日记里的记忆散文

日记里的记忆散文（共10篇）

日记里的记忆散文 篇1

日记里的记忆散文

空间的日志版已经闲置了很久，留了好长一段时间的空缺。就像曾经的记忆有了一段空白，有些事也因此忘得不留一丝痕迹。我想是我越来越懒了，懒得去思考该面对的问题，懒得去记录想要记住的事、懒得用文字表达心情。以至于这座我曾经精心灌溉的秘密花园，荒废了这么久。从时时记挂空间里的一切动态到用漫不经心的态度去对待，倒是让我明白了一件事：原来人对一种东西的热情会随着时间推移而慢慢冷却，直到消失殆尽。

不经意间看到了在背包的.角落里静静躺着的已经泛黄的日记本，那是曾经视为珍宝而如今已泛黄的回忆啊。我一页页翻看，一点点回忆。才回忆起，我就是这样一路跌跌撞撞走过来的。一年又一年，流年似水。时光带走的何止是年华，还有很多很多……在充满记忆的日记里试图寻找我当年的身影，然而却像在看另一个人的故事。才发现当初那个虽然对一切没要求却很容易满足的我已不复存在。而今的我会奢望更多：想要赚很多很多的钱，可以不用很富有，至少今后不要为钱发愁;想要更努力，为的是让每一个人都能肯定我存在的价值;我想要一切都靠自己，磨练的同时也能活得洒脱。可是有些东西，并不是想要就能要得起。想得越多，顾虑也越多，于是开始退缩。难道就这样混一生，难道这就是宿命?厌倦这样的处境时就会有种想离开这里的冲动，背着简单的行囊去一个很远很远没有人认识我的地方做另一个自己。会有这么一天吗?我这么优柔寡断，不大可能会这样果断的去实现那个冲动，至少目前不会。因为不管是生活还是工作，并没有到一无可取的地步。就先这样一步一步走下去吧!空间里“五月天”的《知足》(怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星笑地上的人总是不能懂不能觉得足够……会不会放手其实才是拥有知足的快乐叫我忍受心痛知足的快乐叫我忍受心痛)，从另一个角度唱出我对生活该有的心态——“知足”。现实太伤痛，梦想太飘渺，只有知足才能常乐。所以目前的我痛并快乐着。有一天我如果找回了那种对生活的热忱，也许会重新开始写日记的日子。把身边的人和事都写进日记，留一段美好回忆。

记忆里的池塘散文 篇2

穿过岁月的长河，很多记忆都随时间慢慢消失，唯有故乡的老屋、小河、童年的玩伴，还有村边的池塘，时刻在脑海中闪现，让我久久不能忘怀……

我们村子不大，依山傍水，只有几十户人家居住，邻里之间也很和睦，除了一大家族，都是乡亲。按着乡里排辈习惯，不是叫叔叔，就是喊大爷。那时村子里的人们都以采石为生，除了种地农忙时节，闲暇时间就去山上采石，而现在都出去打工了。采石过后就会形成一个个偌大的深坑，到了夏天，几场大雨之后，就会形成一个个偌大的池塘，虽然不能用烟波浩淼来形容它，却完全可以用碧波荡漾来赞美它。

水是孕育生命的源泉，在春天踩着铺满鲜花的地毯悄然来临的时候，一簇一簇的植被便会焕发出润绿鲜亮的色彩。水里的青蛙，点水的蜻蜓，翩翩在花草间的蝴蝶，还有婉转鸣唱的鸟儿，在南岸北岸，亦或是东岸西岸轮番赛唱，宛如一场盛大的赛歌会正在上演。真是：你方唱罢我登场啊！

池塘边上长满芦苇和水草，一年四季不论枯竭丰满，这里都是小伙伴们玩耍嬉戏的乐园，让人一生难以忘记。

在缺雨的春季，偌大的池塘只有中间一洼浅水，大部分的塘底裸露着清晰的裂痕和杂乱的碎石瓦块。田螺壳和贝壳铺了一层又一层，这些曾诉说着池塘曾经的繁华与热闹。

各种鸟儿在空旷而辽远的天空鸣唱，抬头却不见它们的踪影，只有刺眼的阳光在蓝天下舞蹈。岸上芦苇吐出嫩绿的新芽，不知名的水草在岸上开着星星点点的小花。牵牛花长出了肥厚的叶子，过几天就会吹出一串串粉红的小喇叭。松软的泥土散发着湿润的地气。山中不时会传来阵阵的叮叮当当的声响，那是采石人在开采，打磨石头。

终于盼到了星期天，我和哥哥，还有几个小伙伴背上自家编制的柳条筐，带上镰刀，浩浩荡荡的向池塘进发。路上路过一片果园，站岗的站岗，放哨的放哨，我们趁人不备偷偷钻进果林里，顺手摘下几个苹果，快速跑到没人的.地方隐藏起来，一起分享这胜利果实。

快到晌午了，村子里炊烟袅袅升起，看到炊烟大人们就该歇工回家了。这时，草也打了小半筐，太阳已升得老高，照得人身上火辣辣的，也驱走了我们的耐性。索性把筐一扔，在池塘边草地上，草稀的阴凉地玩起抓石子游戏，或者是玩“憋葫芦。”

“憋葫芦”这种游戏能锻炼我们动手和动脑的能力。这种游戏既简单又认真，要眼疾手快，稍不留神，就会被对方杀死。用木棍在地上画菱形格，用木棍和石子做棋子，这样游戏就开始了，可以夹吃，可以挑担，直到把对方杀的单枪匹马逃回老窝只剩一个棋子，再也动弹不得就获胜。有时稍不留神，对方会趁机单枪匹马杀出重围，只杀的天昏地暗，难分胜负。两个人玩的是昏天黑地，有时竟忘记了吃饭。回家经常遭大人的责骂。只好默默地听着大人的训斥。“好了伤疤忘了疼痛，”早把大人的嘱托忘在脑后，下次出去照样还玩。

夏天的池塘丰盈而繁华。

水藻长出水面，开着密密匝匝的白色小花，像天上的星星一闪闪的，倒映在水里仿佛重峦叠嶂，

让人幽深莫测。我们称这种水草为“蛤蟆被子”，棉絮一样毛茸茸的一团，又嫩又绿又活，浮在水面上。有时会看见一两只青蛙，在“蛤蟆被子”间露着头，我们拿石子一扔，“飕”的一下蛤蟆就钻到被子里去了。我们就在岸上等候，等候蛤蟆再次钻出“被子”。劳累了一天的大人们来到池塘边冲凉，洗澡，洗去一天的酷热和疲惫。这时大人们呵斥道：“不要伤害它们，它们是害虫的天敌，要保护他们”。我们不但不听还捡了大大石子抛了过去，等他们反应过来，我们已跑的很远，很远……

捕蜻蜓是一项有趣的活动。

雨前的街上，池塘边会有成群的蜻蜓飞来飞去，它们飞的很低，一伸手就能捕到几只。“蜻蜓低飞，蛇过道，大雨一定要来到。”这时雨前的征兆。下雨之前，空气很湿，它们飞不高，我们拿了扫帚在街上一捂，就会捕到几只，把它们装在事先准备好的瓶子里玩弄，玩够了也就成了鸡的美餐。

