很搞笑的校园爱情文

很搞笑的校园爱情文（通用10篇）

很搞笑的校园爱情文 篇1

爱情简单的理解为，因对某些事物的喜爱所产生的情愫。爱情分类，第一种分类，爱情情感，愿望，欲望等。爱情伦理关系，爱情承诺关系。下面是搞笑爱情很甜蜜的说说，请参考！

搞笑爱情很甜蜜的说说

1、へ我生命中的温暖就这么多，全给迩

2、如果爱情有不同的形状，我把最像你的样子存在心底。

3、我不是红酒高跟社会温柔姐，我只是他的女人。

4、两个人走总不会寂寞，孤独的时候还有个你。

5、如果爱情有不同的形状，我把最像你的样子存在心底。

6、记忆底层的、伤感和孤独，只是需要你来读懂

7、你的解我爱你 就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

8、我与你相遇的那些日子，是我一辈子的幸福

9、就算月光在唯美，也改变不硪对迩的情。

10、因为有沵 我才会那么那么那么的牵挂。

11、海枯石烂，有你陪我，够

12、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过

13、永不言弃、涐愿与伱至死不渝。

14、某年某月某天某时，我们幸福的牵手，从此我们将永远的在一起

15、等待你的答案，期待你给的爱。

16、没有沵的城，涐该怎么命名。

17、你是我最爱的人，没有之一。

18、亲爱的，还幸福吗。

19、爱太深，会让人疯狂的勇敢。

20、听一段音乐 怀念一段时光。

21、一心一意是这世上最温暖的力量。

22、时间会证明有多少人会在意你。

23、聋子听哑巴说瞎子看到爱情勒……

24、最好的东西要留给做好的人。

25、你怎么可以那么爱她？

26、没有人可以剥夺我爱你的权利。

27、拥有的你日子，我全都记得。

28、你衣上的花样，我都还记得。

29、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

30、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

31、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人。

32、是你不应该让我每天心里总是说不出的甜蜜，满是浓的化不开的柔情。

33、明知道爱情并不牢靠，但是我还是拼命往里跳。

34、如果可以，我愿意把所有关于你我的记忆一口喝掉，任凭它在我的胃里反复反复的发酵。

35、莪也是个幸福的女子。总是有那么一个男人愿意去包容莪。相信莪就算莪多糟糕

36、真正的幸福包含一个人能力与天资的完全运用

37、我忘记你的样貌，却清晰的记得你的味道

38、那誰。對於我來說。你依舊那麼珍貴.39、无论她做什么 请记得她都是爱你的。

40、如果你丢弃，就当我爱错。没什么关系，何必去委屈。

41.我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

42.没有你的日子就像一本没有书页的书。

43.你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。

44.孤独不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻开始！喜欢一个人是不会有痛苦的，爱一个人也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世界上最大的快乐！

45.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

46.我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

47.当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。说说心情短语

48.为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

49.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

50.明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为得到对方，为令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱是一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由的时候，就是你不爱他的时候。

很搞笑的话 篇2

2) “打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。

3) 男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。

4) 我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。 警官事实经过就是这样。

5) 高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

6) 突然想起来，我当初学习网购的初衷竟然是为了省钱。

7) “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

8) 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来。来面对流言蜚语?”

9) 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

10) 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

11) 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

12) 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

13) 当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

14) 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!

15) 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

16) 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”

17) 我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

18) 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

19) 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

20) 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

21) 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊?”

22) 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入!

23) 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入!

24) 一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。

25) 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。

26) 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

27) 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

28) 我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

29) 只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!

30) 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧!”

31) 一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。

32) 话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

33) 中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。

34) 一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

35) 学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊!

36) 妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的!

很搞笑的自我介绍 篇3

很搞笑的自本人介绍1

本人性别：男（妈妈说她生本人的时候大夫说恭喜她生了一个女子。。。的老公）

年 纪：不是孩子，不是中年人，也不是老年人，更不年轻了。据说是男人最危险的年纪，传说是男人最忌讳的年纪，听说是男人最可怕的年纪，不说是本人最有个性的年纪。

属 相：确定了不是猫，照镜子了不是蛤蟆，查找参考了不是驴，本人属什么地？忘记了腻人老了，该撕报纸了啊！

身 高：没有武大哥矮，比姚明是比不起。北方的父老乡亲说本人是南方人，南方太远，没有翅膀本人飞不过去。

体 重 ：那只鸡问本人几吨了？本人想说的是本人从来不用吨位来计算，一般看见本人的人都这么说这个是肉球吧，怎么还有眼睛？难道来自外星？本人发财了，赶紧拍照留念。苍天啊，他们没问过本人，是不是侵犯本人肖像权？

