的搞笑励志签名

的搞笑励志签名（共12篇）

的搞笑励志签名 篇1

1.要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡

2.用三年时间考上一所终生受益的大学总比用三年时间去爱一个与未来无关的人来得实在

3.辣条我都戒了还有什么我舍不得

4.跟自己说声对不起因为曾经为了别人难为了自己

5.你原本就可以看得透彻又何必自找失落

6.“我离开你会挽留吗?”“不会”“为什么?”“因为我不会让你有离开的理由”

7.我知道要到达目的地还需要很久但未有过屏弃的念头

8.总要经历过一些背叛一些心酸才能在最后把人心看明白

9.其实人们并不是害怕失去,而是害怕失去以后没有更好的可以代替

10.只是一起走过一段路而已何必把怀念弄的比经过还长

11.果你改变不了沙漠那就想办法让自己变成仙人掌

12.谁行谁不行 患难见真情 同甘共苦你不陪 荣华富贵你是谁

13.真正的坚强就在所有人都希望你崩溃的时候你还可以振作

14.你渐渐的变得坚强，慢慢的远离了矫情，开始为了顾及别人的想法而委屈自己。坚持做最初的自己就好，因为爱你的人不会让你受委屈，哪怕一点点。

15.我始终相信天不给我的无论我十指怎样紧扣仍然走漏天给我的无论我怎么失手都会拥有

16.没错我是在无理取闹因为我不可能再装作什么都不知道

17.你总试图在每件事上找到他的影子所以你不快乐

18.微笑吧这总比解释你为什么难过简单

19.过了这个村就没这个店错失的东西别看第二眼

20.无论你说我好坏美丑我都照单全收但我不会为你改变或低下头

21.事情的结果总是不如所愿所以我也开始学会适应将就

22.以平常心来面对一些事物，用现实的眼光来看待一些人物，你会收获很多的

23.人生最大的勇敢之一，就是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力

24.你能够善待不喜欢的人，并不代表你虚伪，而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢

25.人生，需要有一些时刻，慢下来，静下来，听花开的声音，观叶绽的曼妙。告诉自己，活着，真好

26.Never let the reality get in the way of your dreams.别让现实挡住了梦想的去路

27.Love all, trust a few, do wrong to none. 爱所有人，信任少数人，不负任何人

28.计划永远赶不上变化，计划的是现在变的是人心

29.命运一半掌握在上帝手中，另一半掌握在自己手中。成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一半

30.上天總是非常的不公平,總是在意想不到的時候,拿走一些東西,讓人防不勝防.然而我們所能抵抗的,只有面對和忍

的搞笑励志签名 篇2

去医院输液, 坐的椅子居然要收3元钱, 山东一些医院收“输液椅费”的规定让患者很不理解。而这一收费竟是经过物价部门核准的正当收费。 (3月1日《北京青年报》)

在高物价的今天, 3元钱真是小钱, 买肉一小块, 买菜一小把。钱虽不多, 但要花在明处, 花得明白, 去医院输液要花3元钱买座位, 这让很多人不理解:已经交了药费, 诊疗费, 何来“椅子费”?更让人不能理解的是, 这“椅子费”竟然是经物价部门核准的正当收费!

正当在哪里?山东省物价局收费管理处工作人员如是说:一些医院特别是大医院, 看病的人非常多, 输液室面积有限, 收费是为了给患者更好的保障。医院的工作人员这般讲:输液椅也有成本、有损耗, 收费是为了给患者提供更好的服务。经此一说, 恍然大悟, 原来收取“椅子费”全是出于一片好心, 是在为患者着想啊!盛情着实令人感动, 但总有精打细算者不领情, 琢磨出一个高招想省下这区区3元钱——自带椅子行吗?对不起, 照收不误!因为你输液需要占用公共空间, 因为收“椅子费”是物价部门批准的, 小票模板是医院提前做好的, 这就叫霸王硬上弓, 让你不得不从。看来, 这3元钱的“椅子费”是非交不可, 不交不行了。

看病难, 看病贵, 老百姓轻易不敢进医院的大门, 小病小伤的, 自己去药店买点药, 涂点膏就抗过去了, 大病大难后, 才不得不去医院, 也是心怀忐忑, 深怕一番望闻问切后, 被“一病打回解放前”。谁曾想, 精明的医院现在大钱小钱全不放过, 就连输个液, 都要交“椅子费”, 照此趋势, 今后再去医院, 是不是进门先要交入场费, 去趟厕所都要交卫生费啊?

