2022最新经典搞笑语录（通用11篇）
2022最新经典搞笑语录 篇1
最新经典搞笑语录
淡定系 纽约：我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。
有才系 流连：『真心话问题』纹身。纹了爱人的名字，可是分手 了，怎么办？『回答』：在后面再加纹一个，「是SB」。
悲催系 miss.多多：当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我 非谢娜不娶」。真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。
冷笑话 小北Roy：「发我一张你最近的照片」。「我没 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干吗」？
才华系 漆淤：小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不 起。
讨厌系 谁是吖cat：为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。
才华系 落小彤：『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老 师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：|||。。
淡定系 R.Laa.：人。如果没有了爱。便可以与任何人相爱。
流氓系 一小粒：你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？ ——我只想参加丫的葬礼！
治愈系 妖娆男：再不爱我，我就老了。
治愈系 芬兰：「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。
流氓系 于小师：「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！
摘 录系 王兴：把Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文：别和傻·逼较劲，他们会把你也降格为傻·逼，然后用经验打败你。
囧系 gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超 过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯，就留着一个电视机在发光，然后把所有的蚊子全引到银幕前面，再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡觉的老豆困意横生，不耐烦地说：「我要睡觉了！不要和我说话」！……
饭否囧歌 陈一囧：改：风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈 高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中，抗日英雄真不少！互联网里，草_泥马们逞英豪！端起了手机电脑！挥动着键盘鼠标！保卫饭否！保卫谷歌保卫博客保卫全搜 索！
有才系 如小果：我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
彪悍系 霍小玉：你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
彪 悍真理系 霍小玉：说什么落落七堇年「积极向上」的见你的大头鬼。动不动爹不是亲爹妈不是亲妈读书不高兴了就退学退学无聊了还出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要说落落，出本书空白比字多，看着一大本字数才刚过万。我这买书吧我嫌弃你字少我当买个笔记本吧怎么这么些唧唧歪歪的破字啊？
囧 系 霍小玉要重本：MLGB= =有个叫『衰神大人』的请求关注。！老子要重本！！你个衰神要关注我我能通过咩！！！！！SB！！
悲催系 雅狼：在所能原谅的限度内，我已经尽了最大努力。
彪悍系 女流氓.exe：原谅你的过去，去-你-媽-的 未来。
淡定系 夏丢丢：如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。
淡定系 落小彤：可远观。不可亵玩。不是怕玷污了爱情。而是怕糟蹋了自己。
有才系 一弛：我有点儿事儿先睡了。
哀怨系 celestial：为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？
流氓系 A大人：爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
淡 定系 airplane：「谁年轻时没爱过个把人渣」。
淡定系 斯憔：无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被 尊重过。
真理系 赖宝：坚强，就是自己跟自己装_逼。
流氓系 末殇花：这女的去掉脸。应该算个美女 哎。
流氓系 赖宝：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。
彪悍系 如小果：我简单扼要的总结一下你的发言：呸。
流氓系 左木：装，不 可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』，『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样，您见到『不要脸』本人了。
彪悍系 Aki.：跟我装无辜有屁用，我没什么同情心。你们凑一对，我帮你们合葬吧。
囧系 Hiro：前天买 的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个。。今天还剩四个。。这个班的人还真客气。。
真理系 光光不亮：中国乳品行业的 口号：做化工，我们更专业。
悲催系 f ishfeimi：我一定要当个好妈妈，把我得不到的尊重和理解全部给你。
囧系 范否精华：「沪市！沪市！我是深市！我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何」？！「深市！深市！我是沪市！我军 已全部阵亡！这是录音，不用回复」！
冷笑话 范否精华：今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然 是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任。
囧系 范否精华：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康 复了
流氓系 piang：没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我 就直接装您得了。
流氓系 小龙人：看见你后，一 种智力上的优越感油然而生。
囧系 刘丹：外星人算什么，福娃会保护我们的。
囧系 十三三：「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。
囧系 小北Roy：国家地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉 大家。请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好恐怖！
真理系 撕烤者：全球通，通个球。
真理系 = =忘了是谁：郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。。
流氓系 地下天鹅绒：哥们，你 和舟舟的区别就是不会指挥~~~~
淡定真理系 唐吉：认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
2022最新经典搞笑语录 篇2
1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!
