在这个世界里沉淀散文

在这个世界里沉淀散文（共11篇）

在这个世界里沉淀散文 篇1

在这个世界里沉淀散文

嘘，不要吵醒这个安静的世界。

落霞朦胧，烟云浮沉，我眺望远处的光景只觉得时日过得飞快，伸出手，竟捉到了一片刚刚还在黄昏中摇曳起舞的枯叶，不知道它在为谁学少女起舞的婀娜曼妙。

我曾经在编织好的世界里落泪，混淆了我的所有感知，不知道下一步应该做什么，也不知道现在的我应该怎么做，那个时候的我不懂得什么叫做挫折，也不渴望去领略外面的高处不胜寒，不过是傻傻地待在已经被编织好的世界里学习如何去说学逗唱。

这里叫做云镇，顾名思义，这里的云洁白而厚实，看起来就像是一朵朵乍开的棉花一样松软，让人有一种想要在其中滚上一滚，睡上一睡的欲望，定是舒服得紧吧?

这里是南方的一处小镇，好像不与外界相连似的有着属于自己的独特气质，淳朴而温情，内敛而精致。这里，十天一次绵绵细雨，一个月一次晴空万里，不过这里的雨出奇的柔和，淅淅沥沥，绵绵软软的。

所以我很喜欢在下着毛毛细雨的时候漫步在栽种着山茶花的道路一侧，雨水一时半会儿是不会打湿衣服的，因此可以不用打伞，不过这里的女孩子却很喜欢打伞，因为那伞面上涂画了精致的山茶花和清水芙蓉，如今这样的油纸伞已经快要销声匿迹了。

我第一次来这里的时候只觉得所有的一切事物都不适合自己，譬如睡觉时身下坚硬难耐的竹席床，喝水的时候要去院子里打一些没有味道的自来水，屋子里几束昏昏沉沉的光线，我想我这是图什么?来这里活受罪吗?

来的第二天，隔壁豆腐铺的老板娘兴匆匆地跑过来，二话不说地拉起我的胳膊笑眯眯地指着一行不知道去往何处的大部队，经过一路上的交谈我才知道原来这里还是有早集的，耽误了一时半会儿可就没有什么便宜东西了，我突然觉得还挺好玩儿，这些人居然可以实在成这副模样?让我眼界大开。

老板娘说这里买东西真的很方便，叫我买一些摸起来滑溜溜的被褥和毛巾，以后可以睡得更舒服一些，我不禁朝她哑然失笑，看着面前被她挑来挑去的绣花被褥心里突然像是被开凿出一片泉眼似的流出了甘甜的蜜，我知道，这确实是一个有助于睡眠的好方法。

我们那里生长的牡丹又大又香，有的颜色红得吓人，我的院子里本就栽种了一片，天气温暖的时候就开得极美，大朵大朵的颇有一种豪放和洒脱的意味，我瞧着中意就另买了花盆移进去一株，放在阳光充足的窗台上为毫无生气的屋子里带来了许多颜色，添了一缕恰到好处的芬芳。

我在这里住了很久，知道了很多关于这里的习俗和风趣，我住的房间是一座有些年纪的单栋竹楼，对面是一片紧贴着修筑起来的青色竹楼，那上面有一双感情很好的青梅竹马，有时女孩子家里蒸了红豆糕就会跑到窗户外面那连在一起的台子上叫男孩顺着台子跳到她家里去吃，我时常在阳光下看书的时候见到这样的一幕幕，只觉得挺幸福。

我的曾经追逐过太多得不到的东西，虽然如今已经都成了积累在面前的过眼云烟，被自己偶尔想起来就习惯地拿出来取笑一番，可还是将记忆中那个满是朝气的女孩子折腾成这样一个只喜欢偷懒一整天的宅女，宅在一个不知名的地方里享受那里的风土人情，享受那里的生机勃勃，和那里的温柔可亲，不知不觉我已经爱上了这个地方，这个充满了热情和友爱的地方。

我曾经觉得幸福就是用手里的金钱去肆意挥霍感受别人的阿谀奉承，我曾经觉得幸福就是站得高高在上不可一世地对待所有人，我曾经觉得幸福就是孤注一掷不论最后的结果是否光鲜亮丽，可如今的我，只觉得这里宁静的风，温柔的雨，洁白的云就是幸福。

