校园小品搞笑大全剧本

校园小品搞笑大全剧本（共8篇）

校园小品搞笑大全剧本 篇1

小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本

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校园搞笑小品剧本 篇2

小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。小红：（走向台前，敲门）我回来了

小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果 小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。小强：结果呢？ 小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？ 小红：她……

小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。小兰：（敲门）叮咚

小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？ 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）小红：哇塞！（揉肩）

小红：快说说，经理咋看上你了？

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。第二幕

小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。小兰：大胆！

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走）第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》）小强：（出场，走到二人身边）

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。皇上：好。

（游春）（音效《当》）

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊！

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？ 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！小兰小红：（一把揪下小强的胡子）

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？

校园搞笑短小品剧本 篇3

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生

1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？

小明：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！

(老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！

校园元旦节联欢晚会搞笑小品剧本 篇4

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元旦小品：幸福生活

幸福生活

地点：老李家

人物：老李

老李妻

李庆 老李长子

王娟 李庆妻

李祝 老李次子

李静 李祝未婚妻

李丽 老李女

老王 邻居

第一幕

客厅。

老李和老王正在下棋。

老王：(手中摆弄棋子，洋洋得意)将!

老李：(放下棋子)嘿嘿，还真让你蒙上了!

老王：你这叫什么话?这么些年了，我也该扬眉吐气一回了!

老李：看你今天这状态，早晨估摸着是吃了兴奋剂了吧?

老王：(放下棋子)我吃什么兴奋剂呀?跟你下个象棋又不是参加奥运会，就算参加奥运会咱也不能违规呀，要赢咱就光明正大的赢!

老李：(扭头)老伴儿!拿体温计来!

(幕后声：诶，老头子，要体温计干嘛呀?)

老李：让你拿你就拿，怎么这么多废话呀!

老李妻扎着围裙拿着体温计走出来，递给老李：给你!

老王：我说李哥，你输了棋拿体温计干嘛呀?

老李：(把体温计递给老王)赶紧夹上!

老王：这这，什么情况?

老李：我感觉你今天有点不正常，特兴奋，别是发烧了吧!

老王：(好笑)去!没个正经!

三人笑。

老王：我是今儿个早上听说，咱们这儿幸福街要动迁了!

老李：动迁?嘿呦喂，这房子从我爷爷那辈就住着，八国联军都没动了!

老李妻：(皱眉，疑惑)这住的好好的，怎么就要动迁呢?

老王：这不是老城区改造嘛!将来，咱们就住高层了，上下都坐电梯!

老李：(挥手)我看你还是发烧，你赶紧量量!

老王：不是，你，你，你什么意思?

老李：(严肃的)动迁就那么好?这么多年，你住够了吗?

老王：瞧你这话儿说的，当年周总理就说了，夕阳无限好，只是近黄昏。咱们也要顺应时代的发展，与时俱进!

老李妻：(担忧)那要动迁了，咱们住哪儿呀?

老王：我都打听了，开发商补偿的方案，要回迁安置，就一平顶一平半，你们家60平，能换个90平的!

老李妻：这么多!

老王：你要是不要回迁，那人家直接给钱，1平1万!你们家就是六十万!

老李：(气哼哼的站起来)就是给我600万，我也不干!咱们这幸福街是什么地方?那是想当年乾隆皇帝下过榻的福地，是民族文化的汇聚地，你看这街上的老建筑，那些老宅子，这都是古董啊!不行，赶明儿个我就给市长写信，反映反映!

老李妻：(拿过体温计)赶紧吧，你也量量，我看你也发烧，这还没有影的事儿，你生个什么气呀!

老王：你研究了一辈子的历史，我看你都成古董了。你这思想都快赶上乾隆了!你看街坊邻居谁不盼着动迁啊?你家老大下岗了吧，需要钱不?你家老二快结婚了吧，需要房子不?你家闺女处对象了吧，要嫁妆不?不动迁你哪来的钱?

老李妻：(上前拉住老李)老王说的有道理!

老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做饭去，一会儿小丽领着男朋友来，你多做两个菜!

