我依旧等你（通用14篇）
我依旧等你 篇1
我依旧等你
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立春过后，绵绵细雨下个不停，我站立在十字街头，在那黄昏的时刻，默默地等待着……
去年的这个时候，我曾在这里长时间地等候，春夜静得可怕，呼啸的风从耳旁刮过。我等啊，等啊，等来的是夜的寂静和心底的忧伤。今天，我依旧站立在这里，夜，依旧寂寞无言，呼啸的风依然从我的耳旁刮过，我又感到了心灵的忧伤。可是，我依然等啊，等啊，等候着奇迹的发生。
哥哥，你说过立春之后就会回家的。三年了，我们没有见过一次面。记得你临走时曾说过：“妹妹，一定要好好学习，要听爸爸妈妈的话，哥哥每年立春后都回来看你，到时候你可要来接哥哥呀，到这十字路口来接哥哥呀!”
十字路口，我非常熟悉的十字路口，我们小时候嬉戏的天堂。一次，淘气的我把鞋子脱下来，赤着脚去沙堆上玩，突然感到脚上很疼，就“哇哇”地哭了起来。哥哥听到我的哭声，上前就把我抱了起来，只见我的`脚上流了很多血，肯定是那些比我更淘气的淘气鬼把钉子藏在了沙堆里。哥哥一口气把我背到了医院。在我住院的那段时间，哥哥常常给我买我最爱吃的花卷糖，那滋味，吃在嘴里，甜在心头……
哥哥，三年来，每年的立春我都在这里等你，无论是寒风刺骨还是淫雨霏霏，在今天这个寂静的夜晚，四周没有人的喧哗，只有风的呼啸声，还有女孩的哭声……
哥哥，明年的立春我依旧在这里等你……
我依旧等你 篇2
“在这等五分钟,别乱跑。”妈妈的叮嘱仍在耳边回响。五分钟,300下。300下,一个不再年轻却明朗的、如野花般的微笑在我的眼前渐渐浮现。我理了理肩头那一小块与黑衣格格不入的红布,轻倚墙上,心中默数,尘封的回忆打开陈旧的大门。
“1,2,3,4……”一群小豆丁,挂着耀武扬威的笑,跟在家长身后,得意的脸,映在仍然静坐的小姑娘眼里。心中种下了“攀比”的种子,“我一定要让奶奶早点接我。”
“21,22……”小女孩拉着老人的袖口,不住地扭动着身子,似一条不安分的鱼。老人允诺:“你数300下,第300下,我一定出现。”声音轻如野花,分量坚如磐石。
“50,51,52……”回忆的速度陡然加快,张张都是老人调皮的笑和女孩合不上的嘴。“奶奶,你有魔法吗?”榆树皮一般的手,轻抚女孩的头,丝丝香甜如糖果的暖从手窝渗入心窝,是女孩难忘且最爱的甜。
“100,101……”女孩欣喜地等待着每天两次的“魔法时刻”,开启的咒语是“300”,却未发现老人此时已气喘吁吁、神情涣散。
“200,201……”来了,咦,怎么是爷爷呢?“奶奶呢?爷爷你怎么来了?”
“奶奶身体不太舒服。”爷爷呆呆地应道。
女孩耷拉着脑袋,跟着爷爷离开了校园。散落在路边的野花,东一朵、西一朵,夹杂交错,再无平日里那般娇嫩美丽。
“250,251……”女孩看着老人如纸的脸色,看着那空荡荡的病号服。清冷的病房,只能听见自己的心随点滴,一点点,缓缓跳动。
是呀,也许世界上最远的距离不是你我相隔千里,而是我在第300下等你,你却永远在第301下伫立。
“280,281,282……”夜晚随着鸦声渐近,丧钟伴着寒风敲响。女孩长大了,再也不需要接送,当然再也没有人用糖果般的语气轻抚她的急躁,再也不会有人在野花绽放的季节,静立微笑。
“……297,298,299——”五分钟已近,回忆结束,不知何时泪水已充溢了我的眼眶,也占据了我的心灵。我想说出这最后一句:“300!”可无尽的压抑哽咽了我的咽喉,堵塞了我的声带。
奶奶啊,其实,在你住院之日,我已不再说出这最后的“300”,我害怕,害怕如果我真的说出这“300”,你,我的奶奶,就真的不会再来。
奶奶,我在这野花丛簇之期,在第300下,等你。
而你,为何迟迟不出现?
点评
我回家等你 篇3
其实没有什么。他是她的同学，大学时，曾轰轰烈烈地追过她。后来毕业了，就再也没有他的消息。一年前在街上邂逅，才知道他也来到这个城市，经营着一家不小的公司。两人站在街上聊了一会儿，他递她一张名片，说，有事的话，就找我。然后分手，有几分不自然，但很平淡。她想不起自己会有什么事找他，于是名片一直躺在抽屉里，和许多名片挤在一起。
前几天她把它翻出来，给他打了个电话。只是淡淡的问候，但他能感觉到她的窘迫。几天后他把电话打过来，约她出去。她想了想，说好。公司里缺个人手，想和你谈谈，他这样解释。她说知道了，谢谢你。不知为何，心却跳出了声。
这么简单吗?或许是，又或许不是。假如他握了她的手，假如她揽了她的腰，假如他吻了她的唇，她会拒绝吗?——她知道他仍然念着她，她能够感觉出来，这个不会错。她知道，只需自己一点点儿暗示，他们的朋友关系就会即刻瓦解。
她怕，却又似乎盼着。她觉得自己好像没有办法，只能向前走。也许，是走向一个未知的地方。
她下岗了，她渴望一份体面的工作。老公单位效益不好，薪水降到仅够还清每个月的房贷。每天下班后，老公都要出去，说去找朋友们想办法，很晚才回来，拖了疲惫的身体。她想现在她不管做了什么，都是为了他们这个家。她会做什么吗?她想她应该不会，她爱她的老公，爱他们的家，她只是去找一份工作而已，这没什么。
她穿了最漂亮的衣裙，放下挽起的长发。于是，长发像瀑布般直泻而下，她知道他喜欢她的长发。他曾给她写过情诗：你的长发／像暖暖的黑丝/织成诱人的锦缎。
她去时，他已帮她要好了咖啡。两个人隔着桌子，慢慢啜着咖啡，低声说着话。烛光是温柔的，还有音乐，还有淡淡的香气，当然还有暧昧的调子——来这里的，多是恋人，或者夫妻，或者情人。她有些不安。
去我那儿做吧，他说，请不要拒绝。他看着她，目光是善良的。他的善良让她更加不安。
她甚至有些惶恐了。是的，她需要这份工作，可是有他在。他是她的上司，他曾经追求过她，从此，他们会天天守着一间狭小的办公室。他们当然仍是朋友，不过，这样的朋友很难维持，很容易升华或者下沉。她对自己没有信心。
行不行?他问。
她喝光了杯里的咖啡。
他突然握了她的手，轻轻地，却很坚定。她想抽出来，可是他握得更紧。
再要杯咖啡吧。她说。
他只好松开手。喊，服务生——
服务生来了。身着干净得体的衬衣，扎着漂亮大方的领结。服务生看看她，再看看他。服务生问，请问您需要什么?
