迟延的归期散文

迟延的归期散文（共1篇）

迟延的归期散文 篇1

迟延的归期散文

五年前，迫于现实生活的种种原因，也为了一个偶然萌生的念头，我毅然的告别了我的家乡，也告别了我的父母，来到深圳这座据说是只要肯去努力，便处处有机遇的繁华城市，开始了我南下寻梦的漫长日子。在这个生活节奏特别紧张忙碌，只恨时间永远不够用的地方，根本不容我有太多的心思去理会时光匆匆的脚步，每天犹如高速旋转的陀螺，哪里停得下来。

就这样，日复一日，年复一年，我在这里不知不觉间就呆了好几年的时间。期间，当我偶尔静下心来，特别是逢年过节的时候，也曾想过要回去看望一下自己分别已久的父母，却总是感觉抽不出足够的时间，也没有足够的决心，老是被其他各种更加充分的理由拦阻，于是，回家这件事情一拖再拖，成了一种难以付诸行动的念想。

有一天，我忽然接到幺妹在老家给我打来的电话，她用听起来很伤感的语气对我说，每一次回家以后，她都会强烈的感觉到父母和以前相比，正在一天天的老去！尤其是母亲衰老的步伐就更加的快。母亲的眼睛由于早年曾经受过意外的伤害，影响到了视力，现在随着年纪的增长，情况越发的严重，看什么东西都是模模糊糊的不清楚，每次出去，走路要用拐杖去小心的探路，那种慢吞吞的，颤颤巍巍的样子，看了让人忍不住一阵辛酸，好想流泪，只觉得母亲是真的老了，一种时日不多的凄凉光景，着实让人心生不安。幺妹甚至在暗暗的想，她能够回家看到母亲一次算是一次了吧？

幺妹说，目前只有一种情况没有变，就是母亲特别的想念我，牵挂我，每天都要为我在她的主耶稣面前虔诚的祈祷，希望我在外面能够一直平平安安，健健康康的生活。挂电话的时候，幺妹问我，打算什么时候回去看看母亲？我说无论如何春节一定回去一趟。她说但愿你说话算话，又微微叹息着说，你也知道你一直是母亲心中最疼爱的那个女儿啊！因为她生你的时候吃苦最多，你小时候又害过一场危及生命的毛病，还无端的被邻居家小孩砍伤过额头，让她那颗慈母之心饱尝疼痛折磨。这些年来，你不在她身边的日子，她对你的思念有多么的强烈，你是可想而知的......

我晓得，妹妹还有许多话没有说完，那一定是责怪我为什么多年不回家看望父母。

真的，猛然之间听到妹妹说的这些关于母亲现状的话，以及这些年，我对父母似乎长时间漠不关心的行为，让人一阵心惊肉跳，我这才惊觉，原来我离家的日子是那么的久了！久到连我的父母都变得不再是我印象中的样子了。一种极大的震动过后，随之而来的，是令我难以自制的疼痛和深深地自责，我怎么可以这样残忍的对待自己的父母？任凭他们在如此漫长的等待中，去苦苦的守候着我那遥遥无期的归期呢？

虽然我不是第一次离开父母，但这一次，毕竟是整整的五个年头啊！在我们短暂的一生中又有多少个五年呢？这几年的时间里，在我们的身边，又将会发生多少事情，改变多少事情啊？尤其是这五年时间里，我失去了多少个可以和父母团聚的机会，为什么我不懂得去珍惜父母对我的那份关爱？母亲那熟悉的身影便在我眼前不断浮现。

记得我离家的时候，母亲的身体还是很好的。像很多老年人一样，她老了以后才忽然想到要有一个精神的信仰，成了一个虔诚的基督徒，每天要仔细认真的阅读一段《圣经》的内容，再声音响亮的唱几首赞美歌。每逢礼拜天，母亲还要风雨无阻的走好几里路去做礼拜。我家建新房子的那一段时间，母亲天天都要赶来帮我做饭，操持家务事，一副精力充沛的样子。

总之，母亲的身体状态，在那时候看起来是相当不错的，不过才几年的功夫，她怎么就变成妹妹口中所说的那种老态龙钟的样子了呢？我每次给母亲打电话，问她身体好不好的时候，母亲总是满不在乎的笑着说，她的身体挺好的！完全不用担心，叫我只管在外面安心的工作就行了！我也就信以为真，放下心来，可是为什么事实不是这样的啊？

其实，我也曾深深地思念着我的母亲，每次打电话听见母亲从电话那端传来的声音，就会情不自禁的掉眼泪啊！然而，听到母亲可能是因为听到我的声音，才变得非常快乐的声音，我就会稍稍的安心一些。还傻傻的以为，我的母亲一直不会变老，一直会和我离家的时候一个样子，身体健康精力充沛，每天过着读经祷告的平静生活。