我再也看不见那些世俗喧嚣，因为闭上眼睛是花香鸟语，睁开眼睛又已经是春暖花开，看不到丑陋的时候自然就会忘记什么是丑陋，而其余留在心里的就只剩下满满的阳光明媚。

从来没有这样一个故事告诉我们幸福到来时要流下泪水，我只知道我的幸福来得让自己有些猝不及防，你看，远处走来的人们，手挽着手，肩并着肩，笑容璀璨而耀眼，我穿着一身当地的红色印花长裙，那是隔壁老板娘为我选的颜色最明艳的一条，她说我穿上特别像独自盛开在山脚下的山茶花。

我的日子过得自由自在，镇上的人几乎在短短的一个月里就与我混得熟悉，我喜欢他们的热情，我喜欢开心的时候和这里的女人一样胳膊挽着胳膊在热闹的广场上跳舞，路过的人会给予我们真挚的称赞和掌声，兴起的时候也会加入我们一起跳那疯狂而激扬的舞蹈。

呼，旁边有孩子在吹蒲公英，大片大片的绒毛飞掠在空中不知道会停泊在哪一个角落里，可我知道，它不会就这样停止自己追逐自由和归属的步伐，等到大风又起的`那刻，它还会继续追寻，追寻那些属于它们的世界，然后在那里，生根发芽。

我看不到也不知道前方的道路究竟是平坦还是坎坷，我不顾旁人的侧目，伸出胳膊迎着风咧开嘴大笑，我只是知道现在的我很幸福，没有后悔当初毅然决然的决定，如果这里是有生命的地方，我真的很像亲吻它，告诉它，我似乎已经爱上了你。

窗外，阴雨连绵，我的心得好高，我已经触及不到，雨水好像已经迸溅到了窗口处我工作时用的红木桌椅上，湿透了我桌上那零零散散的稿纸，雨水的味道是如此清新，沁入心扉，我突然不想关上窗户，因为我知道我还没有看够这窗外的景色。

我趴在清凉的竹席上看窗外的湛蓝和青翠，将调好了的颜料泼洒在雪白无暇的宣纸上，将一切美好都留在上面，落款的地方写上贪爱，我把它挂在房间里的墙壁上，醒来就可以看到，后来，老板娘从我要来了这幅画挂在了她房间的床头旁，至今为止，我都不知道这幅画成了什么模样。

然后，我回到了我那依旧喧嚣世俗的世界里，每天还是一样的疲惫和无趣，可如今的我却感觉周围的一切似乎都变得安静而晴朗，我想，等到下次假期的时候一定要提前收拾好行李，回到那个属于我的世界里去享受那里还在等待我回来的幸福。

在这个世界里沉淀散文 篇2

和孩子们比拼想象力

导演李明华认为，没有哪个成年人可以超越孩子们天马行空的想象力。所以在编剧方面，《王后的新衣》用独特的开场把小朋友们带进一个神秘的规矩王国，所有臣民只能穿黑白服装，吃黑白食物，过一层不变的生活。为了配合剧情，舞美和服装设计大胆采用黑白色，并把黑白色巧妙地渗透在“规矩王国”生活里的每个角落，营造出与以往大不相同的宫廷感觉，在视觉上给孩子带来独特享受。

用音乐贴近孩子的心

剧中音乐也值得推荐，音乐为台湾音乐大师吴心午编创，旋律优美大方，有的诙谐幽默，非常贴近孩子的欣赏习惯，歌词风趣易于理解，而且充满生活气息，比如由宫众们合唱的《好吃》，一首歌里出现了近30道颜色为黑白的美食。中央戏剧学院声乐老师王萍说：“作为一部专门为孩子制作的音乐剧，《王后的新衣》是目前国内儿童音乐剧市场上少见的作品。”为了满足观众的需求，演出当天剧组在海淀剧场大厅发售13首音乐的CD光盘。

