2022年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》

2022年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》（共10篇）

2022年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》 篇1

2012年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》 人物:

甲,男,38岁,卖药人,自称“方半仙

乙，女，28岁，已婚少妇

甲 :（身穿白大褂，戴一礼帽，肩上背一个药箱，急匆匆上。找一合适的地方打开药箱，用竹杆挑起一块红布，上写有金色大字：上联：“妙手回春”；下联：“药到病除”，横批“方半仙”。将几只药瓶在地上摆好，四下窥看。）本人名周姓方，家有祖传秘方，专治疑难顽症，手到定能病康„„

乙:(已婚少妇上,来到卖药人面前,念: 妙手回春,药到病除,方--半--仙--。)

甲 :这位漂亮MM，你是要治病还是要买药？

乙:看不出来你还蛮会说话哩，（不好意思地）俺……

甲 :你,什么病?

乙:俺是哪个啊……

甲 :（脸上露出一丝坏笑）知道了，现在啊，人们就是不洁身自爱。

乙:（温怒得）你这人咋这么说话哪!

甲 :别不好意思啦，女同志有事是三不瞒：一不瞒父母，二不瞒网友，三不瞒大夫，大妹妹，有什么痛苦，妙药一粒，保你病除。

乙:俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了，你真什么病都能治？

甲 :那是当然，相当年，我给老虎做过肾移植，给鲨鱼做过刨妇产，给蚊子上过环，给蚂蚁截过扎，在首都医科大做过学术报告，在北京101医院拿过手术刀,中央三台艺术人生知道吗?下周采访的就是我!

乙:看不出来大哥你还蛮有本事的啊

甲 :你的病对我来说是小菜一碟。

乙:大哥，俺想要个宝宝。

甲 :奥，明白了，你是不孕症？

乙:（气忿忿地）你才不孕呢！俺结婚三年了，生了三闺女。

甲 :你一说我全明白了，是想要一个儿子呀。这好办，我有祖传秘方，吃了我的药，保证你三天之内怀孕，十月以后能生一个白胖大儿子，给你传宗接代保证没问题。

乙:现在已经怀上了，只是不知道是男是女。

甲 :那就吃我卖的转胎药，就是说，你怀上的是女孩，就能把女孩变成男孩，乙:要是俺怀的要是男孩那？

甲 :那就吃我卖的定胎丸。

乙:你咋知道俺怀的是男是女呢？

甲 :咿，这是啥话，男的和女的不一样，你知道不知道？

乙:知道。

甲 : 知道不就得了！

乙:还是有点不明白。要是吃的你的药，生下的不是男孩呢？

甲 :不是男孩，你来找我。

乙:（气愤而羞涩地）你这人真是，俺有丈夫，找你干嘛。

甲 :你有丈夫怎么不能要你生儿子啊？

乙:你能要我生儿子？

甲 :那是当然，要不我怎么能称半仙啊！

乙:能生儿也不找你，一个卖野药，生出来的儿子还是卖野药的！

甲 :（恍然大悟）大嫂，不，大娘,不不,大妹妹，你误会了,我不是这意思。

乙:不是这意思是啥意思？卖药就卖药贝，还想占俺便宜!不买了,伤自尊了。还不如网上的哥哥会哄人呢!（走下）

甲 :（朝乙走的方向喊）大妹妹～～大妹妹～～，（面朝观众）看来传统方法晕不了人了，俺也上网，从网上推销祖传秘方去！

2022年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》 篇2

张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话，因为她定位是很土的村姑形象)

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)

周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

周;要的。

张;(看简历，表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?

周：啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……

张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)

周;周漂亮。(感觉不好意思)

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

张：请自报家门。(我还是坐着说)

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)

王：(“舞娘”直接上台)

张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)

张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)

张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)

王;(很严厉的警官形象 ，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了

周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

2022年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》 篇3

A：观众朋友们，晚上好!

B：晚上好!

A：今天是1月1号，星期天，农历腊月初八。

B：今天是二四节气中的大雪。

A：欢迎收看长江大学新闻连联播节目!

B：首先向您介绍这次节目的主要内容。

A：继09年10-24事件之后，我们学校又发生了一件轰动性的事件----农学院朱教授家的猪……丢啦!是神秘的失踪了，神秘的哦!大家一定要注意哦!

