写给曾经经典美文

2024-12-09

写给曾经经典美文（共10篇）

写给曾经经典美文篇1

写给曾经的美文

七月的北方，满地流火。想你那里也必是酷热难熬，暑气四溢吧!

明亮的圆月悬于中天，月色倾洒;想起苏轼的词：但愿人长久，千里共婵娟。一缕蟾光照亮了久远的记忆，你的身影又浮于眼前，回眸一笑成为永恒。曾经为我蓄起的长发，是否早已盘起?单纯的眼睛，是否清纯依旧?一袭素装是否已久置箱底?洗砚池的水依然明澈，池上莲花盛放，能看见的却只是记忆里的你。

看自己，时光在身上留下了太多的痕迹。脸上多了年龄的纹络，两鬓已添了白发，眼睛里少了燃烧的光芒。时感筋骨酸痛，身心俱疲。主要的变化还是在心，没了青春的躁动，没了新奇的幻想;波涛翻滚的心湖，渐渐趋于平静。为了生存努力地工作，为了蝇头小利和人争论不休。本不强健的身躯，支撑着一家人的生活。和大多数世人一样，把未来的希望都寄托在孩子身上。

有时，坐在窗前，静静地看着流动的月光，品着一杯清茶。耳边回响起你唱的豫剧《花木兰》——刘大哥讲话理太偏，谁说女子不如男!脑海中出现了我们泛舟湖上的情景，你穿着白色的长裙，正有板有眼的.唱着;船划过的微波，慢慢的晕开消散，身后留下一串串欢笑声。

多么希望你永远开心快乐。一年的光景，电话里你已变得成熟。讲述着四个姊妹的家，过早的失去了父亲，母亲柔弱的肩挑起了养育儿女的重担。作为大姐，母亲需要你来帮助分担家庭的艰难。已经考上大学的你，拿不出八千元的学费，只好放弃学业，参加了工作。听着你的诉说，相同的境遇，使我泪眼模糊。你接着说，在一家机械公司，找到了文秘的工作，要我做你永远的哥哥，让我帮助推销你们公司的产品。我答应着，不想伤了你的心，可我真的无力给你任何的帮助。为此，我自责了很久。

几年的光阴，也就是换几本日历的瞬间。对着月色，心里默默地问：你还好吗?真的希望你没有变，还有纯洁的笑，还有清澈的眸，还是那一袭素装。想想自己，我失望了。一颗尘心在世俗中挣扎，怎么不会改变?或许现实已把你变成了一颗木珠，而在我心里，却把当年的你作为珍珠收藏。

想一想，使我魂牵梦系的，也许不是现实的你。是怀念记忆，怀念记忆里青春正在的你我。岁月把我们分开的太久，把记忆埋藏得太深。望穿秋水也无法回到过去，又不敢想现在的你是何模样，只能相安无事，默默祝福。

曾经的你喜欢询问北方的生活。就让我为曾经的你了结一桩夙愿吧!历数七月，绿意正浓，有阳光炙烤，也有阴雨缠绵。群山相连，鸟雀高飞，白云在山间缠绕，流水在谷中潺潺。青纱帐铺成绿色的毯，农人在绣着丰收的念。垂柳依依，庭院深深，早起，看牛羊满坡，悠闲自得;午间，纳凉槐树下，观河鸭戏水;傍晚，夕阳斜照，炊烟袅袅，牛羊归栏，鸟雀入巢;夜里，月色如波，饮茶院中，鸡犬相闻，柴门无锁。篱笆上爬满豆角，屋檐下蜘蛛结网，灯光透过窗户，已是小村万家灯火。这是我的乡村，我的家，它在北方。

对着多年前的几帧照片，写给曾经的你，遥祝现实的你一世平安。

写给曾经的岁月散文篇2

关于人生，关于尘缘，关于那些年轻和不再年轻的记忆，如滋生的水草，在水月的洞庭疯狂抽长。日子在悠闲中已入秋，仰望长空的那一瞬，我回首看了来时的那条青石小路，而路的对岸已是昨天。

今夜繁华落尽，一身憔悴在风里，多么希望回头的时候小路无风雨。我不能回首，一世不能回到从前，也不可能回到从前。

今夜，就让飘渺的烟雾载着云梦的世事远去，无影无痕。

（一）

有许多的意识都是无来由的。

四十五年过去了，许多事情还历历在目，譬如夜色合上眼后，我突然开始怀念许多老去的时光和旧时的月色，还有那些陈旧的老歌。转眼间，已是秋意浓，湛蓝深邃高远的苍穹，几只风筝飞舞，这样的季节，很是舒爽，就如那风筝一样，潇潇洒洒自由自在。秋，最能让人牵念，最能扯痛心扉，最能让人忆起过往，总有些深浅不一的时光痕迹，漫过心扉而刻录在冷与暧的生活光盘中。

一声叹息过后，心海荡起许多的涟漪。清风拂过明月，明月照过尘埃，我在暗夜纵横里低吟老去的岁月。

天地万物初开时，我，只是人类世代繁衍交接的一粒种子。

在春风化雨之际悄然播洒，生命之芽碧绿盎然，于是在母体醇厚的温暖里，渐渐地萌发，汲取着母亲之精华，生长。

有一天，我会长大成一个勇于担当的男子。我会慢慢地挣脱父母的庇护，寻觅自己梦魂深处，想要静静守候一生的期许。

我，也曾年轻过，也曾有过专属自己的秘密，深锁。在我眼眸幽深的水潭里，浸润了命定少年的梦想。

浓情，炽烈若火焰，灼热、如艳丽的红，仿佛太阳的永恒，为我而留，为我的人生闪亮。

岁月转换，人世变迁。在阡陌的人生路上行走，才慢慢体察到肩头的重担责任，无法计量，更无法详述，即使把整个世界的重量都搁置在天平的另一端，也不能平衡它的沉重。我要辛勤的工作，无论自己是否钟爱，因为我是男人，是男人就要无怨无悔地肩负起家庭的重任；我要照顾家人的生活起居，维护一个家庭应有的完整，幸福，让我的妻儿可以写意地享受着天伦之乐。