老王：来，再来一盘!

老李：不来了，闹心!

老王：我说你闹什么心呐，这是好事儿呀!行了，你不下我可走了，改天咱俩再切磋!

老王起身下。

老李站起身来相送。回来做回沙发里，长叹了口气。

幕后声音：生活就像这一杯白开水，安静而美好。某一天，命运晃动了一下杯子，平静的生活结束了。

灯暗。

第二幕

门外。

李庆与妻子王娟拎着大包小包的水果和礼品，来到门口。

王娟：(欣慰的笑)唉，跟你这么些年总算要熬出头了!

李庆：(满怀豪情的)娟呀，等咱们有了钱我好好的补偿你!

李庆刚要敲门，被王娟拦住。

王娟：(拉住李庆)一会儿别开口就提钱。

李庆：(疑惑的)咱们不是

王娟：那也别提，咱们就说来看看爸妈!

李庆：(疑惑)那，那，那行!

王娟：照我说的话做!敲门!

李庆敲门。

(幕后老李妻声音：谁呀，来了，来了!)

老李妻走出来，开门。

王娟：妈!

老李妻：是娟子来了!

李庆：妈，我和娟子过来看看你和我爸!(递过手中的水果)

老李妻：赶紧进来!哎呀，知道你们忙，过年都没时间，现在钱不好挣啊，干嘛还买这些东西呀!(接过水果)

李庆和王娟进屋。坐进沙发。

李庆：我爸呢?

老李妻：(无奈的笑笑)他呀，还在屋里查他那些老掉牙的资料呢!说什么要把咱们幸福街的传承整理出来。

李庆：(不屑的)那玩意儿有什么用?都摆弄一辈子了还没摆弄够?有那功夫，下会儿棋多好!

老李妻：(做了个小声的动作)嘘，别让你爸听见，今儿个到现在心情都不好!你爸研究一辈子的历史了，想要放都放不下了!你爸说咱们家极有可能就是当年乾隆皇帝下榻之处!

李庆：(和王娟互望了一眼)这也太玄啦，没准儿是乾隆皇帝的茅房呢!

老李妻：去，混蛋，怎么说话呢?要是让你爸听到非撕了你这张嘴!

王娟：妈，咱们这儿真要动啊?

老李妻：你王叔早上说的，现在大家伙都这么说!

李庆：那就肯定是要动了!开发商怎么个补偿?能给多少钱?

王娟推了李庆一下。

老李妻：不知道呢?都是瞎传，有说一万的还有说一万五的!

李庆：(兴奋)真的，那咱们可就发啦!

王娟：(又推了李庆一下，示意他别说话)李祝和小丽呢?

老李妻：小丽才说要和张涛来呢，李祝还没下班呢!正好你们来了，我再做两个菜，咱们一大家人吃个团圆饭!

王娟：妈，我来帮你!

王娟和老李妻下。李庆拿起报纸看了起来。

门外。

李祝拉着李静满头大汗往家走。

李静：(拉住李祝)你风风火火的干嘛呀?

李祝：你不知道哇，我刚才在班上听说了个事儿，我这个急呀!

李静：(用手一点李祝)瞅你那样儿，什么事给你急成这样了?大事小事，好事坏事?

李祝：当然是大事了，这可是关系到咱们俩的终身大事!

李静：(冷下脸，转身)那我走了!

李祝：(连忙拉住)你看你，怎么一提咱俩这事你就不高兴啊?

李静：(转过身，严肃的说)我跟你说李祝，咱俩处对象我可以什么都不在乎，但如果要结婚，没有房子，你想都别想!我不奢望着豪宅别墅，但如果租房住，我可丢不起那人!王玲，张雪她们还不得笑话死我呀!

李祝：你先听我说。我今天听说咱们这条街要动迁，开发商一比一点五的补偿，就咱们家60平能换90平呢!到时候，咱们把王玲，李雪还有你的那帮同学，甭管熟不熟，都找来让她们瞧瞧!

