思念逝去的儿子随笔（共8篇）
思念逝去的儿子随笔 篇1
思念逝去的儿子随笔
锦春儿的祭日即将来临，心绪不宁，反而越来越消沉，可谓压抑感越来越强烈，呼吸都觉得困难……
三年了，整整的三年时间了，爱子——锦春离开我们。在这个世界上，最为伤痛的莫过于，割舍心头肉，老年时刻痛失心肝宝贝——儿女。这个世界，苍天你为何这样残酷，生硬的夺去老夫的心肝，痛杀老夫——老天你不公啊——
7月28日这一天，苍天你夺去了我们的儿子——锦春，让花甲老人痛失爱子，我的孩儿时值风华正茂，前程似锦，如日中天的.时刻，在这样大好的时光下，苍天你无情地把我的宝贝儿子掠夺去，酿成我儿英年早逝，抛下妻儿老小，撒手人寰，步入天堂中——我的锦春儿才年仅38岁啊——苍天你为何这么不公!为何好人不得好报，而那些恶人依然活在这个世界上?
我的儿子啊——锦春，你走了，没有来得及说上一句话，抛下父母，兄弟姐妹们，还有你的妻子女儿，还有那许许多多的挚友，就匆匆地走了，走得是那么急，让人无语，留下的只有“遗憾”二字。
你宏伟的人生蓝图，刚刚铺展开来——
你的远大抱负，刚刚得到施展，初建成果，方兴未艾——
你的才华横溢，锋芒展露，虽然年轻，事业有成，立竿见影，成为行业的精英——
……
38年的人生历程，铸就了你辉煌的人生业绩。
38个春秋，在人生道路上微不足道，可是你创造了辉煌的丰碑，彪炳着人生不朽的足迹，值得称颂。
锦春儿——你走了，走向大自然，回归自然中，走的是那样的仓促，未曾留下一句话，让人心痛——痛不欲生。
自古英雄谁不死，你的离去是因公殉职，死的重于泰山，永远活在人们的心中——
你是蓝天上的雄鹰，永远翱翔蓝天上——
你是巍峨的山川，永远矗立在大地上——
你是好样的，是父母的骄傲，是兄弟姐妹们的榜样——
祝愿你在天堂中得以安康，极乐世界中永生!
父母为你祈祷——安息吧，锦春儿!
思念逝去的儿子随笔 篇2
与此同时，生命在赠予的崇高方式下奇妙轮回：2013年12月6日，李旭离世一年之后的同一天，他的妈妈又在武汉同济医院为他生育出一位可爱的小弟弟！
九岁男童突遭飞来横祸
2012年12月6日，武汉刮起了入秋以来少见的寒风，寒意入骨。这天中午12时至晚9时30分，在市郊的一所医院，众多的医护人员一直在全力抢救一个横遭车祸的孝感男孩。
15分钟前，这个9岁小男孩还在放学归家的路上蹦蹦跳跳。他叫李旭，上小学三年级，是随打工的父母从孝感来到武汉上学的。学校离家很近，每天中午，为省伙食费用，他都准时回家吃饭；这一天，他也没有例外，11时40分左右，本已走出校门的他忽然想起早餐时还留下一杯豆浆，他不愿将它浪费，便折身回校，再过马路时，车祸发生了——
11时45分，李旭拿着装满豆浆的塑料袋走上马路。儿童天性使然，他边走边甩动塑料袋，不料惯性过大，塑料袋一下子从他手中甩了出去，远远地抛在另一车道上，他忙跑过去捡这杯豆浆。分秒之间，一辆逆行的中巴车疾驶而来，随着一声刺耳的急刹，车停住了，李旭已被车重重地撞出几米之外！马路上一地玻璃，李旭后脑被撞，脚上的鞋夹到了车轮之间，人蜷缩在地，那杯豆浆仍紧紧抓在右手之中。
约20分钟后，李旭在附近医院抢救，李旭的父亲李兵骑自行车路过车祸现场，300米之外就是他们的家。他听周围的人说一个男孩被撞了，他忙拨开人群挤了进去，眼光掠过正忙忙碌碌的交警，李兵痛苦地看到，中巴车左边轮胎之间，正夹着一双他熟悉的回力跑鞋！就在昨天，因儿子的鞋底破了，无法再穿，妻子赵红带儿子上了街，左挑右选才买下这双又合脚价位又低的鞋子！被撞的男孩就是自己的孩子！
李兵一阵心慌，双脚酸麻得踩不着地，强迫自己镇静一点后，他一路跌跌撞撞向医院赶去。
李兵1977年5月出生，孝感人，高中文化。赵红1980年12月出生，与李兵同乡，2003年1月，两人结为夫妻，同年10月，他们有了孩子李旭。李旭长得虎头虎脑，聪明可爱，4岁时，看到父母在屋外摸黑忙活，他就知道找灯为父母照明。李旭9岁这年，李兵便带着妻儿来到武汉市城边的一条小街上，租了个房子住了下来，打工谋生。
晚9时30分，李兵和后来闻讯赶到医院的赵红在手术室里见到了自己的孩子。孩子躺在手术车上，全身插满管子，上着呼吸机，面无血色，头部被医用白纱布厚厚地包着。夫妻俩拼命地叫喊他，他却毫无反应，不远处的监护仪上，仅有一条线在轻微波动，李兵与赵红预感到，孩子的生命一定步入了非常危险的境地！深深的无助之中，这对可怜的夫妻一齐跪在医生面前：“求求你们再想想办法，求求你们别拆了呼吸机……”
冰凉的器械承载不了如血亲情，此时此刻，李旭已在生死临界之处，他微弱的心跳在与父母作今生最后一次对话，那起伏不大的曲线表述的是对父母9年养育之恩沉重的无力回天的感谢。医生告诉他们：实在没有办法了，尽管孩子心跳还有，但脑已经死了……
这个结果，李兵与赵红不能接受，他们不理解有呼吸有脉搏有心跳却已死去的事实；第二天，他们从湖北省人民医院请来了著名的脑外科专家雷霆教授。雷教授谨慎地诊查了孩子，无奈地摇摇头，说：“孩子的大脑就像豆腐脑一样给搅碎了！”雷教授还告诉他们：“现在孩子有心跳，是因为呼吸机在起作用，一旦拆了呼吸机，他的心跳就会马上停止。”
悲恸之时，李兵的弟弟两眼湿润地望着哥嫂，提醒他们：“我们去医院看看吧，一旦确定了……我们可不可以用另一种方式延续孩子的生命？……比如，把他的器官移植到别的孩子身上？一旦成功，旭旭的一部分就没有死啊！”
李兵夫妇怔了一下，能这样做吗？能让刚遭横祸的孩子又带着残缺的身子离开吗？体肤毛发，受之父母，不可损伤，可是千年古训啊！在目前大多数人的观念之中，心跳尚存，孩子就是活的呀。
悲壮的赠予
亲情让位于人间大爱，天地动容。12月8日下午，李兵就自己的想法征求妻子的意见。赵红听了，半天没有吭声。最后，她哭了，哭声中，她说：“好吧，就照旭旭叔叔说的，让旭旭同别的孩子一同活吧！”
伟大而艰难的抉择之后，李兵夫妇通过114查到同济医院器官移植研究所的电话。电话中，他们告知该所工作人员：请求专家们对李旭进行脑死亡鉴定，并且愿意将孩子器官无偿捐献给正等待器官移植的孩子！
随即，电话的内容被迅速传递给同济医学院器官移植研究院院长、中国医学会器官移植分会副主任委员陈忠华教授。在同济，李旭由6位专家两次会诊，在补做脑干测试图等检查及实施规定时间的观察之后，相关指数表明他呈现的确实是脑死亡状态。12月9日深夜12时，李兵和赵红毅然签下了《自愿捐献器官协议书》。
陳忠华教授决定将孩子的双肾捐出。于是，配型检测之后，男孩王伟和黄劲幸运地成了生命的被赠予者。
王伟14岁，1999年12月出生于湖北黄冈一个工人家庭，父亲王路长为湖北铜窗厂下岗工人。王伟和哥哥同患尿毒症，接连而至的病魔让王家苦不堪言，11月8日住进同济之后，就一直在此等待肾源。黄劲来自湖北孝昌一户贫困的农家，家里根本无经济能力获取肾源，其母正准备捐肾于他，以延续他才13岁的生命。
整合生命的过程注定是悲壮而神圣的。2012年12月9日16时，在同济医院13楼，李旭、王伟、黄劲被同时推进相邻的三间手术室。
