搞笑句子：毕业了准备当法师

搞笑句子：毕业了准备当法师（共10篇）

搞笑句子：毕业了准备当法师 篇1

世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通

有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

喂 !我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …

看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒

当失败者说由衷的祝福你们俩时候 各位是什么心情呢

白天我要休息好，因为我晚上要睡觉··

肯德基 有个叔叔说他要吃够了 我就友好拍拍叔叔肩膀说 叔叔 我希望你吃顶了

喂!我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊 …

离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。

祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹

哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了

骗子多了傻子明显不够用了，你的钱多了明显不会用……

好不容易做的图放到这里 咋就找不到呐

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的

小生我学习很不好 因为我每天都洗澡 把学来的都洗了。

不要跟我说白话、我听不懂普通话。

酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。

如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动

看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么

从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。

莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军

以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道

算命的说我将戎马半生，奔波半生，将遇冯姓和楚姓两位贵人…

牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离

就算天塌下来，也有高个子顶着。

最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有

跌倒了，爬起来再哭搞笑句子 篇2

岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

读年语文，不如聊半年QQ。

早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

士为知己者装死，女为悦己者整容。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

给点阳光我就腐烂。

要适当吃一点，才有力气减肥。

摇啊摇，摇到奈何桥。

问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

你快回来，我一人忽悠不来!

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

跌倒了，爬起来再哭~~~

搞笑句子：毕业了准备当法师 篇3

我好想变成一个魔法师，飞到学校。我念动咒语：哦嘛咪嘛咪哄。老师们的大脑瞬间开放，再也不使用填鸭式的教学来逼迫学生们学知识;学生们的脑容量顿时升高，和老师们共同探讨学校的乐趣。

我好想变成一个魔法师，飞到贫困山区。我念动咒语：哦嘛咪嘛咪哄!变出了一座座学堂，一个个高智能仿真教师站在了孩子们的面前，微笑地摆着手。

我好想变成一个魔法师，盘旋在工地上空，撒下一张张“学校宣传单”。我要在工地附近设一座工人培训班，免费入学的。根据他们的特长，教给他们适合自己的知识。至于房子谁来盖，嘿嘿，我念动咒语：哦嘛咪嘛咪哄!就变出好多机器克隆人。人们再也不用搬砖、搅水泥等苦力活儿啦!

我好想变成一个魔法师，飞到那些大学生身边，念动咒语：哦嘛咪嘛咪哄。那些大学生就统统去幼儿园当体育、美术、钢琴或是舞蹈老师了，大学生们只要求管吃管住，哈哈!这样一来，大学生们也找到了工作，幼儿园也不用再辛苦地招工啦!哈哈哈哈······

我变成了魔法师作文 篇4

一天晚上，我照常的吃饭，洗脸，刷牙，洗澡然后睡觉。睡梦中，我看见了一位老人，他的头发白白的，胡子长到了胸口，笑眯眯地看着我。”孩子，我给你一根魔法棒，从现在起，你就是魔法师了。“说完，老人消失不见了，一根闪着金光的魔法棒出现在我眼前，我伸手去抓它，在碰到的它的一瞬间，我的眼前亮起了一道刺眼的白光，等我能看清了，我突然发现我来到一条热闹的大街上了。

我走着走着，突然看见前面有一对母女正在乞讨，我忍不住上前了解情况：原来她妈妈得了一种不知名的怪病，双目失明，因为眼睛看不见，不能工作了。而小女孩的爸爸又在国外工作，她们已经好几天没吃饭了，都快走不动路了。我觉得她们好可怜，于是我挥动了我的魔法棒，说：”乌呼拉呼，治愈!“刚说完，小女孩的妈妈就激动地说：”我的眼睛好了，我的耳朵也好了!“我惊呆了，心想：这是巧合吗?女孩子的妈妈激动的拉着我的说，不停的说：”谢谢你，谢谢你，小魔法师太谢谢你了!“我不好意思的笑了笑，心想：原来我真的变成一个魔法师了呀。

不知道过了多久，一道阳光洒在了我的脸上。我睁开眼，发现自己躺在床上，原来是我做了一个梦啊。我心想：如果有一天，我真的变成了一个魔法师，我一定会做更多的好事!