李静：(瞪大眼睛，兴奋地)真的?我爱死你啦!(在李祝脸上亲了一口)

李祝：一会儿，你帮我看看，要是90平的房子怎么装饰?咱们得提前做好准备呀!

李静：(点头)嗯，我听你的!

幕后声音：动迁的传闻像长了翅膀一样飞到了幸福街的每一个家庭，每一个人都有着自己的盘算，兴奋的憧憬着未来的生活!

灯暗。

元旦小品新白娘子传奇我要和你在一起

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊?

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗?

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀!

白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。5过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了!

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我?

许仙：啊?

青儿：认识我不?!

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不?

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你认不认识她是谁?

白娘子：相公，你还记得我吗?

许仙：请问，你是在和我说话吗?

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我?我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀?

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

校园元旦小品剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……

(小丹上)

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——

(音乐响起)

校园小品搞笑大全剧本 篇5

幕一：校园内

三个同宿舍的哥们有步骤地走上台来，男2和男3并排在前，男1随后……

男2说道：你说，如今这毕业生找工作是真难啊！这工作难找也就罢了，在我们学校，想找个女朋友，怎么也这么难呢！男3接话：我们学校的国情你又不是不知道，男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃啊！

男1走在两人之后，接着说道：想我风流倜傥，雄姿英发，至今还孑然一身，哎，真是不应该啊！想我如果在人大、或者北师读书，何至于此！

男2：哎呀，哥们们，这有个征男友启事啊！——诚征男友基本要求：硕士以上学历，英语六级、计算机二级。男1接道：不会吧，现在招聘的要求就够高的了，怎么征个男友也要硕士啊！

男3接道：时代不同了，现实点吧，现在是个招聘就是博士一走廊，硕士一礼堂，本科一操场啊。

男2说：来来接着看——精通电子、机械、传热，能够熟练维修洗衣机，自行车和煤气灶；

男1接上：有强烈的责任心和使命感，能够承受热恋、失恋、分手等巨大压力；

男3接上：党员或学生干部优先，能够紧密团结在以女朋友为中心的党中央周围；

三个人碰了一下头，又接着念—— 男1：本人，女，166.6公分，北京户口

男2：外形与气质兼备，才华与修养俱佳；哎呀—— 男3：即将毕业，走向工作岗位，没有恋爱经验，但内心渴望美好的爱情

男1说道：不错，哈 男

2、男3：恩～～

接着三个男生分别开始思考——

男1转到最前面时，说道：这个信息太重要了，可是我告别单身时代的机会啊，我一定要下定决心，排除万难，不达目的，决不罢休！

男2转到最前面时，不紧不慢，煞有介事地说：虽然在交女朋友方面我已经有几个offer了，但这也是一次机会，不用白不用，投个简历，应应征，成了也是一个不错的选择 男3转到最前面时，略有不屑地说道：我英语六级过了，还是三好学生，更是我们实验室主要管理人员，找个什么样的找不到——关键俺也不想留北京，要个北京户口没啥用！但这次机会不错，不如去体验一下，也整成个面霸120啥的。

三个人转到一起，男1：走吧，哥几个去试一试 男2：去呗！

男3：行，一起一起三人侧身一边退场旁白一边起！

旁白：就这样，他们开始了他们的应征之旅，这次机会也确实是真的难得。11月11日女孩的征友宣讲会如期举行！

幕二：应征宣讲会上

女2在旁白声音中上场，搬演讲桌，站在桌后。三个男生上来，依次坐在了斜侧面的座位上。

女2（宣讲会主持）面对全体在场观众，热情洋溢，有点兴奋自言自语地说：

大家安静一下，安静一下。欢迎这么多朋友来参加诚征男友宣讲会，为了保持会场的秩序请大家保持安静，关掉手机或调到振动状态。

女2言归正传，面对大家正式：现在开始本次诚征男友宣讲会，众里寻她千百度!你一直在寻找的是什么样的girlfriend？你理想中的girlfriend又是什么样的？现在由我为大家推出貌美如花，温柔贤淑的wrr…………

