我也曾诗歌

我也曾诗歌（共12篇）

我也曾诗歌 篇1

我也曾诗歌

我也曾爱你千遍，思你千遍

今把你深埋心底，深藏心间

我也曾想你万遍，念你万遍

现将你抛之脑后，遗忘天边

我也曾恨你千回，想你千回

今把你埋藏心中，埋葬心头

你已将恨我万遍，怨我万遍

昨把我放在心里，放在心上

你也曾恨我千回，拒我千回

今却伤我成心痛，伤到心碎

我也曾恨你数年，怨你数年

今却兮安然相待，笑颜处之

你可曾爱我一次，念我一次

将我藏在你心里，一生一世

你可曾伤我一次，恨我一次

把我心残忍伤害，于此冷笑

渐渐的我不在想，你也不想

如今却遗忘风中，藏埋深圳

你曾爱我万般多，依旧想我

如今却物是人非，你我陌生

我也曾许过誓言，心念千遍

而今却随风消散，相忘云间

我也曾歌了千遍，隔了千年

而今却忆在沧海，忘在流年

我也曾追寻万年，执念不减

而今却珍藏心尖，嵌入魂源

我曾经寻死觅活，非你不嫁

现在却坦坦荡荡，祝君幸福

我也曾焚香拜月，寻你画中

可怜相思害相思，终成一梦

旧时我曾阅万物，疑问重重

如今却将你深忆，活在心里

我也曾涉过万水，忆你万遍

却把你记在脑海，刻在心间

我也曾红袖添香，潇湘书院

而今却风里自狂，雨中发泄

我也曾阅览群书，学你博才

而今却藏你云间，抬头便见

我也曾挥笔如游，潇洒自然

如今却墨砚泼尽，画你眉眼

我也曾唱遍梨园，写你一生

而今却存进戏本，演尽悲欢

我也曾游遍天下，踏遍江山

我也曾情思惆怅，忘了悲伤

而如今相思放下，咫尺天涯

今思你眉目万千，容妆镜前

我不会歌赋琴棋，诗情画意

但懂得不负往昔，不失点滴

我也曾踏遍千山，问你千般

而今却敛入书卷，画进书笺

我也曾是“抢手货” 篇2

先是一位家境较好的同事买了，邀左邻右舍来“ＯＫ”。没几天，客人多半变成了新买主。直到有一天，已经邀请不到什么客人了，几乎家家都拥有一台ＶＣＤ。包括我家在内的几户没有买。主要怕孩子沉迷其中，影响学习。没有买，也不意味着不能唱，我们几户成了ＶＣＤ主人们争夺的“抢手货”。“晚上，到我家唱唱歌吧。”一到周末，就有同事这样诚心邀我。“上回不在你家唱过了嘛，这次该轮到我家了！”另一位同事更加热情。

其实，谁家也不用去，我就能欣赏到优美的音乐和未必优美的歌声。左邻右舍楼上楼下家家都有ＶＣＤ，每当吃饭前后，歌声四起，这时，最恨的就是自己没能长八只耳朵。同事及其家人唱歌很狂热，也很自觉，休息时间一般是听不到歌声的。通常早晨七点多的时候，就有同事开始唱歌了，有点像雄鸡报晓。

因为唱歌，同事们相互串门的机会多了，但打麻将来点“小刺激”的事绝对没有了。偶尔在办公室聊天，也不说“张三长、李四短”，多半是“某某唱得怎样”之类，有点像开歌曲评论会。以前，单位搞个联欢什么的，职工们都有点“拿不出手”；自打爱上“卡拉ＯＫ”后，哪怕就是私人请客吃饭，也争着要在饭桌前唱上几首。唱歌似乎也很有益于身心健康。单位有几位四十来岁的女职工，以前不是这个胃痛腰酸，就是那个头昏眼花，自从她们家购买了ＶＣＤ后，业余时间几乎都放到唱歌上去了，脸上时刻挂着笑容，越活越年轻似的。

