元旦搞笑小品剧本多人

元旦搞笑小品剧本多人（共6篇）

元旦搞笑小品剧本多人 篇1

元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是小编整理了关于2020元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品，希望你喜欢。

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹:我就是谢蟹啊

亨利:一百万，美金

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

元旦搞笑小品剧本多人 篇2

作者：唐伯猫

角色：唐伯猫(师傅，本人饰) 毛忌(徒弟甲，同学甲饰) 姚暗(徒弟乙，同学乙饰)

背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。

姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。

毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。

毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。

姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)

毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。

唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。

姚暗紧张地问：卦象何如?

唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股!

姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本?

唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞!明白不明白啊!

姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才?

毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。

姚暗：你……

唐伯猫：不要吵啦!为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。

姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面__，竖起来就一九。

唐伯猫：那为师的呢?

姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!

唐伯猫：这次发了，一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)

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元旦小品：幸福生活

幸福生活

地点：老李家

人物：老李

老李妻

李庆 老李长子

王娟 李庆妻

李祝 老李次子

李静 李祝未婚妻

李丽 老李女

老王 邻居

第一幕

客厅。

老李和老王正在下棋。

老王：(手中摆弄棋子，洋洋得意)将!

老李：(放下棋子)嘿嘿，还真让你蒙上了!

老王：你这叫什么话?这么些年了，我也该扬眉吐气一回了!

老李：看你今天这状态，早晨估摸着是吃了兴奋剂了吧?

老王：(放下棋子)我吃什么兴奋剂呀?跟你下个象棋又不是参加奥运会，就算参加奥运会咱也不能违规呀，要赢咱就光明正大的赢!

老李：(扭头)老伴儿!拿体温计来!

(幕后声：诶，老头子，要体温计干嘛呀?)

老李：让你拿你就拿，怎么这么多废话呀!

老李妻扎着围裙拿着体温计走出来，递给老李：给你!

老王：我说李哥，你输了棋拿体温计干嘛呀?

老李：(把体温计递给老王)赶紧夹上!

老王：这这，什么情况?

老李：我感觉你今天有点不正常，特兴奋，别是发烧了吧!

老王：(好笑)去!没个正经!

三人笑。

老王：我是今儿个早上听说，咱们这儿幸福街要动迁了!

老李：动迁?嘿呦喂，这房子从我爷爷那辈就住着，八国联军都没动了!

老李妻：(皱眉，疑惑)这住的好好的，怎么就要动迁呢?

老王：这不是老城区改造嘛!将来，咱们就住高层了，上下都坐电梯!

老李：(挥手)我看你还是发烧，你赶紧量量!

老王：不是，你，你，你什么意思?

老李：(严肃的)动迁就那么好?这么多年，你住够了吗?

老王：瞧你这话儿说的，当年周总理就说了，夕阳无限好，只是近黄昏。咱们也要顺应时代的发展，与时俱进!

老李妻：(担忧)那要动迁了，咱们住哪儿呀?

老王：我都打听了，开发商补偿的方案，要回迁安置，就一平顶一平半，你们家60平，能换个90平的!

老李妻：这么多!

老王：你要是不要回迁，那人家直接给钱，1平1万!你们家就是六十万!

老李：(气哼哼的站起来)就是给我600万，我也不干!咱们这幸福街是什么地方?那是想当年乾隆皇帝下过榻的福地，是民族文化的汇聚地，你看这街上的老建筑，那些老宅子，这都是古董啊!不行，赶明儿个我就给市长写信，反映反映!

老李妻：(拿过体温计)赶紧吧，你也量量，我看你也发烧，这还没有影的事儿，你生个什么气呀!

老王：你研究了一辈子的历史，我看你都成古董了。你这思想都快赶上乾隆了!你看街坊邻居谁不盼着动迁啊?你家老大下岗了吧，需要钱不?你家老二快结婚了吧，需要房子不?你家闺女处对象了吧，要嫁妆不?不动迁你哪来的钱?