女1挥手上场，说：大家好，大家好。老早就听说北航的男生质量高，性价比还好，这次果然是没有白来。下面首先由我介绍一下本人的基本情况，然后再给现场的男士们提问的机会。

女1（配合着手上的动作）：请看——本人，女性！北京名牌高校名牌专业硕士研究生，土生土长北京人，身高166.6公分。采用人工智能高新技术成形，身体各部分零件齐全，运转稳定，经二十余年的运行，属信得过产品。本产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限男性）共同锐意进取，与时俱进，开拓创新，拓宽一片市场，打开一片天地，创造美好的未来。（括胡）如果进展顺利，可考虑二人共同配合研制开发第二代产品！

我基本就介绍到这里，大家可以提问了

男1言道：那个，我问一下，这个被录取后可不可以解决北京户口啊？ 女1回答：这位男生不用担心，本人为北京户口，你跟了我，自然北京户口就不用愁了嘛！而且还能享受各种福利待遇。

男2问道：本人为博士，一般征友中，硕士要占有一定优势，请问此次应征，你会不会歧视博士？

女1答道：原则上，我们不歧视博士，但是，国家花那么多钱，培养出一个博士，让你经常干一些端茶送水的活，可能是一种浪费，我本人也会有种罪恶感。考虑到感情稳定和男女平等的原则，请博士应征者慎重考虑后再申请。

男3问道：我问一下，录用后，不知道你能提供哪些方面的培训啊？（问题中可考虑有两个台下提问）

男4（台下）问道：我问个问题，这次应聘后觉得不合适可不可以跳槽啊？

女1：考虑到时间关系，本次宣讲会到此结束。

下面三个男生装着交头接耳，但已经没有声音了，旁白缓慢起，演员退场中——

旁白：宣讲会进行得紧张而热烈，事后三个男生的应征简历被顺利通过了，他们都觉得这个女生挺有意思的，接着，他们被邀请参加了新一轮笔试，笔试下来，大家心理都没底，但结果却是全部通过——现在，他们将面临着集体的面试，也称为终极pk——

幕三：应征面试现场

男1说道：你说逗不逗，昨天那个笔试，那女孩出的那题——

其它两人：怎么了——

男1：我给你们重复一下，你们听一听。这时掏出一个纸片，读到： 问答题

1、生米不小心煮成了熟饭该怎么办？……

2、为什么好马不吃回头草？……

3、世界上先有男人，还是先有女人？？……

男2说道：我那题也不好答啊。男3说：你那个是？？ 男2抑扬顿挫地答道：

1、为什么兔子不吃窝边草？

2、请问，把女朋友关冰箱，总共分几步？ 请选择——

当你和女朋友发生争执，产生矛盾的时候，你最终应该（）①承认女朋友是正确的②承认自己是错误的③自己是否正确由女朋友决定

这时，女1上台并咳嗽一声，发话了：安静一下，现在开始集体面试

女1：经过简历的筛选和笔试的考研，我已经对你们三个人有了初步的了解。我会提出一些问题请你们回答，好吧，现在开始。首先请你们每个人做一个自我介绍，从男1号开始吧

男1：我是不抽烟，不喝酒，听老婆的话跟党走，是个听话的男人。

男2：我是铁齿铜牙金不换，诚实可信小郎君，是个可靠的男人。

男3：我是玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的9527，一个潇洒的男人。

女1咳嗽一声，三个男生归位。

女1：不错，不错，下面如果让你们三个人每人说一句满含深意的话送给我，你们会说些什么？

男1深沉地一板一眼说道：很多时候，不是因为某件事难以做到才不去做，而是因为不去做才使它显得难以做到。男2接着道：有肚量去容忍那些不能改变的事，有勇气去改变那些可能改变的事，有智慧去区别上述两种事。

