十八岁的天空

十八岁的天空（共16篇）

十八岁的天空 篇1

十八岁的天空

我们回首过去，看到了自己跌跌撞撞的脚印，那些稚嫩的步伐，走的有些不稳。我们展望未来，看到了自己踏踏实实的脚印，那些坚定的步伐，有的非常用力。18岁，多棒啊。你们成人了。这意味着你们可以独立的面对这个世界了。无论是谁，无论他用怎样善意的谎言告诉你们说：这个世界全是美好和光明。你们也已经都不会相信了。

你见过或者你自己就经历过那些不安和荒唐。是的，我们有三氯氰胺，我们有染色馒头，我们有黑心棉，我们有神奇的可以把任何肉变成牛肉的牛肉膏。这些荒唐在刺伤我们，这些荒唐也让你们怀疑，我们这个世界会越来越好吗？

我能理解你们，因为我也会怀疑，怀疑是对的，可是对于18岁的你们来说，除了怀疑，我们还能不能多做一点呢。

比方说，我们选择相信。你相信坐在你身边，这位还不知道名字的同学是善意的。你相信大部分的人是真诚的。你相信很多人是努力的，你相信当这些荒唐和不堪，当这些错误一一被纠正之后，我们的世界是会越来越好的。

坦白的讲，我们也受过伤，我们的笑脸也被别人冷脸对待过，我们捧出的那颗真诚的心，也被那些很二的人在上面狠狠的划过道。

可是在那些伤害之后，我们依然会用微笑面对这个世界，我们依然会把我们这颗心捧出来，面对下一个，对我伸出友善之手的陌生人。

18岁了，你们成年了。这意味着你们要张开双臂去迎接属于你们的成就，幸福，鲜花和掌声。这也意味着你们要直面将要给你们的伤害，欺骗不堪和谎言。这意味着你们要有更大的勇气去选择相信并且践行相信。

因为今天我们做的每一个善的相信，都可以去改变我们这个充满着怀疑的世界。我相信，你们相信吗？

18岁了，我们朋友们。相信爱情吧，相信青春，相信奋斗，相信朴素，相信奉献，相信执着。相信，相信那些老掉牙的词儿，相信你们的父辈，以及你们父辈的父辈都一直相信的事儿吧。

18岁了，让我们在自己的心里种下一颗种子吧，种一颗叫相信的种子

公元2006年9月28日，孔子诞辰二千五百五十七年之际，八十弱冠，相聚孔子故里曲阜，肃立大成殿前，面谒先师，行成人之礼。宣誓词曰：

冥冥上苍，正道向善庇佑吾族。

宽重地母，厚德载物哺育吾众。

龙之传人，天命东方。

烈祖赐我荣光，苍生降我大责。

今且生如夏花，莞尔韶华，奕奕容光。

弱冠既加，如之栋梁。

道义不辞，大任始承。

今且生逢盛世，环球一体，万邦竞驰。

中华复兴，千古一遇。

赤子安在，吾辈既征。

吾将修身，一日不怠。

申大义，慎明志，安于道，达于仁。

忠孝信智，温良恭俭。

完美人格，然后君子。

吾将齐家，一日不怠。

尊老者，爱孤幼，谐邻里，倡新风。

不独己身，博爱兼施。

家国一统，然后君子。

吾将治国平天下，一日不怠。

行天下大道，求天下为公。

不骄不馁，中华气度。

诚信中规，义利兼求。

放眼世界，重振国威。

贡献人类，然后君子。

龙之传人，天命东方。

烈祖赐我荣光，苍生降我大责。

今之明誓，天地为证。

吾祖吾师，实鉴临之。

18岁了，我们成年了。

真的值得珍惜。

真的值得感激。

真的值得点亮。

真的值得喝彩。

18岁了，成年了，该为自己负责了。

18岁了，成年了，该为自己努力了。

18岁了，成年了，该为自己规划了。

我们的青春谁作主？

我们的青春应该是怎样呢？

18岁我们的青春，18岁我们的天地。

学会接受，学会忍耐，学会担当，18岁了，我们是时候了。

看到黄舸的事迹，18岁对于我们来说是人生中最灿烂的时刻，而对于他来说18岁是生命的结束。他得了肌肉萎缩症，只能活到18岁，他连亲手抱父亲的动作都做不到，他的父亲每天照顾着他，陪着他每一分钟，甚至是每一妙，从他7岁得了这种病以来，他的父亲无微不至的照顾和呵护。黄舸的内心是多么的感谢他的父亲，他感谢每一个人，感激给他赋予了生命，感受了世上最伟大的爱－亲情。

在成人礼是何炅帮他完成了他的愿望，帮助黄舸抬起他的双手去拥抱他的父亲，这一幕真的很感动，很多人都流泪了。我想这不是怜悯的泪而是看到生命的坚强，无私的父爱而留下的最真诚的泪珠。

尽管他是这么的不幸，即将离开这个美好的世界，但他不后悔，因为他在用他的余生去感激和感谢他该感谢该感激的人，在他父亲的陪伴下，他到各个地方做演讲，希望让更多的人感

受到生命的珍贵，活着的珍贵，实现人生价值的珍贵。

人生短暂，每一个拐弯口值得我们思考，停下我们前进的脚步琢磨，用心探索。

18岁了，我们应该是成人了，该为自己的行为负责了，我们要做个有血有肉有责任感的公民，成为祖国新一代接班人，为祖国的建设做出贡献。

18岁的我们应该更加勇敢更加坚定的去追寻我们的梦想，就想郭敬明一样，18岁的他为了梦想，放弃了高考，去上海参加全国作文比赛，他全力以赴的去追逐他的梦想，最终他成功了，在那次比赛中获得一等奖，他的文采得到了大家的认可，他成为了作家，他也在成人礼上说：我们应该要大胆的去追逐我们的梦想，相信自己，肯定自己。

他的一席话让我也感触颇多，18岁，我们最灿烂的时刻，要勇敢坚强的面对人生道路的困难和挫折，不要怕孤单，不要怕寂寞，不要怕失败，因为人生道路正因为有这些惊险和困难，我们才会成长，才会长大。

最后我想对所有18岁的朋友们说：我们真的长大了。长大也就意味着我们要靠自己，不再是那个离不开父母的不懂事的孩子了，还有很多事等着我们去完成。

学习过程是乏味的 你躲它 它就是压力 你迎它 它就是动力 我每天让自己坚持坚持 在枯燥其实也都没什么 因为我有理想 而且要实现 你学不会 不是因为你笨 是因为你现在做的一切根本不是你想要的 或者你只是个没有理想甘愿碌碌无为活下去的人

在罗马买的酒 很辣的草莓味 临走放到了酒店 现在当真是想再尝一尝那个味道

十八岁的天空 篇2

十八岁那年,我在陈城读高中。离开了家,就像脱缰的野马,再也没有了束缚。那时,接触了一帮子小混混,学会了抽烟,学会了喝酒,时不时地打个小架,谈个恋爱,成绩总是大红灯笼高高挂,日子过得满目疮痍,惨不忍睹。

