校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本（共8篇）

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本 篇1

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元旦小品：幸福生活

幸福生活

地点：老李家

人物：老李

老李妻

李庆 老李长子

王娟 李庆妻

李祝 老李次子

李静 李祝未婚妻

李丽 老李女

老王 邻居

第一幕

客厅。

老李和老王正在下棋。

老王：(手中摆弄棋子，洋洋得意)将!

老李：(放下棋子)嘿嘿，还真让你蒙上了!

老王：你这叫什么话?这么些年了，我也该扬眉吐气一回了!

老李：看你今天这状态，早晨估摸着是吃了兴奋剂了吧?

老王：(放下棋子)我吃什么兴奋剂呀?跟你下个象棋又不是参加奥运会，就算参加奥运会咱也不能违规呀，要赢咱就光明正大的赢!

老李：(扭头)老伴儿!拿体温计来!

(幕后声：诶，老头子，要体温计干嘛呀?)

老李：让你拿你就拿，怎么这么多废话呀!

老李妻扎着围裙拿着体温计走出来，递给老李：给你!

老王：我说李哥，你输了棋拿体温计干嘛呀?

老李：(把体温计递给老王)赶紧夹上!

老王：这这，什么情况?

老李：我感觉你今天有点不正常，特兴奋，别是发烧了吧!

老王：(好笑)去!没个正经!

三人笑。

老王：我是今儿个早上听说，咱们这儿幸福街要动迁了!

老李：动迁?嘿呦喂，这房子从我爷爷那辈就住着，八国联军都没动了!

老李妻：(皱眉，疑惑)这住的好好的，怎么就要动迁呢?

老王：这不是老城区改造嘛!将来，咱们就住高层了，上下都坐电梯!

老李：(挥手)我看你还是发烧，你赶紧量量!

老王：不是，你，你，你什么意思?

老李：(严肃的)动迁就那么好?这么多年，你住够了吗?

老王：瞧你这话儿说的，当年周总理就说了，夕阳无限好，只是近黄昏。咱们也要顺应时代的发展，与时俱进!

老李妻：(担忧)那要动迁了，咱们住哪儿呀?

老王：我都打听了，开发商补偿的方案，要回迁安置，就一平顶一平半，你们家60平，能换个90平的!

老李妻：这么多!

老王：你要是不要回迁，那人家直接给钱，1平1万!你们家就是六十万!

老李：(气哼哼的站起来)就是给我600万，我也不干!咱们这幸福街是什么地方?那是想当年乾隆皇帝下过榻的福地，是民族文化的汇聚地，你看这街上的老建筑，那些老宅子，这都是古董啊!不行，赶明儿个我就给市长写信，反映反映!

老李妻：(拿过体温计)赶紧吧，你也量量，我看你也发烧，这还没有影的事儿，你生个什么气呀!

老王：你研究了一辈子的历史，我看你都成古董了。你这思想都快赶上乾隆了!你看街坊邻居谁不盼着动迁啊?你家老大下岗了吧，需要钱不?你家老二快结婚了吧，需要房子不?你家闺女处对象了吧，要嫁妆不?不动迁你哪来的钱?

老李妻：(上前拉住老李)老王说的有道理!

老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做饭去，一会儿小丽领着男朋友来，你多做两个菜!

老王：来，再来一盘!

老李：不来了，闹心!

老王：我说你闹什么心呐，这是好事儿呀!行了，你不下我可走了，改天咱俩再切磋!

老王起身下。

老李站起身来相送。回来做回沙发里，长叹了口气。

幕后声音：生活就像这一杯白开水，安静而美好。某一天，命运晃动了一下杯子，平静的生活结束了。

灯暗。

第二幕

门外。

李庆与妻子王娟拎着大包小包的水果和礼品，来到门口。

王娟：(欣慰的笑)唉，跟你这么些年总算要熬出头了!

李庆：(满怀豪情的)娟呀，等咱们有了钱我好好的补偿你!

李庆刚要敲门，被王娟拦住。

王娟：(拉住李庆)一会儿别开口就提钱。

李庆：(疑惑的)咱们不是

王娟：那也别提，咱们就说来看看爸妈!

李庆：(疑惑)那，那，那行!

王娟：照我说的话做!敲门!

李庆敲门。

(幕后老李妻声音：谁呀，来了，来了!)

老李妻走出来，开门。

王娟：妈!

老李妻：是娟子来了!

李庆：妈，我和娟子过来看看你和我爸!(递过手中的水果)

老李妻：赶紧进来!哎呀，知道你们忙，过年都没时间，现在钱不好挣啊，干嘛还买这些东西呀!(接过水果)

李庆和王娟进屋。坐进沙发。

李庆：我爸呢?

老李妻：(无奈的笑笑)他呀，还在屋里查他那些老掉牙的资料呢!说什么要把咱们幸福街的传承整理出来。

李庆：(不屑的)那玩意儿有什么用?都摆弄一辈子了还没摆弄够?有那功夫，下会儿棋多好!

老李妻：(做了个小声的动作)嘘，别让你爸听见，今儿个到现在心情都不好!你爸研究一辈子的历史了，想要放都放不下了!你爸说咱们家极有可能就是当年乾隆皇帝下榻之处!

李庆：(和王娟互望了一眼)这也太玄啦，没准儿是乾隆皇帝的茅房呢!

