写给深爱女孩的情书

写给深爱女孩的情书（通用16篇）

写给深爱女孩的情书 篇1

我深爱的女孩：

昨晚做了一夜的梦，我梦见有人要带我走。他说他会好好对我好好爱我，然后我上车了，因为你让我伤心了。当车越走越远，我才发现我爱的人并不是他，我哭着想要回家想你能找到我，可是你并没有出现我梦里。第二天醒来我紧紧的`抱着靠枕，却还是没有看到你。

有的时候，好像抱紧你，抱紧你，紧紧的抱着就这样不松开，指向把你抱进我的身体里融化掉。但我还是做不到，一放手你又如风像雾一样的飘散在空气中，再也找不到。

你是我的专属天使，你非我莫属，我要给你会长大的幸福，即使全世界都停了电，我也陪在你身边，如果我变成回忆，我的思念仍会围绕在你身边…

如果有一天你走了，我的心也会跟随你而去。如果你真的离开我，那我的身体就只剩下一具躯体。走在冷清的街上，我放慢脚步，路过曾我们一起许愿的，许愿石;仿佛在这里闻到了你的气息。我坐在那里静静的守候这，徘徊着我知道你不会在来这找我。宝贝，我要你记着，没有我的日子你一定要快乐。

写给深爱女孩的情书 篇2

邂逅

第一次,看见体育舞蹈,是隔着一扇玻璃门,练功房里面是一群哥哥姐姐正对着镜子练舞,是恰恰,我记得很清楚。他们认真得看着镜子中的自己,汗流浃背却神情专注,好像舞蹈就是自己的整个世界,转身干净利落,身子周围形成了一阵魔法旋风,充满魅力,要把我吸过去一般,站在玻璃门外的我,虽然听不见音乐,却也感受到了他们得对舞蹈的热爱和激情,自己也跟着他们扭起来,那时我就下定决心,要能像这些哥哥姐姐一样,舞动。

挣扎

我如愿以偿的上了舞蹈班,小学三年级时,我也学习舞蹈三年了,这三年里,除了上学,就是练舞,很少像学校里的其他同学一样有丰富的娱乐活动了,而舞蹈动作只是一遍一遍的重复。手接手、纽约步、前进步后退步……音乐也是重复的那几首,舞鞋也练坏了一双又一双,本该平滑的脚底更是磨出了厚厚的老茧。于是,我累了,开始想放弃。我告诉了妈妈,说;不去上舞蹈课了,妈妈说不行,必须去,我就在家耍赖,哭着闹着不肯练舞。妈妈不想我这么多年的努力白费,恨我的半途而废,就把我原本一直心爱的舞鞋从窗户仍了出去。没了舞鞋,就不用练舞了,就可以课余和学校的同学一起玩了。我停止了哭泣,可眼泪没有止住。盯着舞鞋消失的窗口,我愣住了,内心好像被掏空了般。我的舞鞋!我打开门,朝楼下冲去,怕黑的我竟不顾楼道的黑暗摸着满是灰尘的扶手边哭边跑。那时,我才知道,我是真的爱体育舞蹈。

依恋

当然,三年级的我没有放弃舞蹈,而是坚持走到了习舞的第十二个年头。我享受着舞蹈带给我的快乐,汲取着舞蹈给予我的力量,生活中烦扰的琐事在舞蹈中变得渺小,我的舞蹈让我忧愁平复、让快乐升华。然而,在我高三时,面临着高考的巨大压力,不得不与我挚爱的舞蹈暂别。“戒舞”的日子真的不好过啊,每到周末的下午六点半,本该去练舞的时间,我在家里便坐如针毡,回想着自己在练功房里挥汗如雨的练功,老师的谆谆教诲,和舞伴默契的配合……总有些无奈,少了他们,我的生活不再完整。体育舞蹈,对我而言,已不仅仅只是十支舞那么简单了,是良师!是益友!是恋人!是一份扯不断的情!

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写给深爱的妈妈 篇3

还记得小的时候，经常会不由自主的说出来，“妈妈，我想你”，这种不由自主可能多出自于习惯和“交易”。因为很久没有见面了，习惯性地想。例如去外婆家待得腻了，一见到妈妈，就会说，“妈妈，我想你了”。或者因为想从妈妈那里得到好处。比如，妈妈给我买了包金丝猴糖，然后再问我想不想妈妈，我会毫不犹豫的说出“想”。随着我们慢慢长大，很少再像小时候那样，直接表露出来对妈妈的思念。我自从上中学就很少说出那些话了，因为会觉得害羞。妈妈给我们买东西，我会觉得是理所当然的，甚至和她发生争吵，说买的东西不好。当时对于母爱的理解感觉是理所当然、天经地义的。甚至有时候会嫌她很啰嗦，然后向她大发脾气，用那种很刚愎自用、反感的态度。现在回想起来，心里会生出愧疚之感。开始知道母亲节，是大一的时候。那时候在千里之外上学，所以会经常想起她，可能那是因为不习惯不在她身边吧！那时候，听父亲说妈妈打我电话打不通时，总会难过得流泪，我当时听了会有些不屑，甚至会有疑问，不至于那样吧？我觉得我已经长大了，我根本不相信妈妈会那么担心我。

大二的时候，我开始注意母亲节，那时候周围的同学给他们的妈妈送花，然后再毫不隐讳地说出“妈妈，我爱你。”我在一边看着会很感动，也感到无比羡慕。晚上拿起手机拨通了家里电话，本来想说“妈妈，我想你”，又因为紧张和害怕，没有及时说出来。她在电话里问我，“尕海，过得还好吗？”我连声说道：“嗯，嗯。”我内心挣扎着、矛盾着要不要把那句话说出来。

妈妈仿佛察觉到什么，急切地问：“有什么事吗？”

“真没事。”我矢口否认，我当时很没勇气地说了再见。

感觉有些平静之后，想到当天是母亲节，一年就那么一次，一年才有这么一次机会。我又一次拨通了家里的电话。

妈妈很着急地问道，“有什么事还有不能告诉妈妈的吗？”

“妈妈，我想你”我吞吞吐吐地说出了那几个字，我顿时觉得十分轻松，妈妈有些沉默了一会，随后从电话中我听到了她的哽咽之声。

后来父亲去世后，我回到家看到妈妈哭得红肿的眼，不由得跪在她的面前，然后难过地哭了一个多小时。她很心疼我，扶起我，头紧挨着我的额头，我顿时感觉好温暖，我头脑中有了保护她的想法。从那以后，母亲成为了我的全部。后来在读研的时候，会因为打不通家里电话而心急如焚，会不断地一次又一次地拨过去，直到接通后才能放得下心来。至此，才突然明白为什么妈妈会因打不通我的电话而流泪，如今我和她一样，都会为彼此牵肠挂肚。