麦秋过后，我们再次来到池塘，水面绿莹莹的像块美玉，偶尔有微风荡起粼粼的波纹，摇荡着男孩子们的心。他们天天来到池塘，除了玩耍，更重要的目的就是试试水温，看可不可以下水游泳。觉得差不多了，不那么凉了，就赤条精光的在岸上站成一排，口里一齐喊着:“一二，跳，”一齐纵身跃入水中。像几条小鱼，又像几只青蛙，在水里快活的游来游去。从此他们成了池塘大家庭的一部分。

村边的池塘最实惠的馈赠就是它们的鱼虾，那时候物质匮乏，没有白面，只有玉米面和红薯面，日常饭里不见荤腥，只能捕些鱼虾改善生活。

捕鱼是男孩子们最大的乐趣。

星期天，约好三五好友，带上渔网，鱼叉，筛子等一切捕鱼用具，又一次来到池塘。池塘无声无息日夜流淌，只有小鱼，小虾，小蝌蚪在池塘边轻捷的游动。那成了小伙伴们关注的目标，奔跑着去捉，河面上溅起一串串浪花，荡起一阵阵欢笑。下水之前把鞋扔到岸上，挽起裤腿，一脚踏进水里，把网撒开，收上来的多是些小鱼，小虾，没什么大鱼。再就是用筛子兜着水底向上一端，小鱼，小虾银光闪闪的在筛眼上乱蹦，有细长的鲢鱼，扁宽的鲫鱼，跳蚤似的弹起很高的小虾，又长又滑的黑泥鳅，它们趁乱想溜出去，我用手去握，它却顺手指缝钻了出去，“呵呵”又落到了水里。捕鱼那乐呵劲别提有多舒畅了。等把筛子送回去，大人会骂:“败家子，那筛子沾水会生锈的。”忙跑了躲开，把大人的话当成耳旁风，下次若是有鱼还照样去抓。

父母不管怎样骂，最后还会照样把捕获的鱼虾给我们或煮，或炖，或烹炸给我们吃。棒子面饼卷小鱼咸菜就是那时的美食，现在想起来还能回味无穷。

秋天的池塘显得冷清，游泳的人少了，水也一天天重新清澈起来，水草渐渐枯萎，水里，岸边的昆虫也渐渐消失。人们只能在池塘边冲凉，洗澡，不敢再下去。

冬天的池塘为孩子们搭建了最后一次舞台。滑冰，打陀螺，凿冰块吃，当我顺手在水里捞一块晶莹剔透的冰块放进嘴里，没人考虑卫生不卫生，嘎嘣，嘎嘣的咀嚼着，在孩子们看来那时的冰块比现在的雪糕都鲜美。

一群人在冰上穿来穿去，一不小心来个屁股蹲或者是老头钻被窝。人们会顿时爆发出开心的笑声。也不顾疼痛立刻站起去追逐。在冰上抽陀螺是一大趣事，那小东西因受鞭子抽打飞快的旋转着，“嗡嗡，嗡嗡”的响。有的还在上面涂上彩漆或者是贴上红纸，转起来就像过年小孩燃放的转花一样好看。还有人坐在冰车上滑来滑去很是羡慕。第二天央求父亲给做一个，父亲是能工巧匠，做这个是手到擒来。说做就做，找来木条，铁丝，钉子，锤子叮叮当当的钉起来，大约一顿饭的功夫就做好了。第二天，哥哥拿出去在街上炫耀，小伙伴们都投来羡慕的目光，哥哥心里别提有多美了。

有人既没有陀螺，也没有冰车，干脆跑几步猛一停，也能滑出去好远。再就是一个人蹲着，一个人拉着在冰面上行走。不论怎么玩，都感到其乐无穷。

又是一年春来到，老天爷又会补满新水，池塘又恢复了盈然生机，水草和鱼儿又重获新生。

时光荏苒，光阴似箭，一晃我已离开家乡二十多年，但对家乡的情结越积越厚，那里有生我养我的父母，有和兄弟姐妹在一起的快乐时光，有童年的玩伴，有又大又圆的月亮，想潺潺的小河，还有村边偌大的池塘……

记忆里的背影抒情散文 篇3

又是下班的高峰期，拥挤的车厢内，移动一小步似乎都很费劲。上车的人越来越多，也便意味着空间越来越小。在人群里摩肩接踵，好不容易挤到的后车厢，站稳后望着黑漆漆的窗外，此刻车正行驶在窄小又颠簸的乡间小路上，每次走到这里都会忍不住想到老家的路，没有这里的凌乱，却是如此的空旷和坦荡。

眼睛一直望着窗外，看着来来往往的人群心里却不知道究竟在想些什么，只知道越想越难过，为了转移注意力，眼睛又开始直直的望着车厢的人群。站在我前面的人，引起了我的注意力，默默地打量着他，猜测着他的.年龄和工作，侧脸的轮廓从后看有点瘦，有点沧桑，无形中透漏着生活的痕迹，或许不那么如人意，却依然坦然豁达，依旧在努力的为家人为孩子操劳奔波。一瞬间想到了我爸，眼泪便开始在眼眶里打转，强忍着，没有让眼泪流下来，一幕幕的往事开始浮现在脑海里，不知道是幸福还是不幸。

在我的记忆里爸爸是一个脾气特别好的人，为人厚道，不会斤斤计较，当他咧着嘴傻傻地笑着应该就能知道他的脾气好，容易相处。也只有在他面前我才能充分的过公主瘾，随心所欲的和爸爸玩着各种各样的游戏，耍着小脾气，说着各种不经大脑傻的不能在傻的话，每次生日时总会给我买喜欢的小礼物。

一切是如此的遥远，又是那么的近，仿佛就发生在昨天，每每想到这些心里都会很幸福，可不幸的是这些只属于过去，只属于回忆，未来的日子里不会有人会那样毫无保留的爱我疼我，好难过。

爸爸在外上班每个月都会回家一两次，而去接他仿佛是最开心的事，眼睛一直盯着来往的车辆，心里却捉摸着爸爸会从那辆车里下，在那个手机还没流行的日子里，有时候因为不能随时随地的交流沟通，有时候一中午要跑两三次，不想傻等，有害怕错过，就这样来回的折腾却乐此不疲。运气差的时候会错过，但是还是很开心，因为爸爸回来了。

那时候很容易就能满足，不会问家里要东西，记得最清楚的一次让爸爸给我买课外书读，而那时候家里只是觉得把书上的东西学好就行了，就没怎么支持，现在想想如果那时候有时间去读更多的书，现在的我有会变成什么样子呢。这是记忆中爸爸唯一一次没有满足我的要求。没有抱怨只是有点遗憾和不解。

爸爸一般回来两三天，有时候亲戚邻居有事不得不回来，会很来去匆匆，可能是一天也可能是一会。农忙时会久点，因为会放假。爸爸去上班的时候如果我有时间我也很高兴去送他的，虽然看着他离开的背影会有点失落，但是我知道用不了多久爸爸又回来的。

有时候没来得及说再见，就永远不会再见了。爸爸的离开是注定的事实，可是我不愿去相信，知道那一天真正的到来，我还不愿意去相信，只觉得那只是一个梦，一个有点残忍又醒不来的梦。