每个人都是演员

给前来观看演出的小朋友化一个可爱的卡通妆，是动动鞋子儿童剧团首创并且一直坚持的特色活动，每次彩妆都由专业化妆师根据剧目特点进行设计。剧团制作人杨小夕说，这次给小朋友设计的妆扮与《弹珠巫婆魔法国》、《老鼠招亲记》都不同，采用黑白两色，让小朋友一走进剧场就会融入黑白王国的气氛里，摇身变成黑白王国的公民，让每个前来看演出的小朋友都成为小演员。

一些小惊喜

在这个世界里沉淀散文 篇3

就像夜空里的星系。就像雾霜凝结的树梢挂满了我冰晶的世界，奇异的风光。

。。

雪花里的舞飞飘动，飘着我的每一次感动，想着你的笑容我怎么能无动于衷，真的好心痛。

就算夜里的折磨无非是思念的牢笼，把爱沉默在每个夜空，等待你热情与放纵。

而你，我却不知是否在品着霓虹的夜景还是享受着温暖柔香，而我，却期待着你能够给我今夜的烛光。

可是，我却在雪地苍茫享受着无比的凄冷沧桑，凝望着飘雪的天堂抚摸着受伤的眼角泪光。

。。

今夜雪依旧飘来，也飘来了冰冷的苦与痛，阴沉的心情在雪夜里却那么分明，怎么也说不清。

吹雪的北风，为什么没有停？落下的雪花为什么没有你的身影？你让我真的好孤零。

风吹着我冰冷的脸庞，多么希望你的双手捂着我冰红的耳畔，用你的目光温暖我得心膛，用你的唇吻去我脸颊的泪光。

。。

这个雪夜，我在岸边的旷野独自的彷徨，寻觅着曾经你温暖的肩膀拥抱走过的地方，那塘曾经划舟轻荡绿柳成行的夕阳！

这个雪夜，再也没有你为我披上那件白色的衣裳，再也没有你握着我冰凉的手放在你的胸膛。

这个雪夜，只有我孤单的品尝爱的流放，爱的迷茫！

。。

我的爱就像蛰伏的冰霜潜伏在冰底河床，就像飘落的雪纷纷洒洒飘飘荡荡找不到该落的方向，真的好迷惘，好心殇！

心涌的酸楚顺流而淌，泪滑落了脸庞。

。。

我不住的问自己：

我的眼泪会不会在这个雪夜里冬眠，我的爱会不会在这个雪夜里冰葬？：

雪依然在飘，在落。心依然在想，泪依然在淌。这个冬天好冷，记得多穿件衣裳别凉着了知道吗？

徘徊在文字的世界里散文 篇4

指尖滑过的文字都在开始苍老。淡淡的文字，被刻上无声的伤，字字迷离，行行惆怅。

独自徘徊在文字的世界里，始终不愿离去，把那些残存的记忆一点一点地拼凑起来，希望找到一个能够继续向前的理由。

我们整天忙忙碌碌，像一群没有灵魂的`苍蝇，喧闹着，躁动着，听不到内心深处的声音。我们，把自己弄丢了。

所以，有些时候，总会无来由地觉得，内心那个真实的自己，隐藏得好累好累，藏得快让自己翻箱倒柜都找不出来了。

一直打心底认为，其实自己并没有那么喜欢笑，但是每天却还要努力地告诉自己，开心就笑，不开心就等会再笑，所以，微笑的自己，一直在做，可是，总会有那么一瞬，一脸黯然。

每个人的心中都有一段，只有自己才能够听懂的旋律，梦里梦不完心中的祈愿，话里话不尽脑中的盼望。

以前的以前，总以为生活是盾，我们是矛，自以为很坚强，可以穿破任何的盾，于是总爱用棱角冲撞它，但那时生活原谅了我们的年少无知，所以不与我们计较。而现在，走出了校园，走进了社会，才发现，生活真实面目是矛，坚硬而冰冷，不断地刺痛着我们，于是我们只能将自己变成一支盾，再疼也要把棱角磨平。