一天中午在食堂吃饭的时候，看到对面坐着一位阿姨带着一个小孩，那阿姨耐心地夹着自己碗里的菜给孩子吃。我突然想起了远方的妈妈，我不顾餐具，急忙跑出食堂拨通了家里的电话。

然后轻声地对妈妈说，“妈，我想你了”。

“尕海（小时候这样称呼，妈妈很久没那么叫了），我也是，你过得好吧！吃饭了吗？”她很急切问。

“吃了，刚才在食堂吃了呢！你呢？”我很回答。

“我吃了个馒头。”妈妈说。

“怎么不做饭呢！”我的心里顿时一阵心酸。

“你弟弟上学去了，我也懒得做了。”……

我心里暗自发誓，等我毕业工作了，我一定要亲自照顾母亲，让她享受我回报给她的幸福。

高中毕业写给暗恋女孩情书 篇4

小丽：

高中阶段，我喜欢过那么个女生，单纯的喜欢，没有任何肮脏的想法。有缘无份的结局，真的就像故事里说的，看到的一直是你的侧脸，追逐的永远是你的背影。

我们都刻意的不去提离别，可是离别终究还是会来。你走后，我仍会很快乐，身边的朋友会变，没有了拐子，我会很努力的生活学习。因为我知道，只有这样你才会放心。希望一年后，你也会很幸福，仍带着甜甜的`微笑，用宠溺的语气对我说，“亲爱的，能够遇见你真好!

我无法忘记你吃雪糕的样子!无法忘记每个和你通话的时刻!更无法忘记你那甜甜的微笑!今天想吃雪糕看见你的最爱……我不忍把它吃掉!只怕你找不到会哭泣!我静静地走在回家的路上、任凭泪滴和雨水滑过脸颊!是眼泪还是雨水，我自己也分不清楚。

本兮一个深爱的女孩歌词 篇5

15岁开始于网络发布个人原创作品。17岁正式踏入歌坛，成立个人音乐品牌“Go!Go!”，并于2011年签约极韵文化。 2012年6月30日，在北京麻雀瓦舍举办18岁成人礼(也是本兮专辑《run away》的首发会，与gogomusic一周年的庆典活动)。2013年6月30日，在北京举办2013新专辑《溺爱》发布会，12月本兮从“网络歌手”成功转型为发片艺人，作为中国内地原创女歌手，入围“亚洲明星排行榜”;同月本兮带着歌曲《溺爱》和《我不说》参加河北校园gogomusic校园见面会。2015年1月17日出席在珠海举办的2015反恐行动国际竞标赛。2016年8月15日，发行专辑《失眠日记》。8月31日，在青春偶像网络剧《错生》中饰演女一号袁愿一角。

2016年12月24日，因故去世，年仅22岁。

写给深爱女孩的情书 篇6

之前，我孤芳自赏、清高、狂傲!不论做什么都是我行我素。我是一个比较冷血的人。爱独处、爱清静，而现在是你，是你在改变我!我变的有感情，也是你，让我懂得以前不明白的事情!

我以落叶自喻，就是我性格最好的展示!也许，我最喜欢的`事莫过于独自一个人在深秋的清晨，躺在树林中聆听落叶飞舞的声音!那天籁是我今生的至爱。你愿意躺在我的身边一起听这落叶的哭泣吗?

秋天是我的季节，落叶是我的化身!

懂她，懂我!

写给亡妻的情书 篇7

云淡风轻，阳光灿烂。我独自走在细细软软的沙滩上，海浪顶着白色的浪头轻袭过来。这片沙滩，我和容子来过很多次。我走着，低头看见沙堆里有一片光亮的玻璃。于是蹲下来，轻轻地拾起它，然后举起来，透过它去看头顶的蓝天。

“啊，好漂亮啊！”

耳畔响起容子的声音。“是啊，的确很漂亮。”

我说：“喂，你看，那朵云真有意思，就好像在天空飞翔的鸡蛋卷……”没有声音回答我。

“喂……”我回头叫容子。蓦然，身后还是那片寂寥的沙滩，还是那一次次涌上来的孤独的海浪，还是我一个人独自行走的足迹。低下头，我再次告诉自己：“原来，你已不在……”

没事的，有我

容子走了过来，停在了门口。夕阳照进房间，轻柔的风掀起窗帘。我转身看着她，容子也看着我，眼里闪动着泪光。我张开嘴，欲言又止。刚刚还在高声唱歌的她，终于也忍不住眼泪夺眶而出。

“你啊……”我苦笑了一下，打破了沉重的气氛，但是接下来却什么都说不出来，因为我也哽咽了。

我张开双臂，迎接着一头扑进我怀里的容子，紧紧地抱着她，“没事的，没事的，有我在你身边，没事的。”

怀抱是我惟一能给她的一点安慰，但是我口口声声说着的“没事”却是那么软弱无力。什么叫“没事”，连我自己也不清楚，我还那样不停地说着自己根本无法自圆其说的谎言。但是，那时那刻，我惟一能说出来的，也就只有这一句毫无意义的谎言了。

我轻轻地拍着容子抽搐着的背脊，让她在我怀里尽情地哭着。容子的泪水湿透了我的衬衫，渗到我的皮肤上，凉凉的。身为丈夫，面对哭泣的妻子，我的心里是前所未有的无奈和无能为力。

我能做什么？我该做什么？我反复地问自己。我不能代替她生病，不能代替她痛苦，我能做的就只有这样给她一个紧紧的拥抱，给她一点点心灵上的依靠。在病魔面前，在生死面前，再伟大的人也只能俯首称臣。我渺小的力量又如何能撼动这个摧毁性的悲哀呢？我抱着容子，同时也抱着自己不知所措的心。

“没事的……”我继续机械地说着……

依旧是那最灿烂的阳光，它投射进来，用暖暖的光辉将我们这对无助的白发夫妻环绕在淡淡的金色中。从那一刻开始，容子一天天走向衰弱和死亡。她的生命就这样被突然宣判了，猝不及防……

回首，君已逝

看着挚爱的妻子即将离我而去，对我而言，这是一份难以承受的痛苦。我们一起走过这几十年的风风雨雨，穷日子的时候她没有怨言，也从不挑剔。容子是我的贤内助，生活中所有事情她都替我打点、为我准备，我从未担心过饮食起居。我们好不容易携手到白头，突然之间，永远的离别却摆在我们眼前。