鲁迅说：“梦醒后的人生还需要继续，”。而我还梦里前行，有点落魄，恍恍惚惚中走到了今天，痛过了，伤淡了，而对于你的记忆还是那么深刻，为了你曾经陪我度过的欢乐时光，我知道在路上要始终记得开乐，照顾好自己。

散文《记忆里的吆喝》阅读 篇4

每晚九点多，公司楼下都会有一位大叔驾摩托来兜售食物，种类很少，只有咖喱包和椰浆饭，味道也不好。不过他招徕顾客的方式蛮好玩的，一个小小的喇叭，后端有个气囊，用力捏下去就会发出很响亮的嘀嘀的声音。

每每这声音响起时，办公室里就会有人嚷起来：咖喱包，咖喱包来了！久而久之，反倒习惯了这喇叭声，偶尔哪天没有听到反而觉得奇怪。这应该算是有特色的吆喝了。以前看过一个广告，电视里出现一幅冬天的`画面，一个大妈推着辆小推车拉长了声音道：黑~~~~芝麻糊哎~~~~~~~，然后一个小伢子接过妈妈手里的一枚大钢崩儿飞跑去买，呵，那冒着腾腾热气的大碗总是令我直吞口水。多年以后我也喝到了黑芝麻糊，却发现实在难以下咽。只是对那悠长的吆喝声记忆深刻。

印象深的还有一个，是当年一个走街串巷叫卖小鸡崽的小贩。每年春天他都会用自行车驮着两个大大的用布蒙的严严实实的箩筐来我们村子卖小鸡。他的到来会给我们这些无聊的小孩子带来好一阵欢乐。他把车停在大街上，然后运足了气用抑扬顿挫又极富韵律感的腔调吆喝道：小鸡了噢，卖小鸡儿哎！。。。。。不大会儿就会围过来一群老太太，这些就是他的老主顾了。

我们几个小孩子虽然不是顾客，却也十分热情的围了上去，纷纷尖着嗓子学那小贩大叫：卖小鸡啦。。。。惹得一帮老太太不住地笑骂，我们便愈加人来疯地叫得欢，那小贩也不生气，乐呵呵的看我们捣乱。在我们的再三催促声中他又将手里的烟屁股狠狠吸了一口才摆开了摊子。将蒙在筐上的布揭开后，便露出了里面满满的毛绒绒的黄色小鸡崽，一个个叽叽喳喳的叫着仿佛多嘴的女娃儿。

那小贩拿出一个布袋，从里面抓出些黄澄澄的小米轻轻撒进筐里，那些小鸡就撒了欢地抢夺起来。看它们如此可爱我们也忍不住挤进人堆里去捉一只在手里，软乎乎的令人爱不释手。小贩见了赶忙来阻止，说小孩不能摸小鸡，大意是说小孩手热，摸多了小鸡就会生病。

真的假的不知道，反正他说的一本正经的，也只好悻悻的放下，伸长了脖子看老太太们挑选。她们买小鸡主要是用来下蛋，因此要挑选母鸡。耳畔满是议论声：二嫂，你看这两只咋样？他大妈，你看中哪只了？。。。。

我奶奶每年都买十几只鸡，最终养大的却不多，有些被黄鼠狼吃掉了，有些走丢了，大多是得病死掉了——-奶奶总是埋怨我，说都是我不好，老去捉它们来玩，而后便是一通唠叨，什么小孩子手热啊不能摸小鸡啦全是那小贩讲的那一套，我就装作没听见。对了，好玩的是那小贩并不当场收钱，只是记下谁谁买了几只，要到秋天等小鸡长大了才来收钱。

记忆里的那些老物件散文 篇5

冬天的阳光是金子，是午后稍纵即逝的怀想。在这个午后，我打开惺忪的眼帘，小狗趴在我的腿上睡着了。

我望着家里的摆设，在稀薄的阳光里，我依稀看到了一种久远的影像。当透过阳光剥离开尘土后，我还能轻易辨别出，那从时间的深邃里，显现出的陈旧的气息。确切地说，它们有我的味道。那衣柜、立柜、沙发、电话……手触冰凉，却沾染人间烟火。在我的心中，它们是家境变化的象征，也是生活执着的有力见证。虽然早已远离，却散发出温暖气息。

一、立柜

我家的立柜，是我结婚时，父亲给找人做的。

那是1985年春天，我跟妻子处了一年的朋友，要谈婚论嫁了。

我在旗团委工作，住在办公室。父亲在乡下，离旗里有一百多里地。父亲说，你旗里也没有房子，我就在家里给你打个立柜吧。那是结婚时必备的一件。

父亲在老家雇了一个浙江木匠，用了一个月做成了。

那年三月的一天中午，虽然到春天了，那时北方的天气还很冷，门卫到我办公室找我，说我父亲来了。

我到旗委大门口一看，父亲戴着棉帽子，穿着棉大衣，手里拿着鞭子，旁边是马车。

我问父亲，大(爸)，来干啥了?!父亲手指着马车，给你送立柜来了。

我说，大(爸)，走了多长时间。父亲擦着嘴角说，走了两天吧，路上在乌拉尔格筑(住)了一宿。是呀，一百多里地，赶着马车，是很辛苦的。

我说，那就送到新房吧。那时准备结婚，租了一个农户的一间土房，房东老俩口六十多岁了，有个儿子。大爷在外面修锁，大娘做家务，儿子上学，家里很肃静。我们跟房东住对面屋。

我领着父亲，七拐八拐，就到了房东的院子，让房东大娘打开新房。把立柜放了进去。

打开包裹的旧被褥，里面又是纸壳子，包了好几层，露出了散发着油漆味道的立柜。

立柜比我还高，是淡黄色的，木纹的，双开门，中间还有一块镜片，能照见人的全身。父亲用粗糙的手抚摸着立柜：“南方木匠说，现在最时兴的。”父亲满脸的欣喜，也就是最时尚的吧。

父亲说，家里的条件你也知道，别的也没有啥能帮你的了，结婚时，在老家给你办下就行了。我点点头。

我跟妻子结婚，只有贰佰元的见面礼，没有什么彩礼，但是，有父亲精心打造的立柜，装满了父亲的满满的爱意。

我们家，在旗里生活了十三年，家就搬了四次，直到我家搬离了旗里，立柜如影随形，静默内敛，骄傲地一直伫立在屋子的正面墙壁上，始终安静地装载我们的生活，站在鲜亮的制高点，守着这个家。

二、沙发

我家的第一对沙发，两个单人的，是结婚不长时间买的。

那对沙发，是皮革的，敦敦实实的，是1985年秋天，我去通辽花五佰元买的。在八十年代，那时，一个月工资六七十元，伍佰元也是一笔巨款了。

那是一次去通辽开会，正好旗里一个单位的卡车去拉货，我买上，顺路拉回来的。

那时，我又租了房子，是一个小厢房，只有一个小厨房，一盘炕。

一对沙发放了进去，塞得家满满的，阳光照进来时，紫色轮廓泛起华美光泽。

每当坐在沙发上，虽然简单和粗陋，但质地轻柔，做工缜密，座卧在宁静的时光里。好闻的皮革气味，直抵本质。我在许多个弥散着这种气息的夜晚，得到深厚的安逸和共鸣。

一对皮革沙发，让单调着家居生活，显得富丽堂皇，房内不再依然暗淡。于是，一有空隙，妻子用抹布一遍遍擦拭，明亮开始扩散。

我在晚上，或周末的时候，总是坐在那里写着材料，看着书。在光线的参与和衬托下，整个家的场景接近唯美。那沙发嘎吱嘎吱的声音，连贯，有节奏，让我瘦小的身躯，感到特有的安全和宁静。