医院收“椅子费”是为患者着想的说法让人不能接受, 这“椅子费”竟是物价部门核准的正当收费, 更让人不能理解。像收取“输液椅费”这类涉及民生的收费项目, 事前征求过百姓的意见了吗?3元钱虽是小钱, 涉及到民生就是大事。作为价格主管部门, 在出台涉及民生的收费项目时, 应当征求各方意见, 而不是把老百姓晾在一边, 闭门开会, 莫须有地出台收费标准, 这样做既违背中央精神, 也伤民心。

公立医院“公”在何处?

不能听任公立医院继续收取类似“椅子费”这样的荒唐费用, 也不能再漠视公众对不当收费的不满表达。相关监管部门理应当好把关人, 对公立医院提出的不符合其身份定位的收费申请不予批准。收费逻辑如此牵强、如此罔顾公众感受, 不免让人怀疑, 这些公立医院的底气到底从哪里来?其“公益性”又体现在哪里?

一项公众普遍感到荒唐的收费项目, 居然能够通过审核, 堂而皇之地加诸患者身上, 相关监管部门当然难辞其咎。这样带有明显倾向性的收费之所以被核准, 也正表明了时下一些负有监管之责的部门对公众感受的不敏感、对公共利益的漠视已经成了一种习惯。公众没有提出质疑, 可能永远不会主动发现一些收费项目的不合理;而一旦公众提出质疑, 则又百般推脱, 竭力为其寻求合理性。

以此次“输液椅”收费来说, 即便是出于保障服务质量的目的, 有些医院对输液室进行改造需要投入成本, 但是怎么收费、收多少、收多长时间, 相关部门在确定收费事宜前也理应做相应的公示和听证, 征询公众的看法, 而不能一切听任医院说了算。否则, 这样的收费就可能不合理, 更可能就会从此持续下去, 医院的“输液椅”岂不成了一劳永逸的“暴利椅”。

一旦监管部门给予了这样的“制度性关怀”, 那些公立医院就可无视患者的愤怒和质疑。监管部门不负责任的核准成了医院收费正当性的来源, 成为医院拿来搪塞患者的借口。面对不合理收费, 患者当然可以愤怒, 却投诉无门, 也没办法选择“用脚投票”——事实上, 面对先天占据了垄断地位的公立医院, 不仅一床难求, 就连输液椅, 也是人满为患, 一般患者除了“沉默的愤怒”, 恐怕很难有其他的选择。

卫生部部长陈竺近日谈到公立医院改革时提到, 公立医院改革要“争取在人民群众得实惠得方便、缓解‘看病难看病贵’和医务人员受鼓舞三个方面取得突破性进展”。让群众“得实惠得方便”的方向, 显然是要进一步强化公立医院的公益性, 而连“输液椅”都要收费的行为, 是和公立医院改革的方向背道而驰的, 也背离了公立医院的身份定位。“输液椅”这样的医院基础设施的投入, 不应成为向公众收费的理由。

“椅子费”里没有道德血液

针对“椅子费”, 当地物价部门表示, 收费是为了给患者更好的保障, 因为原来的输液室和输液床、椅都非常简陋, 需要改造和更换。言外之意, 谁受益, 谁买单。尽管这“益”是“公益”, 而不是“私益”。尽管患者也没有站着蹲着趴着躺着输液的免费权利。

毫无疑问, 这种行为在字典里有一个专门对应的词:巧立名目。如果做得过分些, 你用医院的厕所、电梯、热水器什么的都需要收费, 因为升级没钱不行, 而升级则是“为了给患者更好的保障”。再过分一些, 还可以将医院公车的油钱等七七八八的费用一块儿向患者讨要, 名字我都想好了:住院费附加。事实上, 只要想收费, 名头总是不缺的, 而且一定也是光鲜的。但只要是利用强势和垄断, 神马费用到最后都是“保护费”。

