5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本

5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本（精选10篇）

5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本 篇1

5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》

彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。

路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。？

路人甲： 施主，请留步。

彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？

路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。

路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。

路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。

路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。

路人丙： 哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。

路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

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路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。

彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。（砰）

彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。

路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。喂。。

彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。

路人丁离去。。。

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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。

彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。

5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本 篇2

外音（这里是哈尔滨车站第三候车室，开往内蒙古的k528次列车晚点运行3个小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇，严禁携带松下索爱本田等日货进入本候车室，因春运期间人流量过大，请大家积极配合工作人员的工作，zzzzzz）

宝库：（西装革履围巾眼镜，打恶狠狠的打电话）你说西北沙尘暴坐飞机不安全，这个我信，你说内蒙古穷，造不起动车只有绿皮车，这个我也可以信，你丫的说卧铺容易摔下去半身不遂，只好买硬座票，这个鬼信我都不信！好了，你不用解释了，明年我不希望在公司里在看到你这张车祸现场一般的脸庞，领了这个月工资，抓紧回去说个媳妇过年去把！

宝库：（旁白）我，李宝库，作为一个身兼英俊潇洒风流等多重性格的成功人士，深深地体会到，对于一个男人最重要的是什么，那就是气质，是气质你懂么，气质你懂么，气质你懂么，质你懂么，你懂么，懂么，么。。。（找到座位，打开笔记本电脑上网）

治国：（扛着行李上场，东瞅瞅，西望望）欲盼荣锦归故乡，常得娘亲带笑看，只叹城市不好混，夜夜含泪倚栏杆。（以农民腔唱：曾经梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今已四海为家，曾经让你追寻的梦想，如今已悄然无踪影，未来总让你渴望又感到烦恼，现实却遍体鳞伤）

---治国寻找空座，最后来到宝库的身边，正巧宝库吃着香蕉：

有美女给我发视频了。将半个剩下的香蕉放到旁边，然后治国朝着香蕉坐了下去。

宝库：╮(╯▽╰)╭。。

治国：哎这位大哥！你真牛，把电视都抱来了！

宝库：小兄弟，这是NB310兆独显酷睿四核的sonyEA35.治国：哦原来是NB牌的彩色电视机啊，听着就霸道，怪不得带着淡淡的香蕉味道啊。大哥，有没草莓味的啊，我给我丈母娘也弄一个，那样我和小丽的婚事也有戏了！

宝库：你真是人才，还草莓味的，有大萝卜的你要不要啊，这是电脑，是索尼的笔记本电脑，小兄弟这么早下海是不对的，你看你，人要有内涵，比如我。。

治国：索尼？你说的是法西斯的墨索里尼还是法西斯的制造商索尼？

宝库：这怎么又扯到法西斯那去了。

治国：我知道了，你这个东西是那个日本索尼农场的！是日货！大哥，你怎么这样，连南京的学生都知道抵制日货，就连我牙膏都用中华的，你看个电视用长虹用海尔不行么，用什么墨索里尼啊！大哥！

宝库：啊?

治国：要不我帮你砸了吧！

宝库：（连忙护住电脑）慢！。。小兄弟你有所不知，我这个是不是日货是国产啊！这个是山寨版的电视机，不是日货。。

治国：哦我说的嘛，大哥长的这么爱国，一看就是个实在人！咱

山寨的技术越来越好了啊，连香蕉的味道都能山出来，厉害厉害。

----宝库电话响起~~--喂，老婆啊，我还在车站呢，那破车晚点了，哎你也知道中国反正是带绿壳的动作都慢吞吞的。

--没，我是那种拈花惹草的人么，我身边都是大老爷们，不信你听听（快，帮我说两句好话)