他说咖啡，两杯咖啡。
服务生冲他优雅地笑，再冲她优雅地笑。服务生说请稍等，然后走开。服务生有一双淡黄色的独特的眼睛，脸上棱角分明。他的步子迈得沉稳，很有信心的样子。
她的鼻子就酸了。
她说，我不去了。
他说，什么?
她说，我不去了。
他说，为什么?
她说，我怕。我怕我们的生活，从此会被打翻。
他说，不会吧?
她说，也许不会。可是，我不想在生活中，埋下任何一颗暧昧的种子，一颗危险的种子。
他想了想。他说，也许你是对的……不管为什么，我尊重你。可是我感觉，你应该是想要这份工作的……所以现在，你的这个决定，让我感到很突然。
她说，对不起。
服务生端来两杯咖啡，在她和他面前各放一杯。服务生冲他们有礼貌地笑，然后静静离开。她站起来，追上去，站到他面前。她说，你来做服务生，多长时间了?为什么不告诉我?
他没有回答她。他说我不累。
她问，这里还需要人吗?
他说需要。厨房里，缺人，刷盘子的，你要干?
她点点头。我干，她说，明天就来面试。如果可能，我想明天就上班。
他笑了。
她说，晚饭还没吃吧?想吃什么菜?
他说，番茄蛋花汤就行。
她说没问题，我这就回去做。我回家，我等你……
编辑乌耕
幸福观点 常常听人说，贫贱夫妻百事哀。贫穷、困境也常常成为一个人下沉的借口。
然而，生命是有底线的，最难得的是能在困顿中守着生命的底线，最难得的是穷人的尊严。那是比金子都珍贵、更有价值的东西。
我依旧微笑作文 篇4
遭遇挫折、磨难，有人偷偷地哭，也有人浅浅地笑。面对别人的误解、嘲讽，是哭还是微笑?我选择微笑。
作为一班之长，肩上必定有责任与担当。那些“责任”与“担当”有时却像扰人的.魔咒，解不开，让心烦。
晚自习时，班上叽叽咕咕的说话声令人讨厌，招呼他们，却被一句话噎住了——“你以为你是班长就了不起吗?”我曾愤恨的回答：“是!就是了不起!”可，真的是这样吗?
轮到我们小组打扫卫生了，我却偏偏因为老师找我有事耽搁了。待我从老师的办公室匆匆忙忙出来，他们已经快打扫完了。咦?这里还有一小块地没有扫干净，看着地上的垃圾，我拿起扫把开始“呼呼”扫起来。“班长有什么了不起啊，卫生都不来打扫!现在我们都打扫完了，这个时候才慢吞吞地来，还在这里装模作样!嫌我们打扫得不干净啊?”我了不起吗?呵!也许是吧。
为什么没人同我玩耍了?为什么坐在食堂里的我，对面空空如也?为什么他们对我敬而远之?为什么?……
我心里有无数个“为什么”想问，但或许答案我早已知道——是“班长了不起”吧?
心里的委屈、别人的误解、同学的嘲讽，像一座座大山，压得我喘不过气来。瞧吧!第二次月考，考得一塌糊涂，不是吗?这下，他们又有得说了吧!
在挫折、困难、误解、嘲讽面前，你能哭吗?你能低下头吗?不，我不能，我要用微笑去面对，用微笑去抚平伤疤!
晚自习时，叽叽咕咕的说话声又响起了。我微笑着说：“请讨论习题的同学小声点，好吗?”
打扫卫生时，我微笑着说：“你去休息休息，让我来吧!”
吃饭时，我端着餐盘，微笑着问：“你对面有人吗?我可不可以坐在这里呀?”