面对生离死别，活着的人能做些什么呢？我该怎么做呢？守候在病床前，紧握着容子冰凉的手，我只能默默地祈祷，希望分别的时刻来得晚些，再晚些……

3个月过去了，容子并没有像医生预言的那样离开，而是在病床上迎来了新的一年。不过容子的身体状况已经不容乐观了，一天不如一天，每况愈下。

容子不拒绝服用抗癌疫苗，我查到了一种疫苗的购买渠道，于是每周去一趟东京取药。独自坐在客车上，望着窗外的行人，我试着去想象每个人的生命历程。出生、死亡，每个人都逃不出这个命运的循环。为了让容子能够多一线生的希望，我来回地奔波着。这世上有多少人和我一样，有着自己一生珍贵的东西，在最珍贵的人即将要离开的时候，谁都会像我一样去极力挽留，再苦再累也是值得的。

我每天去两次医院，从家或者工作室走过去，路上买些吃的。我和容子每天一起吃晚饭，我会亲手把饭喂到她嘴里，就像照顾孩子一样精心照顾着容子，吃完饭后就漫无边际地和她聊天。容子靠在窗台，我坐在病床旁的椅子上，阳光透过窗户照进来，迎着温柔的光线，我们讲起很多往事：讲我们去旅游时发生的种种趣事；讲我专程去阿拉斯加待了一周也没看到极光的糗事……

身体状态好的时候，容子的笑声还是那么爽朗。容子性格开朗，喜欢和别人交流，聊天的同时会把自己的快乐传递给周围的人。不论走到哪里，只要容子是开心的，她周围的人也一定会跟着开心起来。护士小姐有时候也会加入到我们的谈话中。她问我们一起旅游时会不会经常吵架，她跟她丈夫新婚旅行时，就开始吵了。

于是，容子解释了我们为何不吵架的原因：“到了观光地我们就各走各的，他喜欢逛名胜，我就是特别喜欢逛商店、买特产。所以我们想吵也没机会吵啊。”

说到极光的事情时，护士小姐都在笑我：“先生您居然不知道白夜现象啊！”我一脸尴尬，笑得最开心的却是躺在病床上的容子。

容子住院那段时间，女儿纪子几乎天天都在医院照顾容子，经常陪容子聊天。一天，我还没走近病房就远远听到母女俩在笑。

一进门，女儿朝我坏笑着说：“爸爸，原来是这样的啊？”

“什么这样的？”我不解。

“我长这么大一直以为爸爸和妈妈是相亲认识，然后结婚的呢！”

“哈哈，你猜错了吧？”容子接过话去，“我和你爸爸可是真正地通过自由恋爱而结婚的。”

于是，我们又讲起在图书馆的相识，讲起那封坚决的绝交信，讲起我们奇迹般的重逢。

女儿嘲笑我：“看不出来啊，爸爸，你第一次见妈妈就上前搭讪啊？”

“哈哈，我那是真男人的行为，懂得该出手时就出手……”

“哈哈哈哈……”我们都笑了起来，整个病房都被笑声点亮了。就这么回忆着过去的美好，谁都不愿去触碰即将到来的生离死别。

好景不长，进入二月，容子的身体越来越虚弱，最后到了起不了床的状态，只能安静地躺着，时不时喃喃地说几句。有时候容子会疼得睡不着觉，我就轻轻地帮她揉揉腰，希望能缓解一下她的痛苦。到后来人为的按摩已经起不到一点缓解疼痛的效果，医生开始使用吗啡镇痛。看着病床上痛苦的容子，我意识到任凭我有多么的舍不得，任凭容子有多么的不情愿，最后的离别还是来了。

2000年2月24日，杉浦容子与世长辞，享年68岁。

我常常觉得，和容子的分别是那样的突然。检查出身患肝癌后的第4个月，入院治疗后的两个多月，容子就永远地离开了。太突然，我甚至没有准备好该如何去面对。作为比容子年长4岁的丈夫，我从未想过容子会走在我前面。容子曾经答应过我，一定照顾我直到我离开人世的那一天，因为没有她我就不知道该怎样生活。

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“我知道啦，你走了以后我还要健健康康地活十几年呢！”容子的声音仿佛还在耳畔。而如今她失约了，先走了，留下不知所措的我。

容子走了，我不得不接受这个事实，但是每次意识到她已经不在的时候，我都会觉得不可思议。家里每个角落都有她的身影：她在我面前打扫着，在我耳边说着话，一切都还那么清晰，仿佛就是上一秒钟的事情。可下一秒她却不在了，而且再也不会回来了。

容子走了这么多年，可我依然没能适应没有她的日子。写关于她的故事时，我总会在不经意间叫她：“喂，容子，你还记得我们去那个地方旅游时，你为了买便当没赶上火车吗？喂，喂……”

抬头一看，空荡荡的客厅、厨房……到处都是空的，只有我的回音。这时，我才反应过来，不得不再提醒自己，“啊，原来你已经不在了……”

当我低头继续写作，过一会儿又会不自觉地叫：“喂，容子啊……帮我加点茶好吗……”

最后的日子

容子最后的那段日子，每天都要与病魔抗争，每天都要忍着疼痛接受治疗。因此那些日子就像一张张排列着的灰白卡片，但最后留下的画面却是一张耀眼的彩色明信片。

那一次，在纽约工作的儿子回来看望母亲。因为隔得太远，儿子担心一旦母亲有个三长两短自己也不能及时赶回来，所以他专门请了假，捧着一大束鲜花，回来看望母亲。儿子收拾行李准备返程，我打算把他送上出租车，于是也跟着起身。

容子的目光跟随着我们，正要出门的时候，身后传来容子的声音——爽朗高亢的声音：“有一！”

我们回头，容子突然从床上支起身体，要下床，滑了一下，好不容易站稳。更让我吃惊的是，下一个瞬间，容子整理整理病服，朝着儿子微笑着挺直腰敬了一个军礼，说：“一路顺风！”

瞬间，世界安静了，我们都怔住了。

容子那么精神抖擞地站着，背后是透过窗帘的暖暖阳光，她站在那里，闪着光芒。

看着母亲的笑靥，儿子也随即举起手来朝着母亲回敬一个军礼，“是！我出发了！”