老李妻：(上前拉住老李)老王说的有道理!

老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做饭去，一会儿小丽领着男朋友来，你多做两个菜!

老王：来，再来一盘!

老李：不来了，闹心!

老王：我说你闹什么心呐，这是好事儿呀!行了，你不下我可走了，改天咱俩再切磋!

老王起身下。

老李站起身来相送。回来做回沙发里，长叹了口气。

幕后声音：生活就像这一杯白开水，安静而美好。某一天，命运晃动了一下杯子，平静的生活结束了。

灯暗。

第二幕

门外。

李庆与妻子王娟拎着大包小包的水果和礼品，来到门口。

王娟：(欣慰的笑)唉，跟你这么些年总算要熬出头了!

李庆：(满怀豪情的)娟呀，等咱们有了钱我好好的补偿你!

李庆刚要敲门，被王娟拦住。

王娟：(拉住李庆)一会儿别开口就提钱。

李庆：(疑惑的)咱们不是

王娟：那也别提，咱们就说来看看爸妈!

李庆：(疑惑)那，那，那行!

王娟：照我说的话做!敲门!

李庆敲门。

(幕后老李妻声音：谁呀，来了，来了!)

老李妻走出来，开门。

王娟：妈!

老李妻：是娟子来了!

李庆：妈，我和娟子过来看看你和我爸!(递过手中的水果)

老李妻：赶紧进来!哎呀，知道你们忙，过年都没时间，现在钱不好挣啊，干嘛还买这些东西呀!(接过水果)

李庆和王娟进屋。坐进沙发。

李庆：我爸呢?

老李妻：(无奈的笑笑)他呀，还在屋里查他那些老掉牙的资料呢!说什么要把咱们幸福街的传承整理出来。

李庆：(不屑的)那玩意儿有什么用?都摆弄一辈子了还没摆弄够?有那功夫，下会儿棋多好!

老李妻：(做了个小声的动作)嘘，别让你爸听见，今儿个到现在心情都不好!你爸研究一辈子的历史了，想要放都放不下了!你爸说咱们家极有可能就是当年乾隆皇帝下榻之处!

李庆：(和王娟互望了一眼)这也太玄啦，没准儿是乾隆皇帝的茅房呢!

老李妻：去，混蛋，怎么说话呢?要是让你爸听到非撕了你这张嘴!

王娟：妈，咱们这儿真要动啊?

老李妻：你王叔早上说的，现在大家伙都这么说!

李庆：那就肯定是要动了!开发商怎么个补偿?能给多少钱?

王娟推了李庆一下。

老李妻：不知道呢?都是瞎传，有说一万的还有说一万五的!

李庆：(兴奋)真的，那咱们可就发啦!

王娟：(又推了李庆一下，示意他别说话)李祝和小丽呢?

老李妻：小丽才说要和张涛来呢，李祝还没下班呢!正好你们来了，我再做两个菜，咱们一大家人吃个团圆饭!

王娟：妈，我来帮你!

王娟和老李妻下。李庆拿起报纸看了起来。

门外。

李祝拉着李静满头大汗往家走。

李静：(拉住李祝)你风风火火的干嘛呀?

李祝：你不知道哇，我刚才在班上听说了个事儿，我这个急呀!

李静：(用手一点李祝)瞅你那样儿，什么事给你急成这样了?大事小事，好事坏事?

李祝：当然是大事了，这可是关系到咱们俩的终身大事!

李静：(冷下脸，转身)那我走了!

李祝：(连忙拉住)你看你，怎么一提咱俩这事你就不高兴啊?

李静：(转过身，严肃的说)我跟你说李祝，咱俩处对象我可以什么都不在乎，但如果要结婚，没有房子，你想都别想!我不奢望着豪宅别墅，但如果租房住，我可丢不起那人!王玲，张雪她们还不得笑话死我呀!

