那年我在上海随笔

那年我在上海随笔（精选9篇）

那年我在上海随笔 篇1

那年我在上海随笔

在上海的半年里，除了去鲁迅公园让我颇感有益，还有两件东西让我在寂寞中深感欣慰，这就是花和书。我一有寂寞感便转到吴淞口的花鸟鱼市买花，前前后后说不上去了多少次，多是经不起诱惑而买回的，而且多是兰花。来上海一个多月的时候，我就已买了四盆兰花。一次，我又去花市，又遇到那位卖兰花的浙江老板。见到老顾客难免又是一番热情推荐，说新到的春兰，花瓣好，花名贵，还拿出图册让我看印在上面的不同品种的花样。一问价格，要300元，狠狠砍价，也要200元，说着已给我装好塑料袋，可我向他要袋花土，却还要5元钱，而我明明看到他在给两位身着制服的人卖花时还送了袋土，到我这却要收钱，让我心中不平，算了，不买了。

我再次来到卖君子兰的东北老乡处。这老乡看去五十多岁，在这里卖花已有几年了，因为这些年没少看到他，儿子在他这里买了盆君子兰，开着花，120元，可养了一年多死了。后来几次，我来到这里，看了又看这东北人的君子兰，想再买一盆补上那盆死去的君子兰的缺憾，可终究没买。今天又来到这里，见摆在一边的这三盆，要比集中摆放在那边的十几盆好些，一问价格其中一盆200元，还有两盆都是180元。心里还是有点想买，便和东北老乡聊了起来。老乡介绍着三盆君子兰的特点，叶状有网纹的，有麻纹的，有圆叶的，有长叶的`，有平状的，有立状的，讲得很热情，很细心。当我看中中间有一盆造型很好，可一片叶子有剪过的痕迹，没等我说，老乡自己就说，是装运过程中把叶子损伤了，修剪了一下，所以卖180元，其实这个短叶、麻纹、立着长得要好一些。他这一说，我又一比，感觉他说得对，便有意买下这盆君子兰。我说最低价是多少，他说170元，我让他再降点，他说：“给你点进口的花肥，165元。”我说：“还有零头呀!这样吧，150元。”他说：“那不行，这花肥还5块钱呢……”说了一阵，见我诚心想买，老乡又说：“行了，算是开个张吧!”这样，我150元买了这盆君子兰，还带了一小袋花肥。老乡给我用塑料袋套上花盆，又交代上花肥时就放上十几粒，用温水泡开，浇到花根四周，还交代：“走在路上不要晃动……”我抱着花盆走了。

这又算添置了盆君子兰。

这天又是个难得多云天气的星期日，我自然又想到文庙的旧书市。早晨8点多出发，9点40分到达老西门，也不知从哪个地铁出口出来竟然走错了方向，多饶了一段路。进了文庙，已是人头攒动、人气旺盛的场景了。

很快，在第四个摊位吧，又碰到相识的那位摊主，在摊主的书摊上看到了《杨朔散文选》。问：“这本多少钱?”“5块。”心里想，熟人也不再便宜，毕竟这本书不厚，还5块钱。尽管心里稍有不爽，还是以5元钱买下，径直朝下一个摊点挪去。后又买了《普希金精选集》、涅克拉索夫的《谁在俄罗斯能过好日子》，还有《巴纳耶娃回忆录》，三本一共15元，而且每本都比《杨朔散文选》厚。之后在另一处摊位上遇到三本大开本的《俄罗斯散文经典》，摊主见我对此有兴趣，便说：“把这三本都拿上呗，一共24元。”我翻看了一会儿，掏出一张一百元的人民币，本来只想花完兜里的三十几元零钱，不再破大钱，可还是突破了这个防线。后又买了《傅雷家书》(其实这本书老早就有，只是在乌市家中，想在上海也放一本)，简装本的《简·爱》(家里也有)，冈察洛夫的《奥勃洛摩夫》，共计十本书，用去60元，算是收获满满了。

有点热了，出来上完卫生间，坐在文庙前院的水泥台阶上，和其他人一样，拿出刚淘来的自己心仪的书，一边整理一边翻看，还真有点小小的惬意，也不觉得热和累了。想想每次来这里绕着书摊转几个来回，还真是在不知不觉中度过了周日的时光。你可以在那儿看到有老人为一本书与摊主反反复复讲价钱，可以看到年轻的老外为卖得一本老上海的图文集惬意的样子，还可以看到过去印刷出版的成套成套的十分精美的连环画，还有许多老得发黄的线装书、手抄本、旧画。那些忙得不亦乐乎的摊主们边吃着盒饭边和购买者们交流着。

说来也是，在上海半年多时间里，逛花鸟鱼市、转文庙书市这两件事的确让我感到轻松惬意。而每次转完书市，我都不禁感慨，上海——到底是上世纪30年代中国文化的中心，后来也一直是与北京媲美的文化都市，只是没有北京古老，也因此没有北京那么多古建筑，但人们对这座诞生一百多年的城市的文化积累，对各种书典的交流和保存，却是可以深挖和珍藏的。这远比乌鲁木齐有着更加先天而独到的优势。从那一本本旧书的扉页上的签名、留念、印章上就能看出，浓浓的文化气息溢满已陈旧的纸页上，经久不散。我想，那些签了名，有的还写下一句话的最初买了这些书的主人，每个人都有着对这些书深深的眷恋吧。