我必须学着对儿女严格一些，只有这样，他们才不至于变得娇纵。我一手缔造的快乐王国，自己却常常只能在一旁沉默观望而不能进入；只因，我是父亲，我的严厉会破坏掉整个气氛。别无选择，有了儿女的存在，必然要做一位好父亲，这是我应该承担的责任，也是生命所赋予我的权利与义务。当儿女像花朵一样清芬、星辰一样璀璨时，我拥他们入怀，就像巍峨的大山拥抱着小湖泊。其实这不仅仅是作为父亲应尽的义务，也因为血浓于水，年年岁岁的朝夕相处中，他们早已在不知不觉中，成为我的情之所牵、心之所系了。

为了这份沉默之爱，我必须时时刻刻去拼搏、去努力。我的这份爱，深沉而浓烈，马拉松运动员的耐力又怎能与我相提并论，不过是区区的几十公里而已，而我却是迢迢遥遥的一生光阴，奔跑。一路披荆斩棘，双足沾满鲜血，纵然是伤痕累累，只能把伤与痛埋藏在心底的某一角落，独自疗伤。在生命的长江大壑里，我还要化身为舟，渡儿女平安而过；漫天的风雨迷离中，还要挺身做伞，辟出小小的一片晴空，让儿女悠然。倾尽所有，只为儿女能够走上安乐快意的康庄大道。

可是，谁又能为我去精心修建一条黄泉路呢？

（二）

窗外有雨，我点一柱清香，焚烧，听雨落池塘，听雨打残荷，听琴瑟行走垄上。

此刻，远山寺庙烧香的人应该与此刻的我一样，带着一颗狭窄的心跪在佛前，匆忙间，将灵魂藏在某个有莲花的角落，又飘忽地离去……

世间茫茫，有没有一尘不染的渴求？生命中的追寻，总是浩如烟海。一遍遍，不厌其烦地在都市里寻找一种叫做单纯的东西。

单纯与我，是似曾相识？抑或是闻所未闻？我，不得而知。

我，只是想用它来拨去心灵中潜滋暗长的草，让心跳不再紊乱，规律，让生命中的色彩鲜活，不再单调空乏。

长久以来，我觉得人的单纯应该归结为高贵的品质。

单纯，并非是不谙世情，它只是无须浓墨重彩，无须竭尽全力把优点显现于人前，无须为了锦上添花而违背自己的初衷，只是淡淡地坚持着自己的本真，不会让自己沦为他人阴影下可怜可悲的傀儡。或者，我想象中的单纯，应该藏有几分隐形的含蓄和隽永吧。可以是一种沉寂的愉悦，可以是一种清醒的澎湃。也许，真正单纯的人会把单纯这种不可多得的品质，视为生活中最寻常的一种状态，因为它会带给自己秘而不宣的安闲，而不是哗众取宠的工具。当然，也会有人把单纯乔装成小资，用单纯的表情来掩饰欲望的本质。

拷问心灵，净化心灵沉积已久的糟粕，强健一直以来的懦弱，在生活中一点一滴剖析自己。

疾步钢筋、水泥森林遍布的城市中，满是感慨与疑惑。亘古沉静的时间正在不断地流逝，悄无声息；可是，又仿佛永远不会走向终结。我惟恐每天的心情，也会在呆板乏味中失去了绮丽的波澜，生命怎么能就这样马不停蹄地走向苍老的黄昏呢？

就这般浮沉地度过了多年，如一场虚幻的梦魇，不复真实的景象，总让人觉得有些许的难以置信和无法接受。

人群的喧嚣，世事的繁复，常常会听见类似这样的慨叹：心中的天使要我纯洁，身边的魔鬼要我堕落，起起落落之中，我究竟该何去何从？我想，每个人在百无聊赖和浮躁不安的时候，都是因为丢失了真正的自己，又怎能不觉得空虚乏力呢？嘈杂的城市，有不计其数的流行方向，流行的物质，前卫的观念，似乎不再存有匮乏的空间；可我的心，为何还是混沌如乱麻的绕缠？

一路走来，常常暗自觉得，我需要一种闪闪发光的东西为自己指明方向，可能是激荡的音乐，可能是明朗的文字，可能是一个人，也可能是一句哲理的禅悟。我常常会在美妙的音乐里和动人的文字中，渐渐平静下来，没有丝毫的涟漪，泛起。

音乐，可以是有歌词的单曲，直唱进我心里产生共鸣；也可以没有歌词，只是最简洁、舒缓的曲调，没有过多的修饰，却令我魂牵梦萦。文字是与周遭人群全有关联的文字，却启人心智，让我沉思。它们充满着无穷无尽的力量，让我心平气和，远离焦躁。

都市日新月异，无奇不有。做单纯的人，只是纯粹地过好每一天，走在温煦柔甜的春风里，任凭阳光泼洒满地，照射心房，倏然间，暖意融融。在生活中，我常常邂逅那些单纯的人，他们脚踏实工作、相爱、生活，无比慷慨地在别人需要的时候伸出温暖的手，不求回报，只是单纯的想救助别人于危难之中。单纯，在他们的眼中是一种力量，是澄蓝的天空与美好的生活。

这是一种多么值得我们敬佩的单纯啊！

（三）

我相信姻缘宿命。在佛前，莲，就是解我心语的花。

二十二年前的今天，是我们领取结婚证书的日子。自此，那道神秘的围城大门，便向我们訇然开启了……

算起来，我们已认识二十五年了。虽是初中同窗三年，当时却并不那么熟识。直到毕业五年后，我们才正式开始交往。或许，认识时间的长短，并不能够完全度量人与人之间感情的深浅。如果回忆是有底色的，一定是如火如荼的嫣红吧，漂浮在我生命里，是如同玫瑰花瓣般娇美的颜色，令我每每怀想起来，便情不自禁的一路沉醉，回味……或者，青年时期的爱情像是一个冰淇淋吧？