这种“乱收费”, 即使是经过了当地物价部门的批准, 那也是“乱收费”。有一种乱收费, 叫做“法定”的乱收费, 对此, 本山大叔最有发言权:小样, 穿上马甲就以为我认不出来了!我们去医院购买的是医疗服务以及药品, 难道输液椅不属于医疗服务范畴吗?如果医院的任何一项设备、设施能够单列一项收费, 今儿3元, 明儿5角, 这“看病难、看病贵”的问题恐怕就是神仙也没辙。

医院兼具公益性和市场性, 不能说一谈到公益性, 就支支吾吾倒苦水, 一说到市场性, 则毫不含糊伸手要钱。2月27日, 温家宝总理与网民在线交流谈及房价问题时曾说, “房地产商作为社会的一个成员, 你们应该对社会尽到应有的责任。你们的身上也应该流着道德的血液”。同样, 医院若只顾着挣钱, 而将“看病难、看病贵”的难题丢给政府, 是没有“道德血液”的表现。市场经济以“理性和私利”为圭臬, 但只有在法治和道德这两翼的保驾护航下才是完整的。挣钱是我们的目的, 但不能是我们的惟一目的。站着就把钱挣了不是好样的, 把钱挣了还不让人背后骂娘才是值得赞美的。

不由得想起前些时候的“机场天价餐”新闻:两碗面条和一杯果汁, 在广州白云机场收费204元。如果碰巧你到机场时饿得两眼昏花, 这就相当于给你出了一个QQ/360式的选择题:没得选择的选择。在某种程度上, 收“椅子费”与“机场天价餐”殊途同归。一旦到了一个相对封闭的市场环境, 如果监管部门不给力, 消费者将不仅是弱势, 而且还得赔着笑脸。如果医院没有“道德血液”, 那么医院真是个收费的好地方, 患者掏钱“被乖乖”, 在将自己身体交给医院的情况下, 没有一个头脑清楚的人会与对方讨价还价。这种道德血液, 不仅要求医院自觉、自我提高, 更要求有这么一种制度政策环境让医院不得不这么流淌着道德血液。这也正是当前的新医改所致力的方向。

厨房里的搞笑签名 篇3

围裙：都说女人爱裙子，男人穿上我，也是件漂亮事。

面粉：婚姻的最大哲学，就是揉合，不能只要面子。

大米：有一种情人叫玫瑰，有一个老婆叫大米。

筷子：生死成双，拒绝第三者。

菜刀：一个男人拿起菜刀，扔下屠龙刀，从此，江湖上只剩下嫂子的传说了。

案板：我想对菜刀说，无论你多么霸道，我都承受，因为我爱你。

冰箱：心若是凉了，就是木乃伊。

酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。

自来水：水能煮粥，亦能洗碗。

油：爱恨交加的徘徊，舍得难选的纠结。

盐：有盐，才有味，日子呢，还是不要过得太甜。

醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。

糖：永远的甜蜜就如同祝福你一生平安，事事都顺。

味精：要想留住一个男人的心，少放点味精。

花椒：真实的人生，不怕麻、不怕烦，活着，就是折腾。

锅：能受得住火烤，能受得住油香，宠辱不惊，平常心。

碗：无论别人强行给你装下什么，保持本色，不冷、不烫。

瓢：葫芦啊，我的情人。

盆：比锅小，比碗大，居中，便不会被火烤，不会被人咬。

煤气罐：人生难免生气，尽量不要爆发。

打蛋器：混蛋也是一种技术。

榨汁机：吃进去的是水果，挤出来的是果汁。

洗碗机：当我存在于一个家庭的时候，要么是发了，要么是离了。

励志搞笑签名语录 篇4

2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

3、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

4、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

5、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

6、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

7、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!

8、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

9、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

10、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

11、如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。

12、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

13、与其为了不爱你的人去死，不如为了爱你的人好好活下去。

14、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

15、幸福不是被致命的错误扼杀的，而是被不断重复出现的小错误一点点分解掉的。过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。

16、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

17、我们都要做猪，吃了睡睡了吃，不用担心被杀，多么无忧无虑。

18、你把思考交给了电视，把联系交给了手机，把双腿交给了汽车，把健康交给了药丸。1你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就乐施给真正需要的人呢?

19、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。

20、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

21、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

22、不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。

23、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

25、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

26、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

29、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

30、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

31、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。

32、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

33、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

34、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

35、你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。

36、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?

