青春校园搞笑小品剧本

青春校园搞笑小品剧本（精选4篇）

青春校园搞笑小品剧本 篇1

青春搞笑小品剧本

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由

背景：男生宿舍

道具：两张桌子(一张有笔记本，一张有书)两张凳子一张床(床上有风扇，镜子等)书包(包里有碗豆腐花)纱布 一副龙门对联

人物：猴子 文兄 龙兄 文嫂

开场：(开场曲black or white40s)

猴子 来一段热舞，最后照镜子的动作。

龙兄(拖着文兄进场)猴子，快!搭把手，把文兄扶进去

猴子(上前探看)哟，怎么啦?“文胸”(文兄)?

龙兄(无奈地说)脑袋让门给挤了。

猴子(惊讶)啊?!(转身)你等会儿，我给你拿风油精搓搓去。

文兄(赶紧制止)哎呀，行了吧你啊，越帮越忙。

猴子(转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~

龙兄 这不坐218嘛，那车都塞满了他往上挤，结果啊，那司机一关门，脑袋没进来，夹上了。

猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿，让驴给踢了，去义诊那会儿，让药箱给砸了，这回又让门给挤了，那下会儿游泳的时候你可得注意了。

文兄 怎么啦?

龙兄 别脑袋进水咯!

文兄(摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说，我这还算轻的，前两天有个女的坐车，被踩成股骨头坏死直接送进一附院!

猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。

文兄 你就是饿死也没用啊，有你这么要饭的么?!

猴子(变身和尚)施主，贫僧是来化缘的。

文兄(做手势)啊!

猴子 请问，有炸酱面，盐焗鸡腿或者红薯糖水也行

文兄(边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!

猴子(打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)

龙兄(视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。

猴子(坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉，里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧，里面全是西红柿;你说买点青菜吧，还全是菜梗。去得早吧，人挤人，脚踩脚;晚点去吧，又没几个菜了。要从表面中洞穿本质，要从纷乱中纠察出规律，眼观六路，耳听八方。文章校园搞笑小品剧本<与青春有关的日子>出自http://，转载请保留此链接!。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势，把自己的饭菜打到饭盒里。

文兄 我说，猴子，你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!

猴子 呀，对了对了。刚才学习委员来信息了，下周周末，生理期考，生理生化必有一挂!你可得注意点，别回头又挂了。

文兄 这周末?!哎呦喂，我得赶紧上自习了。

猴子(不耐烦地挥挥手。)

龙兄 英才楼110室的文同学，文同学请注意，下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图：明天白天到夜间，AB座有课率70%，阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座，请您抓紧时间，抓紧时间，本次预报到此结束，感谢您的收听，谢谢!(转身)

文兄 别说，你还整得挺专业啊。

龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)

文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧，每一个参加补考的同学，上辈子都是折翼的天使!

猴子(站起)兄弟，别担心。送你几句诗。

文兄 诗?

猴子(面向观众，咳嗽几声，开始朗读)

你学或者不学

考试就在那里

不早不晚

你背或者不背

范围就在那里

不增不减

你愿或者不愿意

分数就在那里

不多不少

上你的自习

或者让题住进你心里

要么复习

要么安息

文兄(上前推猴子一把，猴子倒)去你的，你才安息呢!

猴子(在胸前做十字祈祷状)阿门~

文兄：怎么地，不服气啊，哥是考场失意，情场得意呀，不像你们俩光棍……

龙兄：嘿~光棍怎么了，我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区，平西区，你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?

猴子：就是就是，你不说我都忘了，想当年我左kttiy，右米奇，中间两条皮皮虾，遇神杀神，遇鬼杀鬼，小弟无恙无恙的，还得给你打下手。龙兄，你记不记得那天?(龙兄一愣)

范文网【】

龙兄：嗷…嗷…告…告白那天啊!

猴子：对，就是那天……

(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)

文嫂 ：侬…侬要做啥?!

文兄：我…我…我想贩贩贩

龙兄、文兄：给你唱首歌贩贩贩

(三人准备)

文兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

猴子：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

龙兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

三人：我……甜蜜蜜，你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里，开在春风里，夕阳有诗情，黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回，你是谁，为了谁，我和你潺潺绵绵爱的就是你，那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意，为你贩贩贩

文嫂 ：人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)

(三人一愣，灯光暗，然后回位)

龙兄：你说没小哥几个，你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。

猴子：其实，恋爱也就那么回事。大学谈恋爱，就像喝了一杯忘情水，你们知道忘情水谁给的吗?