艳丽甘甜，千姿百态，入口时总会有一刹那的冷香与甘甜，让人无法割舍，无法从记忆中完全的剥离。

少女时期的你，曾经捧着冰淇淋如玉的手，现已是每天下班拿着菜篮子的手；曾经憧憬过童话的心灵，此刻是等待孩子成长的心；梦中色彩缤纷的家园，抵不过凡俗日子中的一饮一啄，柴米油盐。或者，凭借着爱的主旨来做主，婚姻是能够幸福完满的。事实上，说句我爱你轻而易举；写一封爱意缠绵的情书，也会令你极其动容；而爱的口头承诺，则只是一张无法兑现的空头支票。可是，聪明的你是否知道，真实、唯美、感人至深的情书，并不在于字句有多么的华丽，多么的飘逸，多么的别出心裁。

爱的过程其实是山高路远的长久跋涉，除了花前月下，除了山盟海誓，更多的是付出，责任，义务……

家，是需要我们为之付出毕生的精力来成就的温暖。

真正的爱情，是从一个新家庭诞生之后才慢慢开始的。

恋爱的一切序幕，只是作为爱的铺垫，厚实而精彩的主打内容，是在以后的生活章节里才会逐渐呈现。与心爱的人挚情相守一生，在那些平淡中，在那些细碎里，把彼此的满腔爱意恣情散溢在其中，让回忆的纯美永不褪色，让其间散发着的缕缕沁香，长留心间，不也是一种含蓄的浪漫吗？当那些风霜雪雨在猝不及防间降临时，当那些生命中无法避免的闪烁迷离时，你我心之所系、情之所牵的爱巢，永远都是彼此遮风避雨的温馨港湾，情感的归依。徜徉在爱人的温言暖语里，我才明白，原来自己不再是孤独的人。

因为有了爱的庇佑，我可以生活得更加充实，更加幸福。

自此，寂寞的心灵不再四处飘移，不再随意游荡，渴望守住两个人共有的地老天荒，谁能说这不是生命中一种匠心独具的风和日丽呢？也许，有人会说，谁也不能永久地依靠着某种新鲜刺激的虚幻持家度日，婚姻中，面对最多的永远都是现实与无奈。

而这些常会在现实面前，也许会让我们碰得头破血流，无路可退。

是的，这样的说法求真，务实，无可厚非；可是，我更希望自己的婚姻既有实实在在的一面，也有浪漫的光环时刻环绕。婚姻，不该只是脆弱无比的瓷器，它精美绝伦的外观、无与伦比的制作工艺，而应该是成为我们津津乐道的，甜蜜的，不衰老的话题。

让爱只是爱，简简单单的爱，让它自然的生长，如同百合花不种也不收，而它终究还会开花，那便是注定属于我们的人；而爱如果能在天上给的，所有人的自私和欲念都不能在地上褫夺，这在爱情与婚姻中同样的适用。

不要在我们的婚姻生活中，不断地比较你的缺点和我的长处，不断地计算你的付出和我的所得，把每一句赞美和每一个接受都变成彼此交付的价格。那样的话，隐藏在我们心灵某处的两情相悦，一定会偷偷插上无形的翅膀飞走的。

只有桃花才会开在春风里，骆驼才会懂得珍惜甘泉。我常会告诉自己，你也许不是这个世界上最美丽的，却恰好我所缺少的、最适合自己的那一个，因为有了你的存在，我的生命才会如此完整。能与你相携相挽走过此生，此心无求无悔。一直都暗想，我们的相遇，相知，相爱，相守绝不是偶然的事情。本来，真爱是很简单的，爱了就爱了，发自内心的欢笑和愉悦足够，与其它纷纷扰扰的物质、地位、年龄、权力、富贵无关，也许稚嫩，但它纯粹，没有附加条件，在一张白纸上续写爱的疯狂和轰烈，虽然青涩，不成熟，却也真挚。

成熟的爱，应该是理智。和自己情有独钟的人迎接每天的朝阳，送别黄昏，其中的清幽潋滟，不言而喻。

成熟的爱，应该是一棵茁壮的椰子树吧？果实累累，枝叶繁茂，把温暖久久地笼罩在我们家的上空……

我们结婚二十二年了，亲爱的你可曾知晓？我依然会默默地向上苍为我们的爱情祈祷，祈求我们的婚姻这件瓷器，在它还只是泥土时，就让我们为它均匀地抹上了一层红釉，经过了烈焰、高温、失败的种种考验，那样特别的红还是深深的渗入了瓷器的肌理，虽内敛而沉默，却与它生死相随。即使，釉红的颜色不够鲜艳，不够夺目；但是，无论岁月的风霜或者伤痕，都永远不能班驳与分离了它们。

这，就是我所真正需要的婚姻。

（四）

窗外又下雨了，下雨的夜晚最是寂寞。此刻的我在寂寞中端坐，呢喃，那首让人伤感的老歌就那样循环播放。起身，喋茶，普洱茶的温度漫过秋的空气，心里空落落的，牵挂太多往事。一直以来，我都是这样的敏感，我希望自己能淡然些，那样就不会有太多的伤。

也许会么？终究会的！

久居一个城市，对它有点麻木，对它的变化也漠然了。

窗外烟雨依旧，楼台水榭犹存。惊诧于自己就连身边的景色，居然视而不见，对变化着的城池突起的秀丽景观置若罔闻。其实，这只是旧城换新顔，局部的改造，我多次从它身旁走过，没有在意它的剧变，和它给这个城市增添的色彩。

真是，我的神经竟是如此的麻木，对城市变迁的痕迹竟是如此的迟钝。

我想，我的童心淡了，没有了对新生事物变化发展的好奇，没有了一种探求的心，没有了对我所热爱的城市的关注……

人要保持一颗童心，才能保留一些纯真，一点好奇，一点对不断变化着的事物的欣喜。

光阴荏苒，韶华飞逝，我愿意静默的让自己的心灵，伴随着美好的憧憬与童真，在无声无息里慢慢地摇曳，摇曳出一首轻盈的诗，一个飘逸的梦。我不愿给自己的内心世界捆绑上任何沉重的枷锁，更不愿自己在心灵层起彼伏的桎梏中凄厉的.哀鸣、哭泣、求救……