37、生日是一个舞台，一次考验，一次机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

38、欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横死在你刀下的众生又有多少?

39、你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。

40、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

41、喜欢你的人，要你的现在，爱你的人，会给你未来。

42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

43、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

44、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

45、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。

46、如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。

47、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

49、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

50、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。

51、当对你班里的人表白时，她不同意是怕分手后不敢面对你。

52、就算全世界都说我漂亮，但你却说我不漂亮，那么我就是不漂亮。

53、一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

54、爱情里所谓的生不逢时，就是：君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。

55、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

56、我只想作真实的自己，如果得罪了你，请原谅。

57、为什么别人冲我吐口水，我就非得甩给他大鼻涕，因为这就是礼尚往来。

58、如果你能每天呐喊遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。

59、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

励志搞笑句子个性签名 篇5

2. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

3. 人生就象卫生纸，没事尽量少扯。

4. 现实本是重口味，何必强颜小清新。

5. 酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

6. 晴空万里唯一的缺点就是世界上有你。

7. 上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!

8. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

9. 以你这种智商我难以跟你解释的清楚。

10. 带翅膀的不一定是天使，有可能是蚊子。

11. 流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。

12. 人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

13. 异地恋? 不过就是养一个手机宠物而已。

14. 在生命里，再无聊的时光，也都是限量版。

15. 生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

16. 其实我是个挑剔的人，万不得已才选定你。

17. 你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。

18. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

19. 你若安好,便是晴天,看这天气,你多半是挂了。

20. 这个世界上没有真正的爱情，时间可以杀死一切。

21. 人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗?

22. と你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。

23. 面对伤不起的体重，我只能对自己说吃的是福啊。

24. 我也有一颗不甘落后的心，真的，只是霉运太耀眼了!

25. 有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

26. 时光才是永恒的爱人，它会帮我赶走爱我不深的人。

27. 上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

28. 长得一副返祖的模样，下次见你是不是要去动物园。

29. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。

30. 本地恋，费时间。异地恋，费话费。没人恋，费流量。

31. 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

32. 人是不会变的，只不过在不同的时候带着不一样的面具。

33. 善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就可以解决的。

34. 骚年我告诉你，菇凉我天生不怕冷，不需要你外套和同情。

35. 你的出现，让我看不起所有女人，因为只有你才是最好的。

36. 我突然发现我有一种超能力，那就是避开所有的正确答案。

37. 如果你总是在意别人的看法，那么你将永远是他们的囚犯。

38. 同学：你那么黑还打伞做什么?我：你那么丑不也还活着么!

39. 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

搞笑人生正能量励志签名精选 篇6

27、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。

28、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

29、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

30、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

31、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

32、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

33、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

34、废话是人际关系的第一句!

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

36、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

37、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

38、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

39、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

40、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

41、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

42、一搞对象就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

43、才发现，拨不上你电话时，和我说“对不起”的总是移动。

44、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。

45、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

46、有没有人和我一样，对着计算机没事做，却又不想关掉它?

47、对不起，长不出你想要的样子。

48、你只适合想念，不适合见面。

49、有钱人终成眷属!

精彩的搞笑签名 篇7

1.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

2.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

3.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

4.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

5.出来混，迟早会烦的。

6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

7.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

8.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

9.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

10.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

11.有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!

12.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

13.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

14.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

16.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

17.你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊!最丑的都没你丑。

18.你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

19.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

20.人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

搞怪搞笑个性签名

1.上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。

2.我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

3.如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。

4.操不完的一颗心，操不够的你大爷。

5.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

6.老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

7.我是胖人，不是粗人。

8.我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

9.我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国;你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果!