有一次,我和几个哥们儿蹲在铁道边抽烟,你一言我一语地胡喷大侃,正巧父亲骑着自行车过来了,当时他戴着大檐帽,车后座带了一壶油。我想坏了,烟在手里也扔不及了。可是父亲在我们身边并没有停留,哗啦一下就过去了。

高一下学期,父亲开始肚子疼痛,头冒冷汗,他舍不得去医院,因为那需要一大笔开销,就自己去药店拿点止疼片吃,日子久了,病情就加重了。他自己偷偷跑到医院,拍个片子,医生一看,纷纷咬耳朵,父亲就知道坏了,他最终还是知道了病情:胃癌晚期。

在市医院治疗了一个月,转到了省医院,每天都是挂吊针、喝中药。有时候我妈陪着,有时候就他自己。我决定逃学去郑州看望他。

到了医院,他正躺在病床上,面黄肌瘦,胡子也好久没有刮了。看到我来了,他很吃惊,问我,你怎么来了。我说,就是想来看看你。病房里没有其他人,他那天下午精神很好,慢慢地坐了起来,和我聊他以前经历的事情,讲我小时候如何调皮,讲他年轻的时候如何追我母亲,还和我讲如何做人。最后,他让我帮他换上新衣服,他说要带我去看一场电影。

我清晰地记得,我们坐在3排的5号和6号,电影开始之前,父亲递给我一支烟。我愣住了,没有敢接。他说,抽吧。我颤抖着双手接过,却并没有点着。也奇怪,从那以后,我再也没有抽过烟,一直到现在。

那天放的电影是霍建起导演的《那人那山那狗》,讲述的是一个老邮差退休后儿子第一天接替自己工作引出来的故事。儿子高考落榜不得已回到大山中的家后,做了大半辈子山村邮递员的父亲提前退休,安排儿子接下自己的工作。儿子上班第一天,父亲千叮咛万嘱咐之后仍不放心,带上长年在其左右的忠实老狗决定陪儿子再走一趟送信之旅。

起初,父子两人因为长期隔膜只默默走路,渐渐地,通过与不同村民尤其一个漂亮女孩的接触,两人渐渐打开话匣,对彼此有了深一层的认识和了解。秀美如画的风景中,儿子慢慢明白了父亲工作的辛苦和意义,也明白了父亲深沉的爱,父亲也渐渐体会到他二十几年来对家庭的亏欠。

影片里最让人动情的场景,应该是儿子背起父亲过河的那一段吧。儿子对父亲说,你背我那么多次,现在我长大了,应该我背你了。父亲伏在儿子的背上,一个山一样的男子,就那样湿了眼睛。我承认,我也感动了,眼睛湿润了。

电影散场后,已经很晚了,外面刮起了风,很冷,父亲显得很疲惫。我说,爸爸,我背你走吧。他没有说话,像个小孩子似的伏在了我的身上。我背起父亲慢慢地往医院走,我们彼此都没有说话,生怕打破了夜晚的宁静。父亲的身子已经很瘦削,我感觉好轻,好轻。父亲的双手耷拉在我的耳边,一晃一晃的,是那样的无力。父亲伏在我的背上睡着了,我走得很慢,很慢,好像我背上背的就是整个世界。

在医院待了三天,我要回去了,父亲去送我。在火车站,他站在风里面,目送我上火车,一句话都没有说,只是把从火车站买的小糕点递给了我,示意我路上吃。

一个月后,父亲在医院里去世,享年49岁。当父亲的遗体运到家里时,我竟然没有了泪水,只是久久地跪在父亲身边。

如今我已是一名中学教师,每年新生入学,我都要给学生放《那人那山那狗》,学生们看得很认真、很动情,慢慢地就能听到不少学生轻微的啜泣声。我能做的,只有紧紧地盯着电脑屏幕,让我的思绪像风筝一样,离开教室,飞到家乡的大平原,飞到父亲身边……

【阅读指津】从题材上看《十八岁的电影》是一篇成长小说。所谓成长小说,就是反映青少年在成长过程中所遇到的困惑,以及解决困惑的过程。小说的主人公“我”在故事的开端就呈现出了大多数青少年成长期所出现的叛逆、迷茫的现象。十八岁的少年,离开了家的羁绊,离开了父母的束缚,在一群小混混的影响下,成了一匹脱缰的野马———学会了抽烟、学会了喝酒,时不时打一场小架、谈个恋爱,无知的“我”仿佛通过这些就能证明自己已经长大。

面对儿子的所作所为,小说的另一位主人公父亲却“视而不见”。面对孽子的种种不堪行为,父亲为什么选择了视而不见?小说在此设置了悬念。我们随着情节的不断推进发展,一起慢慢寻找答案吧。可是作者故意宕开一笔,并不急着写父亲对儿子的教育,却写到了家庭的一个重大变故———“屋漏偏逢连夜雨”,贫寒的家庭本是捉襟见肘,不幸的是作为家里顶梁柱的父亲却又得了晚期胃癌,不得不入院做最后的治疗。“我”虽然叛逆冥顽,但还不至于人性泯灭,于是逃课去医院看望父亲。已是病入膏肓的父亲对“我”的到来除了吃惊外,却“意外”地精神很好。显然,父亲对“我”的到来很是高兴,“他和我聊他以前经历的事情,讲我小时候如何调皮,讲他年轻的时候如何追我母亲,还和我讲如何做人。”父亲知道自己大限已到,为何在这时候给儿子讲这些事?“讲我小时候如何调皮”是不是告诉“我”养育的艰辛和快乐?“讲他年轻的时候如何追我母亲”是不是父亲在言传身教告诉“我”该如何正确面对恋爱?“讲如何做人”恐怕是父亲的最后的教诲吧。虽然我们无法准确读取这些谈话内容背后的真实意图,但是有一点我们是可以肯定的,那就是父亲想利用自己在世上最后的时间,迅速拉近和儿子的情感距离,最终达到教育感化儿子的目的。

小说的高潮是父亲刻意郑重地换上新衣服要带“我”去看一场电影———《那人那山那狗》。父亲挑选了这部电影,一定有着他自己的想法,也许是想通过这部电影的父与子的关系来表达自己对儿子的那份感情,借用电影中儿子的角色,让“我”“慢慢明白了父亲工作的辛苦和意义,也明白了父亲深沉的爱”。也许是电影的艺术魅力,也许是血浓于水,也许是青春期特有的敏感……“我”终于明白了父亲的良苦用心,也读懂了父亲对“我”的期待和厚望,以至于在电影结束之后,“我”主动提出要背被病魔折磨得骨瘦如柴的父亲回医院。“父亲伏在我的背上睡着了,我走得很慢,很慢,好像我背上背的就是整个世界。”此时的父亲耗尽了所有的精力,也放下了心中的巨石,安然地在儿子的背上睡着了;儿子明白了父亲的苦心,也懂得了自己肩负的责任,慢慢坚定向前。这是一幅温馨而又有些悲凉的画面,从中我们也读出了父亲的舐犊情深,儿子的深深忏悔。

至此,我们才明白,当初父亲面对“我”的抽烟、鬼混,为什么会视而不见。原来用心良苦的父亲一定读懂了儿子的内心———他想保护儿子在那群狐朋狗友面前的一点自尊,故意“视而不见”,但是父亲的心里一定在哭泣、在滴血!他在苦苦思索,寻觅教育的良机。父亲用自己的生命养育了“我”,最后又用他的生命来教育“我”。读罢,令人动容,让人感慨。