男3接着说：我把我的爱融在一杯酒里送给你，你要是不要，我就把它兑上水，弄成好几杯，送给其它的女生。

女1：你们说得满深刻的，我会好好消化理解的。三位北航的高才生，不知道你们对世界各地的风土人情了解得如何？这样对将来的出国旅游可是非常重要地！男1答道：这有何难？

到了泰国才知道见了美女先别忙拥抱； 到了印度才知道人不得不给牛让道； 男2接道：

到了巴西才知道衣服穿得很少也不会害臊； 到了德国才知道死板还一套一套； 男3接道：

到了法国才知道“性骚扰”也会很有情调； 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也那么火爆； 轮回男1：

到了瑞士才知道开银行帐户没有10万美元会被嘲笑； 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿； 男2：

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙； 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙； 男3：

到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒； 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹小调；

女1：哎呀，北航的男生真是才华横溢啊。我再问个问题，元旦就快到了，如果让你们发个短信给我，你们会如何展现你们的文采呢？

男1接着女1的话音，站着面对观众，直接抒情地说（手上有动作）：听我的，春有百花秋望月夏有凉风冬听雪心中若无烦恼事便是人生好时节愿你晨有清逸暮有闲悠，梦随心动，心随梦求，祝美女元旦快乐

男2站着接道：夜幕有了星星显得迷人，大海有了涛声显得深沉，冬季有了雪花倍感浪漫，生活中有了你深感荣幸，把最美的祝福送给亲爱的你，祝你元旦快乐

男3站着接道：如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天；如果性感是一种错，你已经一错再错；如果聪明要受惩罚，你岂不是要千刀万剐？祝美女元旦快乐！

女1感慨道：三位优雅的文采，我深深地领教到了，感谢三位。

女1摆手示意三人坐下，说道：下面进入非常非常有压力的压力面试阶段，请三位男生先平静一下，准备回答我提出的问题。

女1：现在开始，男1号，你觉着你今天的表现怎么样? 男1：我发挥基本正常，经验不足，请美女多担待。女1：你觉得我很美吗？

男1：是的，非常美，没有办法更美

了。

女1：你看我的眼睛了吗？ 男1：看了，你的眼睛也很美。女1：你是不是有些紧张？

男1：我也不知道紧张没有，感觉你很美。

男2：我觉得我很帅，但是作为博士，光帅是很不够的，但是我们高老师也认为我很帅。女1：你觉得你有内涵吗？

男2：我很有内涵，就如同我很帅。女1：你觉得你比他们两个优秀吗？

男2：这个，不太好说吧，我一般不和别人比的，今天的我会比昨天的我更进步，明天的我会比今天的我更进步。

女1转向男3说：男3号，你好像看起来比较成熟？ 男3：我不光是看起来很成熟，实际也很成熟。女1：这么自信？

男3：我从小就比别的孩子显老。

女1：用一句话概括你喜欢的女孩子标准。

男3：我喜欢像你这样的女孩。（女孩做窃喜状……）女1：真的吗？ 男3：真的。

女1面对观众交待说：现在我要问一下，让他们互相评价一下。

女1：男1号，如果你们三个中必须淘汰一个，你觉得应该淘汰谁？

男1：我淘汰男二。女1：为什么？

男1：因为他是博士，不够温柔、也不够浪漫。男2：我淘汰男1号。

女1：为什么，是报复他淘汰你吗？

男2：不是报复，他对事物的理解深度还不够，经常不着边际地赞美和恭维。

女1：男3号，如果你们三个中必须淘汰一个，你觉得应该淘汰谁？

男3：我觉得他们两个都很优秀，很难取舍。女1：你的意思是？

男3：两个都淘汰，就是这样。

此时旁白起，随着旁白，演员撤下——

旁白浑厚：终极pk进行得非常热烈，北航的三位男生尽情地施展着他们的才华，有道是关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。

幕四：宿舍等待

旁白稍顿，接着说：面试结束了，三个人都焦急地等待着消息，而他们的情况又各不相同……

旁白的声音很慢，随着旁白的声音，三个男生上来了，相互说着话…………

男1：等了这么长时间了，一直都没有消息，难道又被歧视了不成，不会吧，我不至于这么矬吧！

男2拍拍男1的肩膀：阿博，挺住。大丈夫，何患无妻？兄弟我现在有几个女朋友offer摆在我面前，实在是难以取舍，假如老天再给我一次机会，我，我还是不知道怎么取舍，我也愁啊，不要你替我去面几个。