当然，阅读这些书需要时间，还需要心境。

可文庙中的大院里，每逢周日只要天气见好，都是如此热闹，大包小包，淘书的真不少，无论老者，还是青年，无论国人，还是老外，既淘得了宝贝，又愉悦了心情。这个周日，许是来这里的人在上海度过的最有意义的周末了。

上海，你能在你浓浓的工业、商业、交通、金融、教育、文化、贸易的氛围中，能在你每个喧嚣的周末，都能给像我这样的外地人带来这种异样的愉悦吗?

回到公寓，我又情不自禁地翻起那些淘来的宝贝。我的眼睛有点累了。摘下眼镜，合起书，我习惯地站起，从打开的窗户向远处望去，蓦地，上海中心大厦、东方明珠等上海标志性建筑又出现在远方。

下午，我就将离开上海。那天，《普希金在流放中》也已看完，我将带着它和先前看完的《巴纳耶娃回忆录》等俄罗斯文学书籍回到新疆。看着这些在上海文庙旧书市淘得的书籍，我觉得这是我在上海长达半年中最大的收获了，是它们，伴随我在上海度过了寂寞的日子。

无论怎样，上海半年的生活，让我对上海有了更多更新鲜的认识和了解。上海的文明，上海的规范，上海的都市风范，给我、也给了许多来上海的人深深的印象。

在返乌的列车上，一对支边到新疆退休回到上海此时又去新疆探望儿子的上海人得知我在上海待了半年多，啧啧地说：“你可以，已经完全适应上海的生活了，有许多新疆人到上海，待上一两个月就受不了。那种湿热和湿冷都让他们很不习惯。”这么说来，我真的庆幸自己了?

匆匆那年抒情随笔 篇2

一直都很想看的一部电影。尽管，口碑不大好。但还是很想去看。仅仅因为王菲的那首匆匆那年。

或许，多少因为别人的打击，对这部电影期待不高。但是，还是有很多触人心弦的point。想想当时Can和她闺蜜去看，回来尽是吐槽写不合理的地方。相比之下，猪头看完则回来颇有感触。说明，只有过类似感情经历的人，才能觉得，是一部略有回味的电影吧。

说真的，我不大稀饭它的后半部分。太拖沓。电影总在让人觉得是该结尾时，再拖出一段小剧情。和片面中匆匆截然相反。但总的来说，该表达的几个point还是表达出来了。相比陈寻和方茴，我更喜欢片中另外几个人的故事。简洁，却感情深入。赵烨和林嘉茉，总是错过，或许，也只能错过，她不爱他，感动不是感觉。乔燃，总在坚持，却也是错误的坚持着一份永远只属于配角的他的爱情。故事的最后，总该有那么一个不大靠谱，却又必须满足观众的美好结局。其实像王子和白雪公主的故事一样，往往，我们看到的结局，或许并不是最后的结局。

总之，还算是一部能偶尔打动人心的电影。起码，于我而言。

往下这段话，或许，只能在这里面才说说。

其实，看到电影中的很多片段，会想起很多，只有以前才会做过的傻事。现在想想。也只能笑笑。

还记得最早的印象，是小学五年级，每天约好一起骑车放学。因为打架，她不再理我。道过很多次歉，那时也不知道为啥要道歉。雨中不管她理不理我却帮她拉过没有盖好的雨衣，当时觉得自己很帅。还有当时晚自修，她总是母亲骑车接回家，我则当时不知道哪来的勇气陪着她还有她妈妈一起回家。还有些连自己都快忘了的.回忆，上次聚会，听小学同桌说，我曾经在教室上，大声跟她表白过。

到了初中，为了她，拒绝过别人。为了还她两元，一直在楼下假装练实心球。为了她，努力读书。为了她，写过不堪入目的日记。也曾和她无数次在走廊面对面地见面如见瘟神一般，当着彼此的面掉头就走。

到了高中，生气过，赌气过，反思过。无数次，在她生日，想法设法送过礼物。高一时，记得是送表，假装要早上班级搞卫生早早出门，想着偷偷塞进她桌子里，却无意中碰见她也要搞卫生，最后变成当面送礼物。还有次则是高三，哀求樱仔自己买的礼物，用她的名义送。

大学里，听说她谈过三次恋爱。就因为听说，则试过自己一个人在院馆喝得大醉。直到最后的放手。

其实，自己也知道。这些回忆，只有自己还牢牢的记着。忘不掉，说不出。于她于别人，早已忘得一干二净。不过，是生命中的小插曲。偏偏却成了自己的所有。

也正因为此，看到了狗狗能有个爱他入骨至深的女孩子，同时自己也喜欢着的。这是多么幸运的一件事。早也明白爱情并非人人都能那么幸运。红尘早早看透，却仍放不下。又是多么凄凉的一件事。想爱，却不相爱。