渐渐地，同学们的嘲讽少了;去食堂吃饭时，我也有同伴了……
当遭遇挫折、困难、误解、嘲讽时，别哭，先笑一笑!用微笑去面对挫折，用微笑去化解困难，用微笑去消融误解，用微笑去接纳嘲讽。
等你回来看我诗歌 篇5
不期而遇的邂逅
定格成倾城痴恋的凝眸
青葱岁月炽热的牵手
书写了一生相濡以沫的守护
你无怨无悔的付出
是我这生最幸福的拥有
二十八年的风雨同舟
温馨弥漫了每一个春秋
每一个朝朝暮暮都被快乐染透
二
不曾想六月的那个清晨
我并未发现丝毫的异样
你却告别在了那条上班的路上
我发疯似地扑到医院
任凭我千百声呼唤
你却始终没有睁开你的双眼
我不相信你会如此铁石心肠
我的夫郎
也许你只是累了去了远方
闭上双眼静沐温暖的阳光
可能你仅是昨日陪酒三场
开了小差逸仙九天
醉看那瑶池的曼妙舞裳
你没说你不回来
家里的灯光在等待中守望
阳台上的勿忘我溢清流香
三
你没说你不回来
每餐我都为你盛放碗筷
你爱吃的水果每天呈摆
你没说你不回来
每晚我都聆听你熟悉的脚步走近
期待随时为你把门打开
满足地拥入你宽阔的胸怀
你没说你不回来
你的内衣我始终叠放在你的枕边
只等你洗去一身的疲惫酣然梦海
你的味道盈满我怀
你没说你不回来
不等破晓我急切望向窗外
夕阳垂边我做好饭菜等待
只等你大步流星地回来
四
春暖花开又是一季的更替
你可知
煎熬的日子已让我白发缕缕
我等你回来
任你染一头我乌黑的亮发
对镜你陶醉的傻样孩童般的痴迷
我等你回来
挽着你的手踩着轻柔的春光
一同去小寨商圈购买换季的新衣
与你畅游秦巴山水的清明流翠
古塬梯田层层油菜花的金黄
还在静候你往年俯吻的脸庞
我等你回来
与你共赏雁塔音乐喷泉激情的演绎
慈恩寺遗址公园的曲径回廊间
感受千古大唐的遗风韵味
我等你回来
与你漫步曲江池一路纤纤细柳的妩媚
回溯李白豪饮赋诗的酣畅淋漓
我等你回来
与你荡舟汉城湖清澈的涟漪
共话汉城遗址的陈年往事
我等你回来
与你携手在温馨渲染的晚霞
徜徉于大明宫的殿阁遗迹
探访唐明皇与杨贵妃的悲喜
相偎于三清殿那高高的遗址
遥望浩瀚灿烂的星空
畅叙嫦娥织女传奇的美丽
你没说你不回来
交大的樱花繁盛一树的相思
只等你回来
一千个日日夜夜不曾有丝毫的更改
来生，我依然等你 篇6
或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。
炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。
月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。
永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。
每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。
假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。
无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。
你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。
如果，最后在身边的真的不是你，如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。
不管以后如何，不管结局如何。我还是愿意执着地去爱。
（摘自《汕头都市报》2016年9月18日）
我依旧相信努力的意义作文 篇7
(七)
每每我遇到那些无休止抱怨人生，坚持认为“努力不会有回报”的朋友，我真的很想问问他们，“你们真的努力过吗?”
不要说，努力过没有回报，先问问自己你们真的努力过吗，你们真的下定决心，破釜沉舟，拼尽全力坚持一件事的吗?那些口中所谓的“我已经努力过了，但没有回报”的人，问问自己，是不是那些努力仅仅只是蜻蜓点水，仅仅只是停留在口头表达，仅仅只是在内心一闪而过，转个身全忘了?
你们说要努力考研，改变命运，但是自修室常常三天打鱼两天晒网，熬通宵从来没在你们身上发生过，等到了考试那一天，看到试卷，傻了眼，于是开始在各种论坛发帖子攻击英语出题太变态!
你们说要努力进外企去好的公司，但是常常不愿意在企业的基层学技术，而是每遇到一些小的挫折就开始抱怨公司不人道，工资太低价。即便想跳槽，也要把水平练到家，经验积累到一定的程度再走。不要水平还是菜鸟，自我认知却到了总监级别。
你们说要努力出国读书改变命运，但背到GRE单词就开始哭天喊地，骂爹骂娘骂单词变态，这些变态的单词改变了多少学子的命运，把多少有毅力的年轻人送到心仪的学校。怎么偏偏到你这儿就不行了?
你们说要创业挣大钱，但除了花光爹妈的赞助费，赔进了自己和朋友的储蓄，到最后关门大吉。我就亲眼看到有朋友烧光了几十万，然后跟没事人一样跟我说，现在社会处境都不好，谁谁谁不也倒闭了。我甚至都没有听到他的一丁点反省和思考，似乎那些牺牲的金钱和时间就如同水蒸气一样，连个水渍都没有留下。
对，你们都打算做一些事情，然后草草了事，中途夭折，最后得出结论，努力没有回报!
这样的努力真希望越少越好，除了给朋友带来糟糕的负面影响外，还伤害了父母期待的心!