B：继08年金融危机之后，新的一轮金融危机又席卷全球，给社会带来了不可小觑的影响。而对于大学这个圈子来说，受影响最大的莫过于学生了。

A：下面请看详细报道!

二

C：大家好，我是长江大学新闻连联播的特派记者：马可波!为什么猪会离奇失踪?为什么朱教授如此着急?到底是猪的……，还是朱教授的管理不善呢?让我们有请朱教授为我们一一解答。

有请朱教授……有请朱教授……

D：同学，你看到我家的猪了吗?

(……没有……没有……)

C：嗨，这儿!

D：你看见我的猪了吗?

(……木有……)

C：嗨，这儿……

D：呔，你也不是我的猪啊!?

C：什么和什么呀这是……

啊哈，很高兴您能来参加我们的节目!

请问你是什么时候发现你们家的猪不见了呢?

又是什么时候做了哪些措施呢?

D：哎，也就是前几天吧，他一个人出去溜达，biabia的，

也没告诉我一声。到吃晚饭的时候，他还没回来。

你说现在外面风声这么紧，他一个母猪到处乱跑，

要是碰到坏人可怎么办啊?

C：然后呢?

D：我就急啊，我急，我就给他妈打了一个电话，没人接。

接着我就跑到他娘家去，他娘家的人正在那儿吃饭呢。

我就说：@!#%…&*~你家姑娘呢?

他们说：%￥#%*…&*#@%&|?/

C：他们都说了些什么呀?

D：他们说他们家姑娘减肥去啦!

C：减肥去了呀!

D：对呀，我就马上去找啊。他以前跑步的地方，

泰特健身的地方，金九龙,网吧也去了。

我都找遍了，可就是找不到哇!我就急啊，

你说我们一起生活了那么多年，这一下子就没了，

我这心里就空落落的。

C：然后捏?

D：然后?哦。对了，然后我就写了一篇《寻猪启事》，

你给大伙念念，看下面有木有长得像的。

C： 寻猪启事。

姓名：猪。性别：母。年龄：20。

名族：家畜!身高80cm。

体重：90公斤。血型：甲型。

一只追求骨感美貌而盲目减肥，不知去向的猪!

望有意者尽快与我取得联系，届时将有丰厚大礼相赠。

提供线索者我也会表示衷心的感谢。联系电话：800-8208820

啊哈，然来是800-8208820啊!

那你公布了这则寻猪启事之后，有没有人联系你呢?

D：嘿!你还别说，当天下午就有人call me

C：谁啊?

D：医院的啊。

C：医院……?

D：对啊!

C：他咳嗽?

D：对啊!?

C：他发烧??

D：对啊!??

C：浑身抽搐???

D：对啊???Anything trouble?

C：难道是……?

D：哎呀，你别冤枉我家的猪啦!我跟你说，

他就是盲目减肥导致某些部位发育不全，

某些部位哦……

C：咳咳……

D：比如说什么脂肪肝，胆结石啊，内分泌失调.

前列腺代谢紊乱什么的……

C：呔!可是吓死我了呢

恩，那个，我们的节目快结束了，您还有

什么要对我们的观众朋友说的吗?

D：结束啦?!

C：啊！?

D：我…我想告诉大家减肥或者正准备减肥的朋友们，

这是一个减分的时代，为什么呢?因为方法不对呀!

你想拥有魔鬼般的身材吗?

C：想!

D：你想拥有修长白皙的大腿吗?

C：想！

D：你想减去身上讨厌的赘肉吗?

赶紧与我所在的院系联系，用我们院推出的

一款新产品：雀氏牌减肥茶!

B：注意形象!

A：注意素质!

C：啊哈，请将镜头交给直播间

哎，你们这个产品真的有效吗?

D：有信誉保证的，已经通过了ISO质量认可呢

…………………………

三

B：真是道高一尺，魔高一丈啊!

不过现在电视上出现的广告增加了附加功能

A：实际上是没有的功能

B：夸大表现特别功能

A：不夸张怕你不信

B：但是话又说回来了。没有广告，电视台光靠收视率也是不行的!