16时30分左右，在靠东头的手术室，经过术前相关准备工作，手术医生开始了取肾的工作。至17时，两位专家小心翼翼地将其取出。做完这一切，两位专家开始对李旭的腹腔进行修复，至18时，他们饱含深情，为这个伟大的孩子缝上了最后一针……
另两间病房里，李旭的肾一抵达，所有医护人员立即忙碌起来。18时40分，李旭的双肾已活在王伟、黄劲温暖的腹腔。即刻，王劲与黄伟有了久违的尿液。
至此，生命终于对接成功。19时，在陈忠华教授等专家陪护下，3位孩子依次被推出手术室。
当日晚8时，美容师对李旭精心装扮之后，李兵夫妇终于见到了自己的孩子。此时，李旭着一套新装，平躺在担架上，残留在身上的血迹一点也不见了，脸颊和双唇还呈现一片红润。他像是很累，安详地睡了，如同过去睡在妈妈怀抱里一般，这安详的神态使李兵夫妇再度回想起孩子在世的一幕一幕……
生命奇妙回访
李旭捐献器官后的当天晚上，遗体在武汉火化。没有惊动任何人，夜深12时，李兵夫妇捧着儿子的骨灰，默默回到孝感。
在移植的当天，李兵夫妇就想见一见移植了李旭肾脏的两个孩子，但陈教授说按国际惯例不能相见，便只好作罢。
与此同时，黄冈的王家和孝昌的黄家也在急切寻找自己孩子的救命恩人，虽家境贫困，他们无物质可以回报，但他们想，至少应让两个孩子对这陌生的再生父母喊一声“爸爸妈妈”啊！
相聚的机缘出现在另一条小生命孕育的时候。
这条小生命，是李旭奇妙的生命轮回。
2013年2月，赵红发现自己身体有了变化。她预感到自己可能怀孕了，便到当地医院检查，结果证实了这一点。赵红悲喜交集。李兵听后十分高兴，连忙去当地计生部门办理相关手续。
孕育3个月，赵红就听到了胎音，这美妙的胎音让赵红回想起李旭最初的生命悸动，深夜里她叫李兵也细细听听，李兵聆听着，顿时泪湿双眸：“我听到了，这是我们旭旭又回来了啊！”赵红的腹部渐渐隆了起来，2013年10月，李兵和妻子去医院做了产前的又一次检查。医生告诉他们：孩子很好，如没有变数，预产期应是12月6日。
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12月6日，这个日子不得不让李兵夫妇回想起一年前那个曾经肝肠寸断的日子。那也是12月6日，一个孩子走了，而现在，一个小生命将要诞生，难道这巧合真的在昭示生命的奇妙轮回？
欣慰之余，李兵立即将这一喜讯告知了陈忠华教授。陈教授闻之大喜，在电话中叮嘱李兵：一定要旭旭的母亲来同济生产。陈教授说：这是一个高贵的生命，它应该得到高规格的礼遇！同济医院医护人员将尽施仁心仁术，确保这对不平凡的母子的平安。
12月2日上午，赵红感到腹部微痛，下午，李兵陪着赵红入住同济医院。5日，赵红正式进入产程。
当日晚，同济妇产科2楼，同济医院全国知名妇产科专家乔福元教授亲临产房，一位汪姓博士作为副手早在此等候。12月6日凌晨1时12分，婴儿在乔教授尚未拍击之前即自动吐出羊水，发出了人世间第一声嘹亮的啼哭！婴儿虎头虎脑，小嘴一瘪一瘪的，同时眯着眼四处张望……初生的神态像他哥哥。
“儿子又回来了！儿子又回来了！”凝视新生儿，李兵激动万分！听到丈夫的欢呼声，产后极度虚弱的赵红喃喃回应着说：“儿子……回来了……回来了……”两行热泪也同时悄然滑过她苍白的脸……
这一幕，感动了曾被深深感动过的医护人员，她们想，如果有一天让那受捐的两个孩子也在产房里看一看小弟弟，向这对大义夫妻叫一声“爸爸妈妈”，那该是多么动人的情景呀！随后，她们的这一想法迅速反馈给陈忠华教授。陈教授思虑之后，破例着手安排王伟、黄劲与李兵夫妇及他们的新生小宝宝见面。他想，既然高尚的人文精神和精湛的现代医学已将这几个孩子连在一起，他们感天动地的故事应有一个完美的尾声。
12月7日，王伟与黄劲被通知由父母带着次日来武汉复查并致谢李兵夫妇。久盼的面谢机会终于来了，当晚，两个孩子及他们父母都辗转难眠。8日一早，他们两家几乎同时赶到同济。与此同时，陈忠华教授的安排，让一直深深牵挂着两个孩子健康的李兵夫妇也激动万分。8日一早，李兵夫妇也早早醒了，同样急迫地等待这一时刻的到来。
11时07分，令人感怀落泪的时刻到了，在同济医院会议室，李兵终于见到了王伟和黄劲。两个孩子一高一矮，看上去已没有病态，而儿子的肾，正包裹在他们的腹腔里！他们活着，真好！呆呆地凝视了好长一段时间，李兵再也控制不住他的泪水，任其顺着脸颊倾泻而下……孩子们也看出面前的这个高大的中年汉子就是他们的再生父亲了，随即，两声带哭腔的“爸爸”同時响起，两个孩子一下跪拜在地！一片人间真爱，满屋泪雨纷飞……天地动容的一幕持续了整整1个小时，随后，王伟与黄劲前往同济产科2楼。在那里，在28床床榻之上，他们还有一个魂牵梦萦却至今素不相识的妈妈，以及一位可爱的小弟弟……
鲜花捧至妈妈床前，“妈妈”声起，妈妈温柔的手抚摸着孩子换肾处的伤口……满屋泪光闪闪中，赵红喃喃说道：“儿子们都来了，一个也没有少，真好，真好！”
责编/梅子
表达对儿子的思念 篇3
关于表达对儿子的思念的文章【1】想念儿子
作者：彭思
我亲爱的儿子，我已艰难地度过了近179个不眠之夜。
最近夜里都会在梦中醒来，我仿佛在夜的荒原中寻找着等待着……
在离开你的日子里，你的爸爸一刻也没有忘记你曾天真无邪的笑脸，你那幼小圆滑身躯和灿烂的笑容。
于是，在今夜，我怀着激动的心情写下对你的想念……
我已经坚持179个昼夜没有看见你了!这对一个想念儿子的爸爸来说时间是多么的漫长。
亲爱的儿子，那些曾经的幸福与快乐，我现在回忆起来都是那么的清晰可见。
记得那个黑暗而无情的夜晚，你的妈妈躺在病床上，你像出生一样，哭一会儿闹一会儿，一会儿吃点奶粉，一会儿又喂点母乳。
还总偷偷的将小手伸出小被子，我给你藏进去，你张圆的小嘴，又笑着什么?
我永远不会忘记10月19(农历九月初五)，你来到了人世间，给我带来了无比欢乐，当时我的心情是如此的激动。
我忐忑不安地徘徊在医院产房门外的走廊上，一直当听到医生告诉我你已经出生时，我知道，有一种生命和亲情的血脉把我们紧紧相连，从此我的生命不再孤单。
儿子，你知道你的乳名为什么叫柯柯吗?你知道你的大名为什么叫子轲吗?在生你的时候，你的妈妈难产，经受了沉痛的折磨，正因为你妈妈的勇敢和坚持，才最后把你生出来。
你名字中的“子”字是家谱中你辈分的名字，至于“轲”字，是我在你出生之前，找了很多的字后才确定下来的，相信你以后会明白。
总想着陪伴你一天一天长大，认为那是一件多么幸福的事，可是想以后能给你更好的生活，所以必须得忍受现在这短暂的分离，工作了一天，晚上一趟下来，第一件事就是想你，当拨通电话喊你的时候，只要听见你吱吱唔唔的声音心头就高兴，听着妈妈讲你的一些趣事，我心里是多么的想看见你搞笑的样子，现在除了想念还是想念，想念你的笑，想念给你喂东西吃的快乐，想念是你对我的仅有依赖。
儿子你要听话，虽然你现在不认识爸爸，不能感受到爸爸的爱，但我相信你不会忘记，你终有一天会懂得。
关于表达对儿子的思念的文章【2】:儿子，你是我浪漫的情人
作者：半杯清茶
爸爸又想你了!