我知道世间有很多很多不公平的事情，也知道有很多人一生下来人生起点就比别人底，就好像北上广考好大学的孩子，分数就比其他城市的孩子来的低，就比如生来就可以出国留学，远比那些窝在小屋里死命啃GRE的人来的容易，对，这是老天爷给的命，一开始就铁板钉钉了。
但是我们不能放弃，不能跟自己说，别人比我好，所以我就自甘堕落。就算我们努力了一辈子也追不上那些含着金汤匙出生的人，但我们可以改变自己，改变那个落后的人生起点。我们可以比之前的那个自己活的更好，我们可以比身边原本差不多条件的人走的更远，我们甚至可以尝试去够一下只有在梦里才能出现的生活。因为我们起点低，所以老天爷给我们预留的空间才大，所以才会有更多改变的可能性。
在退一万步讲，即便自己努力了，但还是实现不了曾经既定的目标，比如目标是当某某主席，某某总裁之类啊，但是在这个过程中，老天爷让你通过结识很多人，遇见了很多事，从而拓宽了视野。俗套点讲，即便没有改变深度，至少拓展了长度吧。
我依旧相信努力的价值，奋斗的意义，依旧相信天助自助者，依旧相信坚持即便给不了结果，也一定会有精彩的过程。
所以，真想跟朋友们说，收起抱怨，把时间腾出来做真正有意义的事情，做真正会改变自身的事情，做那些让别人真心佩服你的事情。
我依然在爱里，等你散文 篇8
如水的夜，醒着，风陪我，坐在深深的守望里，一首缠绵的情歌，淡淡的，氤氲着别离，寂静的等待，让风花雪月的碎语，忧伤而美丽。
雨，雕刻了夜的气息，敲击着窗棂，悄然成曲，轻轻收集，那缓缓流淌的韵律，宛若，变换时令的风声，藏有无法舍弃的情意。
你说，试着用一枝瘦笔，涂满一季又一季的甜蜜，数着相聚的日子，编织岁月更迭的花溪，捻花成墨，倦了，累了，可以睡在，风轻雨柔的相思地。
一帧花信的`印记，落幕了寂寞重叠的音序，凉白的月光，风干了，隔着夜色敲下的心语，这一程红尘之外的际遇，零零散散都是关于你。
五月的窗外，突然没了你的消息，眸里的微光，在含蓄的清韵里逐渐清晰，只是，只是，故事里的主角不可阻挡的远去。
经常，坐在文字里，把思念堆砌成细微的欢喜，或许，字里行间的措辞，与现实有些许背离，却是心中，最真实的演绎，一段段记忆落回了原地，漫漫长夜，已无人再念及。
我在家里等你回来 篇9
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。一个女人最痛苦的际遇是遇上精力充沛、意犹未尽的浪子，婚姻决不能缚住他。最幸福的际遇是遇上疲倦的浪子。浪子疲倦了，会变成最恋家的丈夫，他会感激哪个为他提供一个家的女人。往往不是女人改变一个浪子的，而具体事物是有限的。无限寓于有限之中，通过有限表现，而是女人在浪子想改變的时候刚好出现。
你以为从前没有女人在家里等他吗？一定有这样一个女人，每天晚上孤单地等他回去，终于绝望，离开了。可是，偶尔仍会偷偷回去出口，它所表述的事物已面目全非，所以不存在任何真理。为他收拾地方，悄悄洗一个澡，留下女人的气味离去。一定也曾经有一个女人彻夜传呼他，在电话里问他：“你什么时候回来？”他冷漠地说：“你不用等我。”
男人一生说尽：“你不用等我。”，自命潇洒。突然有一天，他渴望有一个女人跟他说：“我在家里等你回来。”这一句话使生命变得有意义。
浪子太太的幸福，是用许多女人的痛苦换回来的。聪明的女人懂得在适当时候跟男
25岁的我依旧等挚爱美文 篇10
在很多人眼里对于一个25岁女孩子就是一个剩女的标签，特别是家门口的那一堆老阿姨们，真的好反感这些人的叽歪，我结不结婚跟你们有毛线关系。
25岁的我经历过几段恋情，都没有走到婚姻的殿堂，在我看来或许是缘分没到。
25岁的我曾经幻想过我的婚礼，宾客不需要多亲朋好友就行，在亲朋好友的注视下走向我最爱的那位男士，他不需要长得多帅我爱就好，我身穿他最爱的那套婚纱，他身穿我最敬仰的那身礼服，在大家的注视下我们对彼此说出：我愿意。
25岁的我曾经幻想过婚后的生活，你因为身份特殊的原因不能常常陪在我的`身旁，我只需要一个你的安好信息，我就在家乖乖等着你，照顾好我们的家以及我们的家人。
25岁的我曾经幻想我们的吵架，你发脾气是什么样子?闷声不吭还是朝我吼?不管是什么记得哄我一下，我脾气冲但你拉一下我就会回头。
25岁的我曾经幻想我们的孩子出生，我怀孕的时候你可能不能一直待在我身旁，但我生宝宝的时候希望你能在，如果还是没在我也可以理解因为你在保护我，但是你回来要跟宝宝道歉。
25岁的我曾经幻想那你退伍的那天，我会去接你不带任何人，我要给你一个大大的熊抱，跟你说一声：老公，辛苦了，你还有我。
等你与我击掌会和 篇11
入职时间：2014年5月
工作内容：负责《花火》A版流程
工作日常：基本可以概括为一个”催“，催写手写稿，催编辑交互动，催主编定稿，催美编校对赶进度。有时长假归来不想上班？把上面的人轮流催一遍就来精神了！业余也写写小说，偶而在《花火》以写手身份冒冒头，你们发现了吗？
做编辑以来，Q上经常会有一些小作者问我，"小左，到底什么样的稿子才能过呢？"，"我到底怎样才能写出情节曲折的故事呢？"隔着电脑屏幕，我都能够想象另一端那位不知名的作者发问时的沮丧和挫败，也许他刚刚收到一封退稿信，也许他正在卡文，对故事的后续一筹莫展，但是面对这些无奈的发问，我还是有些爱莫能助。