老李妻：去，混蛋，怎么说话呢?要是让你爸听到非撕了你这张嘴!

王娟：妈，咱们这儿真要动啊?

老李妻：你王叔早上说的，现在大家伙都这么说!

李庆：那就肯定是要动了!开发商怎么个补偿?能给多少钱?

王娟推了李庆一下。

老李妻：不知道呢?都是瞎传，有说一万的还有说一万五的!

李庆：(兴奋)真的，那咱们可就发啦!

王娟：(又推了李庆一下，示意他别说话)李祝和小丽呢?

老李妻：小丽才说要和张涛来呢，李祝还没下班呢!正好你们来了，我再做两个菜，咱们一大家人吃个团圆饭!

王娟：妈，我来帮你!

王娟和老李妻下。李庆拿起报纸看了起来。

门外。

李祝拉着李静满头大汗往家走。

李静：(拉住李祝)你风风火火的干嘛呀?

李祝：你不知道哇，我刚才在班上听说了个事儿，我这个急呀!

李静：(用手一点李祝)瞅你那样儿，什么事给你急成这样了?大事小事，好事坏事?

李祝：当然是大事了，这可是关系到咱们俩的终身大事!

李静：(冷下脸，转身)那我走了!

李祝：(连忙拉住)你看你，怎么一提咱俩这事你就不高兴啊?

李静：(转过身，严肃的说)我跟你说李祝，咱俩处对象我可以什么都不在乎，但如果要结婚，没有房子，你想都别想!我不奢望着豪宅别墅，但如果租房住，我可丢不起那人!王玲，张雪她们还不得笑话死我呀!

李祝：你先听我说。我今天听说咱们这条街要动迁，开发商一比一点五的补偿，就咱们家60平能换90平呢!到时候，咱们把王玲，李雪还有你的那帮同学，甭管熟不熟，都找来让她们瞧瞧!

李静：(瞪大眼睛，兴奋地)真的?我爱死你啦!(在李祝脸上亲了一口)

李祝：一会儿，你帮我看看，要是90平的房子怎么装饰?咱们得提前做好准备呀!

李静：(点头)嗯，我听你的!

幕后声音：动迁的传闻像长了翅膀一样飞到了幸福街的每一个家庭，每一个人都有着自己的盘算，兴奋的憧憬着未来的生活!

灯暗。

元旦小品新白娘子传奇我要和你在一起

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊?

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗?

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀!

白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。5过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了!

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我?

许仙：啊?

青儿：认识我不?!

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不?

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你认不认识她是谁?

白娘子：相公，你还记得我吗?

许仙：请问，你是在和我说话吗?

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我?我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀?

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

校园元旦小品剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……

(小丹上)

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——

(音乐响起)

谢幕

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本 篇2

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)

人物：调解员、老公、老婆

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)

调解员：二位好!我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧?

老公：我先声明我没有……

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老公：我哪有要离婚!不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎……

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)

调解员：(上前拉住)兄弟……别……先别跳!听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

调解员：那还不白跳!你不跳，或许它明天就开始反弹了呢!对了，你买的那支股票叫啥名字?

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本 篇3

人物：

青年男

青年女

情景：公园里路灯下的一条长椅

男：（唱）你是我的玫瑰，你是我的花你是我的爱恋，是我的牵挂(手持玫瑰，背包)

嗳，是这么回事，在追梦QQ群里认识了一个新网友，说好今天晚上认识一下。咱们追梦情况大家都知道：男女比例远不相配，男的在女的面前排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女友就是窝囊废。

听说初次见面，不能就送女的玫瑰，否则人家还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，这次约会不光代表我个人，这是我们整个追梦GG的集体荣誉。瞧，这帽子恺撒的，这上衣水哥的，下衣土哥的，皮鞋高也的，领带侯博的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，考验可能来了。

女：（上场）网友阿哥我小妹，说好八点来约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系凭暗号

一号一号，我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男人，有说无笑

女：孤独女性，无依无告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)

男：晚上上网，白天睡觉

女：看贴聊天，还是烦燥

男：寻觅知音，解闷开窍

女：结交网友，本人嗜好

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次这样见面，可能让你见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：唉，你怎么称呼呀？

女：我叫梦儿，喊我阿梦也成男：我叫方舟，你叫我小方好了

女：小方，这样叫咋感觉李春波唱的歌似的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象有的网友爱沾别人便宜，老是说自己姓龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）

女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀，都说你们男人过的好，有空就去网上跑，看吧贴子去聊天,一群MM追帅哥。不像我，别人都去谈恋爱，我在屏幕瞎自在。

男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。

女：不寂寞,我除了上网喜欢看韩视。

男：韩剧有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅

女：举止大方

男：窈窕俊美

女：秀色端庄

男：温柔和善

女：气势昂扬

男：你咋知道我说啥呢

女：书上写的，耳熟！其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等上告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)，那喜欢什么样的女子呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（急）你，你可净瞎说

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。

女：我也不跟你计较了，我问你，你既然来了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，还有点想法就是知道你爱玫瑰（扭过头悄悄取玫瑰）

女：你也知道我喜欢玫瑰?