好景不长，一个沙发就让我给烧坏了，在女儿出生的那个腊月，妻子回娘家取东西，我在家看女儿。由于我们住的是厢房，墙壁薄，冬天家里冷，墙壁上都挂着霜，手都冻僵了，女儿冻得直哭。

家里冷得实在熬不住了，我想用电炉子取暖。因为房东不让用大功率电器，怕负荷大了，把电闸烧坏了，断电。我偷偷拿出电炉子接上电源，烤屋子。家里暖了，女儿也不哭了。

只听有人敲门，我连忙切断电源，把电炉子放到沙发底下。原来女房东来了，要借点酱油。我给她拿了半碗酱油。

我惊神未定，妻子又回来了。妻子见我在地下，没有看孩子。孩子在哭。她连忙给孩子喂奶。一会儿，她说，屋子里啥味?我也闻着了。一股子烧焦的布味。

我哎呀一声，坏了。连忙从沙发底下把电炉子拉了出来。原来，电炉子的余热把沙发底座烧着了。电炉子上还有一层烧焦的灰，好在及时，不然会燃烧起火的。

妻子也好一阵埋怨，多贵的家具，让你弄坏了，真是败家爷们。我自知理亏，也就没有言语了。

那只沙发，底子烧坏了，弹簧也没有弹性了，人一坐，好似坐到地下一样。妻子调侃着说，这回踏实了吧!

而另一只沙发，却遭遇了老鼠的残害，也许是那只沙发有烧焦的味道，猖狂的老鼠，就在这只沙发筑窝了。这只沙发一样塌陷了。

两只沙发默契到极致。

可是，毕竟是一套家具，外面光滑如初。每当坐在沙发上，心情明丽。毕竟曾经给过我们快乐、自信，也有过一阵的享受和幸福的片刻眩晕。

在时间河流里，沙发紫色的色彩，被淘洗得浅淡。在阳光的照耀下，鼓囊囊的皮革越来越萎缩，皱纹越来越多，就像我一样。我的审美情趣，虽然严重带上个性色彩，但是，我对老旧的沙发没有背离，没有厌恶和蔑视，因为，是这对沙发足以遮蔽曾经所有荒凉的日子。

这对沙发以无声的姿势，承受时代变迁和岁月更替而带来的沉默落寂。当我们搬离时，妻子说，这对沙发还能用，看这皮子，一点没有怎么样。送给别人吧。

她擦拭了沙发的边边角角，干干净净，一直等人家来拉。

三、自行车

我想，也许再没有人像我那样骑自行车了。而且具有传奇的色彩。

我那辆凤凰牌自行车，是1986年春天买的。那时是计划经济，买自行车是要票的。

我托人找到商业局领导，商业局领导又跟五金公司经理打招呼，给了我一张凤凰牌自行车的票。我买了一辆二八链盒自行车，我记得那时花了一百八十元吧，也是一笔巨额开支。

是农村飞出了金凤凰呢，还是飞出了“上甘岭”呢，但却时常让我成了“飞人”，那倒是真的。

自有了自行车以后，每天上山下乡，东街西街，那时喝酒也没有量，啥场面都喝得一塌糊涂，一点自制力也没有。喝多少酒，骑车子也能找到家，这很神奇的。

喝多酒，骑着自行车，不是撞树，掉道壕，就是摔倒在马路牙子上，栽倒在花池子里。

人没有啥事，车子却摔得七零八落。不长时间，自行车把也摔歪了，不在一条线上了，链盒也裂开，不相互咬合了，两个脚蹬子也错位了。一骑上车子，哗啦啦的，哪都响，就是铃铛不响。

那时，我们家已经搬到镇里的北部沙坨子，是妻子单位的家属房，开始没有几户，孤零零地矗立在梁岗子上。妻子领着女儿在家，胆颤心惊的。

当每天晚上，我骑着自行车，那响声很远都能听到。妻子就打开灯，内心瞬间生出了一丝暖意。我甚至感觉，那是最幸福满足的一刻，能听见家人轻巧的脚步声。

我的凤凰牌自行车丢了失而复得，是一次戏剧性的。那时，我已经调到旗委办公室，我下乡晚上回来，在路上被几个喝醉了的小青年截住，揍了我一耳光，抢走了自行车。好在离公安局近，我直接跑到公安局，报了案。当天晚上就抓到了抢车子的.。原来是镇上的，也姓孙，是个小混混，真是大水冲了龙王庙，一家人不认识一家人呢。

公安局的人问我，怎么处理，我说，把车子给我就行了。当时车子没有找到，赔了我贰佰元钱，人就放了。事情就算过去了。

过了一周吧，车子找到了。他们几个醉酒的年轻人，抢到车子，就有一个人骑了，放到家里也没有注意。时间长了，才想起来。就给送回来了。小孙的母亲托人带话，说了些孩子不懂事，对不起的话。

想起那辆自行车，有点像自己，让我曾一度有一种骨气、勇气和意志，一直心怀一份阳光般纯净的、自由的、无畏的想象。

在嘈杂的街头，我骑着自行车，在人群缝隙里毫不费力地穿行，简单粗陋的模样和尴尬的神态。现在，那辆自行车早已成为废品，深陷时间的尘埃里。多年后的今天，我突然有种说不清的感恩情怀，那种承载我生命之重的自行车。

四、电话

电话，在上世纪九十年代，是一件奢侈的家庭设施。

在一九九二年的冬天吧，看见旗里许多机关干部家里都安了电话，我那时在经济体制改革办公室，是个小主任了。

一个科级干部，家里没有电话，是多么窘迫的事情，说出去人家会笑话的，年轻人羡慕虚荣是正常的吧。

当时，安部电话要三千五百元，那是多大的投资呀，为了满足我的虚荣心，妻子也主张安一个。那时，在旗里也没有啥可消费的，只是油盐酱醋，锅碗瓢盆了。电话，算是家里安装一大件了。

因为住得偏远，当时的邮电局不愿意安，因为要单独拉几根杆，为了一户人家安装电话，投入这么大不值得。当时不像现在服务意识，为客户着想，客户就是上帝。上帝是多么高层的人呀。

交了钱，好长时间没有安上，就纠结在要拉杆上。后来，电力局的一个朋友，给我协调，可以用电力的电杆嘛。就这样，电力部门拉电杆时，我家的电话线，就可以借用他们的杆子嫁接过来。

电话终于安上了，电话是白色的，拨号盘是红色的。一到夜晚闪着光亮。

电话安装上来，在旗里机关干部电话号码本上有了名字，油然生出一份自豪感，满满的得意。

可是，安了电话给谁打呀，给别人打也花钱，只能给熟悉的、家里有电话的人打。平日都在单位，晚上回来的晚，也没有事。只能给家打电话告诉一声，晚上在外面吃饭。可是，在决定晚上不回来吃饭时，妻子也没有下班呀。