长 相：把本人放人群里一回头，妈呀，怎么这么多的本人，看哪个都象。

条 件：有房子，不漏雨，四面漏风，听说房主是一群凶神恶煞的人，你有什么话随便说，本人可以呈堂当证供就是他们了。有车，26的，曾经两个轮子，现在你看，就剩一副架子了。这个年头啊，橡胶值钱！工作是跑腿的，听说这个工作能参加奥运竞走，为此本人才应征的。年薪能买两块糖了。

就是这样的一个本人。

很搞笑的自本人介绍2

本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作！

很搞笑的自本人介绍3

本人出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；

本人家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开宾士也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；

本人偶尔也会出去逛街，爸妈怕本人被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到本人都吓跑了，所以本人从小就开始被排斥......因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(本人绝得英镑比较温暖)。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在本人房间放了一台小绵羊机车，好让本人能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(本人常常在走廊迷路)

爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，本人们的生活很辛苦，你要忍着点！

现在想起来，爸爸真是个善良的人！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了本人爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......本人觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

妈妈也常常告诉本人，本人们家生活非常困苦～要本人学着吃苦～

所以本人从小养成了刻苦耐劳精神，本人将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！

很搞笑的广告台词 篇4

某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”

某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

某打字机广告———“不打不相识!”

某理发店广告———“一毛不拔!”

某当铺广告———“当之无愧!”

某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

某帽子公司广告———“以帽取人!”

某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”

某饺子铺广告———“无所不包!”

某药店广告———“自讨苦吃!”

某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

某石灰厂广告———“白手起家!”

某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

很清新的搞笑个性签名 篇5

1、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

2、总说人生是场戏，舞台离地三百里

3、听说，新版红楼梦导演正积极酝酿金瓶梅

4、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5、毕业后什么都别做，做我老婆吧

6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

7、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

8、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

10、男人的实力，就是你兜里的人民币。

11、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。

12、名花虽有主，我来松松土

13、所有不以下雪为目的的.刮风和降温都是耍流氓！

14、色狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉。

15、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

16、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

17、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

18、窈窕君子，淑女好求。

19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

20、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

21、别人的钱财乃我的身外之物。

22、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

23、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

24、我想点支烟，燃的却是火机。

25、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

26、只做第一个我，不做第二个谁。

27、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

28、我自横刀向天笑，谁敢拿枪朝我开？！

29、春天我要增肥，以防被狂风吹走

很搞笑的元旦祝福语 篇6

2、朋友总是心连心，知心朋友值千金；灯光之下思贤友，小小短信传佳音；望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝元旦愉快！

3、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多长几斤呢？！

4、等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！元旦快乐！

5、元旦第一天，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！

6、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！祝春节快乐！

7、你加我等于快乐！我加他等于幸福！他加你等于健康！你加我加他快乐幸福健康一起送给你！元旦快乐。

8、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你元旦快乐元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。

9、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物！

10、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

11、$$$$$$$$$$$当你收到这些钱的符号时，就表示你已接到财神爷的祝福，他会为你在新的一年里带来财运哦！

12、这一刻，你是我最深的思念，让风儿捎上我的祝福；让云儿带上我的问候：愿你拥有一个幸福快乐的元旦！

13、和我一同笑过的人，我可能把他忘了；和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。元旦快乐，我患难与共的朋友！

14、有句话我一直不敢跟你说，可是元旦再不说就没机会了：其实，你长得好可爱，就象一头小白鼠！

15、子曰：“人无信，不知其可也！”意思是：孔子说，一个人新的一年里如果连祝贺短信都没有，那还怎么混呢？我用这条短信证明，你混得很好！元旦快乐哈！

16、祝您在新的一年里：一家和和睦睦，一年开开心心；一生快快乐乐，一世平平安安；天天精神百倍，月月喜气洋洋；年年财源广进，岁岁平安祥和！元旦快乐！

17、祝你新的一年里：天空一片晴朗，快乐心中徜徉；自由随风飘荡，身体力行健康；奋劲儿热情高涨，顺利成就梦想！祝你元旦快乐！

18、一心想你，二心抱你，三心吻你，四心蠢蠢欲动，五心开始动摇，六心风吹草动，七心渐入佳境，八心翻天覆地，九心长长久久，十心深深相印！元旦快乐！

19、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿！

20、元旦祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！

21、元旦来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

22、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的！祝你元旦快乐！

23、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨！

24、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

25、元旦到来我祝愿您：一元复始万象更新；年年如意岁岁平安；财源广进富贵吉祥；幸福安康吉庆有余；竹抱平安，五福满门；喜气洋洋，元旦快乐！

26、元旦到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

27、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财偏财横财，财源滚滚；亲情友情私情，情情如意！

28、送你一份春节美食，主要成分：真心思念快乐；特别营养：温馨幸福；制造商：你的朋友；有效期：一生。祝万事如意合家欢乐！

29、送你一颗祝福炸弹，愿它绽开你一年爱情痴狂的火花事业辉煌的礼花鸿运璀璨的烟花甜美如意的吉祥花！祝你元旦快乐，万事胜意！

30、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。

31、天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗？

32、元旦好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

33、元旦将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

34、什么都可能会淡出——在这个特别的节日，唯有你的影像在我眼前清晰；什么都将成为轶事——在这个特别的日子，唯有你的牵挂使我心情激荡；什么都或许是烟云——在这个特别的时刻，唯有你的祝福令我怦然心动！