小说的结局顺其自然,经受了父亲生命的教育,“我”幡然醒悟,革新洗面,成为了一名中学教师。那部电影《那人那山那狗》成了新生入学的一次典礼,既是“我”对父亲深切的缅怀,也是对同样是青春期的中学生的教育。

从表面上看,这部小说的确显得有些平淡,情节简单、结构单一、人物刻画手法也不丰富。但是细细品来,又有许多韵味值得深思。高尔基曾调侃道:“爱孩子母鸡都会。”爱孩子似乎是动物的本能,但是该如何教育孩子呢?这就需要人类的智慧。尤其是处于青春叛逆期的孩子更难教育。小说成功塑造了一位善于教育孩子的父亲形象。这位父亲之所以成功,我认为至少有以下几个因素:一、懂得尊重孩子,哪怕是发现了孩子的错误也不做损伤孩子自尊的事情。其实成长的过程就是不断纠正错误的过程。平心而论,谁的青春不犯错?西方有谚“年轻人犯错,上帝都会原谅。”父亲深谙这个道理,面对“我”和一群小混混在一起抽烟鬼混的情景,他故意“视而不见”,避免损伤“我”的自尊,加剧“我”的叛逆。而我们一些家长、一些老师,眼里容不下孩子、学生的错误,一有错误,不分场合,毫不顾忌这些青春期孩子的自尊,劈头盖脑就是一顿呵斥。好像这样才能站在教育的制高点,对孩子才能起到管教作用。但是无数的事实证明,这不仅不利于孩子改正错误,更是激起了孩子的反感。二、采用合适的教育方法才能起到效果。“我”到医院看望病重的父亲,父亲并没有数落“我”,而是极其耐心细致地聊起了“我”小时候的调皮、父亲当年追母亲的故事、告诉“我”做人的道理,并且刻意挑选了一部能够表达他心声的电影《那人那山那狗》和他一起观看。父亲先是拉近了“我”和他的情感,然后选择了采用艺术熏陶的方式对“我”进行教育,最终达到了教育的目的。三、选择合适的教育时机很重要。父亲对“我”的教育,是选择在“我”去医院看望他时。“我”逃课去医院看望病重的父亲,说明“我”已经开始认识到了自己的一些所作所为有些过分了,朦朦胧胧感觉到对不起父亲。父亲抓住了这一有利时机进行教育,起到了很好的教育效果。子曰“不愤不启,不悱不发”,教育的时机也应该选择在“愤”“悱”之时。

十八岁的天空 篇3

座位在最后一排最角落，靠窗，绝佳位置。于是常常在上课时沉沉睡去，感觉老师的声音越飘越远，越飄越远……又常常在下课铃声中准时醒来，欣赏一下班得瑞的轻音乐，然后随着下一节课的上课铃响，再次陷入昏迷状态……最开心的醒来是上午最后一节课，因为是在饭菜的香味中睁开眼睛的。坐在冷气十足的教室里往窗外看，天上是金色的太阳，地上有美味的午餐，哇，真是一种享受呢!

六月份。进入雨季。整整一个月没有见到太阳，于是心情也像在发霉。十八岁的天空似乎又陷入了阴霾。随着高三的毕业，我们成了名副其实的老大，几分欣喜外更多的是压力。时间过得太快，快得让我必须停下来思考一下人生的方向了。那段时间里，每天顶着一头湿漉漉的头发到学校，坐在湿度很大的教室里，感觉呼吸都很不舒服。看着周围的战友，在一杯杯咖啡里熬成一双双红眼睛，有些想哭。不再看窗外了，因为窗外，依然是阴天。

就这样，在我的迷茫中，期末考过了，我不出呼意料地跌出了前十名。但看到好友对着依旧领先的成绩笑时，我也跟着高兴起来，也许是亲眼看着她从一个开朗的女孩变成一个终日埋首于题海中的“呆子”而心疼吧。可如今她的笑，比从前更美了，那是成功的微笑，是奋斗过的微笑!

一时间，我终于领悟了，也认清了我要走的路……

现在仍是暑假，我和从前一样塞着耳机，只是随着电流传入耳中的不再是音乐，而是纯正A、B、C，哈哈，培养语感嘛。

十八岁的天空作文 篇4

转眼即逝的繁华在我脚下跳动着平淡着旋律，春花秋月的美好难以得到，我不奢望什么，什么都不会奢望，只是静静地走着。为何在我不知不觉中时光再次从我肩头擦过。十八岁，多么陌生而又熟悉的数字啊，没想到如今的我竟也面临着十八岁的大门。尽管十七岁的季节阴冷而又多雨，可那些回忆却足以驱散阴霾，虽然劳累，可是都那么甜蜜。十八岁的天空又会是什么样的呢?是否还会充满忧伤，充塞着泪水。我宁愿永远也不要踏进，这颗碎片般的心早已摇摇欲坠，我努力保持着，努力拼凑着，如今伤口处却还隐含着淡淡裂痕，我怕，怕那些作口再次崩溃，那歇斯底里的痛缠绕全身。我努力避免着，避免着任何人，包括我自己的触碰。

累了，趴在原地，心尺胆颤地不敢喘息，只怕空气吹裂伤口，很小心地保持着。如此般的小心，我十八岁的花季怎样?我不敢想像。

只是累的时候便歇，燥的时候便玩，困的时候便睡……

不再醒来，没有了未来，我不再惧怕。

十八岁的天空作文 篇5

当你欣喜若狂的时候，总有那么双手，在为你欢呼，欢呼着你那兴奋的心情。

我们五班手牵手，心连心，有过欢呼，有过痛苦，有过争执，有过呐喊，有过挫败，有过辉煌，有过……。语文老师总是说：时光易把流年抛，红了樱桃，绿了芭蕉……恍然间，我才发现，原来从相知到相识，我们共同穿越了几个春秋，时光不长，但欢乐与幸福却堆积如山。

还记得吗?初来这个集体时，我们懵懂无知，那一张张洋溢着希望的笑脸显得是那么的亲切，我一直是个怕孤单的孩子，每当黑夜降临，孤单也伴随而来，我总喜欢紧紧地抱住自己，不知所措地望着星空，一个简单拥抱，释然了所有的孤单，一句简单的话语，消逝了所有的悲凉。你们的亲切与热情，温暖了我的心房，而幸福的香味，也在渐渐地蔓延于我的心田。

好友曾对我说：只要真心面对，友情便会长久，于是，我努力地用心去感受，用心去交流。

在“焦赛杯”的赛场上，你们带伤上阵，我们看到你们的脸上闪过一丝痛苦，而我们的脸上满是担忧，你们由败转胜。我们彼此都不会忘记的画面：全班落下那真诚的泪花。嘴上依旧不忘为你们欢呼，呐喊。我们看到了你们的身上闪烁着金色的光芒，我们高呼着：你们是最棒的战士。那一场失败的球赛我们看见你们的脸上写满着自责而我们的心中担忧着你们的伤，脸上却依旧写着你们最棒。

班主住说：蓝球仅是高中生活的一段小插曲。一场电影中，最动人的那一幕，是配有插曲的场景，在充满呐喊的球场让我们看清：原来我们彼此都是拿真心去对待彼此，原来我们心连着心，原来我们并不是不友好，原来我们都是那么地爱这个集体。

岁月的歌，依旧在唱，青春的路依旧在走，我不用害怕孤单，因为我知道，你们一直都在。当语文老师为我们讲述古人那惜别的别离，我们的心飘荡到那毕业之际那段岁月的歌曲的落幕，会是如何的一幅场景?是紧紧相拥。唱着高飞还是泣不成声?