那年的相遇情感随笔 篇3

雕栏玉砌月凄凉，惜花意，怜水情，三染花印影别离。

才道不见，又次碰面，步阑珊，姡泪难休怎忘却。

一朝梦醒，流水复流水，飞花复飞花。

相见难，离别殇。

————————题记

梦在浪尖挣扎，我站在尾潮的地方，看着云聚云散。薄如蝉翼的时光掠过我的头发，吹乱了我的伤。

孕育梦的.地方，有着淡淡的芬芳，伴随着水流动而荡漾。与你邂逅在那年夏天，你的笑靥仿佛断隔了流年。

那年草绿，那年花开。那年，你旋转在梦中，多美丽。眉间一点朱红印，倾城一笑又倾国。

那些美丽，那些曾经，那么嫣然的一笑，难忘却。

可是……

看见你背影，一转身，然后离开，泪融入土壤。潇潇人间纷纷雨。

月桥二十四洞庭，一一都付诸流水。流水惜花意，花却随风飞。

东山，西山，漫山，满山。

连绵的憔悴，怜悯的面颜。化为红尘中一抹失色的淡笑。转身离去，很干脆。不带一点人情味，来不及回味。

心事难收，回忆难受。湖面微皱，轻驶过，一叶扁舟。愁绪零碎，帘外余味，雨声清脆。竟惹来一池心碎。

江水南流，那春花开又落，秋风催着那夏日走，冬雪纷纷又是一年。折枝桠，雪染上眉头。

入轮回，累世相随，丹心给了谁?无人陪，对月举杯，邀来一场醉。

秦时明月，汉时的光，酒入愁肠，更加惆怅。春花秋月何时了?往事知多少!

雕栏玉砌应犹在，只是面颜改。无言独山西楼，残月如钩。

剪不断，理还乱，岁月斑驳了回忆，依旧止步未前。冰封多厚，伤口多长，郁色流离。

千丈里，转身后，满世界的悲伤。

又渡一年，又是一年，站在时间尽头，开在彼岸的花朵，丹红的花瓣，洒落了一地的悲伤。

叙写满腔惆怅，蔷薇在偷偷芬芳，落叶忘了美丽，梧桐依旧寂寞，飞燕忘了何处是故乡。

一勾手，一脚印，一转身，一回头，一泪痕，昂首望月话凄凉。几多伤情，阁楼上，泪纷飞。

镜中颜，人憔悴，徒留烟雨。听风，听雨，隔江万里雾茫茫。年华无人赏，洒落地上，遍地伤。遍地伤，沾湿庭上花，花漫天，摇曳后就随风飘远。水中寒月如雪，指尖轻点融解。

那年我高三心情随笔 篇4

这真是令人无法忘却的记忆，高三的记忆。

那年我高三，也就是那年，晨跑的队伍前面有了班旗，那似乎是在告诉沉睡的我:嗨！奋斗吧，你已经高三了。是啊，我已经高三了，可我觉得自己还身处高一，高三的脚步快得令我吃惊。当学哥学姐们离开校园之际，我感到一丝淡淡的忧伤，每一天走在校园中，我都试图从他们的脸上察觉那怕一丝离别的忧伤和对高考的畏惧。但是结果令我更加悲哀，他们不但不忧伤，而且个个都很高兴。他们走了，从此高三的班旗飘在了队伍的前面，那是高三的象征，那是高三的特权，正因只有高三才有班旗，正因高三是真正的战场！那年，我高三，是那血红的班旗告诉我的。

那年，我高三。课本像发了疯似的跑，等我发觉的时候，它们已经消瘦得不成样貌，而我早已经认不出它们。那个英文单词的意思我怎样也想不起来；那个忽上忽下的函数曲线，我老是搞不明白它跟那几个英文字母有什么破关联；我也总是想不起来，那古诗文默写的前一句究竟是何方神圣。卷子像免费似的，不知不觉就塞满了桌仓，直到老师讲解时才急忙抄几个选取题的答案，来掩饰试卷的空白，然后胆战心惊的看着老师的移动方向，琢磨着应不就应到教室后面躲躲风头，最后前半节课在紧张中度过，后半节课在疑惑中结束。那年，我高三，跟不上老师那该死的速度！

那年，我高三。我成了最后离开教室的一位，我觉得时刻太TM抠门了，在我后面紧追不舍。我已经深深的明白我没有多少时刻了，我开始深深地明白我脑中的那点墨水少的可怜，在高考面前不堪一击，我的问题永远比答案多，我都有疯掉的冲动！那年我高三，我被迫与板凳成了形影不离的朋友，时时刻刻陪着它，也许那年，只有它懂我的喜怒哀乐。