2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。
3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。
王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。
4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?
谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。
5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。
何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!
6.安七炫：你的眼睛很漂亮。
谢娜：对，很多人都是这样说的。
安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。
谢娜：行!你们先做节目。我去买去!
7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。
维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)
谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。
2022经典搞笑说说 篇3
2) 我以为我颓废，原来我报废了!
3) 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
4) 如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
5) 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
6) 不做无聊之事，何以遣有生之涯!
7) 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
8) 看场三毛流浪记一天活得还挺满意
9) 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
10) 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
11) 顾客不是上帝，顾客只是上当。
12) 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
13) 力尽不知热，但惜夏日长。
14) 农药绝不含一滴牛奶
15) 我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳
16) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
17) 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
18) 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19) 每一次的思考，代表每一次的成长。
网络经典搞笑语录 篇4
1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政
5、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”
6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
10、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
12、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
15、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
16、你长的外形不准，比例没打好。
17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
19、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭！
20、青春是什么，是哭着哭着就笑了
21、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
23、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
24、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！”
26、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
30、一时的冲动，子孙的危机！
31、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
32、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊
33、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
35、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
37、千万别混日子，小心日子把你给混了
38、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干
39、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
41、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
42、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……
43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
44、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
46、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
47、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？
48、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉
49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
52、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、我不但手气好，脚气也不错。
55、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
57、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
58、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！
60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
61、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
63、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
65、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
66、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
68、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
70、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！
71、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
73、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
74、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！
75、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
经典搞笑语录精选 篇5
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
8、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里!
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的?还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错!人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓!
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗?
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
经典搞笑励志语录 篇6
2. 一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情:“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行?”司机:“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块?”全车人倒。
3. 赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意;花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚!
4. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!“
5. 快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚下联：开开心心大大咧咧随便花横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
6. 漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧?
7. 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
8. 王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
9. 此去经年，应是良辰美景虚设。
10. 赚钱时最囧的表达：?(赚了吗)，??(真赚了吗)，!!!(赚大发啦)。花钱时最雷的心情：…(省点)，....(再省点)，……(再多省点)。祝你发财之路，常有“囧”喜，花钱之路，“省”财有道。
11. 湖北“千湖之美”的美称，可以说近几年荡然无存了，因为人们任意向它排放各种水。
12. 霜降天气多添衣服，不能只要风度不要温度，感冒鼻子还得堵，多多运动多走路，吸吸空气，看看树木，愉悦心情少发怒，健康生活才是福!
13. 七夕，相爱到永远!
14. 我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
话经典搞笑语录 篇7
1、都是白开水，装什么优乐美。
2、彪悍的人生是不需要解释的!
3、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
4、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
5、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
8、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的`那个。
9、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
10、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
11、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
12、大气，以德服狗。
13、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
15、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
16、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
17、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
18、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
19、长得丑，不是你的错;长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了!
20、此人外表和内心像素都比较低。
21、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
22、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆!
23、哥不是百度，不要什么都来问我!
24、哥没有错，就是从来没对过!
25、关于明天的事，我们后天就知道了。
26、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
27、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
28、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!
29、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
超经典搞笑语录 篇8
背后说你不好的人 大多都是见不得你比他好的畜生——空间超搞笑说说
一群装嫩的，嚷嚷着要过六一，我特么还想叫人来喝我的满月酒呢
等我有了钱、我要建两个游泳池：一个洗脚，一个洗脸。
野花都比你那破菊花强
我希望有一天，所有的大姨妈都变成大姨夫。所有的孕妇都变成孕夫
出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包
要么忍，要么、残忍
有朝一日我辉煌，带着兄弟一起狂
幸福是什么?幸福就是猫吃鱼*狗吃肉*奥特曼打小怪兽O(∩_∩)O~
新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房。——空间超搞笑说说
一呆逼提议同学们把短信提示音都换成了屁声，讨厌的老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机发了一条群发。。。
亲爱的我怕我会死在你的身下。
做人的原则：想要认错，可以，来点诚意，找个旮旯，蹲下抱头唱国歌，最后十遍我错了
我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
尼玛，萧敬腾没来下毛雨啊?