当班主住为我们阐述着毕业时的序幕，我们的心为此激动。为那毕业之际，那段青春的路的尽头，会是怎样的画面，是高呼万岁道着“再见”，还是笑着转身却泪流满面。

十八岁的天空作文 篇6

十八岁，像一片茵茵的草地，一个狮子座女孩在这片草地上静坐。安静的沉默，是她的外表。内心像一只展翅欲飞的鸟儿一样的她，也经常露出活泼的一面。爱笑，生命中永远充满阳光。永远不见一丝悲伤，只有温暖的笑容。快乐，是她永恒的标志。

而在另一面，她是安静的。静静地观察，静静地享受。沉着和镇定，是她常唱的歌。静静地听着音乐，是她的挚爱。

而那个她，那个如同柠檬雨一般的女孩，就是我呀!漫步在蒙蒙细雨中，漫步在茵茵草地上，充满阳光，又不乏冷静。快乐时，我会和伙伴们一起疯狂，末了，便是无限的深思。朋友问过：“龚琪瑶，你在想什么呢?”我也不清楚：或许是趣事?或许是忧伤?我也只能漫漫猜测，猜测脑海中十八岁的故事。

我曾梦想做一名演员给人带来欢乐;也曾梦想做一名科学家，为人类默默贡献……但现在，我想要融入人群，做一个社会的小齿轮，默默地生活，寻找自己的快乐。

喜欢安静地听歌，听一首《玫瑰花的葬礼》，清新的曲调，清脆的音符，一个一个印入我的脑海。一个人时，我的心境变的平和，又带上那么一点点十八岁少女特有的忧伤，我成了一个忧伤的诗人。

喜欢安静地看书，《居里夫人传》带给我坚韧和毅力。一名普通女子，付出非人的努力，连获两项诺贝尔奖。这位伟大的妇人，让我学会如何把自己变的坚强，使我在这片柠檬雨中不迷失方向。

十八岁的诵念 篇7

不早了。

每次提笔，写不了几句便再也写不下去了。我想我缺少勇气——有时候，我真的很怕直面我的心。感觉那像是一次解剖，只是我还要用碎片来搭建一个新的自己。

过了今天，距离我的高考还有300天。依稀记得高一时班主任给我们算的高考倒计时，至今感到班主任那天的声音还在耳旁。嬉笑着走过了两年，以为路还很长，以为时间还很长。一抬头，才发现那个令人畏惧的6月已经有了属于它的燥热，弥漫着令人窒息的味道。

不远了。

还有太多的梦等待着进行。

我是一个溺于幻想的孩子，即便此刻的我坐在教室，心却可以游得很远。那天，不知道从哪里来了一阵风，将桌子上的几张试卷吹散到了地上。我埋下身子，～张一张地捡着。就在那一瞬间，我忽然想到初三时，也是那么一阵风，我闷着头捡试卷。有些欣喜——我以为等我抬起头，会是初三时那些同学的眸眼。猛地扬起头，梦霎时醒了。我再也回不去了，不是吗?可是你知道那一刻我是多么希望能够回到我的初三，用哆啦A梦的时光机回到过去，从头再来吗?呵，有些痴人说梦了。

该长大了。

学校说5月会有成人宣誓仪式。这一天，终究来了，只是，我的梦依然模糊，模糊得使我看不到边际，摸不到棱角。我所缺的，是一个清晰的梦。我对自己呢喃着，我的梦是大学。可是，我的心即刻反驳了我!大学是什么?是啊，大学到底是什么?只知道那是身边每个人都对我提及过的字眼，毕竟，还不够具体。或许，等我有一天真的长大了，才会知道什么是梦，什么是梦!

该努力了。

有人说，当你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的。我从没有说此刻有多晚，我相信自己的力量，相信到甚至有些自负。可我不会夜郎自大，那样只是徒劳。要努力，便要脚踏实地。这是提醒，提醒。

昨晚，我和宿舍的两个兄弟计划着我们的假期如何努力，我们想拼一次，不为别的，只为了自己给自己争一口气——我们应该给别人一个看得起我们的理由。我们相信自己绝不比任何人差，甚至比他们有更多的优势。我们自信着、自负着，并非盲目。

明天，已经来了。

写到这儿的时候，我正在老家，这个自我三岁便离开的地方。我承认我对她并没有太多的感情，可中国人是讲究叶落归根的——再怎么样，她也是我最初的天堂，我的根。在我即将十八岁的时候，不知是谁将我安排到了老家，冥冥之中的一种暗示吧!我贴近这里最真的自然与纯朴，将用一颗最自然纯朴的心去贴近未来。即使很远，即使很近。

十八岁了。

十八岁，美好与易碎的字眼。太过美好所以更易凋零，这世界总是这样。可是，倘若在十八岁的这一年，用尽自己所有的力量去雕琢一个梦，在轻轻吹去它最后一层薄灰时，会是幸福的。这一生，也会是欣喜的。

我，在。

我仿佛听到了十八岁的低语，在耳边浅浅诉说着那些被我丢弃了的梦想，遗失-的愿望。我要去找回，一个个地找回，只是为了多少年后再次回忆起十八岁时，嘴角那一丝也许会不易察觉的浅笑。配着阳光，那一定很美，很美。

6月的高考，人生的十八岁。来了。

我，在，不会离开。

《十八岁的天空》的赏析 篇8

我时不时地在心中发出呼喊：现在的学生真不可思议呀。贴在墙上的志愿有人竟然“朝令夕改”;吴丹丹转学到校第一天竟然“大言不惭”地对着男生说“别把太多的时间浪费在我身上”;汪君泽竟然用应该还校长的钱预定咖啡座邀请吴丹丹;唐宋和汪晨竟然能合作编写全班的复习讲义;廖士兴想成为大记者，竟然道听途说加上自己的胡乱推理，发布着老师的“绯闻”;高敬雷竟然在全家遭受车祸一夜之间成为孤儿的巨大悲痛中勇敢的站起来，走出阴霾，走进高考的课堂……他们实在可爱，他们确实标新，他们有着许许多多的花花点子，有着很大很大的内在能量，着实让人吃惊，让人赞叹。他们有着不同的目标，有着不同的愿望，他们头顶着一片属于自己的天空，描绘着斑斓的色彩。老师带着欣赏的眼光，关注他们，审视他们，挖掘他们，一道道亮丽的色彩呈现在十八岁的天空，使十八岁的生活点缀的多姿多彩。