那年，我高三。我再也没有安稳的在食堂吃过一顿饭，我最大限度的压缩着时刻。我在宿管阿姨关门的五分钟之内在食堂打包饭菜，然后带回宿舍吃，我还得躲过宿管阿姨的严格监视才能把饭菜带回宿舍，正因学校严禁饭菜带回宿舍。最后我用两三分钟解决温饱，有时候甚至连饭菜什么味道都感觉不到，正因我感觉自己不是在吃饭，而是在灌饭！长久以往，在和那个打饭师傅熟识之后，他总是偷偷的问我:“你小子是不是又找对象去了？”我只能苦笑应之，也许我的对象就是高三，她让我苦苦寻觅。

那年，我高三。早起晚睡，忘了时刻。我不得不五点起床去背书，我至今都记得凌晨五点的楼道是何等安静，运气不错的话会有陌生人陪你背书。下午六点以后，校园里到处都是背书的人，各个角落里都有对大学的渴望。为了背书，我不得不一下课就拿上书去占据有利地形，如果迟上几分钟，对不起，有人已经先入为主了。高三的后半学期我甚至没有了食欲，我只知道我要背书，我要学习，我要进步！有时候写着写着就想撕掉书卷，有时候背着背着就快疯掉了，没有经历过的人你永远不可能体会那种感觉，那种期望与绝望对决的痛苦。有时候写不下去了就看看桌角的励志名言，告诉自己发奋就有回报，然后咬牙继续坚持；有时候背不下去了就在墙上写些鼓励自己的话语，我记得学校体育馆的墙上有我的奋斗誓言，甚至有学弟看见后留言鼓励我:要坚持！那年我高三，用那些小小的希冀与浓浓的睡意、与梦想的差距艰苦对决。

那年，我高三。题还没有做几道，却发现两个晚自习已经油尽灯残了；第一次月考还没有走远，老师告诉我们下周星期几又要月考了，最后还不忘补充一句还有多少天就要高考了。这就是高三的时刻，快得只剩下我们的惊讶与感慨，快得令我们害怕，让我们感觉自己被时刻抛弃了。

那年，我高三。放下了课外书，放下了音乐，放下了电影，放下了跑步，放下了聚会和闲聊，甚至放下了那个暗恋的女孩儿。那年我高三，我因此放下了很多东西，但唯一没有放下的就是学习，就是高考，就是期望！高三，放下在所难免，但请别放下高考，正因一切在高考面前都那么微不足道。

那年，我高三。这些忘不掉的声嘶力竭！

青春依存，友谊不老

午夜梦回

又是那间教室，亦是那间寝室

我们在教室后面的书柜上描梦想、绘心绪，无声告白

——释放青春的无可宣泄

夹杂着诸多的无可奈何

我们在寝室里茶话，与宿管阿姨斗智斗勇

可她依然叫不醒

——我们酣睡的青春

连带那些压抑的声嘶力竭

会和你在篮球场挥汗如雨

会和你奔驰操场

会和你奋战题海

会和你吃垃圾食品、夜游大街、秉烛夜谈

会和你——形影不离

我们是兄弟，是恋爱着的人

爱着彼此、相遇和回眸

爱着以前、梦想与渴望

我们如此珍重我们的故事

不说再见

时光如水

流年若梦

洪荒裹挟了一切痴狂与无悔

我留下的是我们奋斗的背影

我祭奠的是本不散场的青春

而今

我又期盼

像初遇的重逢

春光浸润着大地

枝头悄出了花蕾

春天又如愿完美

不知天涯深处的你

可否安好

那年难忘的冬季感想随笔 篇5

送走昔日衰弱的秋季，被盼已久的冬季终于降临在这个偌大的城市里。冬天是安静和谐的季节，有了冬雪的洗礼与装饰 ，大地更显得姑娘般的格外恬静而美丽。冬天的雪是纯洁高尚的，不曾带有一丝的污染，是最能体现真实美的景色，真可谓唯美至极。而恰恰是这纯洁的雪使我明白：人没有纯洁崇高无污染的，或多或少都会有些，人与人之间总是戴着一层神秘的面纱来遮盖最真实的自己，总是在别人面前虚伪的掩盖自己最真实的面容，虎皮面具总是让人感到可恶至极，但求生存，只能容忍。

午睡后，坐在温暖的书窗下凝视着窗外鹅毛般漫天飞舞的雪花，我不经意间闯入了雪的世界。冬日里的恬静似乎在这个偌大的城市显得格外祥和。再也印制不住内心无比渴望的冲动了，想在雪的世界里畅游的欲望越见强势起来，就像澎湃的血液在身体里无意的肆虐飞奔。哦！穿上厚厚的衣服静静的走出家门，静的如此令人畏惧，生怕吵醒沉睡于城市中每一个角落的雪花。

走在 街道上，平日里喧嚣的大街顿时沉浸在无声的世界里，每个人都被这寒冷得季节所打败，所折服，路上的每个人都是那么行色匆匆，形色诡异，似乎都萎缩于这冬季里。望着身边渐行渐远擦肩而过的人们，平日里那种热乎劲的人群如同热锅上的蚂蚁被水煮般的死寂片片沉在了水底。大街上一眼就可以望到对面的街角，寒冷的气候就像锋利的尖刀，携带着一定的杀伤力，促使很多人都生恐外出，生怕被这无形的刀伤到似的。

