搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（共9篇）

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》 篇1

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

10商英

终极一队

人物：

应聘人员五名：

郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）

主考官三人： 面试官1 面试官2 面试官3 旁白一人

道具：

舞台右部偏中，椅子三张

剧本正文：

第一幕

灯光：背景灯光打开

旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。嘿嘿（傻笑）。朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。俺叫史珍香~（害羞状）。你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）

第二幕

灯光：背景灯光打开

旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有 1

点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？

面试官2&3（舞台左边上场，抱着厚厚一叠资料跑上台）面试官2：老大，今天来了好多应聘的。面试官3：看，这么多简历。

面试官1：那是当然，也不看咱们是什么公司。（边说边到舞台右边椅子坐下，2&3也坐下）面试官2（翻出一张简历）：老大，这个小伙子简历看着不错，要不就先面他？（1点头同意）面试官3：1号，郝榄。现在请郝榄进来面试„郝榄来了吗？ 郝榄：来了，来了。我马上来。

面试官1：欢迎参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍。

（音乐《上海滩》响起）郝榄没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

郝榄：刚才我已经作出了回答，难道你们没看到吗？我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

郝榄：俗，真俗。你们还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？ 面试官2：我不懂也不想懂，我只懂你需要这份工作。面试官3：现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。

郝榄：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„ 面试官1：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。郝榄：可是我还没说完。

面试官1：先说下你以前的工作经历吧？

郝榄：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的在校大学生，同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。面试官2：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么 郝榄：吃饭，睡觉，斗地主。面试官3（惊恐）：这些也能算最苦最累的活？我们每天除了吃饭，睡觉，还要卖数以万计的切糕呢！

面试官2：那能说的具体一点吗？

郝榄：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。斗地主，要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

郝榄：这个算不上传说的，我们学校里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3：好吧，关于你的面试就到这里吧，面试结果我们会进一步通知你的。郝榄：恩，那我先走了。（边走边扣鼻屎）灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间 音乐：二泉映月响起

郝榄在舞台中间乞讨，路人(李哲号)路过，郝榄抓住路人裤脚，被路人一脚踢开

旁白：大学生活是美好的，不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗？难道你忘记了自己的梦想吗？难道浑浑噩噩真的是你想要的吗？不要让自己成为下一个“郝榄”。第三幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开 面试官2:2号，贾风姐。

贾风姐（从舞台左边）上场，整理了一下服饰走到面试官前。面试官1：你从哪里来？ 罗玉凤：我从地球来。面试官1：好巧，我也是。。那么请你介绍一下自己吧。

风姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》。我具备国际视野，有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

面试官2：那你想要应聘什么职位呢？

风姐：总经理，什么部门都可以，职位至少是总经理。面试官2：这个„

面试官3：那请你讲下过去的工作经历。

风姐：我曾在世界500强企业家乐福实习过，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

面试官1：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？ 风姐：收银员。

面试官1：收银员怎么成最有前途的职业了？ 风姐：无需解释，这个你懂得！

面试官2：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

风姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„还有一首我最喜欢的：天还没有黑，天已经黑了。面试官1：你先停一下吧，这个也算是诗吗？ 风姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。

面试官1：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？ 风姐：总经理。

面试官1：我都没想过自己有做总经理的那一天，你的要求未免太高了。

风姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。面试官1：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？

风姐：我有广阔的人脉，因为我德才兼备，很多官二代啊，富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？

风姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。

面试官1：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。风姐：到时候我一定会提拔重用你们三人的。

面试官1：恩，那现在你先回去等候应聘结果吧。灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

面试官3,1,2分别代表不同的公司，举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下，但很不屑地走过。

旁白：放下你的高傲吧，世界上总有比你强的人，而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开 面试官3:3号，朱嫦粉。（朱嫦粉裹着风衣围巾，戴着墨镜和帽子走入房间)面试官1：麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗？最好把围巾和风衣也脱了。朱嫦粉：脱？我是来应聘的，不是来脱的。

面试官1：不是让你脱，我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服，我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么，快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服，把帽子，墨镜，围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。

面试官1：别，你干什么的？我是让你脱衣服，不是让你全部都脱掉。朱嫦粉：是你说的快点脱光。

面试官1：都是因为你的缘故我才会语无伦次的，你快点吧衬衣扣上吧。朱嫦粉：你们男人永远都是这样口是心非，说一套做一套。面试官1：这怎么又成男人的问题了？

朱嫦粉：我的前任男朋友是这样，你们所有男人全部一个样。

面试官2：不要再纠结男人的问题了，请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧

朱嫦粉：因为切糕公司的员工待遇在不断上涨，切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。面试官1：那你擅长什么事情？

朱嫦粉：我是我们学校的笑花，我做过主持，会唱歌，会跳舞，会暖床（抛媚眼）。在谷姐网上我的点击率老高了，不信你们上网查。面试官3：你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉？ 朱嫦粉：恩，那个就是我。

面试官1：那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗？ 朱嫦粉：我给你们表演一段T台走秀，music~（Gee，音乐响起）

朱嫦粉：各位面试官，我的面试怎么样啊（撒娇）面试官1（坏笑了一下）：不错啊，身材很好。面试官2：什么

面试官1：哦哦，我说她展现得很好。好了，你回去等待应聘结果吧。朱嫦粉将东西收拾一下离开房间，离开前对面试官1做了一个飞吻 灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板（王力斌）带着一个新秘书（蔡巧颖）从她身边走过。她叫老板，老板也不理她。

旁白：自己有能力才是最实在的。在职场中，即使美貌能让你占据一席之地，但美貌终究会随着时间逝去，那时一同逝去的便是你的工作。第五幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开

面试官3：4号，史珍香，史珍香（声音大）史珍香：来啦，来啦 面试官1：贵姓？

史珍香：免贵姓史，呵呵

面试官1：叫什么名字啊？

史珍香：珍香。

面试官2：哟嗬，这名字真响亮，史珍香！身高？

史珍香：保密

面试官2：体重？

史珍香：保密

面试官2：年龄？

史珍香：保密

面试官2：你是保密局的？

史珍香：呵呵。

面试官3：我说史小姐，你今天来是？

史珍香：我听说你们在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.面试官3：关公？

史珍香：不对，是公关，我又念倒了

面试官1：好吧，那我们言规正传吧。史珍香：等我先把这个吃完。（吃着奥利奥）面试官1：等你吃完面试早就结束了。

史珍香：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。面试官1：那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）面试官3：不用了，我们不吃的。你继续。史珍香：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？ 面试官1：这个也不用了,你继续说

史珍香：我还会„.（仰头望天，作思索状）面试官1：你还会什么？

史珍香：我好像不会别的了。

面试官1：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

史珍香：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了，你让她脱衣服（指着面试官1说）朱嫦粉能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）