----治国接过来~~--大嫂！您说！

--大嫂你放心，大哥这样的典型的假冒伪劣产品，豆腐渣子工程，也就您监管不严过关了，这样是换个人早就打回去重新改造了。

----宝库抢过来~~--好了好了，我这有点事先挂了。

治国：大哥，你这个大哥大也好像日本产的啊。

宝库：（敷衍的）哎呀哎呀，山寨的山寨的。（因为走来了一位美丽的列车人员）

列车员：这位同志，春运期间人员拥挤请小心照顾好您的贵重物品，并且请您下次购买国产电脑比如方正联想。

宝库：（痴迷的）看到了你，我哪还有心管它啊，你让我买月亮我都不带看星星一眼的。

列车员：呵呵，您真逗。多谢您的合作。

宝库：先别走，等下。

列车员：怎么了，有什么能帮助您的么？

宝库：我觉得我们好像似曾相识，你还记得大明湖畔的夏雨荷么？我觉得你好假。

列车员：啊？

宝库：因为你美丽的如此不真实。用句成功人士的话来形容，你就像刹那间的烟火点燃了沉寂已久的我，就好像迷途的股民找到了久违的牛市，就好象是我这样的成功人士急需一个身后默默牵绊的女人啊~（迅速的抓住她的手）求qq，求交往啊！

列车员：望了望治国，您这位朋友出门前是不是忘记吃药啦？

治国：大哥！你怎么能这样，我刚在大嫂面前夸过你，你就这么不安分？

宝库：你那也叫夸。

治国：不管怎么样，俺娘从小就教育俺，做人要专一！不管做什么都要一心一意，全力以赴。大哥，不是俺说你，大嫂那么爱你，你得给爷们们挣点气啊，你们说，是不是啊!

列车员看了看宝库，摇摇头，走掉了。

宝库：行，就你高尚！你懂啥，2012要来了，没有小三的人生是不完整的，唉，你们懂得，是不是。

治国：大哥。。

宝库：我要看电视了，别烦我。

····左右路人上场，路人甲拿着泡面，被路人乙撞翻。甲面洒，乙衣服湿掉。

甲--你是不是属猫头鹰的啊，走路用耳朵啊

乙--小妹妹，说话注意点，你知道李刚是我啥么？

甲--李刚咋了，杀人偿命，我的面你是给我再买一份呢，还是再

买一份呢?

乙--那我的衣服你是现在去洗一下呢，还是马上给我洗一下呢？

甲--唉呀姐的爆脾气想打一架是咋的

乙--哎呀长得挺好脾气怎么像驴啊好啊来啊打不过哥哥赏你一个熊吻。

（两人正要掐起来的时候治国挺身而出。）

治国--屁大点事你们闹个锤子啊。

甲乙--关你屁事

治国--你们这帮小青年啊。日本占咱们钓鱼岛的时候你们在干吗？韩国占咱端午节的时候你们在干吗？中国渔船让人逮起来了的时候你们怎么不打啊，估计还不知道这事呢吧！连俺个打工的都知道何清何重，撞一下又不会半身不遂，闹锤子呦！

甲--大叔您上过学么，我们现在只信专家教授，请问您的学历是？

宝库--妹子，这就是你的不对了，外面传的沸沸扬扬的专家教授，还不是衣冠禽兽？你以为他们是宜春学院哪些勤勤恳恳的园丁们么？孩子，校园内外那可是冰火两重天，日月相辉映啊。子曾曰过，少之大成者，应修身、齐家、治国、平天下，身外之物那都是浮云啊，浮云啊。

乙--听大叔一席话，胜读十年书啊！妹子，走，哥带你吃饭去，吃方便面对身体不好。

甲--（扭捏）你的衣服也脏了呀，咱们去买件衣服吧。回家过年

也要干干静静的呀！

甲乙--（惺惺相惜的）携手而下。

····

治国--大哥，想不到你出口成章啊，跟俺们村那个李抽鞋匠一个模样。

宝库--恩我知道你在夸我是吧。看你，累了一年了吧，怎么样，挣了多少钱，够不够给自己说媳妇的。

治国--哎，大哥，不瞒您说。这一路走来真是，沟沟坎坎，酸甜苦辣说不尽啊。

宝库--怎么怎么，难不成城里人为难你了？

治国--大哥，你也知道，俺们这些进城打工的本来就容易遭到排斥，说我们影响当地治安，吃口饭都只能坐在马路边上，不是俺们不想去饭店喝酒吃肉啊，还不是想给将来的老婆孩子多留点钱，这一年，风餐露宿，受尽了颠簸，就在前些日子还把腿摔伤了，发炎了好些日子老板才给药费去医院。累，俺不怕，苦，俺可以熬，就算再危险，俺也敢往上爬！但是那些老板居然克扣工钱，这个，俺真不能忍啊！累死累活干了一年，只发了一半的工钱，你说，我哪有脸回去见媳妇，见卧床不起的娘啊！