男3：瞧你们俩，至于嘛，男人啊，要有更高的追求，瞧瞧，“哥”根本就不把它当回事，关键是过程。要敢与体验，大不了，拒了它，哈哈……

随着男3说完，三个结伴一起往台下走去，走下台后，此时旁白起

结尾：

幕后旁白，隐含而深沉的声音又起：

到底三位男士中，谁成功中标被选中了呢，在座各位老师同学中感兴趣预知详情者，请于明日上午拨打88888888按语音提示，查询最终结果……

2012搞笑小品剧本 篇6

作者：朱琳

角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土

Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？

B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

H：哎，哎，报告，我想上厕所

B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？

Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„

B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了

H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？

H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）

B、H：（盯着钱很饥渴的样子）

B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！

H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

Z：像谁啊？（Z疑惑）

B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

H：还有一个就是她！（指虞）

B：你太有才了！

（B、H击掌表示默契）（三人就坐）

Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地

Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

X：对！你大妈正在减肥！

Z：那大叔呢？

H：我就不要了，你看我这正憋着呢！

B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！

Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）

B：这孩子也是，咋就这么被动呢

H：岁数还是小

B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？

H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）

B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！

Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？

H：我想上厕所

B：你咋就那么没出息呢！

H：那我憋不住了

B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！

Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）

Z：恩？

B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）

B：晚上好！

Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

H：没有，你接着吧！我就是有点憋

B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）

Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？

B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？

B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

Z；大叔怎么看起来不大高兴

H：没有，我就是憋得慌！

B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？

B：行！你问吧

Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！

B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？

B：俺们家地狗仔子们给劝来地！

Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

B：还是狗仔队！这是说来话可就长了

H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

B：恩

Z：这事儿让大叔说！

H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了

Z：那到底是咋回事呢？

B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

B：对！（二人击掌）就是这么回事！

Z：这么说两只公鸡产生了爱情？

B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析

H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„

B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀

H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

B：说啥呢？

Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡

B：恩„„？

Z；的形象代言人啊

B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？

H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？

H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

Z：听说广告播出去效果很不错？

H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！

H：你答应演完让我上厕所！啊？

B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）

B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）

B：靠谱不？

Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）

B：你干哈去呀？

H：我上厕所，你不让我上厕所吗？

B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—

H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）

Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

B：你大叔劝地！

H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

B：别下一步了！现在都整不明白了！

Z：怎么了？

H：公鸡下不出蛋来了！

Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

H：憋屈啊！就象我似地！

B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）

Z：怎么了大妈？

H：小云你咋地了这是？

（白云哭）B：鸡死了！

Z：殉情了？

H：自杀了？

B：都不是！

H：那咋回事儿啊？

搞笑小品剧本 篇7

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白骨精

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然）（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是？ 白：白骨精是也！

孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，我来也！

数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻

（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——白骨精！

白：孙悟空！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？

孙：我和白骨精是大学同学……

白：孙悟空那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：只有你，能让我的天空明亮，只有你，能让我…… 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）白骨精，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，孙悟空，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：住口，猪。

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：孙悟空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）