面试官3：别，别，别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。

面试官1：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。史珍香：好，谢谢你

面试官2：老大，这种人你也敢招？你不怕老板怪罪？

面试官1：没事，回头我把她安排到食堂去，老板不去食堂，怎么会看到她呢。面试官3：老大，你太有才了。

灯光：背景灯光关掉，聚光灯打到舞台中间

舞台中间，老板坐在椅子上。让史珍香扫地，史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件，史珍 5

香把文件撒了一地......旁白：什么都不会，这不应该是四年大学后的样子。第六幕

灯光：聚光灯关掉，舞台背景灯光打开（农民工出场，脖子上搭一条毛巾。）农民工（点头哈腰）：三位好！面试官1：总算来了个懂礼貌的。农民工（坐下，有些不安）请问„„

面试官1：不用着急，你只要认真回答我们的问题就可以了。农民工：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？ 面试官2：请问你有什么特长？

农民工：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

面试官1（两眼发光）哎呀，人才啊。转向面试官3）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。面试官3：那我们是怎么处理的？

面试官1：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对农民工）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？ 农民工（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。面试官1：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。农民工：俺没啥文化，就高中水平。

面试官1：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。面试官3：院士呢？

面试官1：是圣斗士的水平。农民工：没有，俺真的„„ 面试官1：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？ 农民工：呃„„一枝红杏出墙来。面试官2：两个黄鹂鸣翠柳。农民工：一枝红杏出墙来。

面试官2：少年不知愁滋味。农民工：一枝红杏出墙来。面试官3：野火烧不尽。农民工：红杏出墙来。

面试官3：问君能有几多愁。农民工：恰似一支红杏出墙来。

面试官1：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。农民工：满城尽戴黄金甲。面试官1（一拍大腿）：总算找到千里马了，(对面试官3说），给他Offer。农民工：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？ 面试官1&2&3：饭？

农民工：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

面试官1：你为什么不早说。

农民工：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。面试官（拉上面试官）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

（舞台右侧退场）

农民工：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？（舞台右侧退场）

灯光：所有灯光都关掉，屏幕上显示PPT最后一页，旁白结束以后，所有演员上台谢幕 旁白：大学，不需要太多的懒惰，些许的偷闲就好；不需要太多的高傲，足够的自信就好；不需要太多的无知，些许的懵懂就好。青春正朗，所以收起该死的迷茫，载凌云壮志，展翅向苍穹。

校园搞笑话剧剧本 篇2

人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人

道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报

ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段

第一幕：

旁白：在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟，不料马文才横刀夺爱

祝英台： 我就是大名鼎鼎，人见人爱，花见花开，姓祝名英台，今天刚来到贵宝地河北师大，大家是高材生，国家的栋梁，我祝某佩服佩服。

书童（银心）：（上场）小姐小姐，老爷说了，不让您走路时使轻功，银心我都跟不上了。祝英台：（打了银心一下）我跟你说了多少次了，不要叫我小姐，怎么记不住？银心： 是，好，少爷，对了，少爷，咱们被骗了，今天早上您刚买的点读机坏了祝英台： 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗？

银心: 嗯，没错，少爷，你看，他上边写着点读机，哪里不会点哪里，我拿着打火机，点点点，开始挺白的，现在，看，黑了，不知咋么的，还自动关机了馁。

祝英台： 你笨蛋啊咋地，点，顾名思义就是雨点的意思吗，啥时天上下雨点，隔外面冲冲，拿来，我给看看，马文才：（很仗势欺人的上场）（说着快板）我是马文才，打从浙江来，路过河北师大贵宝地，先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下，我的口头禅是：不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！哎：每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖，于是世间便有了长城，我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉，这个小美眉呢，最好标志一点的，温柔一点的，（边说边向后退）正好撞到了祝英台，祝英台一巴掌，把其推倒在地。

马文才： 我滴那亲娘四舅奶奶，你属驴的啊，干吗踢人啊（坐地上）

祝英台： 你这个人怎么这么二，手掌和脚掌都不分呢？

银心： 连忙去扶马文才，对不起，公子，您没事吧？（回头冲英台说）少爷，你还是跟人家倒个谦吧。

祝英台：（不屑的）咱们不打不相识，我祝英台，你谁啊？

马文才：（高兴地蹦）我滴那亲娘四舅奶奶，你就是祝英台，女扮男装来河北师大上学的啊？

银心，英台： 你怎么知道?

马文才： 哈哈，书上都告诉我啦，祝英台女扮男装混进软件学院，与梁山伯双宿双飞，不过呢，我是马文才，专门当你们的第三者呢，当第三者是我的一种习惯，我爱它轰轰烈烈最疯狂（唱）！等着，本公子这就去你家提亲，等着我（坏坏的），马统，马统。

马统：（马统上场）来啦，来啦，公子。

马文才： 你个饭桶，这么慢，我打死你（打马统），马统连连求饶，走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。

马统： 公子，这次提谁啊。

马文才： 呶，就是她，梁山伯的女朋友。

马统： 四下打量着，要西，要西（八字手指头托在嘴边）。

银心： 滚滚滚，小心我把你打到墙上扣都扣不下来。

马统拿出新时期武器—一根网线，说：高科技，网线，插你鼻孔就：一个崭新的植物人即将诞生。

银心： 少爷，走吧，找梁公子求救去吧，梁公子最近在召集人去日本旅游呢，说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去，快走啊！（银心与祝英台下了场）

马统： 真的会把咱们带到日本？

马文才： 你个饭桶，带到日本又能怎么找，怕什么，我后台党中央呢，走赶紧叫爹提亲去。（下场）

第二幕：

旁白：梁山伯得知马文才要抢走英台，决定于马文才一比高下。

梁山伯： “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游：看海啸观核爆炸赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情，单程船票，管去不管回，管死不管买单。优惠价：2012元。银心： 梁公子，梁公子，不好了，不好了，马文才要抢走小姐了，快想想办法啊梁山伯： 这个马文才，当年在东晋时期就对我不依不饶，没想到啊没想到，这都2011年了，还是被他找到了，哼，这次要是饶了他，就白在河北师大混这两年了。

银心： 嗯，对对，公子，他要是敢欺负我们家小姐，我就骂他，让他也知道知道，什么叫唯女子与小人难养也。

梁山伯： 嗯，走，咱们先下去准备准备，喝喝农夫山泉润润口，等下让他们好看。银心：走。

梁山伯与银心下场

第三幕：

旁白：此时的祝英台得知马文才来提亲，但又放心不下山伯，正与母亲商量，不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。

祝母： 哎呀，闺女啊，不是娘说你，当今社会，找个像马公子这样的不容易，又有车，又有房，最关键的还是官二代，吃穿不愁，衣食无忧。

祝英台： 娘，人家早已和山伯许下海誓山盟了

祝母： 别提那个梁山伯了，故事书上都说了，你跟着它，到最后就化成蝴蝶翩翩飞了，我辛辛苦苦养这么大的闺女，我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了，你看看，人家马公子都来了

马文才： 英台，岳母大人，小婿这厢有礼了

祝英台： 干吗啊，我娘夸你两句，你还真把自己当成人了啊？给你片阳光你就灿烂，给你点潮水你就泛滥，给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。