我喜欢把自己交给自我来全线掌握，绝不愿为了追逐深刻的举足轻重，而轻易放弃了童心这种简单的返朴归真。

做一个真性情的男人，一直是我长久以来的殷殷渴求。我不愿为了让自己成为一个世间难求的优秀男人，而一次次压抑自己、逼迫自己、束缚自己。我不求深刻，只愿简单。在我的生活中，我只想安排自己的简单生活。我不需住豪华的居所，这使我衣食有余；我不做遥不可及的梦，这使我睡眠安恬；我不会妄想，这使我心境清明。我喜欢静观天地与人生，再慢慢品味出它的美好与和谐。这份快乐，从表象上看或许平淡无奇，没有过多的绚烂瑰丽，其实它深远而清幽，有一种耐人寻味的潋滟隐藏于其中。

对我而言，心灵的悸动与生命的享受就尽在其间了。

人们总是牵伴，总是放不下那些属于自己独占的累赘。

一辈子奋斗、积累和争夺，其实都是身外之物，并不属于自己，起码将来的某一天它会不属于你。轻轻松松自自在在地走在世间，简单而美好。其实，人可以像小鸟一样，地球是人类的领地，又似乎不全是，但你可以自由地呼吸，自由地行走。

生活，其实，就如一杯茶的润泽，喜欢就好，快乐就好。幸福真得很简单，面对困难也能有灿烂的笑容，面对残酷依然坚强。

不愿深刻，只求简单。或许欠缺开阔，或许欠缺完整，却是我长久以来一直心向之而神往之的。

我喜欢自由自在、悠闲自得的书写，把自己真实的感想简单明了诉诸于笔端。或许我的笔触还不够深刻，也不够拓展，那又怎样？我仅是任由笔触恣情穿梭，试图勾勒出自己真实生活的最初模样。即使清浅，也清浅得悠长；即使简单，也简单得欢畅。

生活绝不会是一成不变的，它会在不知不觉中五彩缤纷的变化。我喜欢用简单的心态去看春去春又回；看生活的涓涓细流在悄无声息中静静流淌；看生命中的喜、怒、哀、乐平铺直叙的伸展向远方。不怨天尤人，自得其乐的简单生活就是幸福。

这样，一切都只是淡淡地喜悦，而美好却在心间流溢……

（五）

我欲关窗，睡去。只见雨一直下，没有休憩的意思。

闷雷，夹杂着闪电，雨大得如同倒豆子那般，让人措手不及，人们开始寻找避雨的地方。

梦里清欢，云水声寒，庭院依旧秀色氤氲。我已不再年轻，淡漠了许多世情悲欢。红尘的路上我慢慢地丢弃，行囊越来越空，负荷却越来越重。人生还有多长，我留下的怎么全是紫色的回忆？也许痛苦与快乐，本质上都是一种华丽而悠远的寂寞。

如果，有人敢说自己永远都很快乐的，那么，他身边的人通常都过得很痛苦。

在这个繁华纷扰的世间，想要每一天都百分之百沉浸在无尽的快乐里，大概只有癫狂的疯子才能够办得到。

叔本华也曾说过，人生就是痛苦，我们可以把痛苦转化成幸福。

痛苦，是一种最堪反复咀嚼的奇异滋味。如果不经过这份疼痛，度日如年般的经过，就不可能认真玩味其他人生的种种欣喜。

世间的每一个平凡人，都会无可避免的在痛苦与快乐之间不断的游移、彷徨。其实人生之旅，这原本就是一种无法逃离的飘来荡去。不仅仅是你，是我，也是所有的人，或多或少都会经历过类似这样绝不单一，复杂的人生。

我们虽然和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不尽相同，因而每一个人承接痛苦与享受快乐的能力也不能相同地衡量；可我们都紧紧咬着牙、昂着头挣扎着挺下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。

我们经历了过往重叠交织的痛苦与快乐，却不能够对未来的局面一目了然；正因为不知，生命益发显得神奇而美丽。能够感受到痛楚，是我们生存的有力证据。痛苦与生命其实原本就紧密相关，生命是我们永生永世的情人，而痛苦则是我们不能摒弃的一份红尘痕迹。

没有痛苦的日子并不是真正的幸福，只有快乐而不存痛苦与之交相辉映，快乐就不能称其为快乐，也不能感觉到日月星辰的灿烂。

痛苦也是生命中另一种绮丽的特权。痛苦，会在悄无声息中让我们获得某种明了，生命也因此得到了某种极完满的升华，如一种诗意的禅，在跌跌撞撞、走走停停的创痛之后，我们在不知不觉中得到了成长；而痛苦，亦是成长必须要交付出的代价。

当我们回首看来时的那条青石小路，童年时心爱的游戏，少年时朦胧的心跳，被第一朵娇艳玫瑰点缀过的青春，所有单纯快乐的每一种喜悦，不就是这样，总在无声无息里，被我们不经意间遗忘在时光的背后，再也不能拾捡了吗？

即使昨日可以重现，我们回到起点真能在哪个角落与缝隙里，寻觅到那份快乐与痛苦？或许，它们早已交融，契合，印实，丝丝入扣了。

如果生命可以浓缩成一个昼夜，快乐是昼，痛苦是夜；一个明畅，一个漆绝。昼和夜都是我们在时空中不可或缺的基石。

我们活在这样瞬息万变的世界里，接受不一而足的欢乐，也承载不计其数的痛苦，为了我们自己，更为了所有爱惜我们的人；至于那些不爱我们、甚至是仇视我们的人，不妨学会忽略那些灼人的鄙夷目光，让它们都在岁月的轮回里，随风轻轻散落吧……