我变成了魔法师作文 篇5

我梦见一个善良的女巫温和地对我说：“从现在起，你就是一个魔法师了，不过，你要帮人类、动物、植物做事情。”

我飞到一片森林，看见一个孩子的大网里有一只小鸟，那只小鸟被小孩弄得奄奄一息。我心里想：这只小鸟太可怜了，不如我就救救它吧!于是，我施起魔法，大网立刻破了一个大洞，小鸟趁机逃了出来。小孩伤心地哭了起来，于是，我用魔法把大洞补好，又变出一个会飞的玩具小鸟送给了这个小孩，小孩开心地笑了。

我又飞到一个社区，里面有个箱子，上面写着“爱心捐款”。于是，我降落到地面上，变出一支神笔，然后，我偷偷地画出几刀100元，放进了箱子里。接下来，我走到一个小山庄，看见田里的麦子都干枯了，我就变出一朵朵乌云，乌云越来越多，小雨滴也越聚越多，最后，变成一场倾盆大雨下了下来。小山庄上的人们为我颁发了大奖。

后来，我去旅游，发现不远处有一个人在偷钱，我便拿出照相机按下快门，只听咔嚓一声，小偷的样子就清清楚楚地被拍了下来，我来到公安局报案，把照片给警察看，警察认识这个人，把他抓了起来后，就赏了我500元钱。

我来到大街上，看到一个风尘仆仆的老人家正在扫大街。于是，我走上前问道：“老人家，你为啥扫大街呀?”“我也是为了养活自己，才扫大街的，但工资却只有1500元钱一个月。”老人家说。我为了安慰这个可怜的老人家，就和老人家一起扫大街，老人家连声说：“谢谢你!”……

搞笑句子：毕业了准备当法师 篇6

[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑] 大丫（放下书）你可真够体贴的 二丫 这叫，想你在心头难开

小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭 三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。[众人大笑] 小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我 [大家一脸无辜，一口同声：那里有啊？] 大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧 二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？ 大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦…… 众人 咦，什么是哗啦啦…

大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢 [大丫故不好意思] 小环 当------班-------长，这我可不行….不行 二丫 什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….众人 然后呢？

小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。众人（担忧的）再后来呢

小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂 众人 那小子呢？

小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫 什么嘛，这分明是在表扬么

小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子 二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦 众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗（众人晕）

小环 就这样，我再也没有仕途之意了 [四丫 五丫 从外面提开水上场] 四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹？本文转自 其他三丫 还不是让她当班长

四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫 看见了吗？大家多信任你。

小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了 众人 有什么必然关系吗？

小环 有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀 四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵 其他丫（关切）何出此言？

五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂 大丫 太差劲了，这叫做小人当道 二丫 不，应该是当道小人。

三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了 [众人听大喜] 四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰 二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！小环 讨厌，又笑话我

搞笑句子：毕业了准备当法师 篇7

主席介绍辩题

生命是如此的璀璨生命是如此的辉煌„„（声音大些，面向观众，展现自我大胆的做出自己的招牌动作。这两天辛苦了，把开场词尽可能读熟）各位领导，各位老师，大家晚上好

正宗好奶茶正宗好辩论欢迎收看由奶茶领导品牌叮叮当当为您冠名叮叮当当绿色纳米奶茶工大好辩论喝新源雅吧添动力新源雅吧为工大好辩论加油。本届工大好辩论获胜方将踏上哈哈娃给力秋游之旅，翡翠湖一日游。本次工大好辩论的幕前幕后更多精彩内容您可以登录材料辩，于优酷搜狐视频爱奇艺和土豆网观看节目的精彩花絮。接下来请让我介绍一下双方的辩题：正方的辩题是唐僧更适合做工大的门卫；反方是：悟空更适合做工大的门卫。