其实好好地回想一下，我们的学生何尝不亦是这样?他们会在随笔中编写出缠绵悱恻的爱情故事，让你为之动容，甚至潸然泪下;他们会为争得来之不易的篮球赛冠军抱住一团哭成一片;他们也会因为讲哥们义气向老师开口借钱说要请客吃饭……凡是老师想得到的，学生都做得出;老师想不到的，学生照样做得出来。面对这一切，关键在于我们老师怎么去看待他们，怎样去引导他们，怎么去教育他们。

用“新”沟通从“心”出发

古越涛老师，一个刚踏上工作岗位的小伙子，是他遵从同学的想法，采纳同学的建议，使这个其他老师感到棘手的班级一步一步走向有序、团结、积极、进取、出色。古越涛老师，让同学们自己组建班委，让同学们写出心中的愿望，让同学们自己确定复习内容和进度，让同学们自己面对挫折拿出勇气克服，让同学们自己想方设法解决困难，让同学们自己战胜自己超越自己……

裴佩老师、夏清心老师、高子文老师……这群年轻教师，他们朝气蓬勃，他们活跃敏捷，和学生一样有着各自的性格，有着各自的天空，但他们以自己赤诚的心爱护着学生，感染着学生，吸引着学生，使学生走出了“自以为是，各自为政”的“混沌状态”，走向了自信快乐和谐的新天地，从失意走向了成功，也使自己在教学路途上跨出了成功的一步，走向崭新的境界……

也许是年轻的老师刚走过学生生活，还保留着点滴学生生活的印记，善于用新的视角看待问题，容易接纳学生各种各样的做法，喜欢变化多彩的生活，能够以开放的心态包容学生，评价学生，他们懂得欣赏，懂得包容，讲平等，讲民主，强调公平竞争，注重危机意识……

很快地年轻的老师与年青的学生就相通了，年轻的心和年轻的心碰撞出心灵的火花，迅速地融为一体，使原本令人担忧的班级成了进步向上让人刮目相待的班级。

曾看到过这样一个寓言：有一天，一只驴子驮着一大麻袋盐过河，走到河中，没站稳，麻袋掉进河中，盐在水中溶化了，驴子觉得浑身轻松。过了几天，驴子驮着一大麻袋棉花过河，走到河中，它故意把麻袋掉到河中，棉花吸足了水，沉重得把驴子压死了。

情况变化了，要用“新”的方法处理了。固守着老经验，老传统，把它当成金科玉律，以为这是魔棒，百试不爽，能一劳永逸，那是大错特错了。我们的时代日新月异，科技也飞速发展，我们的学生“见多识广”，高科技的东西能“玩弄于鼓掌”，我们的教育观念和教育方法也要“与时俱进”，善于和学生交流沟通，及时掌握各种信息，了解学生的思想动向，采取切实可行的方法，否则，结果会像驴子一样可悲，沉重得“死去”。

十八岁的天空的抒情散文 篇9

我轻轻地吻了一下十八岁的额头，她如梦的身影就飘进了我的梦里，轻巧的，披发着透明，像天使丢掉的水晶。

日本作家村上春树发现了“小确幸”的说法，细小而确实的幸福。我不知道他的幸福是什么，在我看来，拥有十八岁，就是一种“小确幸”。

学校上空是爆炸了的礼花，那是有一群十八岁了的孩子冲天的激情和还没对十八岁早年的日子说过的话。那些年我们一路讲过的笑话，那些年我们一路头疼的数理化，那些年我们一路看过的悦目标动画，那些年我们一路为之打动的青春岁月……那么多的那些年已经已往，就像落日西下，再升起来的，又是另一团刺眼的`岁月。

他们在十八岁的日子里慨叹，在日子与日子的罅隙，是仓皇流去的影象;我在他们死后可惜，可惜他们不分明珍惜。

拥有十八岁，是何等布满活力的小确幸。着实只能在校园，我也冒死飞跃;纵然只能面临习题，我也把数字编成小时辰让我开心的歌谣;纵然从工作楼到宿舍楼的间隔，我也要在下雨天拿出我爱的雨伞在雨中轻轻跳。我还未到的十八岁，还在梦中未醒的谁，拥有一次，这幸福是何等柔美。

拥有十八岁，是何等青春的小确幸。“想把我唱给你听，趁此刻幼年如花”，这如花的年数可以任我们的思路到生疏的处所探求天边。去过江南雨巷的平安，去过大漠孤烟的洒脱，去过艾菲尔的浪漫，去过任何想到的处所把酒，看梨花。“我把我唱给你听，把你单纯天真的笑脸给我吧”，这有笑脸和青春的十八岁，拥有一次是何等柔美。

拥有十八岁，是何等诗意的小确幸。我把“面朝大海，春暖花开”写给将来，把下一次花开留给我光亮的此刻。你还记得十六岁时的那今日志里有如山般的百合花开，你还能觉获得那诗中无法言出的爱。这十八岁以月光为华裳，站在赤裸裸的年华中间，拥有一次是何等柔美。

十八岁，没人在一路接头韩寒、郭敬明、明星、帅哥、恋爱、星座之类风花雪月有关痛痒的话题，十八岁的这一年献给学习，为了在此后四年以致生平的时刻能在更好的情形下去切磋韩寒、郭敬明、明星、帅哥、恋爱、星座……

十八岁，这是个迂腐的咒语，我在要开启的那扇门外看到了儿时的石子路，光脚走已往，你是否能在众目睽睽下忍受熬煎?

拥有十八岁，是喝咖啡一样的小确幸。你知道的苦尽甘来，像校园上空的礼花，经验了撕心裂肺的疼痛，才有刹那的惊人色彩。这咖啡杯里的方糖注定要依据自己的兴趣亲爱的手插手，无人给以。你若站在原地，我就哀悼那短命的香气;你若可以走向将来的自己，我便为你绣一身雍容华贵的羽衣。

致十八岁的你 篇10

十八岁的盛夏，远方有一张通知书遥相寄来，那一所耀眼的大学只消得一瞬就酷炫了整个青春；

十八岁的初秋，少年撑一把湖蓝色的雨伞，款款而来，而后朝朝暮暮，哪管万里层云，千山暮雪；

十八岁的冬日，窗外纷纷扬扬的雪花落在相机里，时光慢走在咖啡厅里。

一刻悠扬，一季闲适，万分美好，这就是我曾经眷恋的十八岁。那么你呢？你所憧憬的十八岁又是怎样的一番景色？是澄澈的，是张扬的，还是向远而生的？

但其实后来我所经历的十八岁，并没有那样亮丽的春天，有的只是做不完的习题和停不下来的考试，甚至在盛夏的时候，我还因为那张录取通知书上镌刻着的并不是我曾经翘首以待的大学名称而感到深深的遗憾。在后来的岁月里，喜欢的少年牵了别人的手，而我依旧是那个独自坐在梧桐树下淡然读书的女孩儿。秋风落叶的萧瑟，总是像极了美人迟暮的哀惋。我也并不是那么地喜欢咖啡，一旦触碰，就意味着要经历漫长难捱的期末考。

虽然如此，我还是深爱这十八季。因为——

“青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪与无瑕，在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回”，席慕蓉如是说。而十八岁的青春，亦是花开一次，逾期不候。所以我希望你们的十八岁都可以不那么荏苒地度过，都有梦可追，有爱可栖。甚至都不用那样的辛苦，有读书练字、穿衣打扮的时间，偶尔还如当年，想要捧上一簇甜而不腻的棉花糖，穿过稀疏的人群去到街边的奶茶铺。

十八岁的你，唐诗三百还能吟得几首？怕是只觉 “死生契阔，与子成说”最令人动容，怕是只对 “翩翩公子，温润如玉”情有独钟吧。十八岁，你是不是希望最好能有一场不计较未来无期的恋爱和几场说走就走的旅行？然而我的十八岁，我仍旧希望是梦想占据了多数，风尘碌碌，也忙里偷闲。

没有人永远十八岁，但永远有人十八岁。愿正飞扬的你，始终温暖，始终勇敢，不负青春，不负爱恋。

十八岁的天空 篇11

这两天都在看《十八岁的天空》，想让自己可以又一次的走出某些阴影，于是拼命的去看!看了之后的效果真的很好!我可以让自己在看的同时想清楚许多的事情,也可以不让自己那么的累!