我们感受过春的明媚，夏的火热，秋的沉思，冬的萧瑟。每一个花好月圆的时分，我们学会了小心翼翼地珍惜，而每一个烟雨的季节，只为我们依然能够恣情的快乐、刻骨的痛苦才明白世间深邃的意义。快乐是人生不朽的传奇，而痛苦却是生命永恒的追随！

在以后的似水流年中，依旧会有无数的快乐让我们仔细品味，也仍然有许多的痛苦让我们反复咀嚼。

（六）

一串凝重的足音，敲起渐行渐远的记忆，而记忆深处的那道痕迹，萦绕在眼前的苦与乐，忽隐忽现。

我居住在榕枊满湖的岭南，虽然我依然怀着思古的清愁，心底依旧暗自期待有一个莲荷般淡雅的心。所以我喜欢在略有闲暇的时候，常驻足于心灵的山谷中，敞开沉闷的心扉，独享那份归返纯真的安逸。心谷的回响，让我在流金岁月的展转迂回中，找回真正洒脱奔放的自己，把自己纳入专属于我的生命之溪流，顺沿着山间小径找寻我所钟爱的葱茏花草，悠闲自若，陶醉于李白笔下的飞流直下三千尺。

或许，每个人的心灵深处都如我一般，藏有一幅细小而精致的画卷吧！色彩，不拘一格的涂抹，有满满的底色，浓密的山花，淡绿的小草，丰丽的色彩，完全地挥洒展现，仿佛置身须臾之间，钻入了彩蝶蹁跹的花园里，浓郁盎然。

很多时候，我们并不知晓自己已然拥有太多，而一味地去追求那些被薄雾迷蒙所笼罩的微小与局限；并希望永远拥有那些盈盈握于指掌间的微小与局限的东西。于是，为了保有那些微小与局限而无心去理解自己，了悟后，而可拥有的博大与高远。徜徉在心谷的淡然中，获得了一种快乐的静谧，一种美好的清凉。在这心灵的绿色海洋里，我可以得到灵魂的释放，似一条鱼自由自在地遨游于深湛而宁静的碧海。

思想之流托拥着我，使我感受到了前所未有的欢欣而安闲。

大自然的画幅逶迤直上，交织成一片浩淼无边的博大精深。

于大自然，即使我们自诩为万物之灵，其实只是自然界中的一粒微尘，渺小，飘忽，风逝。

原本，我们就属于自然，因此，我们的快乐来源于自然，我们的痛苦归结于自然，我们的得原属于自然，我们的失也会消融于自然。

自然既是广阔而深沉的，也是直白而单纯的，如同我们所心驰神往的赤子之心，晶莹而剔透。

看似并未曾拥有的我们，其实我们已拥有了一切。

粗糙的现实，需要点点馨香的润饰；俗世的尘土，需要反复细致的冲刷。接受了太多规矩教条而变得拘谨疲惫的心灵，需要深入自然的灵泉中浸上一浸，才能觅得赤子之心深深浅浅的足迹。赤子之心，是何等的珍稀，又是何等的可爱，世间还有比这颗赤子之心更宝贵完美的吗？我相信，没有。所以，我们应当好好珍藏那份单纯与本真，不能让它沾染了世俗的尘埃与污垢，斑驳了溢彩流光的潋滟。

岁月如歌，人生有涯，惬意、有暇的日子原本不易获得，所以当我们享有的那一刻，要懂得去把握，不要漫不经心的让它在无垠的尘砂里随风飘落，直至陷进了时光沙漠的旋涡中，无力回天。此刻，我轻轻闭上了眼眸，呼吸一口温热的气息，用心灵感受那亘古原野中的寂静。简单淳朴的性灵，和着舒缓的拍子，敲击出低沉的节奏，可以想象翱翔，令襟怀趋于淡泊，才能返璞归真触摸到生命内在的真谛。

生命，原本就不是飘渺的虚空，无痕。生命的轨迹夯实与否，在于灵魂，而不是外在的艳丽与张扬。

窗外有风走动的音声。雨夜总是很长，雨夜的人总是寂寞。

曾经邂逅情感美文篇3

和你谈人生，谈生活；和你聊理想，聊。和你之间也许没有声音的交流，但文字却能互吐心声；和你之间也许没有面对面的相濡以沫，却有心与心的灵犀相通。我和你总是没完没了的倾诉，还有默默的耐心倾听。

也许，我们都是彼此的心理医生，彼此的心灵日记。曾几何时，烦恼时，彼此是最忠实的听众，不会因为的心情不好而远离对方，更不会因为对方的喋喋不休而鄙视。这时，会为对方寻找解决问题的办法，告诉对方如何调节心情，然后陪着对方走过隐晦的天空。快乐时，会第一个告诉对方，虽然彼此不在身边，也许分享快乐完全可以超越时空，而在这之后，对方也许会淡出彼此的视野，因为彼此的确不在身边。

我们之间，绝对不是寻常的朋友，更不是一般的异性朋友，但更不能简单的归为恋人。也许这种情感介于友情和爱情之间，但又高于友情和爱情，因为这种情感区比友情更深厚，更没有爱情的自私。

也许随着时间的推移，我对你的想念有了依赖。都习惯了每天想你，即使彼此之间没有联络。但不管时间有多久，彼此都想知道你过的好不好，也许分不清这份情感是否和友情在一个层面上，也无需分得清。也许我怕这种情感升温，变质，怕超越异性之间的友情。每每这个时候，我给这种升温的情感吹吹风，加点冰。也许做知己一生，做情人只一时。因为彼此都不想让对方淡出自己的记忆，都不想自己的内心关上门窗，也许只有这种异于友情爱情的情感才会永远！

曾经情感美文篇4

青葱岁月，豆蔻年华，也曾回首，彼时相望泪眼无数......

当一阵轻风吹过你我的耳垂，当你我又重新站在那一片相识的故土，当我们又再次相遇，你会不会问我一句：

“你好么?”

“我很好，她好么?”