所以我们新闻连联播也增加了一段广告。

下面请欣赏，广告也精彩哦!

A：见证奇迹的时刻到啦!

四

E：大家好!我们今天有幸请来了SB手表集团总裁邱雄先生

大家掌声欢迎!

F：大家好!

首先呢，我问大家一个问题，人的生命呢都是以时间来计算的。

厄尔计算时间的是什么?是什么?是什么?

(…………手表…………)

F：对，没错，就是手表!而且现在呢，

大家因为没有一款好的手表而烦恼

那我可以很负责任的告诉大家一个好消息!

我公司最近推出的一款纯黄金钻石手表强势登陆亚洲啦!

E：登陆亚洲!观众朋友们，它意味着这款手表即将来到你的身边!

F;对，没有问题!马上来到大家的身边!

它含有瑞士新机芯，纯黄金制造，

还镶有精美钻石!兼具防火防盗防师兄，爱国爱家爱师妹

等诸多优良特性!

E：哇塞!优点如此出众，那他真的是纯黄金制作吗?

F：对。没错，绝对纯黄金!

来，我们来称一下重量。

E：天哪，观众朋友们，足够250克啊!

F：有没有??!有没有?！有没有！!

绝对纯黄金!大家看到发光的是什么没有?

E：闪闪发光，璀璨夺目，它应该就是钻石啦!

F：对，没有错，就是钻石。

多看两眼会晃乱你的眼睛

E：天哪，太拽啦!观众朋友们，者的多少钱啊?

F：这款手机在欧洲的市场价是四万，八千，八百，八

E：天哪，实在是太贵啦!

F：不用着急，因为它是首次登陆亚洲，

采用厂家直销价：两万，八千，八百，八

E：史无前例的价格，观众朋友们，赶快拿起手机订购吧

F：不要着急，不要着急。我们是首次登陆亚洲，

现在又推出了破盘，挥泪大甩卖价：九，九，八!

E：太不可思议啦!@#￥%￥…&

E：绝对可能，绝对支持!而且不是九千九百八，

也不是九百九十八……而是，九块九毛八……噗

我跟大家说啊，现在还有两款￥%…&%#@*

五

B：嘿，你干嘛呢?快起来

A：额，你播吧

B：哎呀，你播嘛

A：还是你播吧

B：哎呀，你播嘛

A：好好好，我播就我播

广告之后呢，让我们来看一下今天的财经栏目组

给我们带来的新闻。金融危机给我们的生活带来了巨大影响……

【范文网】

B：然后呢?

A：对于学校来说，最大的受害者毫无疑问就是学生了，那么……

B：呜呜呜，你不理我啦?……

A：额，额，下面请看……栏目组的详细报道

六

C：观众朋友们大家好，我是长江大学连联播拦不住的记者：马克罗。

显而易见，金融危机已经波及到校园，学生是头号受害者。

在勤奋，用功努力读书的同时，还要节俭，在节俭的同时还要

无条件地接受另一半的掠夺。可谓父母难开口，朋友难下手。

钱包一放松，吃喝都没有。下面，我们来随机采访一位同学。

同学你好，我是校新闻连联播……

G：@￥#￥%&*(*……%

C：啊哈，这位同学一定是我们通信专业的，

因为只有通信专业的同学连走路都会走得如此认真。

那么下面我们来采访下一位同学，同学你好，

我是长江大学连联播的记者，请问可以接受我们短暂的采访吗?

H：可…以……

C：请问金融危机给你带来了哪些影响呢?

H：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。

首先，一到月底，我的生活费就不够了，然后我就东借西借，

到了月初有了钱再还，月底我再借，月初我再还，月底我再借……

C：等等等，同学，你还有其他方面吗?

H：其他方面?哦哦，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱

C：现在捏?

H：3块5

C：3块5??!

H：立白

C：洗衣粉呐!那再大一点的方面还有吗?

H：再大一点的……?