自己也是一个不会做选择的人，每次在做选择的时候我都会想事情可以自然的明朗化，不用我去过多的操心!可是每次都是事与愿违，我不得不做出选择，但是次次都是做的很不理想!我害怕在做了选择之后自己会因为自己做的选择而感到后悔，有时候如果某件事情涉及到几个人的利益的话，我又怕在做了选择之后会伤害某一方!诸多的原因，让我不得不一次又一次的放弃把握在手中的选择权!

如果我要是可以活一千年的话，我多希望这个世界都是简简单单的!不会很复杂，人与人之间都是那么的和谐!那该有多好啊!

十八岁的句子 篇12

2. 朋友象一坛香醇的美酒，给你带来快乐把烦恼赶走。

3. 暂且来此花丛，细听吹笙唱歌。

4. 这句话，可以说给每个人听吧?有多少人，拥有青春，健康，财富，却不知道要好好的活呀。

5. 岁的青春，高贵而华丽，而如今的我心却在黑白两色的生活面前唯唯诺诺起来。

6. 我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口在家中最不常见的身影是爸爸，我最不了解的人是爸爸，没有在我童年旅途中给我更多的教育与关爱的人是爸爸，然而，我此时最思念的人却是爸爸。

7. 如今，木棉花依旧飘香，只是十八岁的天空已不再，十八岁的你已不再，只剩我一人，独自缅怀那逝去的岁月。

8. 30岁回忆自己的18岁，那个时候是多么的青春靓丽，是多么的美好，一切都是那么的追悔莫及!

9. 对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生!

10. ——晏殊《木兰花》当时每酣醉，不觉行路难。

11. 十八翅膀软，炉火未纯青。勤学多苦练，百炼钢定成。

12. 吾心清明简单着，只是为了伴随岁月，随心晕开的是一段段悠扬满怀，四溢的花香满径，可以在流年的禅韵中，扑捉一一过客的滴滴与点点。

13. 踏寻着青春，我这该是18岁的最后一次足迹，在樱桃盛开的季节，在母亲的呼喊声中，流连而去……我想用青春的笔记录下这意犹未绝的步履，是那样的不从容，不慷慨，不凛然果断……

14. 坦诚的相对，冒然的表白，确改变了彼此之间那一份充满欢笑，充满幸福，快乐的友谊之情，此后我就再也没有开心过了，每当到了夜深宁静的夜晚，我便独自一个人躺在床上，静静地思索着，伤心的流泪了，我是否错了?我是否不应该爱上他?是否不应该向他表白?如果因为这样而让我们之间的距离扯的更遥远，变得很陌生，我宁愿选择将心里话永远的珍藏在心底深处，永远都不会坦然的告诉他。

15. 后来听人说，你走的那天三送三回头，搞得新的主人都泪涕涟涟，并当场向我爸妈保证以后好好待你，我爸妈才一步三回头黯然回家。

16. 上天其实给我们每个人的时间都是公平的，只是我们每个人利用的方式不一样，珍惜眼前，不惧将来吧。

17. 那个夏天就这样淡出了生命，仅仅消失为记忆的 一部分。

18. 整自己的过程仿佛新生。

19. 爱那么短，遗忘那么长。

20. 悲哀是真的，泪是假的，没有什么可执着。

21. 我热爱烈士，热爱祖国，我为自己是中国人而感到骄傲、自豪。

22.十八岁，一个花季雨季的年华;十八岁，一个青春绽放的年华!

23. 诚实和勤勉，应该成为你永久的伴侣。

24. 十八是朝阳，蓬勃向上升。珍惜寸光阴，宏图展人生。

25.十八岁，有一股春风的味道，带着清凉、柔和拂面而来，让人舒心、让人惬意、让人羡慕、让人嫉妒、让人憧憬。

26. 我的世界，都是你的影子。

27. 总不够漫长可我们需要梦想。

28. 我在彼岸花中舞尽铅华，你在繁华风尘游戏人间。

29. 感谢所有伤害过你的人。然后在18岁生日的那天，对他们挥挥手，说声：我不再恨你们了。仇恨留在18岁以前的青春，你长大了，你要正视伤害。

30.许多看似拥有的，其实未必真的拥有。那些看似离去的，其实未必真的离开。倘若因果真有定数，有朝一日，该忘记的都要忘记，该重逢的还会重逢。

31.有些事情不是说不想就能不想的，有些话不是看过之后就会忘记的。

32. 你以前或许干过许多荒唐的事。可是请你不要觉得那有多见不得人。请你不要觉得那是负担。过了18岁，这是你生命中一个新的开始。

33. 我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

34. 替你拂去晶莹的泪水，让你的忧愁随风飘散。

35. 有的人和爱心心相印、一点灵犀，喊她就会答应，有的人即使擦肩而过，天天擦肩，却依旧陌生。

36. 十八岁，我认真的在纸上落下这些文字。朦胧而美好的憧憬，憧憬那个有你有我，浪漫的黄昏。

37. 踏寻着青春，我这该是18岁的最后一次足迹，在樱桃盛开的季节，在母亲的呼喊声中，流连而去我想用青春的笔记录下这意犹未绝的步履，是那样的不从容，不慷慨，不凛然果断

38. 我以为呵出一口气，能化作晴天的云，没想到竟在眼角凝结成雨滴。在这个寒冷的冬夜里，爱情像一种奢侈品，让相爱的人更幸福，让落单的人禁不起。

39. 载雨雪风霜，十八年寒署更迭。岁月风尘，涤荡你幼稚的幻想，磨砺你坚强的意志。

40. 十八载春华秋实，十八年含辛茹苦。草长莺飞，变化的是你的成长与进步，不变的是我们浓的化不开的爱。

41. 十八岁，一个花季雨季的年华;十八岁，一个青春绽放的年华!

42. 我已放手，却不愿你放弃;我如此自私，自私的 无法爱上任何一个人，除了我自己。

43. 十八岁青春，那时候的阳光该是最温暖的吧，风该是最和煦的吧，草该是最柔软的吧，而我，该是最幸福的吧。那片浓荫，那些浅草，那些叽叽喳喳在树丛中欢唱的小鸟，是我幸福的见证者啊，你们看见了吗?我把我十八岁的青春，十八岁的爱情，十八岁的身体，给了我面前的这个叫凯的男人，我心甘情愿，无怨无悔!山无棱，天地合，我的心，不会变!