宝库--小兄弟，别激动！没事，见到哥你就是见到贵人了，告诉哥，你们老板是混哪的，哥上面有人帮你摆平这个事，哥就是正义的化身，你放心说！

治国--俺们老板只是负责下线，听说我们的大老板叫什么宝库，对，姓李，和俺们村那个李臭鞋匠一个姓！

宝库--⊙﹏⊙！你说你们的老板是李宝库！哎呀呀。。

治国--大哥，你说，那个李宝库是不是不是人！是不是没人性，听说他还带个眼睛，简直就是斯文败类啊！

宝库--额对对对，他确实不是人，（都说了，他是神，是正义的化身么）小兄弟，你放心，我给你个条子，你拿着这个条子去镇上的打印社，他们会教你怎么传真。你的钱肯定跑不了！

治国--（拿过条子）难道你就是传说中行侠仗义，路见不平一声吼，该出手时就出手的黄河大侠？

宝库--好兄弟，回去好好孝顺你娘，你是个好汉子！

治国--多谢大侠！请问大侠怎么称呼？俺就是做鬼也要报答你啊！

宝库--好了好了，叫我李大侠就好了。车到站了，我要上车了。小兄弟，来日再见！

治国--大侠走好啊！您放心，俺说道做到，做鬼也要报答你的！

宝库----！

·····

5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本 篇3

B（做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B（做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B（做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？

B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？

A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B（站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B（好好的站着）

A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？

A 我女朋友。

B 恩？

A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。

B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A（站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？

B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

搞笑话剧剧本 篇4

话

剧

剧

本 第一幕：

旁白：那一年他21岁，她19岁，他们相识于校园里的南湖湖畔，相知于傍晚时分的街道长凳上，相恋于斜坡上的罗曼蒂克西餐厅 开场：小美和阿文面对面坐在罗曼蒂克餐厅喝优乐美奶茶（配乐，萨克斯风或者小提琴）

小美：亲爱的，我…是你的什么啊？ 文：你觉得呢？

美：嗯……我是你的氧气，你只能住在有我的世界里（暂定）文：no，你是我的优乐美，这样……（被小美打断）美：啊…… 你们男人都这样，用完就想扔，哼……

文：不是，不是，你别误会，这样我就可以把你捧在手心里了（把小美的手捧在手心里）美：嘻嘻…（娇羞的笑）音乐起（阿文唱爱的供养）

（把你捧在手上，虔诚的焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮，不求荡气回肠，只求爱一场，爱到最后受了伤，哭得好绝望，我用……）嘟嘟……（手机响起）

（阿文嘀咕：谁这么不识时务啊）

阿文：喂，你谁啊，这时候来打扰哥的好事啊

旁白（小志,说话结巴）：文…文哥，我小志啊，在…在哪呢，赶紧回来啊，再…再不回来，你…你的大学物理就得…得挂了

阿文：不就挂科吗，老子什么大风大浪没见过啊，更何况生命诚可贵，爱情还价更高呢，这算的了什么啊，挂了

旁白（小志）：慢着（大叫一声，吓得阿文差点掉电话），文哥你…你有所不知啊，这老头是…是小美她老子啊（啊……（阿文大叫）），你挂谁的课都…都不能挂他的啊，你要ho…hold住啊（阿文转过头对着阿美说）

阿文：小美，你老子……哦不，你老爸就是江湖人称东方不败的东方红么

小美：（一脸无辜的样子）啊……败不败我倒是不知道，不过我爸还真叫东方红

阿文：阿美，（拉着小美的一只手，摆一个奔向未来的姿势）为了我们的未来，为了讨好你一辈子的老爸我未来的岳父，咱们现在留得青山在，不怕未来没柴烧，我们要抵得住青春的诱惑，走，咱们上课去 阿文：就回来了，先帮我扛住……（两人冲下台）