虽然我同时兼具编辑和写手两重身份，但实际上，我并不知道应该如何回答这个太大的问题。我想说那个最简单也最真理的答案——"多写。"但我知道，这两个字他们一定已经从别处听到过无数遍，并且这也并不是他真正想听到的答案。他想听到的大约是某种方法窍门，某条捷径。这我当然没有答案，因为我自己也从来没找到过写作的捷径啊。
前段时间，爱丽丝发现我还有写小说这项技能，于是我们聊天，明明是在聊杂志定稿，或者假期怎么过，最后都会画风突变，被她带到"来，写个稿子吧"上去。为了鼓励我多写她也是不吝赞美，那天我又过了个稿子，爱丽丝特开心地说："小左，我觉得你写作挺有天赋的。看好你！"我其实挺不好意思的，因为"天赋"这种东西，我真的不敢说我有。
天赋应该是指那种一开始就写得很好的人吧，第一篇作品就发表，第一部小说就畅销，超乎常人的想象力和表达力，源源不断的灵感，足以不费吹灰之力就站在巅峰。
我不是。
年少时也曾意气风发，觉得自己下笔就会如有神助。还记得当时正好是春末夏初的时候开始写小说，我非常自信地觉得自己马上就要红了，而即将到来的这个夏天将成为我人生最精彩的季节！没错，我笔名“夏锦季”最初的含义就是这么膚浅又张狂，然而我马上就被打脸了，不仅那年夏天我没有任何动静，到第二年夏天来临，我还是一直在被退稿。
我想最初的那段岁月应该是可以用黑暗来形容的吧，没有受到过任何肯定，不知道还要在暗夜独行多久才能看到光，或者说自己也并不肯定路的尽头会有奖励和回报，仅仅凭着意念支撑。坚持，很痛苦，放弃，不甘心。
也终于承认自己写得并不好，也曾无奈地发问：究竟怎样才能把故事写好？但前辈们都只是说多写多看。那时的我也并不满意这个答案，但也别无他法，只得一个一个写着过来。某天突然拿自己的第十五个小说，和第一个对比，挺惊喜地发现，真的进步了许多。这时我才真正理解，原来量变真的可以产生质变。
然后，在我开始写作的第二年夏天快结束的时候，我收到第一份过稿通知。有点迟，但终究还是听到了梦想的回音。
其实这些距离现在的我已经很遥远了。
这几年毕业兜转，写作瓶颈过停滞过，但也恢复过来，而工作上，我更是挺神奇地成为了一名编辑，从当时收退稿信的人变成了现在发退稿信的人。我带过一些从未发表过文章的新人作者过稿，当然也以一封封再怎么委婉也无法减少伤害的退稿信打击过无数作者。每当看到这些年轻的小作者们诉说着自己有多努力却不能过稿，都仿佛看到了最初的自己，她也曾如此无奈，彷徨，自我否定。
现在以一个编辑的身份，我只能告诉他们，其实每一个平凡的写作者在优秀到足以被人看见之前，都需要默默的努力。那段无人问津的岁月，就是自己与自己的较量，谁都不能保证你的坚持会得到应有的回报。
梦想反正就在那里，你可以选择孤独的坚持，也可以就此放弃，装作从未发现过它。
而我们这些编辑，就站在你们写作路上的第一道关卡的门后面。
红豆可依旧?你可答我经典散文 篇12
我用最轻最淡的文字，为你写尽我那最重最浓的相思。开头写着一见钟情，结尾仍是一往情深.始终相信，一些情愫，纵使零落成泥碾作尘，仍是香如故。于是安然于笔落处，携浅笑嫣然，给苍凉一抹氤氲的暖.----文：篱落疏疏
爱上一曲音乐，爱上一段文字，爱上一时沉默，爱上一种呼吸。人远，天涯近，来来去去的背影中，谁是你垂泪天明的想象？远远近近的脚印里，谁承载你沉重如许的呼吸？无法抹去的深情里，迷醉的眼眸，伤心的轻叹，于是爱上孤独.日子，如流水般波澜不惊，犹如我一贯的神态。心情，或缠绻，或轻灵，或幽婉，或黯然，也许是太过敏感，又或者是太沉溺于思想.
将一些念想，微澜静好，将一些幸福，温暖绵长。掬一捧过往，书一笔领悟，漫画山高水长。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能接受的，浮华三千，只做自己.当我们轻触彼此的视线，微微一笑，便挽起今生之缘。不想错过，只因前世那次回眸，遗落了这一份缠绵.
初相识，犹如故人归。就算是一场浩劫的开始，也心甘情。倾尽所有，哪管它能不能一世执手相伴。指尖上的承诺，在梦中与你的影子交缠，踏过流年过往，历经岁月荏苒，盛世烟花在回眸处一点一点沉淀。此生有你，纵然最终只是一场幻觉，为你痴，为你狂，心甘情愿，莫管它谁是谁的几世轮回，不去想谁与谁再续前缘。
染指风华，倾尽相思，眼眸中演绎着相守的痴缠，相看两不厌，我们都是红尘过客，背上的行囊，装满了世味，沉重的压弯了腰，这一路仓促地拎起，到了离开的那一天不知道该如何放下。我们总是给自己找出许多理由和借口，经所有的悲哀，怪罪给时光。用薄弱的谎言，搪塞着真实的幸福。告诉别人我们的爱，我们的恨，我们的.开始和结束，都是身不由己。
立足于尘世间，我选择了笑忘。一粒微尘，阡陌飞扬，我选择了随心而居。俗世喧嚣，心湖止于淡然。每一场邂逅，都是一次美丽的意外，相惜，相依，终会擦肩，消隐在茫茫人海。于是明了，即使掏心的付出，也换不来相守终老，换不来一世不变。早知这般的相思成灾，不如当初不见了。如今，一人独自思念，写的字再缠绵，再情殇，也化不成蝴蝶与你双飞，唯有在思念的长空里，这样的文字会让人沉沦的.红尘如海洋般浩瀚，那么，我愿意在最深的红尘等你。
哪树红豆为我先红，哪串红豆落在我手中，万绿丛中我轻轻的问，可知我期待了很久，很久，问君j，知否，问君，知否，这里有天下最红的红豆。问君，知否，问君，知否，这里的情怀为你依旧.