更长的时间，电话是静静的，没有振铃的声音，上面盖着一块手绢，时不时有丝丝尘土，阳光照射下，一起闪烁，形成了寂寥房间里的背景和静默之美，成为小镇那个年代的许多人，艰涩生活中一抹耀眼的家庭设施。

后来，当我离开旗里，我们两地分居一年多，这时候，电话作用越来越大，而且利用率非常高，经常用电话与妻子了解家里情况，彼此安慰，传达爱意。后来，我们搬走了后，房子卖了，电话也留下了，过户了，可是，电话依然如新的一样，却成了别人的物件和传声筒，也是给人留个念想吧。现在，人们有手机了，随处接听，电话也是可有可无的了，却是老年人最好的一个陪伴。

记忆里的三夏大忙的散文 篇6

时序到了初夏，日历显示“小满”，意即麦类开始成熟。只当是个节气，没太在意。昨晚想老妈了，打个电话给她，打了三遍才接通，问她在忙啥，妈说正在收麦子。哦，我还真没想到：江南这边麦浪还透着青绿，而家乡那边因干旱，小麦已提早黄熟，开始收割。老妈还是用一如既往的轻快语调告诉我，早玉米已经种上，几块旱地的麦子都收完了，今天收的是最远的刘家坪田里的麦子，为了收割机进田，她还临时抢修了一条路！弟弟他们在外忙生意，姐姐家那几天有事没能去帮忙，整个忙季，是老妈一个人在忙！村里也没几户人，那为数不多的那几家也都是一两个人在默默地收割播种。几十年了，记忆里的三夏大忙，那可都是轰轰烈烈的“大忙”啊：村里田间到处是汗流浃背匆匆忙忙的庄稼人，每家每户都是老老小小齐动员，割麦打麦晒麦插秧种玉米，一直到夜里打麦机还轰轰响个不停，一户户转战在村里。怎么也没想过， 如今的三夏大忙，成了几个留守老人的默默收割晾晒播种的三夏！

翻开高中时候的日记，记忆里那些农忙假，居然是那样过来的——

割麦必须要起大早，不能在烈日下割麦，成熟的麦穗经不起晒，晒过的麦穗很脆容易掉麦粒。很多人家甚至半夜起来去地里割麦。学校放农忙假之前，虽然老师一再禁止同学间的“夏收互助组”，我们还是四处奔波着跑过好多同学家的田垄地头了。忙假第一天早上，天麻麻亮就被从睡梦里叫醒去割麦：5点多下地，一直割到14：00多，中间除了坐在地边吃饭喝水，几乎没停歇过。脸晒得快要掉皮了吧，火辣辣地疼，胳膊差不多麻木了，只是在机械地一下下挥起镰刀扫向麦浪……这还不是最难受的。收麦子这活才够呛：大热天的，本来穿短袖都热得要命，但光着胳膊抱起地上的`麦子，那干刺刺的麦芒会扎的人受不了，只好穿着长袖，一次次飞快地弯腰抱起麦子，看好方向递给捆扎的人，还要随时摊好绳子，为下一捆做好准备，稍微慢点跟不上趟儿，就会被捆麦子的人斥骂；捆好之后就是“上担子”：拿尖担（农村人挑麦捆稻捆柴草专用工具）两头插好两捆麦子，直接放在肩上合适的位置，不能再移动，否则稍微一动麦粒就簌簌往地上掉。有经验的挑担者能在行进中轻而易举地从一边肩膀换到另一边，我们不常挑担的菜鸟可就惨啦：不会换肩，只能硬着头皮踉跄地冲回家，放下一担，喘口气奔到地里，任下一担继续压在肩膀同一个地方……家里人怜惜的平时上学，没干过重活，对我要求已经很宽松，一天下来我也不过挑了12趟，那肩膀已经疼的麻木了。有一趟挑的麦捆有点大，上肩就感觉格外沉，走到半路，实在撑不住了，一步没走稳，担子晃了晃就坏事了：一边的麦捆滑了下去！我绝望地扔下了担子，看着掉在泥土里的麦粒和摔散的麦捆，心里酸酸的，眼泪扑簌簌直往下掉！挑麦子让担子“抹尖”了，这在农村，是非常丢脸的事情！我，一个17岁的农村女子，竟是这么不争气！那天下午后来爸妈和弟弟继续挑麦子，让我去田里补秧（把之前没插好漂起的秧苗重新插好）。一个人站在秧田里，做着被家人“照顾“的轻松活儿，心里无比沉重地想：“必须让今年的劳苦成为历史，明年无论如何也要考出去！真不敢想象，毕业后如果回到农村，我这碗饭怎么吃下去？真希望今年是我最后一次在田间卖命！”

心情散文《躺在岁月里的记忆》 篇7

当有一天，记忆安静的躺在岁月的河流里，我们是否可以淡然一笑，甩掉一地愁绪?

——题记

思绪追随着四月的尾巴，肆意的飞洒着，我盲目的行走在人群中间，突然找不到自己的影子。这个多愁善感的年纪，这个思绪乱飞的`季节，我舞动着心灵深处的纠结，疯狂的进行自我调节。

曾几何时，我向往的那些纯真，那些净土，犹如电影倒带，在脑海里泛滥。过了这么些年，似乎什么都没变，又似乎什么都变了。只在某日，看见昔日的朋友携家带口的出现在马路对面，才发现，岁月依然静好，人却已入荒年!

回头看看脚下走过的路，一步一蹒跚，青春的路上洒满了辛酸，留下的是深深地足迹。蹲下去，抱抱自己，让瘦弱的双臂紧紧的环着双腿，让自己可以觉得有那么一丝温暖，有那么一点安全感

幸福像花儿一样绽放!但凡是花，就没有永久的绽放!花开在曾经，芳华一现，终有凋残的一刻，让人看不得，摸不得，想不得。满心是怜惜，那又如何?却不能保护她，让她安稳一生!

曾那么热爱生命，热爱感情，只在某日，突然看到父亲稀落的头发，沧桑的脸，母亲长满老茧的手，斑白的发髻，有那么一刻，那么憎恨生命，憎恨这个世界。单纯的年纪，满是空白的青春，当一切都不可一世的被摧毁的时候，有那么一刻，那么憎恨感情，憎恨自己。

眼角的细纹悄悄爬上来的时候，看着孩子调皮的在身边玩耍的时候，当自己的世界来了一些人离开了一些人的时候，突然感悟到人生的短暂，那些有的没的，什么都不重要了，只要安心的享受此刻才是最美。

记忆里的一抹残影抒情散文 篇8

你是我记忆里的一抹残影，忽隐忽现的穿梭。走了一个她，又来了一个你，不晓得最终谁能陪我走到百年后的日落。

记不清究竟有多少倩影，曾在我的生命里出现过，她们就像是一道道美丽的风景，而我就是坐在列车上欣赏风景的人，列车不断前行，过眼她们已不知散落在何处。也许——我们都是生命中的过客。

一个人，想记住的东西太多，想留住的东西也太多，私下里能在眼前浮现的，只不过是一些落寞的背影。正如墙壁上的时钟，听着它滴答滴答的走过，谁会真正花心思去数落她的多少轮回!那些曾经和我一起相知、相惜的朋友，那些我们曾一起追寻过的梦，那些我们一起错过的`美丽——我们只能苦笑无语!