下面有请双方辩友作自我介绍

首先是正方一边兜兜同学

正方1辩 亲（正一）:小女子闺名糖糖，各位辩友万福余安。方才瞧了姐妹们的节目，舞姿歌喉都是极好的，私心想着如若我有这般天赋定可增加点击收藏云云也，总是心心念着，今月色烂漫的见着各位辩友和台下观众心里也是极开心的。我的座右铭是：兜兜里有糖，糖都给兜兜。

正方一边非常有爱啊，下面有请正方2辩唐小僧同学作自我介绍 正方2辩 唐僧：（正二）

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

骑白马的不一定是王子，也可能是我…

最后是正方三遍思米达同学

正方3辩 思密达:（正三）我方一辩说的好啊思密达，我方二辩说的非常好啊思密达，我是三辩思密达。

正方阵容非常强大，下来请反方作自我介绍

反方一辩从韩国整过容的女妖精

反方1辩 女妖精（反一）我忘了，你记得就行

看来整容好像不太成功，下面是反方二遍孙小空

反方2辩 孙小空（反二）：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心。孙小空同学真是太太太文艺了，最后是反方三遍

反方3辩 呵呵（反三）：欧洲杯来了，我最喜欢湖人队，因为里面有姚明，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球基本上不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也来不及使出盛装舞步就直接被将死。呵呵 我代表材料科学与工程学院全体辩论队成员向在场的各位问声晚上好

好~我宣布本场辩论赛正式开始！

首先请正方一辩吐槽：

唐僧

耐出国，也耐考察；耐徒弟，不耐妖怪；耐念经，更耐0NLY YOU；不素专员，捏不素传人nuo，跟小说里一样，也不一样。他和你想的不同，长老姓唐，甜到哀伤~

（说人话）他从小喝的是三马牛奶，听的是无字天书录音带，住的是老林深山，谈的是基情恋爱，烧的是高香，吃的是青菜。得到了最人性化的善待，身受妖精们的喜爱。

亲~唐僧英俊潇洒，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。看看我们的唐僧兄，长了一张像对方二辩一样天生的俊脸，1米83的身高让无数风情万种的妖女为之倾倒，虽然取经后为了生计而繁忙，但堆积的脂肪仍挡不住他帅气的脸庞！

亲~唐僧的身世好哦，（唐僧站）（我上面有人„„）他是如来佛祖的后代也是我们可爱的御弟哥哥哦~在合肥西部有一县名曰肥西，肥西有一山名曰紫蓬，山上有一灵石，汲天地之灵气，沐日月之精华，却孕育除了一只没有任何关系网络的石猴子，他就是孙悟空。虽然也拜了一个师父，但是后来却被无情的赶走；和牛魔王拜了把子，结果闹的不欢而散；和东海龙王是邻居，却抢了人家的东西；和二郎神等一些天官天将是同事，可是却一直不给人家面子。你说，这样的石猴子怎么能当我们工大的门卫捏~是不是嘛„„

所以大家一定要支持我们的英俊oba，唐僧哦~

下面是盘问环节请反方盘问正方一边正方只能作答不能还嘴

反方盘问

反三：您方唐僧怎么长得跟二师兄一样，是三马牛奶喝多了么？

正一：对方辩友您这个问题与辩题无关哦，不过捏我可以告诉您三马奶粉品质优良营养丰富才孕育的出我方2辩的魔鬼身材哦。

（正二插话广告：三马奶粉让宝宝成长更优秀~）

反二：胖或者不胖唐僧就在那里，请问您方唐僧在获得了八戒的体格后，像八戒一样贪睡谁来看门呢？

正一：这个对方辩友大可放心，我们唐小僧每天可是坚持吃白加黑的！（正三插广告：白加黑治感冒：白天服白片睡的香 晚上服黑片不瞌睡！）

正方吐完换反方，女妖精，请把：

孙悟空

孙悟空

首先感谢对方一辩快要把我说的热泪盈眶大小便失禁的甜美的嗓音。下面请由我为我方二辩孙悟空吐槽。

孙悟空被如来佛压在山底下五百多年啊！!有木有！！！！有木有！！！！！等了五百年终于在敲锣打鼓齐蛋疼千呼万唤始出来中迎来了那个人....那个人却不是紫霞而是唐僧！一个和尚啊娘炮的和尚啊有木有！

