做安好的自己哲理散文

做安好的自己哲理散文（精选4篇）

做安好的自己哲理散文 篇1

做自己喜欢的事哲理散文

每年面临选科的学生都会很困惑，应该选理科班还是应该选理科班或者去上美术班。往往到了最后决定方向的是以后的钱途，而非自己是否喜欢那个科目或者那个科目所能带来的工作。

好像理科班出来的就会平步青云，商科班出来的就会是普通的上班族，而美术班的注定要漂泊，然而这一切都只是好像，都只是这个社会不断灌输给我们孩子的既定印象。快不快乐好像不那么重要了，重要的是以后能够填饱自己的肚子，最好是能够撑到吐那种。

网络有一句俚语是这么说的：宁愿坐在宝马的后座哭泣，也不愿意坐在脚踏车的后座微笑，可是你知道吗?宝马也是有出产脚踏车的。为什么要这么功利主义，要这么的现实?也许宝马车里的冷气很冷，但是你永远享受不到脚踏车后座的阳光，和身上健康的汗味。

我看见很多的人不断的逼自己进一些自己不喜欢的班级，学习自己不喜欢的科目，纯粹就是为了以后出来能找一份好的工作。但是你知道吗?如果你在做的事情是自己喜欢的，就算很穷你也会很快乐的。

为什么有些人学钢琴学得很快乐，有些人很用心学却很痛苦，之间的差异在于你喜欢与否。当你很喜欢一件事情的时候，就算过程是很艰辛的，你也会觉得很快乐，觉得很幸福，因为你在做着你自己喜欢的事情;当你在做着一件你不喜欢的.事情时，就算只是一件芝麻绿豆的东西，你也会觉得很麻烦。

你妈妈要你用一个小时打扫家里，跟他给几百块你，要你去百货公司逛街逛到到脚断掉，你觉得你做哪里一样的时候你会比较开心?明明打扫就是很简单，逛到脚断掉很痛苦，但是大部分的人还是会选择跑出去玩。 生命只有一次，年轻的更是珍贵，你希望自己是快快乐乐的还是每天为了未来而愁眉苦脸?未来事情没有人能知道，如果有人在李安小时候告诉他，拍电影很难有出头天，要他努力的去读书，以后出来当个工程师，而他也乖乖的听了，现在的你们还能够看到《少年派》吗?如果鸟山明小时候也发愿当个标准的好学生，然后标准的毕业，再标准的当一个上班族，你还能看得到《七龙珠》吗?

你的人生由你自己负责，你的快乐由你自己保护，做自己喜欢的事情，你会发现别人说的那种辛苦其实都是另一种幸福。没有所谓标准的人生正轨，做自己喜欢的事情，就是自己人生的正轨。

做自己的主人哲理的故事 篇2

人要主宰自己的命运，做自己的主人。

“老师让我去报名参加那个拼写竞赛。”13岁的安琪一回到家就告诉父母。

“太好了，你已经报名了吗?”

“还没有呢。”

“为什么，宝贝?”父母奇怪地问。

“我有点害怕，台下可能会有许多人看着。”安琪很激动，她在家一直是个听父母话的孩子，在学校平时也不爱多说话，但是学习成绩很好。

“我想你还是先报个名吧，你可以很好地锻炼自己的。不过这事儿你还是得自己决定。”

父母离开了安琪的屋子。过了两天之后，学校老师打来电话，让安琪的父母说服安琪去报名参加拼写竞赛。

安琪回到家后，父母又跟她谈了话，父母对她说：“首先，我们并不是强迫你一定要报名，这件事还是你来作决定，但是我们可以谈谈关于参加竞赛的利弊。参加竞赛可以锻炼自己的意志，锻炼自己的智力，还能增强自己的信心。比赛赢了更好，没有得名次，也是无关紧要的，我们不在乎。因为你在我们的心目中是很有能力的孩子，这点并不需要用竞赛的名次来证明。”