我不能让每一个相识过的缘分，陪我把所有的风景都看透。

可是我希望，风景可以很长很长，长到能融化时光里的冰凌。因为，我害怕时光的沙漏，会让我记不清她们的模样。

回忆一段姻缘是那么的苦涩，散落的心情 ，就像那苍白的字眼，很浅，一不经意就会渐行、渐远、渐模糊。流年语，谁在笑嫣然?

时光匆匆流逝得很快又很慢，每双脚、每颗心都似乎在追寻着什么又或是等待什么。所以我不奢望你再回头看我一眼。毕竟，我曾是你流年里一道独特的风景;你是我生命里不得不停、不舍的站点。

思念的风，安静的掠过。人已远去，我依然在原地。喜欢这样安静的把她想起，不求重聚，但求安好。

时光匆匆催人老，流年拐角曾年少，多少往事心头蔓，疑似旧梦人未醒。

日记里的记忆散文 篇9

作者 | 随心漫步 · 编辑 | 秋水美文

光阴中，我们每个人都在努力往前走，而又会在某一刻，急切的想回眸，想追溯曾经的记忆和那些流逝的日子。经历了生命的种种，慢慢明白，我们终其一生行走，会邂逅许多风景，但不论山川和河流，还是俗世的柴米油盐，其实都不需要那么拥挤。

已是暮秋了，飒飒西风漫卷，连光阴都披着薄薄的凉意。

在我还不认识字的时候，就知道光阴这个词了，是经常听大人们说的。所以，至今，光阴一词的概念，在心底根深蒂固，是岁月一穷二白的代名词。

一辈子不长，我不想走的太急，便渐渐生出许多恋旧的情结。比如喜欢读老书，看古画，触摸有些年头的旧东西。继而就牵动了莫名的怀念，一叶梧桐，一绺忧愁，一记相思。

记忆里最好的时光，我能记住的最美日子，便是那些泛着旧色的陈年老光阴。为此，闲来时便喜欢逛城市遗留下来的小街小巷，寻找老茶屋、旧书摊，想在闹中取静。

昨天晚饭后，打开窗，没有开灯。给自己倒了杯红酒，找出一首老曲子，是木心的《从前慢》，我喜欢它对往事的眷恋之情：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。”就是这个“从前”，带走了我们的锦绣年华，留下了一抹浓墨重彩的叹息。

关掉手机，关了电脑，开了台灯。翻出多年前的信件细看，惦念着那个久远又简单的年代，心中浮出了一丝温情。不由感叹，光阴里的故事，终是洗净了我们的青春。

时光，就这样在念与不念之间渐行渐远，一半忧伤，一半明媚。执着的我，却总是渴望能抓住许多旧人旧事、旧日的东西、旧日的文字，不想让它们如烟散去。

周日，去一新开的茶室，麻布帘子、老木桌，旧木纹有一些裂缝，却淡雅简洁。沏了一壶普洱，摊开一本画册，看见一幅不知名的作品，画的是远山和溪水，还有一个穿着长衫远眺的男子。黑与白之间，笔墨中透着丝丝沧桑，我知道作者想要表达的远不止这些。

光阴中，我们每个人都在努力往前走，而又会在某一刻，急切的想回眸，想追溯曾经的记忆和那些流逝的日子。经历了生命的种种，慢慢明白，我们终其一生行走，会邂逅许多风景，但不论山川和河流，还是俗世的柴米油盐，其实都不需要那么拥挤。

我在重庆生活多年，这里已然成为我的第二故里。工作之余，喜欢逛重庆的老巷子，长长的，幽深得像一眼井，储藏了许多家长里短、鸡零狗碎和前尘往事。还喜欢那些门楣上的斑驳，喜欢那些屋里飘出的饭菜香味。这些老巷告诉我，不管外面如何变化，那与层层高楼一街之隔的生活，永远泛着一种不会丢失的气场，不卑不亢。

一直记得我曾经生活过的那条老街，每扇门就是一家，推开门就是院子;每盏灯就是一户，灯一熄就是一夜。每次去那里，就会想起老同学，老邻居，老朋友……那种老，是花老了，叶未老;是云老了，风却未老。哪怕一切终老，依然会绕过时光，闲坐晚亭。

记忆里的那些老光阴，那些曾经发生在街头巷口的故事，就像墙上陈旧的腻子，斑驳满地。而记忆中的零散碎片，就像记事本里的书签，帮我记住了生命中最重要的东西。

有次看贾樟柯的电影《山河故人》，那些年月的人与事，虽不像城里的街巷，却像我家乡的山水。如今的家乡，虽早已被现代了，但我却仍然会透过飘着的云，穿过记忆的风，陈芳于某月某日，温情脉脉地，回忆起那里的老街、老屋，还有那时的光阴……

一直觉得，这世间的万物，应该都有生命。即便是一粒沙，也渺小的坚持着在尘世度过光阴;即便是一块石，凸凹淋漓间，也尽显上苍赋予的灵性。

午夜时分，梦回千里。我在时光的彼岸回望，那些纯真的年月，大都变成了泛黄的记忆。也许正是岁月的无情，让我们懂得了珍惜，便不去想那些走过的光阴，到底多少是假，多少是真。所以，我更愿意做个悠闲自得的人，跑很远的路去见朋友，看花爬满老旧的墙壁。

光阴中，我将一些沧桑，尽藏于心。不再会被外界的喧嚣所捆绑，却会在经历中渐渐柔韧。人生不论经过多少辗转，都要保持着一份对生活的热爱，和对未来的期许。

岁月如梭，但教会了我什么是瞬间;光阴似箭，却点化了我什么叫倾刻。顿悟，这薄凉的光阴，总是删繁就简，云淡风轻，它的一瞬，便是你我一生。为此，我们必须抓紧岁月的僵绳，记下光阴的足迹。我们，也许没有认真地年轻，但能选择认真地老去。

记忆里的科比 篇10

无论你黑他蜜他，都请你看完，我的笔笨写不好，请大家不要嫌弃，篇幅有些长 曾经的那条路 徘徊的是我们的影子 那些回忆 无处安放 ——题记

那年，可能是科比最华丽和彪悍的赛季。每一场比赛，科比都会用不可思议的进球让世人对他顶礼膜拜。他用一个个精彩的进球告诉人们他才是最好的篮球手。但是那年风头都在姚麦组合那里，人们更喜欢球风华丽的麦迪而非科比。没人相信愿意肯定他的伟大，或者说，当科比一次次砍瓜切菜一样的得分方式出现在人们眼前，他们才勉强接受了这样的事实。2005年12月20日，科比在家门口用三节时间就把小牛杀了一个稀拉哗啦。当时我对62分还没有一个很清晰的概念，只知道那是一个很高的分数罢了。既然你科比可以，那别人也可以。直到奇迹在一个月之后发生——我放学回家，照例打开电视看体育新闻，画面切到男主持人这里时他说了一句：“当人们还在为科比三节拿下62分而没能打破纪录时.我们还在想科比能不能再创新高?今天有了答案”，我在想，科比又怎么了呢？当“科比得到八十一分”的字眼出现时，我真怀疑自己瞎了。后来我才知道，上一次拿到80分以上的人还是早已驾鹤西去的张伯伦。新闻里放着科比当天的比赛录像，看着他摧枯拉朽一样的个人进攻。我想他可能真的是这个星球上最厉害的篮球运动员——没有之一。