这个世界散文 篇5

一切让我感到寒心，真的还要继续下去吗？接踵而至的痛苦还要继续下去吗？

上帝，我真的不行了，我隐隐约约的嗅到了死亡的气息。是谁的味道？死神来了。

这个世界上让我依恋的东西已经早已消失，迷茫的我，在寻找她的气息。

也许，或者，总会有一天，我会跟着她的脚步走吧？

我还有什么东西能够依恋下去呢？

没有你的日子里，一切变的空虚了。你不再的日子里，宛然发现屋子里变成灰色的了。因为你的离去，这个曾经在我眼中色彩缤纷的世界，已经变的.黑色了。好象是我在雾中迷茫了，失去了前进的方向。

因为你的离去，让我的心中感到前所未有的心理负担——无穷的回忆。 回忆、只是思念罢了。想想以前，再看看现在，只能感到痛心，我能做什么呢？只是沉默罢了。

假如还有机会，我定然会好好珍惜你、好好的保护你。再也不能让你受到任何伤害，就连小小的磕碰也不行。你能回来吗？

因为你的离去，我彻底的改变了。突然一次，我发现自己变化好大了。你在的时候，我都会很早很早的回家，因为你在家里陪我。你到那个遥远的国度的时候，回家变得晚了，你肯定很想知道我不在家，我去哪了吧？我依然在学校，你也会想知道我在学校干吗吧？我在和同学们戏耍，谈情，因为这样做不会让我感到空虚。

失去你，而变的空虚的家。我已经不愿意回了，感到愤怒，感到埋怨。可是，我能做什么呢？沉默罢了。

儿时的我，什么都不懂，认为自己定能改变这个世界。结果了，只拥有无穷无尽的失去而已。

经常想起一个画面，真的很搞笑，现在想起来，我依然会笑。那时候，爸爸的朋友来安义玩，爸爸在前面为他们带路，爸爸看看镜子说道：“他们怎么开的那么慢呢，开车技术还没我的好。你说：“你乡下人，乡下路开惯了嘛！”顿时，车上所有的人哈哈大笑。

还能回到曾经吗？假如能的话，我一定会好好珍惜的。

你望向这个世界抒情散文 篇6

我觉得，一旦感冒或者有什么病患，都会很影响自己的心情的。

比如说今天。

早上我自我感觉良好，听课也蛮认真。但是一到了下午我整个心态就改变了。

应该说自己又重渡那段很迷茫的时刻了。本来作业写完，然后抬头发现所有人都在奋笔疾书，突然感到一种“举世同醉皆我独醒”的感受。就是觉得自己好像很置身度外，觉得自己和他们好不符合。然后问道自己，读书真的是你喜欢的？

我也很直接的回答：“不喜欢，我真的不喜欢这个只有靠这个来去博得关注，我想做自己喜欢的事情。”呵呵，只要这样想，我的行为就大大解脱了很多。于是一下课我就离开了教室。

我去校门口那边，看到一条条栅栏把我们包裹住，我感觉像是一个笼子，这里所有的人都要关在这片领域，我望向外面的世界。呵呵，却是触景生情。我亲爱的人们，我不想在这里啊。我想随着你们去更好的地方。

我美丽的世界，都说自杀的人是不会被人同情的，我相信，但是如果真的当你对世界彻底失望之后你的感想是什么，只会选择这条路。于是死了，灵魂和大地紧紧靠在一起。呵呵，这些人的确死了之后成名了。这些所谓的成名却只是可笑无知的，把一切新生的生命萎缩在一望无际的苦水里，我知道根本不会开花，只是自己会越加被吞噬，会发现你的生命仅仅局限于这里。

我还是哭了。为这些人感到同情，也为自己无法走出这片地方去寻找更广大的世界而悲哀。

我亲爱的爸爸妈妈，请你们为我放心，不管怎么样，我都会好好活下去。这些话的确有点可笑吧，我知道，但现在的路我看清了很多。感谢大自然。感谢你们。

2014.12.22

在这个世界里沉淀散文 篇7

成为什么样的人，是我所能坚定的最大信念。

但是答案，却一直模糊。

从十多岁的时候，我妄想着成为这个世界上独一无二的个体，拥有这个世界上大多数人不曾拥有的一切。那时候，我的世界是书本，是女孩儿，是谈天说地间流露的稚气和洒脱。我享受着世间种种的快乐感觉。可终究人不会靠感觉去生活，我开始贪恋钱财，弥足富贵，挥霍者父母的爱，放纵着自己的心。