空气凝固了一会儿，看着互相敬礼的母子俩，我哈哈大笑了起来，容子和儿子也都笑了。我们都笑得那么开心，但是眼中却含着泪水，我们心里都知道，这是母亲跟儿子最后的道别。

身为小说家的我，见过也写过很多场面，但是容子最后一刻的爽朗是我没见过也写不出来的。我们都被她“欺骗”了，她明明心里无限悲伤，脸上却还绽放着灿烂的笑容。

后来儿子说，长时间的旅途中，他反反复复想起好几遍母亲最后的姿势和笑脸，忍着盈眶的眼泪，儿子一遍遍地举起右手行军礼，“是！我出发了……”

每次回忆起那一幕，我都说不出话来。不，是颤抖着泣不成声地默念：“这样一个最后的谢幕方式，对于给了我这么多年快乐的你来说，再合适不过了……”

格兰米勒的音乐再次响起，我恍惚回到了那个与容子重逢的夜晚。吊灯旋转着，洒下点点金黄色的光芒，音乐弥漫，我牵起容子的手走向舞池。

容子一袭白裙，配一双精致的白色高跟鞋。偌大的舞池只有我们两人，没有天花板，抬头便是皎洁的月亮。我们轻轻地迈着舞步，听得见彼此的呼吸。

“我以为再也见不到你了。”容子低着头对我说。

“但是我一直相信我们还能再遇见。”

“呵呵，你真会哄女孩子，这么会说话。”容子以为我是在讨她欢心。

“不，我是说真的。”我肯定地说，语气坚定。容子停下了舞步，抬起头，怔怔地看着我。

看着容子清澈的眼睛，我告诉她：“你知道吗，这是命中注定的。从我们第一次见面开始，一切都注定好了。”

容子笑了，“你怎么知道呢？”

“因为你是我的守护天使。”

“守护天使？”

“你将一生守护我，让我幸福快乐。我们此生要彼此相依在一起，这是命中注定的。”

四目相对，容子看到了我的一颗真挚的心，她迎过来轻轻地抱着我，音乐继续，我们的舞步继续。“执子之手，与子偕老”就是我们一生的约定。

给女孩的情书 篇8

我已悔恨万分，回来吧我会用一生爱你，再相信我一次，我在等你，别走得太远了，我怕再也看不到你的身影，尘缘如梦，缘起缘灭，如果，我能挽回旧时光，在记忆的纯真深处，真帧，你是否还记得那个一生互许的柔情，是否就不会让无奈伴随我浪迹天涯，什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢?只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。让我们用智慧和热情去迎接一切困难和挑战，胜利和成功在向我们招手。一颗流星划过天际，我错过了许愿，一朵浪花溅上岩石，我错过了祝福，一个故事只说一遍，我错过了聆听，一段人生只走一回，不知道错误是否天定。为什么你说出那句话的时候，我没有心痛?

我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。千变万变不变的是我的心，千错万错都是我一人的错，千言万语只想说一声爱你!我静静看着你远去的背影，我却无能为力，心痛得无法呼吸。终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束。虽然你狠心仍下我，可我依旧放下了尊严，个性，固执的去挽回，因为我放不下你还有我们那刚准备绽放的爱情。

我的自卑在你面前最真实，我不会欺骗你，我要亲吻你，因为我爱你。明明很爱你，却欺骗自己讨厌你，总是在雨天变得更加透明，随着雨滴打在心上，天空每落下一滴雨珠，我的思念便增加一分。风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，真帧，你是难忘的。

真帧，那些美好的东西，在我拥有的时候，常常熟视无睹，只是在某一瞬间，感觉自己快要抓不住的时候，遗憾、愧疚、悔恨才会慢慢占据我的心灵。在你还没遇到你的灵魂伴侣之前让我守着你，好吗?只要学会等待，梦想就会变成我们共有的花篮，失落多少，无须盘算，即使不曾拥有，也得到过一点点彼此的温暖。你为什么还不肯离开冬天的庭院?身边的你换了，心里的你却永远不会变。

想叫你，可要怎样称呼你?真帧，拿什么疼爱你呢?无心让我伤害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新接受我!天真的候鸟有一颗倔强的心，禁不住召唤;你以你的温柔侍候孤独的爱人，曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。在温暖的冷风里，颤栗的感觉，缠绕成爱的呢喃。想你了，怎么办?离开并不代表放弃，沉默并不代表我不懂得说爱你。宝贝，是我错了，原谅我好吗?原以为彼此相爱平淡，谁知转眼风云突变，方知昨日难求。

女孩些的情书 篇9

“等待”这是世界上最为人伤心的两个字，等待，因为信任而不会感到遥远无期，却因为信任拖累空耗了生命和感情。只为小小一句承诺，只为这两个字中包含了太多感情和依存，心甘情愿等待，心甘情愿想念，心甘情愿随生命漂浮轨迹，寂寞无边，却毫无怨言...总感觉少了些什么，一时心血来潮，情书虽然已是过期的告白，不过好像很久没写了，这是我第二次写吧！呵呵！

其实信纸已经买了一年多了，曾经想写，却不知该寄往何处，现在终于可以理直气壮，直接送上，庆幸呀！

阳光亲启：

爱你在白雪纷飞的季节，想你在落叶凋零的时候，也许不用说太多，因为心彼此靠近，即使离开却依然清晰，我们都是孤独的人，来到这个冰冷的世界上，需要互相依偎，互相温暖，不知你是否觉得。

爱不需要太直白，因为我不喜欢，淡淡的给与，静静的付出，文字不需要太华丽，因为现实生活往往来的残酷，来不及面对。而文字却是最美。

誓言不用太过执着，因为给不起，只需默默的祝福。啊！我心爱的人，你还好吗？你一定要幸福！

曾经试着轻言放弃，却已万劫不复。爱之毒穿肠蚀骨，但我却执迷不悔。因为真爱过，两年多的真爱，两年多的迷茫，两年多的辗转反侧。不但没有遗忘却更加深恋。

因为美好太多让人不舍得遗忘，痛在心里，却依然收藏着那份美好。我知道我已是不舍，我对你说过，我要以你的名义，去写我们的现在，我们的过去，但我却已写不下去，因为你给了太多幸福，太多渴望，是我无法用文字来描述的。至于过去，因为美好的回忆太多，我不知道该去留恋那一部分。你知道我不善记忆，因为不愿记起，不想让它于现在的失落形成鲜明的对比。(因为思念而失落的心情）我是不会写情书的，你知道的。我写不出那些煽情的话语，和经典的对白。往往太过平淡，但却最真、最切。