那年，科比用场均35.4分的表现几乎凭一己之力把湖人拉到了季后赛，他们季后赛第一个对手是那年常规赛最有价值球员纳什带领的如日中天的菲尼克斯太阳。湖人在先输一局的情况下连扳3场拿到赛点——我至今还记得科比G2那场在纳什头上完成的劈扣，以及G4那神奇的两个绝杀。然而后来湖人却又连输3局被对手送回老家，我不明白为什么湖人拥有可能是这个星球上最厉害的篮球运动员却要输掉比赛。多年后，当我重温那个系列赛的第七场，我才找到其中的一些端倪——科比用下半场进攻端的消极暗示管理层：队友太烂。

这是我记忆里那年无所不能的科比和让人失望的湖人 一年过去了，科比穿上了二十四号球衣。尽管他自己矢口不提这个做法是否有超越乔丹的意思，但是当别人问起他，“你选择24号球衣是不是想超越乔丹”时，他却不置可否。

那年，我正式成为了一个湖人的支持者。你可能要问我为什么不是科比的支持者，这个问题我在多少个夜晚同样问过自己，然而那时候的我对科比这种得分手的的确确不感兴趣，确切的说应该是那时候的科比没有什么让我喜欢的地方，除了历史级的得分能力——不过，麦迪可以，卡特可以，詹姆斯也可以。

那年拜纳姆开始成长，科比也更多的吸引包夹然后分球给队友创造机会，他似乎比去年要耐心多了。这让我对这个年轻的球队充满了信心，且不论最后会取得什么样的成绩——至少他们不会像再去年那样浑浑噩噩的度过了。

那个赛季的科比大战姚麦组合无疑是我人生中不能忘记的一场比赛。那场比赛，姚明得到39分，麦迪得到30分，科比得到53分。终场前14秒湖人还落后三分，夸梅布朗两罚没有进，我已经在为火箭三连胜庆祝了，没想到科比不可思议的抢到了篮板，然后在三分线外、在巴蒂尔的遮眼防守下一记 fadeaway，皮球划出美丽的弧线入网。我瞬间就湿了，因为我怕已经开启杀神模式的科比在加时里会轻易捏死火箭。万幸的是当晚的胜利还是被火箭收下了，只是比赛结束后我心里一直存在一个疑问——究竟什么事情是科比做不到的。

但赛季的最后，湖人还是没能比去年走得更远，队友的不作为让科比失去了最后的耐心——在那个季后赛里，湖人队除了科比之外可能只有奥多姆能算一个真正的首发实力。然而让人不能理喻的是他没有走，这也或许是他留给那一年湖人球迷最大的慰藉。只是，所有的人在那赛季结束后都开始狂嘘科比：嘘他没有奥尼尔就什么也不是，嘘他打铁，嘘他毒瘤。不过他却用逆天的个人能力和独特的魅力将了他们一军：爱我恨我由你选择——毕竟这一年他完成了连续四场50+的壮举，其中包含两场60+。这一纪录在张伯伦之下，万人之上。

这是我记忆里那年踌躇满志却失落而归的科比

迫于科比的不断施压，湖人不得不启动交易。老鱼的回归让科比冥冥中看到了一丝希望。再后来就是米奇欢天喜地送走了夸梅布朗，神奇的从灰熊那里得到了同样为了一枚冠军戒指而郁郁不得志的保罗加索尔。

那年加索尔在禅师的体系下如鱼得水，他与球队的无缝对接一下子让湖人完成了从屌丝到贵族的逆袭。回顾我看篮球的几年，2008年湖人的进攻无疑是最好看的一年：加索尔作为联盟中为数不多会传球的大个子，加之科比愈来愈娴熟的低位技术，他们两人合力把湖人球迷早已尘封数年的showtime记忆重新挖掘了出来。湖人取得57场胜利挺近季后赛。而科比也在那一年捧起了常规赛MVP奖杯。

那年本可以是科比传奇的一年——如果加内特雷阿伦皮尔斯没有抱团。打着showtime的湖人遇上了可能是十年里最强悍的凯尔特人。在这个系列赛里，加索尔被加内特虐成了娘炮，或许是曾经灰熊的季后赛的胜率为零让他站在总决赛的赛场上有些发虚，他拘束的像一个刚刚进城的小媳妇，以至于他在总决赛G3打出了9分9个篮板的二线，或者是三线球员的数据。他六场比赛得分无一上20让我现在想起来都会骂他一句软蛋。那年的湖人内线配置是劣于凯尔特人的，加之主力内线加索尔的迷失，最后的结果可能很多人提前都预料到了。

终于，湖人的防线在第六场彻底宣告失守，他们输了39分。当计时器走完了最后一秒，皮尔斯将篮球向空中抛去，北岸花园球场彻底沸腾了。科比则落寞的向着球员通道走去，紫色战袍混在绿色海洋里格外扎眼。在他和里弗斯相拥的瞬间，我分明看到了他红着的眼睛以及他走向球员通道入口的时候凯尔特人球迷对他竖起的倒指。这一切仿佛都在说——科比，你彻底被打败了。

皮尔斯说：“老子才是世界第一”

不过令我惊讶的是，科比没有我想象中的脆弱。尽管这次的打击并不是单单在季后赛首轮就被淘汰，尽管他在赛后采访时不耐烦的用了六个不知道来回避了记者所有的问题，但是最后他却坚定的说了一句I will be back。再有，就是至今刻在我心里的那句：第二名意味着你是头号输家。

这个也就是我开始喜欢科比又为什么如此喜欢科比的原因吧。

这是我记忆里最可惜的一个赛季以及那年红着眼圈不服气的科比 后来的故事很美好了，新赛季重新归来的湖人势头比去年更凶猛了。他们在那个赛季的圣诞大战痛击凯尔特人，而且还在常规赛里终结了他们的19连胜。

2009年2月2日，麦迪逊花园科比掠走了61分，记得我是和爸爸一起分享的那场胜利。他说久违了科比的60+。科比好像不再那么偏执了，虽然手指错位他还要硬生生扳回来继续比赛，不过他真的在赛场上更加冷静了，他会耐心的阅读对方的防守而不是拔起来就投。自从加索尔的到来，科比的浪投现象再也没有出现过，类似抱怨没有好队友而把拜纳姆和老巴斯骂的狗血淋头的事情也再也没有出现过，他开始在板凳席上和队友打闹，例如他会故意使坏用胳膊撞一下正在仰头喝水的加索尔。更加成熟的科比让我坚定了紫金军团本赛季重登世界之巅的信念。

那年湖人在科比的带领下取得西部第一战绩，而常规赛MVP颁给了勒布朗詹姆斯，似乎像是联盟有意在煽动23vs24的噱头。只不过后者失约了，虽然詹姆斯在G2上演了1.0s的神奇绝杀，但是他们还是迷失在了奥兰多的夜空，当时我觉得他和年轻时候的科比真的很像，至少他们都遇到了同样的尴尬：当自己无法带领球队胜利身边却没有一个可以站出来的人。这可能也就是他后来投奔迈阿密的原因吧。