第二幕：

旁白：20年后，他们带着女儿玲玲重游故地，看看他们一家三口将上演怎样的精彩好剧

开场：一家人坐在桌旁唱着生日快乐歌，桌上放着红酒跟牛排，点了几只蜡烛……

（祝你生日快乐，祝你生日快乐…）

玲玲：老妈，今天是你的生日，也是你跟老爸结婚20周年纪念日，为什么来这里过啊？

小美：嘻嘻……（娇羞的笑）因为这里是我和你爸的革命胜地，而你呢，就是我们革命胜利后的战利品（一边用手摸玲玲的脸）玲玲：你们是怎么认识的啊?（一脸期待）

小美：嘻嘻…（娇羞的笑）若不是上帝爷爷暗中怂恿，我们又怎会选择相遇

玲玲：诶，老爸，老妈可是难得一见的大美女（小美在一旁附和：那是），你见到老妈的第一感觉是什么啊

阿文：我见到你妈的第一感觉啊……（抬起头做思考状）诶…对了，我想到了牛粪（噗噗……小美和玲玲把刚喝进去的奶茶喷了出来）小美和玲玲：啊……

小美：你给我说清楚（站起来一边提着阿文的耳朵），我哪长得像牛粪了

阿文：哟哟……

美美，你别激动啊，你听我说啊，我的意思是你长得像朵鲜花，我是担心你插到牛粪上了，我得先下手……

小美：这还差不多……

不过理想很丰满，现实很骨感，结果我还是没能逃脱命运的作弄，插到牛粪上了

小美：玲玲，妈可跟你说啊，这在大学呢，虽说恋爱是门选修课，但是碰上好的还是要争取的，现在男女比例严重失调，男生就像食堂的菜，看着没什么胃口，但去晚了它也就没了

玲玲：妈，你就不要为我担心了，你女儿我继承了你的优良传统，你对我没信心，对自己还没信心吗 小美：哎呦，不错哦，不愧是我东方美美调教出来的

阿文：老婆，为了纪念我们结婚20周年，我用了一个月的时间酝酿了一首诗

美：诶…

没看出来啊，你还会写诗啊（你不知道的多着呢，阿文嘀咕），念念看…（配背景乐）（亲爱的 你就是我的存钱罐 存得满满的，心里暖暖的 而我就像是你手里的风筝线 抓得紧紧的，才是安全的结婚前

你的温柔就像是烈士陵园的雏菊 给了我无限动力

为了革命的胜利，我宁愿牺牲小我，成全我俩 结婚后

你的温柔就像是暴风雨的前奏 我知道，是这个家给了你无穷的压力

面对暴风雨的洗礼，我会努力告诉自己，习惯就好

而此刻的你（把小美拉到自己身边），（端起红酒）就像这杯红粉佳人（对观众说：点到为止）

古有梁山伯，你身边有我

塔罗牌的神奇告诉我，我们会永不分离 当然，柏拉图还需要我们努力的拼 来，干杯

让罗密欧与朱丽叶羡慕嫉妒恨我们坚贞的爱情）

音乐起（为你写诗，为你静止，为你做不可能的事……最美的是你的名字）（同时烟花的声音响起）玲玲：老爸老妈，我们出去看烟花吧…（三人一起下台）

第三幕: 旁白：50年过去了，经得起考验的是他们至死不渝的爱情，值得去回味的是他们用毕生书写的唯美童话

开场：阿文拄着拐杖蹒跚地走在前面，不时地往后望，小美提个布包跟在后面，笑的一脸幸福

阿文：老婆子，走快点呀，瞧你笨手笨脚的

小美：死老头子，你催什么催啊，我看你是老糊涂了，都不懂得怜香惜玉了，好歹我当年也是理工之花 阿文：嘿嘿…好吧，我就再做一回绅士（说完往回走去拉小美的手继续往前走）阿文：（指着罗曼蒂克的牌子）诶…… 到了（走到桌边两人面对面坐下）

阿文：服务员，来一杯卡布奇诺，一杯贵夫人 阿文：你傻乐呵什么啊你

小美：我想起了当年你追我那时的事，嘻嘻……

小美：你说你当年要房没房要车没车，简直就是要什么没什么的三无产品，我怎么就忍心把自己嫁你了

阿文：（一脸奸笑）嘿嘿，咱两的婚姻可是偶像剧催化的结果，前两次向你求婚你不是没敢答应嘛，就是当年在你老子手上挂了一科，那死老头就对我不满意啊，幸亏在这节骨眼上我发现了当时热播的电视剧《裸婚时代》，就推荐给你了，然后就……