寂寞的夜晚，夜凉如水轻轻的流过窗前，在萧瑟的心城展开了一幅画面，记得你说，你若不离我便不弃，忽然是那么的想你。斗转星移，季节变换。知否，知否，应是绿肥红瘦。我望着远方，问：红豆可依旧？你可答我？
★ 小桥依旧散文
★ 阳光依旧很好散文
★ 梦里桃花依旧散文
★ 静水流深现代散文
★ 桃花依旧香如故散文
★ 别告诉她我多爱她作文
★ 天赐良缘,缘深?缘浅?散文
★ 海棠依旧,岁月静好经典散文
★ 我怎能放弃继续爱她650字作文
如果时间能够轮回我愿意等你散文 篇13
空间留下的只是距离，并不能阻断我们彼此的想念;时间记下的只是岁月，并不能割断我们彼此的深情。
故乡，在这片忘水的地方，我深爱着一个女孩;故乡，在这座繁华的城市里，我离开了她，远走他乡……如果时间能够轮回，我愿意在原地等她……小桥流水、西楼东风，我们曾相遇过;孤月寒星、单影别程，我们被离开了。时间让记忆和珍惜成为流水，岁月让真情和厚爱变为落花，等待的只会是风来雨落……
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共赏故乡明月，共祝故乡辉煌，和你相伴踏遍故乡的山山水水，让回忆的故乡将你我的真情系念在离别的车站。春天到了，花开了，赏花的人也许不在是你我，那一年百花齐放的季节里，我认识了你，我的生活因此变得美丽。青春是开放的，在春天里的百合花，梦想着以最美的一面来迎接世人的观赏，而往往经不起的却是岁月无情、时间流逝的封杀和季节多情的变化。花静静的开放，而赏花的人却默默流泪……时间和岁月让真情变为了悲情，等待轮回……
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共叙人生永恒，共谈情谊价值，和你一起详写世间的悲歌离情、秋雨冬雪。在故乡的南湖畔看莲花的“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”;在故乡的马雄山听南方第一大江的“雄伟壮丽、千泻万尺”，一轮又一季，一花一凋碧。永恒的爱，亘古的情，成为了离别的牵挂。四季风雨，冷暖江流，江南烟雨，细雨溟濛，时间雕刻的玉镯蕊丽精美，如若滑落手间，却会碎散一地，繁乱淋漓。缭绕的记忆如纷飞的雨雪，缠绵心头。时间打破了记忆，固醇在离别的绝音中……
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共观西北大漠，共看草原风光，和你一起领略北国边塞战时狼烟的壮烈场景。生命的顽强，就因为它生长在沙漠;爱情的坚定，就因为他们相约在南极。一份纯真的爱，一段简白的话，就让彼此誓守到老。同样的草原，异样的风光，你我策马驰骋在广阔无垠的草原上相约!在这一刻，曾经的那些往事是如此的温暖，静静的回味着我们那段老去的时光;让生命的轨迹赏心悦目;让爱情的烟火绽放艳丽!
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共登飞龙白塔，共攀玉龙雪山，和你一起饱览彩云之南的雪山之美、佛塔之光。曾经的时光是流水般渐行渐远，心中的情愫却是依然，花开花落、岁月流转，风可以带走残云，云可以遮蔽明月，我们知道生命中没有这样一种放逐，也没有这样的一种奢侈，但我们依然清楚的明白着、深深的.牵挂着……任时光逐流，穿梭一场风花雪月，姹紫嫣红般盛开，希望这一切美好的回忆，都停留在雨箫风笛之中，逗留在断桥残雪之上……等待轮回再说爱!
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共度南浦大桥，共赏上海外滩，和你一起尽享东方明珠的繁荣、盛世、豪华、绚丽。回首往事，日子中竟全是斑斓的光影，记忆的屏障中，曾经心动的声音已经渐渐远去，也许我们都勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们没有流泪的离开。细数门前落叶，倾听窗外雨声，涉水而过的声音此次想起，你被雨淋湿的心，是否依旧。记忆像是倒在手掌中的水，无论我们是摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴滴的流淌干净……
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共读百诗佳章，共写过往曾经。和你一起言讲历史沉淀、政治文明。茫茫人海，让你我瞬间相聚有相离，然而我们的心依旧永远的相知和默契。人生若只如初见，何事秋风画悲扇!任何美丽而痛苦的回忆，都已成为昨日的乐章，寄情于那一度辉煌过的亲切记忆，辗转沉溺于早已虚幻如梦的往日悲欢，便不会看到爱情芳草的重生，即使日、月、星辰都从身边溜走，但我们至少还拥有一片蓝天，蓝天上，手指划过的痕迹，暖了阳光，湿了眼眸……
如果时间能够轮回，我愿意等你。与你一起共进生命患难，共走使命囚途。和你一起携手在挫折、失落、无望的尖口上。经不起风遥远的征途，飘落成泥，心却落在天涯，这绚烂的一刻，沁心的一缕，缤纷了一时，却碎了满地。让生命的书面，永远记住点燃过心灵的温暖阳光。总有一些欢乐的镜头，藏在记忆的角落，在无意中轻轻掀开，抖落了一地的萧瑟。岁月的河流上，会流走很多很多，相逢时的那一片红叶，也会褪色吗?
如果时间能够轮回，我愿意等你。夜色静谧，清风微徐，唯有将在思念化于风中，吹向远方，流入他乡!
一朵花盏，一指流年，飘渺的尘间，云海还是那样的洁白，如梦如幻，素色锦年里，让忧伤散场，让明媚绽放，让心中充满爱，轮回就从这出发……
我还有多少时间等你长大？ 篇14
和万宇结婚时，我33他24。注定，我们遭到双方家人反对。
那时，我在律师事务所工作了七年。从文书到助理直至通过全国司法考试成为职业律师，大学毕业后全部青春都在为事业奋斗。连续打赢几个疑难案件后，在圈内终于小有名气。
事业逐渐稳定，想建安乐窝，才发现根本找不到爱情起点。相亲双方都像超市货物被明码标价，年龄外貌工作能力无一不要搭配，彼此都装在叫做修养的套子里，虚伪得根本让人无法有热情。
万宇很不同。我是为当事人开证明材料时认识他的，他是城郊派出所内勤员。工作时也会带着少年的玩世不恭。
他酷爱运动充满活力真诚热情，和他在一起，我像找回青春，回到二十岁，年轻雀跃。
我们还是顶着各种压力登了记，没操办婚礼。我不想让万宇挤公交车，买了风鸣小区的房，离他单位走路只需十分钟。虽然离律师事务所远了点，但我有车也还方便。
万宇刚毕业一年，没有积蓄，房子首付款和装修款都是我付的，他的工资负责还贷和零花，我的收入做日常开支和储蓄。
新婚前半年我们很幸福。虽然万宇不会做家务，但常趁我做饭涮碗的功夫，剥一堆瓜子瓤，把正在拖地板的我拖到沙发上，唇唇相对一颗颗舔进我嘴里。
他会关上房间所有灯，把我抱到落地窗前，在月色中闻我身体的香。他常满脸歉意地说：姐姐老婆，我现在没有能力给你买房买车，又笨手笨脚不会做家务，不过你等着，我一定让你过得比任何女人都幸福。
那一刻的陶醉总带给我无穷希望。凭心而论，我不期盼他做出惊天动地大事业，但希望他有上进心责任心体贴我，成为潜力股好男人。
2
为配合老公早点成熟，在外我尽量装成小女人模样，言听计从。在家里，他是大丈夫，一切家务由我承包。
有一天，好友问起我的生活。她说，一定要教男人做家务，难道你当他一辈子保姆?