一路打小怪升级就特么为了取关了自己好几百年的仇人写的几本书！！！！有木有！！！！有木有！！！

结果拿回来路上书还是手抄本都被特么水泡成了白纸有木有！！！！有木有！！！！

一路上牛b的大怪都特么是BT啊有木有！那个神马号称小雷音寺的黄眉怪把孙悟空关到了乐器里有木有！！！！怎么特么西天出来的都喜欢束缚这玩意啊！！！MS神马最喜欢GF了有木有！！！有木有！！！

再说终于陪唐小僧取得真经两人也该喜结良缘....当年参加《没钱勿搞》你不也是为我孙小空留灯到最后么，那一刻我方二辩感动的眼泪鼻涕伴随着大姨夫喷涌而出，某朵花也早已盛开的灿烂无比。

然而你却说了一句：“悟空，为师到了西天后要和佛祖彻夜畅谈 ”畅谈你妹啊！两个和尚还畅谈什么啊！！还说什么：“为师还是觉得八戒和你比较合适！”悟空，您对生活感到绝望吗 你觉得找不到男朋友很痛苦吗 你觉得便秘难受吗 你觉得房东是不是很欠揍 你意外怀孕了吗 别找王姐了 问世间是否此山最高 直教人拿起砖头往死里拍！悟空你伤不起啊！

当然，我承认对方二辩（正二站）是一名名副其实的高富帅，而我方二辩（小钰站）只是一个爱短裙爱豹纹爱钢管的小屌丝，但是屌丝终有逆袭日啊！（小钰说）不要低估了一名屌丝成为门卫的心！

正二：我唐僧从小和三马牛奶，请问您孙小空喝的是什么

反一：虽然我们孙小空从小喝的是三聚氰胺，吃的是苏丹红一号，抹得是无水硫酸铜，但是我们拍扁了就是一张元素周期表！你比得了么！

正三：对方辩友认为做门卫最重要的是什么？

反一：作为一个门卫，什么都可以软，但是那啥必须要硬。（正三惊讶状）想什么呢，我说的是手段。

感谢双方辩友的精彩发言，下面进入中场休息。

（等3秒）

话说本屌丝正在上自习睡觉之时被一通电话惊醒，原来是辩论赛找我当主席的。哎哎，谁叫我长得这么帅，索性来给他们帮个忙好了。听我这么一说大家一定会想到我是在做广告了，但是其实呢我是想利用这场辩论赛提高自己的知名度。低

调低调，本主席电话***，欢迎各种萌妹子电话骚扰。

咳咳，接下来就是最精彩的自由辩论环节，有请正方发言

正三：作为一个门卫每天经受风吹日晒，日晒雨淋，雨淋雪打，雪打风吹，没有一张足够白的脸如何承受得了大自然的如此摧残。你看我们原本就圆润白滑的唐僧，历经九九八十一难，被琵琶精，蜘蛛精，老鼠精等等的化妆品折磨的更加白皙粉嫩~（2辩唐僧【手指动作】唐僧擦粉，御弟哥哥巴黎欧莱依你值得拥有400820……）如此美白小生必将成为工大一道亮丽的风景线~。男人就应该对自己狠一点，思密达！

反三：对方辩友那可不成，我们工大女生本来就就少，都被唐僧勾搭走了，你让我们情何以堪啊？在坐的各位男同胞你们同意么？要说做门卫啊，没有强大的本领，怎么能保卫的了校园安全？

