人生路漫漫请继续加油哲理散文

人生路漫漫请继续加油哲理散文（精选4篇）

人生路漫漫请继续加油哲理散文 篇1

人生是一场不知道何时终结，也不知道会遇上什么的旅程。漫漫人生路上几多愁？只能在经历过后一一细数，才会知道这一路上自己受过多少伤，流过多少泪。

从小，父母就非常保护我，稍微有一点危险的事情他们都不会让我做，只要是他们认为我不会做的事情就会帮我做，再加上我似乎天生就胆小，使得我就像一朵生长在温室里的花朵，不曾经历过风雨。当父母没有办法随时陪在我身边，需要我独自面对各种各样的人和事时，我不知道该如何处理，要么求助要么逃避。可是很多事情不是别人能帮得上忙的，也不是我能逃避的，我只能慢慢地尝试去做。我能感觉到心底的勇气正在一点一滴地增长，但还不够。我常常为自己如此胆小的性格发愁，不知道自己还需要多少时间，多少困难才能得到足够的勇气。这一生，我要经历多少次困难才能学会坚强和勇敢？

当我因为胆小而逃避的时候，我并不知道有些东西正在悄悄地从我身边溜走。等我不得不鼓起勇气面对的时候，我才发现我的懦弱伤害了一些人，也让一些人对我失望了，他们都渐渐疏远我了。我很后悔没能珍惜那些愿意和我做朋友的人，残忍地把他们从我身边赶走。我没有资格怨恨他们，只能怪自己没有用心对待他们。只是这辈子，我要失去多少珍贵的友谊才能懂得珍惜？我不奢望能够有非常多的朋友，但我希望能够拥有几个真挚的朋友，得到他们的陪伴和帮助，让我有更多的勇气继续在漫漫人生路上行走。

也许人的一生注定要遇见很多过客，和他们走过一段段人生路，然后和他们挥手告别。在爱情里，能够在人生的最初就能遇见对的人的机率太低了，总要在情场上失意几回，才能真正懂得爱情是怎么回事。每一次受伤我都希望是最后一次，期盼上天能够眷顾我，让我遇见最后能给我幸福的人。然而，上天没有听到我的期盼，依然要我在情路上跌跌撞撞继续受伤。一生中，我到底要要遇见多少个错的人才能遇到一个对的人？难道我已经失去得到幸福的资格，注定这漫漫人生路只能由我独自走完吗？

我渴望无忧无虑的日子，书写一篇精彩的人生美文，但是漫漫人生路上几多愁，难过烦恼的时刻总会比快乐幸福的时刻要多一些。有时候是我自寻烦恼，让自己的日子不快乐，可更多的时候是遇到太多烦心事，令我不得不忧心忡忡。或许这就是人生，风平浪静的是一种奢望，波浪起伏才是常态。随着波浪沉浮的我带着忧愁渴望找到一片没有波澜的地方，平平淡淡地随风而走就好。

漫漫人生路上几多愁，生活何时才能平静无忧？也许只有当我足够的坚强和勇敢之后，我才能平静地面对人生的重重考验，不再为受伤落泪，淡然地走完全程，到达生命的终点。

人生路漫漫请继续加油哲理散文 篇2

一百年的时光，是一次冗长的寂寥，它是旅途，我们花费一生去行走，只为追逐着属于自己的梦想。

不同的人，有着不同的旅途，看到的风景亦是不同，同样的，也有着不同的企盼。

从起点开始，我们就在幻想着未来，那是纯真的仰望，没有一丝的杂质，憧憬着属于自己的梦，童真而又甜美。

只是嘤嘤哭泣着，要糖吃，想用甜甜的味道，灌满属于自己的小小的世界，以为在母亲的怀中，无忧无虑着，仿佛这个世界中，一切都无关紧要，只要吃的好，睡的好，便足以。

小时候，认为幸福很简单。

起点，无所求，无所欲。

在这场旅途上，我们不紧不慢的走着，看着周围的人来人往，用纯净的双眼去慢慢的适应这个世界，用单纯的心去接受着这个世界。

然而。

原本单一的思想，正在潜移默化的改变。

看着旅途中的风景，依旧是第一眼看到的蓝蓝的天空，依旧是那片浩瀚无垠的大海，只是周围的大树在一点一点的向上伸长，只是花儿在盛开于败落之间不断的徘徊，只是我们在渐渐长大，父母在缓缓老去。