这提醒了我。其实律师工作不像电视剧演的那么轻松。律师之间争客户，当事人利用律师牟取不正当利益的事时有发生。说是时间自由，反比上班族付出更多业余时间。要是万宇能分担些家务，我会轻松许多。
可他总是地板拖不净，切菜切了手，把没泡的豆子丢进豆浆机里磨。我索性什么活都不再用他。但这是长久之计吗?
去药店买了盒芦荟胶囊，一次吃了四粒，我不停腹泻。我皱着眉头虚弱地躺在床上，万宇下班后，背起我就往社区医院跑。
被当成肠炎输了液，躺在床上吃了一整天外卖粥。我拉着万宇的手撒娇：我想喝鸡汤，你做的。
万宇立刻跑进厨房里忙碌。我暗想，逼上梁山的法子真管用。不是说，男人是车，女人要会开?驾驭男人就得握好他的方向盘。
半晌，他抹着额上的汗，端出碗热腾腾的汤，吹凉一口喂给我。
汤刚进嘴里我差点吐出来。嗔怪他：怎么这么辣?
万宇嘻皮笑脸地说：医生说你肠炎是吃凉了，辣的暖胃。这可是我第一次炖鸡汤。挺好吃的，一定给面子哦。
好吃?好吃你自己吃吧。不知道咱俩都有咽炎，我做菜很少放辣吗?
我失望地别过脸，心想，以后真病了怎么办?他根本不会照顾人。
万宇没告诉我，他错把胡椒粉当成鸡精。一言不发地把鸡汤全部喝光，第二天嗓子发炎才说了实情。
煮鸡汤还放鸡精?胡椒粉和鸡精差别多大?
没等我说完，他跑到客厅看起了球赛。
3
晚上，当事人打电话说意外找到新证据，急着发给我。谁知我刚打开邮箱，就被变种的“熊猫”烧了香，笔记本系统瘫痪，只好用万宇电脑收文件。第二天清晨四点钟便驱车去参加在潍坊的庭审完了后，又找证人谈话，返回烟台时已是深夜12点。
我体力严重透支，当事人请代驾员开他的车，执意自己送我回家。下车时，塞给我一套高级晚礼服，推脱不过，收下后匆匆进了单元楼。
门灯亮着，万宇在客厅里等我，脸色难看地讥讽说，办案还是约会去了?咱楼下路灯那么亮，打情骂俏也不选选地方。
又说，难怪嫌我做的汤不好，看来找到会做汤的人了吧。
我愣了，他继续不依不饶地训斥：你在我电脑上做了什么手脚?怎么你用完电脑就瘫痪了?电脑杀手，电脑盲。
我忽然觉得他太不可理喻，甩掉高跟鞋，没有洗漱，直接倒在床上。听见他抱被子去书房，我累得抬不动眼皮。
昏睡到第二天中午，阳光很刺眼。起身发现梳妆台上有陌生首饰盒，装着条磨玉项链和一张字条：不愿意你为我累跨身体。
我想到可能是当事人昨天偷偷塞进衣服手提袋的，显然为我太辛苦过意不去。但字条意思说得不明不白，礼物也太过于昂贵。万宇会怎么想?
4
我把项链退还后，傍晚给万宇打电话。但他说单位加班，让我自己吃饭。跑到派出所一看，他正和几个单身同事打牌。
我把万宇叫出来说，别耍孩子脾气，事情不是你想的那样!
万宇反问：那是什么样?你查我QQ记录，看我邮箱翻我手机，吃泻药装肠炎，以为我都不知道?我一个小警察，没能力又没钱，你就百般考验我?你那个当事人有钱，还知道关心你，你还跟我过什么?
我被噎得无言以对。
上个月，我确实这样做过。那是因为万宇打电话喊我帮他挑衣服，我来不及换掉参加庭审的灰套装黑边眼镜和发网，与他站在一起，被柜台小姐当成他妈。
我气得跑回家，怀疑他成心要我难堪，不然他为什么非要穿身蓝白相间的运动衫，把自己打扮得像十八岁小伙子。
我也承认，之所以那样想，完全是因为这种顾虑一直存在。每天早上，我对着镜子，发现眼角隐隐多出条鱼纹，眼袋又下沉一点，内心有多少惊慌失措?
一向骄傲如公主，嫁给他后我放弃练瑜伽跳华尔兹，不再喝功夫茶。进门是家务，出门是事业，奉献了自己全部空间时间。结婚以来，从装修到买家俱到每月给他农村父母汇生活费，哪样事他操过心?半年时间，我瘦了六七斤，这些委屈，又向谁说?