父母又对她说：“老师打电话来说，他也很相信你的能力。我们对你的比赛结果都不太关心，关心的只是你是不是想用这一次机会去锻炼自己。”

有这样开明的父母的鼓励和支持，最后安琪还是去报名了。

安琪的父母知道安琪很聪明，只是她太胆小了。她不敢想象如果自己站在台上面对那么多的现众拼写单词会是一种什么样的感觉。她的父母很想让安琪见一见世面，让她走向自己的`生活，而这就是一个很好的机会。还有，父母想让安琪通过这一机会来证明她自己的能力，也好好地锻炼自己的胆量，发现自己的一些潜力，明白自己只是有些发憷，需要自己的父母给加油，同时，又能够消除得一个名次的压力。

安琪的父母对安琪充满了信心，但他们并不催促安琪，而是让她自己来作这一决定。

通过这件事，安琪增强了自己的独立性和勇气，而父母则很满意自己鼓励了安琪，使她没有失去一个很好的锻炼自己的好机会。

要驾驭命运，从近处说，要自主地选择学校，选择书本，选择朋友，选择服饰;从远处看，则要不被种种因素制约，自主地选择自己的事业、爱情和大胆地追求崇高的精神。

你的一切成功、一切造就，完全取决于你自己。

你应该掌握前进的方向，把握住目标，让目标似灯塔般在高远处闪光;你应该独立思考，有自己的主见，懂得自己解决问题。你不应相信有救世主，不该信奉什么神仙或皇帝，你的品格、你的作为，你所有的一切都是你自己行为的产物，并不能靠其他什么东西来改变。在生活道路上，你必须善于作出抉择，不要总是踩着别人的脚步走，不要总是听凭他人摆布，而要勇敢地驾驭自己的命运，调控自己的情感，做自己的主宰，做命运的主人。

改变自己的心态哲理散文 篇3

然而，改变自己又岂止是一个“难”字所能囊括!习惯成自然，成认识，成信赖，成毛病，成状态，成……不说别的，单就一个认识，一个为什么改变的理由，就难住所有。为什么要改变，为什么自己改变而不是别人改变，为什么不是大家都来改变等等，容易吗!

但是，我们还是需要改变，我们都在改变，我们嘴上不承认，但我们在行动上，一点点地在变，向着勤谨，向着成熟，向着进步，向着美好，向着文明。正如警花所说，爱人也知道在网上为她选购几件衣物了，尽管一件也不能穿;也终于能在自己的安排下把家里重一点的煤气，米面什么的买回来了，不再漠然。因为，我们不会不在心底里认识我们具有的差距，我们的缺失，我们的不文明，我们的落后甚至愚昧。

只是，我们不能公开宣布，我们不能光明地低下头胪，我们不愿意在对手面前坦诚自己的不足。我们讲究一个不太值钱的面子。即使哪张纸薄到纤毫毕现，但我们也不能从自己的口里说出来一个输字。

改变自己，对于任何人，都是一种考验。适应新形势，新环境，新局面，没有改变就一定落伍，一定与时代格格不入。改变就是与时俱进。

真正的冥顽不化的人没有几个。单位里有几位总在发牢骚的哥儿们，这也不顺眼，哪也不服气，开会学习说领导们都是“忽必烈”。可是，到了关键时候，态度就一定是180度的大转弯。我想他们或许也同孩子们的心思一样，平时发发牢骚也只不过是想引起别人对他们的注意重视罢了。

事实上，任何人不管愿意不愿意，都在改变。日新月异的生活，快捷方便的社会环境，谁会脱离?两人世界，三口之家，哪个人不从单身演变而来?在生活里，工作上，以不变应万变几乎是不可能的。只有一种情况例外，就是用一个谦逊的态度和真诚的心对待所有事情，所有人。