我的爱是纯白的，不需要那些东西，太过庸俗，我不愿把爱挂在嘴边，太肤浅。爱你，爱在山花烂漫时。爱你，爱在灯火阑珊处。也许扑朔迷离，但我知道你懂。如果不能产生共鸣，爱也就毫无意义，也就早已不存在。爱是千百年来每一段传奇的佳话。爱太过神秘，就连最伟大的人都没有权利轻易评价。

写给时间的情书 篇10

“嗨，各位，我贝卡又回来啦！嘻嘻，出海可真有趣。小小的渔船在海上颠簸，那感觉就跟坐在游乐园的海盗船上似的。站在船头，闭上眼感受带着咸腥味的海风，真是名副其实的‘乘风破浪’呀！”谈起海上生活，贝卡兴奋得手舞足蹈、滔滔不绝，“还不止这些，远方一艘艘货轮航行在海天相接之处，我身边经常会有蹿出水面的鱼儿，如果放下一张小拖网，富饶而无私的渤海必定会让你收获颇丰。你们快看，这些都是我的‘战利品’！”贝卡从船舱里拖来一个小桶，自豪地说。除了这些，小贝卡还从船长那里学来了两个谜语，小朋友们试一试。

“这回总算圆了我的水手梦。小朋友们，走，继续我们的旅行吧！”话音未落，性急的贝卡早已跑得没了踪影，哎，你倒是等等我们呀！

来到秦皇岛，还有个必去的地方——它不但是万里长城的入海处，而且素有“天下第一关”的美誉。或许聪明的你已经猜到，我们此行的目的地就是位于秦皇岛市东北部的山海关。

两京锁钥无双地，万里长城第一关。山海关长城全长26公里，包括老龙头长城、关城长城、角山长城等。严谨地说来，它是明长城的一部分。明洪武十四年（1381年）筑城建关，至今已有600多年的历史。因为依燕山、傍渤海的缘故，而得名山海关；又因其地势险要，扼守华北平原，一直以来都是军事重镇、兵家必争之地，所以被称为“天下第一关”。

山海关景区内的景点很多，如老龙头、天下第一关、山海关古城、孟姜女庙等。作为冷兵器时代的军事重地，巍峨的城墙似乎在诉说着当年的荣耀，不禁让人想起吴三桂引清兵入关的故事，以及那句闻名遐迩的诗句——冲冠一怒为红颜。

贝卡又展示出他那“小百科”的本领：“我想起来啦，人们常常提到的‘关内’‘关外’，以及‘闯关东’，其分界的依据就是山海关！”

站在山海关门前，仰望气势恢宏的城墙，首先映入眼帘的就是箭楼门额上那块名扬天下的“天下第一关”牌匾。它长5.80米，宽1.55米，笔势稳健雄浑，与固若金汤的关口相得益彰。它的背后还有个有趣的历史故事：相传，“天下第一关”巨匾为明朝成化年间进士、山海关人萧显所书。萧显写完此匾，挂到城楼上，人们发现“下”字少了一点，于是他团起一块麻布，饱蘸浓墨，奋力一掷，观者无不拍手称妙。这段小插曲使得这块匾额更加声名远播。“当然啦，如此珍贵的牌匾怎么会被挂在楼外经受风吹日晒呢？萧显当年的真迹如今悬于山海关箭楼一楼正厅，楼外的这块匾是民国九年，也就是1920年的摹刻作品。”贝卡解释道。

顺步道登上城墙，宽阔的防御工事让人眼前一亮，向东边看去，东门瓮城环绕在山海关箭楼之外。这看似无心，其中却大有深意！战时，若想强行打开固若金汤的城门，必不可少的一种武器就是攻城槌，它凭借巨大的冲击力撞击城门，从而达到破城的目的。然而攻城槌也有一个致命的弱点——若想获得巨大的冲击力，则必须有一段加速的距离。这时，瓮城便显现出了它的巧妙之处：庞大笨重的攻城槌在空间有限的瓮城里完全施展不了它的威力。贝卡忍不住赞叹：“我们的老祖先们可真是太聪明啦！”

和贝卡一起沿着山海关城宽阔的城墙闲逛，一路可以看见许多历史的印记。比如这门锈迹斑驳的铁炮，即使经过了百年风雨的洗礼，铸造时镌刻的文字依旧清晰可辨。贝卡拍了拍这门铁炮，感慨地说：“小朋友，你知道吗？1990年以前，大家一直都认为山海关就是明长城的东起点，直到1990年，专家正式确认辽宁省丹东市的虎山长城是明长城的一部分，山海关这才失去了万里长城东起点的地位。不过这丝毫不影响它在中国历史的长河中熠熠生辉，更撼动不了它‘天下第一关’的地位。山海关真的是写给时间的情书啊！”

“哎哟，逛了这大半天，差点儿忘了正事！听说来山海关一定要尝尝当地的特色小吃——花生糖、桲椤叶饼和四条包子。哎呀，想想我都馋得口水直流。找好吃的去喽！各位小读者，我们下次旅行再会啦！

1.猜一猜 （1）一只羊在吃草，一只狼经过，但没有吃羊，为什么？（猜一种海产品）（2）又一只狼经过，羊冲狼大叫，可狼还是没吃羊，为什么？（还猜一种海产品）

2.考一考 聪明的小读者，你知道那句闻名遐迩的“冲冠一怒为红颜”中的“红颜”指的是谁吗？

女孩子喜欢的经典情书 篇11

你好!

就像太阳和月亮轮番注视着地球,我的两只眼睛也日夜不停的关注着你!你可知道在盘古开天辟地之时,在猿人没有进化成人类之时,苍穹间就注定我对你的一往情深.

我爱你,就像纽约街头的自由女神时刻守望整个美丽坚,我时刻守望你,虽然我现在不能和你在一起,就像阿拉斯加和美国总隔着加拿大,但是我相信,板块总要漂移,总有一天你的心和我的心会飘到一起.

我爱你,你在我心中就像青藏高原支撑着整个世界那般伟岸,我永远甘作高原上的青稞陪伴着你,直到喜马拉雅山都夷为平地,直到太平洋都被填满,直到东非大裂谷都愈合,我相信,总有一天沧海桑田会实现.

我爱你,我对你的思念犹如波斯湾的石油源源不断,虽然有阿拉伯半岛横在中间,那里仍然成立了石油输出国组织,共同对付列强的侵犯,也许有一天那里的石油会枯萎,可是我对你的爱却永恒如一,天地可见.

我爱你,我对你痴痴的恋就像南非约翰内斯堡的黄金一样熠熠生辉,虽然那里还比较贫困,那里的孩子还穿不上衣吃不上饭,可是我相信,金子般的心灵肯定会打动上帝,让你发现我在闪光,就像南非的人民早晚会有财产.