我也曾中考满分作文 篇3

我多希望自己的英语能够好起来，希望自己记得住那些密密麻麻的小字母，也幻想过自己的英语成绩和别人的一样好，因为这些希望，我不得不去了课外补习。

也不知练习了多少，我的英语成绩真的有上升，在这上升的背后，是老师对我严厉的看管，只要单词不合格就算把我留到通宵熬夜也不放我走。后来，我渐渐熟悉了语法的运用，做的题也越来越好，成绩也变得越来越高，在这期间我只有一个信念：我也可以。

后来我上了初中，班主任老师也变成了英语老师，对英语方面更加的严格，我看了看以前的试卷，不由的害怕起来，我好不容易才把英语变得好了一点，这次会不会下降?下降了老师会不会不喜欢我?但我马上打消了这些想法，因为我的实力就在我眼前的试卷上，那是真真切切的实力，我有什么不可以。

之后的日子里，我对英语的语感越来越强，成绩也是名列前茅，每当看见考得不好的同学羡慕的看向我，我就会回忆起从前那个羡慕别人的我，但我不是一样翻了身吗?我不是也可以吗?

我也曾诗歌 篇4

“最后从蛋壳里爬出来的小鸭是那么丑陋，他处处挨啄，被排挤，被讪笑……”语文老师正在给我们读安徒生的童话《丑小鸭》，教室里安静极了，大家都沉浸在故事中。此时的我早已思绪纷飞，眼泪直在眼眶中打转……

九月，是我出生的日子，也是妈妈狠心撇下我离去的日子。十年前，我还只有四岁，就永远地尝不到母爱的滋味，是爸爸又当爹又当娘将我拉扯长大。儿时的我，总爱和小伙伴们在一起玩耍。傍晚时分，脏兮兮的小伙伴们一个个被妈妈接走了，空荡荡的草地上只留下我一个孤独的小身影。望着她们的小手被妈妈的大手牵着，我只有羡慕的份。第二天，她们像变魔术似的，一个个又变得干干净净、漂漂亮亮，而我……她们不干了，不愿意和一个小脏孩玩了，还嘲笑我说：“羞羞羞，小脏猪。”我哭着跑回家告诉爸爸，爸爸安慰我说：“上学了就好了，上学后就有许多小朋友和你玩了。”

于是，我日日盼望上学，上学了我就有许多小朋友了。

还记得那是一个好天气，天空瓦蓝瓦蓝的，几丝游云飘荡在其间。教室门前更是一片热闹，花枝招展的同学们三个一群，四个一伙地在跳皮筋。看着她们欢快的样子，我不禁心痒痒的，跑过去说：“带我玩一个，行吗?”为首的是一个学习拔尖的同学，听我这么一说，她头也没抬，过了许久，才懒洋洋地说：“没妈的孩子，也想和我们一起玩?先换件漂亮的衣裳吧，看你那副乡巴佬样!”周围的同学哈哈大笑起来。我再也受不了了，拎着书包就跑回家。爸爸仍然安慰我说：“想办法在学习上超过她们。”我似懂非懂地点点头。

“他们飞得很高很高，丑小鸭不禁感到一种说不出的.兴奋。他在水上像一个车轮似的不停地旋转着，同时把自己的脖子高高地伸着，发出一种响亮的、奇异的叫声……忽然间，他张开翅膀，飞起来了……”语文老师继续读着，文中的丑小鸭已经不再是那个处处挨啄、被排挤、被汕笑的丑小鸭了，他已经变成了一只白天鹅。这时，爸爸的话又在耳边响起——

“想办法在学习上超过她们。”是呀，没妈的事实是改变不了的，但有些事情是可以改变的。美术课上，我的手工制作不是被老师表扬了吗?数学老师不是说我的作业最工整吗?体育课上，不是我跑步最快吗?上次语文考试，我不是比嘲笑我的同学还多一分吗?……我不能被别人打倒，更不能被自己打倒。于是，课堂上，我更加自信了，对老师的提问频频举手;课外活动，我积极参加;回到家里，我挑灯夜读。老师的身边多了一个爱问问题的学生，操场上多了一个爱活动的身影……功夫不负有心人，在小学毕业时，我拿到了十三中英语特色班的录取通知书，成为班里唯一凭自己的成绩来到市区学校的学生。我用自己的行动证实了爸爸的话，我不再是一只丑小鸭了。

