笑死人的中考零分作文：我的搞笑档案

笑死人的中考零分作文：我的搞笑档案（精选11篇）

笑死人的中考零分作文：我的搞笑档案 篇1

在我的小时侯,我是个家中的搞笑人物.

档案一/关键词;然后

我学到了一个词语---然后.我很高兴,总想用一用.我想,既然有然后,那么就应该有然前,然中.吃饭了,我对妈妈说∶“我然前吃肉,然中吃菜,然后喝汤.

档案二/关键词;一边.....一边......

家里来了客人,爸爸妈妈忙里忙外的.我在床上乱嚷乱叫,妈妈对我说∶“睡觉.”“我睡不着.”“那你就一边看电视,一边睡觉.”我只得得照做.过了一会儿,我又对妈妈说∶“我还是睡不着.”妈妈扭过头来一看,不禁哈哈大笑,你猜我怎么着,因为我用左手捂住左眼睛睡觉,右眼看电视,这当然睡不着喽.

档案三/关键词;快

我从小就有一个坏习惯,那就是吃饭慢.我们一家人在吃饭,爸爸教育我说∶“孩子,男子汉吃饭要突出一个“快”字,你,一点也不象个男子汉.”我不假思索的对爸爸说“我可以从嘴里吐出一颗牙,但决不能吐出一个筷子.”

好了,我不再一一叙述了,否则笑掉大牙,我也是赔不起牙的.

如果我有空的话,我还可以考虑考虑.嘻嘻,失陪了.

笑死人不偿命的零分作文 篇2

又是一年一度的高考，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。6月7日10点——此刻，全国几百万的考生也和我一样，此时大都开始写作文了吧。看着今年的这个作文材料，N多作文宝典上的，以及专家、老师关于高考作文开头各式技巧齐涌心头：先抒点情，议点论，再引入材料，最后联系现实举N个例子，直至凑够字数，（股文剩下三股了）首尾要呼应等等。

写到这，回视自己写的开头，我突悟，我的作文已是万劫不复的境地了，瞬间，我的眼前闪过考前母亲那满是期望的眼神，我的心还是不由自主地抖动了几下。今年是新课改后的第一次高考，母亲小小的心为此整整紧张了三年。新课标怎么了？她哪里知道，汤是换了，其实药并没有换。不就是前面的放到后面了，后面的放到前面了，以前的散文变成了小说了，穿了个马甲叫文学类文本阅读了（实用类文本阅读），有区别吗？

据说新课标的最大亮点是首次出现了选考题，更人性化，让考生有更多的选择，但真是这样吗？专家们，你们做过调查吗？没有吧，那我就告诉你们真相：如果真要选择的话，考生必然选择能得高分的、简单的，但真正要选择出哪个简单，就要看完整个文本，看完后面设定的四道问答题，请问，在短短的两个半小时里，谁有这个时间？

于是乎，考前老师谆谆告诫我们：“根据历年的命题情况，考生实际得分情况统计，只管答实用类文本阅读，文学类文本阅读看都不要看。”在平时的高考训练中，老师们讲得也只是实用类文本阅读，这一点，敬爱的出题专家，你们想到过这个结果吗？对高中学生而言，成绩是产生阅读动因的最大助力器。一旦没有了这样的需要，学生哪里还会去阅读文学类文本？而这，却被新课标貌似人性化的高考的指挥棒下一笔勾销了。

当然变化也不是完全没有，书商们饮了吗啡般的兴奋莫名，他们向每位不明就里的考生家长诉说着新课标高考令人骇人听闻的变化，唾沫星四溅推荐着他们的种类繁多的复习资料。一些所谓的高考专家、学者则四处举办新课标高考研讨、讲座、培训、补习班。各级各类教育部门则情绪亢奋，到处搜罗新课标高考从模拟卷到仿真卷，再到高仿真卷，最后到逼真卷的形形色色的各类试题。一本《红楼梦》养活了多少专家、教授，赚取了多少稿费，评上了多少职称，一次新课标高考则成就了多少人的发财梦。

估摸估摸时间、字数，也该差不多了，我知道网上阅卷，除了满分作文和零分作文，根本不可能看到后面，一般作文估摸能看二三百字吧，阅卷老师，有幸让你看了900多字，浪费了你宝贵的时间，如果不是我，兴许你已经多阅了20多份，妨碍了您早点完成今天的阅卷任务，我深感抱歉。我想，当我走出考场，翻开报刊杂志，打开网络电视，一定会是各类专家学者、名师关于今年高考的各类铺天盖地的分析。

笑死人的中考零分作文：我的搞笑档案 篇3

你有看过那些让你笑破肚皮的中考零分作文吗?下面是小编整理的学历最重要作文，欢迎阅读。

学历最重要

哎!刚看到这题目时，我承认，我的荷尔蒙颗粒已经沸腾了!因为这次考上高中已不是梦想!