我爱你,你的存在就是我的温度和大气,没有你,生物就无法呼吸,因为有了你,我的世界里大小行星才能各行其道,互不干扰;因为有了你,我的世界里才有了稳定的太阳能;没有你,我的世界就是寸草不生的河外星系.

我爱你,你的形象在我心中就是地垒,永远高出一块;

我爱你,你的话对我来说就是赤道暖流,永远温暖如光;

我爱你,你的眼神对我来说就是气旋,永远揪着我的心.

我爱你,如果可以,我想把死海给你当游泳池,不会游也没关系;

我爱你,如果可以,我想把北欧给你当滑雪场,不会滑看看也美;

我爱你,如果可以,我想把日本给你当蹦蹦床,不动弹都老地震.

我爱你,你的出现根本无法预料,既不是纬度地带性,也不上经度地带性,而是非地带性,就像东非高原上的草原,就像天山脚下的绿洲,就像塔里木河边的胡杨林.

我爱你,既然你已经出现并让我如雨追云般爱上你,为什么不能跟我在一起?

亲爱的,我爱你,我走遍了七大洲,游过了四大洋,也再也找不到另以个能让我的心如钱塘江的大潮一样;我为什么不生在火星土星水星冥王星而偏偏生在地球上,就是为了遇见你呀!!!

亲爱的,你可知道,你不理我的日子里,哈雷慧星时刻都有可能撞地球;

亲爱的,你可知道,你不理我的日子里,珠穆郎玛时刻都有可能被削平;

亲爱的,你可知道,你不理我的日子里,沉睡死海时刻都有可能被救活.

初中男生给女孩写的情书 篇12

梦有时也不是文字上那么美的，它像黄河有时安然让你歌颂她是母亲的背影，而有时它却是像恐怖分子本。拉登，让你防不胜防。回忆不完全是那么想念的，有时也是别出新样的痛苦。心中明明想忘记掉的，明明想逃避的它也时不时得在纠缠着你，之前不曾看清楚的也在这一刻显得那么明显，原来之前的我是那么可笑。坚持到底和守株待兔的区别原来也显得那么接近。

我也不知道什么时候开始爱情这两个字也慢慢深入到8090孩子的心，也许现在说爱情似乎言之过早，也许爱情根本就是童话里的诗，陶醉了孩子们却不曾让孩子们拥有过。对你的追求是一天又一天，秋天的枫像是在逃避的玩偶，外来的强加，内心的纠结导演了一场场无法抵挡的悲剧，原来秋天真的是爱情的悲欢离合。秋去冬来，枫落雪飘，寒冷的冬天冰封不住火热的思念，冬天的雪未必比秋天的风差，而你就是爱情里冬天的寓言!

最后的要求往往是最不愿意说出的话，不是每一次分手都能做到一丝不挂。强求自己别去面对的事也往往在不经意间穿梭脑海中，爱情原来也有可怕的一面。曾经的约会的方向如今变成了一处处无法面对的“老地方”。而这些“老地方”也成了一座座纪念爱情的丰碑已无法修饰。

如果爱情到最后只剩下一座丰碑，在你躺下去的时候请留一处给我。最美的人生不是美丽的曾经而是完美的重点。

我一直在等着你把手伸出来，携手将爱情进行到底。

XXX

硫酸写给水的情书 篇13

请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我—直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密接触。

我承认我有时很暴躁，但这是我+6价的中心硫原子决定的。我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。

水，我可以发誓，我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗？

水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他。而硝酸呢？你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗？

水，我深爱你，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱！尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的！

水，我刻骨铭心地爱着你，直到永远。我为你可以付出一切，为了你，我变成稀硫酸，也不会后悔。因为即便我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。

水，请你不要逃避，你逃到天涯海角，我也會找到你。就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我爱你！

此致

敬礼！

98%的浓硫酸

（责任编辑：九公主jinbanairenfang@163.com）

写给老公的情书 篇14

突然很想给你写一封情书，写给老公的情书。因为我们的爱情连一封“证据”都没有，实在是件有点遗憾的事。呵呵。

我亲爱的，现在是不是在睡觉哦。梦里看见你美丽的老婆我了吗?我的猪猪啊，不知不觉的，我们已经恋爱了将近十个月了啊!十个月，听好起来好像是很长的时间哦!可是为什么我的感觉却好像只是眨眼间?也许是我太幸福太快乐了，所以感觉时间好像过得特别快了。与你一起的十个月里，我觉得自己是幸福的公主，闭上眼，睁开眼，都可以看到我心爱的王子你在我身边。我生气时，我难过时，我哭泣时，我快乐时，我幸福时，你都在我身边，一直一直的给我支持。谢谢你哦，我亲爱的傻瓜!

想起我们刚开始时的情景，总觉得好像做梦。我是怎么的就和你在一起了呢?我们又是怎么的开始相爱了呢?尽管如此，我还是清楚的记得第一次和约会的情景。那时候的你，觉得好陌生哦!可是坐在寸金公园里的那张椅子上，你和我东南西北的聊天。到底聊了什么我已经记不起来了，可是我清楚的记得当时你说的一句话“你是用肺来说话的吗?”我当时好笨哦，问你什么意思。你说是“废话”的意思!当时真的觉得你好幽默哦!也许就是因为你的这一点点幽默，我才会对你有一点好感的。和你开始，我以为只是个游戏，以为不到两周，我就会厌了的。可是没想到，这么久了，我却是越来越喜欢你了!记得第一次和你逛街的感觉，陌生又新奇，真的很奇妙，范文《写给老公的情书》。就这样，我们一路的走下来了。一路上虽然偶尔有点**，可是总的来说，我们都是很相爱的走过那些日子，对不对?亲爱的，谢谢你一路上对我的关心、宠爱和包容。我知道，我的确是一个太任性的孩子，要求得也太多了。我一直都知道的你对我有多好，可是我太贪心了，对于你给的好，我好像觉得怎么也不够。也许是我太爱你了。你知道吗?我的心从来没有像现在这样的安定过。因为有你，我不再左顾右盼;因为有你，我的心不再寒冷;因为有你，我的心有了一个安稳的家。我知道，我实在不是一个称职的女友，好多的时候，我都想对你温顺体贴，对你关怀备注，可是不知为什么我的脾气总是那么容易来。对不起，真的对不起。我一直都想努力的，可是我真的太任性了，像一个被宠坏的孩子，就算知道自己错了，还是固执的想要得到那颗糖。我一直的告诉自己，要简简单单的快乐着，不要为得不到糖就哭。可是我总是不由自主的任性。亲爱的，我让你辛苦了。我知道，我发脾气的时候，你心里一定比我更难受。是我不好，我会努力的改变的。相信我。

喜欢躺在你怀里，因为你的臂弯是如此的温暖，如此的安稳。那个时候，我是你的小女人，你小小的女人，而你的怀抱就是我的世界。喜欢你吻我的额头，吻我的眼睛，吻我的嘴唇，因为你是那么的温柔，那么深情，而我感觉自己好像是你的一件珍宝。这种感觉真的好幸福。无论我们的将来是如何的，至少我们这样的相爱过，我曾经这样的幸福过，我就满足了!真的满足了!我知道有很多的事情我们是无能为力的，比如时间，比如空间……但至少我们曾经努力了，这就足够了，对不对?所以，对于我们的爱情，我们要好好的，努力的，细心的经营，好吗?