我哽咽着说完这些心里话，扭身向家的方向走去，泪水一遍遍涌出。秋风吹打得脸冰凉粘湿。
一会儿，万宇从身后追上来，不断拖我，最终不顾我的挣扎，把我紧紧接进怀。一个劲说，燕屏，我错了，我错了。
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夜里，我们依偎着说了很多心里话。除了法庭上，我的语言能力远不及万宇。他总能让我觉得应该对他再好一些。当然，他说自己会改正缺点，但希望我与当事人保持距离。
话里话外有种醋意，正是我所喜欢，这说明他爱我。女人有天然母性，我内心深处喜欢他对我的各种依赖，虽然有时觉得累，但那种想时刻拴牢我的感觉，仿佛是爱情糯米裹住身体馅料，汤甜而圆满。
万宇抱我在耳边说，老婆，咱生个儿子吧。
我笑，你这一个我都难养，再养一个，想累死我啊。
嘴上这样说，心里却浓情蜜意。一个想要和你有宝宝的男人，对你必定真心，你能不心甘情愿对他好?
他值班时，我不再让他回家吃，而是做几个好菜，装在多层保
温盒，亲自送到派出所，替他挣足了面子。
他每月值三次夜班，我把时间记牢，每次都给他送饭。
有天去送饭，在值班室门口，听见他和几个男同事侃大山。同事问，万子，你咋那么有福，老婆漂亮能干对你又好，用了啥办法?
我偷偷停下脚步，听见万宇洋洋得意：哥们咱有副好肾啊。你们不知道，女人三十如狼四十如虎。她……
我气得面红耳赤。他把我们的私生活公布在男同事面前，以后我怎么做人?没法再听下去，我把饭菜放在了门口。
第二天下班。我责怪他，他边看球赛边漫不经心说，男人嘛，聚在一起肯定聊这些。你没看现在网上，晒工资晒工作晒隐私，很正常。我不过和几个同事闲聊，有什么关系?
代沟?也许这就是!对我而言，婚姻生活是私密的尊严，而他眼里，晾晒生活就像游戏般简单好玩，换个角度想，如果他是四十岁已经体验过阳痿的男人会和同事讲这些?
突然发现，一路走来，虽然我一直努力隐藏年龄差异，但它从来没消失过。年龄阅历这东西，直接参与价值观爱情观性爱观人生观的造就。我们从来没有相同过。虽然互补是好，但共同点。不正是婚姻默契和谐的必要保证吗?
我不再给万宇送饭，因为不愿再面对他的男同事，也不再主动示爱迎合他，ML时会担心他把床弟秘密再次公诸于众。
万宇也似乎发觉我的空前冷淡，新婚热度急速降温。我开始感到茫然。
6
元旦，企业客户举办慈善晚宴，因涉及募捐拍卖等问题，作为法律顾问我必须参加。
宴会需带异性伙伴，我担心万宇不肯去，没想到他很配合，不但让我穿当事人送的海青色低胸晚礼服，还特意买了套藏青礼服配我。为显成熟，又蓄了二天胡茬。
我看在眼里，心里暖融融。也许这个一米八三的高大“小男人”，总有一天会和他外貌一样优秀成熟。只是需要时间。
很多企业家到场，这是我扩展客户的好时机。朋友介绍我和一位知名企业老总聊了半个钟头，口头签订了法律咨询业务，佣金很高。
出来后，我赶紧找万宇想告诉他这个好消息，但找遍洗手间都没看到人。待应生说，他同一位美丽的小姐下了楼。
黑暗中，花园树后我听见男女抚爱的喘息声，心里一阵慌乱。走近看，竟是万宇和刚才谈业务的老总的秘书。
尽管我情绪激动，但还是相当冷静，扬手给那个年轻女秘书一个响亮耳光。坚持参加晚宴拍卖会后，谎称身体不适提前回了家。
万字不但不承认错误，反而振振有词：这就是你冷落我的下场。别以为除了你，就没女人要我。说完，一脸幸灾乐祸，还哼着歌进了卫生间。
7
我搬进书房，夜静更深翻覆难眠。第二天清晨回了娘家。母亲看我红肿的眼，试探地问过得如何，我掩饰说，工作不顺心，生活挺好的。
下午，万宇提着大包小包的礼物来了。听他一口一个爸妈亲昵地叫，心冰开始融化。相爱那么艰难都挺过来了，相处为何不能包容?我知道他并不花心，只是孩子式的简单报复，他还年轻，还没长大，我为什么不能让让他?
母亲忙不迭去做饭，父亲去橱里翻好酒。我没说话，但坐到了万宇对面沙发上，低头摆弄为宴会做的蓝水晶指甲。
厨房“纭钡囊簧(口隆)谀艿乒芜谷槐恕M蛴钆芄去。张罗着帮母亲换灯泡，穿着拖鞋踩上灶台。母亲随口笑，这孩子，上灶台也不知道脱下鞋，多脏啊。
我忽然感觉万宇有种不对的反应。他把灯泡拧上，穿上皮鞋，没打招呼就下楼去。
我追上问，你要做什么?
他吼：我知道，你们家从来没满意过我，我成天热脸贴你冷屁股。你不就事业有成吗?不满意拉倒，咱俩以后各过各。
母亲听见争吵，赶紧从楼上往下跑，边跑边说。孩子，妈不是成心，别往心里去。
我心滴出血来，母亲已经六十岁，还要向他道歉?我拦住母亲说，妈，咱回去。让这野小子自己过去吧。
万宇没叫一声妈，更没道歉。狠狠推开电子门，把极大一声“咣当”响声，炸弹般投进我心里。
8
我搬回了娘家。直到春节他也没来接我，没有探望我父母。
我开车偶尔路过家门没有上楼。小区旁的迎春大街，路边迎春花星星点点绽开春的消息，心头升起疼痛。
好不容易走进婚姻花园，我不愿放弃。但面时小九岁的弟弟老公，我有多少时间多少精力等待他成长?
男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。他生理状态越来越好，而我纠缠在不和谐婚姻中，身心俱疲。等我到天命花甲年时，他还在男人的黄金时期，那时生活又会怎样，会不会有其它问题出现?
回忆婚姻战中碎片残垣，摸摸自己瘦削的脸，我终于明白：姐弟恋婚姻，不过是场绿肥红瘦的战争。而姐姐老婆。只能是落红满径的战败者。