在我没考试的时候，老师就对我讲：“你能考上高中简直就是梦想!”

但是我这次可以大声地喊出：“我考不上高中简直就是梦想!”

可是我不能喊!我隐隐约约地感觉到监考老师的杀气!那股杀气真的很可怕!

所以还得趴在这桌上继续的考!

师生之间?

拜托出题老师你专业点!你是指哪位?

我初三都读了四年了，可我还是考不上!我爸妈还是逼我考!

他们常对我说：“孩子!现在这个社会要的是学历!有学历才最重要!”

所以我忍着别人异样的眼光复读了四年!

但是!这次我不会啦!历史不将会重演!

好象有点跑偏题了!但是我说的是师生之间!

“有啦!”我脑袋瓜突然大转弯，险些冲出弯道!

监考老师走了过来，对我说到：“我注意你很久了!动作太明显!”

我的大脑突然又开始加速度!

今年高考的一些三两事马上闪过脑海!

对!就用那句话!

我对监考老师说到：“以后我们还是有机会见面的!”

此语一出!监考老师也愣住了!

监考老师忙对我说：“你…你……你继续!”

哈哈!

看了看表!还有四十分钟!字数也不够!那就再写点!

哦!对啦!师生之间，就是老师和学生嘛!这种关系可有可无若隐若现电闪雷鸣日月无光惊天地泣鬼神……(哎呀!语文老师说作文里要多用成语才能得高分!越多越好!可我现在没词了!)

刚才计算错误，原来早就五百字!现在经济危机，笔油可是要珍惜的！

可我也衲闷，我怎么会数错?

嗯!都是我幼儿园老师惹得祸!他竟然在我还没成熟之前就告诉我一加一等于二!

从此我幼小的心灵……

你说这样的老师我能和他有感情吗!?

尊敬的出题老师你想到了吗?

好了!不写了!再说这作文格子也不够了!

四川笑死人的零分高考作文 篇4

今天是6月7号，我坐在安静的教室里，天气有点热，也许是左边妹子穿的有点清凉的缘故，咳咳，专心考试了。

当我看到四川卷这句话：“人，只有在自己站起来之后，这个世界才能属于他。”我不禁叫好，出题老师百忙之中，还不忘刷朋友圈，这是看了多少心灵鸡汤才能起的题目啊。

我试着站起来，但是监考老师严厉的眼光中，我知道我站起来就会以作弊拖出去，唉，看来这世界并不属于我，而是属于站着的监考老师的。

在过去的一年中，作为一名不合格的学渣，我的作息跟九百多万高三生一样，每天起床坐在教室里，吃饭坐食堂里，晚上坐床上刷暴漫。如果我站起来，那证明我玩手机又被老师抓到罚站了。

我站不起来，因为我要高考;我站不起来，因为这是应试教育;我站不起来，因为我还相信高考改变命运。

童话里都是骗人的。

无聊数了下，发现离八百字还远着呢。继续写(che)吧。

毛爷爷说，中国人民从此站起来来了。对此我不敢苟同。这么多年过去了，我看到的中国人大多数都是跪着、坐着、躺着、趴着、蹲着。站起来只是因为城管来抓人了;老师来网吧啦;工头叫我们起来搬砖啦。

昨天我还坐着吃着地沟油拌有人模仿我的面，担心着南海局势，今天你让我站起来，你TM在逗我，那就让我告诉你，中国人站不起来!

印度洋吹来暖湿的季风，地沟油在疯长，地沟油是大自然的馈赠，有着悠久的历史，入夜了，隔壁王大爷，准备外出寻找一种最新鲜的食材，地沟油，富含蛋白质营养而美味，值得为它冒险。听起来也许难以置信，但是这种风俗，已经延续了几千年，王大爷小心翼翼的遵循着先祖的祖训，慢慢的躲避的人群，来到食堂的后面处，眼前的地沟油，还冒着热气，跟先祖看到的场景一样，漫长的高三夏夜，有了甘甜清爽地沟油的陪伴，再寡淡的日子，仿佛也会变得温暖。

地沟油让中国人变得矮小，站起来跟没站起来一样(不是说郭小四);房价让中国人抬不起头;雾霾让中国人看不到远方的路，只看得见眼前的钱和左边的妹子，左边的妹子好像早写完了，都检查两遍了。看来还一只漂亮的学霸啊，考完怎么抓住这只学霸呢?

