头。说，你这春联我总觉得没气脉，你给老爸念念。

我看了看父亲，就大声地读起来：爆竹声声除旧岁、欢天喜地过新年。横批：皆大欢喜。

父亲说，不行不行。没气脉。咱家是种地的，咋也得有点粮食的意思。再说，咱家鸡猪猫狗啥都有，就你这两个干吧词儿哪行。

真没想到，父亲对春联要求如此之高!我的额头已沁出了汗水。

我说，爸你先帮我妈忙一会吧，我再写一幅。

父亲走了以后，我就拍着脑门，按照父亲的思路想啊，想。最后，终于又写了一幅春联。

我叫来父亲，大声给他念：看今朝勤劳动五谷丰登、想未来精饲养六畜兴旺。横批：财源广进。

父亲说，这还差不多。只是那“丰登”是啥意思?

我哭笑不得的说，就是丰收、高产的意思。五谷就是粮食的意思。父亲听完高兴地笑了。

这时，母亲已打好了浆糊，我和父亲一人拿一联涂好了浆糊，来到门前。

父亲说，这春联是有上下联的，哪个是上联?

我说，当然是有粮食的，写五谷的那个。

我和父亲贴完春联，我终于松了一口气。

但是，父亲刚贴完春联，便兴致勃勃地在屋外呼完邻居唤街坊，大喊着要他们来看我自编自写的春联!

我的天哪!我的亲爹爹呀!那词儿、那字……我赶忙躲进屋子的角落里用棉花堵住了耳朵。

吃年饭的时候，父亲的表情甜甜的，美美的。

我的心却酸酸的，涩涩的。

哦，我辜负了父亲，也辜负了母亲。我是父母的儿子，而父母那善良、朴实以及对美好的追求，我时至今日也没学到极致。

记忆成追忆的随笔 篇10

记忆有多长，梦就有多远，隔着千千万万个守候，记忆飘落，幻化追忆。 倾听着流年，把时间放在耳边，把爱的标签贴在胸前，痛苦即便是如此，终也沉默无言。习惯了一个人静静守候，等待的亦是幸福，亦是虚幻，突然爱上了黄昏，默默望着着最后一缕阳光消失在地平线，触摸自己的心，仿佛被封锁在秋天。变换着前进的脚步，倾诉着昨日的相思，泪水不知不觉模糊了视线。知道了最后那抹阳光如此脆弱，似若自己不堪一击，只是，千千万万 个黄昏，如出一辙，从没改变，而自己岂能像阳光天长地久?停留在这一刻的我，明天是否依旧?

呆呆地问自己，酒精是否能令自己麻痹?不敢尝试，不想尝试，至少心底不会同意吧!自己不愿随波逐流，不愿~~~谁懂我心?何事秋风悲画扇的凄凉再次重演，悬挂着未知的结局，摇摆着举棋不定的心。已是如此的彷徨，如此的迷惘，现在到底心处何方，情又归向何处?明天的我，是否拾得起今天的.记忆?是什么在耳边喃喃起语：黄昏再美，终成黑夜!惊醒沉睡中的我，清晰地看到两行清泪打湿了昨天的日记，融化的文字却改变不了往昔昏暗的历史，历史已翻开新的一页，记忆飘落，幻化追忆

若我还有梦，就请让我醒来，清醒的面对冰冷的一切，或许还能用炽热的心感化这一切，即使不能，进上全力，也已无悔。如此傻傻的活着，为梦傻傻的却坚定不移地活着。