男：你的贴子我都读了啊,我也早就说过你是我的玫瑰你是我的花

女：庞龙唱的吧，但是话从你嘴里说出来我好喜欢

男：别看我俩说说笑笑，内心甜蜜谁能知道，回去再给追梦朋友夸耀，今天时间总算没白泡

女：网恋约会也不少，今天感觉比较好，这人说话做事很好笑，总体感觉比较妙

男：走，找个咖啡馆吃点瓜子喝点饮料去

元旦节联欢晚会小品剧 篇4

人物：学生A、学生B、学生C、班长

主演：学生A(郭泰琦)学生B(张冠尧)学生C(王齐上)班长(黄硕)

正文：

(生A、生B、生C上场){生A看书，书倒着拿，眼睛也倒戴}{生C照镜子，弄头发}{生B睡觉}

(班长上场)

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生A、B、C(装作没听见，继续做自己的事)

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生A前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)

生A(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生C)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生C(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生C：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生B走去)

生C(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生B处绕了一圈)：开饭了!

生B(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生B：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生B：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生B：必须的。

班长(走向生A、C)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生A：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生A肩膀)撑不?(生A倒)

生A(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长： 切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生B(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

生B：老爸对我说，你这也不会，那也不会。怎么样?嗯?(作勾引人状)你喜欢我那一点?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生B(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生C前)

生C(弄头发，班长后退)(生C继续弄，班长再后退，直至班长倒下)

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生C：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生C：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生C：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生C：No problem 。

班长：准备好了吗?

生C：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生C：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)

班长：你不是跑步吗?

生C：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生C(假装没看见，踩班长的脚)

班长：嗷!

生C(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生A说)：嘿，嘿，说你啦，你报……

生A：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……

生A：啊?

班长：没你啥事。

生A：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生B)这样的，我就回收了。

生B(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生B)：那谁，你就报跳远吧。

生B;行

班长：跳一个看看。

生B：行，呀————(起跳)

生C(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生B此时正好撞到生C，两人都倒)

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生C：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生B喷)

生B：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生B)：喂，你还没跳完呢!(再撞生C)

生C(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

元旦五人搞笑小品剧本 篇5

1、《希望》

时间：现代

地点：某初中教室（场上两张课桌，三把椅子，黑板等）

人物：李小明，张小虎，刘老师，李小明的妈妈（简称李母），张小虎的妈妈（简称张母）

幕启

刘老师：这次考试，咱们班的成绩很不错，尤其是你们两个，真不错。刚才的家长会上，我还好好的表扬你们两个了！

李小明：哈哈，谢谢老师。

刘老师：李小明，嗯，95分，进步的真够快的，我就说这么聪明的孩子，只要不捣蛋，努力一点，就能学好！

李小明：嘿嘿，谢谢老师，谢谢老师。

刘老师：再接再厉，可别骄傲。

张小虎（苦恼的）：唉，进步什么呀，还不是这个样子。

刘老师：张小虎，哦，59分，老师给你打60！

张小虎：唉，老师，不用啦，不用啦。不差那一两分的。

李小明：哎？这可就不对啦，60分可是多一分，浪费！少一分，崩溃啊！

张小虎：老师，你看，你看，他还笑话我！

刘老师：小明，这么快就骄傲啦？不准嘲笑小虎。

张小虎：进步来，进步去，还不是进步到倒数第一？原来还有个不相上下的倒数第二陪我，现在人家倒是一飞升天了！

刘老师：小虎，话不能这么说，想想原来，你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格，那时候你们两个叫我头疼呀。看看现在，只要进步了，就有希望。

李小明：对对，哥们，我刚才开玩笑呢，别灰心呀。

刘老师：好了好了，我把考卷先发给你们。李小明，给。张小虎……张小虎……对啦，看这粗心的，名字都忘了写，一眼也能看出你这个小爬爬字。

刘老师：哎？小明，你把名字擦了干嘛？

李小明：我得给我妈个惊喜！

刘老师：嗨，这孩子！我去给别的同学分析卷子，一会儿你们的家长来了等我一下，我得和他们好好交流一下，一块帮助你们进步。

[刘老师下](本文来自天空剧本网)

张小虎：唉！

李小明：哎？哥们儿，怎么啦这是？以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀？

张小虎：唉，没你事。

李小明：你的事不就是我的事吗？咱俩谁跟谁呀？

张小虎：去去去，说了没你事。

李小明（开玩笑的）：不会是我考的太好你嫉妒了吧？呦！什么时候还要脸了？

张小虎：去你的，你才不要脸呢。

李小明：开玩笑，开玩笑，怎么还生气了呢。

张小虎：实话告诉你吧，我奶奶生病了，全家都为这事着急上火的，我奶奶说只要我考一回九十分，她的病不用治也能好了！我是努力努力再努力，还是努力了个倒数第一！这次真是辜负了我们全家的希望了！

李小明：这不是已经进步了么？一口吃不成个胖子。

张小虎：你怎么就一口吃的都超重了呢？嗨……你说我怎么就这么不争气！

李小明：哥们，我知道你着急，你这么说，我真想帮帮你，把我的分匀给你都行。

张小虎：嗨，别说这没用的了，怪我不争气！

[张小虎拿过两份考卷对比着看，愁眉苦脸]

张小虎（惊喜的）：哎？小明，你说咱俩是哥们不？

李小明：那还用说？

张小虎：你真愿意帮我？

李小明：那还用说？

张小虎：怎么帮都行？

李小明：那还用说？

张小虎：那咱俩把卷子换了吧！

李小明：那还……那还……那咱还是得说说。

张小虎：哥们儿，我就想哄我奶奶开心一下，说不定一高兴这病就好了，你得帮帮我呀。

（画外音）李母：小明！

（画外音）张母：小虎！

张小虎：哥们儿……哥……亲哥，现在也就这一个办法啦，就这一次，下不为例，算我求你啦！

李小明：这……这……

[李母和张母上]