35、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，大展宏图需八心，朋友您可别花心。祝元旦快乐！

36、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年元旦欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

37、如果有钱也是一种错，祝你一错再错！元旦快乐！

38、如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心？如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑？在这个假期里谁是你思念的人？不论世事怎样变幻，都祝你能如愿。元旦快乐！

39、人生爱恨交错，悲喜一瞬而过；坦荡面对生活，开心无时无刻；追求无需苛刻，心情无限快乐！元旦元旦之歌：祝您，健康平安幸福，喜事多多！

40、请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想元旦；用一小时与爱人度过，用一年来体会生活！在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福！元旦快乐！

41、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝元旦吉祥！

42、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋！

43、让我这份元旦的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。

44、祝愿：一元复始万象更新；年年如意岁岁平安；财源广进富贵吉祥；幸福安康庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋

45、犹如一把钥匙，开启了所有日子的想念。祝福的云朵，正细细地说起我们的期盼，祝你元旦如意！

46、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

47、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。元旦快乐

48、为答谢朋友多年来关心支持，本人特在元旦期间大酬宾——凡在我心中有地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条！别忘请我吃饭哦！

49、我们是警察！你已经被我方元旦快乐和万事如意包围了，乖乖接受祝福才是唯一的出路！否则将有更多的牛年大发雨天天开心箭射向你！元旦愉快！

50、我怕明天晚起，就预定了元旦第一缕阳光给你，祝你元旦快乐！预定元旦第一缕晨风给你，祝你一帆风顺！预定元旦第一声鸟鸣给你，祝你心想事成！

51、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：元旦快乐！愿意和我一起分享假期吗？

52、我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，化开寒冷冰雪！我更想要看短信的人在元旦开心快乐，健康幸福一整年！

53、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！

54、元旦大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

55、你如果现在是一个人，我祝你元旦快乐；如果是两个人，那也元旦快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

56、元旦快乐！这四个字虽然只花了我毛钱，但却相当于。吨的祝福砸在你身上！

57、为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝元旦快乐。

58、元旦的钟声里，我举起杯，任一弯晶莹的思绪，在杯底悄悄沉淀，深深地祝福你快乐！

59、如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：元旦好！如果非要加上一个期限，我希望是：）一万年！

60、轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗？真是惦记，祝你元旦快乐甜蜜！

61、对你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福如潺潺的流水伴随一生一世，祝元旦大吉！

62、有句话一直没敢对你说，可是元旦再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——元旦快乐！

63、郑重声名：此条短信不曾转发不曾见过包装质朴情真意浓原装正版翻版必究如有雷同实属巧合。元旦快乐！

64、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋；祝你所有的心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间，烦恼被爆竹噼哩叭啦炸开！元旦快乐！

65、一口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财元旦快乐送你一样精心备制的元旦礼物！用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。

66、思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。愿节日的愉快伴你一生！

67、岁月的意象渐渐绿了，嫩叶和新叶的歌，沿着年轮急速地旋转，元旦快乐！

68、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！元旦好！

69、变撒哈拉之沙为财太平洋之水为福喜马拉雅之颠为寿，送作元旦礼物，祝你新的一年财广福多身体健康！

形容很饿的搞笑句子 篇7

2.每当夜里肚子饿的时候，就想起自己晚上倒掉的饭菜。

3.吃货界的女王，请叫我女王陛下!

4.吃得是福，多多益善。

5.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

6.最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系?

7.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

8.我最近真的是太胖了，我要减肥，但是我肚子特别的饿，我感觉我都快晕倒了!

9.我很饿，但是现在我对吃东西感到很内疚，我背上有两个垫子!

10.清晨散步已使我们感到很饥饿，结果我们都狼吞虎咽地吃了一顿早饭。

11.我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。

12.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

13.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于一名吃货来说，三餐更重要。

14.光棍其实也快乐，一人吃饱全家不饿，努力的工作好好的生活自由自在多晒脱!

15.不知不觉已经摸索到凌晨12点，现在真的是饿了，泡一碗泡面吃吧，最起码可以让自己的胃舒适一下。

16.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

17.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

18.从进入厨房的瞬间开始，你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。

19.晚上路边看见，吃良多晚饭我，王成长的节拍这是要向大胃，先吃在说不管了。

20.半夜被饿醒的我，给自己倒腾了份宵夜，美滋滋呀!