重新站上总决赛的舞台，加索尔和科比上演了只有OK组合才有的默契，湖人也一鼓作气连赢两场。第四场，费舍尔两个神奇三分帮助湖人将扭转颓势，尽管人们痛批科比在第四场的黑肘，但无论怎样湖人拿下了赛点。第五场科比为魔术全队奉献了教科书一般的个人单打——从考特尼李到皮特鲁斯到特科格鲁到霍华德，科比在他们头上一共投进30分。湖人凭借早早奠定下的优势获得了那年的总决赛冠军。

科比在比赛结束前死死咬住球衣，直到时间走完他才开始自己的庆祝：用力挥拳，拥抱禅师，拥抱队友。我知道这一刻他等了太久——科比一手拿着奥布莱恩杯一只胳膊夹着总决赛MVP奖杯在镜头前面比划着“one two three four”，这一刻他卸掉了七年来一直压在身上的包袱，那个他没有奥尼尔就不能成功的沉重的包袱。只是唯一的遗憾是那年的对手不是凯尔特人。

这是我记忆里真正像一个贵族的湖人以及科比在季后赛里的大杀四方

科比还在继续着自己的传奇，他在这一年也做到了。2010年，湖人送走了锋线上的蜘蛛人阿里扎，换来了三号位上单兵防守更具压迫性的罗恩阿泰斯特，即使去年季后赛科比和他在第二轮发生了摩擦他也还是来了。湖人今年的目标，也是唯一的目标，就是卫冕。

这个赛季在我记忆里最深刻的自然是科比单赛季7次绝杀，哦对了，还有他仅有的六根健康的指头。我有幸见通过证了他绝杀国王。当时的激动我的笨笔形容不出万分之一，那个小时候一直存在我心里的疑问再次浮上心头——到底有什么是他做不到的。科比用胸顶开罗德里格斯，接球，起跳，绝杀。剩下的就是裁判一遍遍回放录像和科比高举双臂享受全场齐声MVP。

联盟还是努力的炒作23vs24，而后者再次失约。一个孤傲的骑士与绿军三头怪苦战六场最后败走北岸TD花园。看着詹姆斯用左手完成两次艰难的2+1，又用右手歪歪扭扭投进两个超远3分，我相信再不喜欢他的球迷也会心生怜悯的吧。

凯尔特人打进了总决赛，尽管那个赛季他们已经呈现出疲态，尽管那个赛季他们不被专家看好。这对科比是一个考验，对湖人也是一个考验。科比不能在一个十年里两次败给同一个对手，湖人也不能。第七场，赢了就是冠军，输了就迎合了嘲笑者那句“你不如皮尔斯”。生死战科比的手感并不好，二十四投仅有六中。湖人也一度落后十三分。我想，完了，湖人要重演两年前的悲剧了。不过除了科比不答应凯尔特人再次从他手里抢走戒指，其他人也不答应——加索尔这场就是要死磕加内特，阿泰在三分线连连立功引得张指导啧啧称赞称赞。科比啊科比，你可算不再是几年前那个孤独的科比了。终场前25秒，科比站上罚球线两罚全中，湖人把命运牢牢握掌在了手里，把胜利牢牢掌握在了手里。

尽管没有打出我希望看到的高光表现，但是科比还是加冕了总决赛最有价值球员。这一冠的对科比来说异为重要，就像他说的那样：“我终于比奥尼尔多一个冠军了”。这样说有些让人不爽，但他必须做到，因为奥尼尔留给他的阴影实在是太大了。

这是我记忆里一个不屈的斗士和他职业生涯一次重要的升华 湖人王朝的陨灭如同好莱坞剧情一样大起大落。一年之后，湖人遭遇了季后赛最惨痛的淘汰，第二轮一场未赢就抱憾出局。加索尔的不举让人唏嘘和愤怒，即使是禅师对他咆哮捶胸也没能将他唤醒。而科比，在第四场也彻底崩溃了——佩贾和特里的16记三分球仿佛在一下下抽他的耳光，就因为他在落后三场之后说的那句：“我相信我们能赢”。但我却不能再对他要求太多，因为我想到了他在常规赛里那个扭成九十度的脚踝。就这样，湖人三连冠梦想破灭了，禅师回家过上了采菊东篱下的生活，代替他的是勒布朗詹姆斯的恩师麦克布朗。那个赛季，雷霆强到离谱，杜兰特也成长为联盟中进攻端无解的bug。西有雷霆东有热火，我无法想象湖人怎么样才能脱颖而出。随之而来的打击便是Odom和fisher的双双离开。不过，湖人最后还是以三号种子的身份进入季后赛，首轮与掘金一群能跑能跳的小年轻大战七场。科比在第六场得了腹泻，我很期待他复制乔丹当年带病上场战胜爵士，最后倒在皮蓬怀里的经典。然而科比做到了带病上场湖人却输了，即便科比砍下了38分一如当年的乔丹。当看到他被断球后体力不支倒地，我真的觉得输赢不重要了，明年他可以重新再来，可是科比半场挂了两袋水之后下半场又出现在百事中心。按照惯例，科比每次做客百事中心都会受到特殊“照顾”，听着科比每次拿球时全场的狂嘘，我脊梁骨开始发麻，心里感觉到前所未有的悲凉，替湖人，更替科比。第二轮面对雷霆，我们都知道是赢不下来的，也确实，湖人坚持了五场之后就缴械投降了，科比用五记重扣宣泄完了这个赛季种种操蛋的事情对他带来的消极与不快，记得当时新浪的标题是“科比五记暴扣似五冠绝唱”。科比披着毛巾走回了更衣室，脸上没有太多表情，但我知道他已经在心里盘算着下次训练的时间和内容了。

这一部分篇幅有些短，记录了我记忆里一塌糊涂的湖人和科比依然对冠军的执着 时间来到现在，湖人凑齐了科比霍华德纳什加索尔想要凭借巨星报团来争夺冠军。纳什刚来的时候我隐隐约约觉得哪里不对劲，如今赛程过去四分之三，我也终于想起了哪里不对——还记得去年季后赛婶子连拉带拽也没能限制住威少的尴尬吗？我对纳什并无半点厌恶之情，无论是球品还是人品，他都没有什么地方可以被拿过来黑的，只是让他限制住威少罗斯之流太不现实了。火花不成熟的心智加之没有完全康复的身体，加索尔也比去年更软了，阿泰去年还能让比赛保持悬念今年直接让比赛失去悬念，首发四人无一不存在大大小小的瑕疵。回顾湖人本赛季的比赛，实在不能让我相信这是一支为了总冠军而建立的队伍。只是科比的逆生长让人眼前一亮，如果今年湖人没有太大的作为而科比的状态却又那么好，那么也实在在可惜了。

这是我目前的记忆，挣扎的湖人和挣扎的科比 在我写完这文章的前两个小时，湖人刚刚被奇才逆转，看着湖人替补群上萨克雷平淡的表情以及德安东尼坐在板凳上的淡定，再看看面如死灰的科比，心头凉意突起——不是所有人都如科比一样，自打站上这个联盟就注定要书写传奇的，上帝只会给强者获得冠军的机会，这是科比的幸运，也是他的悲哀吧，幸运的是十七年过去他还是如一日的站在联盟的顶端，悲哀的是正是这种幸运让他永远也不敢有停下来的念头，犹如夸父逐日一般，直至倒下为止。