张母：小虎，老师表扬你进步可大啦，来让妈看看，考了多少分。

张小虎：妈，看。

张母：呀，呀！95分！真是麻雀变凤凰啦。奶奶要是知道了，肯定一高兴，病就好了。

李母：小明，老师也夸你了，说你进步最大。快，把卷子也拿来给我看看。你考完可是跟我夸下海口说能考90分以上啊。

李小明：妈，那个……那个……没考那么好。

李母：嗨，八十分也很不错，没指望你一下字就进步那么多。

李小明：妈，那个……也没那么多。

李母：啊？七十分总有了吧？没关系，只要进步了就行。快，拿过来给妈看看。

李小明：那个……那个……

李母：那……六十五分？

李小明：……

李母（生气的）：到底几分？快，拿过来！

[李母抢过卷子]

李母：啊？六十分！还是老师给多加了一分才够！你个倒霉孩子……

李小明：妈，妈！你听我解释……

张小虎（悄悄地）：哥们儿……哥……亲哥……

张母：大姐，你别着急，小明还是有进步的。

张小虎：对对对，阿姨，小明进步也不小啦。

李小明：你……

张小虎：哥们儿……哥……亲哥……

李母：你看看人家小虎！我倒不是气这孩子考的不如小虎。我气的是，考不好，还夸下海口哄我。说什么咸鱼要翻身啦，我就知道，就是让他咸鱼翻身了，他还是咸鱼！

李小明：哼！还不知道谁是咸鱼！

李母：看这个孩子，怎么就这么不谦虚！气死我了！

李小明：你怎么就这么不相信我？

李母：你这样让我怎么相信你！

张母：大姐，大姐，消消气，消消气。

李母：这倒霉孩子，气死我了！

李小明：我还气死了呢！

[李小明气冲冲走下台]

张母：哎，小明，小明！

李母：让他走！让他走！有本事就别回来，还管不了他了！

张母：大姐，消消气，消消气。

李母：气死我了，气死我了。

张小虎（内疚的）：妈，阿姨，我得向你们坦白件事。其实是小明考的九十分，我考的六十。

张母：啊？什么？

张小虎：我是想哄奶奶开心，才求小虎跟我换卷子的。

李母：啊？小虎，你可不用帮他开脱啊？

[刘老师和李小明上]

刘老师：小虎说的是实话。您这次是真的错怪小明啦。

李母：啊？

刘老师：小明把事情都跟我说啦。

张小虎：刘老师，我错啦，妈，对不起。

刘老师：小明和小虎都是好孩子啊。孩子这么做，是不想辜负大人们的希望啊。

张母：傻孩子，只要你进步了，妈和奶奶就已经很高兴了。

刘老师：小明妈，孩子给咱们希望，咱们更要给孩子希望，和信任啊。

李母：小明，小明，妈错怪你了，妈向你道歉。

李小明：哼。

李母：还生气呢，妈以后信任你，绝对信任你。你是妈妈的希望。

李小明：真的？

李母：真的。

李小明：妈，给你看我的考卷！

李母：对，对，让我看看，真是95分？

李小明（开玩笑的）：啊？你还不信啊？

幕落

2、考试之后

地点：七年级

（一）班教室

时间：期中考试之后，上午一节语文课

人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）

老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了

吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！

生人老师好

师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！

师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

杜：老师，我的不是分！

师：那是多少分？

杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是分！

师：那又是多少呢？

史：是分

（夏、吴、杜窃笑）

师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！

师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！

（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）

师：都总结出来了吗？

史：总结出来了！是因为监考得太严了！

夏：我觉得是因为选择题太少了！

师：你说明白一点。

夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。

吴、杜、史：你怎么考的？

夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！

吴、杜、史：你真牛！

夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！

吴、杜、史：什么口诀？

夏：大豆小豆，放屁你臭！

师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？

杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。

师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？

夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。

师：是披荆斩棘，杳无音信。

吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？

师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？

史：皮开肉绽（定）呀！

师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！

杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。

一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。

吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。

天真今天真热，是个游泳的好天气。

夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且

非常我喜欢喝“非常可乐”

史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸

难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过

师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠

史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。

师：机不可失

夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！

师：度日如年

吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

师：抑扬顿挫

杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？

师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？

杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！

夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。

吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！

史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里

师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。

卧春 我蠢

暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底。我智商很低。

遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。

岸是绿，俺是驴，岸是绿，俺是驴，岸是透黛绿。俺是头呆驴。

师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸

师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。

吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！

杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸

史夏吴：也是瓜子脸？

杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！这操场好大好大！能容下头水牛呢！”

师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！

杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。

师：你奶奶可以理解，你不可原谅！

史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。

他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？

史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！

师：你多大了？说这样的话！继续读吧！

史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了

玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张

吴、杜、史：也是瓜子脸？

夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大

师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！

夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！

夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，杜：勇往直前，吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

杜、夏、吴：独占鳌头！

师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本 篇6

A：观众朋友们，晚上好!

B：晚上好!