改卷老师肯定会觉得我瞎操心，那我说点近的吧。

额额额额额额，就说说老师你天天摇一摇和玩陌陌的手机吧。老师你有没有发现，你从街头买的599的超大屏双卡双待低音炮智能手机，买来的时候，就装满了一大堆应用，让你巨资买来的手机也卡卡的，我作为一个资深米粉，锤子黑，作为一个常年刷机的男人，可以告诉你为什么，那都是因为手机厂商黑心啊，欺负我善良的改卷老师不懂用刷机助手刷机，我敬爱的老师，含辛茹苦帮我忙改卷子，结果下班后还不能顺畅的摇一摇，我表示很生气，老师不哭，站起来摇一摇，世界是属于你的。

左边妹子好像是三中的耶，我要勇敢的站起来跟她要个联系方式，微信陌陌啥的。

好了，我已经达到了，第一条，题目自拟，文体自选;第二条不能抄袭套作，第三条是规范汉字书写，啥事规范汉字?繁体是吗?

人，只有在自己站起來之後，這個世界才能屬于他。

亾，呮洧茬洎己跕起唻と後，適個迣鎅財能屬纡彵。

还有十分钟，老师再见，妹子我来了，去吃吃小龙虾谈谈理想吧。

四川笑死人的零分高考作文二：站起来，世界才属于我

我做了个梦非常奇特，

梦中来到一个童话王国，

智慧之神告诉我：

站起来，我才能放声高歌;

站起来，我才能击水扬波;

站起来，我才能热情似火;

站起来，我才能告别寂寞;

站起来，我才能辛勤耕作;

站起来，我才能播种收获;

站起来，我才能拥有快乐;

站起来，这世界才属于我!

可我却没站起来，

我只能躺着，

眼前世界面有菜色……

我看见蓝天白云雾霾飘过;

我看见青山绿水失去本色;

我看见官僚总是光明磊落;

我看见庶民总是无可奈何;

我看见座座大山误民误国;

我看见新闻媒体自娱自乐;

我看见人面兽心此起彼落;

我看见翻云覆雨勾心斗角;

我看见泪眼总被狞笑盖过;

我看见台上台下表演下作;

我看见理想总被现实淹没;

我看见梦想总被无奈攻破……

站起来?

这主意想想都是罪恶!

童话里需要自甘堕落。

无能无德，世界由智者掌握!

痴人说梦，无论对错，

笑死人的搞笑作文 篇5

有人对我的想法提出异议，他们说我们班的小智最爱搞笑，搞笑大王的王冠应该是他的。但从我的眼光看，我觉得“搞笑”对于小智并不适合，他只是淘气而已。

当小石刚调到我后桌时，他遭到了很多白眼。因为他抢小玄的笔袋和口袋。所以，我们一直觉得他很坏，欺负女生。而每次他都用搞笑的语言还击我们。

叮铃铃,上课了，同学们都已坐好，但是小石还在说话，后来他看别人不理他才默不作声。那节是心健课，老师讲课比矿泉水还平淡，我心里想：要是心健课像音乐课那样如雪碧一样符合我们的口味就好了。可能是因为太无聊，小石突然打了一个响响的嗝!!!我和小玄都皱着眉不约而同地看他，他却以为我们要夸奖他，于是用那种比小丑还滑稽的调子得意说了一句：“不要迷恋哥，哥只是个传说。”边说还边做了几个夸张的手势。“哦!My god!” 我把手放在额头上长吐一口气，眼睛往上一翻，舌头一伸，倒在椅子上。做了一个“标准”的休克姿态。

有一天下课，小玄管小丹(我们称其为山丹丹)借了一个文具盒，是小狗形状的，她把它搂在怀里说：“狗狗该睡觉了耶。”这一幕恰巧被她的同桌——我的后桌小石看见，他一仰脖子，嘴张得能放下一整个鸡蛋，然后像要吐什么东西似的，当他注意到同学们的目光都被他吸引了过去时，他哽咽般地说了一句：“哥在喷血!”说完又低下头，哈着腰，装做吐血的样子。就这样我们被他的搞笑的和动作弄得捂住肚子大笑起来。

简短搞笑句子笑死人的 篇6

1) 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

2) 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

3) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

4) 怎么死的?还不是穷死的。

5) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

6) 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

7) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

8) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

9) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

10) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

11) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

12) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

13) 天堂就在女人的洞穴里!

14) 中华人民共和国小卖部副部长!

15) 有钱男子汉，没钱汉子难。

16) 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

17) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

18) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

19) 走牛B的路，让傻B去说吧。

20) 天塌下来你顶着，我垫着!

笑死人的简短经典搞笑句子最新

1) 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

2) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

3) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

4) 妹特思棒威——不走寻常路!

5) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

6) 名花虽有主，我来松松土。

7) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!

8) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

9) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

10) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

11) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

12) 只要你敢死，我就敢埋。

13) 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

14) 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

15) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

16) 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

17) 以后不要在我面前说英文，OK?

18) 啥时硬件也可以COPY就好了!