“她刚刚告诉我她很好”

我们就这样错过了，失去了。

当年，我们学着同龄的孩子们一起走进恋爱的世界，没有想着以后，很甜蜜的。炎炎夏日，你在我的身边为我撑伞，瑟瑟寒冬你捧着一盒热腾腾的包子，在我的寝室楼下，冻红的双手使我看了都很心疼，但你只说了一句：“老婆我会对你好，一辈子。”

这个年纪的一辈子，多么的随便的誓言?

年少的我们并不成熟，而我也很庸俗的相信了，懵懂的就认为那是爱情，就相信那是一辈子。殊不知一辈子是有多么的长，，殊不知我们轻易许下的誓言，许下的那个自以为是的誓言，有多少信男信女能做到。

我做不到!

是的，我真的做不到!

当我们依旧沉浸在恋爱的所带来的甜蜜和幸福的时候，高中三年的日子也步步紧逼，像一个末日一样，分手和前途，我们同样的做出了选择前途的决定，毕业典礼那天，你拥抱了我，我也紧紧的抱住了你，你说这是最后的一次。

然后，我的脑海中传来，黑白的，催人泪下的片段:

你为我挡住的太阳、

你为我系上的鞋带、

你为我遮住的风雨、

你为我打来的饭菜、

三年以来，你的一言一语深深刻入我的心灵，无以忘怀。直至如今，我也想问自己，该怎样忘却?总是在不经意之间，回眸远眺，就会在人山人海的世界，一眼捕捉到那个给我爱情的你!

分手以后的我们，各自走向南北，背驰而行!尘归尘，土归土的，不再相见，那段情也如烟花般在心中湮灭，仅仅封存!也正是你我转身的时候，都忽略了你我眼角的泪滴，那泪滴落的地方长出了两只花朵，遥遥相望，时间越久，花的香味就越弥香，影响着周围的小草，初恋的感觉也只有你带给了我，谁也不会忘记，这影响的力量!

还好，我走出来了!

又是个多年后，我们于职场相遇，眼神相撞，却无语凝咽，成了彼此最熟悉的陌生人，那些年曾经讨论过什么是爱!说要结婚，说要在一起一辈子，却已成泡影!时间，我以为会淡漠一切，再见你......你依旧的意气风发，我依旧红光满面，原来，淡漠的只是彼此的熟悉，曾经的年少轻狂，是多么的可笑?

分手的时候，你是不是也在幻想，和好时的甜蜜，或重逢时的拥抱?那时候我任性的捶打着你的胸膛，你会轻轻握住我的手，然后拥我在怀里，轻吻着我的唇瓣，还会彼此傻笑着!

然!这一切，在我看到和你相携而伴的女人时，就知道，那一切，都不是我的了。

曾经的爱，现在已经互不相干，即便在一个小小的公司，一个偌大的城市，也再也找不到当初熟悉的感觉!

现在,我说最后一次，原谅我，又再次的握住你的手，对你说：

谢谢你，爱过我!

我并不羡慕朋友们的恋爱，因为我知道，不久的将来我也会遇到，即使现在错失了一个又一个。就像这篇文章的原稿不经意之间被我弄丢了一样，丢失的时候，我会气愤的去质问身边的人，过后却也只能怪自己没有好好把握住，不过，我又把它写了出来，在20xx.12.08日的凌晨，我要谢谢给我讲故事的哥哥，我想对你说：曾经年少，谁不曾傻过?

一个女孩子会因为他要走掉，蒙着被子偷偷的哭泣，也会因为他当初的一句话而很甜蜜，亦或是周旋于那么多男人的身边，只因为喜欢那种感觉!那么我，我也会心动，心动过后，有的只是冷静，没有结果的爱情，我们知道却还要继续，然后再把它生生扼杀在我们的花季摇篮里，我们是多么不负责任?

是的，我们很不负责任!

现在许多的年轻人，以耽搁两个人的青春为代价，去体验爱情，有些男孩献出了自己的自尊，有些女孩献出了自己的初夜，我问：这样，值得么?我们还年轻，在未来的几十年岁月之中，我们还要去体验生、老、病、死、爱别离、恨长久、求不得、放不下及七情六欲，还有谁会真正的谈一场不分手的恋爱?一场没有金钱和欲望的恋爱?又有几个会因为牵手就会脸红的人?

只因，那日不小心踏入你的禁地，只因，不小心解封了你的心锁，亲爱的就只因为这样，你才不了解少年的我们，我不怪你，因为我也从未了解过你，如果你以“我们不合适”或者“对不起，我们还太小了”作为分手的借口，不能给她爱情和家庭，那么为什么当初还要承诺呢?

当我们老了，闭上眼回顾，属于我们自己的青春恋爱，有些人或许会后悔万分，因为他会想到的是在体验爱情的过程中，他失去的是多么宝贵的自尊，多宝贵的纯洁，有些人因为解脱会有一点想哭，想到年少时手牵手的那一幕，才终于看清楚爱情的面目!

写给曾经爱我的人散文篇5

从来风花雪月无常，我却不能笑着遗忘.我们肩并肩坐在长椅上思考，遇上彼此，在劫难逃。总是不经意地想起你喜欢哼的那首歌曲一样温柔的声音，依旧牵动我的心，我曾寻寻觅觅想在文字里寻找爱情，才发现最美的诗句原来都在你眸里。爱是你眼里的一首情歌，轻洋着飘逸旋律让我不知不觉地陶醉在你缠绕的深情，轻拨动我的心弦让我不由自主地深爱着你。你的胸膛吻着我的侧脸，回头看踏过的雪慢慢融化成草原，而我就像你一样没有一秒钟曾后悔。