雪不停地纷飞纷扬着，雪势愈加强盛，人们更是加快步伐飞跃在这恐惧的街道上，我不能光欣赏雪景最后把身体搞的片体鳞上啊，于是便快速的跟随别人的踪影，匆匆的离开了这般冰封的街道。经过公园一个堆放垃圾的处理站时，己不由得放慢了脚步，瞥见一对老人正在用那颤抖着的双手捡起那些零碎的废弃物，然后一位老人苍默的撑开口袋，另一位老人便把捡来的废弃物微颤的塞在早已满满的口袋中，接着再继续的重复演绎着。觉得挺同情，所以便坐在相隔不远的木椅上观察着。仔细看，两位老人头发已经白茫片片了，就像这雪的色彩，又是美丽又是伤感，而他们的脸上也呈现出很多的沟壑。两位老人穿着很是简单，内身仅仅是那么单薄的夏衣，即使严寒的冬季也只是加了层秋季的外套，脚上双双漏趾的黑布鞋，如此简单的打扮，不觉的内心涌上心酸的感觉，仅此而已，就这样他们必须忍受风雨雪般的严寒冬季，这就是冷暖人间吗？老人把满满的麻袋背在后背，不难看出老人被那沉重的废弃物压得驼背了，显然这一麻袋的东西背起来很是吃力，就算是一般的人或许背着我想定要费上很大力气，就更别说八旬老人了。然而另一位老人用手稳稳的托起麻袋一角，谁都知道，她是想为他减少些压力和重力，但是却无能为力。虽然老人背着麻袋很是吃力，但他并没有把那份疲累的心情显现在脸上，而是深深的留在了自己的内心。老人走过我的身旁露出微笑的面容，显得有些伪装，但我还是回笑了。显而易见，老人看上去很沧桑，心事重重的样子，不好上前问他，只好坐在那默而识之。凄惨的场面如同艺术家们精湛的雕刻技艺深深的把这幅苍凉的景色深刻的容在我的记忆里。老人越走越远，不知要去哪里，望着渐渐远去的背影，突然间脑海里闪现起了外婆的模样，外婆今年也有八十有余了吧。想到这些，再看看老人的背影，早已消失在原地了，为之感到同情。

黄昏的雪深切切的，千丝万缕般的萧条，又像恐惧的灾难，时刻都能吞噬一切的生命，还有些藏头露尾般的裸露感。

走在回家的路上，脑子里总是在想老人没有亲人吗？这个问题总是在脑海中转着圈儿，就像百度的热水般不歇息的翻腾着，暗自决定第二天定要去问个究境。走到一所职校门前时，看见一位身着连衣裙的女孩，很是使我惊讶又很好奇，这么冷的天很多人恨不得外出把棉被都裹上居然还有勇敢的人儿套着夏季的这般装备外出，真不可思议啊。“她一定是在等一位对自己很重要的人吧，这人肯定是异性。”我想。果真如此，从大门口晃悠悠的出来一位男士，此时我不禁的笑了笑我的观察力与推测如此的准确。一路走一路想：“难道就非得这身打扮才能吸引别人的眼球吗？”我想并不是吧。气质是多方面才能体现出来的，不仅仅是穿着，最重要的应该是自身的特有独有的气质吧，即使穿着在简单朴素，我相信只要多种气质融合一体同样也会受到别人的追捧吧，甚至超乎身着艳丽服饰般的人那样招人待见吧。

由于白天的疲劳，很快进入了梦乡。当我醒来时，朦胧的双眼斜视墙上的古钟已经八点一刻了，顿悟到似乎有什么事忘记做了，哦，知道了。匆忙的洗漱，简单的早餐——满杯的热奶加一片面包便匆忙的出门了。

天空的雪花停了她们脚步，不在那么肆无忌惮的漫天飘扬，似乎暗示着人们好好享受冬天的迷人景色，就像沿途不容错过的风景似的。走到昨日的公园又看见两位老人蹲在那儿寻找着东西，我轻轻地走近他们的身旁，小心翼翼的问道：老爷爷好，您在找什么呢？”也不知自己什么时候对这样的老人和事情感兴趣了，或许只是出于一种同情，一种关心吧。老人并没有回避我的问题，“找可以卖钱的垃圾。”老人嘶哑的回答。见老人很和顺便和两位老人聊了会，才得知，老人有儿女各一个，因为孙子生病了，需要钱来维持生命继续的活下去，所以两位老人才出来捡那些可以回收的垃圾去卖钱为孙子治病的.，因为这里的垃圾很多，所以两位老人每天都要从几十里的山里徒步坎坷的道路来到这个陌生的城市，因为这里可回收的物品很多。让我难过的是老人离开时的那句话“我只想多看几眼孙子，想让他多些快乐，多活点时间，所以我才这么做的。“听了心里总是酸溜溜的，更多的是两位老人那张历尽沧桑的面容让我有些……走的时候，我给了两位老人两元钱想让他们坐车回去，可是老人并没有接受我的同情，而是微笑的摇摇头转身背着满载的麻袋离开了，而我还是还了一个深深的微笑，更多的是不解老人为何不接受那两元钱的同情。