A：今天是1月1号，星期天，农历腊月初八。

B：今天是二四节气中的大雪。

A：欢迎收看长江大学新闻连联播节目!

B：首先向您介绍这次节目的主要内容。

A：继09年10-24事件之后，我们学校又发生了一件轰动性的事件----农学院朱教授家的猪……丢啦!是神秘的失踪了，神秘的哦!大家一定要注意哦!

B：继08年金融危机之后，新的一轮金融危机又席卷全球，给社会带来了不可小觑的影响。而对于大学这个圈子来说，受影响最大的莫过于学生了。

A：下面请看详细报道!

二

C：大家好，我是长江大学新闻连联播的特派记者：马可波!为什么猪会离奇失踪?为什么朱教授如此着急?到底是猪的……，还是朱教授的管理不善呢?让我们有请朱教授为我们一一解答。

有请朱教授……有请朱教授……

D：同学，你看到我家的猪了吗?

(……没有……没有……)

C：嗨，这儿!

D：你看见我的猪了吗?

(……木有……)

C：嗨，这儿……

D：呔，你也不是我的猪啊!?

C：什么和什么呀这是……

啊哈，很高兴您能来参加我们的节目!

请问你是什么时候发现你们家的猪不见了呢?

又是什么时候做了哪些措施呢?

D：哎，也就是前几天吧，他一个人出去溜达，biabia的，

也没告诉我一声。到吃晚饭的时候，他还没回来。

你说现在外面风声这么紧，他一个母猪到处乱跑，

要是碰到坏人可怎么办啊?

C：然后呢?

D：我就急啊，我急，我就给他妈打了一个电话，没人接。

接着我就跑到他娘家去，他娘家的人正在那儿吃饭呢。

我就说：@!#%…&*~你家姑娘呢?

他们说：%￥#%*…&*#@%&|?/

C：他们都说了些什么呀?

D：他们说他们家姑娘减肥去啦!

C：减肥去了呀!

D：对呀，我就马上去找啊。他以前跑步的地方，

泰特健身的地方，金九龙,网吧也去了。

我都找遍了，可就是找不到哇!我就急啊，

你说我们一起生活了那么多年，这一下子就没了，

我这心里就空落落的。

C：然后捏?

D：然后?哦。对了，然后我就写了一篇《寻猪启事》，

你给大伙念念，看下面有木有长得像的。

C： 寻猪启事。

姓名：猪。性别：母。年龄：20。

名族：家畜!身高80cm。

体重：90公斤。血型：甲型。

一只追求骨感美貌而盲目减肥，不知去向的猪!

望有意者尽快与我取得联系，届时将有丰厚大礼相赠。

提供线索者我也会表示衷心的感谢。联系电话：800-8208820

啊哈，然来是800-8208820啊!

那你公布了这则寻猪启事之后，有没有人联系你呢?

D：嘿!你还别说，当天下午就有人call me

C：谁啊?

D：医院的啊。

C：医院……?

D：对啊!

C：他咳嗽?

D：对啊!?

C：他发烧??

D：对啊!??

C：浑身抽搐???

D：对啊???Anything trouble?

C：难道是……?

D：哎呀，你别冤枉我家的猪啦!我跟你说，

他就是盲目减肥导致某些部位发育不全，

某些部位哦……

C：咳咳……

D：比如说什么脂肪肝，胆结石啊，内分泌失调.

前列腺代谢紊乱什么的……

C：呔!可是吓死我了呢

恩，那个，我们的节目快结束了，您还有

什么要对我们的观众朋友说的吗?

D：结束啦?!

C：啊！?

D：我…我想告诉大家减肥或者正准备减肥的朋友们，

这是一个减分的时代，为什么呢?因为方法不对呀!

你想拥有魔鬼般的身材吗?

C：想!

D：你想拥有修长白皙的大腿吗?

C：想！

D：你想减去身上讨厌的赘肉吗?

赶紧与我所在的院系联系，用我们院推出的

一款新产品：雀氏牌减肥茶!

B：注意形象!

A：注意素质!

C：啊哈，请将镜头交给直播间

哎，你们这个产品真的有效吗?

D：有信誉保证的，已经通过了ISO质量认可呢

…………………………

三

B：真是道高一尺，魔高一丈啊!

不过现在电视上出现的广告增加了附加功能

A：实际上是没有的功能

B：夸大表现特别功能

A：不夸张怕你不信

B：但是话又说回来了。没有广告，电视台光靠收视率也是不行的!

所以我们新闻连联播也增加了一段广告。

下面请欣赏，广告也精彩哦!

A：见证奇迹的时刻到啦!

四

E：大家好!我们今天有幸请来了SB手表集团总裁邱雄先生

大家掌声欢迎!

F：大家好!

首先呢，我问大家一个问题，人的生命呢都是以时间来计算的。

厄尔计算时间的是什么?是什么?是什么?

(…………手表…………)

F：对，没错，就是手表!而且现在呢，

大家因为没有一款好的手表而烦恼

那我可以很负责任的告诉大家一个好消息!

我公司最近推出的一款纯黄金钻石手表强势登陆亚洲啦!

E：登陆亚洲!观众朋友们，它意味着这款手表即将来到你的身边!

F;对，没有问题!马上来到大家的身边!

它含有瑞士新机芯，纯黄金制造，

还镶有精美钻石!兼具防火防盗防师兄，爱国爱家爱师妹

等诸多优良特性!