爱那麽绵、那麽黏，管命运设定要谁离别，海岸线越让人流连总是美的越蜿蜒，我们太倔强连天都不忍再反对，深情一眼挚爱万年几度轮回恋恋不灭把岁月铺成红毯见证我们的极限。

心疼一句珍藏万年誓言就该比永远更远，要不是沧海桑田真爱怎麽会浮现待渡过斜风冷雨春暖在眼前，这一刻突然觉得好熟悉就像昨天今天同时在放映，我这句语气原来好像你，不就是我们爱过的证据差一点骗了自己骗了你，爱与被爱不一定成正比，我知道被疼是一种运气，但我无法完全交出自己。努力为你改变却变不了预留的伏笔。以为在你身边那也算永远仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远，但闭上双眼我还看得见。可惜不是你陪我到最后，曾一起走却走失那路口，感谢那是你牵过我的手还能感受那温柔，那一段我们曾心贴着心我想我更有权力关心你。

可能你已走进别人风景多希望也有星光的投影动了情能够爱多黱深，当时你我都已沉沦欢乐的陷阱，渴望的`眼神添满了每秒相爱的晨昏，撕裂的灵魂如何支撑，清醒总在梦醒时分，泪水还炙热月光已冰冷，想念最难忍受一种疼。

写给我曾经的好朋友小学作文篇6

小萌：

再让我最后叫你一声小萌吧！快要毕业了，我们的友谊已经结成冰了吗？这段日子要好好学习喔，争取考上好初中。

我们曾经是班上一对最要好的朋友，在学校都是形影不离的，可是现在，我们越来越像陌路人了，连平时说话都很少了。你说我们之间有隔阂，真的已经无法再像从前那样亲密无间了。我真的不懂，我们怎么会变成这样，为什么会变成这样，恐怕连我们自己都不清楚。我们以前是多么要好的朋友啊！我们一起逗何兵，把他弄得团团转，组成了一个“坏女生”的组合，把班上的男生们扁得落花流水；一起去上街去，我看挎包，你看首饰；老师说我，你就帮我，老师罚你，我也陪你一起受罚，但是快乐的日子现在已经不复存在了。

我们曾经允诺，要做世上最要好的朋友，要做世上最快乐的朋友，要一起上初中、高中、大学，要一辈子不分开。可现在的这些誓言，你都记得吗？我也曾经对你说过：“小萌，我们是好朋友喔！你在班上还有其他和你合得来的同学，而我没有。所以，我抛弃了你以后，你还有朋友；你抛弃我以后，我可一个朋友也没了喔！所以，你不能抛弃我喔！听到没有！”当时，说这话的时候我好霸道，可是现在我不能再这样说了。我一直都把你当作最好的朋友，所以当我们俩分裂时我真的好伤心。我说过，我没有你，也没有了其他的朋友，没错，我现在一个朋友也没有了。我每次看到你，都只能大大方方地微笑，你一定觉得我很可笑，但那只是给我每次看到你伤心的时候的一个面具。我害怕你看出我的伤心后而嘲笑我，包括我现在看到同学都是一副笑盈盈的样子，但他们又能了解我笑盈盈的脸的后面又是一颗怎样的心情呢？

我从一年级开始就想着我不能在毕业的`时候留下遗憾，我从5岁（当上一年级的年龄）时的生日到现在都许着我不能在毕业时留下遗憾的愿望。可是现在，我想我会在小学留下遗憾了。我真的很想我们能继续做好朋友，但是这一切真的不可能了。

祝你不要在六年的小学生涯中留下遗憾！

回忆再美只是曾经情感美文篇7

窗外细雨连连，而我此刻依稀听着你为我唱过的歌，是那么的美好，如同晚霞的烟火，只是回忆。你曾今告诉我你的网名叫“新月”，而如今的我找遍了整个世界，却再也找不到你。曾今无数次梦见你为我歌唱，而醒来是现实的残酷。我的世界你曾来过，可没留下什么，唯一的就是电话里你为我唱歌时的记忆。如果能再给我一次机会，我会告诉你，我会为你唱完全“世界宣布爱你”。

曾经的伤,如今的茧美文篇8

那些从前为之痛苦不堪的伤口成了茧，从脆弱变成坚强。从曾经的伤，变成如今的茧，我的坚强就是这样练就的。我并非天生坚强，但我会慢慢地坚强起来。

还没学会坚强的日子里，我只要有烦恼就会急着找人倾诉，希望有人能够给我安慰和建议。尤其是当我遇到特别难过的`事情时，我会更迫切地希望能够有人陪着我一起度过如此难受的时刻。只是当我一把鼻涕一把眼泪地倒完苦水之后，听的人似乎都没能听出我伤心在意的重点，以致于安慰都变得无力，给的建议也是毫无用处。更糟糕的是，有时候听的人还会无关痛痒地告诉我这只是一件小事，不值得难过，我就知道我是白说了，眼泪也白流了。

当我无法从别人身上得到安慰之后，我才学会了独自坚强。我的烦恼、伤心、犹豫只有我最清楚，最能开导我的人不是别人，而是我自己。别人并不是我，没有和我一样的经历，就算有过同样的经历，也不会有和我一样的心情和想法。所以，我并不需要求助，而是要学会自助。渐渐地，我能够自己安慰自己，自己关心自己，自己帮助自己，让心里的伤口慢慢地愈合，再慢慢地结成茧，不再如从前那般脆弱易伤。

让初恋回家为曾经的初恋爱情美文篇9

我想初恋都是发生在无忧无虑的年代，在懵懂的年代，一不小心就像: 断了线的风筝，就像飞走的氢气球，无影无踪，再也回不来了。

自从我的初恋飞了，闭上眼，现在让我在享受一遍。

........梦里，最新品种的绿玫瑰在嘲笑曾经是最美丽的红玫瑰。更确确地说是那种更美丽的绿色在嘲笑被认为最美丽的像红玫瑰的那种红色。什么意思，不告诉你。这种女人。其实是此时无声胜有声，因为纯属虚构，万象皆幻：

只能说：“曾经的初恋。”见字如面。让我在你的坟前再哭一会儿，可以吗?批准行吗?然后再把泪水抹去。

你现在心情好吗?偶尔才想起这样的我吗?