望着老人那双双无助的眼神，我不知该要如何安慰他们，我想即使再大的安慰也抚平不了老人对孙子痊愈的期望，或许金钱此时此刻就是愈合老人伤口的最佳药物。我想即使两位老人只剩下残余的光阴，即使几个小时几分钟几秒钟，他们也会这样坚持的通过努力来维持孙子的生命的，即使走不动了，就算爬也会这样，因为老人只想多看孙子几眼。

离开了公园，走在熟悉的街道上，远视着冬季的一切，大地被铺上了洁白软软的地毯，房子片片白皑皑的雪，路边树的枝头被那厚厚的积雪压弯，就像老人背着麻袋一样，一切景物都是那么的令人感伤。

天空似乎有了一丝伤心，飘落起了雪花，可能是它听到老人的故事被感化了，我想这就是天的眼泪，是天空的眼泪，它伤心地流不出更好的泪水，只能在这寥寂的季节用那最真切的泪水来使老人更加顽强的坚持着生活着。走在路上，路边的树梢开始了无奈的摇晃，就像老人般的无奈心情。寒风”呼呼“的咆哮着，泄愤着，泼辣的风无情的刺伤我们路人的每一点袒露的肌肤，如同针般的尖锐又不带一丝的踪迹伤害着我们，风用它那满是茧的双手胡乱的抓着路人的头发，使得我们不得已扣紧那冬衣的每个衣扣，缩着头，极快的往前行走，我们就像疯狂青蛙般用尽浑身解数的力量来抵抗伤人的东西。松树在这一刻却盎然挺胸，好像暗示着我们也要坚强的向着各自的目标冲去，就像老人那样坚强的微笑一样。

这一切在风雪的映衬下显得格外伤感，即使是这么美的季节，也是如此，或许我现在才真正的明白：即使再美好的东西，里面也会含有杂质的存在，或许看上去不够美丽的物品，细心的品味斟酌才会发现这是真正的真善美吧。

生命只是生与死的区别，它就像南北两极之间的距离，而我们就像坐着观光的缆车里的游人，从一边朝着另一边驶去，既然是一趟奇妙的使人无比感怀的旅程，那么沿途的风景一定不要错过，因为最美的景色或许就是你错过的那一刹那间的景物。如果有一天，当自己回忆的时候，便也会没有开头与结尾，只有在过程中的享受。老人的坚强就像雪松那样的顽强，老人那种期待的眼神是那么的炯炯有力，生活总是给老人希望，但又那么的让人失望，因为孙子的痊愈是个茫然无期的事情，老人总在失望中寻找失去的舵手，而这舵手就是老人如此执着的坚强。

祝愿那个孩子快快好起，让老人的脸上露出最真实的最灿烂的笑容。

那年那竹排那人家杂文随笔 篇6

快过春节了，父母那时工作很忙。一天早上，妈妈上班前拿出一封信交给我，让我到赋石水库的渡口，把这封信交给摆渡的船工，让他把信转交给他们村里的顾大叔。妈妈一再嘱咐：到渡口把信交给船工就可以了。然后，你在水库附近的同学家住一晚，第二天再去渡口取回信回家。

赋石水库我有不少同学、好友，最要好的邻居女孩就在那当临时播音员，我平时常去那儿玩。

沐浴着冬日的阳光，我兴冲冲地从家里出发到车站。坐了半个多小时的汽车，下车后，在小吃店买了几个热乎乎的包子，就急匆匆地赶到了渡口。

咦，怎么左等右等也不见渡船来？问旁边的人才知道，原来摆渡的小伙子有事来不了，渡船今天停开。

眼见等船的人都陆陆续续地走远了，我却傻傻地站在渡口发呆。船工不来妈妈交代的事怎么办？看着信封上的地址，一个念头忽然在脑海里闪过，我自己进村去找顾大叔吧。

可没船怎么进去呢？

就在我在渡口焦急徘徊的时候，前方飘来了一叶竹排。我急忙向竹排招手，大声地叫喊着。

竹排靠近了，我向竹排上的人大声说着我要去的村子，问他们能不能捎上我。排上的人同意了，等我上去后，一个人递给我一个小凳，我就在竹排中间坐了下来。

小小竹排湖中游，绵绵青山两岸走。第一次坐上这种竹排的我，美滋滋地观赏起了两岸青山如黛的秀美风景。

可不一会我就感到了寒冷和不安。这隆冬的湖面上寒风刺骨，我用围巾紧紧地包着头，可双脚还是冻得发麻。尤其让我开始害怕的，是在茫茫的湖面上，只有我们这一叶竹排在水中慢慢地飘啊飘，仿佛随时都会停下来似的。望着青山倒映、深不可测的碧绿湖水，再看看竹排上的几个陌生船工，我的心头突然掠过一阵恐惧。

也许是看出了我的担心，竹排上的三个人开始聊起了天。他们缓慢地说着我半懂不懂的方言，并告诉我不要老盯着水看。为首的是个三十来岁的汉子，端正的脸庞上有一条伤疤，穿着军黄色的棉袄。另两位船工看上去更年轻一些。