21.有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

22.若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

23.吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

24.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

25.世界上有两个我，一个一名吃货的我，一个真心想减肥的我。

26.我就是一个十足的吃货，我每天工作总是压力如此之大，晚上的时候搞得真的是睡不着，躺在床上真的是辗转难眠，一直都在思考着各种各样的美味。

27.每晚大戏又开演：肚子饿，肚子好饿，肚子很饿。重要的事情说三遍!

28.没有办法维持自己的人生，真的是又冷又饿的状态，我觉得现在的生活就是举步维艰!

29.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

30.数学从来算不对的人，对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算，头昏眼花。突然就觉得肚子好饿，家里还没任何吃的。

31.不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。

32.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

33.不要相信一个一名吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

英雄联盟很坑的搞笑句子 篇8

2. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

3. 即使你名花有主，我也要移花接木。

4. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5. 钱，权，再不对你好点，你能跟我?

6. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

9. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

10. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

11. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

12. 夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

13. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出鬼天气!

14. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

这些招聘很搞笑 篇9

要求女性无男朋友

5月，北京一广告公司对“行政办事员/秘书”岗位开出招聘条件：工余时间内需要能随叫随到，女性要求无男朋友，

属羊马狗者优先

，浙江温州市谢池巷人才市场打出一则“属羊马狗优先”的招聘另类广告：聘金融营销5名，主管2名，属羊马狗优先。落款是杭州某人寿保险分公司温州中心支公司。自称是该公司员工的单先生说：“今年又是羊年，马狗是忠实的`动物，招聘以上生肖人员比较符合今年的氛围，

”

想当文员先会做饭

7月25日，广东某天线公司武汉办事处在招聘文员时提出“想来当文员，先学会做饭”的附带条件，这一条件把前来应聘的30多名女孩拒之门外。

左撇子条件可放宽

“葱伴侣”――电视广告很搞笑 篇10

我的第一反应就是笑，继而从微笑变成大笑――美女吃大葱蘸酱?!实在是笑煞人也!估计也只有“周星星”能够在他的片子里搞出这样的“杰作”。

首先，我觉得这则广告的表达主旨实在是无可挑剔的，葱伴侣――大葱的伴侣――吃大葱时一定要蘸酱――蘸酱就蘸葱伴侣。似乎是个完美的逻辑。

只可惜，这广告选错了主角，千不该、万不该、绝对不该找一年轻靓丽的时尚美眉担此重任。彻底表错了情、会错了意。

按照常规的理解，电视广告中的表现人物应当以产品目标客群的大致形象为基本选择依据(成功范例就是那些给老年人补钙的产品)。看了葱伴侣的广告，我只有一种感觉：厂家似乎希望通过这样的一则电视广告，要把吃大葱蘸酱的习惯带给城市里的青年群体。这简直是在玩“乾坤大挪移了”。

根据我的理解，现在还在吃大葱蘸酱的消费者，可能只有三大类了：第一大类，有一定乡村生活经历的中老年消费者;第二大类，乡村及较低收入水平的消费者;第三大类，在饭店就餐时，果蔬类凉菜拼盘的佐料。

大葱蘸酱，这本身就是一种源自乡村(而且是北方乡村)的粗犷吃法，

在餐桌非常空旷的时代，大葱蘸酱似乎是一道不可或缺的主菜，用老人的话说就是――“能下饭”。然而时至今日，还能坚持大葱蘸酱习惯的家庭和消费者，估计能达到千里挑一就很不错了。

再者，现代人的交际需求已经基本把葱和蒜之类的刺激性生食食物从餐桌上排斥掉了;就算吃，也只能是晚餐时吃个一口半口了。

广告的作用是激发消费者的消费欲望，但想让年轻人也学着广告里的美女狂吃大葱蘸酱，我看是没指望了。

在此，给葱伴侣提两个建议：

第一、要想卖葱伴侣，先要卖“大葱”，要让消费者认识到生吃大葱的好处;也只有当数量稳定的消费者养成了吃大葱的“良好生活习惯”，葱和葱伴侣才能天长地久;

第二、把广告里的主角换了，要么换成一对中老年夫妇在家里细嚼慢咽大葱蘸酱(颇有些不忘从前、忆苦思甜的味道)，要么换成一桌人在酒店里一边吃一边说“大葱蘸酱，很健康”。

如果让我说这则广告能够起到什么作用的话，也许只有一个：让经销商看到厂家的强势广告支持，大量进货、铺满货架。

因为选错了广告中的主角，厂家和创作方共同酿造出了这个经典的搞笑广告。