金融危机已经危及到没一个长江大学的学生，

大学生找工作变得困难，所以许多大学生选择了考研，

但是考研呢，并非是一条特别好的道路。很多人选择考研

只是为了暂时避开就业压力，但是三年以后呢，仍然要面对就业压力，

而且就业变得更加困难，当然……

C：恩哼，不好意思，现场发生了一点小意外……现在将镜头转向直播间。

七

A：金融危机对我们的生活

确实带来了很大的影响啊哈……

B：额啊，是啊……

A：那么我们的节目到此就要结束了，

欢迎大家发短信进行新闻互动

B：如果你认为本次新闻全是胡说八道，

请编辑短信“A”，移动.联通及小灵通用户

请发送到：0716-110

A：如果你喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，

请编辑短信“B”，移动.联通及小灵通用户

请发送到：0716-120，与我们详谈哦

B：观众朋友们，这次的新闻连联播节目播送完了。

A：感谢收看，再见!

B：再见

A：翠花，我们走!

2022年元旦搞笑小品剧本《祖传秘方》 篇4

五一小品剧本

表演者：某大学生.某送花女

大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）

明天就要过元旦，我在屋里直打转，别人喜地又欢天，我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

送花女：（拿着一张卡片上场）

下个世纪必然成为网络时代，吃喝嫖赌各种信息传播都快，有人在网上订购了一只玫瑰，新年前我再送最后一次外卖，栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！

大学生：（去开门）

门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！

准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！

大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？

送花女：咦？咋看你眼热呢？

大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！

送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

大学生：（喜出望外的说）

网上的MM真不得了，说些害羞的话都不用思考，我这心里一个劲胡蹦乱跳，忽然间感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一个劲的叹气）

唉！唉！唉！

大学生：咋地了？叹什么气啊？

送花女：（痛苦的说）

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你买玫瑰送何人？

我上看下看出了神！

你的长相好象外星人！

大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

成天上网瞎胡闹，生活过得太单调，忽然想做鸡尾酒，这只玫瑰是配料，嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

送花女：太多了！

洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

大学生：（咋这么能夸人呢……）

听她说了这么些话，觉得自己有必要自大，既然人家对我印象不差，赶紧花言巧语把她拿下，我说大妹子，李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

这只玫瑰是你送来的，我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

大学生：今天，将是我最难忘的一天……

送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

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大学生：（痛苦呀）

这个日子让我终身难忘，我发誓从此再也不找对象！

女人呀！为什么老伤我！

搞笑小品剧本 篇5

张——张飞诸葛——诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉

末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞！

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们

这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没

有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！

刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛：主公！

刘：军师！

张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关：关羽在这儿。

先：瞧这家伙这眼神儿！

关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家：哈哈！

刘：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛：我的馍还没卖完呢。

张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

跋

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！

还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。

最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。

搞笑小品段子剧本 篇6

A：终于到寝室了，我得躺一会

C D：我们也是。

A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！

B：花姑娘大大的有赶快地过来。

C：有什么情况。

B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。

D：那还能看吗？

B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。

E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。

B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧

E哭着走了

B：没事了，哥几个该干啥干啥呀

A：B这是你骂哭的第七了

C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢

D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。

D：洗了呀，啥没洗呢。

C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。

B：什么味。

D（我还得洗一遍）

A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀

D：还腰才万冠呢。

B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。

A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀

B：人家那是冠军腰带，他那是啥

A：治腰脱的吧。

B：可不是咋的，在那装呢。

C：嗨做一个男人难啊

ABD：对。

C：做一个健壮地男人难。

ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。

C：说啥呢。

ABD：能呀。

C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。

D：哥们你想干啥呀！

C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。

E：兄弟，命要紧啊。

ABD：加油加油。

C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）

d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。

c；啊，不行了，我的休息一会。

b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。

d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。

a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。

b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？

a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。

c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗

a：什么

C：五大名补

a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。

C：什么呀补考的补

a：哎

b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。

D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。

C：我给你打工。

B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。

CD：原子弹。

B：咱回来咱泵爆米花嘛。

ABC：好呀。

A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。

C：味老正了。

A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。这太好了。B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。

