搞笑小学生小品剧本

2024-11-13

搞笑小学生小品剧本（精选8篇）

搞笑小学生小品剧本篇1

大学幽默搞笑小品《应聘》（5人）3男2女（男考官，女考官，泰有才，贞有权，龙民）

（旁白话外音）：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

（男考官）：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

（女考官）：那必须的！那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

（男考官）：这谁不知道啊！某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！（女考官）：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

（男考官）：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

（女考官）：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！（中间考官动作自己加）

（旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。）

（泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争（贞有权：西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

（男考官）：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了）

（女考官）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民）惊讶的看着女考官说：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（女考官）捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（男考官）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行（贞有权）：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

（泰有才）：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。（男考官）：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

（贞有权）：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright（龙民）：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。（贞有权）：到底是龙民，名字都取得这么农民（男考官）:好了好了好了，开始提问

（女考官）：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？（龙民）：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！（龙民）：假设，哦。

（泰有才）：哎，真为没知识的人感到悲哀。

（泰有才）：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

（贞有权）：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

（龙民）：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自策吧网

（女考官）：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

（女考官）：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

（女考官）：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

（女考官）：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

（龙民）：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

（女考官）：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？（龙民）：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

（龙民）作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（女考官）低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了（龙民）：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢（女考官）：哎`！（摇摇头）

（男考官）：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？(龙民）：俺觉得。。

（女考官）：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）（贞有权）：我觉得这问题有问题

（女考官）：废话，没问题它能叫问题吗？

（泰有才）：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问（考官们一起）：你们。。

（男考官）：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？（龙民，泰有才，贞有权）：这问题不好{龙民从台边站了起来}（女考官）恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好（龙民）灰溜溜的蹲了下去，双手抱头（女考官）：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？策吧网（女考官）：谁叫你把自己卖了啊？

（龙民）说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

（男考官）:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

（泰有才）：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们（男考官）：很好，贞有权呢？

（贞有权）：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（男考官）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

（男考官）：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]

搞笑小学生小品剧本篇2

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搞笑小品剧本篇4

甲：说评书

乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

甲：啊！？想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

乙：什么四大讨厌？

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的呕吐。

乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回！

甲：话说。

乙：（拍手）

甲：我还没开书呢你就插广告阿！

乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍手）

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：（拍手）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍手）

甲：我说到哪拉

乙：五个大字嘛

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！

甲：什么呀！是三碗不过岗！

乙：对

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：（拍手）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍手）

甲：这武松正与阿香婆说笑。

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中国人喝中国的XO（拍手）

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍手）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍手）

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：（拍手）咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍手）

甲：这武松！

乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前没广告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：（拍手）每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

乙：哎哟！忘了！

甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你这是怎么啦

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

乙：（拍手）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

四人搞笑小品短剧本篇5

祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？

其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋

唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）

(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）

祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）

旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前

唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？

四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲）B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠

4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证出生证光棍证拿一个出来说一个名字）

唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）

A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）四才子：如此正好，仁兄请带路。第二幕：（到广东路路通学院）

(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。

A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。四人：请带路

A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？动作介绍：

文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。

武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）

文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）

祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！

A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。

（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）

(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？ A君;航天飞机，这个嘛是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！

A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！

A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？

祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？ A君厚着脸皮道！！

A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。落幕..........第三幕（送别）（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~ 音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定

四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。A君；认识的时间虽然短暂，我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。

动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！A君：四位才子，请受礼。

四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）礼物有大盒子装着，里面放牙签四才子郑重的接过了礼物。

周文宾：不知我们是否能够打开礼物！A君四人：当然可以，看看合不合用。

四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声雨声 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？

唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！

校园搞笑小品剧本篇6

校园搞笑小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了

它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折

腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄

了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

校园搞笑小品剧本篇7

道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一向往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，此刻我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体;齐步走，一，二，三，四，报告

班;请坐，你是来应聘干部的嘛

体;是的

班;听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体;错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班;stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体;我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班;【日语;厉害】你是怎样办到的

体;打游戏

班;【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体;听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪

班;【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体;以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班;收了你我有啥子好处