一些美好的`事物，别人有的，我们没有;一些优异的条件，别人有的，我们没有;一些出众的才艺，别人有的，我们没有。。。

于是就在人与人天差地别中，我们拥有了自卑，同时也学会了虚伪。

人生路漫漫请继续加油哲理散文 篇3

我的家乡在江西，我老家的山上每到四五月份的时候，会长出大片大片的蘑菇，有的能吃，有的据说有毒，不能吃。

这个季节往往是我最开心的时候，因为我经常会陪外婆去山上采蘑菇。现在家家户户都用液化气，不再烧木材和荆棘。

所以山上的荆棘和枯树都没人砍，现在山上容易进，不容易出，原先清晰的山中小路也找不到了。

有次我兴高采烈地拉着硬朗的外婆去山上捡蘑菇，原本两个人一前一后地进了山，各自手里拿个小篮子，低着头开始找那些若隐若现的“小家伙”，觉得有趣地很!

但刚进山不久，我便迷路，我转身发现外婆不在身边，心中一慌，便习惯性往右边的那个方向走，一边走一边找外婆，其实我当时也在犹豫着，万一这个方向不对，我越往前走，是不是越错，但心里好像又有另一个声音说，也许再走一段，就看到外婆了。

我就这样在这两个声音打架的同时，不知不觉又走了半个钟头，等我真正意识到了外婆不是走这个方向时，发现已经走出很远，我就想着赶紧走出这个山，也许外婆早在山外等我了。

我想回头走，但觉得已经走太远了，现在回去又得走很久，还不如一直往着原先的方向走，应该不久能走出山。

因为在我印象中，山不是很大，只要出了山，在山外围就容易绕到进山时的路口，因为山外比山里好走，脚程快，所以我往原先的方向继续走。

却不料，走了一个多钟头，还是没有出山，我是真的迷路了，可能一直在绕圈，太阳快下山，我怕了，当时快三十岁的我，急着眼泪直流，心里一直后悔，后悔在最开始犹豫的时候没有调头往回走。

最起码当时回去的路我还有印象，进山的路口我还能凭记忆找得到，现在完全迷路了，连回去的路都找不到了。

那时我的心情带着一股绝望，更多的是对自己的悔恨，现在想起我还能体会到那种心情。

幸运的是天快黑的时候，舅舅找到了我，见到外婆时，她老人家哭起来了，说：“你这孩子怎么这么死心眼，走那么远，发现不对就赶紧回头啊，我们那时进山不久，你完全可以按原路出山的，偏偏要一条路走到黑，外婆年纪虽大，但毕竟熟悉这里，随时可以出山，你吓死我了啊!”

我那天也跟着哭了很久，但心里记住的更多是当时的绝望和悔恨，却没有真正地反思过外婆的话。

02

三年后，我又在同样的情形下摔跟头，把自己折腾得心力交瘁。那时我和爱人做了几年小生意，收入不错，三年内买车买房，还投资了几个店铺，当时为了手上多留点资金周转。

所以车子，房子和店铺都是按揭的，但小日子确实越过越好了，却不料爱人突然身体不好，所以不得不把生意放下了，带着孩子陪着爱人调养身体，那时手里还有一些积蓄，开始还足以应付车贷和几个房贷。

但没有想到爱人的身体一调理就是三年多，等到手上积蓄不多时，我便开始急了，开始计划出去上班，但不放心孩子让公婆带，也不放心爱人的身体，最不放心的还是上班那点工资能应付每个月两万多的车贷和房贷么?