其实我也曾是一个弃婴 篇5

补习班的语文老师叫柳樱，开课的第一天就迟到30分钟。同学们在底下窃窃私语，颇有不满，可是交了补课费的，怎可如此荒废宝贵的时间？从七七的位置向外望，正好看到补习班门口的紫薇树。8点30分左右，一个二十六七岁的女子匆匆赶来，穿一件蒲公英黄的裙子，额前的头发漆黑如墨，眉目清晰如画，令人有莫名的好感，她就是柳樱。

七七的同桌悄悄地告诉她，柳樱有个刚过百日的小孩。七七漫不经心地哦一声，心里想，这可能就是柳樱迟到的原因吧。见七七无动于衷，同桌便又补上一句，柳樱还没结婚呢。未婚生子？七七的心里有小小的惊呼，然后瞪大眼睛，惊讶得说不出话来。这也只是悠长补习生涯的一个小小哗然而已，并未在七七心里留下印迹，毕竟这是一个光怪陆离的社会。

补习的日子就这么在寂静中度过，父母越体恤七七，七七越觉得苦涩而伤感，觉得自己的人生苍白成一片灰，有种哀怨的委屈。高三时互相喜欢的男生考到北方一所有名的大学，两个多月里，不曾和七七有过一丝联系。在七七的QQ好友里，那个男生的头像一直亮着却不说话。七七寂寞地一下一下啃着指甲，一直啃到指甲起毛，眼神疲惫，她小小的心灵，一下子承受不来这许多的失败。

是抱定了不成功便成仁的心态去复习的，可是，在现实面前，高傲有时一文不值，自尊心会被击得粉碎。面对第二年的高考和毫无定数的人生，面对亲朋好友时不时或关切或嘲讽的询问，她如一只受伤的小鹿，无处躲避。

一个黄昏，七七站在补习班的大门口，远远看见柳樱推着一辆儿童车走过来。看见七七，柳樱很自豪地向七七介绍：“看，我的女儿，叮当，多漂亮！”七七只看一眼，似乎听到花朵簌簌飘落的声音，不由地抱住发冷的胳膊——叮当的耳朵有问题，她没有耳廓。面对柳樱清澈坦荡的目光，还有叮当奶声奶气的咯咯笑声，七七不知该说什么，在有些结巴的对叮当不恰当的赞美之后，狼狈地仓皇逃离。

这个黄昏后，七七莫名地在心里开始抵触柳樱，其实从补习第一天听到同桌的那个“八卦”后，自己心里一直都是视柳樱为异类的，觉得她有太多不同常人的思维和行为，她的身边一个男人没有，却堂而皇之地抚养着一个身体有缺陷的私生女，还在别人的议论中活得这么“活色生香”。

而柳樱在课堂上，经常提一些很让人头痛的问题，十有八九七七都回答不出，只好微微挺着胸，眼睛倔强地迎着柳樱的目光，一声不吭。七七觉得柳樱有意难为她，便开始躲避，即使走在路上迎面遇到，头也垂得低低的，不与柳樱投来的目光相遇。而柳樱似乎看透七七的有意躲避，在课堂上越来越多地提问七七，问题似乎越来越尖锐。七七觉得快要窒息了——像被溺在浑水里的一条鱼，找不到换气的水面。

10月份，补习班进行第一次正规严格的测验。看到成绩单，七七的心很清晰地疼痛一下，卷子上是令七七难堪的分数。父母殷切的期望和自己对未来的梦想会不会落空？那天晚上，七七在家附近的街心公园坐了许久，直到倦鸟归巢、月色盈天。回到家，父母告诉七七，柳樱老师来过。七七的心一阵纠结，柳樱一定是来告黑状。然而父母却似乎并不知道七七会考的成绩一团糟，只说柳樱老师留话，如果七七明天有时间，去柳樱老师的家一趟。

第二日，七七在补习班门口的紫薇树下呆立了好一阵，才忐忑地向里走，柳樱的家就在补习班的后院。七七走进去的时候，柳樱正在给叮当冲奶粉。七七从未想到，柳樱家的气氛是如此让人舒服，叮当咯咯的笑声，充溢着花香和奶粉味道的空气，让七七觉得温馨。从这一瞬间，七七完全颠覆以前对柳樱的不良印象。