愿你幸福。（走，又回头）有事记得找我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）

元旦五人搞笑小品剧本 篇8

1、《希望》

时间：现代

地点：某初中教室（场上两张课桌，三把椅子，黑板等）

人物：李小明，张小虎，刘老师，李小明的妈妈（简称李母），张小虎的妈妈（简称张母）

幕启

刘老师：这次考试，咱们班的成绩很不错，尤其是你们两个，真不错。刚才的家长会上，我还好好的表扬你们两个了！

李小明：哈哈，谢谢老师。

刘老师：李小明，嗯，95分，进步的真够快的，我就说这么聪明的孩子，只要不捣蛋，努力一点，就能学好！

李小明：嘿嘿，谢谢老师，谢谢老师。

刘老师：再接再厉，可别骄傲。

张小虎（苦恼的）：唉，进步什么呀，还不是这个样子。

刘老师：张小虎，哦，59分，老师给你打60！

张小虎：唉，老师，不用啦，不用啦。不差那一两分的。

李小明：哎？这可就不对啦，60分可是多一分，浪费！少一分，崩溃啊！

张小虎：老师，你看，你看，他还笑话我！

刘老师：小明，这么快就骄傲啦？不准嘲笑小虎。

张小虎：进步来，进步去，还不是进步到倒数第一？原来还有个不相上下的倒数第二陪我，现在人家倒是一飞升天了！

刘老师：小虎，话不能这么说，想想原来，你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格，那时候你们两个叫我头疼呀。看看现在，只要进步了，就有希望。

李小明：对对，哥们，我刚才开玩笑呢，别灰心呀。

刘老师：好了好了，我把考卷先发给你们。李小明，给。张小虎……张小虎……对啦，看这粗心的，名字都忘了写，一眼也能看出你这个小爬爬字。

刘老师：哎？小明，你把名字擦了干嘛？

李小明：我得给我妈个惊喜！

刘老师：嗨，这孩子！我去给别的同学分析卷子，一会儿你们的家长来了等我一下，我得和他们好好交流一下，一块帮助你们进步。

[刘老师下](本文来自天空剧本网)

张小虎：唉！

李小明：哎？哥们儿，怎么啦这是？以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀？

张小虎：唉，没你事。

李小明：你的事不就是我的事吗？咱俩谁跟谁呀？

张小虎：去去去，说了没你事。

李小明（开玩笑的）：不会是我考的太好你嫉妒了吧？呦！什么时候还要脸了？

张小虎：去你的，你才不要脸呢。

李小明：开玩笑，开玩笑，怎么还生气了呢。

张小虎：实话告诉你吧，我奶奶生病了，全家都为这事着急上火的，我奶奶说只要我考一回九十分，她的病不用治也能好了！我是努力努力再努力，还是努力了个倒数第一！这次真是辜负了我们全家的希望了！

李小明：这不是已经进步了么？一口吃不成个胖子。

张小虎：你怎么就一口吃的都超重了呢？嗨……你说我怎么就这么不争气！

李小明：哥们，我知道你着急，你这么说，我真想帮帮你，把我的分匀给你都行。

张小虎：嗨，别说这没用的了，怪我不争气！

[张小虎拿过两份考卷对比着看，愁眉苦脸]

张小虎（惊喜的）：哎？小明，你说咱俩是哥们不？

李小明：那还用说？

张小虎：你真愿意帮我？

李小明：那还用说？

张小虎：怎么帮都行？

李小明：那还用说？

张小虎：那咱俩把卷子换了吧！

李小明：那还……那还……那咱还是得说说。

张小虎：哥们儿，我就想哄我奶奶开心一下，说不定一高兴这病就好了，你得帮帮我呀。

（画外音）李母：小明！

（画外音）张母：小虎！

张小虎：哥们儿……哥……亲哥，现在也就这一个办法啦，就这一次，下不为例，算我求你啦！

李小明：这……这……

[李母和张母上]

张母：小虎，老师表扬你进步可大啦，来让妈看看，考了多少分。

张小虎：妈，看。

张母：呀，呀！95分！真是麻雀变凤凰啦。奶奶要是知道了，肯定一高兴，病就好了。

李母：小明，老师也夸你了，说你进步最大。快，把卷子也拿来给我看看。你考完可是跟我夸下海口说能考90分以上啊。

李小明：妈，那个……那个……没考那么好。

李母：嗨，八十分也很不错，没指望你一下字就进步那么多。

李小明：妈，那个……也没那么多。

李母：啊？七十分总有了吧？没关系，只要进步了就行。快，拿过来给妈看看。

李小明：那个……那个……

李母：那……六十五分？

李小明：……

李母（生气的）：到底几分？快，拿过来！

[李母抢过卷子]