记不起什么时候开始爱你了。刚开始的时候，以为自己不是爱你的，只是喜欢而已。可是记不起从什么时候起，我对你的思念开始变得分分秒秒，我对你的担心变得日日夜夜，而我的心开始为你一下一下的痛时，我知道，我爱上你了，那么真的，那么深的，爱上了这个对我万般宠爱的男人。所以，我开始想要好好的爱你了，好好的照顾你了，想要让我的男人开开心心，每天都有幸福的笑容了。可是我真是够没用的，只会对你发脾气，发完之后却又后悔为什么要这样的对你。真是笨蛋一个埃连自己的脾气都控制不了。呵呵!幸好，我亲爱的是一个好好脾气的good man，不然我就惨了!不过，我答应你，从今以后，我不会那么任性了。因为我要让我亲爱的开开心心。可是亲爱的，你也要答应我，要把烟戒掉了好吗?我只是担心你，只是想为你好，相信你会明白的，对不对?写了好长的信啊，可是想要说的话好像几天几夜都说不完。对你，无论什么时候，总是有千言万语，可是又觉得言语是多余的。因为看到你，只想安安静静的在你怀里，在我的世界里。

好啦，这封情书就写到这里啦，怕太长把你吓跑了，连看都不想看了，那我岂不是自作多情了?呵呵。(要好好保存这封情书，不然有你好看！!知道吗?)

写给春天的情书 篇15

三月，近郊山头的雪迹慢慢淡化，树木也隐隐有了些青涩的绿意。空气湿润，天，蓝的像泼了釉的瓷器，几只悠闲的鸟，低低的飞过。扯一块天幕做宣纸，用深情研墨，写一封情书给春天。柔软的东风，且借我做信使，寄出这殷殷期待：当冻土化春泥，请你托付这朗朗日月，照看并保佑这安详的岁月山河。好春好愿，你将以欣荣的万物，呈现给世人又一轮盛世繁华——

不远的前方，将是桃如朱灿，柳如烟翠的盎然景致，你用你磅礴的生机，襁褓我的无助和懦弱。和煦的阳光下，雪融冰消的湖面，在春风的轻抚中醒来，舒展一下身体，荡开几圈细细碎碎的涟漪，而后平静如初。折一枝待放的桃枝，临水照镜：和天光云影一起徘徊在这半亩清湖之内的,还有几只悠闲的风筝以及几盏托付心愿的孔明灯。此时，心情是美的，人也是美的。心存善念，一路花开，聆听你将赐予我的福音。

于是，我满怀希望地播种，你不吝援手地布雨。

当第一场春雨如约而至，我恰漫步在北方的一个公园里，细雨拂面，如酒甘醇。那种让人心颤的快意和温柔，是我们不用言语的灵犀。漫步在石甬小道上，我向你倾心诉说着深埋于心的疲惫，迷茫，失落，一边是不能割舍的世俗名利，一边是被挤兑的休闲兴趣……你示我以复苏的大地，以初长的新绿，以如丝的清风，告诉我万物轮回，没有什么不顺利会是永远的际遇。在这个多情织锦的季节，你以希望和快乐丰盈我的内心，我以柔美的音律拨动你的心弦。

梦中总有那么一个地方，来来去去了好几回：夕阳嫣红，俯吻青山，一弯碧水绕亭台，你幻化成一身着绿衣青衫的浪子，晚霞披肩，凝神抚琴，我解你琴语，立于你的身旁，和词吟哦。山静默，水盈盈……

卡森伯格写给中国的情书 篇16

杰弗瑞·卡森伯格正是这家动画大厂的掌门人，制作出了《怪物史莱克》《功夫熊猫》等一系列叫好又卖座的电影。但他的人生并不像动画里那般美好。曾有媒体说，上世纪70年代的好莱坞电影《最后的大亨》，讲述了一个红极一时，却命运多舛的大制片家的故事，这倒有点像卡森伯格的个人传记。

“我们做得不差吧”

在《功夫熊猫3》上映前，《环球人物》记者见到了卡森伯格。采访的地点在国贸CBD酒店顶层的套房，当时乌泱泱一群西装革履的人涌进来。他个头不高，身材短小精悍，却是最醒目的一个，因为剃了锃亮的光头，胳膊上缠着醒目的大红色绷带。工作人员解释，“前两天，他在美国遭遇了车祸，手臂骨折了。可为了新片的宣传，还是端着胳膊飞十几个小时来到中国，这几天时间也被排得满满当当。”

采访前，工作人员给记者打了“预防针”：“他总臭着脸，随行的人都有点怕他。”记者要给卡森伯格拍照，助理赶紧递上功夫熊猫玩偶，意思要不要一块儿拍。他撇撇嘴：“太俗了不拍。”后来在采访中，当被问到让卡森伯格皱眉的问题，工作人员示意记者跳过。卡森伯格摆摆手，又瞪了他一眼：“没事，什么都能问，只是答案不一定是你们想听到的。”说完他哈哈大笑，窝在沙发里依旧气场十足。

“你的下属都很怕你吧？”记者顺势问道。“这我说了不算，你问Raman吧。” 他转过身，指指坐在一旁的许诚毅。许诚毅是《捉妖记》的导演，曾在梦工厂工作，跟了卡森伯格二十来年。突然要评价自己的老板，他先是愣了两秒，这时卡森伯格觉察到气氛有些尴尬，耸耸肩：“没事你尽管说，用中文讲，放心我听不懂。”许诚毅哭笑不得：“看到了吧，就是这样。他不训人，不怒自威，刚开始我见到他就紧张。”