把叮当放进学步车里后，柳樱开始和七七很认真地谈话。柳樱说七七你一定要努力，明年你必须要考上大学，考上大学并不是一个人价值的全部，但很多人的生活都是经过大学之后，才能感受到阳光照在身上的。对柳樱的话，七七依然摆出平时那种置若罔闻的样子，但心里却把这些话打磨得透明通透。这些话，如果由父母来说，也许会变得很严肃，而柳樱却像姐姐一样，款款地向她传输人生的道理。

讲到后来，柳樱忽然露出顽皮的一笑，说：“你知道吗，你倔强的样子看起来很可爱，我在课堂提问你，有时是故意逗你生气想看你倔强的样子。”听见柳樱说出这句话，七七先是一愣，随即笑起来，露出雪白的牙齿，和柳樱笑在一起。

柳樱开始给七七的功课加重砝码，七七成为柳樱的周末“客人”。七七以为自己会被这种“强制管教”搞得痛苦不堪，但是，七七却和柳樱成为朋友、姐妹、师生这三者交叉的关系。

秋天的味道开始浓郁，紫薇花树逐日凋零，阳光从稀疏的树枝间一片一片地撒落下来。在清朗的阳光里，七七似乎看到，未来的大门，已遥遥在望。

一个周末，七七在柳樱的公寓，电话忽然响起，柳樱正给叮当洗澡。七七便替柳樱听电话。听着听着，七七的表情变得复杂。叮当，是柳樱收养的孩子。打电话来的是当地一家杂志的编辑，他们写了柳樱的故事：一个漂亮的高中女教师，为了抚养一个捡来的残疾孩子，男朋友与她分手，她仍不顾辛苦，在暑假开补习班，赚足够多的钱，只为将来给叮当做手术……稿子写出来了，他们在征求柳樱的意见，柳樱不同意刊发。编辑打电话来，希望柳樱点头，毕竟是歌功颂德的事。柳樱口气坚决，没有一丝回旋余地。

七七不完全认同柳樱的坚持：“你做了这么多牺牲，有人写写也没什么不好。”

“他们是要制造我的个人秀，夸大其辞，我和男朋友分手，是在收养叮当之前。我也并非非养叮当不可，如果遇到比我更合适的人愿意领养叮当，我会同意把叮当送给别人抚养。我是一个很普通的女子，我只是希望叮当能够像其他孩子一样快乐地长大，而他们却把我写成大慈大悲的菩萨，这样的光环我不需要，对我来讲这是压力，不是鼓励。”

七七默默地听。柳樱说，其实我也曾是一个弃婴，我只是想把我得到的关爱，送给需要的人，别人对我的赞美或是误解，并没有那么重要。说这些话时，七七和柳樱坐在补习班门口的紫薇树下，花朵一片一片地落下来，七七从侧面看着柳樱，她的头发漆黑清香，她的眼神清澈自然。她说：“别人怎样轻视你、误解你并不重要，别人的异样眼光算什么，背负不解的眼光又怎样，我只要做好我自己，便能活出属于我的精彩。”

这句话如同一枚成熟的果实，重重地落在七七心里。

第二年的9月，七七如愿坐在高校明亮宽敞的教室里，柳樱老师的话一直铭刻在七七的心底，那分明包含着一种素朴无华的情感，让七七的眼神清澈明快起来。

中国有梦我也有梦诗歌 篇6

梦中国撑起世界脊梁!

溯游千年长河，

瞻仰你的`博大。

走过万里飞沙，

沉迷你的传奇。

今天------

我梦想有一种诚信，

给多年对门还极为陌生的邻居。

我梦想有一个正义，

留给一个辉煌发达但很落寞的城市。

我梦想有一种感恩，

让孝悌不是敬老院封闭，

与街头的流浪----

今天-----

我还是梦想，

礼仪之邦可以飞跃星河汉际，

把和平留给这个蓝色的星球。

我还是梦想，

唐风汉韵在五洲闪光飞扬，

让上善若水在这个世界响亮!