E：哇塞!优点如此出众，那他真的是纯黄金制作吗?

F：对。没错，绝对纯黄金!

来，我们来称一下重量。

E：天哪，观众朋友们，足够250克啊!

F：有没有??!有没有?！有没有！!

绝对纯黄金!大家看到发光的是什么没有?

E：闪闪发光，璀璨夺目，它应该就是钻石啦!

F：对，没有错，就是钻石。

多看两眼会晃乱你的眼睛

E：天哪，太拽啦!观众朋友们，者的多少钱啊?

F：这款手机在欧洲的市场价是四万，八千，八百，八

E：天哪，实在是太贵啦!

F：不用着急，因为它是首次登陆亚洲，

采用厂家直销价：两万，八千，八百，八

E：史无前例的价格，观众朋友们，赶快拿起手机订购吧

F：不要着急，不要着急。我们是首次登陆亚洲，

现在又推出了破盘，挥泪大甩卖价：九，九，八!

E：太不可思议啦!@#￥%￥…&

E：绝对可能，绝对支持!而且不是九千九百八，

也不是九百九十八……而是，九块九毛八……噗

我跟大家说啊，现在还有两款￥%…&%#@*

五

B：嘿，你干嘛呢?快起来

A：额，你播吧

B：哎呀，你播嘛

A：还是你播吧

B：哎呀，你播嘛

A：好好好，我播就我播

广告之后呢，让我们来看一下今天的财经栏目组

给我们带来的新闻。金融危机给我们的生活带来了巨大影响……

【范文网】

B：然后呢?

A：对于学校来说，最大的受害者毫无疑问就是学生了，那么……

B：呜呜呜，你不理我啦?……

A：额，额，下面请看……栏目组的详细报道

六

C：观众朋友们大家好，我是长江大学连联播拦不住的记者：马克罗。

显而易见，金融危机已经波及到校园，学生是头号受害者。

在勤奋，用功努力读书的同时，还要节俭，在节俭的同时还要

无条件地接受另一半的掠夺。可谓父母难开口，朋友难下手。

钱包一放松，吃喝都没有。下面，我们来随机采访一位同学。

同学你好，我是校新闻连联播……

G：@￥#￥%&*(*……%

C：啊哈，这位同学一定是我们通信专业的，

因为只有通信专业的同学连走路都会走得如此认真。

那么下面我们来采访下一位同学，同学你好，

我是长江大学连联播的记者，请问可以接受我们短暂的采访吗?

H：可…以……

C：请问金融危机给你带来了哪些影响呢?

H：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。

首先，一到月底，我的生活费就不够了，然后我就东借西借，

到了月初有了钱再还，月底我再借，月初我再还，月底我再借……

C：等等等，同学，你还有其他方面吗?

H：其他方面?哦哦，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱

C：现在捏?

H：3块5

C：3块5??!

H：立白

C：洗衣粉呐!那再大一点的方面还有吗?

H：再大一点的……?

金融危机已经危及到没一个长江大学的学生，

大学生找工作变得困难，所以许多大学生选择了考研，

但是考研呢，并非是一条特别好的道路。很多人选择考研

只是为了暂时避开就业压力，但是三年以后呢，仍然要面对就业压力，

而且就业变得更加困难，当然……

C：恩哼，不好意思，现场发生了一点小意外……现在将镜头转向直播间。

七

A：金融危机对我们的生活

确实带来了很大的影响啊哈……

B：额啊，是啊……

A：那么我们的节目到此就要结束了，

欢迎大家发短信进行新闻互动

B：如果你认为本次新闻全是胡说八道，

请编辑短信“A”，移动.联通及小灵通用户

请发送到：0716-110

A：如果你喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，

请编辑短信“B”，移动.联通及小灵通用户

请发送到：0716-120，与我们详谈哦

B：观众朋友们，这次的新闻连联播节目播送完了。

A：感谢收看，再见!

B：再见

A：翠花，我们走!

搞笑校园话剧小品剧本 篇7

人物：

应聘人员五名：

犀利哥(象征懒惰，造型按照网络上的来就好了，不过要营造一种邋遢的感觉)凤姐（象征傲慢，浓妆艳抹。服装弄的不搭配，但是整体要表现的极度自信）李刚（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点。）

小月月（象征贪食，臃肿肥胖，暴饮暴食。）

主考官两面：

奇虎（英文名XXX）（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。）

腾讯（英文名QQ）（象征贪婪，服装同上，但是要相对整洁，突显气质）道具：

五人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

剧本正文：

奇虎：（上来擦桌子，摆放文件，然后回头）今天是我们富士康集团招聘会面试第一天，我是负责招聘会的主考官奇虎，当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士，千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知，我们的公司福利待遇在全球占据一定高度，富士康第二，谁敢说第一？当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。（斜眼冷视后方）。

腾讯：大家晚上好，我叫腾讯，英文名QQ，以前上班挤公交，奋斗两年换奇瑞，年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。

奇虎：是笑而不语把？

腾讯：（笑着说）我有笑吗？总人笑我太疯癫，我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样，你不懂的。

奇虎：那是，人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。

腾讯：不只是换个名字那么简单，我有付出很多的，只是你们不知道而已。奇虎：我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。

腾讯：是你们人不正影子斜吧？

奇虎：那是，我们的影子都斜到你哪去了，你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍？腾讯：我们是来工作的，不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。