马文才： 不敢顶撞似的点着头，念叨，好好，祝小姐，只要祝小姐高兴，我就下蛋，我下蛋，来，马桶（从手里拿个鸡蛋说：你懂得，去吧，下蛋去）。

梁山伯（上场）： 这是哪家的公鸡呀，跑英台家下蛋，用不用喂食啊？

银心： 公子，这你就不懂了吧，宋丹丹说了，下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡，oh yeh;

马文才（献殷勤的）：岳母大人，这是我的聘礼，欧洲鲍鱼四只，四斤的龙虾一只。请您笑纳

祝母：笑笑，好说好说。

祝英台：连忙拽着妈，你知道吗（把山伯拉到跟前），我跟山伯的故事是这样开始的。

（音乐响起：快乐人儿）娘，你还是成全我跟山伯吧！

银心：夫人，您就成全小姐和梁公子吧！马文才河北师大都是出了名的坏的，梁公子对小姐可是真心实意！转向马文才（哼），社会的败类，人类的毒瘤，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！

马文才：你，你。

梁山伯，祝英台：好，银心，骂的好。

祝母：好了，我是老了哦，你们年轻人的事，你们看着办吧，英台，走，跟娘回屋去。梁山伯：哈哈，你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气，阿门银心：咱们也吧，晚上不是还有选修课吗？

马文才：你们给我等着，我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇（哭），爹，爹。

马父：我滴儿啊（马文才爹上）

银心：梁公子，大贪官来啦，快走（银心和梁山伯下场）

马文才：爹，你要提我做主啊！

马父：做你个头啊！儿啊，爹在图书馆站位被当今皇上发现了，不但开批斗会批斗我，还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧，搬家去。第四幕：

旁白：马文才家家道中落，此时的马文才协同父亲上街讨饭，从此过上了凄苦的生活，而此时的梁山伯已是当今的新科状元。

马父：儿子，咱们就是当猪的命呢，爹得跟你说说，爹以前做过对不起你的事啊。马文才：我滴亲娘四舅奶奶，（要蹦）。对不起我的事，爹，你还有对不起我的事，是不是你不是我亲生的，不，是不是我不是你亲生的。

马父：儿啊，想哪去了，以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。

马文才：爹，啊，哇哇（哭）？

马父：还有你婴儿时期有天口渴要喝水，你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你，里面有你之前的小便。。结果。。哎。

马文才：啊，我说我智商怎么这么低呢？把我的愚蠢都给你。（挠挠头发拍向父亲）马父：咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。

马文才：好你个狗，以后就欺负你了，复杂的五官掩饰不了你朴素的智商，非要等我打你，才知道我文武双全（打狗）

马父：赏口饭吃吧。（说着二人蹲下来了）

此时，梁山伯祝英台上场，放音乐：女驸马

开始上场时，梁山伯和祝英台随着音乐（20—1.03）的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕，梁山伯和祝英台见到了马文此父子

梁山伯：哎呀，哎呀呀呀，这是谁呀？咋落到这步田地啦，苍天呀！大地呀！是哪位天使大姐替我出的这口气啊！

银心：少爷，这就叫‘善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到，时辰已到，善恶皆报’。

马文才：梁山伯，我自知以前做过对不起你的事，可我觉得咱都是人，你们应该帮一下我，至少请我们到三楼买份炒饼。

梁山伯：你这话说的，和着我不帮你我就不是人了吗！还三楼，好了，像我，掏出来就是大票，一毛的，五毛的，给你要给一毛的，这样的动作是很帅的。

马父：一毛就一毛和着还能弄半块馒头。

马文才：（瞅着狗）我们都是东西，你还想把自己当个东西啊。滚（弄下去了）梁山伯：英台，看到没？啥叫快乐，快乐就是建立在别人的痛苦之上。

祝英台：山伯，精辟。

银心：梁公子，还有一句话堪称经典，就是穿别人的鞋，让别人找鞋去吧！（最好带一个包，掏出一支鞋来）

梁山伯：哪弄的？

银心：公子，捡的祝英台：我怎么没见着啊？

银心：走，我带你去！

梁山伯：好呆我也高材生，带上我。走（都下去了）

(责任编辑：话剧戏剧剧本)

(相关内容：搞笑话剧剧本(7)校园话剧剧本(8))

校园搞笑小品剧本 篇3

道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一向往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，此刻我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体;齐步走，一，二，三，四，报告

班;请坐，你是来应聘干部的嘛

体;是的

班;听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体;错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班;stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体;我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班;【日语;厉害】你是怎样办到的

体;打游戏

班;【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体;听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪

班;【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体;以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班;收了你我有啥子好处

体;请你吃顿好的

班;【好奇地问】吃啥子好的哇

体;耳巴子锅筒铜

班;那是啥子菜哦

体;【动作耳巴子锅筒铜】

班;想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体;‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班;哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文;【唱歌】那里的山路十八弯。。。。。。。哎，原先是那里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班;【继续睡觉】

文;喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班;;哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里

文;哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班;stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文;【对班长眨眼睛】

班;【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文;哎呀，班长，我就是史珍香啊

班;史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文;班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了

班;哦，那你有啥子特长或优点哇

文;班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班;都精通吗【好奇地问】

文;嘿嘿，都不精通

班;我晕哦，那你会啥子哦

文;我会唱歌

班;那你唱个歌吗

文;那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》

班;行

文;【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

班;嗯。不错，很动听，但是光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选

文;行

班;听好，床前明月光，撒了一碗汤

文;soeasy举头望明月，低头擦裤裆

班;两个黄鹂鸣翠柳

文;一行白鹭上西天

班;好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了

文;【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】

班;哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】

班;哎，刚才来了个傻蛋，此刻又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，这天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下

卫;【到处擦墙的样貌，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我最后找到了，小姨妈，我最后找到了

班;外头是哪个哦?

卫;【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班;最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】

卫;【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱;洗涮刷，洗刷刷】

班;这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的

卫;没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只但是，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长留意【立即用手拍班长脸】

班;你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了

卫;班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】

班;请坐，请坐，你叫啥名字

卫;我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮

班;嗯，有个性，真是人如其名啊

卫;谢谢班长夸奖

班;说哈，你是来竞争啥子职务的?

卫;嘿嘿，我是来应聘卫生委员的

班;卫生委员不好当哦

卫;莫事，班长，我啥子都会

班;真的哦，哪里有啥不会的

卫;嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会

班;我晕哦

卫;班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛

班;不是我不同意，你总得有一个特长哇

卫;这简单，我能够立刻把现场打扫干净

班;真的啊，好，立刻开始

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念;五分钟后】

卫;班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】

班;嗯，确实挺干净，不错，

卫;那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面

班;你小姨妈是哪个哦

卫;我小姨妈就是政教处主任

班;【喝水后，吐出来】，【思考的表情】

卫;哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】

班;别别别别，有事好商量吗?