(文兄迷茫地向左右看了看)

龙兄：啊哈

文兄：why?

龙兄：啊哈，给我一杯忘情水

猴子：但是，你们知道啊哈是谁吗?

文兄：你知道吗

猴子：我哪知道啊

猴子：啊哈，就是母亲，歌里已经唱的：啊哈，这个人就是娘…啊哈这个人就是她…

龙兄(向两人招手，眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前，龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦！!(三人激动得跳了起来)

文兄(激动的走了一圈)终于成功了!

猴子 我们是大学生啦!

龙兄

切换场景(导游介绍新校区)

导游： 欢迎来到XX大学新校区。该校区占地XX亩，地处XX，依山傍水，环境优雅，……

集体一起喊： 祝愿XX大学明天更美好！！

校园搞笑小品剧本 篇2

（序幕）赵，吴

赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）

赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。„„（御姐自编50字）啊，走啦。

（第一幕）张，赵，杨，吴

一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生又喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

老师：我貌美如花。❀ 学生：你丑陋不堪。老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

a 老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我的，老师说的都是错误！”

老师：“你愚蠢。”

学生：“我聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你现在停止！别说了！”

学生：“我现在继续！还要说！”

老师：“你这个蠢猪，我说停止！”

学生：“我是个天才，我说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你停止练习！”

学生：“现在我继续练习！”

老师：“你没完没了了吗？”

学生：“我有始有终的呀！”

老师：“那你就停止！蠢猪！”

学生：“那我该继续！天才！”

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!学生：不行，你得和天才计较，上课！班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

（第二幕）张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告（赵）

甲：我是叉叉叉

乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕

b 眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。A：给你

B：希望工程进我家啦

（第三幕）张，吴

师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？ 生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分！0分！生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

师：你„„

生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着！

（第四幕）赵，吴，杨

（接电话）妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！妈： 小丽你给我过来！学：怎么啦？ 妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥„„”

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备！学：哎，认了吧！（打电话中）

c 妈：喂，家教公司吗？

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？ 妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵

妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室 家：稍等一下，马上就到。（家教上场）

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。（家教按门铃）

妈：老师来了，快请坐！家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！妈：那你去会会他吧！

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。妈：啊？

家：不是，有我在，孩子不会有事的。妈：哦，好。那我去上班了啊。（家教走进客厅）家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好！家：呵呵，你挺幽默的吗！学：你长得也挺幽默的，家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？ 学：我哪门功课都不会！

家：既然这样，咱们就从语文开始吧！学：好！

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样 学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。学：哦，那再来一个吧！

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！学：真的？数学可是我的强项啊！家；何出此言？

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

d 不已，他说每一个和我一样的。家：那他肯定错了很多吧！学：结果他得了满分！

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？ 学：英语太好，老师都听不懂。家：那你说一句听听！学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！家：（诧异）你这英语在哪儿学的？

学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？ 学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。学：我表示毫无压力！（五秒钟的写日记时间）家：好没？ 学；搞定，家：念出来让我听听。学：那你可要听好了！

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！家：哟呵！你还是个创作型选手呢！学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？ 学：啊？这都什么年代了，还有武功？

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？ 学：什么绝学？

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了！

（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵）家：看清楚了？ 学：意犹未尽，家（气沉丹田）：怎么样？

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。（妈妈回家）

妈：老师，今天学习的么样啊？ 家：挺好。妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。家：诶！

搞笑小品剧本嘻游记剧本 篇3

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰 饰

唐

僧：杨聪 饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌 饰 美女甲：邱琳 饰

美女乙：毛军军 饰

美女丙：罗莉 饰

美女丁：

谢宇

饰 第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？ 唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们 看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？ 波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场 高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？ 波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