排上的一个小伙子不知唱起了什么山歌，气氛变得活跃多了，也让我紧张的心情轻松了很多。就这样小小竹排飘啊飘，不知过了多久，船工终于把竹排靠在了岸边，让我上岸。

指点了我大概的方向后，竹排又继续往前行驶。我站在湖岸边，目送着这叶不知从何处来，又将驶往何方的小小竹排，以及排上三位素不相识，却淳朴善良的船工缓缓地飘向远方。

一个人走在空寂无人的湖岸上，感受着萧瑟冬意的冷峻。天空中偶尔有几只孤雁飞过，发出几声凄凉的叫声，我不由得加快了脚步。

走过湖岸，走在了乡间的田埂上。冬日的田野一片光秃，昏黄的阳光笼罩着大地，显得格外萧瑟、冷寂。

我迷迷蒙蒙地往前走着，也不知走了多少时间。终于看到有农家了，便赶紧上前问路。得知我要去的村子还有十几里路，已是在浙江和安徽交界的地方了，我忍不住哭了起来。

又累又饿的我，一个人走在荒凉的野外，不由对自己冒失的行动感到了后怕。怎么办？回去已不可能。想起妈妈平时的教诲：遇事要坚强，多动脑筋。于是我振作起来，擦干眼泪继续往前。

渐渐地，前面的农家多了起来，我也学乖了，看到人就问，尽量抄近路。就这样走走问问，跑跑停停，在黄昏中夕阳下，走过一村又一庄。终于在夜暮降临、农家屋顶袅袅炊烟升起时，我找到了顾大叔家。

站在这个僻远的农家小院里，身材高大的顾大叔惊讶地看着我这个不速之客。当我说了妈妈的名字，递上妈妈写给他的信后，他马上笑声朗朗，热情地把我迎到了屋子里，声音宏亮地招呼他的妻子和女儿忙碌起来。

暖暖的火盆生起来了，大叔在火盆上放上一个架子，然后把一块块洗净切好的腊肉，放在一个大茶缸子里加上清水，架在火盆上炖了起来。渐渐地，炖腊肉的香味弥漫了整间屋子。

那天晚上，我吃了记忆中最好吃的一顿腊肉饭，那种炖腊肉的香味是一种印在了我记忆深处的香。吃完饭，大婶给我端来了热腾腾的水，换上了干净的床单、被子，让我早点休息。而她自己，则又和顾大叔一起，在给我准备起明天让我带回家的山里货了。

完成了妈妈交给的任务，奔波了一天，又累又困的我躺在暖和的被窝里，感觉很踏实，很快就进入了沉沉的梦乡。

奶黄色的月亮高高地悬挂在天边，月光淡淡地洒在这个温馨的农家小院。

…………

许多年过去了。每当回忆起自己少女时，第一次独自去一个陌生的地方时，都庆幸那一路上遇到了好人。

十七岁那年冬天，那水、那竹排、那人家，仿佛一幅清晰的剪影，永远镌刻在了我心里。

青春那年,思念悠远散文随笔 篇7

素未与青春谋面，影子却留在了身边。从未刻意的留意过那时年少懵懂的我们是风的模样，或是雨的姿态。却总铭记着那一个个禅深的夏天，总爱躲在树荫下，时不时地摘下那一片绿叶享受它带去的那片刻凉意，殊不知在那一瞬抖落了满树的黄昏。

微风拂过总会带来那淡淡的清香，每每闻着那香味思绪总会抑制不住的飘到遥远的地方，总幻想着蝶的生活，在阳光下的比翼，不会孤单，不会落寞，普普通通简简单单的幸福里带着点点的忧伤。

喜欢站在露天的地方，看着云卷云舒，听着自己喜欢的音乐，每一阵清风拂过时总会让自己目空一切的沉浸其中。等到回过神时看着在风中肆意舞动的柳絮，阳光打在身上，有点刺眼，却让它拥有彩虹般的美丽，然后屏住呼吸，想想自己的小心思，有些幸福，有些遗憾。

那时候的我们会在意别人的一句玩笑话，会因为一些解释不清的事情烦恼，或气急败坏。会因为堆积成山的作业趴在书桌上苦恼的抱怨，会在每次收假回学校里忙着赶作业，会因为一点小成就而得意忘形，常常在不喜欢的课堂上发呆走神，幻想着某一天与自己的偶像偶遇时的场景。想象着自己未来的样子，会期待那个不是骑着白马的王子陪他一起欣赏沿途的风景，期望着陪彼此细水长流，会在人海里找寻着那个熟悉的背影，会时常带着无奈忧伤的心情捧着那本未写完的日记。

每天总是带着一副还没睡醒却很无可奈何的.表情走进教室，翻开课本想的却是何时结束这种“牢狱”般的生活，然后拍拍自己的脑袋认清自己想要解脱的必经之路继续伏在书桌上奋笔疾书，为那一道道的难题绞尽脑汁，总喜欢在考试结束之后无限制的放纵自己，也常常在看到成绩那一秒悲喜交加。在老师那恨铁不成钢的眼神下一个劲的表示了自己的努力。