卫;哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛

小姨妈;一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班;主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】

小姨妈;几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子

卫;小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】

班;别别别，主任，我收还不行嘛

小姨妈;这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】

校园生活搞笑小品剧本 篇4

人物：A,B,C,D

时间：早晨

地点：1，在宿舍

2，在教室

事件：学生跑操，占座。。（幽默、搞笑中流露出

内容：【宿舍里】

(B埋头在桌上写着什么。。A气喘吁吁跑进宿舍，嘿，悄悄地上去给了个毛栗子)B：（惊了一跳）啊。。（回头一看）你干啥啊

A：嘿嘿。。

B：一大早扮贞子呐，吓我一跳。

Ａ：瞧你这点出息，贞子是从电视机里爬出来的，好不。

B：一样，和你一样

A:说啥呢，对了，有一件坏事，还有一件更坏的事，你想听哪一件

B：先坏的。不。。更坏的。。不。。随便

A：替你打卡被当场活捉，导员说了，坦白从宽，抗拒从严。

B：啥（惊愕状）。。（随即反应过来）切，蒙我那。小盆友都知道，坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，回家过年。。哼哼

A：哟，看不出来啊，要是真能有这底气，我以后就承认你是个爷们。狐臭味十足的那种。。哈哈

B：你，说啥呢！!（伸出臂膀）好好闻闻，刚喷的香水。。

A：呕。。（不屑的）给你个鸡窝，你就下蛋啊，给你点月光，你就泛滥啊。（走到桌边，凑上去看），快给我瞧瞧，我就喜欢窥探别人隐私了，你知道的，我的嘴密封性不好滴。B：还真当我傻啊，你这么说，我还能给你看。。

A：（漏嘴了）哦，这。。（紧张）其实呢，这是指你不给我看时，我会出去瞎瓣。。呵呵

B：得得，我服了你，有这么厚的脸皮还活得如此潇洒得需要多大勇气啊。

A：（笑着拿起来看，读着）“制药4班，占”。你这写啥呢，这么厚一沓啊。

B：肤浅了吧，学着点，这是用来占座滴。

A：不对啊？

B：怎么啦，趁我心情好，有疑惑就提出来，有求必应。

A：嘿，还说我脸皮厚，我看你脸皮厚得能当我师傅了。你看（指着卡片），明明是你一人占座，为啥带着咱一个班啊，直接写你名不就得了。

B：嘿，究竟是你傻还是我傻啊，很明显的嘛，我一人明显底气不足，碰到一个二百五没准不鸟我，要是写咱班，我就不信谁还敢抢，还还真以为他爸是李刚啊

A：（上下打量B）我怎么觉得你爸是李刚啊。

B：去去，我这不是争气嘛，俗话说，不吃馒头也得蒸（争）口气啊，就算我上课没听，可我总不能一直没座吧，所以我要占座。。

A：你。。你脑子还好使吧。

B：吾乃常山赵子龙，谁敢当我。。杀。。

A：哎，记得帮我占一个啊，有人占座，不用白不用。

——————

【教室里】（C提前赶过来，趴在桌上睡觉。。过了一会，伸个懒腰，出去了，这是，B进来了）

B：不错嘛，正好有两空座（啪啪，贴上条）嘿嘿，这座我占啦。（摸摸肚子）额，我去吃早饭勒。。

(C进教室，看到桌上字条，郁闷中。。这时，D进教室)

D：C，你干啥呐，让你一早来占座，怎么发呆啦。

C：这是我占的座位，谁知我一觉醒来上趟厕所，这座就改名更张啦。这也太恐怖啦，这么巧，拍电视剧那。

(D看着卡片）

D：这话有语病的，你瞧，这两个座位一个班的人怎么坐得下，这也太夸张了吧，不知道的人还以为耍杂技呢，这明显是范伟写的C：为啥

D：把你的IP IC IQ 卡通通交出来，交出来后不就是想他一样啦。

C:咋样啦

D：变白痴啦

(C抓起一张纸，揉成团扔在一边。Ｄ拦了一下）

D：别这样做，得罪人多不好啊。。看我的（Ｄ俯在桌上，轻轻一吹，纸片掉在地上），怎么样啊，风吹滴，北化人都知道啊

C：高，高，IQ实在是高啊。。哈哈

D：一般般的啦，低调低调！！

（C进入睡眠状态，D打开手机玩愤怒的小鸟，过了一会，使劲甩手机，不小心碰到了

C）

C：你这么早来占座却不睡觉干啥呐。

D：玩游戏呢，angry birds！！有块石头卡在斜坡上了，我甩甩看能不能让它滚下来。C：你。。再吵醒我，我让你滚出去。。连同你的小鸟。

（D挠挠头，哟。伪娘基因变异啦。。），得了，睡觉吧。

(B回到教室，看到桌子被占，一开始以为走错教室，出去看了一下门牌。。又进了教室）

（B推了推C）：同学，醒醒。醒醒啊，同学

C很生气：（本以为还是D）我要把你那小鸟杀了。

B吓了一跳：咋蹦出个变态啊，把你吵醒了不至于刺激成这样吧，再说了，这座还是我的呢

C（揉揉眼，眯着眼看，不好意思）：你的座位，怎么着，一大早就想占座啊，B（疑惑了）：这。。这句话好像是我说吧。啊！！你抢我台词啦。编导，，编导

C：你谁啊，碰上个什么事就找人，你以为你爸是李刚啊。还。。还编导呢，你当拍电视剧那，哪凉快哪呆着去。

B：我爸是李刚？我怎么觉得你是李玉刚啊

Ｃ：我。。我李玉刚咋啦，你能鄙视我，也不撒泡尿照照自己

Ｃ：我不露一手，今儿个没法混了

Ｃ唱一段《新贵妃醉酒》，后台配音————

Ｂ：佩服啊，佩服，真是有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾啊。哥们。。哦，不。。那啥。。娘们，你长得丑不是你的错，但你出来吓人就是你的错了，瞧，我们观众今晚还不被你刺激啊。是不是啊！！（问观众）

D：你。。不带这样鄙视人的吧，你长得这么黑，不会是张飞还魂吧！！

C：就是。。人家还未成年呢！

B：我汗。。未成年就可以吓人啊

D：屁话，未成年有未成年人保护法，你听说过成年人保护法啊

B：那也不带这么玩的。。好不。。姐。。我座位呢

C：座位，哦，忘了这茬咧，拿来吧。

B：拿什么？未成年人还想打劫啊，你是校园小霸王啊！！

C：我说你是不是周星驰的电影看多啦，啊，瞎说什么呢，我让你拿证据证明这桌是你的。到时别说我未成年人欺负你。

B：我。。着什么世道啊，找纸条，哎，我只纸条呢

（B找纸条，D不知何时醒了，插了一句）

D：那纸条早就化为历史的尘埃了，还找啥啊，难不成你就是范伟啊

B：范伟？？？

D：就是那啥，把你的IP,IC,IQ卡都拿出来，最后你就是那一白痴啊

B：别侮辱人，那纸条肯定被你们毁尸灭迹了，你们还真下得了手啊，太残忍了吧。。幸好我多写了几张，嘿嘿，这就叫留一手。学着点，真不知谁欠扁呢。

D：他咋知道被我们毁了呢，（C摇摇头，C：哼，三十六计，最后一计）

D：跑！!