44. 没有在她的最后一刻守在她的身边是我一生最大的遗憾，那一刻注定了我一生的艰难的人生旅途。

45. 十八岁的青春，高贵而华丽，而如今的我心却在黑白两色的生活面前唯唯诺诺起来。

46. 对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生!

47.十八岁，充满了青春活力，心中的梦想是当一个漫画家，或者一个文学家，潮着，潮着美丽的梦想出发，努力的读书，参加各种社团活动，在校报上发表各种体裁的文章。

48. 多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的 心情，可有个词叫现实。

49. 18岁对每个人的意义都很大，18岁的到来不仅意味着成年，还意味着人生即将进入另一幅新篇章，你需要承担的责任变重。

50. 30岁回忆自己的18岁，我觉得18岁的那个我就是青春靓丽，30岁的我已经受尽了岁月的摧残!

十八岁的石榴花开 篇13

你说，十八岁后，当石榴花开，我们相约花下，不见不散。

——题记

不记得分别了多久，心就像晚风惊落的石榴花瓣，在风中飘零，悠悠荡荡，不知归路。我孤坐在石榴树下，挂着耳机，耳畔响起那些年我们唱的《在他乡》，“我多想回到家乡，再回到她的身旁”。

可歌词是如此单调，亦如单调的岁月抛弃了你我，苍白的诺言也挡不住岁月荏苒。歌声惊落的石榴花洒在我的肩上，花瓣血红血红也禁不住孤单，是否你也想念，那些年的歌声和那些年的她？

我轻轻地触碰了它的枝干，清凉的触感顺着指尖滑向心房，思绪随着花香飘回我们曾一起走过的那些岁月。

那些年，我喜欢诗，你倾情于歌，我用辞章书写欢乐忧愁。而你薄薄的嘴唇，纤细的手指，两片葱绿的叶子，就能演奏出我的世界里最动听的旋律……我总惊异于你为何能吹奏出我最喜欢的旋律，你或许也好奇为何我的诗总描绘出你幽深的心境。我说我们是被石榴花给感染了，花香诉说了彼此的心事。你不说话，却叫我瞥着了你嘴角轻轻上扬的弧度。

那些年，我们都向往天的那一边是很远的地方。盛夏的石榴花还依稀绽放着，我们坐在粗干的树枝上，小心翼翼，生怕打扰了花儿的休息。你轻声的问：“我们会分开吗？”我轻轻的靠近，拍着你的肩膀说：“不会，好兄弟一生不分离……”这话我当时自己都不信，你却还笑着点头，附和着我的意见。

再后来啊，我们都散了，毕业的那天，依旧是石榴树下，两个人儿默默地坐着。只是少了歌声和欢笑，你说：“我们会在远方相遇的。”我轻轻地嗯了一声，怕声音太大，惊落了满眼的泪花……，你说：“十八岁后，当石榴花再次开放，我们相约花下，不见不散……”我沉默不语，没有应答，仰着头，满天都是粉红的石榴花，多渴望此刻的时光不再流转，蓝天白云不再变幻。因为那样，花不残，我们亦不散。

终于，我们都散了。从此以后，花再盛，也无香，我知道，一切都回不去了。说重逢，只道是重逢。苍白的承诺就像幽暗的雨夜里，孤零零的石榴花，在风雨中凋零、破碎……

时光在回忆里消亡，无可回转，我们在时光中走散，再找不回曾年少的脸庞。也许，你早不记得那些年一起走过的彷徨和忧伤。其实我也知道，就算没有陪伴，也要学会坚强，独自承担成长路上的失落和不甘。毕竟，成长的路很长很长，你不坚强，谁替你坚强？而你，已失了最初的模样，亦如苍白的诺言在雨夜里凋残……但我宁愿相信你终有一天会记起诗和远方。我仍在石榴花盛开的十八岁等你。

湖南隆回二中默深文学社

指导老师：刘 剑

十八岁的记忆作文 篇14

流光飞逝，转眼间我已从依偎在母亲怀里天天嚷着听故事的稚子长到青春懵懂整日迷茫的少年。

18岁，成为我青春的标志，成为我思想成熟的又一进步。18岁，给我带来的有欣喜 、有惊讶、有好奇、有迷茫、还有淡淡的忧伤、还有那说不出的`懵懂。

18岁，有我对未来的希冀，有我面临着人生的第一个选择。我有我自己的理想，也有那丝丝的遐想，还有那点点的抱怨。

18岁的我，有我对过去悲伤的记忆与高兴的往事的存留，脑海总能不经意的浮现出过去发生的暮暮，每每至此，都能沉迷其中，或暗自忧伤或暗自发笑。

18岁的我，有我对青春懵懂的欣喜与忧伤。每一经历过此，心中总是不停在闪烁她的背影，她的神姿。这怦然心动的感觉，在心中的湖海中激荡起淡淡的涟漪。

青春年少的我心里总感觉些迷茫，还有些说不出的苦闷。我需要一个可以了解我心可以值得倾诉的人——知己。但“春风满玉皆朋友，欲寻知音难上难“的苦恼让“举首仰望空对月，低沉徘徊独黯然”不禁在笔下流露。“即将因梦寻生去，只为愁多不的眠。”在我生活中频繁出现，何时才能出现，何时才能现身。“众里寻度千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”我寻到了我的知心人——知己

18岁的青春，18岁的记忆，18岁的辉煌。让我沉思，让我回味，让我黯然。

当我们已老去，当青春不复存在。谁能留住青春岁月，谁能握住似水年华，谁又能把我的十八岁牢牢的固定。惟独只有记忆，惟独只有我18岁的记忆。

给十八岁的我 作文 篇15

时间的钟声响了,梦想的琴弦动了

天空划过十八岁的.流星

和着浅斟低唱,蜿蜒到学子心头

数载寒窗,暮暮朝朝

伴随我们走过的

不只是无聊的加减乘除,轮回的春冬

还有那

遮不住的青山隐隐

流不断的绿水悠悠

抑扬顿挫说季杜

荡气回肠话苏辛

当求知的汤勺触摸到高者的战场

我们就有了放飞梦想的机会

草长鹰飞,寻几分自信迎佛晓

风卷云残,留一点浪漫送黄昏

林黛玉焚稿葬花,是为了等待爱情的美满

谭嗣同舍身取义,是为了等待变法的成功

而我们,发愤忘食,乐而忘忧

只为让希望横亘千古

只为将微笑盛开在绚丽的6月

只为把喜悦装裱在高考的照片中挑战人生,是我无悔的选择,

决胜高考,是我不懈的追求,

流金六月,我们注定成功。

梦在,我们注定辉煌,

我们是千锤百炼的青锋。

百日冲刺,我们厉兵秣马,

百日冲刺,我们务实求精。

艰难,我们勇敢面对,

洗礼,我们更加从容。

我们郑重宣誓:

珍惜每一天,苦练一百天,拼搏一百天,挑战一百天,

决胜高考,笑傲江湖!