每当想你时，我便默默地守在电脑桌前，打开属于你的相册，那里有你曾留给我的最甜蜜的回忆。
打开一次，想你一次;想你一次，打开一次。
很多次敲击键盘，欲将这份想念之情化作一行行心酸的文字，但是，每当情到深处之时，思绪零乱便无法再写下去了。
今夜，孤灯为伴，我承受着想念你的煎熬，含情地写给你这封信，希望它能传递我对你的想念，对你的期盼。
儿子，我要感谢你。
你成长的路上，撒满了我对你的思念、牵挂、希望。
你身体里流淌着我的血液，我幸福着你是我生命的延续。
你的成长，让我体会到你爷爷奶奶当年抚养我一路成长的辛苦。
是你，让我真正明白了“不养儿不知父母恩”的道理，是你，让我读懂了为人父母的责任，做人子女的幸福。
如今，我们走进了不同的校园里，你学习知识，我传授知识。
暑假里，我们朝夕相伴，形同情人，这些天，我很不习惯离开你的日子，我想，你也一定不习惯离开我吧!
想你时，我将记忆停留在暑假里我们做的那些事儿。
放暑假之前，你曾对你妈妈说：“妈妈，爸爸放假了，你们要圆我三个梦想哦，第一个梦想是陪我看一部电影，第二个梦想是陪我到游乐场游泳，第三个梦想是我要爸爸陪我玩星钻积木。
”儿子，当你妈妈将这一切转述给我后，我情不自禁地落泪了。
暑假里，我和你妈妈陪伴你圆了这三个梦，你自是满足与高兴，我和你妈妈也感到无比的幸福。
儿子，我们做父子五年多以来，我一直没有多少时间陪你玩。
暑假里，我稍有时间就主动带你出去玩，我想弥补这一切。
你一定怀念达钢小山坡上的泥沙吧，我知道你喜欢玩泥沙，于是我多次带你去玩泥沙。
你一定怀念游乐场游泳池里冲浪的刺激，还有仰面飘浮在清清池水中陶醉的感觉吧。
你一定怀念大寨子公园里站在高处看城市的感觉吧。
你一定怀念游乐园里惊险刺激的过山车吧……儿子，除了这些，我多次带你去文轩书店里转转，我希望你能从中感受一下书香气息。
我深知你现在还很小，不能感受那醉人的书香味道，更无法体会我的良苦用心，但是你臭美的倚在书架前要求我给你拍照片，我当时是多么的惊奇啊!相信几年后，你看到这封信和你臭美的相片时，你就会真正体会老爸的良苦用心了。
儿子，自从你做我儿子以来，我没有打过你，那是因为我深深爱着你。
暑假里，我第一次打了你，而且是狠狠的打了你，想必你一定不会忘记。
你一直很乖巧懂事，平日里，你偶尔犯点小错误，事后我都是耐心给你讲道理，希望你下次不要再犯同样的错误了。
这一次，你犯的可不是小错误。
你在沙发上乱跳，一旦摔下来摔伤了痛的是你，更痛的是爱你的人。
我多次提醒你不要乱跳，你不听，你外婆提醒你不要乱跳，你居然大声的把你外婆一声吼，你的举动太令我失望了。
如果我再不动手打你，你以后还会犯更大的错误。
那一刻，我发现你的脾气越来越大了，再不好好管教你，还像以前那样只给你讲道理的话，我就陷入了溺爱你的泥潭，那样会误导你以后的人生啊。
一气之下，我狠狠的打了你一顿，以致于你身上留下累累伤痕。
你可知，当天晚上我给你洗澡时，看到你身上的累累伤痕，我心如刀绞啊!后来，在床上我给你讲故事听，你听着听着睡着了，而我，悄悄流着泪。
儿子，你现在已是学前班学员了，我希望你不要忘记幼儿园里的恩师之情，同学之情。
你常常在我面前提到你在幼儿园时的老师和同学，我很欣慰你不是一个忘恩负义的人，每次我都会教育你要记得感谢他们，想念他们，他们将是你人生最美好的回忆。
你现在去到一个新的环境学习，我希望你学习要认真，生活要快乐!
儿子，你是爸爸最浪漫的情人，爸爸深爱着你!
关于表达对儿子的思念的文章【3】
妈妈首先要告诉你的是，爸爸妈妈都非常地想你，也非常地爱你!你也一样爱我们吗?
其实在父母的眼里，孩子无论做错什么，自己的孩子都是最好的最完美的，最懂事最勇敢的/你说是吗?
我们现在与你虽然相隔千里，可我们的心却无时牵挂着你。
到上海的这些日子，妈妈想了许多，我们相处的这，也许有许多的教育方式，我是错的。
特别是在成都的日子，也或许因为我自身的缘故，对你真的不知道该用什么方法来教导。
对你施用武力，其实我也心痛难当，对你严厉的管束，也是为了想你以后能做一个好人。
在这里，妈妈为过去的错，向你说声”对不起”前两天，我看了一篇文章，是关于教育孩子的问题，上面说，想要孩子健康成长，少犯错误，首先就要知道孩子的思想，了解他们的内心与他们进行心灵沟通，和他们做朋友，而不是用长辈的身份压制和命令他们。
我看了以后觉得说的很好，也很对。
所以妈妈也希望能做你的朋友，听你心里的话，妈妈希望你能做一个品格高尚的人/言行一致的人/受人尊敬的`人/更希望你做一个顶天立地的男子汉/这些就需要从小做起，从现在做起，人生的路很漫长，可是你有我们<爷爷奶奶爸爸妈妈>所以你应该珍惜，应该感到幸福。
我们都希望你能在我们的呵护下健康快乐的长大!所以我们希望你把我们当做你的朋友，可以交心的知心朋友。
我们愿意听你讲内心的话。
也愿意帮助你在漫长的成长过程中我们慢慢变老。
昨天，爷爷说你不想吃饭，他们很着急，因为他们的责任就是照顾好你的身体，所以你不要觉得他们烦好吗?奶奶去学校，你也不该拒绝，因为她的出发点是善意的，你们不是在学”尊老爱幼”吗?哪天，奶奶很伤心，你向她道歉了吗?其实我知道，我的孩子挺懂事的，也孝顺/只是有时心情不太好，我猜对了吗?
妈妈也知道，你在家不好玩，但人要在不同的环境里学会”自娱自乐”。
所谓的乐，不一定只有看电视或玩玩具。
你看了一篇好的文章，你会为细节和语言的精美感到兴奋。
你画了一幅很出色的画，会为自己的成功感到骄傲。
你靠自己的灵感创做了一曲美妙旋律，你会为自己的聪明和才华感到由衷的快乐。
所谓的，<娱>就是自己去寻找，去挖掘，帮爷爷奶奶做一点力所能及的事就是娱，周末去爬山赏风景，也是娱，在你的身边，在你的生活里，处处都有，就看你自己。
你还是个孩子，妈妈希望你快乐一些，活泼一点，心胸开阔一点，不要为一句话，一件事，一顿饭而闷闷不乐好吗?我相信你会自己找到快乐，同时让你身边的人也快乐!
你觉得在电话里不方便说的话，或是其他，你也可以学妈妈一样，写信呀!把你的一切都告诉我，你的朋友。
我很乐意为你服务的哈!而且是不收费的哟!
学习和生活的困难并不可怕。
人，主要是战胜自己!
在未来的人生路上，我们并肩向前。
爷爷奶奶，没有多少文化，但他们所做的一切都是为了你能健康的，快乐的长大。
所以你不要他拒绝他们的热心与爱心，因为他们会伤心。
你是个好心肠的孩子，你不愿意看见他们难过的对吗?
好了，妈妈有许多的话想对你说，恨不得你现在就长大。
记住，我们都爱你!