C：NONoNO，霸王硬上弓。

D（惊讶）：额，我发现他肯定变异了

C（对B）：别和我扯这些没用的，为占座我挤得头破血流，这早已成为我的专座了，想坐这里得和我提前预约，但今天肯定不行咧。

Ｂ：你们俩想怎样啊，强占啊。

Ｄ：怎么着，想单挑呢，还是群殴啊。。很简单的一道选择题，单挑就是你挑我们两人，群殴就是我们两人殴打你一人。

Ｂ：我。。我。。你们。。你。。（这时Ａ进教室，看到了这一幕）

Ａ：Ｂ，出啥事啦，（嗅嗅）额，空气中有股浓浓的火药味。哎，你来占座，怎么干上啦！！

Ｂ：你来的正好呢，他们想练练，咱们先陪他们练会，稍后解释吧！

A：喂喂，各位同学，一大早为了个座位而打架，这至于吗。。虽然吧，我真的很想有个座位，但我从心底鄙视你们这行为，还有你（指着B），一早座位没占到，还差点影响咱班级形象，那个叫啥，偷鸡不成蚀把米。。

B：有你这么比喻的吗，这不瞎扯吗。

A：这这。。反正你们行为不对！！是不是。

（B，C，D有点心虚。。A看到这情况，忙道）

A：既然这样，这座位是不是可以给我一个啊。。嘿嘿（说着便走上前）

B，C，D集体说：我们真的鄙视你这种行为。

————————

广播：各位同学，注意一下，今天。。今天。。额。。说啥的。。等会。。哦，想起来了。。今天没课。互相通知一下。

C：啊。。没课的孩子一早抢座桑不起啊。

ＡＢＣ：是啊。

Ａ：我还没吃饭呢

CD：一起走吧，吃早饭吧。

一起来到食堂。

B：啊，食堂是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

A：呵！做人饼

B：也差不多，有点像肉夹馍，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

D：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

Ｂ；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

Ａ：没有啊，B：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

A；没有啊！有的话那也是哑巴

Ｃ：我终于知道为啥牛在天上飞了

AB：为啥

C：因为，因为，你在地上吹啊。。呵呵，AB：切。。啊。啊。。一股娘娘腔，怎么看怎么不顺眼。

。。。

D（问C）：你饭卡不是丢了吗，先刷我的卡，今天吃啥

C：什么都行

（ＡＢＤ浑身起鸡皮疙瘩。。）

Ｄ：你。。刚才不是变异了吗，怎么又变回来啦。要不试试土豆炖鸡肉

Ｃ：看你

Ａ：一大早有这玩意吗

Ｂ：是啊，再说了，那天中午我打了盘土豆炖鸡肉，一不小心掉了块鸡肉，后来。。后来，我吃了一盘的土豆。

Ｃ：要你们多嘴，（对Ｄ说）什么都行的Ｄ：算了，喝豆浆吧

Ｃ：随便

Ａ：豆浆不纯正，肯德基里都有假货呢。

Ｂ：对对，都是假的Ｄ：要不喝粥吧

C：嗯，什么都行

B：那敢情好啊，这么多人，吃着现成的肉夹馍喝粥，不错。。

A：美味佳肴啊（说着开始幻想了）。但我估计，等我挤过去时，有口汤喝就不错了。C（对ＡＢ）：你们真是热心肠，就是 就是 嘴巴太臭了。。闭嘴！！

Ｄ：你到底吃什么，刷卡走人吧。

Ｃ：随你

Ｄ：你能不能不这样啊，我。。我渗得慌！！要不回宿舍的了

Ｃ：行，怎样都行

（DC欲走）D：一大早跑了个来回，不吃点东西我心有不干啊。

C：嗯，回宿舍没东西吃啊

D：我们继续排队吃饭吧

C：随你

D：吃什么

C：什么都行

AB：你们俩个能不磨叽了，行不。

这时：食堂大叔说话

食堂大叔：你们两个，磨叽啥呐，要么刷卡，要么给钱，要么滚蛋。后面有人等着呢。D迅速刷了卡

C：咱们还没有点菜呢，怎么会刷卡呢

D（愣住，随即缓了过来）：你真以为你是李玉刚啊，这么娘娘腔，受不了啦，今天怎么碰到你啦，一见你，就倒霉啊，我回宿舍

C：等等我食堂大叔（对着AB）：你们两个发啥呆啊，要么刷卡，要么给钱，要么滚蛋。（ＡＢ四处望，然后用手指了指自己）：说我们那！

食堂大叔：废话，要么刷卡，要么给钱，要么滚蛋，还磨叽啥啊

A：你刚坑了两个，还想坑我们啊，告诉啊，莫门儿

B：走，我还不信了，不吃早饭还能把人饿死，走，买煎饼去（风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还）

食堂大叔：咋回事啊，我这不就是卖煎饼呢嘛。

校园搞笑相声小品剧本-问题不少 篇5

问题不少

（出场）

（甲比乙矮，上场鞠躬。）

乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。

甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。

乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

乙：嗯！（大）

甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

乙：嗯！（中）

甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

乙：嗯！（小，近无声）

甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。啊！（怪声）

乙：什么毛病！

甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙：怎么回事。

甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。

乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。

乙：别臭美了。说吧！

甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

乙：没及格脸就肿了？

甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！好范文版权所有

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：大家都知道了，男女混合双打！

乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！

甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

乙：那你都给大家说说？

甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

乙：你爸说话那么大声啊。

甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

乙：嗨！

甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

乙：真够背的！

甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

甲：招！打死也不招！

乙：是条汉子！

甲：只要打不死就招！

乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！

乙：有什么招说什么啊！

四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本 篇6

场景：

在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。

剧本：

鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

鲁：是的，先生。里面——请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

搞笑 话剧 剧本 篇7

旁白：

民间有言“江南有四才子，珞珈有三美男。”他们相貌堂堂，酷帅冷峻，出类拔萃，鹤立鸡群，超绝群伦，宇宙无敌，人见人爱，猪见猪呆，一代风流好少年。他们是高富衰、毕云涛、不挂科不舒服斯基。话说，今日珞珈山上三位美男来到无力书院游山玩水。。。

高：二位仁兄，我们三美男难得一聚，出来游山玩水赏花观色。今日明光明媚，山清水秀，真是风景这里独好啊！

毕：凉风有幸，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。逢此良辰美景，却无美人相伴，实在是遗憾。

斯基：毕兄此言差矣，你可知前面那栋楼为何楼？

毕：（仰望）物！理！楼！

高：难道，这就是传说中的江南四大名楼之首！物理楼?