十八岁的那年夏天，爱情凶猛 篇16

晚上补课回来，我经常能和她乘同一部电梯。她卷曲的长发，修长的梅花指甲，淡淡的香水味似一幅水彩般缤纷。

她总是漫不经心靠在一旁，自顾静默，而那时我站得笔直，呼吸控制均匀，一直在看前方数字跳变，虽然她从未看我，我仍感到面部肌肉不自主地抽动，心跳迅猛。在狭小的空间里，似乎容易让人忘掉外面的一切，与眼前的人建立某种好奇。11层，门轻启，她从我的左臂刮过去，卷曲的发丝拂过我的肩头，好似滑过我的心尖，游弋的香水味牵动我的嗅觉神经，我的心跟着慌乱了。她扭转着高跟鞋婀娜飘出，然后，我一个人克制着眩晕，开始浮想联翩。

她是我妈妈的一个客户，33岁，是个单身，当我漫不经心地打听她时，妈妈眼中的我尚是个不识烟花稚嫩腼腆的小孩。

一个晚上，门合上的瞬间，她闪了一下，我按下按钮，门重新开了，她踉跄进来，努力直起身，电梯一动，她就晃起来，朝我歪过来，我慌乱地抽出手挽住她，她发丝的香气就在我嘴边，谢天谢地，她终于开始注意我，尽管是在这种情况下。

她笑，语无伦次，11层，门开了，她几乎完全依在我身上，我環紧她，走出电梯，心跳个不停。她从皮包里拎出一把钥匙，听到她说，小孩子，帮你黄姨打开门吧，我早已微微发抖，一手夹紧她，另一手开门，扑鼻而来是那种混和家具的木香。

柔和的灯光撒落下来，她跌进淡黄的皮质沙发里，一直笑意盈然，我站在那里，她拉住我的衣角，我乖乖坐下。

小孩子，你多大了？

十八，我冲口而出，似乎在申辩。

哦，是成人了呀。她靠过来，我有点窘。

是个害羞的男人了，有女朋友吗？

我点头又摇头，她扬起的唇角痴痴地笑，双眼微醉迷离。我呼吸有点乱，透过她领口，看见白晰光滑的脖颈。

她支在面池边费力地呕吐，我轻轻拍打着，替她拢住头发，我感觉自己像个天才，以前我是没这么关心过别人，原来我会的很多，只是自己不知道。拍打变成了抚慰，她平息下来，斜瞟我，延伸着感激和温柔的东西，鼓励了我的责任，我上前双臂加紧，她几乎快离开地了，我将她重新靠在沙发上，一边想应不应该是卧室，一边到卧室取出毯子覆盖在她身上，突然觉得她很孤单，平日那种高高的距离感，陡然粉碎，我想抱紧她。

她温顺地看着我，美丽得让人窒息的女人，不是女孩，我的心狂乱了，其实我很早就体会到女孩与女人的不同。

她分明有一行泪滑下，我不安地轻揉她的手，似乎怕她受伤，我觉得她离我那么的近。

我突然想告诉她，我六岁的时候，她拉过我的手，亲过我的脸，那刻便记住了贴近的香水味，想告诉她从那时起，站在妈妈身后偷偷地拼命地吸她身上香气的小孩，似乎有了莫名的感觉。还想告诉她，她出嫁的那晚，第一次被妈妈打，因为我划坏了所有的玩具。那些早已成了定格，留在十一岁最后的记忆里，直到一年前她又回到这个地方。

又是一个骤雨初歇的夜晚，我们再一次在电梯里相遇。她歪头看着我，大概觉得我的不安很好笑，我更加不敢正视她了。

有时自己的房里，我习惯地眺望属于她的那层窗子，柔柔的灯光，感觉心理踏实，想她的样子，也许扎着围裙像妈妈那样干家务吧！或许在柔和灯光下，蜷缩在沙发里正泪水婆娑看着连续剧，想到沙发，心便纂紧了，压缩着我的心跳，家具散发的清香好似悠悠飘散过来。

与她相遇的次数越来越多了，而在看不见她的时候，我会偷偷地在11层电梯里溜出来，轻声踱到她的门口，不放过细小声音地联想。屋里看不到她房间的灯光，我就怅然若失地在楼下流连徘徊，痴想着她刚好回来。我知道自己对她的迷恋越来越深，无法阻挡了。

终于有一次，我鬼使神差般在她眼神带领下，走出11层。我觉得也许要发生什么，也许不会发生，总之这个年龄的女人，对我而言神秘而又不可预料。

当她穿着长摆丝质睡衣出来，我头脑发涨一片混乱，她震颤着胸部走过来，双臂绕住我的脖颈，坐在我粗壮的大腿上，只听到她在我耳边昵喃，我知道你一直在想什么，是第一次吗？

她雪白的身体贴近我的眼球，我头晕耳鸣贴上去，双臂攥紧她，她似乎喘不上气来，头向后仰去。我滚烫的唇贴在她白晰的锁骨向下移动，隔着柔软的睡衣感觉她身体的战栗。

她的头发松软地飘落下来，抖落的蓓蕾摩挲我的面颊。我像饥饿的婴儿，亢奋地迷失了自己。

窗外的月光皎洁明亮，洒在房间的地面上，像背景的音乐，缓缓地如梦似真。那一夜，我不记得自己是个少年，只是觉得身体经过冰与火的洗礼后，呼吸也变得铿锵有力。我抚摸着她细腻的肌肤，像瞻仰一件艺术品，愉悦而崇拜。

以后很多个静谧的夜，我趴在枕边因为她而忐忑地幸福着。

如果没有那个男人，我想还会继续放肆地留恋她吧。

那是很久以后的日子了，大概是深秋的夜里，我刚好看到她从一辆车里下来，微弱的灯光下，一个男人掺着她往楼里走，她伏在男人的肩上哭泣。那场面揪痛了我的心，她的世界不属于我，我的心一下子冰凉彻骨。

当我看见她在发疯一样撕打那个男人，那个男人也揪住了她的头发时，躲在拐角处的我终于忍不住冲上去，大喊大叫地对那个男人狂打。我莫名发泄着，而她呆住了。我停下来气喘吁吁，周围一片宁静。我不记得我做了什么，男人站起来，看看我，擦了一下嘴角的殷红，看了她一眼，转身上车走了。

我不自觉地搓着手臂，低下头，不敢看她，她走过来，帮我正了正衣角，我把脸转向一旁，拼命忍住眼里突然要涌出的东西，她拉起我的手，我们一起上楼。在电梯里，她一直紧紧地抱着我，到11层，她没有下，一直抱紧我，头埋在我的胸口，我尴尬自己有力的心跳，不敢动一下，害怕惊动了她。15层，我听到她轻轻的永远铭记的声音，回家吧，好好长大，阿姨喜欢你。

她没有向我告别，就突然搬走了。那个下午，我站在窗口看见她坐上车，绝尘而去。

许多年来，我寻找记忆中她那种成熟的美，那迷人的香水味，却总是失望。和女孩的情事，我总不能满足，而每当我闭上眼睛，她就会向我走来，款款而深情地。也许她早已忘了那个被她点燃的，激情喷涌的少年，但我永远记得她，一个让我脱胎换骨的女人。