逝去的秋-散文随笔 篇4
独倚窗前，那月光是那么的皎洁，看得那么痴，那么的醉！忘却秋风带给自己的寒凉！那洁白的光华，充满了我的世界，辉映我的心窗！日月有意，黎明无情，总是让日月天隔一方！
记起逝去的点滴，双手在键盘上，无力的敲打忧伤的文字。那一篇篇文章，蕴含无尽的苦涩，那一个个句号，仿佛预示着我们故事的结束！距离是无法跨过的沟壑，是那么宽，那么的遥远！
清风已带了点点寒凉，是晚秋将近？还是心在冰冻？秋风吹起满地黄花，你是否在风中翩翩起舞，是否还会抚琴弹唱，唱那首秋风落叶？时间已过得太久，我已记不清，记不清那首童话如何去演唱，那破碎的画面如何去勾勒！
夜晚独坐窗前，吹一段洞萧，奏一曲思念；对风轻吟，吟尽祝福的诗！依已失去，但那风干的记忆，却那么的铭心刻骨！自古逢秋悲寂寥，这是古人的写照，可我的‘我言秋日胜春朝’又在何方呢？秋承载太多记忆，却不堪重负，让其随风飘落！丹桂飘香的季节，一切都是那么美好。多想梦醉一生，让自己不再醒来，体会那风的凉！那遥远的城市,常常桂花树下发呆的你还在吗？你那一头青丝，是否还为君留？时间的脚步是那么轻快，那么的淡然，带走绕指留年，却留下无尽落寞。
古井取一壶水，泡一杯清茶。轻尝一口，是那么的淡，却有无尽的甘甜；再尝一口，是那么的淡，却有无尽的苦涩！也许有些事，有些人不需要我们一直守候，苦苦追寻的只有无法诉尽的苦涩，茶没了，就别再续，再续也不再是原来的味道；拥有的，好好去守护，失去的，就让其随风逝去！
致我们终将逝去的童年随笔 篇5
我以为，我的童年会随着灿烂明朗的小学时光一并消散了，却没有想到，它的余晖又伴随我度过了一年初中光阴。然而在这小小的惊喜之后，我们却明白，这一次，童年是真的逝去了。
我快乐而没有忧愁的童年，已经从那条回家的小道上，从玉兰树飘摇的窗口旁，从篮球场边的栏杆上悄悄逃走了。
我仿佛还看到，围在一棵歪斜生长的小树旁叽叽喳喳、欢跳雀跃的我们。那时我得意地说：“我爸爸告诉我，如果用手握着树干，认真地感受，就可以听到树对我们说话!”小伙伴们羡慕地看着我，接着纷纷静默地握住树干，仿佛在聆听小树的耳语……然而现在，小树身旁少了我们的身影，没有人会为它摘去枯黄的叶子吧，没有人会把压弯了它的书包放到地上吧，没有人会去注意它的孤独了吧。
我仿佛还看到，周四的.下午，我们排着长队，在欢快的音乐声中围着操场奔跑，那正是夕阳摇摇欲坠的时候。我们明黄色的校服融进夕阳明媚的色彩中，非常夺目。额头上渗出的汗珠，闪烁着晶莹剔透的光辉。如今，那音乐依然在小学的操场上欢快地响着，而我们却无法参与其中了。
还记得，快毕业的时候，我们一起种下了一棵细瘦的小树苗，那是我们六(6)班的纪念树。每个人都向树根上铲了一块土，每个人都默默祝福着小树快高长大，每个人都笑得很快乐，每个人的脸上都有遮掩不住的留恋与不舍。
亲人逝去时的心情随笔 篇6
大学三年级的阿雪是家中的养女，一出生便来到这个家，爸爸妈妈和爷爷奶奶都特别疼爱她。可是，在她很小的时候，妈妈就去世了，奶奶和爷爷也相继离世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去这个世界上唯一的亲人，失去她的生命的支柱。虽然她现在交了非常爱她的男朋友，得到了男友一家的喜爱，但仍然无法接受爸爸即将离世的事实。
“我就是不想失去爸爸，没了他，家里的院子就空了，房子也空了，花花草草就没人照顾变成野草了，我也就变成了没人要的孩子。我不想这样，我想跟爸爸在一起!”
“爸爸一直不愿意我上学走得太远，可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要。其实，他不知道，没有了他，我上学就失去了意义。即使那个家很破很不完整，那也是我的家，没了他就没家了，什么也没了。”
“现在我可以看得见摸得着，一旦死了就什么也没有了，再也不会回来了。我不想一个人在这个世界上孤孤单单的。”
“是我自己不想面对，为什么我的人生要不断面对，要背负?为什么我就不能轻轻松松地生活?难道这个世上真的有宿命吗?”
阿雪这种心理是很正常的，任何人接二连三地失去至亲的亲人后，都可能会出现这样的心理。这种心理，是源自爱，是我们渴望与亲人同甘共苦，渴望永远和他们在一起。
但是，这种“爱”是出自我们自己角度的考虑。当我们这样想的时候，我们忽视了重要的一点：至爱的亲人在离开我们之时，一定会祝福我们，希望我们好好活下去，并且把他们命运中失去的那一部分，也给活过来。
我们要尊重他们的这种爱、这种期望。
爱一个人，就会渴望和这个人永远在一起，渴望与他同甘共苦。但是，这个人突然去世了，我们怎么办?
通常，我们会产生两种幻想：第一，如果我做了什么，亲人就可以不死;第二，死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴。
因为第一种幻想，我们很容易自责。因为，当我们幻想“如果我做了什么”时，那事情的另一面一定是我们没有这么做。由此，我们会陷入深深的自责，开始觉得，自己应该为亲人的死亡而负责。
如果亲人是意外去世，这种自责最容易出现。因为意外就是偶然，一条人命似乎在一瞬间就被很小的偶然给夺走了。那我们难免会想，假若我随便做点什么，打破了这个偶然的链条，他就不必死了。但是，我恰恰没有做什么，那岂不是说，我应该为亲人的意外死亡负责?
这种自责，可以说是一种幼稚的自恋。因为我们夸大了自己的力量，却忘记了决定死亡的是比我们更为强大的力量。
虽然阿雪的爸爸病重算不上是个意外事件，但她同样产生了第一种幻想，并因这种幻想而自责。她认为“可能他怨我走得这么远，可能他认为我觉得上学比他重要”。但这只是她的想法和猜测，爸爸未必这么想。并且，就算曾经做过让爸爸不快的事情，那与爸爸即将面临的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而责怪自己。
而且，死去的亲人并不希望你与他同甘共苦。
我们通常以为，爱就是同甘共苦，既然，爱人已经经历世界上最大的苦——死亡，我们是不是也要同样受一些苦呢?所以，当亲人离世后，我们会自觉不自觉地用各种办法让自己也生活得苦一些，好像只有这样做才对得起他，对得起彼此的爱。
譬如，我一个朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世后，她莫名其妙地离了婚。丈夫和她很恩爱，她之所以离婚，并非是因为这个婚姻的需要，而是因为她要与哥哥“同甘共苦”的需要。她摧毁了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一种境地，好像只有这样做，才“对得起”她的更苦的哥哥。
这是典型的源自同甘共苦的渴望，这种心理并不罕见。实际上，我们常听到，一对非常恩爱的夫妻，一个人得了什么病去世了，过了一段时间，另一个人也得了同样的病去世。这样的事情很容易得到世人的惊叹，甚至还会被媒体和小说美化。但是，当我们想与死去的亲人同甘共苦的时候，我们忽视了很重要的一点：死去的亲人不希望我们这样做。
这一点，其实很容易发现。在亲人离世之前，假若我们陪伴着他，并听到他对我们说的最后一句话。那么，这最后一句话，基本上都是亲人对我们的叮嘱和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
这最后一句话至关重要，有了这句话，我们的第二种幻想“死去的亲人在那个世界很孤单，希望得到我们的陪伴”就会被打破。我们想追随死去的亲人的自杀或自毁的冲动，就会大大地减少。
日本小说家村上春树在《挪威的森林》中说过，死并不是生的对立面。阿雪的爸爸即将走了，但就算那一天真正来临，他也并非是绝对的离开。他的精神，他的音容笑貌还驻留在女儿心中，还留在他们的家中，还留在阿雪的记忆中。阿雪心灵的血脉中流淌着养父的血液，只要她继续活下去也就相当于他的生命仍然在继续，不是吗?