斯基：正是！

高：（惊叹状）啊！在下略有耳闻，听说这物理楼里美女如云，基情四射，翻云覆雨！我还听说这里更有传说中的FTMS顶尖级美女，如花。喔。买噶的！（陶醉状）

毕：FTMS what does it mean ？

斯基：这你都不懂，孤陋寡闻了吧。所谓FTMS，“F”是“灰常”，T是“特别”，M是“美丽”，至于S嘛，当然就是“SEXY”（要不标准的）咯。所以呢，FTMS的意思就是 三人：非常！特别!美丽!性感（夸张地语调）。yeah

高：看你们没有出息的样子，赶紧把口水擦干净。待我先进去探探情况（搓搓手，声音淫荡）。

众人：切。

斯基：（斯基拉住高）高兄且慢，如花天生丽质貌美似玉。可惜你我都不曾相识，再sexy也没咱们兄弟的份儿啊。

高：所言甚是，这可咋整。

斯基：各位兄弟稍安勿躁，大家先听我慢慢说来。我已经用远程计算机链接到米国中情局总部网站，加上百度搜索。我早已得到的有关如花所有的信息，照片、三围、还有她最喜欢的小内内的款式都被我搜集到了。看，这是她的沐浴照。（拿出照片，众人围观做钦慕状）毕：斯基兄果然是学霸型男！技术宅男！在下佩服。

斯基：哪里哪里。

众人：那里！(指着对面，背景音乐响，如花上场）

高：说曹操曹操到，得来全不费功夫。（想往前，被众人拉住）

毕：你看如花只有一个，你我兄弟三人，如何是好。

高：三男一女不亦说乎。

众人：（拍高的头）让你邪恶。

毕：在下本科四年，基友成群却无一妹子相中，如今已是研究僧。再不得道，我真的就升天了（哀怨状）

高：好在你还是基友成群，至少也在无力书院见过妹子。我本来自建筑书院，未曾知晓妹子为何物。

毕：为什么我们这么命苦呢（两人基情相视，抱头痛哭）

斯基：我曾与网上妹纸相恋三年，两天前决心见面。没想到。。

众人：竟是伪娘！。。

斯基：这都没被你们发现了！更可怕的是后来才得知他是数学书院的间谍，数院高层竟然想让他用美色盗取我我的物理学解题葵花宝典。不论如何，如花我势在必得！我要全世界证明我是直的！！24k纯直男！

（三人拉拉扯扯争抢着要上去搭讪。）

旁白：话说女人如衣服，兄弟如手足，原来自己已经七手八脚的裸奔了这么多年。更加上英雄难过美人关，三位美男做了一个艰难的决定。。

三人：老规矩！（背景音乐，刀剑的声音，三人从口袋你抽出铜片）谁把这个铜片先摩光，谁先上。

（三人开始磨铜片）

毕：“哈哈哈（周星驰的笑声），承让承让。我磨完了我先。（上前）

毕：（仰望，富有诗意的说）美女，你看月亮好圆啊。

如花：（抬头）现在，是白天。

毕：美女，听口音你好像是河南人啊？

如花：听你的口音也是哎。我是河南二口村儿的。

毕：这么巧，我也是哎。

如花：少来，最讨厌你们男人这个套近乎的方式了，俗不可耐。（如花定睛一看）你真的有点眼熟啊。你。。你是。。你是。。

毕：没错，我就是和你小时候捉泥鳅那个帅气可爱智慧勇敢的小涛子。

如花：对对对，小涛子，我全记起来了。

毕：多年不见如花妹妹，变美女啦。

如花：不要这么说嘛。伦家会害羞的。

毕：我还老记着小时候我给你搓背的事儿呢。

如花：咱有么？

毕：可不是，小的时候你还告诉我，吃西瓜不吐西瓜子西瓜籽就会在我肚子里面张出小西瓜来...。害的我好长一段时间不敢吃西瓜呢。（声音有点小变态）

如花：你还不是骗我说女孩子碰到那孩子的手就会怀孕，我这才不敢和你玩的。毕：（小声嘀咕）当时怎么那么二。

毕：你，有男朋友没？（害羞地用肩膀蹭如花）

如花：物理楼里除了学霸还有男人么？

毕：我，不就是嘛（害羞状）。

如花：你，呵呵。我洗澡去先。。

毕：wait！我还有两个朋友想认识你一下你。

毕：黯然回队，学长只能帮你们到这儿了。

高：终于轮到我了。（整了整西装）哎呀大妹子，你看今晚的月亮咋则么圆呢。

如花：靠，现在是白天。

高：听说你祖籍河南，缘分啊，我老家河北的，咱算半个老乡啊。那首古诗写的好啊：君住黄河南，我住黄河北，日日思君不见君，共饮一河水。

如花：这是谁的诗，我怎么好像没听过。高公子一定读过很多书吧。

高：这都你都看的出来？如花姑娘果然是冰雪聪明啊。我从小酷爱读书，不能说是学富五车，但起码也有三四车吧。尤其特别喜欢读古典名著，小生五岁就开始读《红楼梦》，七岁开始通读《金瓶梅》，十岁已经能把《玉蒲团》倒背如流了。

如花：小女子也是从小饱读诗书。不如我们对诗歌吧，我说一句你对一句。如何？ 高：好主意，我最喜欢的就是和你这样的美女研究诗词歌赋了。你请先！

如花：两只黄鹂鸣翠柳

高：一只红杏出墙来

如花：还算工整。那我说：两岸猿声啼不住。

高：嗯。噢有了，一只红杏出墙来

如花：那。落花有意随流水。

高：嗯。一只红杏出墙来

如花：你怎么就知道“一直红杏出墙来”啊，你是不是老想着别人红杏出墙啊,那么简单的诗你都对不上。你语文是物理老师教的吧。

高：当然不是，在下不仅能文而且善舞。可否请小姐跳支舞。

（音乐起，两人跳起江南style）

如花：你跳的舞真棒。过奖过奖，我们可以到弘博公寓秉烛夜谈，继续聊跳舞的事情怎么样。。（正要搂着如花走）

毕and斯基：stop！

毕对高说：是不是兄弟！斯基还没上，你猴急什么！

高：嗯，好兄弟，讲义气（带着哭腔，离去）

毕：如花，这里还有一位可口的帅哥喔。

如花：啊，还有帅哥啊，我要我要。

斯基：到我了嘛。我紧张！！（发抖状。，抓着高的胳膊）

毕：你不会这么怕死吧？我们可是每人一个机会。你不上，我可再上一次咯。赶紧上！斯基：等等，等等。（做深呼吸状。）好了没事了。（表情轻松）（上前一步又缩了回来）等等等。