早在迪士尼擔任工作室主席时，卡森伯格的强势就无人不知。通常他早上5点到办公室，天天如此，还会将重要的会议安排在周末早上7点，动画师们穿着睡袍去抗议也没用。但不得不承认，卡森伯格的“铁腕政策”很奏效。拍摄电影《谁陷害了兔子罗杰》，他顶住压力，私下默许将制作费用从2990万美元提升至4000万美元，最后电影很成功，还拿了奥斯卡奖。据说，卡森伯格由此更是自信心爆棚，连口头禅都变成了“你们想赢奥斯卡吗？”

一件轰动好莱坞的事是，1994年，卡森伯格在迪士尼如日中天的时候离开了。当时媒体议论纷纷，说他在高层权力争夺中落败，负气出走。但卡森伯格告诉《环球人物》记者：“离职原因太复杂，不过不是什么争夺，只是性格上的冲突。”20年后再聊起这件事，他仍心有不甘。“我们制作了全球票房第一的动画电影《狮子王》，百老汇最棒的歌舞剧《美女与野兽》，美国销量最高的电视游戏，排名第一的畅销书《时间工具》。最后，我居然被炒了。”

卡森伯格离开后，迪士尼少了顶梁柱，还多了一个强劲的对手。离开第八天，迪士尼便得知，卡森伯格联手好莱坞制作人大卫·格芬和导演斯皮尔伯格组建了一家新片场——梦工厂。他们吸引了许多顶级投资人，微软创始人之一的保罗·艾伦就投了3亿美元。卡森伯格开始针锋相对，不惜血本挖来了迪士尼的主创动画家，又将成本翻倍，制作了一系列大片，成了迪士尼最大的竞争对手。卡森伯格打趣地问记者：“我们后来做得也不差吧？”

一部动画至少耗时三四年

卡森伯格就是如此自信。他辍过学、打过杂，但并不影响现在的“骄傲”。他生于纽约，父亲是股票经纪人，15岁时因在林赛竞选纽约市长的活动中担任志愿者，放弃了上大学。结果林赛竞选失利，卡森伯格去做了艺人经纪人。在给制片人跑腿时，他有机会当了派拉蒙前总裁迪勒的助理，后来又去了迪士尼。不过当被问及是否后悔没念大学时，他说这些工作经历足以弥补这一切，“不是什么人都能做到的”。

卡森伯格用梦工厂的成绩说明了一切。让其名声大震的作品是已拍摄了4部的《怪物史莱克》系列。2001年，第一部《怪物史莱克》上映后就成为当年的票房冠军，完败迪士尼的《珍珠港》。而这部电影，梦工厂的利润就达1亿美元。如此丰厚的利润，与电影制作的高成本密切相关，一部典型的梦工厂电影制作需投资1.5亿美元，动画产业的高风险需要艺术感悟力和对财务敏锐度。正如卡森伯格所说：“投资没什么公式可言，一掷千金更多的是靠‘感觉’。”

一部两小时的动画，一般要耗时三四年甚至更长时间，动用四五百名动画师。比如好评如潮的《疯狂原始人》，梦工厂就动用了400人团队经历了8年的创作，一个眨眼的动作，就要6个最优秀的动画师工作7天。卡森伯格说，他不相信一部世界级的动画一两年能完成，除非靠运气，“但我们从不仰仗运气”。在梦工厂，还有个著名的“史莱克定律”，每一部续集从模型到最后成片的时间，是前面电影的两倍。卡森伯格有句名言，“罗马不是一天建成的，而动画就是罗马”。

除了拍电影，卡森伯格也擅长商业运作。在采访中，他向《环球人物》记者透露，第五部《怪物史莱克》拟定于2020年上映。记者很好奇一部可以持续20年的动画片，如何准确抓住处于变化中的市场需求？卡森伯格乐了：“梦工厂就是做到了！第一部到第四部间隔短，上映时间紧凑，最后一部观众要等近10年，就是为了吊足胃口。”此外，梦工厂的利润绝不仅仅依赖于电影票房，其营利渠道还有出版、电视版权、网络播放版权等，并依托电影角色开发衍生产品，比如公仔玩具、电视游戏、服装等。当时《怪物史莱克》的产品授权就高达14亿美元。

卡森伯格的成功正赶上了几次动画片复兴的时机。动画片第一次复兴是在上世纪三四十年代，缔造了闻名遐尔的迪士尼，他也从这里起的家。第二次出现在上世纪八九十年代，出现了《狮子王》，卡森伯格掌舵下的迪士尼动画很快进入黄金期。第三次是在2010年前后，梦工厂制作的《驯龙高手》《怪物史莱克4》等动画大片在全球票房10强中占据5席。

永远是“满血状态”

卡森伯格曾说：“现在是一个‘全民动画’的时代，梦工厂做好了充分的准备。”2008年，第一部《功夫熊猫》完成，这是梦工厂倾力打造的全新系列动画。卡森伯格称这个点子是个美丽的意外。一次他无意中拿到一本熊猫摄影集，并在创意会上和总监聊起了熊猫，另外两个人提到了功夫，于是一拍即合——就拍一部《功夫熊猫》吧！

8年后，《功夫熊猫》拍到了第三部。为了让故事更精彩，卡森伯格专门研究了中国历史文化，30名主创人员也辗转于成都、平遥、武当山等地采风。窗花、牌匾、门帘上的图案原汁原味地搬到了影片中，“一个好的动画师要知道，熊猫跳起来然后落下的时候，哪只脚先着地”。

卡森伯格告诉记者，他看过《捉妖记》，“许诚毅把故事讲得这么好，没想到他内心如此柔软”。拍摄《功夫熊猫3》，他选了一位女导演，叫吕寅荣。吕寅荣的制作也很温情，《功夫熊猫》第一部中只有一只熊猫阿宝，第三部变成了一大窝子熊猫。卡森伯格说：“我去过非洲，回来拍了《狮子王》，后来又有了《马达加斯加》。《功夫熊猫》是写给中国的一封情书，我们有两个版本，中文版特地为普通话画了口型。”

对于《功夫熊猫3》在中国的票房，卡森伯格希望超过10亿元人民币。但他说：“我职业生涯的主要目标一直不是赚钱，而是创造伟大的娱乐业，这对我来说才是巨大的满足，钱只是附属品而已。”

许诚毅给记者讲了个卡森伯格的故事：“有一天早上，他要我改一张草图，大概是两三天的工作量。中午刚吃过饭，我们又遇到了，他问我改完了没有。”你不能想象，无论是40年前刚踏入电影圈，20年前创立梦工厂，还是现在迎接“全民动画”时代，卡森伯格永远是“满血状态”。