19) 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

20) 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

笑死人的简短经典搞笑句子锦集

1) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

2) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

3) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

4) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

5) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

6) 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

7) 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

8) 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

9) 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

10) 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

11) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

12) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

13) 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

14) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

15) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

16) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

17) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

18) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

19) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

20) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

21) 不错!人都是逼出来的。

22) 干掉鸟人我就是天使!

23) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

24) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

25) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

26) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

27) 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

28) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

29) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

笑死人的搞笑签名文字 篇7

2) 尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。

3) 老师说： 现在谈恋爱 就是为别人养媳妇

4) 小明晚上睡觉总是蹬被子。幸亏妈妈发现的早及时的把小明的腿打断了，才避免了晚上睡觉着凉的危险!

5) 鬼知道屏幕后面藏着什么怪物

6) 青春的小鸟说飞就飞 亲情的火苗说灭就灭

7) 别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

8) 缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。

9) 老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。

10) 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

11) 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

12) “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

13) 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14) 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

搞笑句子笑死人 篇8

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说5前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

11、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、A：人的长相到底有多重要？B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

24、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、“昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。”

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

笑死人不偿命的搞笑名言 篇9

2. 不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。

3. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

4. 没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下

5. 我离开我不说话不代表我就可以不爱你

6. 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

7. 没用的东西，再便宜也不要买，不爱的人，再寂寞也不要依赖。

8. 我想每个人的心底都会有那么一个永远无法忘记的人。

9. 最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎

10. 原来最孤单的 是我还是那么想你。

11. 都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗?

12. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

13. 当初写在骨子里的承诺，都被时间轻易的改为，爱过。

14. 总有一些事情，让你在不经意中就看清一些人。

15. 我宁可我们从不曾相濡以沫，我宁愿我们从来就相忘于江湖。

16. 人生若只如初见，何须感伤离别。

17. 你抱着别人笑，我抱着自己哭。

18. 就算伤透了心，心里还是那人，这便是爱情。

19. 想要留，不留全是空。 想见面， 不能见才最痛。

20. 男或女，不值得你落泪。值得你落泪之人又何忍你落泪。

21. 不知道原因的失去,才叫悲伤￠

22. 熟悉的，陌生的，都会擦肩而过

23. 我不怕情人节自己过、只是怕你陪别人过……

24. 总是喜欢用玩笑的语气说着自己害怕的事情

25. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来

26. 你知道最气人的是什么吗?不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币!

27. 如果说我是错的 最好证明你是对的

28. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

29. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

30. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

31. 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡

32. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

33. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

34. 太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。

35. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。

36. 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

37. 不以淫荡惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!

38. 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

39. 对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。

40. 出于内心的慈悲，我今天不称体重!

41. 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

42. 我小心翼翼的呵护我们的爱情，但你仍然离开了

43. 想你的每一天，都有你陪伴，幸福是那么的自然。

44. 我总觉得在我的世界里有些东西是不存在的,比如爱情

45. 我是该为你高兴还是自己伤心?

46. 我为你许下的诺言，我一辈子都不会忘记。

47. 如果眼泪可以隐藏悲伤，要哭多久才会坚强?

48. 如果爱是场误会，谁让我能回到完美。

49. 不要那么傻的爱，只要你在就好

50. 你的误会，我的沉默，最后的心痛

51. 无力的诉说着世界的无情。

52. 听着悲伤的音乐、耳边唯美沉寂的旋律。

53. 只怕爱到骨子里最后还是要分开

54. 别离之夏，甜蜜做序曲，悲伤做结局。

55. 好想找一个真正爱我的人和我爱的人。

56. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

57. “老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。

58. 大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?”“齐刘海。

59. [ 有些人叫着宝贝其实并不喜欢，有些人喊着傻逼却是深爱着。 ].

60. “好吧，事到如今，我只想问你一件事”“爱过”“你欠我的300块钱什么时候还啊”

61. “ 老公我把你LOL卸载了 ” “ 没事,你重要 ” “ 我把你作业答案撕了 ” “ 滚! ”

62. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

63. 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

64. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

65. 悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

66. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆.

67. 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

68. 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

69. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

70. 个性签名：春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

71. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

72. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

73. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路

74. 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

75. 醒是一回事，起床又是一回事

76. 为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为。。。我近视。

77. 你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

78. 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

79. 简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

80. 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!

81. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

82. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

83. 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

84. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

85. 那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

86. 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

87. 狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎

88. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

89. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

90. 逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

91. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

92. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

93. 当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

94. 许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

95. 世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

96. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

97. 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

98. 小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。

99. 为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?

搞笑到能笑死人的句子 篇10

2、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

3、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

4、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

5、少壮不努力。老大写作业。

6、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

7、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

8、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

9、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

搞笑短句子能笑死人的 篇11

2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

8. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

9. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

10. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

11. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

12. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。

13. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

14. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

15. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

16. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

17. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

18. “四个字形容分班” “妻离子散”

19. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

20. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。