毕：斯基兄，你到底怎么回事啊。（斯基又做了一下深呼吸。）

斯基：我和你开玩笑的。呵呵

毕：上吧，妹纸很温柔的。（上前一步，又缩回来）

斯基：（上前一步，又缩回来）等等等等。

毕：又怎么了。

斯基：我不行，我真的不行。我还是感觉失恋的印象挥之不去。

毕：斯基兄，庸人方自扰。

斯基：对啊，我的小名就是庸人。我真的不行，我刚刚失恋怎么能做这种。。（斯基神情焦虑）

“啪”高给了斯基一个响亮的耳光。

斯基：现在舒服多了。（闭上眼睛享受状）

（斯基上前见如花）

如花：斯基先生，我对你的大名早就仰慕已久，你解物理题的思路特别清晰，特别容易理解我好喜欢噢。

斯基：在下才疏学浅，小姐过奖。

如花：哎。。可是光懂得解物理题，又不能当饭吃。和你说吧，刚刚你那个朋友比你帅也比

你高，但是一看就是穷屌丝。哎。。我们直奔主题。

斯基：不会吧，如花，你这么性急，我一点儿心理准备都没有，好怕怕噢„„

如花：想什么呀你，美的你。公子，我问你，你可有大房子啊？

斯基：嗯，有„„当然有啦，我家可大了，有八千平米啦。

如花：啊，这么大，那怎么住得完？那得几室几厅啊？（很高兴的样子）

斯基：嗯，那可太多了，我都没顾着数。楼上楼下全是我收藏的艺术品.如花：对了，公子的房子在哪儿啊，应该是私家别野吧？

斯基：嗯，就在南三环紧靠武汉别野。旁边有一座小土堆，堪比峨眉山，挺壮观的。如花：南三环没有山啊，什么楼盘啊？武汉的楼盘我可了如指掌啊。

斯基：楼盘呀，„„名字就叫WPC。

如花：WPC？好怪异的名字，什么意思？

斯基：意思是：武汉零件中心。

如花：啊（惊讶），零件仓库啊？

斯基：对，我家就住仓库，有3米宽的大床，很大很大，很舒服的。（自我享受样）如花：啊？原来你是看仓库的啊。那你的收藏品呢？

斯基：我家有几千万收藏品，拼起来能顶几十辆车啦？

如花：那也不是你的，怎么成你的收藏品了。

斯基：这个，我不是保管员吗，保管，不就是收藏嘛!

如花：那我最后问你一次，你到底有没有房。

斯基：这个„可-以有-的„„不过，„„真没有。但是，我可以让你每天吃上老好的猪肉。如花：讨厌，谁稀罕你的猪肉！两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。（生气样）。

斯基：如花你别生气，你是和我恋爱，又不是和房子谈恋爱。与其做房奴，我更愿意做你的奴隶。

如花：与其拥有你这样的奴隶，我更愿意拥有一套大大的房子（唱歌：我要一座大房子，有很大的落地窗户。。）„„你个穷光蛋，竟然想骗取我一个纯情弱女子美好的感情，还好我够冰雪！！其实我不过就想找一个有200平米蜗居的纯善男子共度美好人生，为什么就这么难这么难呢？喔，伦家现在好痛苦好痛苦！好失落好失落！

斯基：哎--买尬，（很失落的样子）

（三人非常失望地摇头）

毕：人生就像一个茶几，而我们男人就是茶几上的一个个“杯具”。

高：不都说女人似水吗，我们男人成为一个个“杯具”不也是为了迎合你们女人吗？？ 斯基：如花我会想念你的。。（如花要走）

如花（回头一眼，离去）

不要迷恋姐，姐只是个传说。。

（斯基悲痛，另三人安慰）：

毕：有啥好悲伤的啊，走喝酒去。

斯基：何以解忧，唯有杜康！

高：意味深长语：哥喝的不是酒，是寂寞！

毕：这么好的天气，还是打dota去吧。正所谓寂寞的女人穿丝袜，寂寞的男人打dota。

（刚刚要走，学弟上。）

学弟：美女姐姐请留步

如花（上下打量，一副不屑的样子）你。。有什么事？

学弟：（紧张四望）你。。你的板砖掉了（在地上捡起一块板砖）

如花：（如花一脸鄙视）现在的小孩子，真是什么搭讪方式都有。

学弟：我。。我不是在搭讪。好吧，我可以认识你吗。

如花：你看你看，毛还没长齐的小屁孩，也来追老娘？

学弟：爱情不分高低贵贱不分老少性别不分。。

如花：停。小时候真不该喂你们喝这么多三鹿奶粉。早熟！我还有好多约会要赶。我只问你三个问题。回答过关了姐姐就请你吃糖。

学弟：真的吗？美女姐姐请问

如花：你家有车没？

学弟：脚踏的众人：切。

如花：你家有房么？

学弟：梅园四舍啊，那里可好了，有空调有热水，比其弘博公寓不知道好多少倍。如花：哎。。

如花：最后一个问题，你所有的卡加起来有多少钱？

学弟:只有校园卡有钱了，不过，今早被一个怪蜀黍抢走了。（一副委屈样）

如花：没车没房没钱，你。。你来坑姐么，姐姐没时间陪你们玩了。（说着就要走）学弟：姐姐且慢（学弟一个响指，仆人端来一盘切糕）姐姐可知这是何物？

如花：难道是，难道是传说中的。。

学弟：没错，要要，切糕！（音乐起）一刀切糕杨幂上床，如花：两刀切糕帝都买房，学弟：三道切糕兰博到手

如花：四刀切糕

学弟：盖茨喊娘！

学弟：美女姐姐，我家还有一车呢，这么大，这么高。。

如花：小死鬼，你有这本事咋不早说。你看姐姐是那么肤浅的人么，什么车子房子，庸俗！我们两去你家看看那车。。切糕。

学弟：好噢！

(两人牵手离场，剧终)

搞笑英语话剧剧本(修改版) 篇8

搞笑5人剧本《西门吹雪与叶孤城》

演员表：

西门吹雪

叶孤城

花满楼

打更的太监

旁白

道具：牛奶两袋，纸屑若干。

第一幕：决战乡村陌路

旁白：A quiet village is covered with white snow.Birds are dancing in the cold.A man is walking along the street, step by step.Wind is coming in silence.Another mysterious man approaches.打更的太监：The weather is dry and things are flammable, take care not catch the fire!I’m 打酱油的！

Y与X相遇．

X：Ohm, I’m sorry to knock you!

Y: Ha-ha, Never mind baby.X: Excuse me, Could you tell me your name?

Y: ha ha, I won’t change my name!No matter what happens.I’m the most famous——-YeGucheng（登登登登！！）.Who are you?

X: I’m ximenchuixue.Y(惊讶): Ar, ximenchuixue?

X: Yes, what is wrong?

Y: I heard that you are the best Martial Arts?

X: Great, you know me!

Y(抱腿)：Please, please…… Don’t kill me!Let me go!

X: No, I must kill you!

Y: I don’t want to be killed.Let me go!

X: No way!You know?

Y(突然站起冷冷的说)：Don’t force me!

X: Pardon!

(Y拿出一袋牛奶)

X(抢过牛奶):Milk, very good!I like drinking it.Y: Please drink it!

X(喝完牛奶):Thanks, ha-ha

Y: Do you still want to kill me?

X: Sure, must!Milk is milk.Y(恼怒+冷酷):Very good!Very good!I hope you will not forget what you said!?

X: I’m sure I won’t!

Y: I must give you a lesson!If I don’t beat you this time, I’ll never be having properly!3-2-1-0

X(捂着肚子，蹲下)：Ouch, Ouch!