阿文：诶…… 不对啊，东方美美，我说你什么意思啊，什么就叫我要什么没什么了，好歹我当年也是理工一棵草啊，身边打我主意的女生也不少啊

小美：你还好意思提这事哦，不就是二班的那个近视800°的王翠花嘛，可自从人家买了副眼镜以后就再也没正眼看过你 阿文：你…你（手指着小美），那我老家也有房啊

小美：切…就你家那破房子都可以进历史博物馆了（一脸不屑的样子）阿文：诶…… 你也别讽刺我，你也没好到哪去，结婚前别人都说你是淑女，结婚后你就变成了悍妇

小美：一个端庄典雅的淑女活生生被你逼成了悍妇你还有脸说 阿文：我什么时候逼你了，那次我从韩国出差回来，一进门，你二话没说，拿着把菜刀冲出来，当时我就傻眼了,结果你猜怎么着（对观众说），她把邻居家那条自杀了20次都没死的狗给宰了

小美：还不是你好端端的裤不穿，穿什么韩国流行的洞洞牛仔裤，我还以为是隔壁那条疯狗给咬的 阿文：没文化，真可怕

小美：你也别老揭我的短，你一个老爷们还爱哭 阿文：我什么时候哭了

小美：别以为我不知道，前天早上我刷牙的时候吐了口血，后来咱两去医院检查，护士冲上来告诉我，阿姨，你找错地了，我们这是口腔科，你老公犯的应该是老年痴呆，应该去神经科，我顺她手一看，（对观众说）你猜怎么着，他抱着给咱孙子买的奶瓶坐在翘翘板上一把鼻涕一把泪的，对面还有一小男孩悬在空中

阿文：我哪知道你那是牙龈出血啊，我…(被服务员打断)服务员：（端两杯咖啡上来）你好，二位，你们现在喝的是我们罗曼蒂克西餐厅创办50年以来卖出的第1520 0225 520杯咖啡，这也是我们的订座热线，所以你们将获得我们送出的罗曼蒂克欧洲之旅的机票 美：真的啊，耶……（做一个夸张的姿势），老头子，没想到我们这把年纪还有机会去欧洲旅行

服务员：请两位跟我来办理相关手续……（三人下台）尾声：飞机起飞的声音

旁白形式（小美：诶诶，死老头（哟哟，我的耳朵要断啦），看哪呢，我理工之花比那些空姐差吗，就算现在老了我也能跟她们打个平手（是是是，现在也比她们漂亮））

完

校园励志话剧剧本人穷志不短阅读 篇5

P：赵小刚?我是他同学，你是他什么人?

M：俺是他娘(P一脸惊鄂)俺从乡下来，来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩!小伙子，他住哪?

P：(楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴)他住那栋楼，3楼，303房间!

灰姑娘搞笑话剧剧本 篇6

人物：灰姑娘，王子,继母，继妹，小精灵，礼仪小姐，旁白，小卓子,宫女。

旁白：故事像时间一样久远，孤苦伶仃的灰姑娘从小就备受她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母的欺辱。妹（从灰手中抢过一个铅笔盒）：给我！灰：这是我的！（母上）

母：你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要„„ 灰：什么乱七八糟的，听不懂。

母：好吧，我再给你说一遍，你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要„„

灰（捂耳朵）：啊，我受不了了。（跑开）（下）旁白：这一天，母亲收到了一条来自皇室的短信。（母站着，边看手机边念）

母：西元2012年12月25号，皇室将召开隆重的Party,地点：万秀园四层。

（妹上）

妹：mother,说不定还会选妃呦。

母：哎呀妈呀，俺咋没想到呢，小样儿，I’m proud of you！（下）旁白：这一切都被躲在一旁的灰姑娘听到了，她深知自己不能参加party，于是心情超级无敌郁闷。（王子在一旁做洗澡状）灰：今夜我又来到你的窗外，窗帘儿上你的影子多么可爱。王子（打了一个喷嚏）：讨厌了啦，谁又在想人家了啦。（王子下）旁白：这时，一个小精灵出现了。

（小精灵上场蹦蹦跳跳走两圈，走到场中央再转一圈）小精灵：come on,baby,you love him,don’t you? 灰姑娘：小样儿，你就不能说中文啊。

小精灵：在思维的盲角，我们撞在奇迹上，除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相，因为有标准答案的通常都不是问题„„