梦想也是奢望，

可以在小溪喝一口水，

回味昨天的那种甘甜。

可以在长江游泳，

随意逮一回虾蟹品尝。

可以在野外散步，

不经意发现鸟巢与蛇游---

我是平常的人，

我不敢有宏图之梦，

也不敢有言辞之夸。

我接受我自己花钱买房，

也愿意自己刷卡治病，

乐意扛起教育花费的压力。

但我追求，

草原绿色，

天空蔚蓝，

河水清澈----

我也追求，

道德的传承，

后来的清纯，

还有明天阳光最为“骄”艳-----

这就是我永恒的梦

也曾诗意作文 篇7

我幼时总是天真而富有童真，听着那些简单的儿歌，脑中总会迸发出某些灵感，有时会随口说出几句，出口便是小诗，虽没有名家那么优美，却也是童年的小诗意。

当太阳下山时，我会对着西沉的余晖挥手；拾起一片落叶，会小心翼翼地保存好，打算送给全世界；望着远山，总会想出山中是否真有所说的山神和精灵……这也曾是我别样的诗意。

有人说：幼时是最好的读诗的年纪，而我却在尚且稚嫩的语言中创造诗意，在飞鸟一圈圈地飞行时，我会对“他们”说：你们都要小心，不要离队，如果走丢了，爸爸妈妈可是会很着急的！花朵悄然盛放，我会惊喜道：花朵多美，自然多美，世界多美！我会拨弄着花瓣，把花儿收进小书包，让更多的`人一睹花的芳容。确实，我也曾诗意过。

也许是无知，也许是热爱幻想，也许是孩子的天性，我总是会想象山中有没有精灵，水中有没有人鱼这类现在看上去十分可笑的问题，但那也是一种诗意，一种自由而不羁的诗意。

也许，当晨间的花朵在午后变成残花败柳，我也会感叹：花儿回家了。而并未有伤感，只是一种希望。诗意曾带给我力量，当看到花朵凋零时，也只是片刻惋惜，相信明天同样的花会在同样的时刻以同样的姿态绽放，可现在的自己，在现在，也许只是淡淡的一笑，不作表示，也无任何诗的情绪了。

现在的我，如所有人所想的，早已没有了天真而又诗意的想法。作为一个被现实或者其他条条框框所束缚的我，早已没有了当初的诗意。也许最初的灵感已被隔离在条框背后，只出不进。幼时的诗意也不知去了哪里，闲时想到它们，发觉已荡然无存。讽刺的是，回忆起的竟是各种数学公式与课文，不仅汗颜，呵呵两声，为什么丢失了诗意？便是自己给自己上了那可悲的、束缚思想的玻璃罩，将自己与诗意隔开，独留自己与枯燥的作业并肩。

也许人的长大，不仅是在于长大，更在于遗忘。曾经的诗意竟在不知不觉中与我挥手道别。我又能说什么呢？感叹？噢不，那没用，还是洗洗睡了吧。曾经的诗意已随风而去，现在想来，可能还会认为好笑，但那的确是现在所要珍惜的了，失去了才会珍惜。当我长大了的写作正在千遍一律地引用时，自己的小诗意再也不见了。

有一瞬间，我也曾生无可恋 篇8

其实这个词几乎在每个人脑海中存在过。

站在金字塔顶端一夜爆红或大量攫取财富的人，会有一个贪溺的瞬间，视眼前一切为空虚的泡沫。朝九晚五按部就班生活的人，也在某个时刻握着地铁扶手发呆，巨大的恍惚感袭来，不知每天重复循规蹈矩的一切为了什么。

那些逃离舒适圈夜以继日熬红了眼去创业去奋斗的人，在想不出新项目的方向又深陷财务危机的时刻，握着发烫的咖啡杯，也会有“活着真没意思我这么拼到底为了什么”的想法。

也跟很多朋友聊过这个话题，每个人都有“不想活了”的经历。

因为我们想探寻人生的意义。无论你处在人生之巅还是跌落到谷底，你在纵情享乐还是禁欲苦行，你都免不了对眼前的一切产生出“怀疑”——我这样做归根结底有何意义？

当无法得到反馈时，或许就会有恍惚感出现。

但生无可恋和想自杀是两个概念。毕竟这种感觉转瞬即逝，会被生活的琐事迅速埋没，你又要马不停蹄地赶作业，忙着上课和谈恋爱。况且等你又闲下来，吃着香喷喷的披萨饼或者酱鸭脖时，你会想，活着多好，傻子才去死。