于是有一天，我放下了书本，带着女孩儿，依旧充满稚气的开始了洒脱的流浪，开始了我记忆中的背道而驰。

曾经有很多个瞬间，我总是靠想象去度过。想象我坐在一艘小船里，从世界的这一边，望向世界的那一边。仿佛船就是我的一切，而我的一切，却仍旧离不开这艘船。当然，我是野心勃勃的。为了离开它，我开始有意的去结交各种各样的朋友，试图有一天，他们能拉我离开这糟糕的小船。我得承认啊，我把所有的希望放在了他们的身上。身边的女孩儿说我做错了，把对她的爱都分给了朋友，我想了想，说你走吧。于是我看着她，划着另一艘小船，慢慢远离了我的视线。我也曾盼望着她回头，陪我再走一程，于是我起身大喊，冲着她使劲挥手。可眼前的朋友啊，太多了，掩盖了我的声音，遮挡了我的手臂。

没了牵挂，我开始努力的划船。有了朋友们的帮助，我越划越快。终于，有很多次，我看见了岸边，可有朋友跟我说：“换个地方上陆吧，这里并不适合生存。”我毫不犹豫的相信了他的话，就这样，我再一次驶离了近在咫尺的对岸。

再次上路的这个过程，我依旧享受着朋友带给我的快乐，它竟然让我忘了内心的初衷。我不再去想上岸的事情，而是和大家有说有笑的过着船上生活。每次我需要什么的时候，我的朋友们总会划着自己的船，去到岸上满足我。奇怪的是，我竟从来没有要求他们带我一起去上岸看看。

直到有一天，我累了。于是我放下了船桨，任凭小船随波逐流。当我路过了一片充满着森林的岸边，我竟然看见了我曾经的女孩儿，她也看见了我。她还是那么美，笑的那么开心，她站在岸上，冲我挥手，大喊着希望我留下。我使劲地冲她点头，猛力的划着小船。可是啊，我太累了，使出吃奶的劲却还是不能抵过那层层的逆流。就这样，我再一次看着她慢慢远离了我的视线。

就在那个晚上，我流着泪打断了我的浆。怒吼着把他们砸向我的朋友，人们看着发狂的我，开始远离。渐渐的，我又回到了从这头望向那头的`生活，我开始回忆着身边有女孩儿的日子，追溯着书本陪伴我的那些生活片段，留恋着谈天说地间那种洒脱的稚气。我终于明白，我错了。

想着想着，我睡着了，梦里浮现出妈妈的面容，她跟我说：“孩子，回家吧。”我流着泪醒过来，可眼前陪伴我的，只有天上的星星和月亮。我多想在梦里告诉妈妈我是多么的想回去。可我已经划的太远，太远了。远到忘了那回家的路，远到忘记了那家乡的味道。

可生活还要继续，没了双桨，我开始用手臂划水。虽然慢了很多，但水的清凉却能让我更加振作。我开始下定了决心，要去到那最近的岸边，结束我这漫无目的的流浪。我心里只有一个想法，那就是当我再次看见岸边的时候。我会咬着牙，使劲摆动我的双臂，任凭那逆流再大，也要冲上对岸。

这次，上天终于顺了我的心。在一个暴雨滂沱巨浪滔天的暗夜我终于看见了离我最近的岸边。我挺直了腰板，坚定了目光，任凭雨再大，浪再高，也决不能让我低下去一丝一毫，哪怕粉身碎骨，我也一定要冲上对岸。

我们都是路过这个世界散文欣赏 篇8

里的回忆。

城中央的清水河泛着微澜向前无声地缓流着，它从哪里来?又到哪里去?没有停歇的脚步告诉我，它只是一个经过这座城市的穿行者;抬头望月，若隐若现地轻移在莲花云里，它从哪里升?又到哪里落?流云撕开的丝絮告诉我，它只是一个滑过夜空的穿行者;一朵落花从枝头翩然而下，它从何时开?又到何时败?掠过耳畔的晚风告诉我，它只是这个季节的一个穿行者;一只花中蝶，翕动着美丽的翅膀欲飞还留，它从何时破茧重生?又到何时成卵隐忍?它成长的轮回告诉我，它就是死亡与重生两个段落的穿行者;看着邻家小孩突兀般的出现在我面前，已然成了巍然挺立的小伙子了，他从哪天长高?又在哪天变壮?夕阳下一对搀扶的身影告诉我，我们只是这个世界的穿行者。