我去哪里找每个月两万多的工作呢?有这么好的工作，我怕是也没有能力胜任啊，毕竟好几年没有出去工作了。正当我纠结时，有个朋友带着我去炒外汇，炒资金盘。

其实他当时也说得很清楚，说是拿闲钱炒，挣点零花钱，不能贪，而当时的我只觉得做起来挺容易的，买多买空，买涨买跌，买对了便来钱很快。

我跟着他进入了这个所谓的金融圈子，我看到有的人确实能一天挣个几千美金，也看到有的人一天爆仓的。炒过股，外汇和资金盘的朋友应该就知道，做这行，除了有足够的仓位，有过硬的技术，还得有非常好的心态，忌贪是首要的。

为了学所谓的技术，什么九阴真经，九阳神功，波浪理论，RSI极限反转，我辗转到好几个城市学，白天学技术，晚上就在宾馆开始实盘做单，从20美金一单，下到300美金一单，也执着于追单和倍投。

连续爆仓几次后，我也犹豫着要不要收手，但又看到老师带单时命中率挺高，我又说服自己是技术学得不到位，研究实盘不够，所以才亏损。

03

我又开始花大量的时间去学技术，去看盘，但还是扭转不了我不断亏损的事实，我知道自己挣钱心急，知道自己做单忍不住手，看着手上的积蓄被越亏越多，又怕爱人知道生气，便到申请了几张信用卡，把卡里的钱套出来继续炒。

我知道自己现在的心态根本不适合炒外汇，因为这只适合用闲钱去炒，在里面挣点小钱，哪怕亏了，对生活质量影响不大，而我却是孤注一掷，想在里面挣钱养房养车养家，方向都错了。

等我意识到错了的时候，却又带着侥幸心理，觉得下次炒的时候，应该会回血，觉得自己看盘看熟了，应该能开始盈利了，我就这样，一步步错下去。

因为长期的亏损，我的睡眠越来越差了，情绪也越来越糟，越来越焦虑，对孩子也没有耐心，和爱人也做不到平和地交流，我每天被大量的负面情绪堆压着，身体越来越差。

后来还是被妈妈发现了，当她知道我亏损了十几万时，顿时就哭出来了。

她说：“你看看你把自己弄成什么样，一年多时间把自己折磨得没有个人样了，开始不断亏的时候，就要反省一下合适不合适，你还一脚往深处踩，你咋这么大还想不通呢?一条路发现走不通时，就要及时回头，你咋这么死心眼?”

听着妈妈的训斥，我仿佛回到那个我怎么也走不出来的大山，想起外婆的话，如果当时我在爆仓几次后，我能真正反省炒外汇和炒资金盘不适合我，或者说不适合当时的我，我就应该及时止损，及时退出，重新找份工作，也不至于亏那么多。

现在的我在浙江找了份工作，虽然辛苦，但踏实，晚上睡眠好了很多，人也轻松了不少，我在炒外汇那条路上回头了，及时止损。

人生路漫漫请继续加油哲理散文 篇4

我记得是在春节前，回老家的火车票卖光了，我觉得两千多的飞机票很贵，随口在工位上说了一句。我的领导语重心长地对我说，“怎么会贵呢！你可是创意人啊！你的时间很宝贵的啊！你一小时想出来的idea能卖好几百万呢！坐飞机能节省时间对你来说才是赚到啊。”

那是我第一次有人这么肯定我的价值。原来我那么值钱啊，不是随便谁都能替代的啊！

我记得我第一次写了一篇像样的文案时很忐忑，很害怕自己呆不到试用期。领导不知看到了我哪方便的潜质，到处夸我写的好，更是在客户面前用力卖我的文案。

他的鼓励对我触动挺大的，虽然面瘫的我表面还是波澜不惊吧。

也就是从那时候起，我学会用时间成本来衡量一件事情，不再随意荒废时间，并且慢慢建立起了自信去处理手头的工作。

我听很多朋友都抱怨过他们的领导，又刻薄又处处打压他们什么的，而且工作的手段很不高明，让他们处在一个畸形价值观的环境里。

我庆幸自己遇到的领导对我进行的是肯定试管理，并且用他温和积极的生活态度我做榜样。

2.和一个同事见客户，我们约好现在一个地方碰头。她打扮得很精致，我素面朝天很随意。

“你真好看，感觉我这辈子都学不会把自己收拾得体面。”