体;请你吃顿好的

班;【好奇地问】吃啥子好的哇

体;耳巴子锅筒铜

班;那是啥子菜哦

体;【动作耳巴子锅筒铜】

班;想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体;‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班;哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文;【唱歌】那里的山路十八弯。。。。。。。哎，原先是那里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班;【继续睡觉】

文;喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班;;哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里

文;哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班;stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文;【对班长眨眼睛】

班;【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文;哎呀，班长，我就是史珍香啊

班;史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文;班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了

班;哦，那你有啥子特长或优点哇

文;班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班;都精通吗【好奇地问】

文;嘿嘿，都不精通

班;我晕哦，那你会啥子哦

文;我会唱歌

班;那你唱个歌吗

文;那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》

班;行

文;【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

班;嗯。不错，很动听，但是光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选

文;行

班;听好，床前明月光，撒了一碗汤

文;soeasy举头望明月，低头擦裤裆

班;两个黄鹂鸣翠柳

文;一行白鹭上西天

班;好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了

文;【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】

班;哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】

班;哎，刚才来了个傻蛋，此刻又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，这天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下

卫;【到处擦墙的样貌，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我最后找到了，小姨妈，我最后找到了

班;外头是哪个哦?

卫;【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班;最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】

卫;【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱;洗涮刷，洗刷刷】

班;这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的

卫;没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只但是，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长留意【立即用手拍班长脸】

班;你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了

卫;班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】

班;请坐，请坐，你叫啥名字

卫;我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮

班;嗯，有个性，真是人如其名啊

卫;谢谢班长夸奖

班;说哈，你是来竞争啥子职务的?

卫;嘿嘿，我是来应聘卫生委员的

班;卫生委员不好当哦

卫;莫事，班长，我啥子都会

班;真的哦，哪里有啥不会的

卫;嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会

班;我晕哦

卫;班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛

班;不是我不同意，你总得有一个特长哇

卫;这简单，我能够立刻把现场打扫干净

班;真的啊，好，立刻开始

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念;五分钟后】

卫;班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】

班;嗯，确实挺干净，不错，

卫;那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面

班;你小姨妈是哪个哦

卫;我小姨妈就是政教处主任

班;【喝水后，吐出来】，【思考的表情】

卫;哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】

班;别别别别，有事好商量吗?

卫;哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛

小姨妈;一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班;主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】

小姨妈;几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子

卫;小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】

班;别别别，主任，我收还不行嘛

小姨妈;这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】

元旦晚会搞笑小品剧本篇8

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元旦小品：算命的话能信吗?

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、、我、、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

宋：那不是一个意思吗?

元旦小品：这样的骗局你见过吗?

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

时髦女子：请吧!

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清洁工：为什么?

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工：对!你说得很有道理!

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

元旦小品：伤不起

之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

导医：喂，是XXX，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火。

导医：呦，您来了

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：手下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来老夫给你搭搭脉

病人：哦好好好

接着搭脉过程中……(打屁股)

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

这时候，外科医生冲过来……

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

病人：我怕疼

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的

病人：额，不做不做不做

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的

病人抱着头：不要不要不要

这时，医生都喊着：听我的、听我的……

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……

导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!

病人：你不是说，治本先得治标吗?

外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。

病人也符合着：我里边疼

病人继续喊着：内大夫、内大夫

内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗?

内科医生：你到底是哪儿疼啊?

病人：我屁股疼

内科医生：左边疼还是右边疼啊?

病人：中间疼

内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!

病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死

病人(怕怕的)：我又成了妖了……

中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!

病人(捂着自己的屁股)：那我这个病找谁治呢?

中医：找导医小姐吧!

病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……

病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……

病人：那我这病?

导医：你这病啊，能治……

病人：哎呦，太好了，太好了……

导医：给你开药呗……

病人：好好好

导医：要国产的还是进口的呀?

病人：有啥区别呢?

导医：国产的好进口的贵

病人：那就拿贵的

导医：嗯还算是有眼光……

病人：好好好

导医(拿着药)：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。

病人：真好

导医：早中晚各一次，记住了没?

病人：记住了

然后导医把药给了病人，病人接过手……

病人：哎呦，终于拿着药了(拆开药盒)哟呵，里面还有呢?这进口的药啊，贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……

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