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打击。但是，反过来看，她又是如此幸运，总能得到最难得的爱。亲生父母把她送人，但她得到了爸爸妈妈一家的爱。现在，她又获得了男友和男友一家的爱。
死亡不是我们人力所能左右的，但爱却是。我们在看到前者的同时，也应看到后者，后者也同样是我们的命运。
几乎每个人都会遭遇失去亲人的打击，随之而来的巨大痛苦，无论我们怎么控制，怎么压制，怎么否认，它都不会消失。从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲剧。彻底承认亲人的确已经去世了，这一点已无可挽回了。这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会号啕大哭，会流下很多很多泪水。这种悲伤和泪水，是有治疗效果的，只要悲伤能在我们身体上自然流动，这份疗愈就会自然产生。除此以外，别无他法。
最近，一个朋友也遭遇了至亲的人离世，她的一个朋友发了一条短信劝慰她说：
爱不会失去的，只要你爱过，在爱面前，生死是渺小的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。
爱悄然逝去随笔 篇7
现已是晚上十点多了，尽管偶尔会传来隔着混凝土层的脚步声，或是楼上的，或是楼下人的。窗外难得有车子驶过的声音，此刻感觉到也比平时悦耳了许多，人们多数已经进入梦乡，然而此刻的我，却是无比清醒的。
谁还和我一样犯傻，坐在电脑前发呆，是不想睡觉，还是网络依旧那么的具有吸引力?好像都不是，只是不想睡觉，怕那种极致的孤单，和一直深深的空虚，每天忙碌的间隙，总是给自己不停的打气，总想写一些完整的文字去祭奠那些零零碎碎洒落的日子，那些并不快乐的快乐，不是朋友的朋友，压抑着的、释放着的，不是情感的情感……
我不知道是不是人都不会满足，至少我觉得我一个人的时候我并不快乐，只是一直在自欺欺人。微笑似乎变成了我的稀有物，偶尔也是皮和肉的不和谐。
有些时候我是一个安静的人，曾经有人说过我安静的让人窒息。我把所有的情绪都发泄在我的文字里。
有时外表坚强的我，偶尔强的让人看不到任何痕迹，只是那些明媚灿烂的笑渐渐模糊了我的眼，从我的内心慢慢的抽离，心却落满了灰尘，一步一步的被吞噬在黑暗之中。就像有时明明知道下雨，但是却不打伞，些许，好喜欢下雨的感觉，是它们抚慰了我的心灵。
我知道也许正是那些缠绕着感觉的日子，遮蔽了我的双眼，让我知道那只是美丽的倒影，甚至是错误的美丽，不过，还是要谢谢你陪我走过那些的日子，并带给了我感动和曾经刻骨铭心的回忆……
现在的我终于明白了一些事。有些承诺，只有听的人才会记得。而且记得那么深刻。其实，我想在此刻划下一个句号，然后告诉自己，够了。曾经只是曾经，回头的意义只是看到过去的自己多么卑微。我们都该往前看，看到那些为我们心疼的人。那该是怎样的`心情，谁不舍的是谁给的痕迹。
那些烙在心里的记忆，该如何抹去?或许我会告诉自己，那不是忘记，而是更深刻的记忆。我不该在这个时刻给自己放下警惕的卑微的借口，那是多么可笑的理由。放弃所有的一切，在煎熬后，都显得那么微不足道。还能怎样选择?
思念的随笔 篇8
关于思念的随笔1
墨倾于纸，纸倾于心。
今天我把千种思念化作惆怅的文字，把万种情轩化作柔情的文段。我没有文人墨客的风采，也没有满腹经纶的才华。但似乎字里行间都是真情流露，拙笔之锋掩盖不住内心的牵挂与思量
思念是痛苦的，是凄凉的。思念是深夜无尽的等待，思念是每一天的不知所措。在你走的这几天里，我经常问自己，我现在是孤独？是寂寞？是想念还是还是祈盼？你走后我的床边多了两张你的照片，每一天都是傻傻的凝望。我的眼神多了一份迷惘，增添了一份惆怅。有的时候不知道自己该如何过去这一天，我在驱赶时间。
男孩在思念女孩，思念他与她相识的那个秋天。男孩的眼神明朗，女孩的嘴角含笑。默默的两只手牵在一起，男孩紧握，他害怕失去。每一次下班后等公交车的时候，男孩都觉得时间过的好快，每一次都感觉司机师傅都是在超速行驶。他很害怕到那个熟悉的转角，因为到了那个转角他就到家了，男孩还是默默的迈着孤单的步伐。
20xx年的春节他可以和他的家人一起过。他或者选择和父亲一起过春节，或者他会选择和母亲一起吃一顿热腾腾的年夜饭。但是这个孩子最终还是不孝顺的，他选择的是孤单。或者是说他对自己的行为表示后悔，依然的买了飞机票。下飞机后迫不及待的回到那个仅属于临时而又不是自己的家，然后他又迫不及待的来到那个令他讨厌的转角。他看见了她，女孩嘴角依然含笑，男孩眼神依然明朗。他和她说了许多，他还是依然迫不及待的想把一颗炙手可热的心掏出来给她看。
第二天，女孩回老家了。
女孩回家很仓促，没有通知男孩。男孩知道她回家后便是无尽的难过，无尽的感伤。
每天他都写好多和女孩的对话的桥段，放在那个巧克力盒子里。那个巧克力盒子，她是不能带回家的……
除夕夜，男孩自己吃的年夜饭。几经周折找到了一个营业的小餐馆，窗外璀璨的烟花照映他的醉容。男孩喝醉了，求醉。跌跌撞撞的他勉强的推着自行车穿梭在这个炫彩霓虹的城市之中。男孩倒下了。他似乎是累了、醉了。男孩没有起来，躺在冰冷的马路上，眼角噙着泪水。泪水流到了嘴里，是酸的、是苦涩的。男孩的内心是孤独的、是渴望的，他渴望有一个家，一个温暖的家……
关于思念的随笔2
倾城思念，倾城雪
文：露儿
一、
等一场雪，等了很久，很久…
终究还是来了，迟迟地缓缓地，在经过了四季的等待，一片，一片的纯白从天而落，如同舞动着洁白羽翼的精灵落入凡尘 ，将萦绕了一世的缠绵，穿过光秃的枝杈，倾满了整座城市。
她是冬天的使者，她是纯洁的仙子，风姿绰约，漫天飞扬，烦扰的红尘顷刻间变成了童话的世界；它又是世上最伟大的画家，只用一种色彩，就把大地描绘得如此纯净，如此多娇，整个世界如同风雅的古画一般清新雅韵。
一场没有约定的归期，就那么，忽如一夜春风来，千树万树梨花开，美得极致，美得彻骨 ！
当雪白覆盖了红尘，静怡的以一种婉约、优雅的姿态踏雪寻梅，每走一步，都小心翼翼，生怕碰疼了雪花深处的一缕柔情，那一枝寒梅，傲立在雪境中，凌寒独放，雪色里飘着的淡淡花香，沁入心神，让人忘却了冬日的寒凉，不知身在人间，天上…
那一刻，我为之心动，驻足 ，仰望，沉思，忘我，静静地期待雪花满肩，静静地聆听雪落的声音，耳旁没有了红尘的喧嚣 ，没有了世俗的浮躁，有的只是时光的安然与静好！
二、
等一个人，等了很久，很久…
终究还是伤了，披着厚厚的冬衣，倚窗独望，怎奈见雪不见人，惶惶然，更添相思！
看，那漫天的雪花，带着灵性，飘飘扬扬盈一怀温润，映入了人们渴望的眼眸；那梅林深处的绝世独立，也在不知不觉中呢喃成美丽的风景。唯有，我在，寂寞丛生的岁月里漫步红尘，听雪禅音…
雪落满肩，碎碎念，心念君名，泪涟涟。傲雪，寒梅，本是每个文人墨客笔下无尽的遐想，一支笔写尽万千温柔 ，偏偏，此刻，一指薄凉，划过笔间，静静地，落进冷冷的心弦 。
等得太久，心也变得凄冷！飞舞的精灵，伸开手掌，抚摸着我的脸颊，拥抱着我的体肤，是否，在代替你，给我久违的温暖？只是，这温暖，这拥抱，来的那么迟，那么寒…
雪，一直飘，一直飘，就像思念，不断蔓延，从我的这一端飘向你的那一端。一树一束的花，一砖一砌的白， 凡是雪落的地方，都有着一份深深地念 ，不知，君可否感应得到，可否明了？
三、
飞雪倾城，思念倾城，很美，也很忧伤，看着天空飞舞的雪，心不由地痛了再痛…
寻寻觅觅，一场雪白，终于给这个冬天画上了一幅完美的绘卷！