“不会的，这是女孩子的天赋。你不要给自己那种心里暗示就可以。而且我觉得你很适合化日系妆。我一开始也是什么都不懂，慢慢学的。”

我说我很羡慕她，又开朗笑的又甜很招人喜欢，而我总是摆着不高兴脸，不会说话不合群，从来都不受欢迎。

她说不会啊，我觉得你冷漠又温柔。你是属于那种会偷偷往我支付宝打钱但不会说的那种人。

她帮我化了妆，拉我出去买了新衣服。和客户谈话的过程中，她一个劲地cue我加入聊天不冷落我。

那是我第一次觉得，同事间除了开会搞头脑风暴交流写ppt经验，还会关心你的内心世界，看到那个敏感又自卑的我。

也就是那时候起，我开始认真化妆捯饬自己。每次和她交谈我都觉得自己特别像一个女孩子，而不是像之前那般刻意模糊自己的性别，以糙汉子自居。

说实话，我内心是很狂喜的。

3.我们是通过豆瓣认识的，可能是基数大吧，看过相同的电影多达100部，读过的书听过的专辑也出奇的一致。

“我觉得我一生都在半途而废，不务正业，什么也做不好。”

“你不是也看过《回到未来》吗，马丁又是玩滑板又是搞乐队在父母看来不务正业，可是他回到30年前的时候，他的这些不务正业不都是排上用场了吗！所以任何你的经历都是有用的！”

他对我也是蜜汁自信，一直鼓励我好好写文章，说有潜质。

就像梵高的弟弟一直觉得他能成为一个了不起的画家，梵高自己都不信一样，我自然也是不信的。

但我很感激他的鼓励。

让我在倒下来的时候，感觉到背后还有目光在注视着我，我不能一蹶不振。

4.因为我习惯了被说‘不行’。

‘你这种水平还想在大城市出人头地，想太多了！’

‘你写的东西不行啊太烂了我都读不下去’

‘你这个想法不行啊我脚趾头都想的比你好啊。’

我习惯了被当成一个不漂亮的普通女孩。

‘别化妆了多学学PS吧’

‘以后在性格方面好好努力吧’

‘知道你为啥一个人扛着行李都没路人帮你了吧’

我习惯了不被重视。

‘这次campaign你暂时不用参加了先做好日常工作吧’

‘你叫什么名字来着’

‘财务说这个加班费不能给你报’

在大城市就是会遇到各种各样的委屈冷漠。一个人倒是可以消化可以全都吞进肚子里，但是有人愿意给你一些善意的鼓励会让你舒服很多。

所以遇到这些人，对我来说，就是冰雪路上的一团团火焰，让我得以取取暖。

5.很可惜，这就是我跟他们为数不多的几次交集。

后来就再也没有什么机会打交道。城市太大了，很多人一旦不在同一个公司打卡上班就很难再见面。

陪伴再珍贵，所有人都会相继离开。

现在了解他们的渠道都是通过微博，看到他的女儿已经长大到可以有身份证号坐飞机了，看到她交了新的男朋友而且很恩爱，看到他依然为国产电影的不争气而愤怒，看到她又采访了更大牌的明星事业又升级了，我在默默地关注着他们，心里期盼他们过得好。

但转念一想，也许正是因为我们彼此没有深入彼此的生活，所以才能那么轻易地擦肩而过吧。

也许所有我认识的人都在完成一个接力赛吧，要陪伴我走完这一生的接力赛。