校园搞笑小品话剧剧本 篇4

导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号

吴小壮

男1号：走吧

女1号：我有个见面会，时间不啦够啦，等我来楼，我们就离婚哈，别急

男1号： 一失足成千古风流人物啊，嗨，这也忒坦然，忒豁达，忒不当回事啦

男2号：大哥啊这麽巧会在这遇到你

男1号：是啊，琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊

男1号：你是不是琴要见的是你这个负面人物啊

男2号：大哥，你想哪去啦，我怎么会啊，别乱踩

男2号：为啥啊，琴多好啊。大哥，我为你感到悲哀啊

男1号：上一年你走后没多久他总是提到你，我疑心重，就这样我们就像一棵大树，因为你这个伐树人的到来，而一分为二，他不理我啦，现在只能靠星座互相了解啦

男2号：对不起大哥，我没相当伐树人，我本想当琢木鸟

男1号：拉倒把你，是琢木鸟你也是光挑没洞的咬

男2号：那什么，琴哪

男1号：她说一会有个很重要的两会，她先走啦。

男2号：啊，两会，一年不见她长本事啦

男1号：是啊，他和别人约会去啦、男2号：大哥你瞧你跟真的是的，那是约会，不是两会

男1号：不都一样吗、都是两个人单独见面会

男2号：不会吧大哥，现在我才翻译过来，琴现在有男朋友啦

男2号：大哥，我在劝你，别难过，你的人生太有戏剧感啦

男1号：没事，这倒让我觉得很轻松，这还有个儿子养我男2号：大哥，你真爷们，哎，我觉着你没孩子啊，大哥

男1号：你忘啦 咱们共同拥有的沈阳

男2号：是啊

男1号：小沈阳那

男2号：，听你的，我送他去上学啦，跟我混，混不起来

男1号：原来如此啊，这还算你有自知之名

男2号：大哥啊，我儿子同意我找老伴，男1号：是吗，好事，现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去

男2号：得先笔录啊

男1号：还笔录，你犯罪啦咋地

男2号：没有，我看电视上说得

男1号：那叫报名，预订，还笔录，离犯罪不远啦把你

男2号：大哥你看你这说的啥话

男1号：那你咋对着挺有研究的

男2号：不给你说啦，一会把我绕进去啦都

男1号：我预定啦，我让给你啦，你好不容易想找个老伴。

男2号：那什么，大哥啊，我欠你的太多啦

男1号：别说那些没有用的，快点吧，快开始啦

男2号：大哥啊，我第一次登上政治舞台，我很紧张

男1号：你看你弄哪去啦，啥政治舞台，那是你恋爱天堂

男1号：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国都知道你了。

男2号：那什么，到时候我该咋说呢？

男1号：说你还不会说吗？挑好听地往大了说。

男2号：咋大呢？

男1号：大就是吹，吹你还不会吗？ 你没看过电视咋的男2号：不是，我看过电视，没上过电视，电视台还能吹吗？

男1号：吹，不吹谁还能到这找对象。

男2号：好啦紧记啦，记住不能信电视，那到时候不行了你得给力啊？

男1号：行你放心吧，把这个戴上。

男2号：那什么，我不近视，男1号：对，我知道，戴上你就博士来戴上。

女1号：你们怎么会在这啊老余

男2号：我在这相亲

女1号：不会吧，我见得是你啊

男2号：这麽说你也是来相亲的女1号：恩，这也太巧啦，男1号：你看这家伙怎整的，我咋恁好人呐，我

男 3号：准备好了吗？观众朋友大家好，欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是

“非诚不扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉

宾入场。（音乐：拉菲啦------）

女1号：大家好！

男2号：大家好！

男3号：那个大叔，今天是特别节目一对一，不能一起来！

男1号：我不来，我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。

男3号：还有亲友团？看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。

女1号：大家好，我叫钢琴，是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我，谢谢！

男1号：哎哎多大会不见名字变得那么给力，嗨，该你了！

男2号：到我啦？大家好，我叫多余。

男1号：没问你外号。

男2号：大名余则成。

男3号：看来做事情少了你才能成啊。

男2号：我今年46周年。

男3号：啊啊？

男1号：还46周年，那叫46周岁。这还不活了咋地。

男3号：哎呦吓的我出一身汗。

男2号：我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”，“一夜情”。

男3号：啊，没有那么快把，还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。

男1号：你这是想咋着啊，国家这正扫黄呢。

男3号：看来男嘉宾有点紧张，下面进行------

男2号：别进行啊，我还没说完呢。

男3号：好好请你接着说。

男2号：我来自美丽的大城市沈阳。

男3号：的确不小。

男2号：俺们那交通全靠走，男1号：这很环保。

男2号：治安全靠小黑狗。

男1号：安全靠谱。

男2号：通讯全靠吼，男1号：声大练喉，男2号：睡觉全靠搂。

男1号：洋式暖和。

男3号：这习惯可真够特别的啊。

男2号：今天到这来，希望能牵上手，和 我一起走，谢谢大家！

男3号：好下面进行第一个环节：“你问我答”。

男1号：啥意思啊？

男3号：就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。

男1号：知道了，那就是刨根问底，简单说就是揭底。

男3号：女嘉宾先来。

女1号：请问男嘉宾你有什么爱好吗？

男2号：爱好啊，小时候抄作业，长大后被炒工作

男3号：全是恶习。

男1号：问你爱好，就是平常喜欢干啥事。

男2号：对我喜欢上网。

男3号：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。

男2号：不是，我上网就是聊天。

女1号：那你网名叫什么啊？

男2号：叫啥来呢，我想想 叫------对叫“上着网就疯啦”。

男1号：你拉倒吧，还“上着网就疯啦”不上网时也不正常啊。不会说好话。

男3号：大叔您也有网名？

男1号：啊有啊，我叫“上着网就笑啦”