C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。

B：说谁像卖猪肉的。

C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。

B：啥玩意整一堆。

C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。

A：比我头发都长，还黑呢。

C：将来我跟你说，我要有钱。。。

B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？

D：别总欺付人家了。

E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。

A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。

B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。

C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。

D：是呀，睡不着呀。

A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。

D：我不吃药啊。

A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+

（ACD同时趟下睡觉）

b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。

a：啥。

b：玩诈尸呀，哥几个挣点。

c：整点

a：诶呀老马有货呀。

b：必需有货呀。

a：梅雪啤酒和前摇一摇

a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。

a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。

b：真的假的，打开看看

b：就中五毛哇

a：继续努力看看这个

c：这个

d：这个

d：都中五毛呀

a:这摸半天中两块五了。

c：还不够修牙的呐

b：十度也醉人那

c：科技又能怎样，梅雪引领时尚

c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。

a:好

b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。

c：这酒好哇，甜甜的酸酸的a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。

c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。

e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来

当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。

B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。

C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。

A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。

C：说的好来喝。

D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。

B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。

A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。

C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。

B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。

C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。

C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。

A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。

四人搞笑小品短剧本 篇7

祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？

其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋

唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）

(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）

祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）

旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前

唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？

四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲）B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠

4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）

唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）

A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）四才子：如此正好，仁兄请带路。第二幕：（到广东路路通学院）

(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。

A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。四人：请带路

A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？ 动作介绍：

文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。

武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）

文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）

祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！

A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。

（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）

(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？ A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！

A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！

A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？

祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？ A君厚着脸皮道！！

A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。落幕..........第三幕（送别）（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~ 音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定

四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。A君；认识的时间虽然短暂，我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。

动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！A君：四位才子，请受礼。

四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）礼物有大盒子装着，里面放牙签 四才子郑重的接过了礼物。

周文宾：不知我们是否能够打开礼物！A君四人：当然可以，看看合不合用。

四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？

唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！

校园搞笑小品剧本 篇8

人物：小艾（彭）

小伍（江）

小玲（缪）

班主任（刘）

语文老师（王）场景：教师 内容：

小玲趴在桌子上

小艾丢了本书在旁边，出去

小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到？这个座位我已经占领了。

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的权利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：咋滴？）劝你趁早拉到！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥儿们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到了什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招觉了！小伍、小玲：快说呀！

小艾：照——书——抄————（拿起书）小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招？唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！

第一步：把名字写上（两人点点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点点头）

第三步：把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊！

小玲：我在给你们出一道题儿：说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！小艾：（看看四周）小伍？ 小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——是小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！《老师走进来，三人吓一跳）：来啦，怎么说来就来了呢？哎呀（吵闹）》 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？（三人笑）

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根（邪笑）靠靠靠，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

（老师发卷）

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学情拿起笔，不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一笔，她是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道她是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比沿海海重！（三人开抄）老师：（指着小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的版掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不可以出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们拿这些书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点，再低点！

老师（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没有像她（小玲）一样打好小抄的！（小玲瞪大眼睛看着小伍）

老师：这就对了，下会记得打小抄！我就喜欢这种用工的孩子 老师：到点了！交卷。（收好卷纸）

老师：好。记得下午来考高数！小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么数？ 三人：研究下怎么打小抄吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？ 老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那我再补一句：真漂亮啊！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释实施，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过庖丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余早个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，了、快来研究高数的小抄吧。（老师进来）

小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。你怎麽答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎麽没答？ 小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就胶卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等这挂吧！

小伍：老师！再给我两次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！

小伍：123456789根！老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！

小玲、小艾：快来研究高数——（老师进来）小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲，跑什么呀？没栽绶寡剑？bread 小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。

小艾：eveningdre是晚上吧，最适合打游戏！小伍：dre是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！小艾：算了，小抄打了也未必用得上，我也走了。小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！小伍：有个性。（刚想走）（老师进来）小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的是什么？ 小伍：——物理原理。老师：有这么答的吗

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍——不喜欢我的专业吧！老师：环工？你知道环工是干什么的吗？ 小伍：环卫工人

老师：是环境工程！

小伍：哦?那我毕业了做什么？ 老师……环卫工人！

小伍：听说是治理污水的嘛 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊！

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的！小伍：还治理污水的

老师：你妈看了你暑假成绩了吗？ 小伍：看了，文秘114版权所有 老师：真的？你寄了？ 小伍：我当然寄了啊！老师：你妈和你说了什么？

小伍：我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊！老师：……你走吧 小伍：不能走。老师：为什么

小伍：还没有谢幕呢

校园搞笑小品剧本 篇9

【人物】

李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云

【道具】

立式白板、数套桌椅、文具若干

【剧本】

(三位同学上场，坐在座位上窃窃私语)

王：小云，下课之后陪你去逛街?给你买好吃的哦。

刘：不稀罕!别打扰我写作业!