而且我们也不敢死，对于没有患过抑郁症的常人来说，死是一项成本巨大的动作，要鼓起勇气行动，要面面俱到考虑身后事，要调动全身肾上素，要忍受挣扎的痛苦，承受失败之后半死不活的风险，太麻烦了。

别对有这种想法太自责。你要知道，现实中最可怕的，不是经常表露消极情绪的人，而是那些永远热血贲张兴高采烈的人。那些二十四小时保持活力的人，要么早早被鸡汤荼毒了全身成为麻木的纸片，要么只是一戳就破的空皮囊。

也收到过些同龄人的私信，他们向我倾诉对生活无望的感觉。很多学生进入大学之后，都免不了面对两种情绪——对生活的无力，对未来的恐惧。

与心理预期存在落差。你以为课堂会生动有趣，会学习各个领域广博又艰深的知识，以为社团活动能拓展各种兴趣，广交朋友。真相却并不如你所想。专业不是你感兴趣的，对人生方向的选择又迫在眉睫。没有真正的导师和前辈经验可以讨教，茫然四顾，小路交叉的旅程里，只有你自己。

我当然也有消极的体验。大一暑假，室友都回家了，我在将近四十度的天气里发着烧，躺在床上面对天花板发呆。天花板剥落了一大块，还有只苍蝇在上面爬来爬去。我长叹一声，开始哀怜自己的处境。对自己的专业不感兴趣，绩点又不高，继续读研学习恐怕已是不可能。写小说这边，三番五次被退稿，连基本功都打不好，不知何时能真正混出头成为“作家”。除了写东西，我好像也不会做任何事，可能折腾到最后，连养活自己的底线都没有。

这样想着，又盯着天花板，一阵眩晕之际突然生无可恋。

第一次产生“不想活了”的情绪之后，我恶狠狠地鄙视了自己，把这一刻写在记忆的耻辱柱上。我这么元气十足活力无限的少女竟然想着去死？实在接受不了。

但慢慢地，我接纳了它。当它在门外火急火燎地敲门时，我从容地迎接它，粗茶淡饭招待它，再平静送它离去，就像和老朋友相处。

生活的常态，就是有悬崖，有霞光，有壮阔的万丈瀑布，也有泥泞无趣的山谷。

绝望的情绪也会像轻飘飘的羽毛无声无息降临。

也曾写一手好字作文500字 篇9

到了八年级，学习任务一天比一天繁重，作业也是越来越多，如潮水般涌来。面对如此多的作业，写字速度就要快，而写字速度一快，字就容易潦草，满篇龙飞凤舞，神采飞扬，看上去似乎字字留有张旭、怀素的“遗韵”，像一部有字天书。

想当年我也写得一手好字，虽算不上已练就什么书体，但也字字端正，有筋有骨，内方外圆，规规矩矩，就如颜鲁公的楷书一般，四平八稳。

我现在的作业本是人人都能认出来的。谁要是翻开封面，看到了那放荡不羁且十分飘逸的字体，就能认出这是我的作业，真可谓是“特点鲜明”。但小学时，我的字体是鹤立鸡群的。

小学时，我们班有很多同学的字写得不好，卷面潦草，涂涂改改成了家常便饭。反观我那时的作业本，那可是极其清爽的。虽说不上没有一丝涂改的痕迹，但我写的字是整整齐齐的，像列队的标兵，一丝不苟。那时我的字是备受表扬列为榜样的。

小学时，老师经常夸奖我的字，说我做作业做得十分清爽，字写得很好，每次期末评定中书写这一方面我都是拿特优的。小学艺术节时没有什么项目，我就去报个硬笔书法凑合。虽然我从来没有在学习班学过什么硬笔书法，但我就凭着平时写的那一手字，也能在学校里随随便便拿个二等奖，这就很显我的“天赋”。这样有一点“无为而治”的感觉，而我还丝毫不弱于别人。

这一手好字伴随我度过了小学生涯，但步入初中之后，这手好字在作业的压力下不攻自破。书写端庄肃穆的楷书花去了太多的时间，速度太慢。写字一笔一画，甚至还有加上回锋收笔，十分繁琐，洋洋洒洒一篇文章这样写下来，手非得写抽筋不可。况且我的`时间有限，我没必要浪费那么多的时间在这里“吹毛求疵”，把一个个字都写得完美，得不偿失。于是，我的书写慢慢开始简化，原本站立着的笔画开始行走，甚至放开步子奔跑起来。