【反方所有人站起来同时回头看观众唱起（表演：only you能保卫我校园only you能惩奸和除恶+）】好悟空当门卫，一只更比六只强。

正一：对方辩友啦，那些好坏好坏的人可不走正门捏，您不知道工大有个小小北门么亲~？

反二：（东北腔）诶呀妈呀，原来对方辩友担心这个啊，有我悟空在一个筋斗云十万八千里so easy。并且我再告诉您一个好处，我和龙王关系好，有我作门卫请龙王下场雨，军训的孩子们就有救啦。

正二：人家龙王肯来是看在你宝唐僧取经的基础上的嘛，要不你偷了人家的宝物人家还喜欢你不成？我方认为孙悟空不能当门卫。因为他毕竟是只猴子嘛，你看他在蟠桃园把七仙女定住之后竟然就去摘桃子了！！

反三：那换做是你呢？

正二：那我肯定会……那啥那啥（猥琐状）

反三：那啥？是什么意思啊？

正二：当然是拿上七仙女的筐去摘桃子嘛！

反三：呵呵„„

正三：呵呵兄啊，我们唐长老是有背景的人啊思密达，要是老奶奶摔倒了，作为有正义感的门卫，您方没有背景的悟空敢扶起他么？

反二：对方辩友怕什么，有老太太摔倒您大胆的去扶，她要是讹你材料辩给你辩护，受伤了医大给你治疗，打官司安大法律系给你撑腰，要是败诉了 呵呵 工大给你安空调。

正三：就算攻打给你撑腰，对方辩友您知道作门卫有多难吗？

正三正二交替：哎 你说正经点吧

【没眼色

你说机灵点吧

太滑头

你说话多了吧

长舌妇

话少了吧

没人情味

你多说几句请出示证件吧？

学生烦你

你少说几句吧？

领导骂你（疯狂的戴夫哇哇哇！）】

可见没有如来这样的后台做门卫都不好混那

反一：对方辩友合着您不是请门卫您是请尊佛供着那。

正一：对呀请尊佛看门多有面子啊亲~

反二：那还不如请我斗战胜佛法力无边更有面子，哈哈哈哈求死求虐求侮辱

正三：我累个猛思密达，那就成全你（正二念经装）

反二：啊啊啊啊（痛苦状）别念了别念了。该死的如来，不是说取得真经金箍就消失了么！

正二：哎，那是个传说罢了。这个传说本身就很恐怖了，但是如果智商连这个传说都相信的话那就更恐怖了。

主席手机响

喂，是董老啊，嗯，是。你说什么？猪八戒已经当上门卫了？啊，好的好的。我就说嘛这边一个和尚一个猴子怎么可能有机会当门卫，自己吵来吵去不说还非拉我来做主席给他们开场辩论赛……辩友们你们这是

【双方冲向主席拳打脚踢谢幕】

被中的打主席喊

经典搞笑句子 篇8

我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„

4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说“我要买！”如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了„„

10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！

12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！

16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾

17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„

22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都失误了

26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”

27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。

27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。

搞笑句子 篇9

2.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

3.《江城子 十年生死两茫茫》与大家共赏。“十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。”

4.看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？

5.这年头最感动女生的话不是“我愿意为你放弃整个世界”而是“我甘愿为你再也不碰魔兽世界”

6.某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”公共安全局长接受记者访问时表态：我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。

7.北京今冬为啥没下雪？ 答案 A、没有北京户口，下不来； B、北京房租太贵，下不起；

C、遇到领导出行，交通管制，不敢下 D、没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。

8.春运在即··· 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票······ 女：“我答应你了！~

9.一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。

10.妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

经典搞笑哲理句子 篇10

2) 没了你，我又该过多少个黑夜。

3) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

4) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

5) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中……

6) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

7) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

8) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]

10) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

11) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧

12) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

13) 活着才是硬道理。

14) 英雄不问出路，流氓不看岁数!

15) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

16) 我来到这世界，就没打算活着回去。

17) 成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。

18) 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19) 刚在游戏中强化完装备，终于加上了