男3号：看来都不怎么正常。

女1号：那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢？

男2号：我觉得，如果你想要车，哥就是你身边那凯迪拉克。想要房，哥就是高楼大厦带小羊。想要------

男1号：别吹了，现在房价挺贵地。你不行

男3号：下面请男嘉宾问女嘉宾答。

男1号：对你问他别老问你。也让我知道一下她

男2号：我问她，她不过敏怎没办啊。

男3号：放心只要你问的是在合理的范围。

男2号：那什么你一个月挣多少妈眯？

女1号：妈眯？

男2号：就是英文钱哪？

男1号：那叫吗内还妈眯，一会她在给你洗上桑拿了。

女1号：我每个月挣三千多块钱。

男2号：那你会不会嫌我钱挣的少呢？

女1号：那你挣多少啊？

男2号：不用怀疑，我就是你梦中的穷人 我跟你说我每月就1000多-----

男1号：（刀了）美圆！

女1号：那也不少了啊。

男2号：不是 我自己都不够------

男1号：自己都不购物，全是上网订购。

女1号：你这生活水平还挺高的。

男2号：不是 我是月光------

男1号：啊，每个月都逛商场。

女1号：正好我也好逛商场。

男2号：不是我------

男3号：好下面进行第二个环节，你看我演。

男1号：耍人啊？

男3号：不耍人，就是男女双方互相进行才艺展示，看有什么特长。

男2号：大哥啊我有啥特长啊？

男1号：你不能唱歌吗，就把你经常唱那个给大家听听。

男3号：好唱个什么歌？

男2号：那我就给大家唱个《忐忑》吧。

男1号：那 这歌老霸道了！要命啊

男2号：啊啊啊啊啊，啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得！

女1号：你这是唱的啥啊？

男1号：没听明白吗，大米要米大米要米大米咱们家里哪还一耳油。

男3号：你在这唱一会人全没啦。女嘉宾有什么才艺吗？

女1号：那我就给大家朗诵一首诗吧。

男3号：好，诗情画意!

女1号：啊！

男1号：这家伙整的吓我一跳。

女1号：你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅，你是我心中火红的大虾！江山如此多娇，引无数考生竟折腰，惜秦皇汉武，低头猛照抄； 唐宗宋祖，也打小抄； 一代天骄，成吉思汗，无奈竟将白卷交

男3号：我好象有点饿。男1号：是啊这家整地我还寻思有饭局呢。

男3号：好下面进行最后一个环节：一锤音。通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的意见看是否配对成功。

男1号：快点地，关键时刻了。

男2号：通过今天的活动，我觉得女嘉宾非常优秀，也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢？

男3号：那女嘉宾的意见呢？

女1号：你不丑就是帅的的不明显。

男2号：那你那意思就是同意了倍！

女1号：先接触下看吧。

男1号：妈呀，这速度比我认识她妈都快

男3号：有一点你俩可要想清楚啊，你们月薪不同。

男2号：没事我不在乎。没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞

男1号：的确，若我月薪100元人民币，我也不在乎

男2号：和心爱的人在一起到哪都是天堂。

男3号：好男女嘉宾配对成功，这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰。再见！

男2号：哎呦，紧张死啦，我说，琴啊听话好好和大哥过吧，本来你见的是大哥，结果大哥犀里弧度。把位子让给了我

女1号：不行，我和他没普啦

男1号：没事，你不想，我也不再想啦，早晚我们就分开

男2号：为啥说早晚都得分开

男1号：这麽说你挺神乎啊，死不了

男2号：其实谁都想，包括憋

男2号：琴啊，你真固执，大哥都已不在意啦，你还想咋着，我不管啦，大哥啊，我把机会又给你找来啦，好好珍惜，我要去接我儿子啦，一扭脸后见

男1号：咱们俩拜拜吧

女1号：现在谁要和你拜啊，看在老余的面子上，我就再给你一个改过的机会

男1号：这下整的我跟犯过大错是的，好，为了我们的后半生，我就抓紧改造，走，回家，接受 党的教导。