每当漫步街头，看着大街小巷攒动的人流，早出晚归，南来北往，擦肩咫尺相遇，转身陌路天涯，脑海中总会跳出一个词：穿行，世界被这纵横交错的`穿行编织成了一幅变幻莫测的三维动画，倏忽生出一种莫名的有点感伤又很畅然的情愫。它蕴涵着无数的可能性，隐藏着无限的变数，描绘着无限未知的风景，影射和承载着的故事，成为了我们生命里的内容，同时也是支撑着我们生命无所不在的力量。

伴随着穿行的脚步，我们留下深深浅浅的脚印，静心之时把它们编辑成纸笺上的文字，看它们纤弱却神奇的样子，落在那方洁净的土壤里，便会开出不同的花蕾，散放着耐人寻味的芳菲，犹如开辟的一个世外桃源安放我们穿行中带着疲倦的心灵。

有时我会情不自禁地与一个词走近，它就像是一颗在心地里发芽的花种，因为它曾经栽种的地方有着令我心仪的气息，我也厌弃一些词语，因为它栽种的地方贫瘠令我感到乏味无趣。

我珍惜那些被我栽活过的花种，它们令我魂牵梦绕，珍惜无比。因为它们的花瓣上面滴落着我晶莹的心思，它们的色泽里浸透着我善感的情绪。我喜欢它们的样子，醉嗅它们的花气，聆听它们的花语，我可以感受到它们的花魂与我亲密无间地融为一体。我偏爱羞怯的丁香花里摇曳着红豆的相思，我偏爱清纯高雅的百合与纯洁天真的雏菊幸福地簇拥在一起，我偏爱高洁的君子莲依偎在熏衣草执着等待的怀抱里，我偏爱……哦，原来我偏爱自己内心向往的东西，赋予在这些像花一样美丽的词种里，为我开成一座馥郁的花园，在我穿行的旅途中，停歇下疲惫的脚步徘徊在园庭内外，醉卧在百花丛里，看阳光云朵下，草木花香中，蝶从容而轻盈的飞舞，于是阳光因蝶而变得缤纷，草木因蝶而变得生动;晚风晓月中，星光阑珊下，河从容而宁静地流淌，于是星月因河而更加恬静，晚风因河而更加多情。我微笑着，随着那些词种绽放的花魂一起飞腾，那一刻时间变得懵懂，忘记了朝发暮归的穿行。

当我对这个世界仍然好奇散文随笔 篇9

当我对这个世界仍然好奇散文随笔

所谓辞职去旅行这个艰难决定的背后，其实有着相当简单的原因，就是“是时候”。而教会我这个道理的，正是我的爸爸。 以前有一阵突然迷上了三商巧福的牛肉面，对于还是学生的我，天天吃的话会消费不起，于是爸爸就对我说：趁着你想吃的时候就尽量多吃一点，到以后你不爱吃了，有钱买再多碗都得不到这种幸福感了。同样，当我对买衣服等东西踌躇不决时，只要打电话给爸爸，他也还是会给出一样的答案。趁着喜欢的时候，别错过这份心情，否则就为时已晚了。 促使我当机立断要辞职去旅行的最根本原因，正是想要留住内心这份好奇，对世界别个角落的好奇，对生活在别处的好奇。因为我知道，总有一天，我的身体和精神会一起变老，变得疲惫不堪，会经不起风吹日晒的折腾，会想要安逸稳定的小日子，会失去对外部世界的好奇心。所以说，难道我真要等到那个时候，等到已经失掉这份心情之后，再去勉强自己完成年轻时的`梦想么? 多数人看来，一旦辞职去旅行，就等于把之前的一切全部清零和抹杀，你就等于被打回一张白纸，之前所积累的努力都成了灰烬，也很难回到过去的华丽了。但我不觉得，我不明白为何辞掉一份工，走出被体制所保障的安全圈子，就被人觉得是失败? 好多人告诉我，“你现在正是人生中最幸福的阶段，读完大学找到好工作，父母身体健康也有不错的经济能力，甚至还能为你付个首付。你也没有家庭子女的负累，日子潇洒得很，有什么不满足的呢?” 可是不满足的就是那种“得不到永远在骚动”的好奇心啊，因为担心它会转瞬即逝，所以更要趁热情和体力都健在的时候，和《刀锋》中的拉里一样，出去“晃膀子”去! 我很赞同《旅人》中的观点，出发时，我们总会带着一身偏见和禁锢，背着一座名叫“常识”的监牢。但旅行会改变我们，使我们变成和昨天不同的人，而作为一个入侵者，我们也在细微地改变着所到之地。我们交换着常识，中和着偏见，解决对彼此身上新鲜感的好奇。 于是，地图上那些陌生的城市，它们不会仅仅是地图上的一个个圈而已，也会是我的问题，我的答案。