期期盼盼，一场等待，终于还是在一季薄凉中心生落寞。
只因，等你，不见…
关于思念的随笔3
数着窗外夜空中的星星、看着反反复复翻看过的日历、心想着和你一起走过的日子，有欢笑、有泪水、更多的是几许无奈。每当想起和你在一起的时候，你总是那样的若即若离，给我的只是深深的茫然。
夜悠悠而宁静，风吹着脸颊，荡漾起一股暖暖的柔情。在梦的云端开始幻想，心开始飘荡，却始终找不到归宿、摸不到方向，把一天的忙碌和疲惫在梦境里尽情地舒展————
孤独，对我来说已经不再是陌生的词汇，而是一种常态、一种心境、一种难以说出口、却又是天天去面对的一种存在。就像心脏跳动的节律一样伴随着我的每一刻。孤独的我，游走在江南喧闹的城市，平静的生活虽然寂寞平淡，却没有去抱怨。总以为生活本来就是这样，孤独着自己的孤独，寂寞着自己的寂寞————
微笑吧，只为了让明天的希望再一次缝合昨日的伤口，渴望在下一个黎明到来前做一个坚强的人。独自坐在窗前，伴随着伤感怀旧的音乐节奏和掠过落地窗前的阵阵清风，追寻着爱的足迹，在朦胧的梦中诉说着相思的痛苦，在心底深处的疼痛中感受着那点滴的凄凉。习惯了一个人静静的思考；习惯了把烦恼一点点展开，再慢慢的揉碎……
之所以喜欢那伤感的音乐，是因为在凄凉的音符里能感到一份含泪的沧桑。无限的困惑，痴迷的渴望，透明得澈底————在这个自己编织的世界里，只有耳际飘过那一丝丝空荡荡的缠绵，好象自远古时空传来！那是风儿在低吟？还是花儿在感动？抑或是生命的召唤，或许是对爱的期盼。
在季节的轮回里，看着自己一天一天过着，柔弱的感情已被风摇曳地空茫，徒劳无获的思念也被一次次定格在泥泞的江北小道上。我天真地以为，那些在岁月中积淀下来的深情的爱，早已成过往云烟，残留在记忆的江河里的只是剩下一道道寂寞的苍凉。
孤独，凝练的词曲让我感受到了爱的执着。那是一段真情，隔着岁月的尘烟，嗅出了心底的馨香。那是一段往事，如影随形，飘落在记忆的深处。不张扬、不夺目，蓦然回首，萦绕在身边的爱依然是一个永恒的话题，它演绎着人生，伴随着生命。用欢乐、痛苦、幸福、哀伤构成了一曲人生爱情欢乐与哀婉的乐章，使人沉醉、使人疯狂、使人忧伤，还有那份卑微的希望。
每个夜晚，就那么傻傻地、痴痴地站在阳台上听着长江行船鸣笛的歌儿，孤独地遥望江中点点东去的光亮，期盼着江北熟悉的身影、守望着一份宁静的夜空————
一阵江风吹来，似乎江北飘来了梅花的幽香，不知不觉间，江风轻轻地抚慰我已经麻木的心。然而，泪在微风中悄悄地流淌。我是那样的无助，我的心碎了，抚摸着思念的疼痛，只好不停地对自己说：该醒醒了。伤心地擦掉泪水，感觉自己像一个走失而无助的孩子！
秋天刚刚过去，却是严冬的寒冷，不知何时起已习惯了有你的存在，你的秀发、你的容颜、你的一颦一笑，就连你的惶惑与不安都那样令人痴迷温暖！今夜星光依旧，独自走在这熟悉的江边小路上，只是身边少了你，街灯的氤氲，夜幕的弥漫，多了几许落寞与伤感，而我不时的回头张望，总以为你就在我的身旁？
我点燃一支香烟、怀着微笑，沿着这条一直东去的江边景观大道走去……
关于思念的.随笔4
我不知道那个人是不是你，可是我感觉就是你。你想着法的忽悠我，旁敲侧击的和我聊。你把自己说成是个远途的司机，今天说从西安来徐州了，明天又说去宁夏了。你天南海北的瞎扯着。
无论你怎么遮掩，我总觉得那个人就是你。
你今天忽然问我，有没有课？冷不冷？我的眼泪一下子不争气的在眼里堆得满满的。
你打过来两个字“思念”。我的心也一下子疯狂的如冬叶飘卷，乱了方向的飘飞。
你问我，上班的地方很远吗？不远可以骑着车子去上班的。
你装着什么都不知道，但你却情不自禁的什么都想过问。在你眼里的那个傻女人啊，你还是那么的疼。
关于思念的随笔5
红尘陌上，漫漫征途，蹒跚的多少脚步，苍白了多少容颜，又，佝偻了多少背影？
是谁说，这世间唯情难舍？是谁说，相思最痛？可高垂的月，还是明暗难度，圆缺无时，总喜欢把圆满拆散、别离道尽！
今夜，寒风无情，裹挟着思念的声响，在月华里肆虐！风铃有意，叮咚的脆响不止。想你的思绪纷飞。。。。
“恨相见得迟，怨归去得疾，柳丝长玉骢难系”，如今的长亭依旧笑对西风，翩跹的落叶依旧落地为红，抹不去、挥不尽的，是对你的思念在绵延。惨淡的岁月里，你是否也如西风消瘦？今夜，我也要敞开窗子，憔悴地守着西风。
“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，多希望，能有一只大雁能在窗前盘旋，可四周冰寒的空气，分明告诉自己，今夜唯有月儿为伴。不过，今夜的月儿倒可爱了些，懂人心事似的，偷偷地爬上了眼角，弯成了思念凝重两撇。
“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月，便纵有千种风情更与和人说”，现在的你会在干什么呢？会不会和我一样独坐在窗台，享受一袭清凉？暗淡的月光有没有穿透你的日渐宽松的衣裳？
“雾失楼台，月迷津渡”，教我如何寄予你彩笺与尺素？我听说，月儿能就将光芒转托；今夜，我只将我的思念托付于月儿。月华梨落，你要知道，月华尖上最明亮处是我对你思念的凝结。
关于思念的随笔6
今年的冬天，屋里别样的温暖。
学校为我们装了大空调，如春一样的温度，到处都是一方温馨温柔，膨胀着每个人的情绪。美丽的感觉塞满了几十平方的办公室，连人与人之间都变得异常的和谐，见面都是微笑。
我在网上，和那个不知道是你的你吗？瞎聊了起来。
我告诉你，我的惊喜。你好像也是那么开心，对着我浅浅的微笑。
我说，你能不能换一个表情？
你马上换个咧着大嘴的笑脸发过来。我心如水波荡漾。
是你吗？
如你的语言，如你的沉默，如你的老成，如你的诙谐。甚至连思念的方式和感觉都如你一样。
那么巧，从和你分离后，这个人就加过来，就日日月月的陪着我，躲在阴影里，只是为了更距离的等我想我。
是你吗？多想你如实的回答我，你就是等我的那个曾经刻骨的爱！
关于思念的随笔7
如果思念是一条河流，那我一定是在河里游行的鱼，在这潺潺河水的相思中孤独终老;如果思念是一场烟雨，那我一定是雨中孤傲的路灯，在黑夜中观望着人来人往的街道;如果思念是一座城，那我一定是站在城门等待的姑娘，等待着回不来的故人。
我见过这世间的繁华，也曾路过空洞的街道，但我不喜欢望着人群渐行渐远的感觉，也不喜欢吹着萧瑟的夜风行走在空无一人的街道。
我感受过春天的温暖，也经历过冬天的严寒。但我不喜欢春天的温暖，它太和煦了，让人感觉美得不真实;我也不喜欢冬天的严寒，它像一把匕首，一次次地刺在我的胸口，直到我的血流干，直到我的心被封锁。
在那个清晨，阳光洒在你的身后，仿佛是我眼里自带光环的你。我坐在窗前，看着你潇洒的背影，渐行渐远，我的视线随着你的身影移动，直到你被围墙遮挡。
我曾无数次幻想过我们离别的场景，却没想到这仅是我的独角戏。你任时光独留我一人蹉跎，却忘记了我望见你时含情脉脉的双眼。或许你曾在我的表情中读懂些许，但你懂得，即使我再情深，也无法左右你的内心。
在漆黑的雨夜，我的眼睛也随着那淅淅沥沥的雨不自觉地流泪。耳边的音乐总是能让我把我们代入，可惜我们不是歌曲中的主角。直到曲终人散，独留我一人在雨夜抽泣。
如果你的人生是一本长篇小说，我会不会是其中某一段的滑稽人物，是那供给读者的笑料。我是那小说段落中卑微的尘埃，在距离你一亿光年中的某个地方漂浮着，无人问津，无人知晓。
人们都道七年之痒，我想你那冷漠的神情足以令我早些在这七年之痒中度过。若是有旁人提起关于你，我会无动于衷，不再去一次次地勾勒你的轮廓，思念那美得不真实的春天，也随着忘却温暖的春天而渐渐忘却严寒的冬天。