奇虎：不是我和你吵架，现在能轮到我们来接这份美差吗？

腾讯：公司里面的人都比较笨，只知道我们在吵架，却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。

奇虎：还是你聪明呀，原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。

腾讯：这只是开始而已，好好跟我学，有我吃肉的，就少不了你喝汤的。

奇虎：恩，以后还多需你来指点提拔了。

腾讯：现在我们两个都在一条船上了，没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。

奇虎：回头我一定改，不过现在快点开始面试吧？等下我们还要参加公司为我们准备宴席。

腾讯：今年的年底分红我两拿定了，没什么好担心的。也不用这么卖命了。

奇虎：开始面试了。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》，兽兽缩成一团坐在椅子上，小月月在吃零食，犀利哥在睡觉，李刚在来回踱步。

奇虎：现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗？（小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥，犀利哥从椅子上跳了起来。）

犀利哥：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）

腾讯：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

（音乐响起）犀利哥没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。腾讯：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

犀利哥：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？

奇虎：什么时候的事情，我怎么没听到？

犀利哥：我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

奇虎：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

犀利哥：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？奇虎：我不懂，我只懂你需要这份工作。

腾讯：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

犀利哥：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的……

奇虎：停，停，停…还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。犀利哥：可是我还没说完。腾讯：先说下你以前的工作经历吧？ 犀利哥：再来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

奇虎：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

犀利哥：吃饭，睡觉，压马路。

奇虎：这些也能算最苦最累的活？我每天除了吃饭，睡觉，压马路还要做许多其他的事情，原来我的工作比想象中要苦和累很多。

腾讯：还有别的没说的吗？

犀利哥:没有什么要补充的。

腾讯：那能说的具体一点吗？

犀利哥：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

奇虎：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

犀利哥：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

奇虎：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？

犀利哥：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

奇虎：你真够懒的。

犀利哥：因为之前工作养成的习惯。（犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰，放入口袋。）

腾讯：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤姐喊进来。

犀利哥：恩，那我先走了。

犀利哥转身离开房间，从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。

奇虎：今天来应聘的人都是些志士能人，我们以后的竞争对手又多了。

腾讯：先看下去再说吧。

犀利哥出门喊凤姐，凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。奇虎：那你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。什么部门都可以，职位至少是总经理。

奇虎：这个…

腾讯：那请你讲下过去的工作经历。

凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

奇虎：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

凤姐：收银员。

奇虎：收银员怎么成最有前途的职业了？

凤姐：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。

腾讯：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

凤姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面…“

奇虎：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

凤姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。

奇虎：那你换个我懂的吧。

凤姐：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书，也爱征婚交友。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是凤姐。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特俗的。

奇虎：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。

奇虎：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

奇虎：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？

凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

奇虎：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？

凤姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择，是因为我现在的择偶目标已经提高了，现在我的另一半应该是欧美海归。

奇虎：看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。

腾讯：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤姐：到时候我一定会提拔重用你们两人的。

腾讯：恩，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。

凤姐起身离开房间，面带自信的笑容喊兽兽参加面试。

然后李刚走进房间。

奇虎：做个自我介绍吧

李刚：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸，我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。

奇虎：话说，你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

李刚：我能有什么办法，谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤，我爸生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

腾讯：关于你儿子的事情我们也略有了解，他遭遇的不幸真的很悲催。

李刚：应该悲催的是我，现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚，我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的，应该被可怜的是我才对。

腾讯：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

李刚：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

腾讯：能说具体一点吗？

李刚：众所周知李白爱喝酒，作为李白的后人我更是能千杯不醉，谈吐依然。我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多。。

奇虎：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？

李刚：如鱼得水，官场商场无非都是水。

奇虎：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。腾讯：这样看来李兄也是不可多得的人才

李刚：还好吧

腾讯：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

李刚：先说一声谢谢了。

小月月参加面试。

小月月：等我先把这个吃完。

奇虎：等你吃完面试早就结束了。

腾讯：呃，等面试结束再吃吧

小月月：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

腾讯：恩，我们先谈面试吧，这些过后再聊

小月月：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。奇虎：那你先做个简单的自我介绍吧

小月月：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）

奇虎：不用了，我们不吃的。你继续 小月月：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？ 奇虎：这个也不用了,你继续说 小月月：我还会….（仰头望天，作思索状）

奇虎：你还会什么？

小月月：我好像不会别的了。

奇虎：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

小月月：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

奇虎：你倒了和我也没什么关系吧？

小月月：你还没想明白，如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室，再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

腾讯：这个未免太过分了吧？

小月月：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

奇虎：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

小月月：兽兽能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）

奇虎：别，别，别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办？

小月月：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就脱光衣服晕倒在这里。奇虎：你这人怎么能这样的小月月：现在所有人都这样。奇虎：怎么样？ 小月月：为了目的不择手段，脱算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。奇虎：但是你也没必要和我们两过不去吧？

小月月;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

腾讯：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。小月月：好，谢谢你

奇虎：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

小月月一步一跳的跑了出去

奇虎：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？

腾讯：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

奇虎：你太有才了。

众人皆进入房间

腾讯：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人

。。

奇虎：小月月做食堂，李刚去公关部，兽兽去广告部，凤姐去人士，犀利哥去保安小月月：为什么我去食堂呢？

奇虎：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

小月月：但是我可以做很多其他的事情

奇虎：食堂有很多好吃的小月月：好吧

腾讯：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没的话，明天就可以来公司报道了。

这时腾讯的手机响了起来，腾讯：什么？方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。奇虎：怎么了？ 腾讯：公司出问题了，我们快回去吧 众人：我们呢？

校园搞笑小品剧本 篇8

场景：(教室)

时间：(早上上课前)

人物：ABCD(男)EFG(女)

(A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。)

B：(拍拍A的肩膀)兄弟，大清早的这么失落有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下!