在这个世界里沉淀散文 篇10

不要问我对这个世界有何看法，因为我的心愿是世界和平，这是薛之谦的logo。

那么人类的问题才开始。在眼下的这个社会，不管是国内还是国外，也不管是高企还是基层。许多情况下，他们无时无刻都存在着同样的问题，说正式一点就是行业里的竞争太激烈，但是如果大胆一些去揭下那一副副面具之后，只会是血肉模糊，因为所谓的升职、涨工资、优越条件等等都席卷而来，什么《孙子兵法》都早已被派上用场，每一次的计策就如同高考决定了人生的转折。但是考生比起那些工作上的“奋斗者”的野心却是不值一提，很多人在选择的路途中或许就已经抛弃少时纯真与善良。

常言道“良禽择木而栖”。现如今，如我所认识的这句话往往是‘被迫强制性’的，因为如果一个人真的能够关心你的去留、你的日后发展，他给你的意见或建议都只是点到为止，而并非以劝告的名义来提醒你。如果是最亲近的人，也只会三言两语结束对话，顺便还会加一句:无论你做出什么样选择我都会尊重你，支持你，有什么需要我帮助你的，尽管开口。

在少年时以学生的身份去尝试与这个社会接轨，我难以想象出自己亲身体会后得出的结论是人与人之间的邪恶大于善意，因为根本就不像书本、亲师教授你的那样。“己所不欲，勿施于人”教会了我，但同时也让我明白――理论≠实践。你可以一如既往做到本真，可是别人不是你。这些人和那些人永远隔着一条永远无法逾越的鸿沟就是基本的道德底线。

其实，相对来说‘道德绑架’是有选择对象的，首先是两人及两人以上并且有故事来作为铺垫，然后有对比性。如果对方从一开始就蓄谋这件事情，你输的可能性远远大于对方跪下来嚎啕大哭和你道歉。在你没做错任何事情的时候，如果当身边的人一旦以‘正义的化身’来对你进行道德绑架时，你会恨不得拿枚炸弹与其同归于尽，因为你的委屈让你觉得这辈子最对不起的人就是自己。

在微博上看到过一则名为《这一届青年为什么那么爱辞职?》的热搜。刷了一些评论其实都挺能够理解，比如“①:90后太正义。等到学会阴险狡诈就能干久了。②干两个人的活，拿一个人的工资，辞职哪天猝死了你肯定不知道。”也有985大学毕业人士选择辞职另谋高就的，也有关于‘转正还有人情费’的离谱故事。这一个个现象每天都可能在某个地方相似的发生着，谁又能够跳出来站在世界的顶端手里握着和平去抗衡?

医院在很多人眼里总会有这些标签:救死扶伤，医者仁心，白衣天使……但……也有这样的.:害人吞钱，红包中饱私囊，医护包庇，医疗技术不行……。其实以普通人尤其患者身份去看待都挺合适，但在最高荣誉下也藏着和其他职业一样的问题――“为升官发财，尔虞我诈”。但是也不得不承认一些人的地位与他的个人能力是能够被肯定的，因为医院不是以“不择手段”去救治患者的。

网上问:他们为何选择出国看病?