在我的记忆中，你就如那天你离去般地渐行渐远，直到你消失，我忘记了你这把匕首。或许你在某一天，会出现在街角的咖啡店，但我知道，你不会对我说“好久不见”。
某天，有人问我：“忘了吗?”我脱口而出：“忘了”。
原来爱到深处就是不爱，思念到极致就是忘却。
关于思念的随笔8
黑夜里，我独自一人踏上旅途，无人告别，也无人祝福，只有窗前的风铃唱着忧伤的歌曲，在为我送行
——题记
虽然是初冬的季节，但南方还没有下过一场雪，树的叶子也没有完全落尽，红黄相间的叶片恋恋不舍地赖在枝斗，迟迟不肯离去。偶尔有一二片枯叶，随风飘落，发出一声轻叹。
我喜欢这样的季节，沧桑·悲凉，合着心中的节拍舞着一段凄美的恋曲。
生本就是为死而生，就像爱注定要痛苦一样。我不明白既然注定要分手，为何还要把过程演绎的如此惊心动魄·千回百转，就像这个寒冷的季节，你的诺言不也随着落叶洒落一地吗？曾经的海誓山盟就像睡梦中的呓语，早已不知去向。
爱情与你或许是一场游戏，承诺只是其中的装备，当你彻底打败我这个“怪”时，游戏也就结束了。
南方的雨也是绵绵柔柔的，犹如筛子筛过一般，又细又密，洒在脸上痒痒的麻麻的，一如你的青丝拂过面颊，路两旁的银杏树在细雨中，更加嫩黄，黄的耀眼，美的让人心疼。它的凄美恰恰成了行人眼中一道亮丽的风景。
我站在路边，心中一片茫然，不知该往何处去，好像往哪走都是错误的，茫茫天地间似乎无路可走了。
我戴着耳塞，在雨中漫无目的的走着，不知什么时候我喜欢上了伤感的音乐，喜欢音乐带给自己的那种忧伤，总以为那忧伤的旋律流淌出的是自己的心事，情不自禁地在忧伤中怀念，在伤感中感伤。
有人说爱是一种酒，饮下就化作思念。而思念真的是一种痛，一种酸心的痛，一种无奈的痛，一种七上八下·失魂落魄的痛，痛着痛着就麻木了，麻木麻木也就习惯了。
习惯了痛，也就习惯了流泪，只是男人的泪怎能流出来呢？泪，只能咽进肚里，苦，只能藏在心里。只是这咽下的泪和着相思的苦，把一颗心腐蚀的千疮百孔。心，也不再坚强，犹如玻璃一般，轻轻一碰便散落了一地。
夜深人静的时候，常常从梦中醒来，一种无处可以置放的心情困扰着我，再也无法入眠。这样一个冷清的夜晚，亲，你可知道我对你的思念！为什么千百次的呼唤，无数次的祈祷，却换不来你的回眸一笑！
窗外，月光如水；夜色，凄美迷人；忧伤，噬我心怀。
没有月亮的天空星星格外灿烂，闪烁的星光随着那条银色的河延伸着，延伸着，一直延伸到天边，天的尽头挂着几颗明亮的星星，像是银河里溅出的水珠，摇摇欲坠。
我望着满天的繁星在想，不知这里面哪一颗属于我，哪一颗是属于你。那颗最亮的星应该属于你吧！只是不知如今这璀璨的星光为谁而闪耀？这眨动的眼睛又是在和谁私语？
当爱已经不在，当已经不再爱，就让她随风飘散吧！心里纵有万般不舍，那又能如何？只要你快乐，我纵然不快乐可我感到踏实；你若幸福，我即使不幸福但我心安。
放下这份牵挂，心中只留下思念。今夜，我将离开这熟悉而又陌生的地方，只带着思念远行。
路悠悠，心忧忧。举头望，望不尽天涯路；再回首，已不见故乡在何处~
关于思念的随笔9
该谢和不该谢的花，都陆陆续续谢了，也许是盛开了整个岁月，连叶子都感觉到累了。走进霜打枯草的季节，心里不免有点落寞。但，老家传来金谷满仓的信息，和托人带来的土菜，还有几双温暖的棉布鞋，蓦然让人心头一热。尽管，已经不是母亲亲手做的了，也有很多年不想再穿它了。
冬至到了，给思念和忏悔一个应该回乡的理由。见见所剩无几的亲情，也顺便把不太好的心情焚烧焚烧，化为有用的肥料，为来年的春天做个铺垫。还想去看看村头的那条清清的小河，小时候最喜欢蹲在小河边，用树枝在滚烫的细沙上，画遥远的大都市，小伙伴都说，我画得最好。当然，一定要叫上当年的小伙伴，有几个叫几个，带上酒。
传统的节日，在渐渐淡化，有意无意，无可奈何。但，这个日子却永远永远刻在人们的心里。无论何时，无论何地，冬至，象一束淡雅的菊花，盛开在凌厉的风中。
人，不可能没有遗憾，但，也不可能始终生活在忏悔中。这一天，那块地，就是让我们醒悟的“牧师”。而“上帝”同时赐给我们这个收获的季节，坚强的花蕊，来淡化我们的伤感和思念。
也许最后，大家都只能用这种极端的方式来证明某年某月，某段激情的岁月。大自然会毫无偏见地接纳所有的一切，尊贵与平凡，汉子和小人，此时，都会远离喧嚣，挑一个山清水秀之地，堆一座小小的句号。
出发吧，带一束淡雅的思念回去，装一腔滚烫的亲情归来。
关于思念的随笔10
又是一季浅秋，时光荏苒，一季署夏又在不知不觉中走过，匆忙的脚步，还没使人回过神来。
夕阳是好，再美也已近黄昏，多少有些苍凉，村子里的百年银杏，叶子也已由青转黄，我并不认为秋天就只属于收获，至少在我眼里，我不是得到了很多，而却已失去了太多。
淡淡的伤感情绪，像是幻化成的万千缠丝，紧紧裹住那一抹单薄的身躯，使人窒息，天气还未转凉，我却已感受到了一丝心凉，多少有种“枯藤老树昏鸭”的感觉，季节的转换，我无法改变，而我选择的这种逃避，是否就真的正确？
分手在这个季节，一点也不好玩，真的，我好累，无法猜透你的心思，我唯有把自己的心思，透过笔尖，写成千百文字，让文字插上翅膀，飞向远方，我相信，它会到达你的面前，带去我对你的问候，也替我向你讲述，对你的情愫，从未消散，对你的思念，还在蔓延。
亲，请允许我再一次这样称呼，一年了，分手已有一年，你对我说，永远不可能再接受我，你做到了，可我说的不再想你，至今还未做到，年少的无知，伤了你，也苦了我自己，试想，曾经那么相爱的两人，若不是我的任性，是否，我们也能像其他情侣一样，走向婚姻的殿堂？
种一捧红豆，把思念埋在土里，眼不见，是否就真能如愿放弃？谁想，生了根，发了芽，对你的思念，早就刻在了骨子里，这一世，恐怕再也无法抹去了吧！
还记得，那一个漆黑的夜晚，路上早已没有汽车的影子，我们相依一起，只能步行回家，牵着你的手，走过多少路程，至今已记不清，只记得，两人都已精疲力尽，你没有一句埋怨，我说我背你走，你说你太重，但最后还是怮不过我，虽然没背多少的路程，可是，其中幸福的味道，你知，我也知。
还记得，那年夏天，我从上海回来，凌晨四点多，纵然万般不愿，你还是第一时间赶来接我，这一切的一切，你的好，你的温柔，你的贤惠，我都默默铭记，也默默感动着。
伶仃九泉挂相思，
寂寞百载谁曾知；
三世回眸两相忘，
几成追忆几成知。
曾经相爱的恋人，最后终抵不过宿命的安排，你的离去，是我今生最大的败笔，遗憾的是，当初没有对你好一点，对你的亏欠，恐怕今生再也无缘补偿了吧？
如果愿意，累了，就请回到我身边吧，至少可以给你一个可以依靠的臂膀，我，一直都在等你！
关于思念的随笔11
1、想起那班学生
今天到学校报到，才知道今年不用那么辛苦教毕业班，去教两年级语文了。心里虽有些庆幸不用带那班调皮的孩子了，却不知道为什么有些不得劲。
想起苏智说的：“池老师不教我们，我会哭的……”那个懂事乖巧的男孩子，一脸的可爱，很帅气的眼神，写得字比我还漂亮。真的不教他们了，他会哭么？
想起张涛在日记用歪歪斜斜的笔迹写道：“我最喜欢池老师，希望她一直教我们到小学毕业……”他刚留在我们班级的时候，一个人孤单坐在前面，谁都不愿意多理他。也许他会跑到两年级办公室来看我，因为我知道除了基础差点这个男孩子真的很优秀。
想起有一次我开玩笑跟他们说，你们啊，不乖就不教你们了。沈翠婷眨巴眨巴眼睛，差点没掉下眼泪……每次作文课，读起沈翠婷的文章，她甜甜的微笑使我的声音更清脆。这一次呢，她会不会因为报名那天看不到我四处找我？