李母：啊？六十分！还是老师给多加了一分才够！你个倒霉孩子……

李小明：妈，妈！你听我解释……

张小虎（悄悄地）：哥们儿……哥……亲哥……

张母：大姐，你别着急，小明还是有进步的。

张小虎：对对对，阿姨，小明进步也不小啦。

李小明：你……

张小虎：哥们儿……哥……亲哥……

李母：你看看人家小虎！我倒不是气这孩子考的不如小虎。我气的是，考不好，还夸下海口哄我。说什么咸鱼要翻身啦，我就知道，就是让他咸鱼翻身了，他还是咸鱼！

李小明：哼！还不知道谁是咸鱼！

李母：看这个孩子，怎么就这么不谦虚！气死我了！

李小明：你怎么就这么不相信我？

李母：你这样让我怎么相信你！

张母：大姐，大姐，消消气，消消气。

李母：这倒霉孩子，气死我了！

李小明：我还气死了呢！

[李小明气冲冲走下台]

张母：哎，小明，小明！

李母：让他走！让他走！有本事就别回来，还管不了他了！

张母：大姐，消消气，消消气。

李母：气死我了，气死我了。

张小虎（内疚的）：妈，阿姨，我得向你们坦白件事。其实是小明考的九十分，我考的六十。

张母：啊？什么？

张小虎：我是想哄奶奶开心，才求小虎跟我换卷子的。

李母：啊？小虎，你可不用帮他开脱啊？

[刘老师和李小明上]

刘老师：小虎说的是实话。您这次是真的错怪小明啦。

李母：啊？

刘老师：小明把事情都跟我说啦。

张小虎：刘老师，我错啦，妈，对不起。

刘老师：小明和小虎都是好孩子啊。孩子这么做，是不想辜负大人们的希望啊。

张母：傻孩子，只要你进步了，妈和奶奶就已经很高兴了。

刘老师：小明妈，孩子给咱们希望，咱们更要给孩子希望，和信任啊。

李母：小明，小明，妈错怪你了，妈向你道歉。

李小明：哼。

李母：还生气呢，妈以后信任你，绝对信任你。你是妈妈的希望。

李小明：真的？

李母：真的。

李小明：妈，给你看我的考卷！

李母：对，对，让我看看，真是95分？

李小明（开玩笑的）：啊？你还不信啊？

幕落

2、考试之后

地点：七年级

（一）班教室

时间：期中考试之后，上午一节语文课

人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）

老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了

吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！

生人老师好

师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！

师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

杜：老师，我的不是分！

师：那是多少分？

杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是分！

师：那又是多少呢？

史：是分

（夏、吴、杜窃笑）

师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！

师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！

（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）

师：都总结出来了吗？

史：总结出来了！是因为监考得太严了！

夏：我觉得是因为选择题太少了！

师：你说明白一点。

夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。

吴、杜、史：你怎么考的？

夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！

吴、杜、史：你真牛！

夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！

吴、杜、史：什么口诀？

夏：大豆小豆，放屁你臭！

师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？

杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。

师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？

夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。

师：是披荆斩棘，杳无音信。

吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？

师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？

史：皮开肉绽（定）呀！

师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！

杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。

一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。

吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。

天真今天真热，是个游泳的好天气。

夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且

非常我喜欢喝“非常可乐”

史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸

难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过

师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠

史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。

师：机不可失

夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！

师：度日如年

吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

师：抑扬顿挫

杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？

师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？

杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！

夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。

吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！

史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里

师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。

卧春 我蠢

暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底。我智商很低。

遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。

岸是绿，俺是驴，岸是绿，俺是驴，岸是透黛绿。俺是头呆驴。

师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸

师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。

吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！

杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸

史夏吴：也是瓜子脸？

杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！这操场好大好大！能容下头水牛呢！”

师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！

杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。

师：你奶奶可以理解，你不可原谅！

史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。

他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？

史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！

师：你多大了？说这样的话！继续读吧！

史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了

玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张

吴、杜、史：也是瓜子脸？

夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大

师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！

夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！

夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，杜：勇往直前，吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

杜、夏、吴：独占鳌头！

师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！