C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

A：说，还是不说，这是个问题。

B：哟，什么时候改走忧郁路线了兄弟，说一下又不会死。

A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

C：什么东西

A：坚强的理由。

B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名字可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名字就是让我坚强，坚强，再坚强!你尽管说，大哥我没事。

C：你坚强，真是年会瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

(A忧郁的看了B一眼，继续沉思。)

B：同居，谁和你同居了

C：住同一个宿舍不叫同居吗

B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不明白我的座右铭吗

C：座右铭是什么

B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子

B：：你看我昨日晚上睡那么晚，这天来这么早上课，难道我还不够坚强吗

A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强我从昨日到此刻一向在思考我们170什么时候能改善!!!

BC：(双手作揖)诶，大哥还是您坚强啊!诶，170~诶，(立刻坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。)

A：(用脚碰了一下B)：你不是叫范坚强吗怎样了

C：他把名字说倒了。

B：(幽怨地打了C一下)厌恶。

A：(无奈耸肩)什么时代啊

(上课了)

(D拿着书走进教室)

D：同学们，我们这天所讲的资料是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。(ABC翻书)

D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，，我国首次实现了载人航天也就是神洲5号，而在随后的，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。

A：(举手)老师有问题!

D：哦，同学有问题请讲!

A：老师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正好处上的通车

D：同学，你这个问题不是存心为难老师吗

A：那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显

D：同学，我只能默默地祝福你能在到来之前找到想坐170的感觉吧!

D：好了言归正传，我们开始上课!但是人怎样少了几个谁没来

E：(气喘吁吁)报告!

D：(生气地)同学你干什么去了，(看表)都迟到5分钟了，你还有时间观念吗

E：对不起老师，我是很有时间观念的，但是170它没时间观念啊!

D：(语气柔和了少许)同学，你刚刚乘170来

E：是的老师。

D：(激动地拉起E同学的手)同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊!鼓掌!

(除E以外其他人鼓掌)

B：(举手)老师有问题!

D：哦，同学你有问题请讲!

B：(面向E)我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，但是我很好奇，你是怎样做到的能说出来和大家分享一下吗

E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，努力，努力再努力，最后有一次我挤上去了!那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号!

是坐着激动吗

E：激动啥啊那叫一个揪心啊!但是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停努力，不停地……B：(打断E)哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊!

E：懂你妹啊，之后我明白了，光靠蛮力是不行的，得靠这个，(指指头)所以昨日晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。这天一大早就在他家门口等他了。

(E来到座位上坐着。)

C：(大笑)哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。

D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……

F：(打断D)报告!

D：(十分生气地)同学，你怎样迟到了，都几点了!

F：老师，我昨日晚上没睡好，所以这天起晚了。

D：(十分生气地)没睡好，难道你去偷菜吗

F：不是的老师，我昨日在写数学作业。

D：(十分生气地)数学作业再多，再难写，你也不能影响到这天的课啊!

F：不是的老师，作业不多，也很简单，但是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊!然后就杯具了……

D：(十分温柔地)哦，同学，原先是这样啊，你怎样不早说呢，你还好把，(面向同学)来，哪位同学送她去校医室一下!

F：不用了老师，我还好。

D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样!

C：(举手)老师有问题!

D：哦，同学有问题请讲!

C：(面向F)我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，但是我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室

F：化悲痛为力量!

(D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌)

F：但是最重要的还是因为……(F握住D的手)他……

D：感谢同学你对我讲课魅力的肯定!

F：老师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。

D：(依然握住F的手)没关系，同学，感谢你对我讲课套路的熟悉!

(F坐到座位)

D：同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发现还有一位同学没到。

G：报告!

D：(生气地)这位同学，怎样这么晚才到!

G：(紧张地)老师，年会节目我……我……

D：(温和地)哦，我明白了，同学，是和170有关系吧没事，请进!

G：(紧张地)不……不是的，老师，我……我，迟到和170没关系。

D：(生气地)那你为什么迟到!

G：(紧张地)是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。

D：(温和地)哦，那不是和170有关系吗

G：不，我没挤上去是因为我自己，和170没关系。

D：(无奈面向教室同学)：同学们，你们谁有问题

ABCEF：老师我们都有问题!

D：既然都有，那就畅所欲言吧!

A;同学，我推荐你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好

B：同学，你在构建和谐社会吗

C：同学，做我师父怎样样

E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识

F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗

D：同学，(停顿3秒)进来吧!这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。

(G回到座位)

D：同学们，我们出行乘车就象一道选取题，这道题……

A：(打断)老师，不是吧，我们还有选取难不成还有什么107，710

D：当然有了选取了，我们乘车前能够思考到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。

A：这算什么选取

D：怎样不算然后当我们上车后能够选取是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。

B：老师，I服了U。

D：然后呢，我们能够选取是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。

(全体学生)：老师我们想不想下车，想下课!