现在想来，从前总是要说一些刻薄的话来伤害你，如果是换作你说的，足以让我哭到鬼知道什么时候。原来我是怎样来伤害一个我会很想他的人。

你终于答应和我分手了，这就是我所希望的吗?我想我只能自已怪自己。

我不想再说我曾经有多么想你，从来都没有的感觉，这种煎熬我真的承受不了，每天都要带着泪水睡去，带着泪水醒来，在深夜打开水龙头，无声地大哭，受伤的爱在深夜里沉醉，在醒来时哭泣。我的伤竞有这样痛，从来都没有，真不敢相信这就是我。星期一，你在电话里头说再见的话，止不住当街流下了泪水，我相信你一定没有感觉到，就像从前和将来一样。

本来不想让任何人知道，现在我想我应该收起那份骄傲，应该让你知道，因为我有事要远走了。那时候的我比我上面写的要可怜十倍，你知道吗?即使是现在，每看一次，我都止不住要留下泪水。也正因为如此我更能深深体会世上每一颗受伤的心灵。

记得认识你是个冬未，还不是很冷。于是我们走过了好多个温馨的春天，迎来了好多个热烈的夏天，夏天还没来得及过去，秋天的感觉就匆匆走进来，真心的付出了春夏，我的秋天只有落群的孤雁和让林妹妹伤心的落叶。林妹妹的咳嗽也来配合我走台步，让我像她一样从早咳到晚，即使是天天含着维生素C，也咳到纸巾居然都是血。不敢想象我的冬天会有多冷。

想半天，不知道现在要怎样称呼你，这是一个绝不会随便的女人付出了做为一个女人最宝贵的东西所换来的吗?从前每次和你在一起的时候，都很想对你说一声亲爱的。如此说来，多情总被雨打风吹去。

夜又深了，我还是不想睡，把头深深埋进双臂里，许久许久，我的泪把纸巾湿了大半包，眼泪串起了我和你的点点滴滴，似乎已经很遥远了，是上辈子的事吗。是梦吗。又似乎就在眼前。

你从哪里来，走进了我的世界，也打乱了我的世界。就在我终于想给你我全部的世界时，你却要走了，你可以以任何理由来让我自己收拾这个残局。

想起刚认识的`时候，是你，曾让我从完全拒绝你到接受你，虽然我曾犹豫不决，让你伤心、失望，到后面接受你，有一次，以为你真的听了我的话，以为一辈子再也不会见到你了。我总是口是心非，是吧。而你说过的每一句话，却依然响在耳边。风依然吹动着技头的树叶，声音依然是那么清晰，在耳边轻轻地对叶子说：“一辈子都要围绕着你……”从前睡之前总要响起你的电话：“要好好睡觉……”没想到我现在却要因此而沦落成夜夜难眠，这是怎样的一种玩笑?或者说埋下怎样的一种悲剧下场呢?宁愿你从没说过。

于是我充满乌云的世界开始放纵下雨，从来都没有经历过这样的雨季，在每一个白天和黑夜任凭泪水一遍又一遍地洗刷着曾经打动过你的那张脸庞，曾经是一张爱笑的脸，喜欢听风的声音，深夜雨的脚步，喜欢幻想白马王子和白雪公主的故事，还喜欢猜脑筋急转弯……多情的我总以为窗外的雨也好象在陪我伤心,可是它也许是在对我说：你的泪有我那么多吗?

想起从前每一次吵架，或你出差，我不但没有冷静下来，反而竞是更加想念你，我该怎么办。可是骄傲的我从没承认，总是左右而言之，几次话到嘴边又生吞回去，却换成了一些无所谓似的话。一如现在。

就算是刚开始很开心的喝酒，就算是告诫自己不能再喝醉，总也不知道怎么回事，我只知道最后我躺在地上硬是起不来。有一次没有吐，也没有睡着，只是哭得很大声，很伤心，很伤心，我一直哭着对送我回家的她说：我想见一见，我从前认识的那个你。想到这里我又要落泪了。那时候我虽然醉了，可是我现在还很清楚地记得，记得朋友送我回来，记得她为我脸上也流了两行泪。

说了这么一大堆废话，我并不是想要求你怎样，相反，这样的你如果遇到合适的好姑娘……只要你高兴就好，真的。我宁愿自己怎样，也看不了别人为我为难，相反我还要谢谢你呢，真的。不过我有一个请求，不管你娶了谁，一定要好好的待她，因为我也是一个女人，我知道作为一个女人一颗容易受伤的心，你看，连孔子都说了：唯女子与小人难养也。

新换的手机又响起了朋友们久违的声音，忽然又想起了刚认识你的那个冬末，朋友们的劝告。现在绕了一圈又回来的我，真应该被嘲笑。坐在茶楼里，有一股山上飘下来的清香，淡淡的伴着我一言不发。终于在朋友一遍又一遍的追问下，把我弄得泪流满面，也不知道用了多少包纸巾，我才稍稍平静下来，透过泪眼，朋友那关切的眼，我想她是懂我的。她指着窗外的芒果树说：“你看那枝头的芒果，在大雨过后更加的水灵灵了。”我说：“更加的诱惑人了。”于是我们相视而笑了。其实枝头还没长芒果呢，但我们都懂。

真诚地说一句：“对不起。”因为现在我对你的爱好像也走了，咳嗽用了三个月也全愈了，医生说没后遗症。不管怎么样，我都要感谢你，感谢你那时候追我，让我认识了你，让我这样爱过。什么都没关系，爱情是盲目的。在一起并不是最好的方式。

我这样一个女人，可能今后也一定会常常在厦门繁华的街头红起眼睛，但我更相信也更常常会在厦门繁华的街头漫步云天。无奈是谁让是哭会很难看，笑会很漂亮。

梦里，最新品种的绿玫瑰在嘲笑曾经是最美丽的红玫瑰。更确确地说是那种更美丽的绿色在嘲笑被认为最美丽的像红玫瑰的那种红色。什么意思，不告诉你。这种女人。其实是此时无声胜有声。

我还想再说：“谢谢你的爱!珍重!”