获得最高赞数的网友是这样回的:某些人动不动就捅医生一刀，然后说中国没治病的医生。

看到这里不免会想去许多医患/护患纠纷，每年都有类似事情发生，目前没有方法去杜绝。

我不能给自己一个明确的定位去评论每一个人的做法以及选择。但是，在一个有着以法制来压制的社会，作为公民就应该不去触碰那些难以救赎的罪恶。

一直秉承以“优良的美好道德传统”来稳住中国的地位不仅只有这样因素，在许多情况下我们都可以看出国人的团结、爱国，比如国内某地域的大灾害，他国与我国的矛盾。在这些大风大浪前，人们依然可以放下一己私欲放下一切去团结。那风平浪静时，也会有人因为各种原因去翻起风雨。比如六月二十二日时，保姆纵火使女主及三个孩童离世。当一旦酿成不可挽回的罪孽时，带来的不只是几个家庭的痛苦，也给社会带来动摇，人心惶惶。来来去去还是离不开个人私欲。人的本性在一瞬间，可地狱、可天堂。

每每想到这个社会现状，我便会想起某个写作者曾经说的一句话:我无力也无意去改变(指这个社会)。我也表示赞同。因为我无法知道该如何去改变拯救这个世界，因为世风日下、人心不古。

在我们束手无策时候，能够做得就是为曾被肮脏的灵魂所赎罪。用善意、理解、宽恕去包容身边一切，别当他人回击你时，你还毫无悔意去抱怨。

沉淀在岁月里的美好作文800字 篇11

一片片村舍，像古铜色的鸟巢，盘结在山梁的手掌上。静得很，只有窝在枝头的麻雀，不时地叫几声。大黄狗趴在屋檐下，耷拉着耳朵，眼睛半眯着，似睡未睡。趴累了，起来伸个懒腰，再追着尾巴转几圈，抱着前肢睡了。

清晨，天未亮，暗黑色的空中，微闪着几颗明星。只听，一声嘹亮的鸡鸣，缓缓地唤醒了沉睡的村庄。一座座屋舍，渐渐闪起了淡淡的灯光。窗外的生灵，悄悄地睁开双眼，等待一场即将来临的日出。

天渐渐亮了，太阳冒出了地平线，红红的，像一个含羞的少女，登上舞台，发出闪亮的光。鸟儿披着一身红霞，欢叫着飞向远方。村舍随之醒来，人民开始晨炊，邻里之间，蹭个早饭，主人家也不恼，搬一张木桌，几个板凳，放在院中盛上几碗粥，热上几个馒头，就着咸菜，也吃得高高兴兴。老人们拉着二胡，唱着戏曲，或是坐在石梯上，聊着家长里短。孩子们，簪菜花、捉蟋蟀、摘桑果，吃得手上嘴边都是果汁，红紫红紫的。

太阳像一颗玛瑙，缓缓移动。我享受着这样的美好，陪着一朵菊花晒太阳。那一朵，开在乱石之中，它撑着黄艳艳的脸，笑得眉目飞扬。一只麻雀飞到屋檐下，好奇地向屋内望。所有的脚步都慢了下来。浸泡在美好之中。

时间随着天边的溪奔走。午后，三四点的时光，是静的。坐在田埂上，看太阳揉碎的影子，像小鱼一样，在水面跳跃。抬头看天，洁白的云朵，正长成蘑菇的形状，风一吹，又是片片小帆，在蔚蓝的海洋中前行。望身后的田，春天麦苗绿，秋天麦穗黄，一片片的，鸡鸭牛羊鸟，还有人，都淹在此中。

天渐渐暗了，灯火渐渐熄灭。我站在院中，望月亮从东方的竹林里出来，像一朵大大的棉花。风来着清凉，几只萤火虫在茂密的草丛中，翘着发光的尾巴，舞动。蛙声萦绕在耳畔，花香飘得若有似无。夜，如此美好。

我想着，城市中的夜，霓虹灯发出耀眼的光，黑夜变成白日，星星躲了起来，各种声音交杂在一起，让人难以入睡。