生活天天向上、你妈天天上炕
世界上最好的朋友，就是他剩一块钱请你吃五角钱东西的人。
我会想,会说,会看,会做 但却总是想不通,说不出,看不透,做不好——空间超搞笑说说
如果你结婚那天，新娘不是我，那我可以撕烂她的婚纱么。
原来B不单只有铅笔，还有孙子
别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子^-
离开空调我就是水人……
开拖拉机比开法拉利拉风!·~
你都好意思骗我了，我哪好意思不信。。
凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
你说女人是狗,请问你是狗粑粑吗?
阎王要你三更死，不可留人到五更
最幸福的事，就是有一天，我可以拿着一块尿布，说：“孩儿他爸，孩子又尿了。”
是凶?是兆?是胸罩。
每次剪完头发总感觉理发师是拿我来练手的。。。
没有西瓜叫什么夏天
也许世界上就是有这两种人 一是见我光着脚说你怎么这么不爱干净 一是见我光着脚说万一你生病了怎么办
考试没考好没关系，默默地告诉自己一句“重在参与”
有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌
那些什么狗日情侣 让我看见 我都想上去打个你们半死 不要再别人面前那样 看着不顺眼啊
你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心]
都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
不平胸何以平天下!!
一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心、、、(本文出自东莞大学生网)
勾引我的男人 到手了 爽了 我不要的狗 你留好
别以为弃旧投新太过可耻 难道死缠烂打就是坚持
Je~世界上每一個人最公平的事是每一個人都要死
别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
据统计全球初吻平均年龄岁…初ooxx平均年龄岁…对不起…我给世界拖后腿了。
劝你吃多点核桃，补脑的。
你爸你妈 是这个世界上最不讲理的 “动物”
- 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
我可以亲你吗” “不要脸” “好，那亲嘴”
你喜欢看我百毒不侵行尸走肉的生活对么
你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
威猛先生再威猛 ，他也只是个洗厕所的
在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜
玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
有时候走着走着，突然你就会看见意想不到的东西，比如：掉钱了，不过不是你掉了，而是你捡到了。。
我喜欢你的时候 你吃屎我都觉得你可爱 我不喜欢你的时候 你吃饭我都觉得你在吃屎
我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆
总有些人想在社会上扬名立万
你若安好，哎哟我操——空间超搞笑说说
我的暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待求侍 可我自暑假以来 政爱民 心系土豆牵挂腾讯 没踏进后宫半步
爱情这场战役里, 我特么死的冤枉!
矫情之所以可怕是因为它庸俗却偏偏冒充独特
男人给女人最大的承诺是见家长 女人给男人最大的信任是射里面
我没有义务讨好任何人
初夜没了他跑了
今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包， 我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打小
[人生的悲哀就在于 当你想两肋插刀的时候 却只有一把刀]
面子不是给的 争得 女人不是追得 抢的
你说对我好 好你姥的叼 。
一路走好,在我心里从朋友变成狗的人——空间超搞笑说说
你有情，我有欲，小灯一闭，唉我去。
据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。
其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。
都怪自己太年轻,是人是狗,分不清
你若安好，便是晴天~~~你若不好，我嘞了个去，世界末日了么?
我的外号叫 孤独求败。 我的外号叫 东方不败。
- 我也想有那么一个人，在早晨点发来短信，写着：“猪，起床了。”
放开我家崇光
幸福就是找一个爱你的人，找一条路，牵着手走下去，直到地老天荒。
脸上在笑，心里在滴血。
桃子问阿狸：“你为什么跑啊?”阿狸说“因为我希望你追我啊”
宇宙的直径，你面皮的半径。
Q友所有的亲们：晚安,祝你们有个好梦，表要为七夕没人陪发愁而睡不着觉!