张：嘿嘿，碰壁了吧!

王：去你的!有你一毛钱关系啊?

张：切，我才不屑呢。

刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗?

王：小云，上次的英语作业写完了吗?借我抄抄。

刘：你不是很牛吗?

张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。

刘：真有钱，但是有人能替你考试吗?

张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

王：张小虎!为什么你每次都跟我过不去?

刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

(这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场)

李(看着王小帅歪着脑袋)：上课了!王小帅你在干嘛?给我坐正了!这是上课呢，一点纪律都没有!

(王小帅坐正)

李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢?没说你吗?你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢!

刘(对王)：哼!咱这三好学生不是盖的。

王：三好(三声)学生?我看是三好(四声)学生吧?

张：那三好(四声)?

王：好装，好拍，好打击人!

李：说什么呢?这是上课，无组织无纪律!这天我们学习新的一课DDDD

(李老师正说着，这时王小帅有状况)

王：老师，我想去厕所!

(李老师把粉笔一丢)

李：厕所?你刚才干嘛去了?是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了?

张：老师他尿频。

刘：哈哈哈DD

李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了!不想学习能够出去，没人阻止你!

王：你也不敢啊。

李：你说什么?大胆!

张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。

刘：会长怎样了?会长的儿子不学好照样处罚。

王：你!

李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了?有关系吗?张小虎你多什么嘴!

张：嘿嘿，看你怎样收场。

王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我?

李：找什么人欺负你了?

刘：五毛党!都是王小帅买通的!

李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去?然后再把家长叫来?还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

刘：老师，我们上课吧。

李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课?这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。

王小帅，你是不是一名中学生?

王：是!

李：那中学生守则你清楚几条?

王：我?

李：你呢张小虎?

张：这?

刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。

李：为什么呢?

刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。

李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗?还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。

王：我不用参加考试，只要我爸动动关系我就能上大学，交点钱就能搞个毕业证，这还不简单吗?

李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗?

王：有什么不敢的。

张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

刘：哈哈哈DD

李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学?再说你爸赚钱容易吗?就是让你这样挥霍的?你给他作出点成绩吗?看看你上次考试，倒数第二名啊!

张：不错，上升了一个名次。

王：我爸说了，这些不用我管。

李：是吗?我给你爸打个电话!

王：哎?老师您真的打啊?

李：老师什么时候骗过你们?我倒是看看你有一个什么样的老爸。

(张刘皆笑，电话接通)

李：请问是王小帅的父亲吗?

幕后音：是的，您是?

李：您好，我是王小帅班主任啊。

幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗

李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗?

幕后音：还不错吧?不是班级前十名吗?

李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。

(李转身看着王小帅)

刘：王小帅，这你都做的出?前十名哦。

李：刘小云!安静!我明白，其实每个人都很在乎自己的面子，有时候可能也说几个善意的谎言，这都没错，但是，王小帅，我为什么没看到你背后的努力?

王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用?

李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱?你觉得读书不重要吗?

张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗?考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责!

张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。

刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力!

王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊!

张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧?

李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。

刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了?

刘：我看有可能，呵呵。

李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢?父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。

张：真的呢，我们自己虽然此刻是无忧无虑地生活和学习，但是还有很多的同龄人他们没有我们这么优越的条件，我们就应感到知足才对了，你说呢王小帅?

王：老师，我DD我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。

刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子?

李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

李：这个想法不错，但是要量力而行哦。

张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。

刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得!我也学到了很多。

李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心DD

刘：哎!你怕什么，我能够帮你啊!

王：小慧，你不生气了?

刘：呵呵，这个嘛DD要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我DD

李：这些问题啊课后你们自己商量去吧!

三人：老师，我们都听您的!

老师：好的，听我口令。上课!

王：起立!

(三人起立)

校园搞笑短小品剧本 篇10

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生

1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？

小明：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！

(老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！