10.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

11.你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

12.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

13.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

14.麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

15.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

16.会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

17.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

18.合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

19.事后诸葛亮，事前猪一样。

20.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

爆笑搞笑个性签名

1.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

2.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

3.泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

4.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

5.给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

6.如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

7.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

8.男拜观音坐莲，女拜老汉推车。

9.上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。

10.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床。

11.你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

12.记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了?阿门，我不想憋的难受啊。

13.爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。

14.富二代能玩女儿，我们农代只能玩拖拉机。

15.是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。

16.害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。

17.我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。

18.每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。

19.你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。

超级搞笑的个性签名 篇8

2、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。

3、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了。

4、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

5、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

6、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

7、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

8、像曾小贤这种男人加上贱是什么?那就是贱上加贱。

9、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

10、我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗。

11、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。

12、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。

13、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

14、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。

15、别以为化了妆就像人了，在怎么画也画不出人的五线谱。

16、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

17、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢。

18、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

22、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

23、放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

24、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

25、骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑。

26、校园里的每一个美好而又纯洁的爱情，都被早恋的名义毁掉了。

27、所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。

28、两耳不闻窗外事，一心只想看肥皂剧。

29、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

30、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。

31、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗。

32、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。

33、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

34、要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。

35、一万和一百万都是一样的，因为我都没有，所以我很穷。

36、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。

37、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

38、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。

39、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

搞笑经典的个人签名 篇9

1、我的青春期遇上了我妈的更年期。

2、猫走不走直线，完全取决于耗子。

3、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

4、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

5、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克

6、人在江湖飘，谁能不闷骚?

7、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;

8、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉

9、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

10、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

11、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的.命运很悲惨，你将进化为人。

12、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

13、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。

14、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。

15、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

16、骑车撞大树，姿势依然酷。

17、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

18、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

19、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……

20、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、你的长相已经严重影响了我的生活

23、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时!

24、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

25、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

26、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

27、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

28、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

29、一个出色的男人、必须色 。

30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

31、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

32、一个人最长的恋爱史就是自恋。

33、要在江湖混，最好是光棍。

34、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢?

35、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

36、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

37、你再有劲你能憋住尿吗?

38、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

39、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了

40、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

41、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

42、真希望是2月29开学……四年开一次!!!

43、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。

44、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

超拽搞笑的签名 篇10

2. 有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

3. 用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人

4. 用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

5. 隐身，不是为了躲避谁，只是希望有谁发现我消失了

6. 一条路谁说不能一个人走，结局到最后不也是一个人吗?

7. 一个人在世界旳角落，连寂寞都在笑我太堕落!

8. 一个人很好，无所顾忌，想笑就笑，想哭就哭。自己拥抱自己。悲伤只有自己知道。

9. 一个女人一切心伤的过往，都是与有关。

10. 一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

11. 一个梦，梦到幸福，梦醒了，幸福走了，留下旳，只是悲伤。

12. 一份好的爱情，应该是可以让你通过一个人看到整个世界，而一份不好的爱情，是你为了一个人而舍弃整个世界。

13. 一次又一次的受伤 一次又一次的站起来 总是这么反反复复。

14. 夜深人静的时候，我会带上眼睛，去细数我们一起走过的日子。

15. 幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

16. 现在的我你爱理不理，以后的我你高攀不起。

17. 喜欢的是让她笑的男人，而真正爱的却是让她哭的男人。

18. 我知道，有些故事里，自己只适合演一个小小的，心无杂念的配角。

19. 我用潦草的文字，刻画着我们的点点滴滴。

搞笑轻松的经典签名 篇11

1、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?

3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

4、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

5、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

8、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

9、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

10、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

11、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

12、问我体重?开玩笑，真正的胖子从来不上秤!

13、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

14、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

15、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

18、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

19、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

20、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

21、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

22、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

23、男人一丝不苟的`吸引力仅次于女人的一丝不挂。

24、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

25、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

26、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

27、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

29、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

30、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

31、唉!现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆!

32、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

33、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

34、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

35、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。

36、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

37、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

38、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

39、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

40、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

41、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

42、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

女生搞笑的个性签名 篇12

2. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。

3. 成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。

4. 不做下一个谁，做第一个我。

5. 小时候一块钱换来快乐，长大后一百块也换不来微笑。

6. 虽然对你避而不见，可是心里仍然想念。

7. 不是每个人，都适合和你白头到老。有的人，是拿来成长的; 有的人，是拿来一起生活的; 有的人，是拿来一辈子怀念的。

8. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

9. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

10. 子曰：三人行，有我必湿。

11. 贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。

12. 有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。

13. 一失足成千古风流人物。

14. 一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。

15. 我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。

16. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

17. 思想上的姚明，行动上的郭敬明。

18. 傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：“老四老三老二老大了!”

19. 人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!