Y(大笑)：Ha Ha……

X(可怜状): Help!Help!Where is the washroom?

Y: What?

X: Toliet?

Y: What?

X: The “WC”?

Y: Oh, I see, go along this street and turn right when you see a crossing road!X: Thanks, bye-bye.Y(掏出纸屑吹):This is genuine snow!

H: Stop!Protecting the environment is a basic obligation!

Y: Who are you?

H: Hua—man—-lou!Have you seen ximenchuixue?

Y: Yes, he was beaten by me and is in “WC” now, ha……

H(惊讶):Now you are the best in the world!

Y: You are right!

H: Teriffic!You are the one I’m looking for!Do you want to join in me? Y: Yes, It’s very good.H: Ok, follow me;let’s go!

Y: Ok, Let’s go!

公司搞笑小品剧本 篇9

昨天下午，朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我，要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》，一番交流之后，我觉得这个小品有点创意，便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈！我再做一次编剧，答应三天交卷！昨晚在郁金香唱歌回来，雅兴犹在。我便在电脑前，花了2个半小时完成了初稿，想提前交卷。不知观众是否会喜欢？

公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》

1.开场：（音乐伴奏响起：北风那个吹，雪花那个飘......）喜儿跳舞出场

（在喜儿跳舞时，舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌！增加一个角色，做喜儿的男朋友）

2.杨白劳上场（在喜儿跳舞快完的时候，杨白劳上场）

（杨白劳与喜儿的一段幽默对白）

杨白劳：耶？这地上坐的是谁呀？（惊讶）

喜儿：（匆匆跑到杨白劳身边，撒娇面带羞涩地说）爹，那是我刚刚结交的男朋友。

杨白劳：他是谁呀？

喜儿：他叫李玉和！

杨白劳：是原来演《红灯记》里面的李玉和吗？

喜儿：是的，爹爹！

杨白劳：几年不见，这李玉和怎么变的傻布垃圾了！

喜儿：你就答应我这桩婚事了吧。爹。。（撒娇）

杨白劳：不行！

杨白劳：现在家里穷，我家喜儿长的美丽又漂亮，应该傍个大款！

喜儿：爹爹！遵命！（李玉和退场）

（转移话题）

喜儿：爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦？

杨白劳：唉！飞来飞去累呀！说的是出去搞旅游，实际上这次出去，主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场！

喜儿：市场前景怎么样啊？

杨白劳：市场很好！利润大大的有！（伸出大拇指）

喜儿：爹爹！我们赶快行动吧？我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂！

杨白劳：女儿啊，这年头生意难做，税收又多！我们手头还是没有攒到钱啊。（摇头）。要想做大做强，这需要投入很大的资金啊。唉。。（摇头带叹气）

喜儿：我们可以再找黄世仁借呀？

杨白劳：唉，上次我们借老黄的钱还没有还呀，他还会借给我吗？

喜儿：晕。。。

喜儿：让他再帮我们投资一部分资金，以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗！（喜儿退场）

3.（黄世仁和穆管家2人上场）

穆管家：（点头哈腰）黄老板，今天天气不错，您想上哪里去玩啊？

黄世仁：（用襄阳话）那我们去米高美瞄哈，在米高美蹦蹦迪，看看有没有美女哦！

穆管家：好！我现在叫上两个打手！（三个打手急忙上场）开车去，把宝马开上！

黄世仁：穆管家！

穆管家：到！（敬礼）

黄世仁：你刚才只喊了两个打手，怎么上来了三个打手啊？

穆管家：听说黄世仁，欠账太多不还，赖账不还，在家习武，很难对付，所以就多带了一个备有打手。

黄世仁：很好很好！（点头称赞）穆管家啊！

穆管家：到！（敬礼）敬请黄总吩咐。（点头哈腰）

黄世仁：快把计算器拿来，今天顺便看看还有谁的帐还没有还？

穆管家：（拿出账本，拿出计算器，假装计算，慢慢地算指头1.2.3.4数）。。。杨（与羊谐音）！马！朱（与猪谐音）!苟（与狗谐音）。。。这四个人。。，这四个畜生还没有还！

打手1：黄总，时间还早，咱们先到诸葛亮广场逛逛吧？

打手2：听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了，好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶！听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶！他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶！不知是真是假？

打手3：(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?

黄世仁：（眼睛一亮！）走！看看去！现在就去找找他！

（黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家！）

杨白劳：哎哟！黄总来了！（拱手）请坐！请坐！不知今天黄总您到我家有什么指示啊？

黄世仁：老杨啊！你不知道啊，我现在公司资金周转不灵也很困难，你能否把欠我的钱还上啊？

杨白劳：这。。。（装出为难的样子）

穆管家：（拿起计算器）黄总，杨白劳他欠您15万！

杨百劳：我的天啊？（跪地），不可能啊？我只借了你10万呀？

打手1：（手指向杨白劳）你不知道这是有利息的高利贷吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：那也没有这么多啊？

打手2：我们是重复计息的！亏你还是杨总，难道连这一点不清楚吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：（胆怯的，拿过穆手上的计算器，假装计算）。。。好像只有12万5啊？

穆管家：你不会算账吗？(范文网　)就是15万！

杨白劳：黄总啊，您在给我一段时间还账吧？我今年不顺呀，我好不容易讨了一个老婆，她却把我的钱全转跑了呀！（装哭）

黄世仁：老杨啊！你别给我装了！你在这样拖下去，我可对你不客气啦！（两打手上前抓住

杨白劳，另一打手按住杨白劳的头）今天你小子一定要给我一个说法!

(喜儿跑上场)

喜儿：你们为什么要抓我爹爹？

(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)

黄世仁：（向前迈一步，走到喜儿面前说）花姑娘！这杨家喜儿挺漂亮啊（上去动手动脚）

杨白劳：（敢忙上前阻拦说），黄总，你的三姨太比我女儿漂亮多了！

黄世仁：你怎么看见的呀？（假装惊讶）

杨白劳：哎呀，您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱，您带着您的三姨太请我们唱歌，在歌厅看见的呀？！你那三姨太还偷偷地向我献媚呢！我还趁您不备，偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰，嘻嘻！（装着得意的嬉笑）

黄世仁：唉呀呀！气死我了，你敢调戏我的老婆！（黄世仁假装气的坐到地上，穆管家上去扶起黄世仁）

（三打手冲上去抓住杨白劳，假装要动手打）

喜儿：（冲上前去掰开打手，护住爹爹,大声吆喝）不许动！

（吓得打手惊讶，过了片刻，黄世仁一行人镇定）

黄世仁：（用襄阳地方方言）好哇，你这个娘娃！还挺厉害呀！

穆管家：你知道吗？借钱还债，天经地义!

喜儿：哈哈（大笑），都什么年代了！世道变了！借钱的是你爹！是你家大爷！（耍横！）

黄世仁：呀呀呀！气死我也，你们把她给我带走！（打手上，把喜儿抢走！）

（留下悬念。谢幕！）