喜欢在自习课上拿着自己好不容易排队等到的小说看个不停，冒着一个不留神被发现的风险欣赏着里面的每一个情节，看到催人泪下感伤环节时，便不停的忍不住叹息一边嘴里念念有词，时不时的引起了同桌的强烈不满，而自己还强词夺理的说人家什么都不懂。看着人家无辜的表情，自己在一旁乐开了花。当然免不了的还得把他一起拉下水。

走在曾经无数次走过的路上，拂过曾陪伴无数个日子的草木，踩在那无数个日子的里踩过的阶梯上，每一步都记起了那消逝的每一段甜美回忆，脑海里构思着一幅幅偶遇的图景。浑然不觉自己幻想的离奇。

我在这里随笔 篇8

冬的午后，闲适的阳光很不经意地穿越街头如我的路人，留下浅浅的影子，抬头，云很轻淡，风很寂寥，街道两侧的香樟依旧是旧时的模样，蓊郁和苍翠。我慢慢走过，有阳光从浓密的树叶中倾泄下来，我闻到了香樟清雅的气息，但是，某一刹那，我竟连呼吸也觉得沉重，我知道，我的眼光一直一直随着我的心在漫不经心地游荡。

工作早已经做稳妥，回程时刻已经慢慢逼近，但是我的心情为什么如此空落如此慌乱?不去想这是有你的城市，不去想你在这城市里是否安好，抑或已经有了幸福的理由，总也抹不去的是一年前我来时候所看见的一切，我千里迢迢的奔赴，你只对我轻轻一笑，仿佛只是对着一个陌生人，说着今天的天气有多好，今天的阳光有多好。

是啊，今天的阳光多好啊，我的城市还是漫天阴霾，这里却已经暖意丛生，可是我为什么还是这样冷呢?你看啊，我的双手已经冰冷，我的脚步在颤抖，我的眼光有些凌乱，我看不见自己脸上惯有的微笑，我只知道陌生的街道上，再也不会有熟悉的影子，即使是希冀的美好，也已经是如烟花般早已经飞了，湮灭了。

有人挡住了我的路。抬头的瞬间，我撞上了一双深邃的眼眸，阿慕。

慌乱。无比的慌乱刹那间便占据了我的心，我从不想去碰见某个人，大凡与你有关的，我统统选择遗忘，但是阿慕，你的妹妹，她什么时候站到了我的眼前?

我在柳州随笔散文 篇9

她很纯净，不染纤尘，像一位爱整洁的女子。小学课本里的大榕树，在这里比比皆是，生长着长长的胡须一样的气根。我的兄弟在这儿已生活了9年，有他给我做导游，美丽之处，自然毫无遗漏。

公园里的紫荆花还是第一次看到，怪不得香港把它作为市花呢。它的树形俊俏，叶片像一个个倒过来的心形，微风轻抚，怒放的鲜花如满树的彩蝶在随风起舞。那些盛开的花儿散发着脉脉的馨香，在雨后清新湿润的空气里弥漫，不由得你不陶醉。还有茂盛的三角梅，那该是攀枝花的市花了。柳州的形象树是榕树，榕树原来也有好几种，有小叶榕，橡胶榕……在这里，就像来到了一个亚热带的植物园，好多从来没有见过的植物，带给我一次又一次新奇和感叹——鸡毛松，鸡蛋花，木棉树，黄素梅……你该看过《西游记》里王母娘娘的蟠桃园，还有杏仙妹妹那种如诗如幻亦真亦假的唯美景致吧?依我看，这里的景色，和电视里相比，她的魅力韵致的确有过之而无不及。

柳州是一座山城和水城，有好几座独立成峰的纯粹的青石山，夜里，站在缓缓流淌的柳江大桥上望去，那些恍若在空中与明星朗月连在一起的.梦幻般的灯光勾勒出来的柔和轮廓，绝对就是琼楼玉宇的溢彩流光呵。江上的音乐喷泉随着建在柳江中气势恢宏的露天音乐广场的嘹亮乐曲，喷射出足有四五十米高的洁白水柱，在音乐的旋律下回旋摇摆，闪烁的霓虹灯射在水柱上，梦幻、空灵、激荡而雄浑!足可以震撼每一位驻足江畔的游客的心灵。高分贝的音乐旷远激扬，但一点儿不感到刺耳，反而有号召力似的，天籁之音般的令江边的游人为之心醉。

是谁?在低吟浅唱那首梅艳芳的《女人花》?乐声把我领进歌词的意境里，婉约，伤感，一曲终了，才知道，两颊的热泪已经变得冰凉!我的身旁，年轻的情侣下意识的抱紧了自己的另一半，仿佛害怕丢了一样。举目离一弯勾月那样近的，不知是谁放飞的那盏许过美好愿望的孔明灯,你，我的挚友!我们也该在这样的月夜，自由放飞属于你我的那盏美好明丽的星星，