总有人眼里盯着别人，看着别人的不足，想着改变他人。试想，改变自身尚且不易，谈何改造别人。期待别人改变以适应自己，期望用自己的意志改变别人的人，大多费力不讨好，收效甚微。在这一点上，文始我说的那位警花的话特别有意义：改变别人，不如改变自己。

改变不仅仅限于生活，工作，也涉及到人的性格与习性。内敛的人需要外向一些，外在多一点的人要有一点收敛;工作狂们要顾及家庭，恋家的人要善于走出家门;文字表达好的要多学多练些口头表达技能，会说会道的要学着做一些更实际的事情;火气大的要知道“牢骚太盛防肠断”的道理，树叶下来怕砸着脑袋的人要敢于面对现实中的问题困难。至于关爱他人，热爱生活，化解矛盾，理顺关系等等，都是生活工作在教导我们在改变、提升、重视，故步自封原地不动?想也不要想。时代的列车扑面而来呼啸而过，我们只不过都搭乘一趟车的乘客而已，由不得自己。

当然，改变有多种议题多个方向，改变也有不同的结果。不是所有的改变都是一帆风顺的，不是所有的改变结果都是美好的。有的改变结果只能叫做异化，比如战场上的英雄变成了建设中的坏蛋，辑毒模范成了贩毒分子;比如一度时期我们失去了正确的人生信仰，把传统美德作为落后来看，把节俭当作傻冒，把奉献当作无知，把投机视为能耐，把贪婪看成进取等等。其实我们要的改变应当是建立在这样一种思想基础上的：继承中华文化传统美德，粹取先进文化精华，弘扬人类文明美好，建设和谐进步社会。在此基础之上，我们改变而非变色，进取而不丢弃。方向明确而少走回头路，认识明晰而勿陷于猜度。

改变，思想的改变是方向性的，行为的改变是局部随时进行的。常常充实自己，改变自己的角度，就能看到自己的的不足，从而知道明天要改变些什么，是谓提高;经常观察生活，认识他人，就能从中得到新的启示，知道今后怎样做事做人，是谓进步;不断学习，常常读书，借鉴前人古人的智慧，联系当下工作生活的实际，就能清晰思路，是谓升华。具备此前提，就能在行为上规范，事务上顺畅，言语上得体，举止上合理。改变就是一项推进人的发展于进步的重要议题。

哲理散文：与自己独处的时候 篇4

是应该和自己单独待一会了。

关掉手机，关掉电视。

也关掉内心那些浮华的、虚荣的小窗户。有的时候，和自己单独相处一段是必需的。

连音乐也是多余的。

不要那段喜欢听的老戏，也不要那杯热咖啡。只要把自己拉过来——来，来，坐下，只有你和你自己。不能再多了。

眼神交流，对面的人也是你自己——那是一个终于卸下面具的自己，干净、清澈，内心一片苍茫。

可以听得到鸽子在阳台上散步，可以听得到空气中传来的水滴声。此时，寂寞可以被放大，孤独也会。可是，这恰恰是与自己独处时所必需的。

那些空空荡荡呀，突然缠绵而来。我和我自己开始战争了，这是一个人的战争，这也是两个人的战争。此时，最私密，最浩荡，最秘而不宣。

白热化了。我和我!我多么理解我，我又多么不理解我，为了赴这场最美丽的邀约，我已经推辞了多少热闹，那些热闹终会离我渐行渐远，只有这些饱满的、敦厚的气息会留下来。

又化干戈为玉帛了。整个交战的过程中，我是独自一个人。我把自己打得落花流水了，我把我放逐了。在那无人的小岛上，也无风雨也无晴了。

和自己单独相处的时候，是最真实的时候。把那些不可告人的私密晾晒吧，那些不能启齿的，那些厌恶至极的，那些欢喜得要命的……它们带着霉菌和毒素，它们带着侵略和邪恶。可它们是我的，只能和另一个自己分享。在此刻，可以冷漠，可以忘却，可以厌恶，也可以，极尽欢喜。

这一刻，忽然战栗起来。

自己是自己的同谋。

与自己私奔吧，去到没有时间没有地点没有情节的旷野上，享受少有的艳烈时光，连一杯茶都嫌多余。

站在窗前久了，腿有些麻。坐下了。在阳台的红沙发上。天气是恰好的阴天，但是屋里暖气很热。这个和自己耳鬓厮磨的过程是有些缠绵的。这暖气仿佛是道具，增加了一些催化作用。可真好。

是淡墨?抑或浓墨?哪个更真实?