灰姑娘：stop，你就不能说句人话啊！

小精灵：要想过得好，必须吃得饱；要想心情好，分数必考好；要想成绩高，各科别忘掉；要想在落寞的繁华中找寻自己的方向，就必须„„

灰姑娘：oh，no！你就说你想说什么吧！小精灵：想与王子在一起吗？

灰姑娘：废话，若是不想，哀家来这儿干嘛？

小精灵：移动用户请编辑短信“王子王子我爱你，就像老鼠爱大米”至110,联通用户请编辑短信 „„ 灰姑娘：打住，我这么穷，哪来的手机啊。

小精灵：OK，Let’s make it a deal！我借给你法宝三件，有请我们的礼仪小姐上场！

（礼仪小姐上）

礼仪小姐：NO.1，张靓颖牌迷死人假睫毛一双，NO.2，金光星牌不显胖苗条晚礼服一套，NO.3，也是我们今天的重头戏哦！陈水扁牌踩贬你水晶鞋一双！灰姑娘：这么少啊？

小精灵：别急，还有李登辉牌你等会儿手纸一卷大奉送！灰姑娘：我晕！

小精灵：记住，12点之前必须回来，否则„„ 灰姑娘：怎样？

小精灵： 12点之后，所有这些都会消失，除了水晶鞋以外，所以„„（向左右看看），我告诉你一条密计（悄悄说着什么）！（下）旁白：激动人心的一天终于来到了，灰姑娘戴着张靓颖牌迷死人假睫毛，穿着金光星牌不显胖苗条晚礼服，蹬上陈水扁牌踩贬你水晶鞋，兜里揣着李登辉牌你等会儿手纸上路了。而这一切，她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母还全然不知。

（妹，妈，上）

妹：妈咪，我们就这样把她丢在家里，是不是有点„„ 妈：这很公平啊。妹：做人要厚道。妈：如果你再这样说，那么我要告诉你，妈咪很生气，后果很严重。吾意已决，毋庸赘言！

旁白：激动人心的时刻终于来临了，在party上，英俊的王子和美丽的灰姑娘邂逅了。

（王子和小卓子上）

王子：唉，小卓子，今天到场的姑娘怎么都长得比你还难看呢？一个个的猪腰子脸。

小卓子：真不会审美，这哪叫猪腰子脸啊，这是正宗的鞋拔子脸！我跟着王后娘娘那几年，见的世面可多了！

宫女：王子，门外有一姑娘求见！坐马车的，穿礼服的，是接见还是不见？

王子（见到灰）：妹子，我们是不是见过？ 灰姑娘：也许吧。

妹：妈咪你看！那不是„„（指向灰）妈：怎么会呢！别管她！

旁白：王子和灰姑娘跳了很久很久，直到12点„„

灰：oh my god！王子，虽然我很舍不得你，但我得走了，886！王：嘿，你还没吃东西！（追向跑走的灰）（礼仪小姐把一张写着水晶鞋的纸放在地上）

王（拾起水晶鞋）：啊，这是那姑娘的水晶鞋！我一定要找到她！（全下）

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 篇7

在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：

张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：

李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。

茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。

茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。

李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。

茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

茹：没事，我再换一张卡。

搞笑校园小品剧本 篇8

人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春

主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。

凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。帅哥。喂帅哥。说你呢。我的QQ是：38385438(三八三八我是三八)记得加我哈（抛媚眼）

主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎

宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好（挺胸妩媚状）。

台上其余人：大家好 才是真的好。

主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。

犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。

主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来

广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔

三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖）

主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手（1男2女）上台 走了一圈

1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748（死吧去死吧）加选手编号到74074091740（气死你气死你就要气死你）”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。

主：下面我们请出一号选手 刘小著

刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http://，转载请保留此链接！。（学东北话）

主：好的 那么你带来什么才艺呢

刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座..凤手持鲜花给刘

刘：（害羞状）人家不好意思啦。

凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀 人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘

宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长

宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。

凤宋（呆了5秒 异口同声）：OUT OUT。主：犀利哥 你有啥意见

犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。刘愤然下场

主：下面我们有请2号选手 巩小亮

巩妩媚出场：（嗲嗲的）大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢

巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌

开始：（音乐响起）哎呀 忘词了。（走向主持人 娇滴滴）主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗

凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛

巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲

凤:(低声)看来实力不容小觑（面向大家）唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁（大吼）不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。巩气得要哭了（跑向宋娇滴滴）宋哥哥 她欺负我。宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了

巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。

主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快（a恍然大悟）合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http://。主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春

李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天......宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵

凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊

李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由

众：oppy you like style 音乐手机

主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点

犀利哥：这（顿了顿 搔脑袋）这.....（瞬间眼放光）.不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切

主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待（评委讨论）

主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话

凤：我在等待掌声（掌声响起）

校园搞笑小品剧本 篇9

道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一向往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，此刻我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体;齐步走，一，二，三，四，报告

班;请坐，你是来应聘干部的嘛

体;是的

班;听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体;错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班;stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体;我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班;【日语;厉害】你是怎样办到的

体;打游戏

班;【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体;听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪

班;【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体;以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班;收了你我有啥子好处

体;请你吃顿好的

班;【好奇地问】吃啥子好的哇

体;耳巴子锅筒铜

班;那是啥子菜哦

体;【动作耳巴子锅筒铜】

班;想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体;‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班;哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文;【唱歌】那里的山路十八弯。。。。。。。哎，原先是那里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班;【继续睡觉】

文;喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班;;哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里

文;哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班;stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文;【对班长眨眼睛】

班;【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文;哎呀，班长，我就是史珍香啊

班;史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文;班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了

班;哦，那你有啥子特长或优点哇

文;班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班;都精通吗【好奇地问】

文;嘿嘿，都不精通

班;我晕哦，那你会啥子哦

文;我会唱歌

班;那你唱个歌吗

文;那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》

班;行

文;【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

班;嗯。不错，很动听，但是光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选

文;行

班;听好，床前明月光，撒了一碗汤

文;soeasy举头望明月，低头擦裤裆

班;两个黄鹂鸣翠柳

文;一行白鹭上西天

班;好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了

文;【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】

班;哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】

班;哎，刚才来了个傻蛋，此刻又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，这天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下

卫;【到处擦墙的样貌，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我最后找到了，小姨妈，我最后找到了

班;外头是哪个哦?

卫;【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班;最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】

卫;【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱;洗涮刷，洗刷刷】

班;这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的

卫;没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只但是，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长留意【立即用手拍班长脸】

班;你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了

卫;班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】

班;请坐，请坐，你叫啥名字

卫;我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮

班;嗯，有个性，真是人如其名啊

卫;谢谢班长夸奖

班;说哈，你是来竞争啥子职务的?

卫;嘿嘿，我是来应聘卫生委员的

班;卫生委员不好当哦

卫;莫事，班长，我啥子都会

班;真的哦，哪里有啥不会的

卫;嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会

班;我晕哦

卫;班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛

班;不是我不同意，你总得有一个特长哇

卫;这简单，我能够立刻把现场打扫干净

班;真的啊，好，立刻开始

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念;五分钟后】

卫;班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】

班;嗯，确实挺干净，不错，

卫;那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面

班;你小姨妈是哪个哦

卫;我小姨妈就是政教处主任

班;【喝水后，吐出来】，【思考的表情】

卫;哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】

班;别别别别，有事好商量吗?

卫;哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛

小姨妈;一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班;主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】

小姨妈;几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子

卫;小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】

班;别别别，主任，我收还不行嘛

小姨妈;这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】

《老干妈》搞笑4人小品剧本 篇10

A：主持人

B：刘二车纳姆

C：李小艳

D：管星星

E：李大侠

A：亲爱的观众朋友们，我想死你们了！欢迎大家收看全宇宙收益狂高，待遇狂好，上司狂友善的老干妈集团企划部经理秘书的招聘节目。本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。我是节目主持人李响 的妹妹，李不响。首先，让我们掌声欢迎老干妈集团唯一请来的观察员——刘二车纳姆！B：大家好，我是从唐朝穿越回来的，喜欢绿叶的无敌美女刘二车纳姆。A：好的，接下来，让我们请出1号选手李小艳！C：（极其温婉典雅走出来）大家好！

A:哎呦，这一看就是一个古典淑女啊。（小艳温柔地道谢）做个自我介绍吧。C:（温声细语）小女子姓李名小艳，年方十八，姑苏人氏。听闻贵公司招聘企划部秘书，吾觉甚适合，特来毛遂自荐，望君择吾。A:听说小艳，今天要我们带来一项才艺是吗？

C：是的，我要给大家朗诵一首诗，是我最喜欢的诗人徐志摩的名作《再别康桥》：qin qin 的我zhou了，正如我qin qin的来，我挥一挥衣袖，不带zhou 一片云彩。