想起杨权那身永远是脏兮兮的衣服，想起杨健飞我表扬他时他发亮的眼睛，想起朱倔做游戏时生动的表情，想起蔡鑫隆你对着他的笑脸无法发脾气，想起朱蓓蕾对我说，希望老师微笑，因为微笑的老师很漂亮……
想起那班孩子，有些心疼，正如于漪老师说的，就象母鸡爱着小鸡……
如果报名那天，他们看到的不是我，是不是和我一样，会有些失落，有些难过，有些不舍得？
孩子们，一路走好，希望你们成长的天空永远是蔚蓝的，希望以后教你们的老师，一如我那样深爱着你们。
2、想你的时候
想你的时候，就像个孩子，我不知道该怎么办。有时候想着写信，写下几行又撕了，直到纸篓里都是半截的信；有时候想打电话，拨了号码听到“嘟”就挂了；有时候想唱唱歌，哼了几句又想不起来词；有时候想什么都不想，但是来回不停地闪现你的笑容……
想你的时候，就像个疯子，惊骇和胆怯战胜思念。每想一次就告诫自己一次，理智一直处于戒备状态；每次拿起电话就恨不得甩开，看上几眼就索性关机；每次在电脑前无所事事，就开始让忧郁占领自己，宁可钻在游戏里不出来，也是逃避自己清醒的时刻……
想你的时候，就像个老人，总是开始回忆和设想。回忆过去的每一次见面，你的眼神和笑容；设想每个假如，然后与自己作战；回忆没有你之前的日子，好像是一段空白；设想你的离开，我的逃避是另一种无尽的思念……
想你，是一种惩罚，让心跪在阳光底下暴晒。
想你，是一种偷窃，把不是自己的快乐放在了囊中。
想你，是一种甜蜜，打翻了的蜂蜜沾着尘土依旧甜美。
想你，是一种苦涩，眼见着秋天落叶的舞蹈。
想你的时候，我想哭……
关于思念的随笔12
思念：是一种很奇妙的感觉，有酸，有苦，有甜。
最近我的手机坏了，上网很费劲，昨天我去买了个新手机，由于价钱太便宜，手机功能差，在我住的地方手机收不到信号。我和宝贝从那一刻起，就失去了联系！刚开始的时候，我狂躁不安，因为手机上不了网，我特别担心宝贝，怕她担心我会上火。我的内心说不好是什么感觉，就像大海一样翻涌着惊涛骇浪，我强烈的克制着自己，让自己冷静再冷静！
咖啡，一杯接着一杯……我和宝贝相识三载，从来没有分开过这么久！什么时候能联系上还是未知数。绣着十字绣，想让自己平静下来，让自己不去想我的宝贝，越是压抑越是想，越是想心就越痛，只有让自己一个劲的绣，好让自己不去想……
那一刻真的很想你，是那么的想念你，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，时刻提醒着我！心中有你存在，你一直存在在我的生命里，就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在相处的日子里生根发芽，缠绕在我的心房，扎根在我的灵魂深处，叫我怎能不想你！
有人说思念像沙漏的一粒沙，随时间而堆积，而我对你的思念早已累积成沙哈拉沙漠，等待你久旱逢甘霖般的出现，来滋润我饥渴的灵魂！就像拿铁咖啡那样苦涩中带有浓厚的醇香，令人不忍释手！宝贝，爱你，是我一生一世的誓言。伴随着无尽的思念和漫长的等待，如果最终拥有爱来作为补偿，那么等待一万年也不算太久，这也是思念中的忠贞与豁达！
关于思念的随笔13
不知不觉间，就到母亲三周年祭日了。自从母亲走后，我的天塌陷了，我的精神世界一片狼藉，大脑始终一片空白，外界的任何喜怒哀乐我都冷眼旁观，麻木不仁。似乎我所有七情六欲的神经完全崩溃。我的灵魂是孤独的，空虚的，寂寞的。我像一个没有思维，没有意识的躯壳，游走在世间。
母亲离我们而去，是我的致命殇。更多的时候，我总在刻意回避想念母亲。我怕一想起母亲，会没完没了的流泪，会无期限的神情恍惚，浑身瘫软，四肢无力。所以，近三年了，看到同学，同事，闺蜜不断发表新作品，我始终不敢提笔——我无法真正冷静下来去碰触思念母亲的情愫。虽然一直想写一篇怀念母亲的文字，完成我的夙愿。
今天周末，清除冰柜时，看到母亲生前给我的干豆角还有很大一袋子。母亲给我的葵花籽还足足有十斤。母亲生前给我儿子的腊肉纯瘦肉还有很大一块。母亲生前给我让我熬稀饭说是吃了补血的红小豆，说是喝了补钙让我打豆浆的黄豆也还有很多。木耳，香菇，高粱粉，洋芋粉……应有尽有。费了好大劲，用了好长时间，到底都没想起来是哪一年给的。母亲给的东西太多了，很多东西都是自家地里年年产，她年年给。给得太多，我们吃不完，就累积起来藏在冰箱里了。时间一长，有时就忘了。
这些东西都放置几年了，好在都存放在冰柜里。担心葵花籽过期了变味，我建议老公用电饼铛炒熟尝尝。随着电饼铛温度升高，葵花籽的香味飘散出来，情不自禁又想起了母亲。想起母亲拄着拐杖，艰难地到地头播种，艰难地收割，艰难地打籽，艰难地用簸箕簸出杂物及不饱满的籽，再艰难地用水漂出秕籽。把籽粒饱满的沥干水分晾晒，装袋，尽量公平地分给子女带回家享用。泪，再一次喷涌而出……
这些活，对于年富力强的人，的确是轻而易举的事。而对于年近九十，又体弱多病的母亲，每一件即使是非常非常小的事，她干起来都是那么吃力，那么费时。
母亲是善良的，细心的。黄豆，小豆，红小豆，玉米……每样粮食她都非常细心而又耐心的挑拣干净，然后再装袋或装柜……
吃着母亲生前给的，香喷喷的炒向日葵籽，思念成灾，泪流成海……
这哪里是吃葵花籽，这是在咀嚼母亲的爱呀！
关于思念的随笔14
总在我们一起倘徉过的草坪徘徊又徘徊，寻觅黄昏时分，夕阳洒下的最后一幕灿烂绚丽的余晖；总对你留给我的记忆抚摸又抚摸，期待黎明拂晓，晨曦带来的最新一天惬意畅然的心情；清清的相逢，淡淡的相知，匆匆的相别；心中的海盟山誓，终在一次次等盼中，化作痴情的无奈的默默心伤。
九年前，你曾说过：你会在四十一岁时，做我的真心爱人；直到天长地久，石烂海枯。当时，我会心的笑了，你可知道，我笑得多么灿烂！多么幸福！多么甜蜜！我的心终于有了寄托和归属，别人口中的“一相情愿”终究在口水沫子中溅为谣言花雨随风飘洒。
然而，世事往往无常又无奈。我仍沉醉在期盼和等待的喜悦里，“你走了”的噩耗让我心痛——不，是心寒——你悄悄的走了，没有向我告别。你走得那么干脆，那么洒脱；像甩掉一捏鼻涕那么简单。
以后，我只能孤独地回首往事浸扰的忧伤；在一个个暗暮的黄昏独自飘零，眺望你遗落的美丽和潇洒。渴望能得到你的回心转意，但我非常清楚，这分明是一种可望而不可即奢求，可我无法忘记你那一双让人留恋清纯的眸子？九年了，整整九年了，你可曾到我们去过的地方为我惜月悯花？每当寂寞难眠之夜，我总是看着你的相片努力抑制自己的相思，从拮据的生活中把你淡忘。可是人往往又是被情感所困惑的，越想把你遗忘，记忆深处就老是浮现你的芳名，和你那潇洒的倩影芳踪。此刻，我才意识到，你在我心中——别人是无法占有那席属于你的地位。
人不是圆弧，大多不能再从终点回归到起点；你那飘逸的身影不再为我魂萦梦牵，红尘潇洒走一回；你不再踏珠而来，去拾那梦中遍地的落红；我只有独自饮尽那份断肠的追悔与寂寞，用一生的执着和思念来换你一杯，是苦涩还是甘甜的——忘情水。
你与我只不过是人生海洋上巧遇的两叶小舟，共同度过一段难忘的旅途后......我们分手，分手；进入各自的行道。远走，远走......并非友谊的结束。分手才是思念的开头......
关于思念的随笔15
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你（你们），还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
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