李祝：你先听我说。我今天听说咱们这条街要动迁，开发商一比一点五的补偿，就咱们家60平能换90平呢!到时候，咱们把王玲，李雪还有你的那帮同学，甭管熟不熟，都找来让她们瞧瞧!

李静：(瞪大眼睛，兴奋地)真的?我爱死你啦!(在李祝脸上亲了一口)

李祝：一会儿，你帮我看看，要是90平的房子怎么装饰?咱们得提前做好准备呀!

李静：(点头)嗯，我听你的!

幕后声音：动迁的传闻像长了翅膀一样飞到了幸福街的每一个家庭，每一个人都有着自己的盘算，兴奋的憧憬着未来的生活!

灯暗。

元旦小品新白娘子传奇我要和你在一起

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊?

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗?

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀!

白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。5过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了!

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我?

许仙：啊?

青儿：认识我不?!

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不?

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你认不认识她是谁?

白娘子：相公，你还记得我吗?

许仙：请问，你是在和我说话吗?

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我?我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀?

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

校园元旦小品剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……

(小丹上)

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——

(音乐响起)

元旦搞笑小品剧本多人 篇4

五一小品剧本

表演者：某大学生.某送花女

大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）

明天就要过元旦，我在屋里直打转，别人喜地又欢天，我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

送花女：（拿着一张卡片上场）

下个世纪必然成为网络时代，吃喝嫖赌各种信息传播都快，有人在网上订购了一只玫瑰，新年前我再送最后一次外卖，栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！

大学生：（去开门）

门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！

准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！

大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？

送花女：咦？咋看你眼热呢？

大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！

送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

大学生：（喜出望外的说）

网上的MM真不得了，说些害羞的话都不用思考，我这心里一个劲胡蹦乱跳，忽然间感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一个劲的叹气）

唉！唉！唉！

大学生：咋地了？叹什么气啊？

送花女：（痛苦的说）

生活真会捉弄人，好范文版权所有

你买玫瑰送何人？

我上看下看出了神！

你的长相好象外星人！

大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

成天上网瞎胡闹，生活过得太单调，忽然想做鸡尾酒，这只玫瑰是配料，嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

送花女：太多了！

洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

大学生：（咋这么能夸人呢……）

听她说了这么些话，觉得自己有必要自大，既然人家对我印象不差，赶紧花言巧语把她拿下，我说大妹子，李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

这只玫瑰是你送来的，我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

大学生：今天，将是我最难忘的一天……

送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

好范文版权所有

大学生：（痛苦呀）

这个日子让我终身难忘，我发誓从此再也不找对象！

女人呀！为什么老伤我！

元旦搞笑小品剧本多人 篇5

（旁白话外音）：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

（男考官）：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

（女考官）：那必须的！那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

（男考官）：这谁不知道啊！某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！（女考官）：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

（男考官）：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

（女考官）：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！（中间考官动作自己加）

（旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。）

（泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争（贞有权：西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

（男考官）：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了）

（女考官）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民）惊讶的看着女考官说：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（女考官）捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（男考官）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行（贞有权）：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

（泰有才）：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。（男考官）：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

（贞有权）：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright（龙民）：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。（贞有权）：到底是龙民，名字都取得这么农民（男考官）:好了好了好了，开始提问

（女考官）：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？（龙民）：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！（龙民）：假设，哦。

（泰有才）：哎，真为没知识的人感到悲哀。

（泰有才）：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

（贞有权）：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

（龙民）：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网

（女考官）：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

（女考官）：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

（女考官）：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

（女考官）：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

（龙民）：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

（女考官）：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？（龙民）：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

（龙民）作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（女考官）低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了（龙民）：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢（女考官）：哎`！（摇摇头）