B：（评委起立，用奇怪的方言）这位选手，就算我们对普通话要求不高，但至少你得注意你的发音啊。你要这样：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩！（观众鼓掌，评委微笑坐下）

A：（小艳啜泣）这位美女，别太伤心，以后记得多吃我们营养丰富的老干妈，有助于提高普通话水平哦。接下来让我们请出2号选手管星星（花枝招展走上来）。（主持人被香水呛得打喷嚏）这位选手请做一下自我介绍。

D：大家好，我就是人见人爱，花见花开，车见车载的宇宙无敌小甜心管星星。从小我就觉得自己特别漂亮，拥有你们这些凡夫俗子没有的潜质呢！

A：哎呦，你说你有我们没有的潜质，那你都有哪些呢？能不能列举一些给我们听听？

D：你难道就没看出来我是沉鱼落雁，闭月羞花的吗！A：（评委呕吐状）刘老师，你怎么了？ B：你让我先吐一会儿。

A：刘老师，记得自备塑料袋哦，保护环境从我做起。对了，星星选手，你觉得作为一个秘书的职责是什么呢？ D：废话，我当然是来美貌如花的呀。

B：（评委又呕吐了）对于你，我只想说四个字！D：四个字？如花美眷？

A：（评委又呕吐了）让我们的观察员先休息一会，广告之后，答案为您揭晓。广告一：（男）我是你的什么？

（女）你是我的老干妈啊！

（男）啊？原来我只是辣酱。

（女）这样，我就可以每天和你一起吃饭啦！

（合）老干妈辣酱，爱情的味道！

A：欢迎大家广告之后继续收看我们节目，本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。广告之前刘二车纳姆的四字评语究竟是什么呢？请她为我们揭晓 B：No zuo no die!A深刻！

D：人家哪有做啊，你们这些人怎么会懂我们美女的烦恼！哼！（拍粉气愤走掉）A：主持人做挽留状。好吧，下面将是我们最后一位选手李大侠，请站着的朋友坐下，坐下的朋友坐稳了，坐稳的朋友检查一下凳子是否结实。有请李大侠！E：（抱着胸，豪迈地走过来）大家好，我就是经理秘书专业户的李大侠。刘二老师，我知道你最喜欢的明星是钟汉良，我的偶像也是钟汉良哦，刘二老师，你懂得！

B：有眼光，我很看好你。

A：诶，你说你是秘书专业户是怎么回事啊？

E：哈哈，想我一个上的了厅堂，下得了厨房，写的了代码，查的出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过二奶，打得过流氓的新时代女性，怎么可能不成为秘书呢，我在大学期间学习过大学英语A、大学英语B、应用文写作、国际贸易、会计、秘书实务、秘书专业英语…… B：拍桌！你这么啰嗦，就是喜欢钟汉良也没用了 E：刘二老师你听我说（被主持人抱走）

A：观众朋友们，节目出了点小状况，我们先进一段广告，广告之后精彩继续。广告二：（男）老干妈课堂开课啦！

（女）我不要吃早饭，端走，端走！

（男）（掏出口袋里的老干妈）看，妈妈给你买了老干妈哦！

（女）哇，老干妈诶，妈妈再也不用担心我的早饭问题了。

（男）解决早饭问题

（合）so easy！

A：感谢大家的锁定，本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。三位选手都进行了一定的自我介绍，那么谁将会成为我们老干妈集团的一员呢？有请我们的大众评审投出你宝贵的一票！

A：哇塞，多么激烈的角逐啊，下面我就要宣布今天最后的赢家啦，她就是，她，就是！广告很短，很快回来！广告三：（女）这么晚才下班啊

（男）嗯

（女）我帮你加热！

（男）嗯，还有这个（拿了一瓶老干妈）。

（女）这个对身体好哦！（男生又拿了一瓶老干妈）

（女）好了，好好照顾自己。

（男）你也是

（女）嘿，你的老干妈！

（男）是你的老干妈！

A：感谢您的等待，本节目由老干妈全程冠名支持。老干妈，么么哒。我宣布，今天成功竞选成为老干妈集团企划部秘书的就是李小艳、管星星、李大侠！（小艳很激动，哭了。激动之余，手举老干妈：听说，下雨天老干妈和音乐更配哦）她们将获得老干妈集团提供的365瓶老干妈辣酱！本期秘书招聘节目到此结束，感谢您的收看，下期再见！