一个人，可以走出家门，甚至走出国门，但永远也走不出父母为我们牵挂的心门。他们年轻的时候为儿女的健康成长竭尽全力，付出了毕生的精力，就是到了风烛残年的晚年，也不会忘记为外出的儿女能够平安度日，安心工作而日夜的祈祷！

当我们也为人父母，为身边的孩子怎样过得更好而尽心尽力的盘算计划时，却很少关心在几千里之外的父母，日子究竟过得怎么样，身体还好不好？不去想他们的内心是否感到孤独寂寞？会不会因为牵念我们而伤心难过？虽然他们嘴里不言不语，并不代表他们就真的过得很好，他们只是源于一份深沉的关爱，源于一种能够让儿女更加安心在外生活的想法而已。

相信每个人都知道，父母最大的安慰，不就是希望自己是儿女能够平安健康，能够在他们的有生之年，常常回去看看他们；逢年过节的时候，能够儿孙绕膝，一家人团团圆圆，其乐融融的过上那么几天日子。即便我们不能常常回去，也该常常打个电话回去，慰藉一下老人那份日渐苍凉的心境呀！就算我们也有身不由己的苦衷，比如经济的问题，工作时间的问题，为什么我们就不能学会放下身边的事情，牺牲一点点自己的利益，去适当的满足一下老人的心愿呢？

古人云：“父母在，不远游”，可我整天都在为了自己的打算不停的忙碌着，总想着等自己哪一天实现了某个人生目标以后，再回去看望父母吧。这样的借口一旦找到了，就觉得有了让自己心安理得的理由，因而将归期一再迟延。但是我忘记了一个最重要的问题，那就是时间的流逝是无情的。也许我还可以等一等，而对于我已经日益苍老的父母，尤其是身体不太好的母亲来说，究竟还有多少时间可以慢慢的等待呢？

我想起那年我离家的时候，我那慈祥可亲的快九十岁的祖母还健在。她微微的闭着双目，安静的靠在院坝里那张因年代久远而泛黄的竹椅上，晒着冬日里暖暖的阳光，一脸的安详惬意。我给祖母微笑告别的时候，还在心里悄悄地祝福同样对我微笑着的老人家，一定要这样子继续的健康长寿下去。没想到的是，这竟然是老人家生前留给我最后的一幅画面，虽然历历在目犹在眼前，却已然成为永别！从此阴阳两隔，永无相见的日子了，让人想起来就忍不住的悲伤。

面对时光匆匆溜走的无情，面对生命脆弱易逝的无奈，我的父亲母亲啊，一千八百多个日日夜夜的离愁别绪，此刻都化成了绵绵无尽的`思念，您们可曾听见我穿越万水千山的呼唤？

在中国打工浪潮的滚滚洪流里，我只是其中掀起的一朵小小的浪花，然而，我也有属于我的人生梦想，我的奋斗目标。许多时候，只能身不由己的继续着这种漂泊异乡的日子，不知道哪一天才是回归故乡，陪伴父母生活的具体日期？在哪一天没有来到之前，我只能在心底默默地祈求上帝，务必保守我的父亲母亲！做女儿的也有一个心愿，当我有一天回家时，我希望看到的依然是父母健健康康的样子；我今后的每一个日子，依然是在父母含笑的注视下去度过的。

能够拥有父母永远不变的不求回报的关爱，是一种多么幸福的事情啊！一个人，不管你活了多大年纪，获得了多大的成就，谁不希望最爱自己的父母仍然健在，仍然可以去享受一家人团团圆圆，一个不缺的天伦之乐啊？一想到在那个让人魂牵梦绕的地方，有翘首期待我们归去的慈爱父母，那种感觉就特别的美好奇妙，也特别的激动人心，做起事情来就会更有动力，更有信心。我希望，这种美好的感觉能够延续得更久一些，更久一些！

不知不觉间，在悄然而落的泪光里，我仿佛回到了久别的故乡，看到了我亲爱的爹娘。我清楚的看到了他们那更加苍老的脸庞，因为我的归来而嵌满了欣慰的笑。

后记

写这篇文字之后不久，我的母亲在农历的九月，那个山坡上开满金色的野菊花，草木却已然渐渐枯黄的季节，突发心脏病去世，离我计划回家的日期仅相差两个多月的时间！我最亲爱的母亲，也是这个人世间最爱我的人啊，为什么就不肯再多等我一些日子呢？留给我此生最大的遗憾和悲伤！从此以后让我这个不懂得去珍惜拥有的人，再也没了自己的母亲！也让“子欲孝而亲不待”成为我心底一份永远的痛！