（男考官）：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？(龙民）：俺觉得。。

（女考官）：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）（贞有权）：我觉得这问题有问题

（女考官）：废话，没问题它能叫问题吗？

（泰有才）：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问（考官们一起）：你们。。

（男考官）：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？（龙民，泰有才，贞有权）：这问题不好{龙民从台边站了起来}（女考官）恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好（龙民）灰溜溜的蹲了下去，双手抱头（女考官）：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网（女考官）：谁叫你把自己卖了啊？

（龙民）说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

（男考官）:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

（泰有才）：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们（男考官）：很好，贞有权呢？

（贞有权）：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（男考官）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

搞笑小品剧本1 篇6

校园小品，大学生搞笑小品台词《清考**》

地点：教学楼走廊人物：宿舍四人

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓

麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！

发个信息还得收费！

老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要出去搓一顿啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！

老三：恩。?老——老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要

是——

老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！

老四上

老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！

慢慢走来

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四来来来 坐

老四：恩，刚去了趟书院，找了点东西。（坐下整理东西）！

老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们班的好榜样——人品好、学习棒、做

事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们的心中的一杆旗！

老三：对，那绝对是骗人的老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

别人都说了：美国有布什盖茨，我们有“步步高”老四（同时指着老四）

老四：行啦行啦，一来就给我带高帽子，今天又出什么状况了？

老大：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了。。。

老四：4月6号??(沉思状)

老二：四姐，四姐。。。

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以

前是谁啊，一个劲儿闲我烦。

老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起

老四：你。。你们要干嘛？

老大：要干嘛？？哼哼。。马上你就会知道了

老四：救命啊，流氓要打人啦！

老

二、老三：真动手啊，大哥？

老大：闪开。。让我来，（一把攥在老四的手），四姐，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。

老二：大哥，不要啊。。。

老三：危险。。。

老大：我愿意为你.，我愿意为你.。。（老二，老三作鄙视状）

老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在同班多年的情份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）

老三：同。同。同。

老二：同意（对老三）

老三：理。。解万岁。(击掌)

老大：以后那就全仰仗四姐了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没完没了了。——别的我就不多说了，今天什么

日子，你们自己看看。。

三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！

老大：哎呀！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！

老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（撞椅子）

老三：（拉起老二）别。别这样，你有啥英明？

老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！

老大：可即使是这样，还是没底啊！（老

二、老三同意状）

老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科

目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！（三人欣喜）

老大：（激动）老二，老三（老二老三走过来）---我看见希望了。-

（老二老三失落的回到座位）

老四：等会儿，那今天的饭钱谁付呀？

三人齐：（三人对视）老四！！

老四：OH！ＭＹ ＧＯＤ！一群白眼狼！（转身离去）

老大：（伸手拦住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生 老三：对啊，没有你 在没有钱的时候找谁借钱去啊

老二：就是，没有你 挂科的时候就没人帮我补课啦

老大：记得有一次我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四摘了耳机了，给我拿

了一包头痛粉，最后还安慰我说：“大哥没药了”，我那时多么的感动啊 老二：突然发觉老四原来为我们做了这么多。

老四：还记得我们刚来的时候吗？

老大：刚来的时候，我们背着大包小包往寝室里赶

老三：当时我还带着一个电风扇，让我提得大汗淋漓

老二：是啊。老三，我听说那风扇是你弟弟给你买的，很贵花了1块钱

老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局

面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）

老二：我记得那个时候老三还亲切的说。

老三:听这口音不像本地人啊！（羞）

(痛快的笑)

老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺

和，热情是那样的高。

伴老三：是啊，最怀念的是那段日子

老二：时间为什么就过的那么快呢？

老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？

老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了

老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了

老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了

老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永

远是我的好兄弟！

齐声点头：恩！！

老四：时光流逝，光影似箭，转眼间我们又要像刚进校门那天一样，提着大

包小包各奔东西了。|| 我们不是告老还乡，我们是为了自己的理想，自己的信念出发了。

老大：兄弟们