到现在，我的一手好字已经“失传”了，取而代之的是一手“连笔字”，我美其名曰为“行草”。这样写字虽然适合做作业的速度，但字迹却极显潦草，以前那一手好字是已经回不到作业本上了。

也曾长发及腰的情感美文 篇10

行走在金灿灿的秋日正午时分，岁月充盈，有种春回大地的错觉。街边谁家女子刚刚洗净的湿发，骄傲地向身后甩去，迎向阳光的青春面庞此刻全是宁静的满足，那如瀑的黑发如丝般垂落，尽情享受着太阳温暖的拥抱。

那一瞬间怦然触及心底，曾几何时，长发及腰，曾几何时，与阳光共度。

母亲的好头发遗传给了我，她年轻时的照片上及腰的麻花辫证明了这一点。但是在记忆中，母亲便一直是短发，忙碌的生活剪断了女人对美的奢侈时光。

头发多而密且长得极快，记得第一次用洗发水是个夏天，白色的泡沫翻出脸盆边缘，挤落在木椅上，最后一一碎掉，又用护发素刷过，头发第一次没有了涩涩的感觉，姐姐拿梳子帮我梳着湿漉漉的长发，开心地喊着，妈你看，头发多顺，妹妹的头发多黑。后脖子湿湿的、黏黏的，可是因为大把的阳光铺在背后，那湿就显得并不可厌，一直钻进皮肤里，把心都要焐热了。

向往飘逸的头发披在身后，但是年少，这是不被允许的，享受这份美的时间是在家中的院子里，洗过后不用毛巾擦，就那么站在阳光里，很快就会晒出蓬松而骄傲的黑瀑。有时自己望见飘到脸前的几根长发，泛着金子般闪亮的光芒，有时凝望着墙砖上黑发的影子，思绪就仿佛飞到了不知名的地方。

梳成一根马尾辫是在六年级，额头被揪得生疼，头皮也勒得紧紧的，可是心里是快乐的。喜欢读诗，喜欢诗中那句：我光洁的额头青春猝不及防地像脑后的马尾辫一样飘起来，走路时，喜欢将它来回晃动，在意别人的.眼光，但又活在极度自我里。马尾辫被这样高束在脑后，经历了初中、高中甚至整个青春。

蓦然有一天，洗过的长发不再有机会与阳光亲密接触，上学、搬家、工作，日子就这样静静地流淌着，隔着一层玻璃的阳光从阳台上晒进来，依然是暖的，可是没有静静的风，阳光便少了太多生动。什么时候，那些心情早已沉淀为往事不复存在，青丝终于可大方地披在身后，引起旁人艳羡的目光，然而我知道那湿漉漉的日子是再也回不来了。

再有那么一天，短短的头发盘在脑后，生活向着简洁与忙碌进发，再没有过多的闲情落在镜前。想起母亲，也许就是在这样的年纪里放弃了美丽的麻花辫的吧。母亲已是七十高龄，发如雪，夹杂几根淡淡的黑发。岁月无情，我们都终将老去，总有一日我也会如此沧桑，但不知还有谁会忆起我青丝如瀑的年华，哪怕是回眸一望的瞬间。抽屉里珍藏着剪下来的长发，依旧是十多年前的颜色，或许从那时起，它就青春永驻了。

你是否也曾卑微的爱过一个人？ 篇11

这种卑微到尘埃里的爱，会让自己变得越来越渺小，甚至丧失了自己本该拥有的最基本的理智。

人，一旦陷入这种卑微的爱里面，再怎么理智的人也会变得智商为零。任何时候，他不经意说了一句赞美自己的话，自己便开心得像中了几个亿的彩票;或许他只是随手送了你一朵玫瑰花，你却想到了以身相许、不离不弃。

爱上一个人是一件幸运的事，守护一个人是一件幸福的事。不是所有的付出都能看到回报，不是所有的深情都有人懂，得不到的，何必勉强自己，就算再好不适合、不属于你!