终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
为什么我垫苏菲没有那两只兔子出来
这社会, 很现实， 靠人人跑，靠墙墙倒! 只有靠自己，才不会受到背叛的滋味!简称：我靠!
“学长，不好意思，这道题怎么做?”“学妹你有男朋友吗?“有了”。“这道题，我也不会做。”
听说最近猪肉降价了，所以你也不值钱了。
爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨——空间超搞笑说说
你千万不能放弃治疗!!!要知道，神经病很难被治好的~
下辈子我是男的，这就是我准媳妇
我会蜕变我会适应我会强大别无他求!
我不整理房间，我是乱室佳人
搞笑聊天经典语录 篇9
2. 我希望能有机会跟你一起实现你的梦想。
3. 共同进步，互相包容。
4. 老婆不在家，自己做家务。
5. 谢谢你，在这世界的角落，找到了我。
6. 以是人海孤鸿，你似清晨朝暮。
7. 我爱着那熏衣草，和他守在大地的孤独。
8. 你怎么这么宅?在我心里一直没有动过。
9. 我想帮你准备早餐，也想与你共进晚餐。
10. 与你在一起，我美梦无边，心生喜欢。
11. 做事得有先后，你先，全世界都靠后。
12. 风轻云淡，思念很甜，蔓延在心间。
13. 苦苦的等待，最终有不离不弃的相依。
14. 你令我改变了很多，不再是一个人。
15. 你很重要，就是你很重，我也要。
16. 从今往后，咱们只有死别，再无生离。
17. 有一种幸福，叫有你相伴。
18. 你愿意天天陪着我吗?
19. 许一人偏爱，尽此生慷慨。
开学经典搞笑语录 篇10
2. 日日行，不怕千万里;常常做，不怕千万事。
3. 太阳虽有黑点，却在奋力燃烧中树立了光辉的形象。
4. 无知识的人，其生命如同无叶子的树，缺少勃勃生机。
5. 太阳每天都是新的，你是否每天都在努力。
6. 读书长知，思考长智，虚心长识，应用长技。
7. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。
8. 你想成为幸福的人吗?但愿你首先学会吃得起苦。
9. 跑昨越快，遇到风的阻力越大。阻力与成就相伴随。
10. 学好靠信心，求教靠虚心，探求靠专心，长进靠恒心。
11. 我自信，故我成功、我行，我一定能行。
12. 书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
13. 天才就是无止境刻苦勤奋的能力。
14. 不傲才以骄人，不以宠而作威。
15. 与其不透彻地理解许多事，不如理解的事不多，但都能彻底。
16. 不经历风雨，怎能见彩虹。
17. 以最快的速度，你首先，所有英雄从年轻。
18. 艰难困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦难的开始。
19. 努力就会成功，坚持以确保胜利。
微信自黑搞笑语录经典语录 篇11
2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
3. 不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
4. 我从不说谎，除啦这句话以外。
5. 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
6. 人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
7. 没了寂寞，谁陪我。
8. 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
9. 真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。
10. 那些允许被挥霍的年代叫做青春
11. 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
12. 人生如戏，全靠演技。
13. 这年头情侣一多黄瓜就不好卖了
14. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
15. 我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
16. 眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
17. 我怀旧–是因为我看不到未来。
18. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
19. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
20. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
21. 握不住的沙，干脆扬了它
22. 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方
23. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。
24. 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
25. 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
26. 誓言只是一时的失言!
27. 肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
28. 做有良心的男人.找有气质的女人。
29. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
30. 卑微的表面,掩饰内心的变态。
【2022最新经典搞笑语录】推荐阅读：
最新搞笑经典空间签名08-27
最新励志语录经典段落09-30
郭敬明最新经典语录12-23
经典语录搞笑语录11-06
经典搞笑语录(绝版)03-05
谢娜经典搞笑语录05-13
摘选经典搞笑语录09-23
超霸气搞笑经典语录09-25
网络段子搞笑语录经典12-25
光棍节经典搞笑语录01-13