是惊红?是骇绿?哪个更烈艳?

寒夜客来茶当酒。客来了，是自己。连茶也是多余的。不要了，就这样枯坐吧。枯坐到时间都化了，枯坐到时间变了形，可以弄成一种别针的形状，把它别在胸前，对照自己的少年。

春来欲作独醒人。

扭过头去，看到楼下梅花居然开了。一花独傲，这样孤冷，这样不惧那周围任意侵略的灰色。它和自己单独相处时会如何?会落泪吗?想起许久许久以前的事情，以为忘记了，忽然又扑面而来，而且声势浩大，细节脉络如此清晰。倒是离得近的`那些，一晃二晃三晃，全忘记了。

打开那些时光里的月光宝盒，看到那些个自己。她们也曾经那么热忱，傻子似的付出着，她们也曾经心灰意冷，她们也曾一意孤行，她们也都那样虚荣而且动荡着，她们也曾那样清凉潋滟，也曾那样清远深美。

她们的影子交叠在一起，一步步逼向我。

素瓷传静夜，天气黑下来。我被我包围了，杀气腾腾的。可是，很快就安静了。她们是曾经的我，早就面目全非。她们纷纷离我而去，挥手自兹别，天涯又古道。风声鹤唳的时光走了，心里有一座桥梁，是自己通向自己的桥梁，我看到对面的自己有了翡翠的光泽，闪着苍绿的颜色。

这样的相处，有了最孤独但也最饱满的意味。我分开时间的洪水，知道有一件事情还没有告诉自己，那是一件什么事情呢?那一定是一件最重要的事情，重要得连自己也不知道的事情。

与自己单独相处的时候，一定要有这样一件事情。

时间在头发里行走

墙上的挂钟，曾是我童年最爱看的一道风景。我对它有一种说不出的崇拜，因为它掌管着时间，我们的作息似乎都受着它的支配。我觉得左右摇摆的钟摆就是一张可以对所有人发号施令的嘴，它说什么，我们就得乖乖地听。到了指定的时间，我们得起床上学，我们得做课间操，我们得被父母吆喝着去睡觉。我那时天真地以为时间是被一双神秘大手给放在挂钟里的，它每时每刻地行走着，走得不慌不忙，气定神凝。

我上初中以后，手表就比较普及了。我看见时间躲在一个小小的圆盘里，在我们的手腕上跳舞。它跳得静悄悄的，不像墙上的挂钟，行进得那么清脆悦耳。所以，手表里的时间总给我一种鬼鬼祟祟的感觉，从这里走出来的时间因为没有声色，而少了几分气势。后来，生活变得丰富多彩了，时间栖身的地方就多了。项链坠可以隐藏着时间，让时间和心脏一起跳动;台历上镶嵌着时间，时间和日子交相辉映;玩具里放置着时间，时间就有了几分游戏的成分;至于计算机和手提电话，只要我们一打开它们，率先映入眼帘的就有时间。时间如繁星一样到处闪烁着，它越来越多，也就越来越显得匆匆了。

十几年前的一天，我在北京第一次发现了时间的痕迹。我在梳头时发现了一根白发，它在清晨的曙光中像一道明丽的雪线一样刺痛了我的眼睛。我知道时间其实一直悄悄地躲在我的头发里行走，只不过它这一次露出了痕迹而已。我还看见，时间在母亲的口腔里行走，她的牙齿脱落得越来越多。