爱情里付出与回报从来不会对等，付出多的一方往往是被抛弃的一方。

你卑微到尘埃里，伤害自己的自尊，他人在接受你付出的同时，你并没有得到应有的回报。

你满心希望的以为会感动他，在你把自己感动的一塌糊涂的时候，他仍然是视而不见。

卑微的爱建立在一个人对另一个人无限的幻想和单方面的思念上，忐忑不安的`心情、小心翼翼地做事，生怕惹他不开心。

他的喜怒哀乐，是你的喜怒哀乐，可是你不敢比他更快乐，他的欢喜，对你的好态度，才是你最大的快乐。

那样卑微的爱，真的不是你的真爱。

对别人过度深爱，就是对自己越大的伤害。

不管你有多么爱一个人，你都要记得，爱不是让你变成一个越来越卑微的人，而是会让你变成一个越来越好的人。不管你有多么喜欢一个人，记得不要使自己变成一个卑微到尘土的人，再怎么爱一个人，也要留一些爱给自己。你要知道，当你为一个人付出了自己的全部时，你失去这个人的时候，你也将会失去你的全部，没有人会同情你，也没有人会珍惜你。

有时候，人在感情的面前确实很绝情，一旦不是自己喜欢的人，就根本不会多看一眼，更别谈什么珍惜。他根本就看不到你的付出，看不到你的存在，无论你做多少事情引起他的注意，都始终得不到他的真心，你的所有只有你自己能够清楚，付出了多少，有多么难过和绝望也只有你自己最清楚，他始终还是那个他，而你为他付出得让自己很憔悴是你的事情。你也不用去怨他，毕竟这一切都是你自找的，都是你心甘情愿的。

所以，我们都不能太过卑微的爱一个人，也不要太爱一个人，有时对别人过度深爱，就是对自己越大的伤害。在你爱一个人却得不到回应，记得不要委曲求全，也不要牺牲自我，更不要作贱自己，你要明白，你受伤只有爱你的人会难过，那些不爱你的人，可能只是把你当做笑话罢了!

我也曾诗歌 篇12

在四月上旬的一天，妈妈带着我来到英澜英语参加英语风采大赛，灼热的阳光令我大汗淋漓，让我无法静下心来思考，我坐在等候区看着一个个过往的人，十分无聊。可能是比赛太激烈吧，有些参赛号数已经成了空号，因为选手临时放弃了比赛。

过了一会儿，我和同学相伴走到比赛区域，坐在等候室里反复读着英语。我看着一张张陌生的面孔，坐在寂静的等候室里，手心渐渐的冒出了冷汗，心脏扑通扑通地跳着，十分紧张。选手完成比赛出来时几乎都是垂头丧气，他们一个个都在抱怨着：根本就听不懂，刚背的文章都忘了……我一边听着他们的话语，一边十分恐惧的想着：我又没有专门培训过英语，许多单词也都不认得，若是闹出笑话来，岂不是很丢脸！算了，现在还没轮到我，弃权吧！

我坐在座位上不断地搓着手心，踌躇着要不要临阵脱逃。我望了望窗外，似乎看到了妈妈那温柔的眼睛看着我，鼓励着我。我爱妈妈，也不想让她失望，可是又想：与其上场后回答不出问题，那还不如弃权呢！我决定把参赛的号码撕了，然后离场，以免丢脸。正当我十分矛盾的时候，门外传来了29号选手请上场的声音。一旁的同学揪了揪我的衣角，轻声说道：到你了，快上场吧，加油！同学的一声加油触动了我，算了，搏一搏吧！我鼓起勇气站起身走到评委面前，磕磕巴巴地念完了文章，并回答了问题，感觉脸上热辣辣的。

走出比赛区域，站在走廊上，清爽的微风向我吹来，我忽然感到无比舒畅。

过了几天，妈妈十分喜悦地告诉我，我已进入复赛了，我看着妈妈开心样子，十分庆幸自己当时打消了临阵脱逃的念头，赢得了比赛，才会让妈妈如此骄傲，让自己内心充满了成就感。

这一次比赛的经历，让我认识到了自己的弱点，但是同时也让我明白了做任何事情都要勇敢乐观地去面对，因为临阵脱逃是永远不会品尝到成功的喜悦的。